איך להתמודד עם האתגרים של זוגיות חדשה?

תחילתם של קשרים זוגיים רבים מלווה בהתרגשות והתלהבות עזה אך בו זמנית מאופיינת ב"קשיים של מתחילים". בכתבה זו נתבונן בטעויות האופייניות לשלב ההתחלתי של הקשר הזוגי, ובאופן בו ניתן להימנע מהן ולהתמודד איתן.

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 27/02/2014
תחילתם של קשרים זוגיים רבים מלווה בהתרגשות והתלהבות עזה אך בו זמנית מאופיינת ב"קשיים של מתחילים". בכתבה זו נראה מהן הטעויות האופייניות לשלב ההתחלתי של הזוגיות ואיך ניתן להימנע מהן ולהתמודד איתן.


אתגר זוגיות ראשון: חרדה


האם הוא רוצה אותי או סתם משחק? היא מאוהבת או עדיין בודקת אם אני מתאים לה? האם היא תמשיך לרצות אותי גם כשנכיר אותי יותר לעומק? אני נראית מספיק טוב בשבילו? 


שאלות אלו ורבות אחרות המלוות בתחושות של חרדה וחוסר ביטחון עצמי מאפיינות את השלב הראשוני של הקשר, בו איננו בטוחים עדיין בסיכוי להצלחתו ובפרט מי מאתנו שמתמודד עם דימוי עצמי נמוך. 
 

אחת הטעויות הנפוצות בשלב זה נובעת מהקושי לשאת ולהכיל את החרדה וההתנהגויות הנובעות מקושי זה, ביניהן חיפוש מוגבר של אישורים, הפעלת לחץ רב למפגשים ומחויבות וליזום שיחות "יחסינו לאן" בשלב מוקדם מדי של הקשר. כמובן שבשלב זה אופייניות גם תגובות לחרדה, אשר אינן מתבטאות דווקא מול בן הזוג וביניהן אכילה רגשית והתנהגויות של אקטינג אאוט.


מה עושים?

ראשית, יש לקחת בחשבון שכמעט כל התחלה של זוגיות מלווה בחרדה. לכן, חשוב לשים לב כיצד חרדה זו משפיעה על התנהגותנו, למתן צורות התנהגות לא מתאימות ולנסות לזהות דפוסי חשיבה המגבירים את החרדה ("אם הוא לא סימס הבוקר הוא בטח לא רוצה", "אין סיכוי שמישהי אחרת תרצה אותי").


בהתמודדות עם חרדה, מוגברת חשוב להיעזר בחברים ולשתף אותם בתחושות הקשות, וכך לצמצם את הסיכון להעמסת החרדה על הפרטנר החדש. 


אתגר זוגיות שני: אינטנסיביות


אחרי חודשים או שנים של בדידות, במהלכם חווים עשרות דייטים כושלים ושברונות לב למכביר, סוף סוף זה קורה: מצאתם את הפרטנר/ית שלא רק נראה מתאים/ה, אלא גם מעוניין/ת בכם. מה יותר טבעי מלרצות לבלות ביחד כל רגע ורגע? 


שלב ההתאהבות מלווה כמעט תמיד בנטייה טבעית להשקיע את כל האנרגיות במושא האהבה, אך כאשר מופיעה נטייה זו באופן מוגבר היא עלולה להביא לקשיים ולפגוע בסיכויו של הקשר להתפתח.
 

הזנחת תחומי עניין וקשרים חשובים אחרים, למשל, עלולה בסופו של דבר לערער מערכות תמיכה ומקורות להערכה עצמית, גורמים אשר מחלחלים גם לתוך הקשר הזוגי. בנוסף, "צלילה" חזקה מדי לתוך קשר זוגי יכולה ליצור פער בין בני הזוג וכך, למרות ששני הצדדים מעוניינים בקשר, אחד הצדדים חש "נחנק" בעוד הצד השני חש דחוי ולא רצוי. 


מה עושים?

