שנה חדשה, חרדה חדשה: לעבור את החגים בשלום

לצד הארוחות המשפחתיות והמפגשים החגיגיים, דווקא אינטנסיביות המשפחתית שמאפיינת את תקופת החגים עלולה להתפרש כלחץ נפשי מאסיבי. כיצד ניתן לעבור את תקופת החגים בשלום?

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 23/09/2014

היהדות התברכה בחגי תשרי רבים אך לא כל כך התחשבה בלחץ ובמצוקה שעשויים חגים אלו להביא עמם. לצד הארוחות המשפחיות והמפגשים החגיגיים, דווקא אינטנסיביות המשפחתית שמאפיינת את תקופת החגים משפיעה על באופן שונה על כל אחד מאיתנו ועלולה להתפרש כלחץ נפשי מאסיבי. כיצד ניתן לעבור את תקופת החגים בשלום? 


משפחה לא בוחרים


תקופת החגים יוצרת עומס נפשי על בני הזוג שצריכים לדלג ממשפחה מורחבת אחת לשנייה. האינטנסיביות המשפחתית עלולה לעלות ריבים ישנים וכעסים של שנים אשר יכולים להביא עד לכדי פיצוץ. איך תוכלו להימנע מסיטואציות אלו? צמצמו את המפגש עם המשפחה המורחבת אם היא גורמת לסבל לאחד מבני הזוג. הסבירו לבן או בת הזוג את הצורך שלכם בשקט ובמשפחתכם המצומצמת. אם בכל זאת הצד השני מבקש לבלות עם משפחתו המורחבת באופן המכביד עליכם בקשו שיפרגן לכם את הקצב המתאים לכם ואת ההפסקות בימים "עמוסי המשפחה". בכדי לצלוח את תקופת החגים נדרשת תמיכת בן הזוג, ההתחשבות שלו בכם תפחית את רמת החרדה לפעם הבאה.


אל תישארו לבד


החג אינו קשה רק לבני זוג או משפחה שצריכים להתמודד אחד עם השנייה, הילדים או המשפחה המורחבת אלא גם לאלו שלא מצאו את בני הזוג שלהם, הרווקים. תקופת החגים מגבירה אצלם את תחושת הבדידות, ובכך עולים רגשות דכדוך ואף דיכאון שעלולים אף במקרים קשים, להוביל למחשבות אובדניות. מומלץ לנסות להיות בחברת אנשים גם אם מתחשק לכם להיות לבד. מצאו את האנשים שקל ונוח לכם לשהות במחיצתם ואת אלו הרגישים למצבכם.


געגועים לשקט


הרבה מההורים מוצאים את עצמם מתוסכלים לנוכח השהות הממושכת עם הילדים, לה הם אינם רגילים במהלך השגרה. השהות עם הילדים, הצורך להעסיק אותם מדי יום וליצור בהם עניין עלול להתיש את ההורים ולהפוך את החג לקשה ומלא במתחים. כמו כן, השהייה הארוכה מעלה תכנים שבשגרה קל להימנע ולהתעלם מהם, ובמקום שתהיה זו תקופת רוגע ושמחה כולם חווים לחץ ומריבות. חשוב מאוד לזכור כי זו היא תקופת בעלת התחלה וסוף, התארגנו לתקופת החגים מבעוד מועד בדרכים שיפחיתו את סף המתח והלחץ ונסו לטפל בקשיים. החגים הם רק תסמין לבעיות ולתחושות הקשות, בבעיה האמתית צריך לטפל כדי להמשיך בחיים טובים יותר ושנה טובה יותר.


תכנון מראש


תכננו מראש כמה שיותר פעילויות לתקופת כל החגים. החליטו מתי תהיו עם המשפחה המורחבת ומתי תהיו לבדכם עם המשפחה המצומצמת או עם החברים. אם יש באפשרותכם תכננו טיולים בארץ או בחו"ל, צפו בסרטים בקולנוע, לכו לים בשעות המומלצות והעסיקו את עצמכם ואת ילדכם במגוון הפעילויות המוצעות בחגים. לתקופה זו רצוי להיכנס בתחושות חיוביות, נצלו את הזמן הפנוי לגיבוש המשפחה, לבילוי עם בן הזוג או עם חברים קרובים שמזמן לא ראיתם. גם אם קצת קשה עם המשפחה המורחבת או הילדים התרכזו במה שטוב והשתדלו להתעלם ממה שרע.


