יום המשפחה: מהדקים את הקשר בין ההורים לילדים

יום המשפחה הוא הזדמנות מצוינת להידוק הקשר המשפחתי, יזום שיחה על שינוי המבנה המשפחתי ואף עידוד התקשורת הזוגית. איך עושים זאת? בכתבה שלפניכם
כתבה פרסומית כתבת חסות


יום המשפחה הוא הזדמנות מצוינת להידוק הקשר המשפחתי, יזום שיחה על שינוי המבנה המשפחתי ואף עידוד התקשורת הזוגית. איך עושים זאת? בכתבה שלפניכם


משפחה שונה


בעבר, התא המשפחתי המקובל היה אמא, אבא, ילדים ואולי גם חיית מחמד. במקרים חריגים, היו משפחות עם הורים גרושים או משפחות של פרק ב'. כיום, המצב הוא שונה ואנו עדים לתאים משפחתיים מגוונים, הורים חד מיניים, הורות משותפת ללא נישואין, חד הורות דרך בנק הזרע, משפחות אומנה והורות מאוחרת. נצלו את יום המשפחה לשיחות עם הילדים על הרב גוניות הקיימת כיום במושג משפחה והסבירו להם כי לכל סוג משפחה קיימת לגיטימציה חברתית אם כי לא דתית.


אם אתם שייכים למשפחה מודרנית חדשה וייחודית כזו, הקפידו בשיחה לחזק את הילד על כך שלמרות שיתכן והוא רואה עצמו כשונה הוא ילד עם שוני חיובי. עזרו לילד לראות את יתרונות המשפחה הפרטית שלו ועודדו אותו לבטא את מה שקשה לו בנושא. מומלץ להפגיש את הילד עם משפחות המצויות במבנה משפחתי דומה ולחשוב ביחד על מה יקל על הילד בתחושותיו והוא בר ביצוע מבחינה מעשית על ידי ההורים.


תקשורת משפחתית


יום המשפחה הוא הזדמנות נהדרת לילד להכיר, להודות ולהעריך את המשפחה המיוחדת שלו, ולהורים הזדמנות ליצור זמן איכות משפחתי. זכרו שהמפתח לתחושת משפחתיות מוצלחת היא בילוי משותף. זמן איכות יכול לכלול כמה שעות של פעילות מיוחדת שכל המשפחה עושה יחדיו או פעילות שגרתית שתאחד את המשפחה. הפעילות יכולה להיות בישול ארוחת ערב ביחד, משחק משותף במשחקי קופסה, יום היפוך תפקידים, בו הילדים מכינים ארוחת ערב להורים או אפילו בילוי משותף מחוץ לבית. עשו מאמץ ממשי להתפנות בשעות אלו, הנמיכו את צלצול הטלפון הנייד ודחו עיסוקים אחרים הקשורים לעבודה. הפעילות המשותפת יוצרת תקשורת ישירה ועבודת צוות ביניכם לבין הילדים החשובים למבנה המשפחתי.


ארוחה משפחתית


לרגל יום המשפחה התחילו במסורת משפחתית ארוכת טווח, השתדלו פעם בשבוע לשבת בארוחה משותפת בה יהיה מקום להקשבה ושיתוף בין בני המשפחה. כבו טלוויזיה ושבו ליד השולחן יחד. בארוחה המשותפת עודדו את הילדים לשתף אתכם בחוויות היומיומיות העוברות עליהם. רצוי שתשאלו בעיקר שאלות פתוחות, גם אם הם מסרבים לשתף פעולה אל תדאגו עם הזמן הם יבינו ששיתוף הוא כיפי וטוב, וגם יתחילו לספר. כך תיווצר תחושה של פתיחות בין הילדים להורה ובין האחים עצמם. בזמן זה שתפו גם אתם את הילדים באירועי השבוע. תהליך עריכת השולחן והפינוי יכול גם הוא להיות משותף לכולם ולמשקיענים גם הכנה ביחד של הארוחה יכולה להוות חוויה ארוכה ומהנה. המשפטים: ״אצלנו בבית בכל ערב שישי הייתה בבית חלה שריח האפייה זכור לי עד היום״ או ״אצלנו במשפחה בכל אביב היינו יוצאים לפיקניק בטבע עם מחצלת וסל מלא הפתעות טעימות״, הם תוצאה של מסורת משפחתית ותרבותית שתשאיר זיכרון חיים ותוריש חוויה להתרפק עליה ותגרום לנו, ההורים נחת בעתיד.


