זוגיות במבחן: כך תשרדו את משבר הילד הראשון

לידת התינוק הראשון מציבה את הזוגיות במבחן. מדוע עלול להיווצר קרע בין בני הזוג? איך מתמודדים? ומה הסבירות שזה יקרה לכם? מטפלת זוגית מוסמכת מסבירה

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 26/01/2016

תינוק ראשון מביא עמו הרבה שמחה לבית, אבל הוא גם משנה את התא המשפחתי, מפר את האיזון בין בני הזוג ומצריך הסתגלות והיערכות מחודשת. מסיבה זו, התקופה שלאחר הלידה עלולה להפוך למאתגרת ומרובת התמודדויות עבור הקשר הזוגי. בדומה לכל משבר, גם במקרים אלו אפשר להישבר ואף לשבור את הכלים, אך ניתן גם לצמוח ולצאת מחוזקים.  



קראו עוד: המדריך המלא: כיצד מזהים ומטפלים בדיכאון אחרי לידה



באיזה אופן התינוק החדש משפיע על היחסים בין בני הזוג? 

עם כניסת התינוק הראשון לתא המשפחתי, בני הזוג נדרשים להסתגל לתפקידם החדש כהורים ולוותר, לפחות באופן חלקי, על החופש האישי ועל העיסוק בזוגיות שלהם. התינוק הוא גורם חדש ותובעני אשר מערער את האיזון בין בני הזוג, שהתרגלו לחיות בשניים, והם נאלצים להסתגל למערכת המשפחתית החדשה והמורחבת. כמו כן, כצרכן תשומת לב די משמעותי, התינוק מקבל את רוב תשומת הלב, שעד כה הופנתה אחד כלפיי השני, ורוב המשאבים של בני הזוג מושקעים בו. מסיבה זו האיזון בין בני הזוג מופר באופן אוטומטי ונוצר מצב שבו היחסים ש"בינו לבינה" יורדים בסדר העדיפויות ואף סובלים מ"הזנחה".  


במקביל, לאור היחסים החדשים והאינטימיים הנבנים בין האם לתינוק, האב עלול להרגיש כי הוא "נשאר בחוץ", מוזנח ואף מקנא בתינוק על היחס ה"מועדף". מצב נפוץ זה מוביל לנתק וריחוק בין בני הזוג, במסגרתו האב ינסה לתפוס מרחק תוך שימוש בשלל תרגילי התחמקות, כמו "מריחת" הזמן בעבודה והמצאת תירוצים המונעים ממנו לקחת חלק בטיפול השוטף, דבר אשר מייצר חלוקת נטל לא שוויונית. במידה ובן הזוג צובר משקעים רגשיים מימים עברו, כגון חרדת נטישה, הוא עלול לחוות את חווית הילד הראשון בצורה שלילית מאוד, שתבוא לידי ביטוי בהתנהגויות קיצוניות יותר, כמו ניסיונות לזכות בתשומת הלב של בת הזוג על חשבון התינוק ואף לפתח אדישות כלפיו. 


תרחיש נפוץ נוסף הינו מתח על רקע חופשת הלידה: השהות הממושכת של בת הזוג בבית עלולה להיתפס באופן שלילי בעיני הבעל ולעורר ביקורת מצדו בנוגע לניצול הזמן שלה, ההספק שלה במטלות הבית וכן הלאה. 


במקרים אחרים נראה אבות שחשים בחוסר ביטחון בכל הנוגע לטיפול בילד, ואף נמנעים מלגשת אליו, להרים או לחתל אותו בחודשים הראשונים לחייו מפני שהם חשים חסרי אונים או שאין להם את המיומנות הנדרשת. זאת בשונה מנשים ש"הורגלו" לשחק ולטפל בבובות ועברו "הכנה" על ידי החברה במידה מסוימת. על הרקע הזה נוצרת קרקע פורייה לריבים ומתחים בין בני הזוג. 



קרקע פורייה לריבים ומתחים בין בני הזוג

כניסת התינוק הראשון לתא המשפחתי: קרקע פורייה לריבים ומתחים בין בני הזוג


האם גם מי שנמצאים במערכת יחסים תקינה יכולים להיקלע למשבר?

