כתבה פרסומית האם עודף מחמאות עלול לפגוע בילד שלכם?

מצד אחד, אין כמו מילה טובה לשיפור התדמית והביטחון של הילד. מצד שני – גם עודף מחמאות לא בהכרח יועיל לו. "רוצים לחזק את הביטחון העצמי של ילדכם? אל תגידו לו תמיד שהוא הכי טוב בכל דבר", אומרים המומחים. אז מהו המינון הנכון? כל התשובות

מאת: מיכל הלפרין, מערכת אינפומד


מי גאון של אמא? מי הילדה הכי יפה בגן? מי שר הכי יפה ומצייר הכי טוב שיש? כשמדובר בילדים שלנו, רובנו חוטאים בביטויים ובאין ספור סופרלטיבים ומחמאות, שלא תמיד נאחזים במציאות האובייקטיבית. בדרך כלל, יש לנו גם קהל קטן וחמוד במיוחד שנהנה מכל המילים החמות האלה ומצדיק את קיומן.

מאידך, היכן נמתח הגבול בין מחמאות מחזקות לכאלה שעלולות להזיק ומדוע חשוב להקפיד עליו? 

"להיות הורים זו משימה לא פשוטה.  מצד אחד, כולנו רוצים לפנק, לחבק ולגונן על הקטנים ככל שנוכל. מצד שני, העולם שממתין להם בחוץ לא תמיד יהיה ידידותי באותו אופן", אומרת שלי פורפר רוזן, מטפלת MA מדריכת הורים .



"כל ילד זקוק למחמאות ולחיזוקים"

"ילדים לומדים להכיר את עצמם דרך העיניים של הוריהם. לחיזוקים שלנו יש ערך גדול עבורם. חשוב שידעו שבשבילנו הם 'הכי הכי', כי זה למעשה הבסיס לביטחונם. ואכן, סביר להניח שעבורנו הם תמיד יהיו הכי טובים והכי מוצלחים בכל. עם זאת, יש להקפיד גם לשקף את המציאות ואת העולם החיצוני, שבו לא יהיו תמיד הכי מוצלחים בכל דבר שיעשו", מסבירה פורפר רוזן.


נדב הריס, פסיכולוג קליני, מחזק את הדברים: "מחקרים רבים הוכיחו ללא כל ספק, שככל שאנחנו מעניקים לילד יותר אהבה ומשקיעים בו יותר זמן איכות, אנחנו למעשה מחזקים אצלו את תחושת הביטחון ואת תחושת השייכות, וגם עוזרים לו לגבש את זהותו האישית.  גם למבט או לשפת הגוף שלנו יש חשיבות עבורו: עין מאדירה ומתפעלת היא צידה חשובה לדרך עבורו. אם בשנים הראשונות לחייהם, הילדים מגיבים יותר לשפת גוף, לטון דיבור ופחות למלל,  ככל שהם גדלים קיימת חשיבות גם לתוכן המילולי לצד האקטים הנראים לעין".



קראו עוד: כך תעשו זאת נכון: המדריך המלא לשילוב הילדים במטלות הבית 




הילדה הכי יפה בגן – אבל יש גם אחרות

רבים מאתנו גדלו על השיר "לאבא שלי יש סולם מגיע כמעט עד שמיים", מאת תלמה אליגון רוז. פעמים רבות ילדים חשים שהם הכי חזקים או הכי טובים במשהו או לחילופין -  שההורה שלהם הוא הכי טוב בעולם. נשאלת השאלה, איפה נכנס התפקיד שלנו ההורים במקרה הזה?


"למרות האמור, לא הייתי ממליצה להשתמש בביטויים כוללניים מידי. במקום לומר לילד שהוא מצייר 'הכי יפה בעולם', תוכלו לומר לו שהוא השתמש בצבעים מאוד יפים או כמה נפלא שהוא בחר לשלב אלמנטים כאלה ואחרים. חשוב למצוא את הדברים שמייחדים אותו, ההופכיים אותו למי שהוא. כך הוא ילמד להעריך אותם וכמובן את עצמו", אומרת פורפר רוזן.




