פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי
עדית רונן סתר
עדית רונן-סתר הינה מטפלת זוגית
ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. את הכשרתה (תואר שני
ולימודי הטיפול המשפחתי) עברה באוניברסיטת תל אביב ובמרכז אלומה. כמו כן, עברה
הכשרה אינטנסיבית בטיפול בטראומה במרכז הטראומה בבוסטון, המנוהל על ידי דר' בסל
ון-דר-קולק. מאז 2014, מנהלת את פורום 'טיפול זוגי ומשפחתי' באתר אינפומד, וכמו
כן, מלמדת מטפלים במרכזי טיפול ועוסקת בטיפול בקליניקה באזור המרכז. עדית עובדת בגישת הפסיכותרפיה
הדינמית-חווייתית-מואצת, AEDP , והינה מוסמכת בגישה זו לטיפול
פרטני, זוגי ומשפחתי, על ידי מכון AEDP
הבינלאומי. כמו כן, עדית מחזיקה בתפקיד "שגרירה" של המכון
הבינלאומי בישראל, בתפקיד המגשר בין קהילת מטפלי הגישה בעולם לבין מטפלי הגישה בארץ.
052-3364944
-
ביקורים בשבתות (לת)יעל 14/04/2024 | 22:50שלום רב אני אמא ל 3 ילדים וסבתא ל 3 נכדים מהבת הבכורה. הם דתיים ושומרים שבת. לא חרדים..אנחנו פחות ומגדירים את עצמנו כמסורתיים. כל אחד שומר על פי יכולתו. העניין הוא עם הבן - הוא בן 30 ונמצא בזוגיות כ 6 שנים. - בת הזוג שלו חילונית לחלוטין- הם גרים כשעתיים מאיתו ושניהם משכילים ומוצלחים. מאז שהם בזוגיות היא אינה מגיעה אלינו בכלל לשבתות - בטענה שלא נעים לה להגיע עם רכב כשהיא יודעת שאחותו שומרת שבת - כאילו מתביישת ורוצה לשמור על כבודם. הבת שלי אמרה לאחיה שמבחינתם אין שום בעייה עם זה - כל אחד חיי את חייו כפי שנכון לו. יוצא מצב שהוא היה מגיע כל פעם לשבת שלמה - כל שבוע / שבועיים אבל לבד. היא הולכת לאמא שלה. לפני כשנה עברו לגור יחד והביקורים שלו פחתו לפעם בחודש בערך. חשבתי שכשיגורו יחד אז יהיה לה קל יותר לבוא איתו אפילו לכמה שעות אך זה לא קורה. הוא כן נוהג בשבת. הבנות שלי ואני חושבות שזה סתם תירוץ ואולי זה קשור לכך שאצלם אין ממש שבתות ו/ או חיי משפחה והיא לא רגילה לזה. יש לציין שהיא כן מגיעה כשיש איזה אירוע - יום הולדת חול המועד פסח וכדומה - אך ניתן לספור את הביקורים על כף יד אחת. אני לפעמים יוזמת נסיעות לשם - הם אף פעם לא יוזמים. אני ממש מרגישה תסכול עוגמת נפש ומועקה מכל העניין. אנחנו לא משפחה גדולה והשבתות הן יום משפחתי וכל פעם שהוא מגיע לבד זה ממש מציק לי - כאילו מעליב. יש הרגשה שהיא לא ממש מעוניינת להיות חלק מאיתנו. אני גם חושבת מה יהיה כשיהיו ילדים ובהמשך גם בחגים.... הם מאושרים יחד וטוב להם. אבל המצב הזה מטריד אותי ועל אף שדיברתי איתו לא פעם שום דבר לא השתנה. עד עכשיו לא דיברתי איתה כי אני לא יודעת איך היא תקבל את זה ולא רוצה לגרום למריבות וויכוחים ביניהם. לא יודעת איך לנהוג: האם לקבל את המצב כמו שהוא או שיש מה לעשות? חשוב לי לומר שכשהיא באה אני מתייחסת אליה בנעימות וכבוד - דואגת שיהיה לה נעים ונוח. מנסה לפתח שיחה וגם כשאנחנו באים אז היא כן טורחת אך עדיין עניין השבתות תקוע אשמח לעצה...הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