אוהבים בסנדוויץ'


ביום המשפחה תוכלו לתת לילד חיבוק סנדוויץ' שירגיש מיוחד ואהוב. את חיבוק הסנדוויץ' עושים כאשר אחד ההורים מרים את הילד על הידיים ומהווה פרוסה אחת. ההורה השני מחבק את הילד מהצד השני ומהווה את הפרוסה השנייה והילד שבאמצע הוא המילוי. אפשר לשאול את הילד מה הוא הכי אוהב בעולם לאכול בסנדוויץ', ומיד הוא הופך לאותו דבר. כך שילד שאוהב שוקולד, יהיה שוקולד וזה שאוהב טונה יהיה טונה. זה הוא חיבוק צמוד ונעים. עם ילדים גדולים יותר אין צורך להרים אותם על הידיים, ניתן לבצע את החיבוק בעמידה או ישיבה ולהשיג את אותה תוצאה. להורים יחידניים ניתן לערוך חיבוק סנדוויץ' עם סבא, סבתא, דודים או אפילו אחים, כאשר בכל פעם אח אחר זוכה להיות המילוי של הסנדוויץ'. כמובן שאפשר לתת חיבוק סנדוויץ' גם בשאר ימות השנה.



יום המשפחה

אפשר לתת חיבוק סנדוויץ' גם בשאר ימות השנה


חוזרים לפתק


בעבר כתבנו מכתבים קצרים או ארוכים לאלו שאנו אוהבים. יש משהו בכתב היד ובנייר שמעיר אצל כולם תחושה אחרת, שונה. כתבו לבני המשפחה פתק או מכתב אוהב ומפרגן ומסרו האחד לשני את המכתב ביום המשפחה. יש לדאוג שכל בני הבית מקבלים מכתב.


זמן זוגי


כאשר הילדים כבר הולכים לישון, אתם ההורים נשארים לבד אחרי יום משפחתי ועמוס. את הערב הנותר נצלו לזמן איכותי ורומנטי משלכם. שבו על כוס יין או כוס קפה, ספרו אחד לשנייה את חוויות אותו היום וציינו בפני בן או בת הזוג שלושה דברים חיוביים וטובים עליהם כבני זוג וכהורים. פידבק חיובי בין בני זוג יכול לשפר ולחזק את הזוגיות לטווח ארוך, והכל באמצעות כמה מילים חמות ואוהבות.



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
זוגיות זוהר 27/10/2020 23:55
  • שלום אני נשוי 3 שנים והקשר שלי עם אשתי רוב הזמן במריבות ובסכסוכים מפריע לי מאד שהיא קצת שמינה וזה מייצר הרבה מריבות ביננו השאלה האם הגיוני לדרוש ממנה שתעשה דיאטה או שזה דרישה לא לגיטמית ואני צריך להשלים עם זה שהיא קצת שמינה תודה

  • + הוסף תגובה
שאלה לגבי קשר חן 08/10/2020 15:51
  • שלום וברכה! יש לי התיעצות לגבי הקשר שלי עם גיסי אחותי התחתנה מתי שהיתי ילדה, ואני מכירה הרבה שנים את גיסי ובשבילי הוא כמו עוד אח שלי. בגלל שיש לי אחות אחת יש לנו קשר טוב, ואנחנו נפגשות הרבה אז גם יוצא לי לפגוש את גיסי הרבה ולצאת איתם ולטייל איתם. ובגלל זה נוצר של קשר טוב ביני ולבין גיסי, יוצא לנו לשבת לדבר על כל מיני דברים וזה גרם לי לבטוח בו אמון, ולשתף אותו בדברים אישיים ולהתיעץ, אשתו(שזאת אחותי) יודעת שאנחנו מדברים וזה בסדר מבחינתה(היא סומכת עלינו) לפני שנתיים יצא לנו לשבת לדבר וגיסי אמר לי דברים שהיתי מופתעת כמו: שהוא מאד קרוב אלי ומרגיש אלי הרבה דברים ומאד רוצה לחבק אותי כמובן שאני בחיים לא יעשה דבר כזה לאחותי וגם בגלל שאני לא מרגישה מה שהוא מרגיש או שבאלי לחבק אותו. ומאז הוא קורה לי הרבה נשמה, מתוקה, מאמי וכל מיני דברים. ואני כל פעם מבקשת ממנו שיפסיק והוא באמת משתדל להפסיק לתקופה ואז חוזר על זה עוד פעם. לפני כמה שבועות הוא ביקש לדבר איתי ואז פתח בפני ממש הכל, שהוא מרגיש אלי מלא דברים הוא רוצה להשכיב אותי ולהביא אותי לאורגזמה והוא נמשך אלי מאד, יש פעמים שהוא חייב ללכת לישון ולראות תמונה שלי לפני, היתי בשוק ממש לא חשבתי שעד כדי כך הוא מרגיש אלי או בכלל שהוא רוצה לעשות לי את מה שהוא אמר. ומאד קשה לו בבית עם אשתו הוא פחות נמשך אליה, ויש להם בעיות באינטמיות ביניהם (הוא לא פרט בדיוק מה) ושהוא עושה סקס עם אשתו הוא חושב אלי. באותו רגע אמרתי לו שאני ממש לא רואה אותו ככה, אלה כמו אח גדול לא מעבר. וזה היה לו מאד קשה שאיך אני לא נמשכת אליו מה אין בו שלכן אני לא מרגישה ככה אליו, כמו שהוא מרגיש. הוא נמצא במצב לא טוב נפשי, והוא משתף אותי, וגם הוא אמר לי שאם היה קורה לי דבר כזה עם משהי אחרת לא גיסתו אז יש מצב מאד שהוא היה נופל ומקיים יחסיים אני לא יודעת מה להגיד לו? איך להגיב? ואיך לגרום למצב ולהשתנות? שיהיה לו טוב עם אשתו(זאת אחותי וחשוב לי שיהיה לה הכי טוב) כל המצב הזה גורם לי לא בנוח להיות לידו או בקרבתו . זאת ההתיעצות שלי מה לעשות? מה להגיב/להגיד? ואיך להגיב? תודה רבה על העזרה מחכה לתשובה

  • + הוסף תגובה
משבר בזוגיות נועה 13/09/2020 13:37
  • הי אני בזוגיות כבר 3 שנים.. הכרנו והחלטנו מפאת גילי להביא ילד לעולם - שהיא היום בת שנתיים. תחילת ההיכרות היתה מדהימה ועם הזמן התחילו הקשיים במהלך ההריון ובמיוחד אחרי הלידה שהובילו לכך שבחודשים הראשונים לחייה של בתנו המשותפת, לא גרנו יחד. היינו בייעץ והחלטנו לתת לזה הזדמנות שנייה ולגור יחד. מאז עברה שנה ויש דברים שצפים כל הזמן. דיברנו תמיד שנביא עוד ילד בסמיכות שלא תגדל לבד בעולם והוא אומר שלילד צריך כסף ולחשב עם אקסלים וכו', הכל נאמר בצורה מאד קרה. שנינו עובדים, שוכרים דירה, משתכרים יפה. אני מכירה אנשים עם הרבה פחות שמביאים עוד ילדים. מה גם אמא שלי טיפלה בה שנה וחצי ללא עלות וחסכה לנו עלויות גן.. בכלל הוריי מאד עוזרים לנו בניגוד להוריו. בנוסף, הוא נמנע ממגע ... הוא אף פעם לא היה בנאדם חם אבל עכשיו בכלל, אין בינינו כלום. אני מרגישה שאנחנו נטו שותפים לדירה. כל העלויות חצי חצי רק במה שקשור אליו... טיפולי פוריות ובדיקת רופא מומחית לילדה למשהו אני שילמתי (כי הוא קמצן) וזהו. בהתחלה בטיפולים אמר שישלם חצי וכמובן שלא עשה זאת ועלק אמר שהבעיה היתה שלי ושנכנס לתהליך שכבר החלטתי אצל מי מטפלת וכו.. אני אומרת לו שהיה עדיף אם היה אומר את זה אז ולא עכשיו אחרי שזה כבר נעשה. אולי אז הייתי שוקלת אם להיות עם בנאדם כזה בכלל. לא חיבוק.. מילה טובה.. נשיקה.. כלום. כשניסיתי פעם להעלות את הנושא אמר שקשה לו להיות אינטימי עם מישהי שנגעלת ממני. עכשיו הוא מגזים ואני אסביר.. יש לו מדי פעם הרפס בשפה ואני שומרת על עצמי כשיש לו התפרצות כי הוא לא שומר - מכרסם ציפורניים, כל הזמן נוגע בפה ובעוד דברים גם בזמן ההתפרצות. ואני צריכה לשמור שהילדה ואני לא נידבק. אם באמת הייתי נגעלת, כנראה שלא הייתי גרה איתו.. אוכלת ממה שמכין וכו.. לדעתי, הוא לא מתקרב אינטימית כי הוא חושש שאכנס בטעות להריון או שהוא מושך זמן שיהיה לו שותף להוצאות וכשהקורונה תירגע ויתייצב בעבודה, יתקדם הלאה.. אני לא חייבת אותו.. כרגע גם לא בא לי עליו בכלל כי הוא רק מוריד לי כל הזמן. אבל כן חיפשתי להתקרב שיהיה יותר נעים בינינו ושזה יקרב והקשר יהיה כמו בעבר. אני רוצה לעשות את המאמץ בשביל הילדה. השאלה איך להעלות את זה מולו. אני רוצה לדעת מה הסיבה האמיתית שהוא לא מנסה להתקרב.. אם הוא רוצה עוד ילד או לא. אני לא רוצה שיצא שיש לו יד על העליונה (שהוא יקבע ילד כן/לא) אבל כן רוצה לדעת איפה אני עומדת ולהחליט למשל אם חותכת ומביאה לבד. כל התחושות שלי אומרת לי להעיף אותו אבל שוב הילדה היא בראש העדיפויות שלי. ואני גם לא מסוגלת לחשוב שלא תהיה איתי חלק מהזמן. אני מרגישה שלפני שעושה צעד קיצוני, שאני חייבת ליזום שיחה כי הוא לא יעשה את זה. לא טוב לי לחיות באוויר מצד שני גם אני דוחה את זה מחשש של מה שזה יוליד אבל זה לא חיים.. זו לא זוגיות. אני חייבת למצוא דרך להעלות את זה בצורה חכמה. תודה