בשלב שאחרי החתונה, כשאין ילדים, הכול נראה ורוד. אך במבחן המציאות תינוק חדש טורף את הקלפים, גם עבור אלה אשר מנהלים מערכת זוגית יציבה ובריאה: בני הזוג מצפים ליותר מעצמם, מצפים ליותר אחד מהשני וכן הם מושפעים מציפיות החברה מהם. וכידוע, כגדול הציפייה כך גודל האכזבה. 


אם מוסיפים לכך את הפגיעה בניהול הבית, השינויים בסדר היום והיעדר בזמן פנוי, כל אלה תורמים להתנפצות הפנטזיה, ולכן משבר בזוגיות לאחר לידה ראשונה יכול לקרות לכל אחד. במידה ובני הזוג בשלים נפשית להורות ובוחרים להיכנס להריון תוך הפעלת שיקול דעת, ולא משיקולים חברתיים, פיזיים או נפשיים, ייתכן כי זה יקל עליהם במעט בהתמודדות עם הסיטואציה המורכבת.



איך מתמודדים עם השינויים ומצליחים לשמור על זוגיות בריאה?

אין תרופת פלא שעוזרת להורים צעירים לעבור את מבחן הילד הראשון בקלות וללא מתחים וריבים בכלל. כדי לנסות בכל זאת למזער את הנזק לזוגיות עד כמה שניתן נדרשים שני תנאים מקדימים: ראשית כל, להביא ילד לעולם מתוך בחירה ורצון, תוך הבנת גודל האחריות הנדרשת ולא מתוך ברירת מחדל. שנית, ביצוע שיחה כנה ופתוחה בין בני הזוג, הכוללת תיאום ציפיות, תוך התייחסות לכל ההיבטים הכלולים בתהליך ההורות, כגון חלוקת תפקידים, חלוקת זמן וגישות חינוכיות. 


המפתח ליחסים טובים בין בני זוג הוא גמישות. אף אחד לא יקבל תמיד בדיוק את מה שהוא רוצה ולכן צריך למצוא את דרך האמצע ולגלות גמישות, הבנה והיעדר שיפוטיות כלפיי הצד השני. הכי קל "להיות צודקים" כל הזמן, "לחפש" את הצד השני ולהעמיד אותו על טעותו - אך זה לא באמת מוביל למקום טוב. 



באיזה מקרים מומלץ לפנות לייעוץ זוגי?

אם בני הזוג רואים רמזים לכך שיהיו מוקשים בדרך, עדיף להקדים תרופה למכה ולגשת לטיפול זוגי. במקרים רבים זוגות מגיעים לייעוץ לאחר שיחסיהם כבר עלו על שרטון, הריבים מגיעים לדציבלים גבוהים, וכבר אין את מה להציל. לא צריך להמתין לפיצוץ כדי לבקש עזרה או לחילופין לטאטא את הבעיות מתחת לשטיח ולקוות שהכול יעבור מעצמו. הבעיות לא נפתרות או נעלמות אם מתעלמים מהן, ואם לא מתמודדים איתן הן פשוט עולות וצפות כל פעם מחדש לאורך כל החיים הזוגיים. אם אתם חשים שהמתחים ביניכם עולים מדרגה ואתם לא מצליחים לפתור זאת בשיחה בארבע עיניים, פנו לייעוץ - ויפה שעה אחת קודם. 



קראו עוד: 4 דרכים שיעזרו לכם להעלות את החשק המיני



פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
בדידות בחיי הנישואין משה 06/12/2019 23:28
  • היי, אני נשוי כ-8 שנים עם 3 ילדים קטנים מקסימים. לאחרונה אני מרגיש מאוד בודד בזוגיות. אנחנו רבים המון ואישתי יש לה נטייה להקצין ומכל ויכוח לריב ימים ארוכים ולא לדבר. זה מאוד שובר אותי ולא משנה כמה ניסיתי להסביר לה זה לא מסתדר. בעקבות הריבים אין כמעט תקשורת ביננו. אני מנסה הרבה פעמים ליצור מגע וחום אבל הצורך שלי בזה שונה משלה. כשהאווירה ביננו טובה היא מבינה במה היא לא בסדר אבל בויכוח או הריב הראשון היא שוב חוזרת לסורה. אני שוקל ברצינות לפרק את הנישואין אבל מפחד לפגוע בילדים. מה כדאי לעשות?

