//

זוגיות במבחן: כך תשרדו את משבר הילד הראשון

לידת התינוק הראשון מציבה את הזוגיות במבחן. מדוע עלול להיווצר קרע בין בני הזוג? איך מתמודדים? ומה הסבירות שזה יקרה לכם? מטפלת זוגית מוסמכת מסבירה
כתבה פרסומית כתבת חסות


תינוק ראשון מביא עמו הרבה שמחה לבית, אבל הוא גם משנה את התא המשפחתי, מפר את האיזון בין בני הזוג ומצריך הסתגלות והיערכות מחודשת. מסיבה זו, התקופה שלאחר הלידה עלולה להפוך למאתגרת ומרובת התמודדויות עבור הקשר הזוגי. בדומה לכל משבר, גם במקרים אלו אפשר להישבר ואף לשבור את הכלים, אך ניתן גם לצמוח ולצאת מחוזקים.  



קראו עוד: המדריך המלא: כיצד מזהים ומטפלים בדיכאון אחרי לידה



באיזה אופן התינוק החדש משפיע על היחסים בין בני הזוג? 

עם כניסת התינוק הראשון לתא המשפחתי, בני הזוג נדרשים להסתגל לתפקידם החדש כהורים ולוותר, לפחות באופן חלקי, על החופש האישי ועל העיסוק בזוגיות שלהם. התינוק הוא גורם חדש ותובעני אשר מערער את האיזון בין בני הזוג, שהתרגלו לחיות בשניים, והם נאלצים להסתגל למערכת המשפחתית החדשה והמורחבת. כמו כן, כצרכן תשומת לב די משמעותי, התינוק מקבל את רוב תשומת הלב, שעד כה הופנתה אחד כלפיי השני, ורוב המשאבים של בני הזוג מושקעים בו. מסיבה זו האיזון בין בני הזוג מופר באופן אוטומטי ונוצר מצב שבו היחסים ש"בינו לבינה" יורדים בסדר העדיפויות ואף סובלים מ"הזנחה".  


במקביל, לאור היחסים החדשים והאינטימיים הנבנים בין האם לתינוק, האב עלול להרגיש כי הוא "נשאר בחוץ", מוזנח ואף מקנא בתינוק על היחס ה"מועדף". מצב נפוץ זה מוביל לנתק וריחוק בין בני הזוג, במסגרתו האב ינסה לתפוס מרחק תוך שימוש בשלל תרגילי התחמקות, כמו "מריחת" הזמן בעבודה והמצאת תירוצים המונעים ממנו לקחת חלק בטיפול השוטף, דבר אשר מייצר חלוקת נטל לא שוויונית. במידה ובן הזוג צובר משקעים רגשיים מימים עברו, כגון חרדת נטישה, הוא עלול לחוות את חווית הילד הראשון בצורה שלילית מאוד, שתבוא לידי ביטוי בהתנהגויות קיצוניות יותר, כמו ניסיונות לזכות בתשומת הלב של בת הזוג על חשבון התינוק ואף לפתח אדישות כלפיו. 


תרחיש נפוץ נוסף הינו מתח על רקע חופשת הלידה: השהות הממושכת של בת הזוג בבית עלולה להיתפס באופן שלילי בעיני הבעל ולעורר ביקורת מצדו בנוגע לניצול הזמן שלה, ההספק שלה במטלות הבית וכן הלאה. 


במקרים אחרים נראה אבות שחשים בחוסר ביטחון בכל הנוגע לטיפול בילד, ואף נמנעים מלגשת אליו, להרים או לחתל אותו בחודשים הראשונים לחייו מפני שהם חשים חסרי אונים או שאין להם את המיומנות הנדרשת. זאת בשונה מנשים ש"הורגלו" לשחק ולטפל בבובות ועברו "הכנה" על ידי החברה במידה מסוימת. על הרקע הזה נוצרת קרקע פורייה לריבים ומתחים בין בני הזוג. 



קרקע פורייה לריבים ומתחים בין בני הזוג

כניסת התינוק הראשון לתא המשפחתי: קרקע פורייה לריבים ומתחים בין בני הזוג


האם גם מי שנמצאים במערכת יחסים תקינה יכולים להיקלע למשבר?

