כתבה פרסומית האם עודף מחמאות עלול לפגוע בילד שלכם?

מצד אחד, אין כמו מילה טובה לשיפור התדמית והביטחון של הילד. מצד שני – גם עודף מחמאות לא בהכרח יועיל לו. "רוצים לחזק את הביטחון העצמי של ילדכם? אל תגידו לו תמיד שהוא הכי טוב בכל דבר", אומרים המומחים. אז מהו המינון הנכון? כל התשובות

מאת: מיכל הלפרין, מערכת אינפומד


מי גאון של אמא? מי הילדה הכי יפה בגן? מי שר הכי יפה ומצייר הכי טוב שיש? כשמדובר בילדים שלנו, רובנו חוטאים בביטויים ובאין ספור סופרלטיבים ומחמאות, שלא תמיד נאחזים במציאות האובייקטיבית. בדרך כלל, יש לנו גם קהל קטן וחמוד במיוחד שנהנה מכל המילים החמות האלה ומצדיק את קיומן.

מאידך, היכן נמתח הגבול בין מחמאות מחזקות לכאלה שעלולות להזיק ומדוע חשוב להקפיד עליו? 

"להיות הורים זו משימה לא פשוטה.  מצד אחד, כולנו רוצים לפנק, לחבק ולגונן על הקטנים ככל שנוכל. מצד שני, העולם שממתין להם בחוץ לא תמיד יהיה ידידותי באותו אופן", אומרת שלי פורפר רוזן, מטפלת MA מדריכת הורים .



"כל ילד זקוק למחמאות ולחיזוקים"

"ילדים לומדים להכיר את עצמם דרך העיניים של הוריהם. לחיזוקים שלנו יש ערך גדול עבורם. חשוב שידעו שבשבילנו הם 'הכי הכי', כי זה למעשה הבסיס לביטחונם. ואכן, סביר להניח שעבורנו הם תמיד יהיו הכי טובים והכי מוצלחים בכל. עם זאת, יש להקפיד גם לשקף את המציאות ואת העולם החיצוני, שבו לא יהיו תמיד הכי מוצלחים בכל דבר שיעשו", מסבירה פורפר רוזן.


נדב הריס, פסיכולוג קליני, מחזק את הדברים: "מחקרים רבים הוכיחו ללא כל ספק, שככל שאנחנו מעניקים לילד יותר אהבה ומשקיעים בו יותר זמן איכות, אנחנו למעשה מחזקים אצלו את תחושת הביטחון ואת תחושת השייכות, וגם עוזרים לו לגבש את זהותו האישית.  גם למבט או לשפת הגוף שלנו יש חשיבות עבורו: עין מאדירה ומתפעלת היא צידה חשובה לדרך עבורו. אם בשנים הראשונות לחייהם, הילדים מגיבים יותר לשפת גוף, לטון דיבור ופחות למלל,  ככל שהם גדלים קיימת חשיבות גם לתוכן המילולי לצד האקטים הנראים לעין".



קראו עוד: כך תעשו זאת נכון: המדריך המלא לשילוב הילדים במטלות הבית 




הילדה הכי יפה בגן – אבל יש גם אחרות

רבים מאתנו גדלו על השיר "לאבא שלי יש סולם מגיע כמעט עד שמיים", מאת תלמה אליגון רוז. פעמים רבות ילדים חשים שהם הכי חזקים או הכי טובים במשהו או לחילופין -  שההורה שלהם הוא הכי טוב בעולם. נשאלת השאלה, איפה נכנס התפקיד שלנו ההורים במקרה הזה?


"למרות האמור, לא הייתי ממליצה להשתמש בביטויים כוללניים מידי. במקום לומר לילד שהוא מצייר 'הכי יפה בעולם', תוכלו לומר לו שהוא השתמש בצבעים מאוד יפים או כמה נפלא שהוא בחר לשלב אלמנטים כאלה ואחרים. חשוב למצוא את הדברים שמייחדים אותו, ההופכיים אותו למי שהוא. כך הוא ילמד להעריך אותם וכמובן את עצמו", אומרת פורפר רוזן.