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק זקוקה להכוונה 27/11/2019 16:09
  • נשואה 12 שנה +2 , על פניו אין בעיות גלויות לעין, אנחנו חברים טובים ומתנהלים טוב ביחד אך בשנים האחרונות יש תחושת ריחוק והרגשה של שותפים לדירה ולא בני זוג גם בתקשורת בינינו וגם ברמה האינטימית שנעלמה לה. אני זורקת מידי פעם את האופציה של גירושים דבר הגורר תגובה כועסת ממנו, הוא לא מדבר על הרגשות שלו אבל תחושתי שהוא מרגיש כמוני. אין לי אומץ להעלות בפניו בצורה החלטתית שאני רוצה לסיים את הנישואים, אבל מרגישה חנוקה ומדוכאת בתוך המצב שקיים היום. אשמח להכוונה.

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק שרה 04/12/2019 18:49
  • למה לחשוב מיד על תהליך של גירושין למה לא לנסות להדברות ולחשוב ממה נובע התחושת ריחוק

  • + הוסף תגובה
כדאי ראשית להתעקש לעבוד על הקשר הזוגי עדית רונן סתר 04/12/2019 22:34
  • שלום לך, כפי שענו בתגובה להודעתך, כדאי ראשית לבדוק את כל האפשרויות שיספקו לכם מראה טובה על הקשר, שיספקו להם הזדמנות לבדוק את הקשר שלכם לעומקו. באמצעות טיפול זוגי, תוכלו לבחון את פוטנציאל השינוי והסיכוי לתקווה מחודשת. פעמים רבות, אנשים זקוקים לטיפול, על מנת לקבל הכוונה, להעמיק בהנה שלהם אחד את השני, ולעורר קירבה ואינטימיות. גירושין זו בהחלט אפשרות אך זו אינה האפשרות היחידה. פעמים רבות, אנשים חשים כבויים ושהם זרים בתוך הקשר הותיק. לעתים, יש אפשרות לשנות זאת. השאלה היא: מה כל אחד מכם מעוניין. אם אינך רוצה בקשר הזוגי, אין טעם לפנות לעבודה טיפולית. בידקו את המוטיבציה שלכם להישאר ביחד, (לא במצב הקיים, כי אם במצב מחודש). אם כן, ממליצה מאד על טיפול זוגי. תוכלו למצוא מטפלים זוגיים מוסמכים באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
נסיעות מרובות במשפחה דניאלה 21/11/2019 10:15
  • בעלי נוסע הרבה במהלך עבודתו, ואני מרגישה שהנסיעות שלו טובות לי. נעים לי. האם יש בעיתיות בכך? טופלנו בעבר כזוג.. הוא נעלב מזה מאוד. אשמח לדעתך

  • + הוסף תגובה
מרחב אישי וזוגי, ותחושות כמקפצה לעבודה עדית רונן סתר 21/11/2019 14:55
  • שלום לך, יכולות להיות סיבות רבות לתחושת הנוחות שלך כשכל אחד מכם עסוק בענייניו. הסיבות יכולות להיות קשורות בדינמיקה הזוגית שלכם, או בחלקים אחרים. לא בהכרח עובדה זו אומרת משהו שלילי, אבל אם בעלך נעלב, נפגע, זו הזדמנות להיות יחד עם התחושות האלה ולייצר הזדמנות מחודשת לקירבה. באופן כללי, כשמישהו נפגע, אנו צריכים להניח שהפגיעות נוצרה שם תוך תחושה אמיתית שמצריכה ריכוך ותיקון. אין צורך לחפש אשמים או אחראיים לתחושה, אלא להיות עם הפגיעה ועם הרצון להקל עליה. בידקו אם יש באפשרותכם לעשות זאת כזוג, או שיש צורך בסיוע של מטפל/ת זוגי/ת. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!