בשלב שאחרי החתונה, כשאין ילדים, הכול נראה ורוד. אך במבחן המציאות תינוק חדש טורף את הקלפים, גם עבור אלה אשר מנהלים מערכת זוגית יציבה ובריאה: בני הזוג מצפים ליותר מעצמם, מצפים ליותר אחד מהשני וכן הם מושפעים מציפיות החברה מהם. וכידוע, כגדול הציפייה כך גודל האכזבה. 


אם מוסיפים לכך את הפגיעה בניהול הבית, השינויים בסדר היום והיעדר בזמן פנוי, כל אלה תורמים להתנפצות הפנטזיה, ולכן משבר בזוגיות לאחר לידה ראשונה יכול לקרות לכל אחד. במידה ובני הזוג בשלים נפשית להורות ובוחרים להיכנס להריון תוך הפעלת שיקול דעת, ולא משיקולים חברתיים, פיזיים או נפשיים, ייתכן כי זה יקל עליהם במעט בהתמודדות עם הסיטואציה המורכבת.



איך מתמודדים עם השינויים ומצליחים לשמור על זוגיות בריאה?

אין תרופת פלא שעוזרת להורים צעירים לעבור את מבחן הילד הראשון בקלות וללא מתחים וריבים בכלל. כדי לנסות בכל זאת למזער את הנזק לזוגיות עד כמה שניתן נדרשים שני תנאים מקדימים: ראשית כל, להביא ילד לעולם מתוך בחירה ורצון, תוך הבנת גודל האחריות הנדרשת ולא מתוך ברירת מחדל. שנית, ביצוע שיחה כנה ופתוחה בין בני הזוג, הכוללת תיאום ציפיות, תוך התייחסות לכל ההיבטים הכלולים בתהליך ההורות, כגון חלוקת תפקידים, חלוקת זמן וגישות חינוכיות. 


המפתח ליחסים טובים בין בני זוג הוא גמישות. אף אחד לא יקבל תמיד בדיוק את מה שהוא רוצה ולכן צריך למצוא את דרך האמצע ולגלות גמישות, הבנה והיעדר שיפוטיות כלפיי הצד השני. הכי קל "להיות צודקים" כל הזמן, "לחפש" את הצד השני ולהעמיד אותו על טעותו - אך זה לא באמת מוביל למקום טוב. 



באיזה מקרים מומלץ לפנות לייעוץ זוגי?

אם בני הזוג רואים רמזים לכך שיהיו מוקשים בדרך, עדיף להקדים תרופה למכה ולגשת לטיפול זוגי. במקרים רבים זוגות מגיעים לייעוץ לאחר שיחסיהם כבר עלו על שרטון, הריבים מגיעים לדציבלים גבוהים, וכבר אין את מה להציל. לא צריך להמתין לפיצוץ כדי לבקש עזרה או לחילופין לטאטא את הבעיות מתחת לשטיח ולקוות שהכול יעבור מעצמו. הבעיות לא נפתרות או נעלמות אם מתעלמים מהן, ואם לא מתמודדים איתן הן פשוט עולות וצפות כל פעם מחדש לאורך כל החיים הזוגיים. אם אתם חשים שהמתחים ביניכם עולים מדרגה ואתם לא מצליחים לפתור זאת בשיחה בארבע עיניים, פנו לייעוץ - ויפה שעה אחת קודם. 



קראו עוד: 4 דרכים שיעזרו לכם להעלות את החשק המיני



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
פלרטוט שיחתי משה 12/08/2020 09:02
  • במקום עבודה של אישתי נמצאת עובדת שניגשת אלי בזמן ההמתנה לאישתי היא נעמדת בחלון צד נוסע יש לציין שאישתי רואה את זה אין ולא היה קשר פרט לכך לאחרונה אותה עובדת ביקשה שאני אבקש ממנה חברות בפייסבוק התחמקתי בטענה שאני לא מוצא אותה להפתעתי הרבה היא ביקשה חברות בפיסבוק ואני לא אישרתי ביום שישי האחרון היא פנתה אלי ואמרה שהיא לא יודעת איך לאכול אותי וכו יש לציין שהיא אלמנה בת 40 ואני נשוי 35 שנים עם הרבה אהבה ניראה לי שהיא גם הקליטה את השיחות בינינו לא היה שום מסר מיני מצידי ואלי אמרתי דברים שהיא הבינה לא נכון אני בלחץ כבר כמה ימים מכיוון שם אספר לה היא תעזוב את העבודה ויותר גרוע היא תתגרש ממני אני עובד עצות לא היה שום קשר מיני או טלפוני פרט לאותם 10 דקות המתנה לאישתי אני מיואש אין לי רוגע אשמח לעצה