מצאו דברים אשר מייחדים את הילד שלכם והופכים אותו למי שהוא. כך ילמד הוא להעריך את עצמו



"ילדים רבים שומעים מהוריהם שהם הכי יפים בגן, הכי טובים בכדור או הכי חכמים, וזה בסדר", אומר הריס. ההאדרה הזאת שייכת לעולם הפנטזיה שלהם, ובהחלט יש מקום לטפח ולחזק גם אותו. אך כאמור, חשוב גם לטווח בין הילד לבין העולם החיצוני. לכן, הייתי ממליץ לסייג משפטים, כגון 'אתה הכי יפה בגן' באמירות בסגנון -  'אבל אם נשאל את אמא של עלמה מהגן, סביר להניח שהיא תחשוב שהיא הכי יפה'. כלומר, שם המשחק הוא לשלב בין שני העולמות של הילד – הפנטזיה והמציאות. 


אם הוא גדל בעולם שכולו דמיוני, זה עלול ליצור אשליה וכך גם אכזבה כאשר יגלה שעולמו אינו תואם את זה שבחוץ. זה גם עלול ליצור מצב שבו הוא יחשוש להתמודד עם סיטואציות שבהן יפגוש במציאות שאינה תואמת את יכולותיו האמתיים. מצד שני, גם מחסור בעולם דמיוני ובחיזוקים ייחודיים, עלול להיות בעייתי גם הוא: ילד שלומד להכיר רק את העולם האובייקטיבי, עלול להיות כבוי ופחות יצירתי, ועולם שלם של פנטזיה ודמיון החיוניים להתפתחותו ולעושרו התרבותי והאישיותי עלול להיחסך ממנו. 



"ההשוואה הטובה ביותר היא של הילד כלפי עצמו"

אין כמעט הורה שלא מכיר את הסיטואציה הבאה: הילד חוזר מהחוג ואומר שזהו, שהוא וכדורגל כבר לא. זה יכול להיות בגלל נועם שתמיד מנצח אותו, או העובדה שהוא לא מצליח לעמוד בציפיות של עצמו, או שילד אחר פשוט יותר טוב ממנו. 


"חשוב להשוות את ההישגים של הילד דווקא לאלה של עצמו. במקום לעודד אותו לוותר על כל קושי, או לחילופין לבטל את דבריו ולהמשיך 'למכור' לו אשליות בסגנון 'הוא לא באמת ניצח אותך, אי אפשר לנצח אותך אתה הכי טוב', אפשר לחזק אותו עם משפטים כגון: "אולי אם תתאמן אז בפעם הבאה תצליח יותר', או 'ראיתי שהטכניקה שלך מאוד השתפרה ושאתה קולע הרבה יותר טוב'.


"בנוסף, לפעמים צריך גם להתאים את יכולות הילד למציאות, ולא לשלוח אותו לחוג שבו הוא ירגיש הכי חלש. במקרה כזה חשוב להעביר לו את המסר שיכול להיות שאולי בתחום הזה הוא פחות חזק, אבל שיש חוג אחר שיותר יתאים עבורו. חשוב להיות קשובים להעדפותיו ולרצונותיו, ולעודד אותו להצליח בדרך שבה הוא בוחר. כדאי במקביל, לנסות לעודד אותו לא לוותר בקלות. אם הילד לא מעוניין לרכב על אופניים למשל, ואתם יודעים שזה רק עניין של זמן וניסיון, נסו לרתום אותו לפעולה במשך מספר דקות ביום, או לזמן שיותר מתאים לו. הסבירו לו מה הוא עשויה להרוויח מכך, אילו טיולים משפחתיים או בילוי עם חברים צפויים לו אם ילמד ועוד.



קראו עוד: לחשוב מחוץ לקופסה: כיצד מעודדים יצירתיות בילדים? 



גם דוגמה הורית חשובה בהקשר הזה. משפטים כמו 'נכון שהיום לא הצלחת, וזה באמת קשה, אבל גם אני לפעמים לא מצליח בעבודה ואז אני כועס וגם נרגע'", מסבירה פורפר רוזן.


"למעשה, השוואה יכולה להיות חיובית,  אם מלמדים את הילד לתעל אותה לכיוון זה", אומר הריס. "גם משחקים שיוצרים תחרות הם טובים כי הם מייצרים אינטראקציות בין הילדים, שלומדים גם להתפשר או לוותר לפעמים. אם ילד עצוב מהעובדה שאחר טוב ממנו בפעילות מסוימת, אפשר לעודד אותו בכך שהוא טוב בדברים אחרים – שיוסי אמנם טוב בקליעה לסל והוא טוב יותר בריצה או בציור".



שאלו את עצמכם: האם מאה בחשבון זה באמת הדבר הכי חשוב?

כולנו מעוניינים לראות את הילד שלנו מגיע להישגים טובים, ולשמוע מהמורה שהוא מצטיין בכל דבר או שהוא הכי טוב בכדורסל, אבל מסתבר שהשאיפה הזאת לא תמיד פועלת לטובתו. "במקרים רבים, הורים נוטים לעודד פרפקציוניזם. אבל בשורה תחתונה, חשוב לשאול את עצמנו האם המאה בגאוגרפיה או ציור ללא רבב הוא באמת מה שחשוב. במקום לעודד את הילד לעשות הכי טוב חשוב, הרבה יותר חשוב לשים דגש על התהליך או לתת פידבק למאמץ שהוא משקיע. גם בהיבט הזה הדוגמה האישית חשובה מאוד. אם ניתן דגש גם לתהליכים שאנחנו עושים ולא תמיד דווקא לתוצאות, הילד ילמד שהוא מצליח גם אם לא תמיד יצטיין בכל. הוא גם ילמד שגם לדברים שאינם מושלמים יש ערך גדול מאוד", מסביר הריס.


לסיכום, מחמאות וחיזוקים הם אמנם כלי חשוב הדרוש להתפתחות הילד, אך גם שיקוף המציאות וראייה אובייקטיבית נדרשים, על מנת למנוע ממנו תסכולים וראייה לא נכונה של המציאות. כמו כן, כדאי לתת דגש גם למאמצים, להנאה שבניסיון, לאינטראקציה הנוצרת ולא רק לתוצאות 'על הנייר'. וכמובן שאין כמו דוגמה אישית כדי להמחיש את הדברים.



פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

  • הודעה
  • מחבר
  • תאריך / שעה
  • מיואשת מההורות
  • סיוון
  • 11/03/2017 12:28
  • שלום רב. מזה זמן רב אני מרגישה שנמאס לי להיות אמא. אין לי כח או טיפת סבלנות לילדים ולכל הבלאגן הנלווה. ילדים בני 5 ו-8. אני רק רוצה למצוא את השקט שלי. גם אחרי הדרכות הוריות, אין לי כח, סבלנות או נכונות לפעול ולעשות מה שממליצים שם . פשוט מחכה שיגמר היום... אני יודעת שזה מצב נוראי ורוצה לפנות לטיפול (אישי, שיוציא אותי מהמצב התייאש הזה) ולא יודעת לאן לפנות?? פסיכולוג, יועץ משפחתי? משהו אחר? אשמח לקבל חוות דעת

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, ראשית, תודה על תיאור הבעיה בכנות ובישירות, כפי שתיארת. הורים רבים מוצאים את עצמם בתקופות או גלים של קושי משמעותי לשאת את עול ההורות עליהם. הסבל שאת חשה הוא אישי ואמיתי, ומצד שני, דעי, זו חוויה נורמלית, שרבים שותפים לה. את מגדירה את הבעיה ואת הכיוון לפתרון, בצורה מדויקת. וכל כך מעורר השתהות, לראות שאינך מוכנה להשלים עם המצב, ואת רוצה לשנותו. טיפול אישי אכן יסייע לך למצוא את הדרך לפנות מרחב בשביל עצמך, מרחב במונחי זמן, במונחי הגדרה עצמית, במונחים של נשימה, תקווה, שאיפות. לשאלתך, בין אם את פונה לפסיכולוג, למטפל משפחתי, לעובד סוציאלי קליני - כל אנשי הטיפול יוכלו לסייע (מבחינת מקצועיותם, במידה והוסמכו באופן רשמי). לאחר שווידאת שאיש המקצוע אכן מוסמך ומספק שירותי טיפול/פסיכותרפיה, הדבר המשמעותי הוא הקשר הנוצר ביניכם: בעודך קובעת עם איש המקצוע, משוחחת בטלפון, מבררת, מגיעה לפגישה ראשונה, תוכלי לחוש: האם מרגיש לי בטוח לשבת עם אדם זה ולעבוד עמו על החוויות הפנימיות שלי? האם מרגיש לי נוח? האם אני חשה שאני אהיה מובנת? מקווה שתשובה זו מסייעת, בהצלחה בתקופה זו, של "עבודת החריש בשדה" עם אתגרי הגיל של הילדים. מוזמנת לעדכן או להמשיך להיוועץ, על מנת להרגיש ביחד, ולא לבד. בהצלחה, עדית.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • אי אימון
  • ח.ב
  • 16/02/2017 08:28
  • אנחנו נשואים ארבעים ושמונה שנים לפני כמה חודשים בשיחה אקראית היתה פליטת פה שלא בכונה שהיתה לה הפלה בגיל 16 מהחבר הקודם שהם היו ביחד חברים שנה ולאחר הפרידה התברר שהיו לה הרבה סטוצים עם בנים נוספים וכל זה היה נסתר ממני במשך כל השנים . איני יודע איך להתמודד עם המצב החדש האם זה מוביל לגרושין או לאלץ אותה לספר לי את כל עברה ולהחזיר את האימון תודה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • תהיה חיובי
  • רפול
  • 16/02/2017 08:40
  • שלום לך, אפשר בהחלט להבין, מדוע אינפורמציה כזו, שהינה חלק מההיסטוריה האישית של אשתך, מפתיעה אותך ומערערת איזו הנחה בסיסית שהיתה לך, לגבי הקשר ביניכם. האם אשתך מבינה את הקושי שאתה מצוי בו כעת? מידע שמערער ביטחון שהיה בעבר, משפיע גם על תפיסת הביטחון שקיימת היום. בוודאי. בשלב ראשון, הייתי ממליצה לכם לפנות לטיפול זוגי, בו תנסו להתחיל להבין מה נמצא ביניכם, מה גלוי, כיצד זה משפיע על הקשר שלכם היום, ומה הייתם רוצים שיקרה בקשר הזוגי ביניכם. בשבל זה, בו אתה מופתע ונסער, לא הייתי מקבלת החלטות הרות גורל. הרי העברתם שנים רבות יחדיו. המלצתי פניה לטיפול זוגי, שניכם יחדיו, בו תחפשו את הדרך לבסס את האמון ולהיות יחדיו כפי שהנכם רוצים להיות. בהצלחה עדית

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • טיפול זוגי
  • מיכל
  • 12/11/2016 23:22
הכי נצפים
מתאפקים לשירותים? 8 טעויות שעושים בעבודה - ועולות בבריאות

מתאפקים לשירותים? 8 טעויות שעושים בעבודה - ועולות בבריאות

להמשך קריאה >>
"רוצה בן? תאכלי אבוקדו": כל האמת על קביעת מין הילוד

"רוצה בן? תאכלי אבוקדו": כל האמת על קביעת מין הילוד

להמשך קריאה >>
לא סתם טיפול שיניים: הצערת הפנים על ידי דנטל פייס ליפטינג

לא סתם טיפול שיניים: הצערת הפנים על ידי דנטל פייס ליפטינג

להמשך קריאה >>

יש לך שאלה?

בריאות זה אינפומד – אתר רפואה המקיף בישראל