נושמים עמוק ומתאפקים. אם אתם ערים לנטייתכם לאינטנסיביות יתרה נסו למתן, גם אם באופן מלאכותי, את מספר המפגשים, ההודעות והשיחות. הניחו לצד השני ליזום ולימדו מהו הקצב המתאים לו. טיפול נפשי עשוי לסייע בהיבטים אלו מאחר והוא מאפשר הבנה של הנטייה לאינטנסיביות יתרה ומקל על ההתמודדות עם תחושות קשות המתעוררות במסגרת הקשר על רקע זה. 





אתגר זוגיות שלישי: התמודדות עם פגמים 


שלב ההתאהבות מאופיין פעמים רבות באידיאליזציה של הפרטנר הנבחר. כל פרט בו מוצא חן בעינינו: המראה, הדיבור, הצחוק החם, ההומור השנון. במילים אחרות, ההתאהבות מהווה פעמים רבות את ה"דבק" הראשוני המאפשר להיכנס לקשר עם אדם זר ולבנות אותו באופן הדרגתי. 


אחד הקשיים האופייניים לשלב הראשוני של זוגיות הוא הרגע בו נחשף אחד הצדדים הפחות יפים של הנסיך/ה על הסוס הלבן. ברגעים אלו מתערערת האידיאליזציה ומתעוררים פחדים: האם בחרתי לא נכון? האם בכלל יש סיכוי לבנות זוגיות עם האדם הזה, שאכזב אותי אחרי שכל כך התפעלתי ממנו? ברגעים אלו עוצמת הבהלה עלולה להיות גדולה עד לפירוק הקשר.


מה עושים?

גם בשלב זה, סבלנות היא מילת המפתח. ירידה באידיאליזציה והכרות עם צדדים נוספים של בן הזוג הינה תהליך טבעי שאמנם יכול להיות לא נעים אך הוא גם מלמד על העמקת הקשר ועל מעבר להכרות אינטימית יותר. לכן, חשוב לא להיבהל בשלב זה אלא להתבונן יותר לעומק ברגשות והתחושות המתעוררים במקום לקבל החלטות מתוך סערה רגשית.


לסיכום

השלב ההתחלתי של הקשר הוא לא פעם שלב מאתגר המלווה ברגשות עוצמתיים ובקשיים המתבטאים במסגרת הזוגית או לחילופין בחוויה הפנימית. זוגיות מאופיינת לרוב בקשר עוצמתי אשר נוגע בנקודות רגישות ומעורר חוויות עבר מקשרים קודמים. 
 

לאור זאת נעזרים אנשים רבים בטיפול אצל פסיכולוג קליני או פסיכותרפיסט המאפשר להם להבין לעומק את קשייהם. חשוב לזכור כי כל זוגיות דורשת התבוננות פנימית, מודעות והשקעה וכי יכולת התמודדות טובה עם שלב הביכורים של הקשר טומנת בחובה הבטחה ליבול זוגי מוצלח בהמשך.

פורומים, אימון לזוגיות ומציאת זוגיות

זמנית לא ניתן לשאול שאלות בפורום זה.
הודעה
מחבר
תאריך/שעה
חבר שלי לא מציע נישואין שיר 18/11/2013 17:40
  • יש לי זוגיות טובה עם חבר שלי (אנחנו שנתיים ביחד), אנחנו גרים ביחד כבר כמעט שנה, והוא לא מציע לי נישואין. אני לא רוצה להכריח אותו לעשות את זה, אז ניסיתי כמה פעמים לראות איך הוא מגיב לנושא כשמדברים עליו עם אחרים, או לרמוז לו בקטנה בכמה סיטואציות, ולא נראה שיש לו התנגדות עקרונית לעניין. אני פוחדת להלחיץ אותו על ידי זה שאשאל אותו ואדבר איתו על זה בצורה ברורה יותר, אבל אני גם פוחדת שאולי הוא לא רוצה להתחתן איתי, או בכלל, ושאני מבזבזת את הזמן שלי בלי לדעת את זה.