נפגעתי מדברים שבעלי אמר (לת)שרה 13/02/2024 | 08:07נשואה לגבר עם ילד מאישה קודמת. יש לבעלי קבוצת וואצפ עם ההורים,האחים והאחיינים. אישתו של אחיו לא בקבוצה כי היא לא רצתה. כך שרק היא ואני לא בקבוצה הזו. חשבתי שאחרי שנתחתן יוסיפו אותי, לא קרה. הילד שלו עכשיו קיבל טלפון בפעם הראשונה,הוסיפו אותו ישר לקבוצה. דיברתי עם בעלי, אמר שמבחינתו זה מוזר אם אהיה בקבוצה. נעלבתי מאוד, מרגישה מרוחקת. הוא השווה אותי לאישה של אחיו אבל זה לא אותו מצב, הם לא ביחסים טובים והיא לא רצתה להיות שם, ולא כי זה מוזר לאחיו, אחיו כן רצה את נוכחותה בקבוצה. איך להתגבר על הפגיעה ומה לעשות הלאה? אומנם זו רק קבוצת וואצפ אבל הסיבה שאני לא שם הרבה יותר עמוקה וגרמה לפגיעה ביהוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תחושות מבולבלות בתוך המשפחהמיכל 27/01/2024 | 23:49אני בת 60+ אם יחידנית. יש לי אחות אחת נשואה עם שני ילדים .כלפי חוץ מערכת היחסים בינינו נראית מושלמת. אחותי ואני מדברות כל יום בפלאפון , לעיתים כמה פעמים ביום. יש קבוצה של המשפחה- כל יום מלא הודעות(בתקופה זאת הכל על פוליטיקה). במשך השנים בכל פגישה כאילו צוחקים עלי, ואני משתפת פעולה. זה מפריע לי מאוד, ולא יודעת איך לעצור את זה. אפשרתי זאת שנים. בנוסף גיסי דיבר אלי היום ממש לא יפה. כמו כן כשנפגשים אני תמיד מביאה איתי אוכל מוכן, שעולה המון כסף, למרות שאחותי מכינה מלא. אני תמיד שואלת מה להביא.מרגישה די חרא (סליחה על המילה) בכל המצב הזה. אנא הצעותיך . תודה מראשהוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
יחסים בין אחים/אחיות בגיל הבגרות
עדית רונן סתר 28/01/2024 | 13:16שלום לך, תודה שכתבת לפורום. את מעלה נושא מאד משמעותי, שאנשים רבים שוכחים את חשיבותו: הקשר עם אחים ואחיות בגיל מבוגר. אם בילדות, במשפחת המוצא, הקשרים האלה היו מושפעים ומכוונים פעמים רבות דרך ההורים או ההתנהלות בבית, בגיל הבגרות הקשר עם האחים תלוי קודם כל בנכונות לפתח ולשמור על הקשר, כמו גם מודעות. נשמע שאת ואחותך בקשר הדוק, אך את נושאת פגיעות כואבות, המבקשות לצאת החוצה ולהיפתר. האם את מדמיינת שיחה גלויה ביניכן, בין שתיכן, שבה את מתארת את הכאב שאת חשה? האם את צופה שהיא תצליח להיות בעמדה פתוחה וקשובה, או תיסוג להתגוננות? האם בסיטואציה כזו, את תרגישי פתוחה, אולי לשמוע על הצרכים שלה בקשר איתך? אם את מעריכה ששיחה כזו, אולי ביום נעים של שתיכן, או מסעדה, תוכל לסייע לכן, אז כדאי לנסות. אם יווצר מתח, או שאת צופה מראש שתיווצר מתיחות, אפשרותת נוספת היא לפנות לטיפול דיאדי (לך ולאחותך) אצל מטפל/ת משפחתיים. בפגישת הערכה ראשונית, תוכלו לבדוק את מטרות העבודה המשותפת ומסגרת הזמן, ייתכן שמספר פגישות יספיקו לשתיכן. המון הצלחה עדית וצוות אינפומדהוסף תגובה
-
תשובת מומחה
יחסים בין אחים/אחיות בגיל הבגרות
-
קנאה אובססיביתדליה 14/10/2023 | 14:00שלום , נשואה 17 שנה עם ילדים , בעלי קנאי מאוד ברמה שהוא בטוח שאני בוגדת בו , יש לו אגו ואני הבטחון שלי ברצפה , תמיד שיש מריבות הוא מוביל ואני נאלמת . כבר חודש לא מדברים כי הוא בטוח ש״קרה משהו״ בטיול שהייתי עם העבודה , כמו כל יציאה שלי שקוראת פעם ב ... בזמן שהוא יוצא הרבה עם חברים . הצעתי בעבר טיפול זוגי ולא הסכים , אומר שהבעיה אצלי שאני פלרטטנית בזמן שאני באמת לא כזו ומעולם לא בגדתי אבל זה משהו אצלו בראש , אתמול יצא עם חברים וכששאלתי עם מי היה לא רצה לענות וענה כמו שאת לא אומרת עם מי את הולכת ( יצאתי לגיבוש אחרי שחודשים לא יצאתי לאף מקום) , חושבת שיש