מצאו דברים אשר מייחדים את הילד שלכם והופכים אותו למי שהוא. כך ילמד הוא להעריך את עצמו



"ילדים רבים שומעים מהוריהם שהם הכי יפים בגן, הכי טובים בכדור או הכי חכמים, וזה בסדר", אומר הריס. ההאדרה הזאת שייכת לעולם הפנטזיה שלהם, ובהחלט יש מקום לטפח ולחזק גם אותו. אך כאמור, חשוב גם לטווח בין הילד לבין העולם החיצוני. לכן, הייתי ממליץ לסייג משפטים, כגון 'אתה הכי יפה בגן' באמירות בסגנון -  'אבל אם נשאל את אמא של עלמה מהגן, סביר להניח שהיא תחשוב שהיא הכי יפה'. כלומר, שם המשחק הוא לשלב בין שני העולמות של הילד – הפנטזיה והמציאות. 


אם הוא גדל בעולם שכולו דמיוני, זה עלול ליצור אשליה וכך גם אכזבה כאשר יגלה שעולמו אינו תואם את זה שבחוץ. זה גם עלול ליצור מצב שבו הוא יחשוש להתמודד עם סיטואציות שבהן יפגוש במציאות שאינה תואמת את יכולותיו האמתיים. מצד שני, גם מחסור בעולם דמיוני ובחיזוקים ייחודיים, עלול להיות בעייתי גם הוא: ילד שלומד להכיר רק את העולם האובייקטיבי, עלול להיות כבוי ופחות יצירתי, ועולם שלם של פנטזיה ודמיון החיוניים להתפתחותו ולעושרו התרבותי והאישיותי עלול להיחסך ממנו. 



"ההשוואה הטובה ביותר היא של הילד כלפי עצמו"

אין כמעט הורה שלא מכיר את הסיטואציה הבאה: הילד חוזר מהחוג ואומר שזהו, שהוא וכדורגל כבר לא. זה יכול להיות בגלל נועם שתמיד מנצח אותו, או העובדה שהוא לא מצליח לעמוד בציפיות של עצמו, או שילד אחר פשוט יותר טוב ממנו. 


"חשוב להשוות את ההישגים של הילד דווקא לאלה של עצמו. במקום לעודד אותו לוותר על כל קושי, או לחילופין לבטל את דבריו ולהמשיך 'למכור' לו אשליות בסגנון 'הוא לא באמת ניצח אותך, אי אפשר לנצח אותך אתה הכי טוב', אפשר לחזק אותו עם משפטים כגון: "אולי אם תתאמן אז בפעם הבאה תצליח יותר', או 'ראיתי שהטכניקה שלך מאוד השתפרה ושאתה קולע הרבה יותר טוב'.


"בנוסף, לפעמים צריך גם להתאים את יכולות הילד למציאות, ולא לשלוח אותו לחוג שבו הוא ירגיש הכי חלש. במקרה כזה חשוב להעביר לו את המסר שיכול להיות שאולי בתחום הזה הוא פחות חזק, אבל שיש חוג אחר שיותר יתאים עבורו. חשוב להיות קשובים להעדפותיו ולרצונותיו, ולעודד אותו להצליח בדרך שבה הוא בוחר. כדאי במקביל, לנסות לעודד אותו לא לוותר בקלות. אם הילד לא מעוניין לרכב על אופניים למשל, ואתם יודעים שזה רק עניין של זמן וניסיון, נסו לרתום אותו לפעולה במשך מספר דקות ביום, או לזמן שיותר מתאים לו. הסבירו לו מה הוא עשויה להרוויח מכך, אילו טיולים משפחתיים או בילוי עם חברים צפויים לו אם ילמד ועוד.



