מתחשבנים או אולי משימתיים? בדקו איזה סוג של זוג אתם

את יודעת בדיוק מתי הוא חזר מאוחר השבוע ופספס את המקלחות של הילדים? אתם מחלקים ביניכם את כל התפקידים בבית – אבל כבר חודשים שלא ביליתם ביחד ערב רומנטי? רגע לפני הפסח ד"ר יעל עזרא מגלה לכם איזה סוג של זוג אתם – וכיצד תנערו את האבק מהזוגיות

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 19/04/2016

לקראת פסח יצא לי להרהר בארבעה טיפוסי זוגות בהם אני נפגשת: חכמים, רשעים, תמימים וכאלו שאינם יודעים לשאול. 


קראו עוד: המשמרת השלישית: כך תגרמו לשוויון אמיתי בזוגיות שלכם


רשע, מה הוא אומר?

זוגות "רשעים" הם זוגות מתחשבנים. הם מתנהלים בתוך הזוגיות מתוך תחרות מתמדת על משאבים ועסוקים כל הזמן ב"מגיע לי" במקום ב"איך אני יכול לעזור". הם מבזבזים את כל האנרגיות שלהם במאבקי כוח ובלהוכיח לאחר שהם עושים יותר או שקשה להם יותר. לו היו משקיעים מחצית מהאנרגיה לעבוד אחד עם השנייה במקום אחד נגד השנייה, הם היו משמעותית פחות עייפים - והרבה יותר מאושרים.


עם זוגות אלה אני מתרגלת עבודת צוות ומלמדת אותם לעבוד כשותפים באמצעות תקשורת מגייסת. כלומר, להחליף את הביקורת, הפנקסנות והזלזול במאמצי האחר, בהערכה, התחשבות הדדית ותאום ציפיות. הם צריכים ללמוד לפעול מתוך מחשבה שכל מה שאני לא עושה, בן/בת הזוג שלי צריך לעשות - ולהיפך. אני מלמדת אותם לבדוק בסוף כל יום את עצמם - האם הם היו הוגנים כלפי בן/בת הזוג שלהם? כתחליף למחשבה האוטומטית שלהם על מה בן/בת הזוג שלהם לא עשו בסדר או לא עשו מספיק.  



תם, מה הוא אומר?

זוגות "תמימים" הם זוגות ששוקעים בלהיות משימתיים ולנהל את המשפחה ומשק הבית, ושוכחים לעצור ולפנות זמן להנאה שבזוגיות. הם נותנים לעומס המטלות להכריע אותם ונותרים עייפים מדי מכדי ליזום בילויים ולהעשיר את הקשר הזוגי. הם all work and no fun. 


זוגיות. אל תתחשבנו


בניגוד לזוגות ה"רשעים", הם עשויים להיות שותפים מצויינים, בעלי חלוקת תפקידים הוגנת ומתוקתקת, אבל הם בני זוג ומאהבים די גרועים. הם שוכחים לחזר אחד אחרי השניה, התשוקה שלהם דעכה עד כדי כך שהיא לא קיימת והם לא דואגים לפנות זמן ולהשקיע בזוגיות. בתמימותם הם חושבים שעכשיו זהו שלב "הישרדותי" במעגל החיים, שבו עושים את מה שצריך לעשות וכשהילדים יגדלו הם יחזרו להתפנות לחברות ולזוגיות שלהם. אבל אז הם מתעוררים יום אחד ומבינים שהם מתנהלים כמו שותפים לדירה או למפעל שנקרא משפחה - ולא יותר מזה. האהבה שהייתה הבסיס לקשר נשחקה והשבר גדול.


עם זוגות אלה אני עושה ארגון מחדש של סדרי עדיפויות. לפעמים יותר חשוב להיכנס יחד מחובקים למיטה, מאשר שהבית יהיה נקי ומסודר. אני מזכירה להם לחזר אחד אחרי השניה, החל מפתקים קטנים, הפתעות, בילויים זוגיים וכלה בלהחזיר את הגיוון והתשוקה לחדר המיטות. אני ממליצה על שיגרה של דייט שבועי בתוך הבית ודייט חודשי מחוץ לבית כשהילדים קטנים. כשהילדים גדלים קל יותר לנהל דייטים שבועיים מחוץ לבית. 



