מתבגרים: מתי הערצת כוכבים הופכת לאובססיה

מפוסטרים על הקירות ועד גילויי אבל ברשתות החברתיות: מתי הערצת מפורסמים בגיל ההתבגרות הופכת לתמרור אזהרה המחייב טיפול מקצועי

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 01/04/2015

מפוסטרים על הקירות ועד גילויי אבל ברשתות החברתיות: מתי הערצת מפורסמים בגיל ההתבגרות הופכת לתמרור אזהרה המחייב טיפול מקצועי


בשבוע שעבר, כשהודיע זאין מאליק מלהקת הבנים "ואן דיירקשן" על פרישתו מהלהקה, נאלצו הורים רבים להתמודד עם בנותיהם, מעריצות "שרופות", שנכנסו לאבל של ממש. הרשתות החברתיות איימו לקרוס בשל הכמות העצומה של הודעות התדהמה של המעריצות, שהעלו סרטונים ותמונות שלהן בוכות בכי תמרורים. הקיצוניות שבהן אף איימו להזיק לעצמן, ואחרות העלו תמונות כשהן חותכות את עצמן לאות אבל.


קראו עוד: איך לעבור את גיל ההתבגרות של הילדים בשלום?


הורים מודאגים שאלו את עצמם ואת אנשי המקצוע האם התגובות הללו נורמליות, ובעיקר כיצד עליהם להגיב. אז אתחיל בכך שארגיע: תופעת ההערצה של המפורסמים היא נורמלית לחלוטין בתקופת גיל ההתבגרות


הסיבה לכך שהתופעה שכיחה כל כך בגיל ההתבגרות היא שמדובר בגיל שטוף הורמונים. בני הנוער מתחילים להרגיש תחושות של עוררות מינית, של התרגשות, וכל נושא המיניות מאוד מעסיק אותן. 


עבור הבנות גיל ההתבגרות הוא גם התקופה בה הן מחפשות את המודל הגברי שהן מתחברות אליו. זהו גיל שבו בכל יומיים מתאהבים במישהו אחר, כיוון שהאובייקט פחות חשוב. מה שחשוב להן הוא ההרגשה של ההתאהבות עצמה. 


והכוכבים האלה, כמו הבנים מלהקת "ואן דיירקשן", הם בעצם מודל לגבר החלומות, לגבר המושלם. כל השירים שלהם הם רומנטיים - ולמעשה חלומה של כל נערה מתבגרת הוא שמישהו ישיר לה אותם. הם מסתכלות על אותך כוכבים ורואות שהם גם יפים, גם רומנטיים, גם רגישים, ואומרות לעצמן: "כזה אני רוצה".


מעריצות. הכוכבים הם מודל לגבר החלומות

מעריצות. מחפשות את המודל הגברי שהן מתחברות אליו


בונות לעצמן "מערכת יחסים" עם הכוכב

אך ברור שאין אפשרות אמיתית לכך שיהיה ביניהם קשר. ה"זוגיות" הזו היא משהו בלתי מושג. אבל דווקא זה מאפשר להן ללכת מאוד רחוק ולפנטז מה שהן רוצות, בלי שיהיה בכך שום סיכון. יש להן מערכת יחסים שלמה שהן בונות בראש, כשהן "כותבות" בה גם את הצד שלהן וגם את הצד שלו. 


כך נוצר ה"רומן" הדמיוני הזה, שאיתו הן יכולות להמריא לאן שהן רוצות. הן כבר מתחתנות איתו, יש להם ילדים - הן יכולות לפנטז כל מה שבא להן. זה המקום הבטוח שלהן. הרי אם הן יתאהבו ככה בילד מהכיתה, בטוח הוא יאכזב אותן מתישהו. לכן זה מקום קסום להיות בו. חשוב להבין שעבורן זה סוג של אימון, כמו לשחק ב"נדמה לי" או כמו החבר הדמיוני מהילדות. 


קראו עוד: יותר מדי מחמאות הופכות ילדים לנרקסיסטים


הן גם נורא מזדהות עם כל מה שקורה בלהקה: עם סיפורי החיים של כל אחד מחבריה ועם מה שקורה ביניהם. זה חלק מאוד גדול מהיומיום שלהן והן מתעסקות בזה שעות ארוכות. יש להן אתרי מעריצים, ודפים בפייסבוק - הן ממש עובדות בזה. 


ואז, כשהוא עוזב, הן מרגישות פגיעה אמיתית, כזו שקשורה אליהן באופן אישי. מבחינתן מעכשיו זה כבר לא יהיה אותו דבר. הן גם חושבות שיש להן סוג של כוח, שאולי אם הן יעשו משהו, אם הן יראו לו כמה זה פוגע בהן, זה ישתנה.