לבעלי בעיה רפואית כי כל בן אדם שפוי לא היה מאמין בכמות ״הבגידות״ שלי , חשד כבר בעשרות אנשים מהסביבה הקרובה שלנו, לא חושבת שטיפול זוגי יעזור כי אני חושבת שיש לו בעיה , אתמול אמרתי לו שאני לא מוכנה להמשיך ככה שיחשוב מה הוא רוצה לעשות , שאלתי היא אם אצליח לשכנע אותו לאן כדאי לו לפנות , פסיכולוג , פסיכיאטר, מטפל זוגי? איך עליי לנהוג ? אני ממש אוהבת אותו, יש לנו ילדים מקסימים ולא הייתי רוצה להיפרד אבל מרגישה שאין לי חיים , סופגת את ההשפלה שאני מין פרוצה וסותמת למען המשפחה , אין לי חיי חברה , גיבושים עם לינה לא מאפשר לי , מה עליי לעשות , אני ממש אוהבת אותו.הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
קנאה אובססיבית היא סוג של תוקפנות ויש להיזהר כיוון שהיא עלולה להיות מסוכנת
עדית רונן סתר 29/10/2023 | 11:25שלום לך, תודה שכתבת לפורום ותיארת מצבים המתרחשים אצלכם בבית. אולי אחרים יזדהו עם מה שאת חווה ויוכלו להיתרם מהשיתוף שלך. את מתארת מצב בו את שבויה במערכת יחסים כוחנית, מגבילה, לא שיוויונית ומשפילה. חשוב להבין, שהמצבים שאת מתארת קשורים בתוקפנות, חוסר כבוד בסיסי ועלולים בהמשך להיות אף מסוכנים, לך, לילדים ולבן זוגך. מדוע המצב שאת מתארת קשור בתוקפנות שהיא בבסיסה מסוכנת: כאשר בן זוג מייצר באופן מכוון מצבים בהם את מושפלת, כלומר, כבודך הבסיסי נרמס, כאשר יש עיסוק יתר בשאלת "אמת או שקר" ולמילים שלך אין משמעות ואחיזה, כאשר את חשה שאת (כמו שכתבת) "סותמת למען המשפחה", כלומר - מושתקת, שחס וחלילה הוא לא יתרגז, כאשר את מוצאת עצמך מבודדת חברתית, ללא חברים וחברות (כביכול בגלל קנאתו) ואת שייכת רק לו ולבית, כשאת כ"חפץ" שייכת לו, והוא מחליט על כל פעולותיך (מה מותר לך ומה אסור) כל אלה הם סימנים מובהקים למערכת יחסים אלימה. גם אם לא נזרק שום חפץ ולא נחתה מכה. ראשית, עם כל הצער, עם רצונך להמשיך לאהוב מבלי לקחת אותך בחשבון, אין ברירה - יש להכיר בכך שזה המצב. ההכרה והמודעות שלך הם השלב הראשון. זה חיוני עבור המוגנות שלך ושל הילדים. מכיוון שזו נשמעת מערכת יחסית שבבסיסה אלימה: 1. אין מקום לטיפול זוגי במערכת כזו. 2. אם בן זוגך יכיר בקשיים שהוא חווה ומשליך על סביבתו, כמובן שיסייע לו לפנות לטיפול פסיכולוגי. בטיפול פרטני, פסיכולוגי, הוא יוכל לפגוש את הכאבים והחרדות שלו, המובילים אותו ל"איסורים", לקנאה, להתנהגות התוקפנית והחודרנית. כך, הוא יוכל להתחיל להכיר במקורות הנפשיים שהובילו אותו לשם, ותהיה לו האפשרות ללמוד כלים חדשים לויסות החרדות, הכעסים והתוקפנות שלו, בכדי שיהיה דיאלוג פנימי בינו ובין תחושותיו, במקום השלכת האימה עליך או על בני משפחה אחרים בעתיד. ישנם אנשים שהפגינו אלימות (מילולית, כלכלית, מינית או פיזית), עשו תהליך אישי ויצרו שינוי בחייהם. 3. חשוב מאד שכבר כעת את תפני לאיש מקצוע, לליווי שלך, במקביל למה שקורה בבית. בכל עיר/מועצה, ישנם שירותי רווחה, עם יחידה לטיפול באלימות במשפחה. גם אם ה"כותרת" הזו נשמעת לך מוגזמת, חשוב לפנות ולקבל ליווי וכלים. אנשי הרווחה והטיפול ינסו לעזור לך לייצר שינוי או לייצר מוגנות, לה את זקוקה. חשוב ביותר, אל תישארי לבד עם ההתמודדות הזו. שתפי את הרווחה, איש מקצוע, חברה. המציאות כביכול נראית לא מסוכנת, אך היא לא מבשרת טובות, ואת צודקת