הזוג שאינו יודע לשאול

זוגות שאינם יודעים לשאול הינם זוגות בעלי דפוסי תקשורת לא יעילים ולא מדוייקים. הם מתנהלים מתוך מיתוס שגוי שאם יש אהבה ונמצאים יחד המון שנים, אז כבר אפשר לתקשר אחד עם השניה כמעט ללא מילים. הם מתבססים על תקשורת לא מילולית ומתאכזבים לגלות שבן/בת הזוג לא יודעים כבר לבד מה חשוב להם ומה הם צריכים. כמו כן, תקשורת לא יעילה הינה תקשורת לא מדוייקת שמכילה אי הבנות ופרשנויות שגויות, המובילות לתסכול, אכזבה וכעס. 


לזוגות אלה אני נותנת תרגילים של תקשורת זוגית יעילה, המבוססת על תקשורת מילולית ברורה ומדוייקת, הכוללת תאום ציפיות. אני מלמדת אותם להתחיל משפטים ב"אני צריך/ה ש..." או "חשוב לי ש...", במקום בהאשמות בסגנון "את/ה אף פעם לא..." או "את/ה תמיד...". כמו כן, אני מלמדת אותם כיצד לנהל ריב באופן מכבד ומקדם וכיצד לנהל משא ומתן.



מי הם הזוגות החכמים?

זוגות שמנהלים בחוכמה זוגיות הם זוגות מפרגנים שאינם מתפנקסים. הם זוגות שמשקיעים בתשוקה ובזוגיות ומתקשרים באופן מכבד ויעיל. זה לא אומר שהם לא רבים ושהכול אצלם דבש, אבל הם יודעים לקחת אחריות במקום לחפש אשמים, הם לא מתביישים לבקש סליחה והם זוכרים ללבן את הריבים ולהתפייס, במקום לתת לזמן להשכיח את הכעס. אבל הכי חשוב - הם יודעים לפנות לקבל עזרה אם הם מרגישים שהזוגיות שלהם נקלעה למשבר ולא נותנים לדברים לשקוע ולהצטבר. הם מבינים שככל שהם יקדימו לטפל בבעיות, כך השיפור יהיה מהיר והתהליך קצר.  


אז אם פתאום אתם מרגישים שנהייתם קצת "רשעים" או קצת "תמימים" או קצת שכחתם איך לשאול -תהיו חכמים ופנו לקבל עזרה. פסח זו הזדמנות מצויינת לבער את החמץ גם בזוגיות.


חג אביב שמח ופורח!



פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
חברה של בני ג'ולי 14/10/2019 02:07
  • שלום רב לבני בן ה 25 יש חברה כשנה. שניהם מוצלחים משרתים בקבע ביחידה מובחרת. יש לי קושי רב עם צורת ההתנהלות / האופי שלה. במשך השנה הזו ראינו אותה בדיוק פעמיים כאשר הפעם השנייה הייתה כשהסברתי לבן שלי שלא ייתכן שהם יוצאים שנה שלמה ואנחנו בכלל לא מכירים אותה. הוא טען שהיא ביישנית, שהיא עובדת קשה ואין לה זמן. (היא גרה במרחק של כשעתיים מאיתנו)..לאחר השיחה איתו היא הגיעה כאילו לסמן וי ומאז לא ראינו אותה.זה היה לפני כחודשיים. הרצון שלי שתבוא אינו כדי לערוך לה ועדת קבלה אלא כדי לראות אותם יחד ושתהיה חלק מהמשפחה. דבר נוסף: הוא הולך אליה מדיי פעם ורואה תמיד את האמא ואת אחותה ולא את האבא. היא טוענת שהוא עובד הרבה בחו"ל ואני שואלת האם ייתכן שהאבא לא מגיע מדיי פעם לארץ ולא מבקש לראות את החבר של בתו? אולי היא מסתירה משהו? והעניין העיקרי: היא טוענת שהיא לא אוהבת להצטלם..היו ביחד כמה פעמים בצימר, במלון ולאחרונה בחו"ל ואין אף תמונה שלה או שלהם יחד..על אף שבפייסבוק שלה ראיתי תמונות שלה. ההתנהלות הזו נראית לי מאוד מוזרה - יותר מדיי מופנמות ומסוגרות. אני חוששת שאולי זה מעיד על אופי דכאוני.הוא טוען שטוב לו איתה ואני לא רוצה שירגיש שאני לא אוהבת אותה. אני לא מכירה אותה מספיק בשביל לאהוב אותה או לא. אני גם בחיים לא אומר לו להיפרד ממנה אבל אני מרגישה בכל זאת סוג של מועקה. אני ממש לא יודעת איך להתנהל בנושא.... תודה מראש על התשובה