זמן מחווה לזוגיות


כמדי שנה אנו עסוקים בקניות בישולים לארח ולהתארח. להעסיק את הילדים ועוד המון פעולות הדורשות זמן ואנרגיה. נסו למצוא פיסת זמן שקטה לכם כבני זוג. קנו גם לבני הזוג שי לחג או ברכה כתובה עם משאלות להצלחתו ופרגון על דברים טובים בהם הצטיין בשנה שעברה. צאו לבית קפה או שבו בסלון ביתכם ללא הפרעות טלוויזיה וטלפון וסכמו את השנה הזוגית. החליטו מהן המטרות המשותפות לשנה הבאה וחשבו יחד על דרכים להשגתם. שיחות שכאלו נדירות בחיי היום יום ותחילת שנה היא זמן ראוי לבדיקה, שיחה והתארגנות.




פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

 עדית רונן סתר

עדית רונן סתר
עדית רונן-סתר הינה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. את הכשרתה (תואר שני ולימודי הטיפול המשפחתי) עברה באוניברסיטת תל אביב ובמרכז אלומה. כמו כן, עברה הכשרה עוד...

  • הודעה
  • מחבר
  • תאריך / שעה
  • חוסר משיכה בזוגיות
  • יסמין
  • 19/05/2019 16:38
  • שלום, אני בקשר זוגי במשך שבע שנים, מתוכן נשואה שנה. שנינו בגילאי 30+. יש פער ביני ובין בעלי יחסית מהרגע הראשון - לי מאוד חשוב לדאוג לאיך שאני נראית, מאוד לא מזניחה את עצמי, לא מתה על אימונים אבל נהנת מהתוצאות ולכן מקפידה על תדירות גבוהה של ספורט. אוהבת אוכל וכל מה שקשור אליו אך יודעת לעצור את עצמי כשצריך ויודעת לעמוד בפיתויים. הוא - בדיוק ההיפך, ממש בכל רמח איבריו. אנחנו חברים מאוד מאוד טובים, התקשורת מצויינת, אבל בכל מה שקשור למשיכה - פחות. מבחינתי כמובן. במשך שנים רבות סחבתי אותו לאימונים, עשינו דברים ביחד אבל תמיד הרגיש לי שאם אני לא אזום - הוא לא יעשה שום דבר מיוזמתו. אחרי שנים רבות של טיפולים פסיכולוגיים הצלחתי להניח לו ובאמת להבין שזו אחריות מלאה שלו. מהרגע ששוחרר הרסן - הוא עלה בערך 20 קילו. וזה רק הולך ומחמיר. מיותר לציין שאני מתוסכלת מזה ברמות קשות. נורא קשה לנו לחשוב על פרידה בגלל שאנחנו מסתדרים מצויין, ואין איזה פיצוץ או בגידה, אבל אני בטוחה ב - 99% שאני לא אוכל להיות מאושרת או שלמה עם הקשר הזה אף פעם. ואני בטוחה שגם הוא לא רוצה לחיות חיים של שיפוטיות לגבי כל מה שקשור לאוכל. ועדיין, קיים האחוז הבודד הזה בתוך תוכי שמקווה שיקרה אחרת, שהוא כן ירצה בחיים אחרים בשביל עצמו.. ואז מזכירה לעצמי שאם אחרי כל כך הרבה שנים לא קרה כלום.. כנראה גם לא יקרה.. :( אני חושבת שסוג של התרגלתי לחיים בתסכולים, כי ברגע שאני חושבת שלא אראה אותו יותר, אפילו במחיר של השקט הנפשי שארוויח מכך (ובהחלט גם הוא) - מתכווץ לי הלב, ממש כואב. זה מרגיש כאילו אני צריכה להחליט על איזה איבר בא לי לוותר. ואני כבר מותשת מלבכות, כל כך.. כל סופ"ש מתחיל בשיחות על מה עושים, על זה שאנחנו לא רוצים חיים שכאלה, ובסוף בוכים אחד עם השניה, מתוסכלים מהעובדה שאף אחד לא מסוגל לקום וללכת. אני כל כך אוהבת ומעריכה אותו, הוא ממש אדם נדיר, אוהב, מכיל, מפרגן, לא עוקץ, מייעץ, תומך, תמיד תמיד שם בשבילי.. לא היינו בייעוץ זוגי כי התקשורת בינינו מאוד טובה וכל יועצ.ת שניסיתי לשאול אותה האם יש טעם להגיע - אמרה שאם אנחנו מתקשרים אז אין ממש בשביל מה. מסכן הוא ומסכנה אני. החיים שלנו לא זזים מטר קדימה כי הדבר הזה כל הזמן עוצר אותנו. כל הקשר הזה נע סביב האם הוא עולה במשקל או לא. קשה לי עם המחשבה שאני עוצרת אותו (והוא אותי), שיכול להיות שאם היה עם מישהי אחרת כבר היו לו ילדים בשלב זה של החיים. אני מאוד רוצה לפרק את הקשר, לטובת שנינו, אבל אני לא מסוגלת לתאר כמה זה קשה. יחד עם זאת, אני לא רוצה חיים ללא משיכה ותשוקה. אשמח לעצות איך לעשות את זה.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • בעיות בזוגיות
