מתחשבנים או אולי משימתיים? בדקו איזה סוג של זוג אתם

את יודעת בדיוק מתי הוא חזר מאוחר השבוע ופספס את המקלחות של הילדים? אתם מחלקים ביניכם את כל התפקידים בבית – אבל כבר חודשים שלא ביליתם ביחד ערב רומנטי? רגע לפני הפסח ד"ר יעל עזרא מגלה לכם איזה סוג של זוג אתם – וכיצד תנערו את האבק מהזוגיות
כתבה פרסומית כתבת חסות


לקראת פסח יצא לי להרהר בארבעה טיפוסי זוגות בהם אני נפגשת: חכמים, רשעים, תמימים וכאלו שאינם יודעים לשאול. 


קראו עוד: המשמרת השלישית: כך תגרמו לשוויון אמיתי בזוגיות שלכם


רשע, מה הוא אומר?

זוגות "רשעים" הם זוגות מתחשבנים. הם מתנהלים בתוך הזוגיות מתוך תחרות מתמדת על משאבים ועסוקים כל הזמן ב"מגיע לי" במקום ב"איך אני יכול לעזור". הם מבזבזים את כל האנרגיות שלהם במאבקי כוח ובלהוכיח לאחר שהם עושים יותר או שקשה להם יותר. לו היו משקיעים מחצית מהאנרגיה לעבוד אחד עם השנייה במקום אחד נגד השנייה, הם היו משמעותית פחות עייפים - והרבה יותר מאושרים.


עם זוגות אלה אני מתרגלת עבודת צוות ומלמדת אותם לעבוד כשותפים באמצעות תקשורת מגייסת. כלומר, להחליף את הביקורת, הפנקסנות והזלזול במאמצי האחר, בהערכה, התחשבות הדדית ותאום ציפיות. הם צריכים ללמוד לפעול מתוך מחשבה שכל מה שאני לא עושה, בן/בת הזוג שלי צריך לעשות - ולהיפך. אני מלמדת אותם לבדוק בסוף כל יום את עצמם - האם הם היו הוגנים כלפי בן/בת הזוג שלהם? כתחליף למחשבה האוטומטית שלהם על מה בן/בת הזוג שלהם לא עשו בסדר או לא עשו מספיק.  



תם, מה הוא אומר?

זוגות "תמימים" הם זוגות ששוקעים בלהיות משימתיים ולנהל את המשפחה ומשק הבית, ושוכחים לעצור ולפנות זמן להנאה שבזוגיות. הם נותנים לעומס המטלות להכריע אותם ונותרים עייפים מדי מכדי ליזום בילויים ולהעשיר את הקשר הזוגי. הם all work and no fun. 


זוגיות. אל תתחשבנו


בניגוד לזוגות ה"רשעים", הם עשויים להיות שותפים מצויינים, בעלי חלוקת תפקידים הוגנת ומתוקתקת, אבל הם בני זוג ומאהבים די גרועים. הם שוכחים לחזר אחד אחרי השניה, התשוקה שלהם דעכה עד כדי כך שהיא לא קיימת והם לא דואגים לפנות זמן ולהשקיע בזוגיות. בתמימותם הם חושבים שעכשיו זהו שלב "הישרדותי" במעגל החיים, שבו עושים את מה שצריך לעשות וכשהילדים יגדלו הם יחזרו להתפנות לחברות ולזוגיות שלהם. אבל אז הם מתעוררים יום אחד ומבינים שהם מתנהלים כמו שותפים לדירה או למפעל שנקרא משפחה - ולא יותר מזה. האהבה שהייתה הבסיס לקשר נשחקה והשבר גדול.


עם זוגות אלה אני עושה ארגון מחדש של סדרי עדיפויות. לפעמים יותר חשוב להיכנס יחד מחובקים למיטה, מאשר שהבית יהיה נקי ומסודר. אני מזכירה להם לחזר אחד אחרי השניה, החל מפתקים קטנים, הפתעות, בילויים זוגיים וכלה בלהחזיר את הגיוון והתשוקה לחדר המיטות. אני ממליצה על שיגרה של דייט שבועי בתוך הבית ודייט חודשי מחוץ לבית כשהילדים קטנים. כשהילדים גדלים קל יותר לנהל דייטים שבועיים מחוץ לבית. 