  • + הוסף תגובה
החברה של הבן עדית רונן סתר 15/10/2019 12:31
  • שלום לך ומועדים לשמחה, תודה שאת כותבת לפורום בנושא כה חשוב! זה יכול לסייע להורים רבים, שצריכים להסתגל להרחבת משפחתם, דרך בני הזוג של הבנים והבנות. אפשר לשמוע במילותיך את הרצון שלבן שלך יהיה טוב. כמה קשה בשביל כולנו כהורים, ללוות את הילדים ולתת להם מרחב של בחירה, למרות הדאגות שלנו. אני גם שמה לב למשפט שלך בסוף הטקסט, בו את מספרת שאת לא מכירה אותה מספיק, ואת הרצון לתת לבנך לבחור בעצמו. האם בנכם גר אתכם בבית? בדירה אחרת? האם הוא גר איתה? אלה פרטים משמעותיים. מה שאת מספרת הוא שדפוסי ההתנהגות לא לגמרי ברורים לך. ישנם כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון: זכרי, שיש דרכים רבות להראות אכפתיות, אהבה, דאגה. כך, ייתכן והיא מעניקה לבנך יחס אוהב ומעריך, גם אם לא בנוכחותך. בנוסף, קשר של בני זוג עם ההורים של השני הוא קשר שיכול להתקדם לאט ובזהירות, ולא תמיד מעיד על טיב הקשר בין בני הזוג. לשאלתך, מה עושים: ראשית, ממליצה לשקול ולחשוב על שני הנושאים הכתובים כאן, ולראות איך את חשה לגביהם. נוסף לכך, הייתי ממליצה לא לתחקר את בנך לגבי היחסים של חברתו עם אביה, או נוכחות אביה ואמה כשהם נמצאים אצלם. שאלות כאלה עלולות לפגוע באיכות היחסים בינך ובין בנך. זה יכול לייצר מרחק, הסתרה, אותם את הרי מנסה למנוע בכזו תבונה ורגישות. כמו כן, כל פעם שמזדמן לך לפגוש את חברתו, נסי להיות חברית, פתוחה, לתת מקום ומרחב, להתעניין בשלומה ובתחומי עיסוקיה, לשתף אותה ואת בנך בנושאים שקשורים אליך (קלילים, לא כבדים מדי), ובאופן כללי, לנסות לייצר אוירה פתוחה ונעימה. ככל שיהיה יותר נעים ובטוח, חומות ההגנה ירדו. עם זאת, אינך צריכה לפתח חברות עמוקה וחוצת גבולות איתה, אלא רק לייצר מרחב נעים. הסימן לכך שהאוירה מותאמת, תהיה אצל בנך: את הרי מכירה אותו, וכשהוא ירגיש בנוח, את תדעי שיצרתם אוירה טובה. בהצלחה צוות אינפומד ועדית רונן-סתר

  • + הוסף תגובה
החברה של בני ג'ולי 15/10/2019 13:26
  • שלום עידית אני כל כך מודה לך על התגובה. עשה לי קצת סדר במחשבות. הוא גר בדירה משלו עדיין לא איתה ותודה לאל מגיע רוב השבתות אלינו.מאוד משתדלת לא ללחוץ עליו מכיוון שהיחסים ביני לבין בני הם מעולים ואני לא רוצה שזה ישתנה. עכשיו אני מבינה שכנראה יש באמת סוג של חומות הגנה - הוא עדיין מנסה בעצמו ללמוד איך להתנהל כי זו החברה הראשונה הרצינית שלו. מקווה שאכן חומות אלו ירדו. פשוט תודה תודה ומועדים לשמחה

  • + הוסף תגובה
סדר במחשבות, אמפתיה, דאגה אימהית עדית רונן סתר 17/10/2019 19:29
  • בשמחה רבה, כשיש לנו סדר במחשבות, ממש כפי שכתבת, אנחנו פנויים יותר לראות מה נמצא שם. לבנך יש אמא נהדרת, שמתבוננת, אוהבת, דואגת, ויודעת לתת מרחב... ;-) כמה טוב כבר יש לכם, וימשיך ויתפתח. המון הצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
חברה של בן דוד שלי נטלי 12/10/2019 05:13
  • היי , כשאני וחברה של בן דוד שלי מדברות בציבור היא כל הזמן מסתכלת על גברים תוך כדי שהיא מדברת ולא מסתכלת לי בעיניים, גם כשהוא קם לרגע היא בוהה בבנים ומחכה למשהו, זה די לא נעים כי היא חברה של בן דוד שלי, ועוד היא עושה את עצמה קדושה, שיתפתי אותה כמה פעמים שגברים התחילו איתי וביקשו ממני טלפון והיא אמרה "בחיים לא נתתי את הטלפון שלי למישהו שאני לא מכירה" או שהתחילו איתי צעירים ממני היא אמרה"אין להם מה להציע לך חוץ ממשהו אחד" היא אף פעם לא מפרגנת שאני מספרת לה על דברים כאלה לנתק ממנה קשר? ממה זה נובע?