קראו עוד: לחשוב מחוץ לקופסה: כיצד מעודדים יצירתיות בילדים? 



גם דוגמה הורית חשובה בהקשר הזה. משפטים כמו 'נכון שהיום לא הצלחת, וזה באמת קשה, אבל גם אני לפעמים לא מצליח בעבודה ואז אני כועס וגם נרגע'", מסבירה פורפר רוזן.


"למעשה, השוואה יכולה להיות חיובית,  אם מלמדים את הילד לתעל אותה לכיוון זה", אומר הריס. "גם משחקים שיוצרים תחרות הם טובים כי הם מייצרים אינטראקציות בין הילדים, שלומדים גם להתפשר או לוותר לפעמים. אם ילד עצוב מהעובדה שאחר טוב ממנו בפעילות מסוימת, אפשר לעודד אותו בכך שהוא טוב בדברים אחרים – שיוסי אמנם טוב בקליעה לסל והוא טוב יותר בריצה או בציור".



שאלו את עצמכם: האם מאה בחשבון זה באמת הדבר הכי חשוב?

כולנו מעוניינים לראות את הילד שלנו מגיע להישגים טובים, ולשמוע מהמורה שהוא מצטיין בכל דבר או שהוא הכי טוב בכדורסל, אבל מסתבר שהשאיפה הזאת לא תמיד פועלת לטובתו. "במקרים רבים, הורים נוטים לעודד פרפקציוניזם. אבל בשורה תחתונה, חשוב לשאול את עצמנו האם המאה בגאוגרפיה או ציור ללא רבב הוא באמת מה שחשוב. במקום לעודד את הילד לעשות הכי טוב חשוב, הרבה יותר חשוב לשים דגש על התהליך או לתת פידבק למאמץ שהוא משקיע. גם בהיבט הזה הדוגמה האישית חשובה מאוד. אם ניתן דגש גם לתהליכים שאנחנו עושים ולא תמיד דווקא לתוצאות, הילד ילמד שהוא מצליח גם אם לא תמיד יצטיין בכל. הוא גם ילמד שגם לדברים שאינם מושלמים יש ערך גדול מאוד", מסביר הריס.


לסיכום, מחמאות וחיזוקים הם אמנם כלי חשוב הדרוש להתפתחות הילד, אך גם שיקוף המציאות וראייה אובייקטיבית נדרשים, על מנת למנוע ממנו תסכולים וראייה לא נכונה של המציאות. כמו כן, כדאי לתת דגש גם למאמצים, להנאה שבניסיון, לאינטראקציה הנוצרת ולא רק לתוצאות 'על הנייר'. וכמובן שאין כמו דוגמה אישית כדי להמחיש את הדברים.



פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

  • הודעה
  • מחבר
  • תאריך / שעה
  • הרוסה וכואבת
  • ליאת הכאובה
  • 01/04/2018 11:30
  • שלום , נשואה +4 ילדים מהממים. יש לי בעל מקסים שכולם רואים בו את סמל התמימות והיושר, הבעיה שהוא לא!!! נישאנו לפני 19 שנים עם אהבה אמיתית וגדולה עדיין הוא טוען שהוא אוהב אותי מאוד. הוא הראשון שלי והאחד שנתתי בשבילו הכל! לפני כשנתיים יצא לחול לטיול מטעם העבודה שם ישב לארוחת בוקר עם אחת העובדות בחדרה. הדבר קרה פעמיים בשני בקרים והוא לא טרח לספר לי, אלא רק לאחר שישבתי עליו והוצאתי בכוח ע"י שאלות שונות. אמרתי לו שמבחינתי זו בגידה באמון ,ומה היה קורה לו אני הייתי עושה את מה שעשה. הוא הבין את הטעות התנצל, בכה התחנן ואף פגשתי את הבחורה על מנת לשאול אותה שאלות נוקבות. הזוגיות שלנו כמעט התפרקה. הסכמתי לסלוח והאמנתי שהבין את הטעות ועוצמת הפגיעה . חשבנו אז גם על גירושים. לפני שבוע הוא היה בדרך חזור מהעבודה ופתאום החליט לעבוד דרך מכון עיסוי, בטח שלא כדי לשחרר שריר תפוס בגב. אני צלצלתי אליו מספר פעמים וכל ששמעתי זה שקרים על גבי שקרים ועוד שקרים... אני ממלא אויר, לא יכול לענות, אני בדרך הביתה ועוד... משהו הריח לי לא טוב וכשהגיע הביתה ביקשתי הסבר והתחלתי לתחקר אותו כמובן שהכחיש,התעמת איתי וטען שלא היה כלום , והוסיף שאני יכולה לשאול את האנשים שעובדים איתו. שיקר לי שוב ושוב.... לאחר יממה ובלחצים שלי,הודה שהלך למכון עיסוי ,אך חש אי נוחות ומייד כשהתחילה במסאז בגב הוא רצה לעוף משם. הבין שזה מביש ומשפיל- המקום הזה!! קם לאחר כרבע שעה , התקלח ויצא לעבר הבית, שבו מחכים לו 4 ילדים מקסימים ואישה תמימה וטובה. טען שלא היה שום מגע מעבר למסאז בגב. לי קשה לסלוח אני חיה בתחושה שהשמים נפלו עלי... אין לי כוחות להתמודדות הזו האמון נשבר הפצע עמוק ואיני יודעת מנוח. אני רוצה ללכת למכון העיסוי, לפגוש אותה ולשאול מה היה שם בדיוק כי לצערי איני יכולה לסמוך עליו יותר מתלבטת האם להישאר איתו, טען שעשה טעות איומה ויודע מה המחיר שעשוי לשלם. בכה ואמר שלא יקרה יותר