התמודדות יחד עם רגשות קשים כמו לחץ ופחד מר שחף שניר 25/11/2013 11:38
  • אחד היסודות החשובים ביותר בזוגיות היא יכולתם של שני הצדדים להתמודד ביחד עם רגשות קשים כמו לחץ ופחד. את מתארת מצב של לחץ ופחד גדולים, רק שכרגע את חווה אותם לבד. התעלמות מהם לא תעלים את הרגשות האלה – היא עלולה להחמיר אותם. אני מציע לך להניח שאם הנושא מטריד אותך, זו סיבה מספיק טובה כדי לפתוח על זה שיחה. עם זאת האתגר בשיחה הזו היא לא להעביר את הפחד והלחץ שלך בן הזוג שלך. אחד הדברים שאני עושה לעיתים עם המתאמנים שלי הוא שיחת סימולציה שמטרתה לדבר על פחד ולחץ בלי להעביר אותם הלאה לצד השני. לעיתים זו שאלה של מיקוד שלך בשיחה, ולעיתים כל שצריך הם ביטויים פשוטים ודיוק במילים כדי לעשות את כל ההבדל שבעולם. לדוגמא, ההבדל בין "אני מפחדת שאתה לא רציני לגבי" לבין "אני רוצה להרגיש בטוחה יותר איתך... ולכן הייתי רוצה להבין איך אתה מרגיש לגבי העתיד שלנו ביחד". לכאורה מדובר בניואנסים אך בעיני אלו בדיוק יכולים לבטא את ההבדל המהותי בין "לזרוק על הצד השני" את הפחדים שלך, לבין לייצר בהירות ודרך זה להתמודד בעצמך עם פחדיך. בהצלחה!

עישון ונישואים מחנכת 180 09/08/2014 16:34
  • תפסיקי לעשן ותראי איך זה מסתדר זה עושה מזל טוב הצלחה - הגשמה עצמית

האם זה יכול לסייע? יוספה 08/01/2014 09:58
  • אני חווה כבר תקופה די ארוכה קשיים ביצירת זוגיות שתימשך לאורך זמן והבנתי שיש סוג של אימון אישי שמתמקד בבעיה הזאת. למשל ראיתי באתר של המאמן רובי שטיינר שמדובר באימון שנותן כלים ועוזר להיפטר מחוסר הביטחון (משהו שבוודאות מאפיין אותי). האם תהליך כזה, שהבנתי שהוא זמני ולא קבוע, באמת יכול לתרום למצב בו אני נמצאת או שצריך לפנות לייעוץ יותר טיפולי? אני פשוט לא ממש מכירה את כל הקונספט של אימון...

חיבור בין מאמן, מתאמן ותיזמון נכון מר שחף שניר 30/03/2014 15:11
  • הי יוספה, אתחיל בהתנצלות על העיכוב בתשובתי - זו תוצאה של קשיים טכניים שכעת נפתרו. שנית בנוגע לשאלתך: אני מאמין גדול באימון לזוגיות, אבל בניגוד לתהליכי אימון קצרי טווח וממוקדים - אני מאמין שתהליך אימון לזוגיות הוא תהליך עמוק ומתמשך שלא מסתפק רק במתן כלים אלא מתמקד בראש ובראשונה באדם שאמור להשתמש בהם. זהו תהליך המשלב באפקטיביות חקירה משמעותית וכלים יישומיים, ויכול להביא לתוצאות מפתיעות. לגבי הבחירה בין מאמן לזוגיות לבין יועץ או מטפל - בדומה לזוגיות, גם כאן זה תלוי בעיקר בבנאדם שעומד מולך, ובחיבור שאת מרגישה ביניכם. כנסי לאתר של המאמן, קראי מאמרים שהוא כתב בנושא, תראי אם את מתחברת לשפה ולגישה שלו, תפגשי איתו ותתרשמי. אם את מרגישה שיש חיבור, שהוא מצליח להבין מה עובר עליך, שהוא מעורר בך אמון ואפשר לסמוך עליו שילווה אותך בדרכך עם הכלים והשיטות שהוא מביא - צאי לדרך! בהצלחה!

בפלונטר שחר 27/03/2014 17:58
  • אני יוצא להרבה דייטים. כשאני מתלהב ממישהי ובאופן טבעי אני מתרגש יותר, אני מרגיש שהיא רואה את זה ופחות רוצה, וכשאני לא מעוניין, אני עם יותר ביטחון ואז הן רוצות. איך יוצאים מהפלונטר הזה? תודה


הצטרפו לאינדקס הרופאים!