הזוג שאינו יודע לשאול

זוגות שאינם יודעים לשאול הינם זוגות בעלי דפוסי תקשורת לא יעילים ולא מדוייקים. הם מתנהלים מתוך מיתוס שגוי שאם יש אהבה ונמצאים יחד המון שנים, אז כבר אפשר לתקשר אחד עם השניה כמעט ללא מילים. הם מתבססים על תקשורת לא מילולית ומתאכזבים לגלות שבן/בת הזוג לא יודעים כבר לבד מה חשוב להם ומה הם צריכים. כמו כן, תקשורת לא יעילה הינה תקשורת לא מדוייקת שמכילה אי הבנות ופרשנויות שגויות, המובילות לתסכול, אכזבה וכעס. 


לזוגות אלה אני נותנת תרגילים של תקשורת זוגית יעילה, המבוססת על תקשורת מילולית ברורה ומדוייקת, הכוללת תאום ציפיות. אני מלמדת אותם להתחיל משפטים ב"אני צריך/ה ש..." או "חשוב לי ש...", במקום בהאשמות בסגנון "את/ה אף פעם לא..." או "את/ה תמיד...". כמו כן, אני מלמדת אותם כיצד לנהל ריב באופן מכבד ומקדם וכיצד לנהל משא ומתן.



מי הם הזוגות החכמים?

זוגות שמנהלים בחוכמה זוגיות הם זוגות מפרגנים שאינם מתפנקסים. הם זוגות שמשקיעים בתשוקה ובזוגיות ומתקשרים באופן מכבד ויעיל. זה לא אומר שהם לא רבים ושהכול אצלם דבש, אבל הם יודעים לקחת אחריות במקום לחפש אשמים, הם לא מתביישים לבקש סליחה והם זוכרים ללבן את הריבים ולהתפייס, במקום לתת לזמן להשכיח את הכעס. אבל הכי חשוב - הם יודעים לפנות לקבל עזרה אם הם מרגישים שהזוגיות שלהם נקלעה למשבר ולא נותנים לדברים לשקוע ולהצטבר. הם מבינים שככל שהם יקדימו לטפל בבעיות, כך השיפור יהיה מהיר והתהליך קצר.  


אז אם פתאום אתם מרגישים שנהייתם קצת "רשעים" או קצת "תמימים" או קצת שכחתם איך לשאול -תהיו חכמים ופנו לקבל עזרה. פסח זו הזדמנות מצויינת לבער את החמץ גם בזוגיות.


חג אביב שמח ופורח!



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
התייעצות לגבי חמותי ובעלי חני 03/04/2017 14:00
  • שלום רב, אני נשואה כבר 26 שנה. בעלי הוא בן יחיד שהוריו התגרשו כשהיה ילד קטן ומי שגידל אותו זה בעצם הסבא כאשר אימו רק היתה בתמונה לא יותר מזה. היא כעת מתגוררת בחו"ל והודיעה שהיא מגיעה לביקור בארץ לחודש.בין חמותי לביני אין חיבה. לאחרונה היה גם אירוע שבו היא אמרה דברים פוגעים שלא היו צריכים להיאמר על ידה והיא אף הודתה שטעתה . בעלי מתעקש איתי שנארח אותה בביתנו. אני מרגישה שהוא דוחק אותי לפינה. יש לציין שאני חולת סרטן וכעת נמצאת לפני תחילת טיפול חדש. כמו כן אני לומדת ויוצא שבזמן שהיא אמורה להגיע יהיו לי מבחנים. עוד דבר שמפריע לי זה שהיא אישה שמעשנת הרבה וקשה להתעלם מהריח שמופץ סביבה. אני מרגישה שאני יכולה לקרוס אם אכן היא תתארח אצלנו. לא מתאים לי בשום צורה . במיוחד לא בעת הזו . אני אובדת עצות. בעלי חושב שאני יכולה להקריב מעצמי כמה ימים ושאעשה זאת בשבילו. אניחא יודעת מה לעשות זה מפריע לי מאד. מה דעתך בנושא?