בפנייתך, מכיוון שיש צורך בשינוי. את מוזמנת להמשיך ולכתוב לנו בפורום, במקביל לקבלת עזרה, שאת ראויה וצריכה לקבל. מצורפים טלפונים לגופים שיוכלו ללוות אותך: קו חירום ארצי – משרד הרווחה: 1800-220000 מוקד המצוקה של משרד הרווחה: 118 (קו פתוח ומרכז סיוע לנשים דתיות: 02-6555744/5) מרכז סיוע לנפגעות תקיפה מינית: 1202 (1203 לנפגעי תקיפה מינית) עמותת לא לאלימות: 1-800-353-300 (בקישור אפשר למצוא ריכוז של מספרי טלפון חשובים נוספים) אגודת יד ביד אוזן קשבת: 03-62049 האגף לקידום מעמד האישה בויצ"ו: 03-6923791 בנוסף, ויצ"ו מפעילה קו מיוחד לגברים המבקשים סיוע כדי לצאת ממעגל האלימות: 1-800-393904הוסף תגובה
-
תשובת מומחה
קנאה אובססיבית היא סוג של תוקפנות ויש להיזהר כיוון שהיא עלולה להיות מסוכנת
-
משפחה נכד וכלב שנושךיעקב 14/07/2023 | 14:15שלום אנחנו זוג נשוי עם ילד שבעקבות המצב הכלכלי חיים אצל ההורים לסרוגין פעם אצל הבעל פעם אצל האישה האישה כמובן מעדיפה לגור אצל הוריה בבית חשוב להדגיש שיש שם כלב פומרניין שהוא לא אמין נובח תוקפני כלפי זרים טירטוריאלי עושה צרכים בבית רכושני חשוב להדגיש שלפני הילד זה לא עיניין אף אחד ולאחרונה שהילד נולד יש פחד מסויים ובעקבות זה עשינו ריבים בבית במטרה שימסרו את הכלב חשוב לציין שאחרי הרבה ריבים הוא נשלח לאילוף לחודש וזה לא עזר כי אין מי שיעבוד איתו כי כולם עסוקים בשלהם כל בני הבית אוהבים אותו ורגילים אליו ולא מוכנים לוותר עליו אנחנו פתחנו במרד שאם לא יעיפו את הכלב הם לא יראו את הילד הם מבחינתם שהילד ילך והכלב ישאר הם רוצים שנגור אצלהם בתנאים שלהם כי הם לא משווים בין הדברים אבל אנחנו מפחדים כי הוא לא אמין ונשכן בגלל שאנחנו פגועים מהם עזבנו ולא רוצים שיראו אותנו ואת הנכד אנחנו רוצים למרוד בהם עד שיעיפו את הכלב מה דעתכם ?הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
החשש שלכם מוצדק, חשוב שאתם מבינים זה את זה ופועלים ביחד, צריך לתכנן כיצד לפתור את הקושי מול המשפחה המורחבת
עדית רונן סתר 14/07/2023 | 19:22שלום לכם, תודה שכתבתם לפורום. המקרה שלכם מייצג כמה סוגיות שעולות במשפחות רבות. המשפחה גדלה, ובני המשפחה כולה צריכים להתרגל לתפקידים החדשים שלהם. ההורים של בת הזוג (וגם שלך) צריכים להתרגל, לא רק להיות הורים לכם ולבני הזוג, אלא סבים לנכד, ותומכים לכם כהורים חדשים. גם אתם, צריכים כמובן להתרגל לתפקידים החדשים שלכם. והנה, הנוכחות של הכלב (שכמובן יש לו אישיות בפני עצמו) מראה לכם שבני המשפחה עוד לא הפנימו את תפקידיהם השונים: גם האחריות שלהם כלפי הנכד שלהם, וגם הרגישות כלפיכם ההורים הטריים שדואגים לו. אפשר להבין שיש לכם גם כעס, על חוסר לקיחת האחריות של הסבים, לשנות את המצב ולהשקיע בחינוך הכלב ובתהליך האילוף, לטובת שלושתכם. אתם צודקים לחלוטין שכלב שאינו צפוי, ושיכול להיות תוקפן, מקשה על גידול הילד: גם מפחית את תחושת הבטחון של הילד בבית וגם מקשה עליכם כהורים. טוב לשמוע שאתם משוחחים ביניכם, ושניכם רואים את העניין בחשיבות דומה - חשוב שתהיה ביניכם הבנה ושפה משותפת. ולפתרונות: ממה שכתבת, אנחנו מבינים שהרגשתם שאין ברירה אלא להציב אולטימטום בפני ההורים. ייתכן וההורים לא "יעיפו" את הכלב מכיוון שהוא הפך לבן בית, אבל אתם יכולים להישאר נחושים בדעתכם, לא להפגיש בין ילדכם לבין הכלב. אתם יכולים להציע עוד פתרונות, גם הם יצריכו מהם להתאמץ - למשל, לראות אתכם בפיקניק ללא הבאת הכלב, להגיע אליכם לטייל עם הנכד לגינה (ללא הכלב). אין צורך לאיים עליהם שלא יראו אותו, אלא להציע פתרונות, שידרשו מהם להתאים את עצמם. בהצלחה!הוסף תגובה
