שנה חדשה, חרדה חדשה: לעבור את החגים בשלום

לצד הארוחות המשפחתיות והמפגשים החגיגיים, דווקא אינטנסיביות המשפחתית שמאפיינת את תקופת החגים עלולה להתפרש כלחץ נפשי מאסיבי. כיצד ניתן לעבור את תקופת החגים בשלום?
כתבה פרסומית כתבת חסות


היהדות התברכה בחגי תשרי רבים אך לא כל כך התחשבה בלחץ ובמצוקה שעשויים חגים אלו להביא עמם. לצד הארוחות המשפחיות והמפגשים החגיגיים, דווקא אינטנסיביות המשפחתית שמאפיינת את תקופת החגים משפיעה על באופן שונה על כל אחד מאיתנו ועלולה להתפרש כלחץ נפשי מאסיבי. כיצד ניתן לעבור את תקופת החגים בשלום? 


משפחה לא בוחרים


תקופת החגים יוצרת עומס נפשי על בני הזוג שצריכים לדלג ממשפחה מורחבת אחת לשנייה. האינטנסיביות המשפחתית עלולה לעלות ריבים ישנים וכעסים של שנים אשר יכולים להביא עד לכדי פיצוץ. איך תוכלו להימנע מסיטואציות אלו? צמצמו את המפגש עם המשפחה המורחבת אם היא גורמת לסבל לאחד מבני הזוג. הסבירו לבן או בת הזוג את הצורך שלכם בשקט ובמשפחתכם המצומצמת. אם בכל זאת הצד השני מבקש לבלות עם משפחתו המורחבת באופן המכביד עליכם בקשו שיפרגן לכם את הקצב המתאים לכם ואת ההפסקות בימים "עמוסי המשפחה". בכדי לצלוח את תקופת החגים נדרשת תמיכת בן הזוג, ההתחשבות שלו בכם תפחית את רמת החרדה לפעם הבאה.


אל תישארו לבד


החג אינו קשה רק לבני זוג או משפחה שצריכים להתמודד אחד עם השנייה, הילדים או המשפחה המורחבת אלא גם לאלו שלא מצאו את בני הזוג שלהם, הרווקים. תקופת החגים מגבירה אצלם את תחושת הבדידות, ובכך עולים רגשות דכדוך ואף דיכאון שעלולים אף במקרים קשים, להוביל למחשבות אובדניות. מומלץ לנסות להיות בחברת אנשים גם אם מתחשק לכם להיות לבד. מצאו את האנשים שקל ונוח לכם לשהות במחיצתם ואת אלו הרגישים למצבכם.


געגועים לשקט


הרבה מההורים מוצאים את עצמם מתוסכלים לנוכח השהות הממושכת עם הילדים, לה הם אינם רגילים במהלך השגרה. השהות עם הילדים, הצורך להעסיק אותם מדי יום וליצור בהם עניין עלול להתיש את ההורים ולהפוך את החג לקשה ומלא במתחים. כמו כן, השהייה הארוכה מעלה תכנים שבשגרה קל להימנע ולהתעלם מהם, ובמקום שתהיה זו תקופת רוגע ושמחה כולם חווים לחץ ומריבות. חשוב מאוד לזכור כי זו היא תקופת בעלת התחלה וסוף, התארגנו לתקופת החגים מבעוד מועד בדרכים שיפחיתו את סף המתח והלחץ ונסו לטפל בקשיים. החגים הם רק תסמין לבעיות ולתחושות הקשות, בבעיה האמתית צריך לטפל כדי להמשיך בחיים טובים יותר ושנה טובה יותר.


תכנון מראש


תכננו מראש כמה שיותר פעילויות לתקופת כל החגים. החליטו מתי תהיו עם המשפחה המורחבת ומתי תהיו לבדכם עם המשפחה המצומצמת או עם החברים. אם יש באפשרותכם תכננו טיולים בארץ או בחו"ל, צפו בסרטים בקולנוע, לכו לים בשעות המומלצות והעסיקו את עצמכם ואת ילדכם במגוון הפעילויות המוצעות בחגים. לתקופה זו רצוי להיכנס בתחושות חיוביות, נצלו את הזמן הפנוי לגיבוש המשפחה, לבילוי עם בן הזוג או עם חברים קרובים שמזמן לא ראיתם. גם אם קצת קשה עם המשפחה המורחבת או הילדים התרכזו במה שטוב והשתדלו להתעלם ממה שרע.


זמן מחווה לזוגיות


כמדי שנה אנו עסוקים בקניות בישולים לארח ולהתארח. להעסיק את הילדים ועוד המון פעולות הדורשות זמן ואנרגיה. נסו למצוא פיסת זמן שקטה לכם כבני זוג. קנו גם לבני הזוג שי לחג או ברכה כתובה עם משאלות להצלחתו ופרגון על דברים טובים בהם הצטיין בשנה שעברה. צאו לבית קפה או שבו בסלון ביתכם ללא הפרעות טלוויזיה וטלפון וסכמו את השנה הזוגית. החליטו מהן המטרות המשותפות לשנה הבאה וחשבו יחד על דרכים להשגתם. שיחות שכאלו נדירות בחיי היום יום ותחילת שנה היא זמן ראוי לבדיקה, שיחה והתארגנות.




פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
פרישה מוקדמת חיים 13/01/2020 15:30
  • שלום, אשתי פורשת מוקדם, ואני התנגדתי בכל תוקף, דואג לזיקנה.. איך לגשר על נושא כל כך טעון ועקרוני? נכנס הרבה מתח לחיים שלנו. אשמח לעצתך

  • + הוסף תגובה
שינויים בחיים בעקבות פרישה עדית רונן סתר 13/01/2020 23:25
  • שלום לך, דאגתך מובנת וטבעית. אכן, מחקרים רבים העוסקים בגיל הפרישה, מראים על הצורך בהתכוננות ובמציאת עיסוקים בחיים על מנת לצמצם הדרדרות קוגניטיבית, נפשית וחברתית של הפורש/ת. ובאמת, מקומות עבודה רבים מסייעים לעובדיהם להיערך לפרישה באופן המיטבי ביותר: למצוא תחומי עיסוק חדשים, לאתר ולהגדיר תחביבים מבעוד מועד, ליצור מעגלים חברתיים ועוד. על אף שמדובר בנושא רגיש, דאגתך מחממת את הלב ומרגשת, ושיח על זה ממקום של היערכות לפרישה ותכנון סדר יום מובנה, הוא לגיטימי לחלוטין. האם אשתך עוזבת מקום עבודה מסודר? האם סופקו לה פגישות ייעוץ כחלק מההכנה לפרישה? אם לא, ניתן למצוא יועצי פרישה, פסיכולוגים ועובדים סוציאלים, אשר מספקים ייעוץ פרטני בנושא והרצאות, הן הרצאות בנוכחות והן הרצאות און-ליין באינטרנט. בת כמה אשתך? והאם אתה עובד, וכשכיר או כעצמאי? אלה שאלות חשובות הנותנות תמונה לגבי אורח החיים שלכם. באופן טבעי, בעת פרישה, בני הזוג נמצאים שעות רבות יותר יחד, מאשר בעבר, וסביר שיצופו מתחים, הן על רקע העובדה שאתם יותר זמן יחד ולא מורגלים בכך, והן בעקבות המתח האישי של כל אחד משינוי סדר היום. התחילו משיח פתוח בנושא, והמשיכו בהגדרת ציפיות: 1. ציפיות לגבי ההתמודדות עם תקופת ההסתגלות לפרישה: כיצד התקופה הזו הולכת להיראות. מה כל אחד מכם צריך בתקופה הזו. 2. בידקו כיצד תוכלו לעזור זה לזה כדי להחזיר את הרגיעה. 3. בידקו אאפשרויות לייעוץ לתקופת פרישה. המון הצלחה צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
קושי ב"להתחיל" נ 24/12/2019 13:21
  • הבן שלי בן עשרים פלוס, מתקשה להגיע לקשר זוגי. אין סיבה נראית לעין (פרידה קשה או טראומה...), נראה מעולה, מוצלח. האם נכון לשלב טיפול בשלב כזה?

  • + הוסף תגובה
קשר זוגי כאינדיקציה לבריאות עדית רונן סתר 25/12/2019 12:00
  • שלום לך, שאלתך מעלה תשובות וגם שאלות נוספות... ייתכנו סיבות רבות לכך שבנך אינו נמצא בקשר זוגי. האם שוחחתם על זה? האם כוונתך שמעולם לא היה בקשר זוגי כלשהוא (אפילו לא קצר)? באופן כללי, ייתכן שהיעדר קשר זוגי יצביע על קושי כלשהוא. ייתכן אך לא בהכרח, במיוחד לאור גילו הצעיר והנטייה החברתית של צעירים בימנו, להתחיל קשרים זוגיים רציניים בגיל מאוחר יותר, מבעבר. כך שאיני יודעת, מהפרטים שכתבת, אם ישנה סיבה לדאגה לגביו. ולגבי שאלתך האם לפנות לטיפול: טיפול פרטני או כל מסגרת שתספק לו נגישות לתהליכים פנימיים העוברים עליו, אלה יכולים לסייע ולתרום לו. שאלה חשובה הקשורה בהתחלת עבודה תהליכית פנימית, היא מידת הרצון, המוטיבציה שלו לתהליך שכזה. האם התשובה הזו מסייעת? אם תוסיפי פרטים נוספים, ניתן יהיה להתבונן יותר מקרוב. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
בדידות בחיי הנישואין משה 06/12/2019 23:28
  • היי, אני נשוי כ-8 שנים עם 3 ילדים קטנים מקסימים. לאחרונה אני מרגיש מאוד בודד בזוגיות. אנחנו רבים המון ואישתי יש לה נטייה להקצין ומכל ויכוח לריב ימים ארוכים ולא לדבר. זה מאוד שובר אותי ולא משנה כמה ניסיתי להסביר לה זה לא מסתדר. בעקבות הריבים אין כמעט תקשורת ביננו. אני מנסה הרבה פעמים ליצור מגע וחום אבל הצורך שלי בזה שונה משלה. כשהאווירה ביננו טובה היא מבינה במה היא לא בסדר אבל בויכוח או הריב הראשון היא שוב חוזרת לסורה. אני שוקל ברצינות לפרק את הנישואין אבל מפחד לפגוע בילדים. מה כדאי לעשות?

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי יוכל לסייע מאד עדית רונן סתר 25/12/2019 11:52
  • שלום לך, נשמע שביחסים ביניכם, היית רוצה לחוש חברות, הדדיות, ויכולת לומר אחד לשניה את הדברים שמפריעים לכם. המגע הפיזי ביניכם, סביר שגם הוא קשור ביחסים הרגשיים ביניכם, ובמידה מה כל אחד מכם מרגיש שאפשר לפתוח ביחד. רצוי מאד לשקול טיפול זוגי שיסייע לכם בכל התחומים שהעלית. כיום, אנשים רבים מנסים לשפר את היחסים בכוחות עצמם ושוקלים פרידה. רצוי לשתף אותה בתחושות שלך, עד כמה אתה מרגיש שהמצב ביניכם מצריך עבודה, ולנסות דרכים נוספות, להחזיר את הבטחון בקשר, ללמוד כיצד לבטא רגשות ופגיעות, ולנסות להחלים ביחד. בהצלחה.

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!