  • + הוסף תגובה
חמותי ובעלי - היכן המרחב האישי שלי עדית רונן סתר 03/04/2017 22:43
  • שלום לך, את באמת מתארת מציאות מאתגרת מאד, בה רווחתך נמצאת בספק, הן מבחינה בריאותית והן רגשית. אפשר להניח, שבעלך מצוי בין הפטיש לסדן, מנסה לרצות גם את אמו, עמה הקשר היה רופף בשנים מסוימות (ובשנים קריטיות בגידולו). שניכם מצויים בבעיה סביב הנושא, הרי אם אמו מצפה להתארח אצלכם, כיצד ניתן להציע לה פתרון אחר, שיאפשר אוירה נעימה ולא יחולל סערה... הסבך תלוי, אם כן, בכמה גורמים: האם בעלך מסוגל, לדעתך, לראות את הקשיים שאת חווה סביב הביקור הזה, ואת כל השיקולים שהעלית פה? האם הוא מסוגל לתת לך את המקום לבטא את החששות שלך ולהיות קשוב אליך, מהיכרותך עמו? האם אמו של בעלך באמת מצפה להתארח בביתכם ומודיעה על כך, או שזו יוזמה של בעלך? האם היא תהיה מסוגלת להבין את הקושי שלך ולכבד זאת, וללון במקום אחר? האם את מרגישה שיש לך את הכוחות לבטא את דברייך ואת רצונותיך, בשיחה עם בעלך? היבטים אלה משמעותיים ודרכם ניתן אולי, למצוא דלת, דרכה ניתן יהיה לפתוח בדיאלוג. אולי תרצי לפרט לגבי שאלות אלה, וננסה להתקדם. בהצלחה, עדית.

  • + הוסף תגובה
תשובה חני 04/04/2017 09:56
  • תודה רבה על התשובה המהירה. שוחחתי עם בעלי על כל הנקודות שהעליתי כאן שהדבר יגרום לי למתח נפשי, שזה לא יהיה קל עבורי לאור המצב ושזה גם ממש לא העיתוי הנכון .הוא לא מקבל זאת וחושב שניתן לתת לזה צ'אנס. יש מצב גם שזה בא מיוזמתו כך לפחות הבנתי מדבריו.הוא מציע לי להסכים לכמה ימים ואז נראה איך זה מסתדר ושאולי יהיה נחמד. וכן, יש לה אופציה נוספת להתארח אצל קרובת משפחה שגם היא הבנתי לא מרוצה מהענין . אני ממש אובדת עצות.

  • + הוסף תגובה
הקשר עם בעלך עדית רונן סתר 07/04/2017 15:30
  • שלום לך, נשמע שבעלך מעוניין ללכת עם המהלך הזה, להלין את אמו אצלכם, ואולי כך גם מקווה לייצר איזו קירבה משפחתית. אפשר לראות בבירור, מהם הצרכים שלך ומהם שלו. התחושה שלך לגבי יכוללתך להיות בקירבתה, היא חשובה, ומצד שני, נשמע שקשה לעשות צעד בכיוון אחר, (כמו סירוב) שיכול לגרור למתח רב מאד, במערכת כולה וביניכם כזוג. אם היית בוחרת לסרב להלין אותה, כיצד את מדמיינת זאת? כיצד תאמרי לבעלך ומהן ההשלכות לכך בעתיד הרחוק יותר? אם תחליטי להסכים לניסיון הזה, כיצד תשמרי על עצמך ותייצרי לעצמך מספיק מרחב עבור עצמך? אילו שני כיווני מחשבה שאולי יסייעו בידך להחליט. כל טוב עדית.

  • + הוסף תגובה
חושבת שאת יכולה לפנות לייעוץ זוגי דניאל מלי 20/01/2020 15:48
  • אני מכירה יועצת זוגית ומשפחתית מומלצת שאפשר לפנות אליה והיא מצויינת ממש. אני בטוחה שהיא תוכל לעזור

  • + הוסף תגובה
הפנייה למטפלים זוגיים ומשפחתיים. עדית רונן סתר 20/01/2020 17:34
  • פורום זה נועד לייעוץ ותמיכה ולא לשיווק ישיר של עסקים. לכן אנו נאלצים להוריד את הפרטים האישיים שנכתבו בהודעה הקודמת. ניתן לפנות אל אתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם מצוייה רשימה של מטפלים מוסמכים על ידי האגודה. בברכה, צוות האתר.