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, תודה שכתבת את אשר עובר עליך. בוודאי, את כואבת מאד, בוודאי. האמון ביניכם הוא הדבר החיוני ביותר, כדי שתחושי ותחושו ביטחון בקשר. ונשמע שנושא האמון והפתיחות ביניכם הוא נושא שצריך לעבוד עליו. על אף השנים הרבות ביחד, זוגות מגלים דברים חדשים על הקשר שלהם, במהלך עבודה זוגית. לצד האמון שתרצו לקבל בקשר ביניכם, וההקלה שאולי תשיגו ביצירת האמון, תוכלו לעבוד על תחומים נוספים, הנושקים לאמון, כמו: פתיחות רגשית ביניכם, הערכה מחודשת, ומציאת דרך להביא את התסכולים אל תוך הקשר בצורה ששניכם תוכלו להקשיב לקושי העולה. מציעה שתפנו לטיפול זוגי. באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי תמצאו את רשימת המטפלים המוסמכים על ידי האגודה, על פי אזורים גיאוגרפיים בארץ. הנה הקישור: http://www.mishpaha.org.il/ המון המון הצלחה!! עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • דאגה לאחי
  • אלי
  • 22/03/2018 18:45
  • שלום רב, אחי נשוי לבחורה כבר שנתיים והם יחד כ11 שנה(אין ילדים) , לפני כמעט שנה אישתו הציעה לפתוח את המערכת יחסים ,הוא הסכים והודה כי היה לו משבר מאוד גדול בהתחלה, ועכשיו הוא מציין כי הוא מאוד מבסוט מהמצב ואפילו זה חיזק את מערכת היחסים בניהם .מהכרותי עם אחי , הוא לא נראה מאושר ,נראה כי הוא מסביר לי כמה הוא שלם עם זה ובעצם מסביר לעצמו או יותר נכון נשמע שהוא מנסה לתרץ לעצמו למה זה בסדר . הוא די התנתק כבר בקושי שומעים ממנו והוא בקושי מגיב בהתכתבויות משפחתיות מה שלא היה קודם . אני מפחדת שהוא יכנס לדיכאון או יאבד את עצמו בדרך .... מה אני יכולה לעשות ? לדבר דיברתי איתו כבר דיברתי אבל התחושה שלי אומרת שהוא באמת לא במקום טוב (אני מכירה אותו לא מאתמול).תודה על התשובה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, הדאגה שלך מובנת והגיונית, ונשמע שאת מוכנה לעשות רבות כדי לעזור לאחיך. יש כאן שתי סוגיות להתמודד עמן: 1. כיצד לגרום לאחיך להקשיב לדאגה, על מנת שיוכל לדאוג לעצמו. 2. כיצד להתמודד - את עצמך - עם הידיעה וההבנה שאחיך בוחר את חייו ואת תוצאות מצבו. ההתמודדות שלך עם חוסר האונים סביב הבחירות המדאיגות של אחיך, חוסר האונים מאחר ואלה הם חייו שלו - ההתמודדות הזו כאחותו, היא לא פחות חשובה. , בשתי הסוגיות תוכלי להיעזר באיש מקצוע, שיסייע לך לתווך את דאגותיך וגם להתמודד עם חוסר הידיעה ועם הדאגה. איש טיפול, מטפל משפחתי יוכל לסייע לך. באמצעותו, תוכלי לברר את תחושותיך, ואולי, בשיתוף המטפל, תוכלו לתכנן מפגש עם אחיך שיאפשר פתיחות רבה ביניכם ותחושת תמיכה, לנוכח מצבו. ייתכן ואחיך נאחז בקשר עם אשתו, ותמיכתך בו כאדם (מעבר להחלטות הזוגיות שלו) היא בוודאי חשובה לו. רצוי לפנות לטיפול משפחתי. באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, תוכלי למצוא אנשי טיפול מוסמכים שיוכלו לסייע. כל טוב עדית.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שאל מה אני מחפשת ואז נעלם
  • עדן
  • 05/09/2017 22:46
  • שלום, אולי השאלה תראה מוזרה אבל אני סתם רוצה לדעת למה מסקרנות.. התחיל להתכתב איתי מישהו באינטרנט התעניין במה אני עוסקת, שאל מה אני מחפשת באפליקצייה, עניתי לו "להכיר" אז הוא כתב לי"נחמד גם בני 20?" כתבתי לו "מזאת אומרת" אז הוא כתב "מה את מחפשת בבני 20?" וכתבתי"אתה מתכוון שהם ילדים בשבילי?" אז הוא כתב "לא.. את כולה בת 27 לא? אז אומנם הם ילדים בשבילך אבל מה שאת רוצה" כתבתי לו "טוב שאתה דואג להם מה הם היו עושים בלעדייך" אז הוא כתב לי "חיים בשלווה אני ביניהם, סתם כולה ילד בן 20, בהצלחה בהמשך" מה הייתה מטרת השיחה? מדוע הוא סיים את השיחה ובחן אותי ואת הגבולות שלי? תודה.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, מתוך התיאור שלך, קצת קשה לענות מה הבחור חיפש בתגובה שלו. אולי הוא ידע לענות. בכל אופן, ייתכן וניסה באופן תמים וחביב, לבדוק אם את קרובה לגילו. היום, אנשים רבים מחפשים בני זוג באתרי היכרויות. זאת, בגלל הקושי למצוא בני זוג, לאחר שמסיימים מסגרות לימודיות וצבאיות. אנשים יוצאים אל העולם ומחפשים בני זוג גם באינטרנט. כך אני מניחה שגם אצלך, והחיפוש הוא בהחלט לגיטימי. ייתכן, שמתוך האתרים הללו, תוכלי למצוא זוגיות נהדרת, רק זכרי לשמור על עצמך, בתהליך החיפוש. המון הצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס

בריאות זה אינפומד – אתר רפואה המקיף בישראל