  • + הוסף תגובה
איבוד אמון חיים 03/08/2020 20:44
  • שלום, אני נשוי עם שלושה ילדים. באופן כללי הזוגיות שלנו חוותה עליות ומורדות אבל היה נראה שאנחנו שורדים הכל. לפני כשלוש שנים, אשתי החליטה לעשות שינוי בחייה, רזתה 18 קג (כל הכבוד!) וחזרה לצאת בערבים בעיקר לחוגי ריקוד עם ולאחר מכן לחוגים בקאנטרי (3-4 פעמים בשבוע סה"כ. אף פעם לא ביום שישי). בהתחלה היה די בסדר, אני נשארתי לרוב עם הילדים (גם ריקודי עם ממש לא מעניין אותי וגם אין לנו בייביסטיר קבועה). לפני כשנה וחצי, שמתי לב שהיא מסתירה ממני דברים קטנים, כמו שאחרי החוג היא יוצאת עם חברים לגלידה או משהו כזה ולפני כשנה גיליתי שהיא גם מפלרטטת בטלפון עם בחור אחר. לאחר שגיליתי היא עשתה כל דבר שיכלה כדי להוכיח לי שלא היה כלום מעבר לכמה הודעות ואולי כמה שיחות (לא היו פגישות או משהו) ודי האמנתי לה בנושא הזה. העניין הוא שמשהו באמון שלי נפגע בצורה מאוד רצינית. כרגע כל פעם שהיא יוצאת ואני לא יודע בוודאות של 100% איפה היא נמצאת אני מתחיל לדמיין תרחישים בראש, ההתנהגות שלי משתנה וגם אם אני מנסה לרסן את עצמי, נפלטות לי כל מיני אמירות חצי חוקרות, חצי רומזות שאולי יש דברים שהיא מסתירה. בנוסף, בשנה האחרונה, אישתי חוותה משבר מאוד קשה עם אבא שלה (הסיבות לא חשובות ולא קשורות אליי). היא הייתה מאוד קשורה אליו ולטענתה היא מצאה איזה אדם בן 70-75 (בערך) שבא לאחת ההרקדות שמשמש לה כ"אב חלופי". אני הפכתי את העניין הזה לסרט ממש אצלי בראש ולמרות חוסר ההגיון בזה (גם אם היא תבגוד היא לא תלך עם משהו בן 70+) הייתי בטוח תקופה ארוכה שיש משהו ביניהם. למרות כל ניסיונותיי אני לא מצליח להוציא לי מהראש שהיא מסתירה משהו או בוגדת ואני לא מוכן מקבל הסברים. לדוגמא: אם היא אומרת שהיא הולכת לחוג לקאנטרי וחזרת 30-40 דק מאוחר מידי, אני נכנס ללחץ ישר. אני לא אומר שהיא ישרה כסרגל ושהיא לא טועה. אני בטוח שכן ואני בטוח שהיא גם מסתירה דברים מסויימים (לטענתה חלק מזה כדי לשמור על שלום בית כדי שאני לא אתרגז או אחשוב מחשבות חסרות הגיון). כל המתח הזה והלחץ, הורס לנו את הזוגיות, את האינטימיות (שכבר הולכת ונעלמת) ואני לא יודע איך לצאת מהלופ. מבחינתה היא לא מוכנה לוותר לגמרי על היציאות הללו (הם מכניסות לה אנרגיה אחרי יום מעייף עם הילדים ובעבודה וכו) אבל הסכימה להגביל אותם לפעמיים עד 3 בשבוע. אשמח לעצתכם. מיואש קצת... תודה רבה.

  • + הוסף תגובה
הקושי בתוך הבית מקבל פתרונות מחוץ לבית עדית רונן סתר 07/08/2020 22:08
  • שלום לך, לעתים, אנשים יכולים לחוות מצוקה או קושי ועייפות מחייהם, כפי שםה מכירים אותם. נשמע שאתם יחד כבר שנים רבות, התפתחתם וגדלתם יחד כאנשים, כזוג ואחר כך כמשפחה. היום, עם התיאור שאתה מביא, נשמע שהתערער האמון ביניכם, וכפי שכתבת, רמזים קטנים לחוסר יושר מצטרפים למשבר אמון המקשה מאד להמשיך הלאה "כאילו הכל כרגיל". בין אם מדובר בקשר מחוץ לנישואין, ובין אם מדובר בתחומי עניין חדשים, הקשיים שאשתך חווה או חוותה, מצאו לעצמם ערוץ של הקלה מחוץ לבית, ולא בתוך הקשר ביניכם (בתוך הבית). במצב כזה, מומלץ מאד ללכת לטיפול זוגי מקצועי. דרך טיפול זוגי, תוכלו להיכנס לתהליך שבאמצעותו אולי תוכלו לייצר שוב קשר עין, לפגוש את התחושות זה של זה, ולמצוא דרכים לתת לעצמכם ביטוי אישי מבלי לפגוע בזוגיות. אתה בהחלט צודק שעניין האמון הוא בסיסי - בטיפול זוגי תוכלו לעבוד על החזרת תחושת הבטחון שלכם, הכנות, האוטנטיות והפתיחות. המלצתנו היא טיפול זוגי אצל מטפל זוגי מוסמך, הנה כאן באתר זה :http://www.mishpaha.org.il/ ורצוי לפנות בהקדם, ולא להמתין להחרפת המשבר. כל הכבוד שלך על הנחישות להמשיך להתבונן במה שקורה, ולרצות עתיד טוב בשבילכם כזוג. המון הצלחה

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי יעזור? מיכל 17/07/2020 12:43
  • שלום, אני ובעלי נשואים 27 שנה, יש לנו 4 ילדים, לפני כחודשיים גילתי שבעלי ניהל רומן עם מישהי בעבודה, זה לא הגיע לעניין גופני רק מיילים והודעות ופגישות במקום העבודה, בהלטה מדותפת החלטנו להשאיר את זה מאחור ולנסות ולהמשיך בחיינו, בזמן הזה דיברנו והעלנו כל מה שמפריע והפריע לנו, הוא העלה משהו שהפריע לו בחיינו לפני כ 15 שנה אבל לא אמר אף פעם, ונכון לעכשיו הוא החליט שהוא רוצה לסיים את הקשר ביננו, מה שאני לא מוכנה לוותר כזה מהר, לאחר דברים נוספים הגענו להחלטה לתת נסיון נוסף בעזרת מגשר, מטפל, לא ממש יודעים למי לפנות ואיך והאם במצב שהגענו אליו יש עוד מה לעשות או שזה לא מראש

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי יכול מאד לעזור - להשתקם ולהחלים, כל אחד בזכות עצמו, בנוכחות השני עדית רונן סתר 19/07/2020 18:28
  • שלום לך, טיפול זוגי יכול מאד לסייע להם: להתמודד באופן בריא ונכון עם משקעי העבר, להבין מה מצית היום תחושות של פגיעות, להכיר זה את זו מחדש, ולבנות מערכת זוגית שתוכל להתאים למי שאתם כיום, לאחר כל השנים. מציעה לכם לפנות למטפל/ת זוגי/ת מוסמך/ת (!) דרך האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, ולעשות את התהליך יחד. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי מיכל 20/07/2020 10:14
  • אולי לא הצגתי את זה כמו שצריך בשאלה,בעלי מבחינתו לקום ולפרק את הכל עכשיו, אומר שמוכן לתת נסיון למישהו חיצוני לנסות ולגשר ביננו, האם במצב כזה שצד אחד רוצה את הקשר יותר, יש סיכוי עם מטפל זוגי להגיע לשיקום הקשר?

  • + הוסף תגובה
גם אם בן זוג אחד מגלה ספקות לגבי הקשר - עדיין כדאי ללכת לטיפול זוגי! עדית רונן סתר 01/08/2020 20:08
  • התשובה היא כן. גם אם בן זוגך מעוניין לסיים את הקשר, הסיבות לרצון הזה או לספקות, יכולות להיות רבות. עדיין כדאי לנסות טיפול זוגי. לברר את הקושי, התחושות, ואז ביחד עם המטפל/ת לבדוק מהי רמת המוטיבציה של כל אחד, ליצור שינויים ולחיות יחד כזוג או בנפרד. הבירור הזה עם איש מקצוע, בירור קוגניטיבי ורגשי, הוא משמעותי ויסייע לכם בכל מקרה, גם בשיקום היחסים שלכם וגם באפשרות של פרידה . בהצלחה בדרככם

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!