  • אני
  • 11/05/2019 20:27
  • שלום רב, אני ובעלי נשואים כשלוש שנים + תינוקת בת חצי שנה. בעלי בן בכור הגדל בבית שהאב לא מתפקד והוא לקח על עצמו את תפקיד המבוגר האחראי. חמתי מקפיצה את בעלי על כל דבר, מהפרטים הקטנים כמו נשרפה לי נורה, תיקח לי את האוטו לטסט ועד ללכת איתה לרופא. חמתי טיפוס קשה לעיגול, יש לה תמיד הערות על כל דבר, היא לא מכבדת בקשות המגיעות ממני הקשורות לילדה, מרשה לעצמה להגיע אלי בלי להודיע, מתקשרת לצרוח על בעלי כאשר לא מקבלת את מבוקשה (לדוגמא שנבוא כל שבוע לארוחת צהריים בשבת) ומכניסה הרבה "רעל" אלינו הביתה. חמתי הקדישה את חייה לטיפול בסבתא וכעת כשהסבתא נפטרה נראה שהיא מחפשת למלא את החלל שנוצר (היא זרקה לי בשבעה שהיא מתכוונת לבוא אלי כמעט כל יום). בעלי אשר לקח על עצמו את תפקיד המבוגר האחראי מצפה ממני למלא את החלל החסר הזה ואני מרגישה כי הציפייה ממני גדולה מידי ולא ראלית. לאחר מחשבות רבות החלטתי שאני מסוגלת להכיל אותה פעמיים בשבוע (היא באה כשבעלי לא בבית) ואמרתי לבעלי שבמידה והיא תרצה לבוא יותר היא מוזמנת לקפה בשעות הערב כשהוא בבית. כמו כן אמרתי לו שעליו לעשות איתה שיחת תיאום ציפיות כדי שלא תחווה עוגמת נפש ולהימנע מהריבים. בעלי אשר מפחד מהתגובות שלה הולך בשיטת היהיה בסדר ומניסיון העבר זה לא עובד. איני יודעת מה לעשות על מנת שבעלי יבין שהוא צריך לכבד את רגשותיי והחלטותיי, נראה כי חמתי מפעילה עליו לחצים שפשוט קל לו להעביר אותם אליי מאשר להתעמת איתה. אשמח לעזרה.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • כאב ועצב
  • יעל
  • 08/05/2019 18:54
  • נשואה ואם לשלושה בנים. הבכור בן 31,האמצעי בן 28 נשוי מזה חצי שנה,והצעיר בן 19. עלי לציין שעברנו טיפול משפחתי בעקבות זה שהבכור והאמצעי לא מדברים מזה 10 שנים,הבכור הגיע לדקה וחצי לחתונה והלך. מלפני חתונת הבן האמצעי הבן הבכור הפסיק לבוא הביתה,נמנע מלהיפגש איתנו,לא מגיע לחגים ולאירועים משפחתיים. היום לאחר שצפיתי בטלויזיה ושמעתי משפחות שכולות,מרגישה כמוהם,הבן הבכור השאיר חלל ריק,לא מגיע לחגים,לסופי שבוע ולאירועים משפחתיים. מה עלי לעשות?

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, תודה שכתבת לפורום. אחחח, המפגש עם החלל הריק של יום הזיכרון, הידהד את החלל הריק שאת חווה במשפחתך. אכן כל כך הרבה עצב וכאב. וזה נמשך זמן רב, ובוודאי מכאיב מאד. כדי שנוכל להבין ולהמליץ על המשך הדרך, אם תוכלי לספר קצת יותר על הטיפול המשפחתי שעברתם: כמה זמן ארך הטיפול, מי מהמשפחה היה שותף לטיפול, האם השתנו דברים בעקבות או בזמן הטיפול. בשלב זה, ניתן כבר להעלות את האפשרות של טיפול נוסף, בין אם עבורך באופן פרטני, או משפחתי, בכדי לעבד את תהליכי האובדן שאת ואתם חווים, ולנסות להתחיל לעבוד על ריפוי. אולי תוכלי להסביר את מידת הנכונות לטיפול של בני המשפחה. בינתיים מחזקת את ידיך, ובתקווה לימים של שינוי, עדית וצוות הפורום.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
מחלות קשורות
מידע וכלים שימושיים

אינפומד בריאות דיגיטלית בע"מ