  • + הוסף תגובה
תחושות בלבול ואי-בהירות בזוגיות עדית רונן סתר 13/09/2020 15:52
  • שלום לך, את מתארת תחושות בלבול ועמימות, חוסר בהירות שלך עם עצמך, לגבי רצונך להיות איתו. נשמע ששניכם נמצאים בהתלבטויות לגבי קירבה ומרחק. במקרה כזה, ועל מנת שלכל אחד מכם יהיה ברור יותר מה אתם רוצים וצריכים, רצוי לפנות לטיפול זוגי. בטיפול זוגי, תוכלו לייצר מרחב בטוח יותר, מרחב שיאפשר לכם לחוות רגעים של חיבור ושל "ביחד"ת להתמודד עם הדברים שמפריעים ולייצר שינויים. רצוי לפנות למטפל זוגי ומשפחתי מוסמך (או מטפל הנמצא בהכשרה הרשמית) של האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בברכה, עדית.

  • + הוסף תגובה
ובכל זאת... נועה 13/09/2020 20:46
  • הוא קמצן וספק אם יוציא בתקופה כזו ייעוץ (והיינו בייעוץ אחרי הלידה וזה לא ממש עזר כי כל מה שנאמר שם לא הופנם מבחינתו) אני חייבת לפתוח את הנושא איכשהו.אני בת 41 ומטיפולי הפוריות ידוע לשנינו שהשעון שלי טס, לא רץ. טס... ובכלל לדעת איפה אני עומדת בקשר הזה. יש לך רעיון הכל זאת איך לגשת לנושא מולו?

  • + הוסף תגובה
תשלום על טיפול כאינדיקציה למחויבות אך גם הקשבה למצוקה כלכלית עדית רונן סתר 03/10/2020 16:28
  • לשאלתך הנוספת, לגבי שכנוע בן הזוג להוציא כסף על טיפול זוגי - השימוש באנשי מקצוע בחיינו, עבור כל נושא, הוא שימוש שיש בחובו עלות. אנחנו רוצים להשתמש באנשיי מקצוע טובים כדי שהשירות שהם יתרמו ישפיע על חיינו לטובה (רופא מומחה, פיזיותרפיסט, מטפל זוגי, וגם מעצב שיער, מעצב פנים או רואה חשבון). בטיפול זוגי ובאיכות היחסים שלכם, עד כמה וכמה. אם ישנה רתיעה מתשלום עבור טיפול זוגי, הרתיעה יכולה לנבוע מסיבות שונות, ולכן כדאי לברר מהם סדרי העדיפויות שלכם (על מה אתם כן מוציאים כספים) ומהם השיקולים של בן זוגך. לשוחח על זה באופן גלוי ולבדוק. האם מדובר בדאגה לפרנסה ולמשק הכלכלי של הבית (אם זה המצב, כדאי לבדוק תחומים אחרים שבהם ניתן לחסוך. ישנם זוגות המתחילים טיפול זוגי ומוותרים על שירותי המנקה בבית או על הוצאה אחרת). האם מדובר בחוסר מוטיבציה, או בחשש שהטיפול לא יעזור. כדאי לבדוק אם זו הסיבה, ייתכן ופגשתם מטפל זוגי שפחות התאים לכם ויש צורך לחפש איש מקצוע אחר. ייתכן ונסיבות הקשורות בטיפול (כמו מרחק גיאוגרפי, נוחות, חיסיון, שפה, תרבות) לא היו נוחים לכם בטיפול קודם ויש לקחת אום בחשבון בטיפול חדש. האם מדובר בחוסר אמון כללי ביכולתם של טיפולים רגשיים לחולל שינוי - במקרה כזה, אפשר לפנות לטיפול ולציין זאת בתחילה, על מנת שאפשר יהיה להתייחס ברצינות לתחושה זו ולעקוב אחריה לאורך זמן. וכמובן, ייתכן שההימנעות מטיפול קשורה בחוויות מוקדמות שלכם, שאולי לא ברורות עד הסוף, אך נמצאות שם. כדאי לברר את כל אלה, ולנסות להגיע לשיח ביניכם, שיאפשר לבנות תוכנית, של יציאה מהמשבר בו אתם מצויים. בהצלחה

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!