-
תשובת מומחה
החשש שלכם מוצדק, חשוב שאתם מבינים זה את זה ופועלים ביחד, צריך לתכנן כיצד לפתור את הקושי מול המשפחה המורחבת
-
טיפול רגשי בילדים וטיפול זוגיאנונימית 06/06/2023 | 18:00האם תקין שמטפלת רגשית בילדים ומטפלת זוגית שנפגשת בפגישה ראשונית עם ההורים אומרת להם שהם משתמשים בילדים בצורה פוגענית על סמך שיחה של 35 דקות בה היא שומעת על קצה המזלג את כל אחד מההורים, כל אחד מצידו על המצב בבית?הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
פגיעה בטיפול
עדית רונן סתר 08/06/2023 | 21:46שלום לך, ניכר מהשאלה שלך, שנוצרה פגיעה של ממש אצלכם ההורים, מאשת טיפול בפגישה מקצועית הקשורה בטיפול בילדים או טיפול במשפחה. קשה לענות על שאלתך, מכיוון שלא כל הפרטים ידועים לנו, לגבי הנאמר והנעשה במפגש. מעבר לשאלה שאתם שואלים לגבי מקצועיות איש הטיפול שפגשתם (דבר שלא ניתן להעריך כאן), עולה כאן סוגיה נוספת שאפשר לתת עליה את הדעת - סוגיה חמקמקה: לעתים הורים (או משפחה) מגיעים לתהליך טיפולי בו הדברים הצפים מעוררים סערה: עמדות מקצועיות המשקפות קושי מסוים, על המלצות מסוימות, כמו גם שיתוף רגשי של בני המשפחה, יכולים לטלטל, מכיוון שהדברים צפים ומתחוורים במלוא עוצמתם, דווקא בטיפול. אני מציעה לחזור לאשת הטיפול ולהמשיך לבדוק את הסוגיות שעלו. ייתכן שהטלטלה שאתם חווים קשורה במטפלת, כפי שרמזם, וייתכן שהחומר שעלה בטיפול הוא המסעיר. מכיוון שהמטרה שלכם היא בראש וראשונה - לחולל שינוי לטובה במשפחה, כדאי לבדוק מהו הקושי ומקורו. אם תיווכחו לדעת שהקשר שלכם עם המטפלת אינו מבוסס על אמון, חמלה והבנה - תוכלו לפתוח את זה או לחפש איש טיפול אחר. בהצלחההוסף תגובה
-
תשובת מומחה
פגיעה בטיפול
-
טיפול זוגי חיסיוןיעל 03/03/2023 | 07:15שלום רב מפגש אחד של טיפול זוגי. האם יש דרך כלשהי לקבל את הסיכום של המפגש ללא הסכמת הצד השני?הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
אין אפשרות לקבל סיכום כתוב של טיפול זוגי ללא הסכמת בן/בת הזוג
עדית רונן סתר 04/04/2023 | 16:19הוסף תגובה
-
תשובת מומחה
אין אפשרות לקבל סיכום כתוב של טיפול זוגי ללא הסכמת בן/בת הזוג
-
הגיסהבת 03/04/2023 | 20:19שלום.יש לבן זוגי אחות שהיא בודדה.לכל מקום שאנחנו נוסעים רוצה להצטרף.בן זוגי כשנפגש ען הבן והכלה תמיד לוקח אותה,אני מתעצבנת כמובן ולא הולכת.לבן זוגי לא מפריע.הוא אומר שלא יכול לפגוע בה .לא רוצה שתעלב .אבל םוגע בי.האם לפגוע באישה שאתה חיי איתה עדיף מאשר לפגוע באחותך,לא יותר פשוט לדבר ולהסביר לה שלא לכל מקום שהולך איתו ועם הבן ,חייבת חבוא אנחנו בריבים מאוד קשים בגלל זה אשמח לקבל עיצה.הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
הגיסה
