יוצאים לחופש: איך נפרדים נכון מהגננת והמורה

שנת הלימודים מגיעה לסיומה, ועבור רבים זהו גם זמן של פרידה מהגננת והמורה. מדוע חשוב להיפרד "נכון" ואיך עושים זאת בפועל? מדריך
כתבה פרסומית כתבת חסות


שנת הלימודים עומדת להסתיים, ובאוויר כבר עולה ריח הים, הכלור בבריכה והשמש המתחממת. עם הקיץ אנו נפרדים גם מהמסגרות השונות: מהגננת או המחנכת, נפרדים מבית הספר, מסיימים חוגים, קורסים וכדומה.


הפרידה חשובה עבורנו, כמעבר בין תקופות. מחשבה מודעת על הפרידה מאפשרת עבודה עצמית. כך אנו יכולים לבחון את התקופה על הצדדים הטובים והמצמיחים בה, ולחדד לעצמנו את חלקים שהיינו רוצים לשנות. זהו מבט לאחור (רפלקציה), המאפשר לנו להסתכל על עצמנו ועל הסובבים אותנו, לעצור לרגע את המשימות היום-יומיות ולהביט על התמונה הכללית יותר. 


קראו עוד: האם לתת לילד ריטלין גם בקיץ?


היום, בהיותנו הורים, תפקידנו מתרחב גם לחינוך ילדנו לתהליך פרידה מובנה. זו ההזדמנות ללמד את הילדים, גם הקטנים שבהם, להתייחס לעצם הפרידה, להשקיע בה ובאנשים שאנו צפויים להתרחק מהם מחשבה. ללמד אותם  לעשות רפלקציה על הזמן המשותף, על התרומה של התקופה עבורנו ועל מילות הערכה שהיינו רוצים להביע. 


חשוב לזכור כי פרידות הינן חלק מתהליך טבעי של כניסה ויציאה ממסגרות, לאורך כל מעגל החיים. היכולת להתעכב על הפרידה בצורה מודעת תורמת לכל הצדדים הנפרדים, הן תחושה שהתקופה הסתיימה בהשלמה והן הזדמנות לקבל פידבק חיובי ולקחת משהו מהפרידה ומהיחסים - הלאה. 


כולנו צריכים תזכורת שהפרידות עומדות בפתח. לעתים ילדינו נוטים להתעלם מהן, עד שהן ממש מתרחשות. במקרים אלה הפרידות מתבצעות בחטף ומותירות לעתים תחושה של קטיעה והחמצה. זו ההזדמנות שלנו, כהורים, להקנות להם הרגל חשוב: להתכונן לפרידה, להתעכב עליה, לתת משהו מעצמך בפרידה ולמצוא מה לקחת לעתיד. בדרך היפה הזו, סביר שהם גם יקבלו חיזוקים על יוזמות הפרידה ויחושו את הכוח בנתינה. 


ההכנה לפרידה: מסר ברור, עם מקום לביטוי רגשות

ראשית, רצוי להתחיל את תהליך הפרידה בהכרה שאנו עומדים בתחילתו של תהליך כזה. מגיל שנתיים (ולעתים אף לפני כן), אפשר לשבת ולהסביר לילד מה בדיוק הולך לקרות ומתי ומהן ההשלכות של הפרידה הצפויה. כך, למשל, כשמדובר בילד בגיל הגן, בן ארבע-חמש שנים (ולעתים אף לילדים בגילאי בית ספר) ניתן לומר לו "כששנת הלימודים תסתיים הגננת רבקה תצא לחופשה. אנחנו נמשיך ללכת לקייטנה של הגן, אך ניפרד מרבקה".


פרידה. תהליך טבעי של כניסה ויציאה ממסגרות


רצוי להאיר את הפרידה באור "רך" ולא דרמטי, כדי שהפרידה לא תקבל צבע "סופי, מוחלט וקר", ומצד שני, שהמסר יהיה ברור ולא מבלבל. ניתן לומר, למשל: "בשנה הבאה אנחנו נלך לגן אחר, גן של גדולים, בו נכיר גננת חדשה. אבל בימי שישי נוכל מדי פעם לבקר את רבקה, לספר לה מה קורה בגן החדש ולהראות לה כמה אנחנו גדלנו".


בהסבר לגבי הפרידה ניתן כבר לרמוז מה יתרחש במקום השגרה המוכרת לנו. בדוגמה שנתתי כבר נרמז כי תהיה גננת חדשה וגן חדש. 


בשלב ההסבר סביר שהילדים יעלו שאלות הקשורות במה שאמרנו או יביעו תחושות כלשהן. זו ההזדמנות הראשונה המסודרת עבור הילד להבין מה צפוי - ולהגיב לכך. חשוב שבשלב זה ניתן לילדים להביע כל תחושה שתהיה להם, ולעודד אותם להיפתח ולפרט מה הם מרגישים על ידי שאלות. חשוב לא להתווכח או לבטל את דבריהם.