אז איך ניתן להקל עליהן?


1. להבין מאיפה זה מגיע 

לא לחשוב שאם הילדה מתנהגת בצורה כזו היא ריקנית ומטופשת. להבין שזה עונה על צורך התפתחותי.


2. לייצר "דיבור" 

להקשיב לה עם המון סבלנות, לכל הסיפורים על אותו אומן שהיא מעריצה. ככל שאנחנו נהיה יותר בעניין ונתחבר אליו - היא תרגיש יותר בנוח לדבר אתנו עליו. לעומת זאת, אם נגיע ממקום שיפוטי היא לא תגיד דבר - ולא נדע מה עובר עליה.


3. לנהל שיחה אמיתית על הכאב שלה 

דברו איתה על המצב שלה והבינו מה כל כך קשה לה ולמה היא עצובה כל כך. אל תבואו ממקום ביקורתי, אלא הבינו שזה חלק מהשלב שבו היא נמצאת. ברגע שמדברים זה כבר יוצר איזון עבורה. 


שאלו אותה: "מה את חושבת שיקרה? מה יהיה עכשיו?". נסו על הדרך גם להכניס תהיות וספקות: "את באמת חושבת שהוא ככה בחיים?". כך תתנו לה פרופורציות לתמונת המצב שלה, שכרגע היא מאוד מעוותת ותעזרו לה לחזור לקרקע.


4. היא מזיקה לעצמה? פנו לייעוץ

לרוב שיחה פתוחה תעזור, אבל אם אתם רואים שזה מגיע למצבים קיצוניים יותר, אז ככל הנראה יש משהו יותר עמוק. במצב כזה יש לערב איש מקצוע, כדי שיראה יחד עם ההורים מה הסיבה לכך ומה צריך להשתנות, כיוון שזו כבר לא הערצה "בריאה".


הכותבת היא יועצת משפחתית ומנחת קבוצות הורים בכירה. לאתר של אלי זוהר ניב



פורום ילדים ומתבגרים

גב' הדס אורינגר וייס

גב' הדס אורינגר וייס
מטפלת בביבליותרפיה, בעלת ניסיון בעבודה עם ילדים, נוער ומבוגרים, ומנחת קבוצות מוסמכת. כיום, עובדת מזה כשלוש שנים בפנימיית "עדנים" - פנימייה פוסט אשפוזית לנוער עם רקע פסיכיאטרי וקשיים רגשיים עבודה עוד...

  • הודעה
  • מחבר
  • תאריך / שעה
  • חרדה מחרקים ועוד
  • סילבי
  • 14/10/2015 15:03
  • שלום רב, בני בן 8 מפחד פחד אימיים מחרקים(כולל דבורות , יתושים וכו') עד כדי כך שהוא בוכה והסטרי ממש ולא ירד או לא יכנס לבניין אם ראה שם חרק.זה ממש משתק אותו איך ניתן לעזור לו. תודה

  • הדפס
  • ילד בן 8 חודש
  • הורה מודאג
  • 03/09/2015 20:20
  • שלום, התינוק שלי בן 8 חודש, שאני נכנס הביתה הילד תלוי בי תלות מחרידה למצב שאני לא יכול לזוז בבית בלי להרים אותו לידיים, שאמא מחליפה חיתול ואני בבית הוא בוכה בכי מחריד עד שאני נעמד לו ליד הראש, שעושה לו אמבטיה או מחליפה לו בגדים אותו דבר התינוק פורץ בבכי לא נורמלי עד שאני לידו ומלטף ומחבק אותו... המצב בלתי נסבל ומחריד אותי כהורה כל הסיטואציות הנ"ל במצב שאני שאמא שלו לבד איתו ההתנהגות היא של תינוק נורמלי אנחנו לא מבינים מה הבעייה, אשמח להתייחסות

  • הדפס
  • שאלה
  • דונא
  • 02/06/2015 11:49
  • אני בת 18 ורוצה ללמוד באוניברסיטה .... רוצה סיעוד ובאותו זמן רואה שהמורה יותר טוב לבת אבל לא יודעת מה לעשות.. האם הדבר הזה רוצה פסיכולוג ...ואפשר לומר מה היותר טוב בשבלי ???!

  • הדפס
רופאים בתחום
גב' אריאלה בר דויד גב' אריאלה בר דויד
MA , פסיכולוגית מומחית להפרעות אכילה, מרפאה... קרא עוד
מחלות קשורות
בדיקות קשורות
מידע וכלים שימושיים

אינפומד בריאות דיגיטלית בע"מ