עדית רונן סתר 04/04/2023 | 16:18שלום לך, תודה שכתבת לפורום. התסכול שלך מאד מובן - ישנן פעמים שאת רוצה להיות עם בן הזוג שלך לבד, ונוכחות של אדם אחר גם אם זו בת משפחה, משנה את הדינמיקה. בוודאי. בן זוגך נמצא בבעיה - איך יתן מענה גם לצרכים שלך וגם לקושי של אחותו... לבדידות שלה. קודם כל, הרגישות של בן זוגך לאחותו היא יפה ומרגשת. מעניין מה יקרה ואיך ירגיש, אם ישמע ממך את ההערכה שלך כלפי התכונה הזו שלו - הרגישות והאמפתיה לאחותו. ובמקביל, תסבירי לו מהם הצרכים שלך, בצורה ברורה ומעשית. לדוגמה, אם את זקוקה לזמן איתו לבד, או לזמן של שניכם עם הבן והכלה, רק ארבעתכם - תסבירי בצורה ברורה. אם תשקפי לו שאת יודעת שזה לא תמיד פשוט אבל שלפעמים צריך גם זמן לבד, ייתכן וזה יתן לו את הכוח ואת הרשות לעשות את זה. אם תראי לו שרוב הזמן הוא מזמין את אחותו, והוא אינו נוטש אותה כשפעמים ספורום המשפחה צריכה את הזמן שלה - הוא ירגיש שאת מבינה את נקודת מבטו ויוכל להקשיב לך אחרת. בהצלחה!הוסף תגובה
-
תשובת מומחה
הגיסה
-
טיפול זוגי לאחר משבר אמון לפני נישואין.סמ99 15/02/2023 | 18:08ראשית מצטערת שזה טיפה ארוך. זוג בשנות העשרים המוקדמות, בזוגיות כבר 4 שנים וגרים ביחד אך טרם נישואים (למרות שמדברים על כך שזה יהיה בקרוב). עד השבוע סמכתי על הבן זוג שלי בעיניים עצומות, הוא היה יוצא עם ידידות מרובות לבד, יכל לדבר עם איזו בנות שהוא רוצה ללכת לכל מסיבה שחפץ ליבו וכך גם הוא, אדגיש שכך גם הדבר בנוגע לפלאפון שלנו. תמיד הייתה לשנינו נגישות לפאלפון של האחר, לא נובע מחטטנות וצורך ״לבדוק״ כל הזמן את האחר , אלא יותר מטעמי נוחות לדוג אם הטלפון של השני נכבה או לשים שעון מעורר וכו׳. השבוע כשישבנו אחד ליד השני וגללנו בפלאפון ביחד ראיתי שהוא חיפש מישהי באינסטגרם (מישהי שהייתה נראית לי מוכרת), ביקשתי ממנו לראות מי זאת, ומיד לאחר מכן הוא לקח את הטלפון וברח בשום פנים ואופן לא נתן לי להסתכל עליו עד שמחק את השם משורת החיפוש. אני יודעת איך להוריד מידע מהאינסטגרם גם לאחר שהמידע נמחק. ובסיטואציה הזו שהבן אדם פתח איתי ריב כ״כ גדול הרגשתי שהוא מסתיר משהו, לכן רצתי למחשב להוריד את המידע המחוק, כשהוא הבין מה אני עושה בשניה בלפני ההורדה הוא לקח את המחשב וברח שוב, לא נתן לי להוריד את המידע. בהמשך הערב שאלתי אותו למה הוא מחק תשבותו הייתה ״לא רציתי לקבל סרט״ טענה חסרת בסיס מפני שראשית אין שום סיבה שהוא ״יקבל סרט״ ושנית כי כבר ראיתי את השם של הבחורה בשורת חיפוש לכן הוא לא מנע שום ריב. לאחר מכן לא דיברנו, הוא קרא שיחות שלי בוואטסאפ מהמחשב תוך כדי שאני בחדר הסמוך כותבת לחברה שלי שחוסר הידיעה יותר קשה לי מאשר אם אף היו הודעות. לאחר שהוא קרא את השיחה עם אותה החברה (ללא ידעתי כמובן) הוא אמר לי שהוא מצטער ושהוא יודע שחוסר ידיעה יותר קשה וכו׳. למחרת בבוקר כשהוא בעבודה, הוא עצמו הוריד את המידע מהאינסטגרם ומחק משם תוכן כלשהו. כלומר אחרי שהוא הגיע ואמר שחוסר הידיעה יותר קשה ושהוא לא היה צריך למחוק הוא הלך ווידא שלא תהיה לי שום דרך לדעת. לאחר יכולת תכנות רבה גיליתי שהוא הוריד את החומר, שאלתי אותו מספר פעמים אם הוא הוריד והוא טען שלא וש ״יכול להיות שאני לחצתי שניסיתי לעשות זאת״ (לא קרה). לכן לא רק שהוא שיקר לי בפנים במשך יומיים אלא הוא ניסה לגרום לי לחשוב שאני עשיתי את זה. כשהוא הבין שאני בתהליכי שחזור של המידע הוא הודה שהוא שלח לאותה בחורה בעקבות תחום עניין משותף (רכיבה על אופנועים) אך שהיא אפילו לא ענתה לו. בשלב זה אם לומר את האמת פחות עניין