קראו עוד: כאבי בטן בילדים: מה הסיבות - וכיצד מטפלים


ניתן לסיים את השיחה בכך שנזמין את הילדים לחשוב ולתכנן איך היו רוצים להיפרד, האם הם רוצים לתת או להכין משהו. ילדים מסוימים ישתתקו ואחרים יזרקו אינספור רעיונות. כל ילד מעכל את הפרידה בקצב אחר וכאן אנו, ההורים, צריכים "לקרוא את המפה", כלומר לנסות לחוש באיזה קצב הילד שלנו צריך לעבד זאת. ייתכן שהחלק המעשי, למשל, הכנת מתנת פרידה, תידחה לזמן אחר.  


בהמשך רצוי לתכנן עם הילד (ואף לממש) את הפרידה בדרך שתתאים לו. קניית תשומת לב היא אפשרית אך לא הכרחית: ניתן להכין עבודת יצירה מעניינת, להכין מזכרת עם תמונה, להתבטא בכתב על ידי ברכה, שיר וכדומה. ילדים גדולים יותר, על סף כניסתם לגיל ההתבגרות (גילאי תשע ומעלה) ייטו אולי להכין דבר מה במשותף עם חברים או לרצות לבטא בפרידה את כשרונותיהם (בנגינה, ריקוד וכו'). 


במקרים רבים ייתכן ותהליך הפרידה יגרום גם לכם, ההורים, לרצות להוסיף כמה מילים משלכם. תוכלו לחוש על ילדכם האם הוא ירצה ויקבל את הרעיון שמילותיכם ישולבו בפרידה שלו, או שמא יעדיף לשמור לעצמו את "הבמה" ושתמצאו דרך אחרת, נפרדת, לבוא לידי ביטוי.



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
זוגיות עם פוט פטיש יאיר 23/05/2020 15:49
  • שלום, אני נמצא בזוגיות מזה 7 שנים, זוגיות טובה מכל הבחינות, לקראת חתונה וילדים. הסיפור הוא שיש לי פוט פטיש (Foot Fetish), למי שלא יודע מדובר על משיכה לכפות רגליים, כמו שרוב הגברים נמשכים לציצי או לתחת אני נמשך לכפות רגליים, לדעתי יותר ממה שגבר אוהב ציצי אבל אני לא באמת יכול לדעת או שזה פשוט אינדיבידואלי. אני מאוד פתוח עם בת הזוג שלי בנושא והיא זורמת איתי לגמרי ואפילו אוהבת את זה. לפני שאגש לבעיה חשוב לי להדגיש את השוני שאולי לא הרבה מבינים לגבי אנשים עם פוט פטיש אבל כפות רגליים זה דבר שרואים כל הזמן ולחיות כשאתה כל הזמן רואה משהו שמדליק אותך זה לא פשוט בזוגיות מונוגמית. עכשיו תחשבו מה זה לחיות ככה מגיל קטן, בכיתה, בהפסקות, בצבא זה בעיני לגדול אחרת. והיום ומספיק שחברה של בת הזוג שלי יושבת איתה בסלון מרימה רגליים מבחינתי זה כאילו Turn On מטורף מול הפרצוף. הבעיה היא שאני רוצה לגעת בכפות רגליים נוספות, ניסיתי בעבר לדבר איתה על זה והיא לא הסכימה בשום אופן, לדעתה זה בגידה ואני יכול להבין אותה. מבחינתי זה משהו שאני מרגיש שאני חייב לעשות, זה חלום שלי מגיל צעיר ואני לא רוצה לוותר עליו ואני גם לא רוצה לעשות את זה מאחורי הגב שלה. בעיני זו לא בגידה ובאמת שאין לי שום רצון לסקס עם אחרות אלא רק בכפות רגליים, בין אם זה סתם לגעת לחברה שלה ברגליים או בין אם זה ללכת לסוג של מלכות סאדו שמתעסקות בזה. אשמח לעצות בנושא תודה