  • + הוסף תגובה
קשר עם חברה, בת הזוג של בן הדוד עדית רונן סתר 14/10/2019 23:04
  • שלום לך, ומועדים לשמחה בחג הסוכות, תודה שאת כותבת לפורום. את מתארת כאן בשני תחומים. הראשון, קשור בתחושת חוסר הנוחות שלך עם מבטי החיפוש אחר גברים, כפי שאת מפרשת. והשני, הקשר הספציפי של שתיכן. לגבי הנושא הראשון, אכן, מבטי החיפוש שאת עדה להם, מעמידים אותך בתחושה לא נעימה, שאת יודעת דבר-מה שאינו ידוע לבן דודך, ושאת חשה שיכול לפגוע בו ובאמון בין ובין חברתו. זה אכן היבט סבוך. אם יש ביניכם קשר מספיק פתוח, אולי כדאי לשוחח איתה על זה: לבדוק האם היא מרגישה מחויבת לבן הדוד שלך, ולספר באופן פתוח על התחושה שלך, כשאת יוצאות יחד. אגב, ייתכן והיא אכן מחויבת אליו, ייתכן והיא מורגלת בחיפוש תשומת לב מגברים, גם אם יש לה חבר קבוע. ההיבט השני קשור ביחסים של שתיכן. בך ובה כחברה. בדקי עם עצמך, ממה את נהנית בקשר איתה וממה לא. אילו עוד תחומי עניין יש לכן. כדאי לבדוק זאת בינך לבין עצמך, לפני ניתוק היחסים איתה. גם יחסים קיימים יכולים להשתנות כדי להתאים לשתיכן. המון הצלחה, צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
צ'אט עם בחורה מוריה 20/09/2019 09:15
  • שלום לאחרונה בעלי מתעסק המון במשחק רשת שנפתח לו צ'אט. גיליתי שהוא התחיל לדבר בואטס אפ הפרטי עם אחת המשחקות במשחק. ממה שראיתי היא יודעת שהוא נשוי עם ילדים אבל תוכן השיחה לעיתים מאוד פלרטטני . היא מחו"ל. כשניסיתי לדבר איתו על זה הוא אמר שאין כלום ומחק את השיחה הפרטית ביניהם. אנחנו דתיים ומבחינתי שיחה פרטית עם כל אחת לא מקובלת , כמו שאני לא מדברת בפרטי עם בחורים ומוחקת דברים. גם פניתי אליה באופן אישי ואמרתי לה להתרחק, שאנחנו דתיים וזה לא מקובל. מה לעשות?

  • + הוסף תגובה
גם צ'אט יכול לייצר קשר המאופיין באינטימיות עדית רונן סתר 21/09/2019 17:18
  • שלום לך, תודה שכתבת לפורום. את מתארת מספר פעולות שאת עושה בכדי לעצור זאת, ובצדק, מתוך שמירה על הקשר הזוגי שלכם. בין אם הנכם דתיים או חילוניים, ללא קשר לכך, את מתארת מצב בו מתפתחת אינטימיות בקשר של בן זוגך עם מישהי אחרת. רצוי למצוא את הדרך לחדש את העניין בתוך הקשר שלכם, ולשמור על פתיחות ואמון בתוך הקשר. לשם כך, רצוי מאד לפנות לטיפול זוגי, שיסייע לכם להבין ולהגדיר מה הייתם רוצים בקשר ביניכם, ומה ישמור על הקשר שלכם. כפי שכתבתי בכותרת, בן/בת זוג עלולים לפגוע באמון בקשר או באינטימיות הזוגית אפילו מבלי להבין זאת, על ידי קשר חברי-עמוק עם מישהו אחר, או עיסוק כלשהו המהווה תחליף לקשר זוגי עמוק ומתפתח. טיפול זוגי יוכל לסייע לכם לצעוד זה אל זו, ולמצוא דרך לשמור על הקשר וגם על המרחב האישי בתוכו. על מנת למצוא מטפל זוגי מוסמך, רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, באתר האינרטנט. בהצלחה עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!