אותי תוכן ההודעה אלא העובדה שהוא יכל לשקר לי בפנים במשך יומיים. ביקשתי ממנו לעזוב את הבית לקצת מכייון שאני בתוקפת מבחנים ולא רוצה להתעסק בזה כעת, והוא עזב. לאחר בדיקה מעמיקה יותר גיליתי שזו לא הפעם הראשונה שהוא שלח לאותה בחורה הודעה ושהיא לא הבחורה היחידה , יש לציין שבהודעות אין איזשהו תוכן מיני הוא ניסיון ״להתחיל״ עם אותן בחורות (אם קוראים בתמימות) אך עצם העובדה שהוא שלח את אותן ההודעות וגם התוודה רק על אחת מהן מאוד מטרידה אותה. חווינו משבר אמון כזה בעבר במהלך פרידה קצרה שלנו אחרי הצבא כשהוא דיבר עם בנות והסתיר ממני. אני בן אדם שסולח אבל לא שוכח ואני לא יודעת אם אני רוצה להישאר בזוגיות שהבן זוג שלי יכול לשקר לי, ואצטרך להסתכל מעבר לכתף כל הזמן. הוא הציע ללכת לטיפול זוגי, אבל הוא אפילו לא יודע שאני יודעת שהיא לא הבחורה היחידה שהוא שלח לה הודעה. בנוסף, אני בן אדם נאמן ושקוף מאוד והוא לעולם לא הוגבל בשום דבר (והאירוניה היא שכבר דיברנו על אותה בחורה בעבר ולא אמרתי כלום) לכן לא מובן לי למה שיסתיר ממני אם אלו הדברים היחידים שקרו, אולי קרה מעבר ואני לא יודעת? אולי היו מקרים אחרים? אני עדיין צעירה, ומפחדת שאם אשאר איתו לא אצליח להתגבר על זה. האם כדאי ללכת לטיפול זוגי? מה עליי לשאול את עצמי לפני שאני מקבלת את ההחלטה הזו?הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תשובת מומחה
הסתרות וסודות בתוך קשר
עדית רונן סתר 15/02/2023 | 23:15שלום לך, תודה שכתבת לפורום. אנשים רבים יוכלו להזדהות איתך, לגבי ההתמודדות עם סודות והסתרות בתוך מערכת יחסים. אין ספק, שהסתרות למיניהן פוגעות באמון ומקשות עליך לסמוך על המילה של בן זוגך, לגבי מה שקורה כעת, ומשם גם לגבי העבר והעתיד. את שואלת למעשה שתי שאלות - קיימת הדילמה לגבי הקשר עצמו (האם ניתן לתת בו אמון, האם להישאר ולהמשיך להיקשר ולמסד את הקשר וכו) ודילמה לגבי האפשרות של טיפול זוגי. באמצעות טיפול זוגי, יכולים בני זוג להביא את עצמם בפתיחות רבה יותר, ללמוד כיצד להתמודד עם תחושות לא נוחות בקשר, כיצד לעסוק בנושאים קונפליקטואליים, כיצד לשוחח ללא אשמה או בושה. על מנת שטיפול זוגי יתרום ויקדם, שני בני הזוג צריכים להגיע עם מוטיבציה ורצון שהקשר יצליח. בכל אופן, עמדתך לגבי הנחיצות של שקיפות בקשר היא משמעותית ונכונה. יהיה ההסבר אשר יהיה, גם אם לא מדובר בקשר אינטימי מוסתר, עצם ההסתרות ורמיזות של שקופות מפרות את הבטחון והאיזון העדין בקשר. אותו איזון עדין מצריך עבודה רבה של שקיפות, כבוד, התכווננות. נשמע שאת צריכה זמן ומקום לברר גם עם עצמך, את הזוגיות האלה. כך שאולי את צריכה לבדוק, האם טיפול זוגי הוא מה שאת זקוקה לו, (ייתכן שכן) או שאולי לפנות לטיפול פרטני, לייצר בהירות בהמשך דרכך. בהצלחההוסף תגובה
-
תשובת מומחה
הסתרות וסודות בתוך קשר
-