  • + הוסף תגובה
ההשפעה של פטיש על זוגיות עדית רונן סתר 25/05/2020 18:00
  • שלום לך, אתה מתאר מצב מורכב עבורך: מצד אחד, מנסה ליצור יחסים זוגיים מבוססי אמון (ואחכ משפחה), ומצד שני, משיכה עזה לכפות רגליים המוציאה אותך מאיזון ומגרה אותך גם ברגעים שאין לך שום כוונה בכך. לא ארחיב לגבי הטיפול במשיכה לכפות הרגליים - על כך תצטרך להחליט ראשית בינך ובין עצמך, האם אתה רוצה לעבוד על המשיכה הזו באמצעות טיפול, או להשאירה כך. הסיבות להיווצרותה של המשיכה יכולות להיות מגוונות, וקשורות, כפי שציינת, בהיסטוריה שלך. אתייחס להיבטים הזוגיים ומשפחתיים, מאחר וזה נושא הפורום ותחום התמחותי. בין אם מדובר בכפות רגליים או בכל איבר אחר, הרי שמדובר בגורם היוצר משיכה מינית. על כן, הוא מייצר בלבול במערכת היחסים שלך ושל בת זוגתך. טבעי שבני זוג ימצאו גורמים שונים המושכים אותם, אך בזוגיות מונוגמית המבוססת על פתיחות ואמון בתוך הקשר, בני הזוג מצפים זה מזו (או מזה), למצוא דרכים להתמודד עם משיכה, מבלי לממש אותה מחוץ לקשר. זאת, כדי שתחושת הבטחון שלכם תישמר. תגובת בת זוגך נובעת מהחשש הזה. לכן נשמע מדבריך, שבחירה בקשר עם בת זוגתך, מחייב התמודדות עם המשיכה ומציאת פתרונות בינך ובין עצמך ובינך ובינה, בכדי שלא ייפגע האמון בקשר. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
העדפה מור 10/05/2020 18:09
  • שלום. יש הסבר שיש לי משיכה והעדפה לגברים צעירים ממני בדרך כלל יותר מלמבוגרים ממני או בני גילי, או שזה צירוף מקרים בלבד? תודה

  • + הוסף תגובה
משיכה לבני זוג צעירים יותר עדית רונן סתר 10/05/2020 19:39
  • שלום לך, לשאלתך, בהחלט ייתכן שישנו איזו הסבר, קו מנחה, הקשור במשיכה שלך לגברים צעירים יותר ממך, אך כמובן שלא ניתן לומר בוודאות. חשוב מכך לבדוק מה היא המשמעות של זה עבורך? האם זה מפריע לך ובאיזה אופן. האם זה משפיע על מערכות היחסים הנוצרות. שאלה נוספת קשורה ברצונותיך מהקשרים הללו: האם מדובר בחיפוש של קשר אינטימי עמוק, חיפוש של מגע בלבד, או דבר מה אחר. ניתן לכתוב פרטים נוספים על מנת להמשיך את הדיאלוג בנושא. בהצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
זוגיות ארוכה ותקועב אדיר 07/05/2020 14:38
  • שלום אני בן 28 עם בת זוג מזה 8 שנים היו לי לפניה כמה חברות בתקופת התיכון אך היא הקשר הרציני הראשון שלי ויוסי המין הראשונים אנחנו גרים ביחד בערך שנה ומסתדרים די טוב ונהנים מניהול הבית אני ברקע האישי סובל מחרדות וocd שלעיתים מתלבש על הזוגיות פוחד פחד מוות מחתונה ואציין ילדות בצל הורים במערכת יחסים רעה וגם אלימות מצידם לאחרונה תפסו אותי שתי חרדות...אחת שקשורה להתחייבות למרות שאני לא סטוציונר באישיות אני חש פחד מאוד גדול מחתונה כי היא מהווה התחייבות ואני חושב על להשאר עם האישה לכל החיים וזה מפחיד אותי מאוד שאברח באמצע או שיימאס לי באותה החרדה גם הפחד שתיגמר המשיכה כי היא האישה היחידה שאיתה הייתי הנושא השני הוא סוג של נטיה שלי לפוצץ דברים כשהם לא מסתדרים כפי שרציתי....הכוונה היא פשוט לפרק את החבילה כי אני אולי לא יכול להבטיח לה נישואין.... מבחינתי היא בהחלט אישה לחיים ואמא לילדיי יש בה תכונות מדהימות ולעיתים אני מופתע שזכיתי בה הייתי כבר בכמה טיפולים פסיכולוגיים אך עדיין לא מצליח להיות בשל לחתונה

  • + הוסף תגובה
החשיבה המודעת והרצון ליצור שינוי הם כבר חצי הדרך עדית רונן סתר 08/05/2020 00:35
  • שלום לך ותודה שכתבת לפורום. אנשים רבים יכולים להיתרם מהצורה הבוגרת שאתה מסתכל על החוויות שלך. נשמע שיש לך רצון ליצור שינוי, ושברור לך באיזה תחומים תרצה לחולל שינויים. זה כבר חצי הדרך. אמנם, אתה רוצה לייצר שינויים פנימיים, בתוכך - אך כל אלה באים לידי ביטוי בתוך הקונטקסט של מערכת היחסים הזוגית שלכם. למרות שזה אולי מרגיש כמו בעיות אישיות שלך, דווקא טיפול זוגי יוכל לסייע לך לקדם את אותם תחומים. דווקא בתוך עבודה זוגית. המלצתי היא לשקול את הרעיון של טיפול זוגי, בינך ובין עצמך, ועם בת הזוג שלך. כיום, זוגות רבים פנים לטיפול גם לפני מיסוד הקשר, על מנת לבנות זוגיות בריאה ולהיעזר זה בזו בכדי לייצר שינויים משמעותיים. רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם תוכל לקבל מידע על מטפלים מוסמכים באזור מגוריכם. המון הצלחה! עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!