  • + הוסף תגובה
פרישה מוקדמת חיים 13/01/2020 15:30
  • שלום, אשתי פורשת מוקדם, ואני התנגדתי בכל תוקף, דואג לזיקנה.. איך לגשר על נושא כל כך טעון ועקרוני? נכנס הרבה מתח לחיים שלנו. אשמח לעצתך

  • + הוסף תגובה
שינויים בחיים בעקבות פרישה עדית רונן סתר 13/01/2020 23:25
  • שלום לך, דאגתך מובנת וטבעית. אכן, מחקרים רבים העוסקים בגיל הפרישה, מראים על הצורך בהתכוננות ובמציאת עיסוקים בחיים על מנת לצמצם הדרדרות קוגניטיבית, נפשית וחברתית של הפורש/ת. ובאמת, מקומות עבודה רבים מסייעים לעובדיהם להיערך לפרישה באופן המיטבי ביותר: למצוא תחומי עיסוק חדשים, לאתר ולהגדיר תחביבים מבעוד מועד, ליצור מעגלים חברתיים ועוד. על אף שמדובר בנושא רגיש, דאגתך מחממת את הלב ומרגשת, ושיח על זה ממקום של היערכות לפרישה ותכנון סדר יום מובנה, הוא לגיטימי לחלוטין. האם אשתך עוזבת מקום עבודה מסודר? האם סופקו לה פגישות ייעוץ כחלק מההכנה לפרישה? אם לא, ניתן למצוא יועצי פרישה, פסיכולוגים ועובדים סוציאלים, אשר מספקים ייעוץ פרטני בנושא והרצאות, הן הרצאות בנוכחות והן הרצאות און-ליין באינטרנט. בת כמה אשתך? והאם אתה עובד, וכשכיר או כעצמאי? אלה שאלות חשובות הנותנות תמונה לגבי אורח החיים שלכם. באופן טבעי, בעת פרישה, בני הזוג נמצאים שעות רבות יותר יחד, מאשר בעבר, וסביר שיצופו מתחים, הן על רקע העובדה שאתם יותר זמן יחד ולא מורגלים בכך, והן בעקבות המתח האישי של כל אחד משינוי סדר היום. התחילו משיח פתוח בנושא, והמשיכו בהגדרת ציפיות: 1. ציפיות לגבי ההתמודדות עם תקופת ההסתגלות לפרישה: כיצד התקופה הזו הולכת להיראות. מה כל אחד מכם צריך בתקופה הזו. 2. בידקו כיצד תוכלו לעזור זה לזה כדי להחזיר את הרגיעה. 3. בידקו אאפשרויות לייעוץ לתקופת פרישה. המון הצלחה צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
קושי ב"להתחיל" נ 24/12/2019 13:21
  • הבן שלי בן עשרים פלוס, מתקשה להגיע לקשר זוגי. אין סיבה נראית לעין (פרידה קשה או טראומה...), נראה מעולה, מוצלח. האם נכון לשלב טיפול בשלב כזה?

  • + הוסף תגובה
קשר זוגי כאינדיקציה לבריאות עדית רונן סתר 25/12/2019 12:00
  • שלום לך, שאלתך מעלה תשובות וגם שאלות נוספות... ייתכנו סיבות רבות לכך שבנך אינו נמצא בקשר זוגי. האם שוחחתם על זה? האם כוונתך שמעולם לא היה בקשר זוגי כלשהוא (אפילו לא קצר)? באופן כללי, ייתכן שהיעדר קשר זוגי יצביע על קושי כלשהוא. ייתכן אך לא בהכרח, במיוחד לאור גילו הצעיר והנטייה החברתית של צעירים בימנו, להתחיל קשרים זוגיים רציניים בגיל מאוחר יותר, מבעבר. כך שאיני יודעת, מהפרטים שכתבת, אם ישנה סיבה לדאגה לגביו. ולגבי שאלתך האם לפנות לטיפול: טיפול פרטני או כל מסגרת שתספק לו נגישות לתהליכים פנימיים העוברים עליו, אלה יכולים לסייע ולתרום לו. שאלה חשובה הקשורה בהתחלת עבודה תהליכית פנימית, היא מידת הרצון, המוטיבציה שלו לתהליך שכזה. האם התשובה הזו מסייעת? אם תוסיפי פרטים נוספים, ניתן יהיה להתבונן יותר מקרוב. בהצלחה

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!