שבירת אמוןקובו 18/08/2022 | 10:01שלום רב, שאלה לגביי שבירת אמון... שמי יואב נשוי + 3 ישנם דברים שאני לא מרשה לילדים שלי לעשות. כדוגמא, בן 16.5, כל חבריו שהכיר במסגרת הלימודית שלו, גרים ביהודה ושומרון. אני לא מרשה לו לנסוע למקומות אלו, אשתי כן. מכיוון שאנו חלוקים בנושא, הבן שלנו מנסה בכל זאת לשכנע אותי...אמא מסכימה "כל" ההורים מסכימים רק אתה לא... האם המצב שבו אשתי אומרת להם אני מסכימה, תשאלו את אבא...זה לא פסול? זו לא שבירת אמון ביננו כהורים? או לחלופין להסתיר ממני דברים עם הילדים שאני מתנגד להם? מבחינת אשתי זה בגדר מצוקה של הבן כי כל חבריו...וכו..והוא לא! מבחינתי קטונתי, אולי איני מבין שכשילד רוצה משהו אמא מסכימה ואבא לא ובעצם הילד במצוקה שאני לא מרשה, אז מותר לאמא להסתיר מהאבא? מבין שמבחינת הרגשיות של האמא כלפיי הילד, היא פועלת, האם ככה זה צריך לעבוד? אז גם אני אמצע סיבות להסתיר ממנה דברים וכן הגלגל מסתובב לו... אשמח לתשובה ממי שמוסמך בטיפול זוגי.הוסף תגובהפתח בחלון חדש
-
תודה
קובו 04/09/2022 | 13:21רבה על התשובה המעמיקההוסף תגובה
-
תשובת מומחה
אמון ושפה משותפת בהורות
עדית רונן סתר 24/08/2022 | 22:51שלום לך, תודה שכתבת לפורום והעלית נושא שהורים רבים מתקלים בו. בהחלט, גם בתחום ההורות, יכולה להיווצר חוויה של חוסר אמון. כשהוא אחד חושף בפני הילדים אי הסכמות בין ההורים ללא ידיעתו של ההורה השני, או מסכים למשהו שלא סוכם לגביו, בהחלט. ראשית, כדאי שאתה ואשתך תנהלו שיחה על מה שמפריע לך. מציעה שתסביר מדוע זה מפריע לך ואיך אתה מרגיש כשהמקרים האלה קורים. בנוסף, אסביר כאן, כי התא המשפחתי נחלק למערכות. מערכת ההורים היא חשובה מאד, ועל מנת לייצר יציבות אצל הילדים, ההורים צריכים לייצר שפה ברורה ודומה. את המחלוקות עליכם לפתור קודם כל ביניכם, ורק אחכ להביא אותן אל הילדים. אם הילדים רוצים לדון בהחלטה שהחלטתם, ולנסות לשכנע אתכם, זה לגיטימי - ועדיין, לאחר שתשמעו אותם, תסבירו שההחלטה תתקבל ביניכם ותחזרו אליהם עם תשובה. שפה הורית יציבה ואחידה היא משמעותית מאד. יחד עם זאת, אשתך פועלת לא על מנת להקשות עליך, אלא מתוך ראיית המצוקה החברתית של בניכם, ומתוך חשש לשלומו הרגשי. שניכם לא מצאתם עדיין את הדרך לשוחח על הדילמות ביניכם, ולכן היא מנסה לפעול על דעת עצמה. כך שפעולותיה, על אף שמתסכלות אותך, צריכות לאותת לך ששניכם צריכים לעבוד על אופן התקשורת ביניכם כדי שתהיה מספיק פתיחות ביניכם וכדי שתוכלו להגיע לפתרונות חדשים ויצירתיים. היםו הקושי הוא עם הבן הזה, ומחר הקושי יהיה אחר. אלה דוגמאות לכך שאתגרי החיים מזמנים לכם הזדמנות לחבור ביחד לפתרון משותף תוך הקשבה זה לזו. כל טוב בהצלחההוסף תגובה
-
תודה
נושאים מרכזיים
-
טיפולים וניתוחים קשורים
- טיפול זוגי
רופאים מומלצים
פרופ' מיכל קרמר
עיניים
מנהלת שרות אוביאיטיס, כולל מרפאת אוביאיטיס ילדים בשניידר, מחלקת עיניים, מרכז רפואי רבין
ד"ר נסיה לנג פרנקו
יילוד וגינקולוגיה, רפואת נשים
4.9
( 43 חוות דעת )
"ד"ר נסיה לנג היא רופאה מדהימה, מקצועית ומלאת רגישות. אני נוסעת אליה מרחוק כי אין כמוהה- שילוב של מקצועיות שיא ואנושיות מדהימה.
תודה על האפשרות להיות מטופלת שלה."
ד"ר עופר מרקוביץ
יילוד וגינקולוגיה, רפואת נשים
מנהל יחידת אולטרה סאונד נשים ויולדות בבית חולים מאיר כפר סבא, מנהל פורום ממצאים חריגים ומומים בעובר בבית חולים מאיר כפר סבא
פורומים נוספים בתחום
פורוםטיפול זוגי, טיפול משפחתי
בפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי ניתן להתייעץ עם עדית רונן סתר, לשאול שאלות בתחום ולקבל תשובות מקצועיות, כמו גם להתרשם ממידע קודם. היכנסו עכשיו והתייעצו עם המומחה/ית!
לפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי