המדריך להורה המודאג: כך תדריכו את ילדכם לשימוש בטוח באינטרנט

בריונות רשת, פדופיליה ואובדן הפרטיות הם רק חלק מהסכנות הכרוכות בשימוש באינטרנט. כהורים, כיצד ניתן להדריך את הילד לשימוש בטוח? ואיפה עובר הגבול בין פיקוח לבין חדירה לפרטיות? מומחית מסבירה

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 16/02/2016

שבוע גלישה בטוחה ומניעת אלימות ברשת מצוין השבוע ברחבי הארץ. לפי המשרד לביטחון פנים, היום הלאומי לגלישה בטוחה ברשת מוקדש מידי שנה להעלאת המודעות בקרב הורים, אנשי מקצוע, ילדים ובני נוער, בארץ ובעולם, לשימוש נבון ואחראי באינטרנט, לצד העלאת המודעות לסכנות הכרוכות בכך, למניעת בריונות ואלימות, לחשיבות של הגנת הפרטיות של האחר ולשמירה על צנעת הפרט. יוזמה זו מבורכת שכן כהורים מדובר בנושא שמעסיק אותנו רבות ומדיר שינה מעינינו.  


קראו עוד: כיצד לזהות דיכאון אצל ילדים ובני נוער


האם כהורים אנו יכולים להגן על ילדינו מ"סכנות האינטרנט"?

בעבר הונחו הורים להוציא את המחשב הביתי מחדרו הפרטי של הילד ולמקמו במקום ציבורי, בו תהיה להם שליטה ונגישות לתכנים אליהם הוא נחשף. כיום, כשכל ילד מחזיק "מחשב אישי" בצורת סמארטפון בכיס, הנחיה זו כבר לא רלוונטית. מגיל צעיר ביותר ילדינו נחשפים לאפליקציות זדוניות ולתכנים לא ראויים, ועל אף קיומם של כלים מגוונים לסינון ומעקב, אין לנו יכולת ממשית למנוע מילדינו חשיפה לתכנים אלה לאורך זמן, ואין לנו את היכולת לפקח באופן מלא על השימוש בהם. מצד אחד, עלינו להיפרד מאשליית השליטה שיש לנו, ומצד שני, מוטלת עלינו האחריות להיות מעורבים ולהעניק לילדינו ביטחון והכוונה.


האם צריך למנוע מהילד גישה לאינטרנט?

גם ההורים בימינו מבלים שעות רבות מול מחשב, טאבלט וסמארטפון, בין אם ברשתות החברתיות ובין אם לצורכי עבודה, אך כאשר ילדיהם עושים כמותם, הם מצקצקים בלשונם ומתייחסים לאינטרנט כבעל אופי שלילי ומסוכן. האינטרנט בפני עצמו אינו שלילי או חיובי: הוא משאב אדיר שהנגיש מקורות ידע עבור הקהל הרחב, והוא בעל שימושים חיוביים רבים בהקשר של פיתוח ורכישת ידע. יחד עם זאת, כשאנו מריצים חיפוש פשוט באינטרנט אנו חווים באופן אוטומטי תחושה של "הצפה". כבוגרים, יש לנו את הכלים והיכולת להתמודד עם הצפה זו. יש לנו מיומנויות סינון מתקדמות שפיתחנו עם השנים ויכולת להבחין בין עיקר לטפל, ובמקרה הטוב יש לנו מודעות לסכנות השונות הכרוכות בשימוש בו.


כהורים, התפקיד שלנו הוא לתווך לילדינו את העושר שמביא עמו האינטרנט וללמדם שימוש נכון ובטוח בכלי חשוב זה. לא נשיג למידה זו באמצעות הגבלה בלבד, שכן הגבלת זמן החשיפה לאינטרנט אינו מבטיח כלל וכלל הגנה בפני חשיפה לתכנים לא ראויים, אלא רק מצמצם את משך החשיפה אליהם. הגבלת זמן השהות מול המסכים נועדה אך ורק לשם יצירת אורח חיים מאוזן המשלב באופן מידתי בין לימודים, חברים, חוגים, בילוי משפחתי, מנוחה, קריאה, ספורט, טלוויזיה, מחשב וכד'. 


גלישה באינטרנט: מגיל צעיר הילדים נחשפים לתכנים לא הולמים


אם כך, מה כן ניתן לעשות כדי להגן על ילדינו?


1. תקשורת ובניית אמון הדדי

בראש ובראשונה עלינו לבנות עם ילדינו מערכת יחסים פתוחה וטובה המאפשרת שיח אמיתי, פתוח וכנה. עליהם לבטוח בנו ולדעת שהם יכולים לספר לנו הכל מבלי שנגיב בשיפוטיות או בבהלה מוגזמת. לשם כך עלינו להימנע מלהיות צדקנים יתר על המידה, ולהבין שהסקרנות הבסיסית שלהם טבעית. אין לנו יכולת או צורך לשלוט בה, אלא לקבל אותה כהגיונית ולתת לה מענה הולם ומבוקר. אם, למשל, נקבל את זה שהם ככל הנראה ייחשפו לפורנו בגיל צעיר יותר מכפי שהיינו רוצים, נוכל להתמודד עם זה באופן אפקטיבי יותר. במקום לנסות למנוע משהו שהוא בלתי ניתן למניעה, נוכל לנהל שיח חינוכי שיספק מענה אמיתי לשאלות שצפות בעקבות הצפייה. כאן המקום שלנו כהורים להפיג חששות ולהסביר שהתוכן הנצפה אינו מציאותי ונוטה להגזמה פרועה. בכך ילדינו יחוו אותנו כהורים נגישים, שפויים, שאפשר לסמוך עליהם ולהיעזר בהם בעת הצורך (גם אם זה קצת מביך).


ככל שניצור שיח משמעותי זה עם ילדינו בגיל צעיר יותר, כך תהיה לכך השפעה רבה יותר. ילדים בגיל בית ספר יסודי עדיין פתוחים להקשיב וללמוד מהוריהם, בעוד שבגיל חטיבת ביניים ותיכון פתח ההזדמנויות צר במידה ניכרת. על כן, המלצתי החד משמעית היא להיות מודעים לחשיבות הרבה בהכוונה בגיל הצעיר, לפני שנהיה מאוחד מידי. בגיל חטיבת ביניים ותיכון עלינו לסמוך על כל מה שנתנו להם עד כה, לפקח מרחוק ולקוות לטוב. 


2. הדרכה לשימוש נכון בסמארטפון

אחת ההזדמנויות החשובות ביותר להדריך את ילדינו, היא ביום שבו אנו מעניקים להם סמארטפון אישי. חשוב ביותר להבין שלא מדובר בשיחה חד פעמית של "עשה ואל תעשה", אלא לימוד מתמשך שמתפתח עם הזמן והמיומנות של הילד/ה. עלינו להקפיד בחודשים הראשונים  ללוות אותם באופן צמוד יותר ולפקח על השימוש במכשיר, ממקום של הדרכה והכוונה. 


3. הקבלה לעולם האמיתי

כמו כן, נדריך את ילדינו שכל אותם קודים שתקפים "בעולם האמיתי" תקפים גם בעולם הווירטואלי. כלומר, בדיוק כפי שלא נקלל, נשפיל, ננהיג חרם או נחשוף איברים פרטיים בציבור - לא נעשה זאת באמצעות אפליקציות ורשתות חברתיות. בדיוק כפי שלא נדבר עם זרים ברחוב - לא נענה לשיחות או מסרים ממספר שאנחנו לא מזהים ולא נמסור פרטים אישיים. חשוב לציין שפרטים אישיים אינם רק שם, כתובת, טלפון וכד'. כשמדובר בילדים, פרטים אישיים הם: בית הספר בו הוא לומד, החוגים אליו הוא הולך, התחביבים שלו, מי החברים שלו, סדרות הטלוויזיה האהובות עליו, אם הוא לבד בבית בשעות הצהרים, אם הוא חוזר לבד מבית הספר או שאוספים אותו וכד'. ילדים בטוחים שכל עוד לא אמרו את שמם, נתונים אלה הם אנונימיים. חשוב להבהיר להם כיצד ניתן בקלות לבנות פרופיל שלם מנתונים "תמימים" אלה. 


4. פיתוח מודעות לפרופילים בדויים

נושא חשוב נוסף שיש להתעכב עליו הוא פרופילים בדויים. ילדים נוטים להאמין למראה עיניים. כלומר, אם יהיה פרופיל ובו תמונה של ילד/ה בני גילם, הם לא בהכרח יחשדו באמיתות הפרופיל. חשוב להסביר להם את החשיבות של אישור חברות ויצירת קשר אך ורק עם מי שהם מכירים באמת גם "בחיים האמיתיים". כשילדינו נחשפים לראשונה לאפליקציה חדשה עלינו ללוות אותם בחודשים הראשונים של השימוש בה, בדיוק כפי שאנחנו מלווים נהג חדש בתחילת דרכו.


איפה עובר הגבול בין כיבוד הפרטיות של הילד/ה לבין פיקוח? 

לכל ילד/ה יש זכות בסיסית לפרטיות. יחד עם זאת חלה עלינו אחריות הורית שאיננו יכולים להתנער ממנה. הדרך הטובה לנהל זאת, היא על ידי יצירת מערכת יחסים המאפשרת לנו הצצות לתוך עולמם. חשוב לא לפספס אף הזדמנות להצצה לגיטימית. כמו כן, עלינו להיות ערניים לנורות אזהרה כגון: אם הילד/ה נסוג מפעילויות שנהג/ה ליהנות מהם בעבר, אם הוא/היא מסתגרים ומתנתקים שעות רבות בחדרם, אם חל שינוי קיצוני ומתמשך במצב הרוח של הילד/ה או חל שינוי קיצוני בהרגלי אכילה. מצבים אלו מחייבים ברור מעמיק. 


לסיכום, אמנם אין לנו שליטה ממשית על התכנים אליהם ילדינו נחשפים ברשת, אך יש לנו את היכולת והאחריות לצייד אותם בכלים להתמודד עם הסכנות השונות. חשוב לזכור שההכוונה אינה בגדר שיחה חד פעמית, אלא תהליך מתמשך שמתפתח עם הזמן, ומבוסס על מערכת יחסים נגישה ופתוחה עם ילדינו. 


קראו עוד: כך אתם מלמדים את הילדים לאכול באופן רגשי


פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
בדידות בחיי הנישואין משה 06/12/2019 23:28
  • היי, אני נשוי כ-8 שנים עם 3 ילדים קטנים מקסימים. לאחרונה אני מרגיש מאוד בודד בזוגיות. אנחנו רבים המון ואישתי יש לה נטייה להקצין ומכל ויכוח לריב ימים ארוכים ולא לדבר. זה מאוד שובר אותי ולא משנה כמה ניסיתי להסביר לה זה לא מסתדר. בעקבות הריבים אין כמעט תקשורת ביננו. אני מנסה הרבה פעמים ליצור מגע וחום אבל הצורך שלי בזה שונה משלה. כשהאווירה ביננו טובה היא מבינה במה היא לא בסדר אבל בויכוח או הריב הראשון היא שוב חוזרת לסורה. אני שוקל ברצינות לפרק את הנישואין אבל מפחד לפגוע בילדים. מה כדאי לעשות?

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק זקוקה להכוונה 27/11/2019 16:09
  • נשואה 12 שנה +2 , על פניו אין בעיות גלויות לעין, אנחנו חברים טובים ומתנהלים טוב ביחד אך בשנים האחרונות יש תחושת ריחוק והרגשה של שותפים לדירה ולא בני זוג גם בתקשורת בינינו וגם ברמה האינטימית שנעלמה לה. אני זורקת מידי פעם את האופציה של גירושים דבר הגורר תגובה כועסת ממנו, הוא לא מדבר על הרגשות שלו אבל תחושתי שהוא מרגיש כמוני. אין לי אומץ להעלות בפניו בצורה החלטתית שאני רוצה לסיים את הנישואים, אבל מרגישה חנוקה ומדוכאת בתוך המצב שקיים היום. אשמח להכוונה.

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק שרה 04/12/2019 18:49
  • למה לחשוב מיד על תהליך של גירושין למה לא לנסות להדברות ולחשוב ממה נובע התחושת ריחוק

  • + הוסף תגובה
כדאי ראשית להתעקש לעבוד על הקשר הזוגי עדית רונן סתר 04/12/2019 22:34
  • שלום לך, כפי שענו בתגובה להודעתך, כדאי ראשית לבדוק את כל האפשרויות שיספקו לכם מראה טובה על הקשר, שיספקו להם הזדמנות לבדוק את הקשר שלכם לעומקו. באמצעות טיפול זוגי, תוכלו לבחון את פוטנציאל השינוי והסיכוי לתקווה מחודשת. פעמים רבות, אנשים זקוקים לטיפול, על מנת לקבל הכוונה, להעמיק בהנה שלהם אחד את השני, ולעורר קירבה ואינטימיות. גירושין זו בהחלט אפשרות אך זו אינה האפשרות היחידה. פעמים רבות, אנשים חשים כבויים ושהם זרים בתוך הקשר הותיק. לעתים, יש אפשרות לשנות זאת. השאלה היא: מה כל אחד מכם מעוניין. אם אינך רוצה בקשר הזוגי, אין טעם לפנות לעבודה טיפולית. בידקו את המוטיבציה שלכם להישאר ביחד, (לא במצב הקיים, כי אם במצב מחודש). אם כן, ממליצה מאד על טיפול זוגי. תוכלו למצוא מטפלים זוגיים מוסמכים באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
נסיעות מרובות במשפחה דניאלה 21/11/2019 10:15
  • בעלי נוסע הרבה במהלך עבודתו, ואני מרגישה שהנסיעות שלו טובות לי. נעים לי. האם יש בעיתיות בכך? טופלנו בעבר כזוג.. הוא נעלב מזה מאוד. אשמח לדעתך

  • + הוסף תגובה
מרחב אישי וזוגי, ותחושות כמקפצה לעבודה עדית רונן סתר 21/11/2019 14:55
  • שלום לך, יכולות להיות סיבות רבות לתחושת הנוחות שלך כשכל אחד מכם עסוק בענייניו. הסיבות יכולות להיות קשורות בדינמיקה הזוגית שלכם, או בחלקים אחרים. לא בהכרח עובדה זו אומרת משהו שלילי, אבל אם בעלך נעלב, נפגע, זו הזדמנות להיות יחד עם התחושות האלה ולייצר הזדמנות מחודשת לקירבה. באופן כללי, כשמישהו נפגע, אנו צריכים להניח שהפגיעות נוצרה שם תוך תחושה אמיתית שמצריכה ריכוך ותיקון. אין צורך לחפש אשמים או אחראיים לתחושה, אלא להיות עם הפגיעה ועם הרצון להקל עליה. בידקו אם יש באפשרותכם לעשות זאת כזוג, או שיש צורך בסיוע של מטפל/ת זוגי/ת. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!