האם אתם זקוקים לטיפול זוגי? כך תדעו

רוב הזוגות רבים מידי פעם, אבל מתי מגיע הרגע שבו כדאי להתייעץ עם מומחה, למי הכי כדאי לפנות, וגם: מתי ההתנהגות של הילד עלולה לרמז על משבר ביחסים?
כתבה פרסומית כתבת חסות
תאריך עדכון: 26/09/2016


כשהתחתנתם העתיד נראה ורוד, הרומנטיקה הייתה בשיאה ואתם הייתם מאושרים לאין שיעור. אבל אז הגיעו הילדים, המשכנתא, שעות העבודה התובעניות, ואפילו הקניות בסופר שנעשו יקרות יותר, והזוגיות שלכם? נראה שזמן הבילוי המשותף הפך לזמן לסידורים, רגשי החיבה הופנו לילדים וריבים הפכו לעניין שבשגרה. אז איך יוצאים מהמעגל הזה?


קראו עוד: המשמרת השלישית: כך תגרמו לשוויון אמתי בזוגיות שלכם


"כשנוצרת זוגיות, כל אחד מבני הזוג מביא עימו תכונות והרגלים שונים שחלקם שייכים למבנה האישיות שלו וחלקם התגבשו על ידי דפוסי התמודדות שונים, חוויות בבית ההורים וכן הלאה", מסביר נדב הריס, פסיכולוג קליני, מטפל זוגי ומשפחתי. "העובדה הזאת יכולה להוביל לחיבורים יפים ומעניינים בין אנשים, אבל הסיכוי שהזוגיות תחזיק שנים ללא תקלות וריבים - מזערי", הוא מוסיף.


החיים זה לא ירח דבש

"כל זוגיות עוברת שלבי התפתחות שונים: החל מהשלב הראשוני המכונה 'ירח הדבש', שבמהלכו רוב בני הזוג יחושו מאוהבים ונטולי דאגות משמעותיות, דרך שלבי הכרה והתפכחות לנוכח העובדה שהחיים טומנים בחובם מורכבויות", מסביר הריס. 


אז מה עושים? "ראשית חשוב לזכור שלגיטימי לריב, ומרבית מערכות היחסים הבריאות כוללות, באופן טבעי, גם אי הסכמות ותסכולים שבאים לידי ביטוי במריבות. הבעיה נוצרת כאשר הריב מלווה בפוגעניות המתבטאת באלימות מילולית (ולעתים גם פיזית), או לחילופין קיימת במערכת הזוגית תחושה של דלות ותקיעות, כאשר ניסיונות לגשר על הפערים לא צולחים ואין חוויית צמיחה והתפתחות משותפת. להבדיל מכך, גם מצב של זוגיות נטולת ריבים עלול להעיד על מצב שבו הרגשות כלפי בן הזוג מצומצמים ולא באים לידי ביטוי, או שהתסכול והמצוקה הרגשית מנתבים את בני הזוג או אחד מהם להשקיע בצורה לא פרופורציונלית בקריירה או בתחביבים, וזאת על חשבון המערכת הזוגית".


טיפול זוגי: לא כדאי לחכות לרגע האחרון



מתי לגשת לטיפול?

הריס מציין שלא מומלץ להגיע למצב שבו מאוחר מידי לגשת לטיפול וכי רצוי לעשות זאת עוד לפני שצצות מחשבות על גירושין ופירוק התא המשפחתי. "למרות החשיבות שבנושא, בפועל זוגות לא תמיד ממהרים לגשת לטיפול: מלבד הזמן והמשאבים הדרושים לכך, לפעמים הרתיעה מהטיפול נובעת מחשש שמא התהליך עלול להעלות נושאים בעייתיים שיובילו לסכסוך גדול אף יותר. לעתים בן זוג אחד מעוניין בטיפול בעוד שהשני מסרב לשתף פעולה – ובמקרה של טיפול זוגי, נדרשים שניים לטנגו".


קראו עוד: זוגיות במבחן: כך תשרדו את משבר הילד הראשון


אז איך יודעים שהגיע הרגע להתייעץ? היו כנים עם עצמכם: אם המצב לא נעשה קל יותר ונושאי המחלוקות שבים וחוזרים על עצמם שוב ושוב, או שחווית העמידה במקום וחוסר ההתקדמות מרכזיים בחייכם או בחיי הזוגיות, אל תהססו להתייעץ עם איש מקצוע.


שימו לב להפרעות התנהגות של הילדים

"לעתים גם בעיות התנהגות או תופעות חריגות אצל הילדים עלולות להעיד על בעיות בזוגיות של ההורים. כך למשל, העצמה של חרדות הילד או עידוד סמוי של בעיות ההתנהגות, עלולים להופיע כתוצאה מתסכולים שקיימים בקרב ההורים. גם הפרעת קשב וריכוז משמעותית שמאתגרת את המשאבים של הסביבה והמשפחה, יכולה להשתפר כתוצאה מטיפול זוגי של ההורים, שיוכלו לבחון כיצד להעצים את המשאבים הרגשיים והתקשורתיים שלהם לצורך ליווי הילד. לכן, במקרים שחושבים על פניה לטיפול רגשי עבור הילד או הילדה, כדאי לחשוב על האפשרות לבחון את מצב הזוגיות בנוסף לעבודה פרטנית של איש מקצוע מול הילד. דבר שיכול לסייע לילדים, להורים ולמשפחה כולה".


למי פונים?

כשמדובר בטיפול זוגי קיימת חשיבות להכשרה מקיפה של המטפל בתחום וכן לניסיון שצבר. העובדה שאיש מקצוע הוא פסיכולוג או פסיכותרפיסט, אינה ערובה למיומנות ולניסיון בעבודה הזוגית המורכבת שדורשת ראייה רב ממדית וטכניקות טיפוליות מגוונות. לרוב, הטיפול יכלול מפגש שבועי זוגי עם בני הזוג, ולעתים יכולה להתקיים פגישה פרטנית עם אחד מבני הזוג, על פי הצורך והדרישה. "כדי שהטיפול יהיה יעיל ומוצלח, נדרשת מחויבות והשקעה מעשית ונפשית מבני הזוג", מציין הריס. 


ואמנם, לא כל טיפול יסתיים בהצלחה ובשמירה על הקשר. "האופציה להיפרד תמיד קיימת, אך גם במצב כזה טיפול זוגי עשוי לתרום ולמזער נזקים בין בני הזוג ובקרב המשפחה. עם זאת, חשוב לזכור, שבמקרים רבים – הטיפול הזוגי יסייע לזוג להתגבר יחדיו על מכשולים וקשיים שספק אם היו יכולים להיפתר בדרך אחרת", מסכם הריס.



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
זוגיות זוהר 27/10/2020 23:55
  • שלום אני נשוי 3 שנים והקשר שלי עם אשתי רוב הזמן במריבות ובסכסוכים מפריע לי מאד שהיא קצת שמינה וזה מייצר הרבה מריבות ביננו השאלה האם הגיוני לדרוש ממנה שתעשה דיאטה או שזה דרישה לא לגיטמית ואני צריך להשלים עם זה שהיא קצת שמינה תודה

  • + הוסף תגובה
מראה חיצוני ומשיכה בקשר אינטימי עדית רונן סתר 14/11/2020 21:57
  • שלום לך, מתיאוריך אפשר להבין שהמראה החיצוני של אשתך מפריע לך, ואולי גם משפיע על רמת המשיכה שלך כלפיה. שינויים במראה חיצוני, כמו השמנה והרזיה, קשורים בגורמים רבים, חלקם חברתיים, רגשיים ונפשיים, פניות, רוגע בחיים, תפיסות ואמונות. אלה הם גורמים מאד אישיים, סובייקטיבים. אך חשוב להסביר שמשיכה זוגית יכולה לקרות ולפרוח, גם במצב של שינויים במראה החיצוני. ממליצה לך לבדוק מהי הסיבה שזה כל כך מפריע לך. יכולות להיות סיבות שונות (למשל: משיכה, אינטימיות, דאגות לגבי בריאות, סטטוס חברתי, ואפילו מפגש של הסוגיה הזאת עם ההיסטוריה האישית שלך, לגבי משקל ומראה חיצוני). לכן, הבדיקההעצמית חשובה, על מנת שתוכל לבדוק, האם לעבוד על הסוגיה עם עצמך, או בליווי איש מקצוע, האם לשתף את אשתך ולעבור תהליך משותף בטוח ומאפשר (כמו בטיפול זוגי). בהצלחה עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
שאלה לגבי קשר חן 08/10/2020 15:51
  • שלום וברכה! יש לי התיעצות לגבי הקשר שלי עם גיסי אחותי התחתנה מתי שהיתי ילדה, ואני מכירה הרבה שנים את גיסי ובשבילי הוא כמו עוד אח שלי. בגלל שיש לי אחות אחת יש לנו קשר טוב, ואנחנו נפגשות הרבה אז גם יוצא לי לפגוש את גיסי הרבה ולצאת איתם ולטייל איתם. ובגלל זה נוצר של קשר טוב ביני ולבין גיסי, יוצא לנו לשבת לדבר על כל מיני דברים וזה גרם לי לבטוח בו אמון, ולשתף אותו בדברים אישיים ולהתיעץ, אשתו(שזאת אחותי) יודעת שאנחנו מדברים וזה בסדר מבחינתה(היא סומכת עלינו) לפני שנתיים יצא לנו לשבת לדבר וגיסי אמר לי דברים שהיתי מופתעת כמו: שהוא מאד קרוב אלי ומרגיש אלי הרבה דברים ומאד רוצה לחבק אותי כמובן שאני בחיים לא יעשה דבר כזה לאחותי וגם בגלל שאני לא מרגישה מה שהוא מרגיש או שבאלי לחבק אותו. ומאז הוא קורה לי הרבה נשמה, מתוקה, מאמי וכל מיני דברים. ואני כל פעם מבקשת ממנו שיפסיק והוא באמת משתדל להפסיק לתקופה ואז חוזר על זה עוד פעם. לפני כמה שבועות הוא ביקש לדבר איתי ואז פתח בפני ממש הכל, שהוא מרגיש אלי מלא דברים הוא רוצה להשכיב אותי ולהביא אותי לאורגזמה והוא נמשך אלי מאד, יש פעמים שהוא חייב ללכת לישון ולראות תמונה שלי לפני, היתי בשוק ממש לא חשבתי שעד כדי כך הוא מרגיש אלי או בכלל שהוא רוצה לעשות לי את מה שהוא אמר. ומאד קשה לו בבית עם אשתו הוא פחות נמשך אליה, ויש להם בעיות באינטמיות ביניהם (הוא לא פרט בדיוק מה) ושהוא עושה סקס עם אשתו הוא חושב אלי. באותו רגע אמרתי לו שאני ממש לא רואה אותו ככה, אלה כמו אח גדול לא מעבר. וזה היה לו מאד קשה שאיך אני לא נמשכת אליו מה אין בו שלכן אני לא מרגישה ככה אליו, כמו שהוא מרגיש. הוא נמצא במצב לא טוב נפשי, והוא משתף אותי, וגם הוא אמר לי שאם היה קורה לי דבר כזה עם משהי אחרת לא גיסתו אז יש מצב מאד שהוא היה נופל ומקיים יחסיים אני לא יודעת מה להגיד לו? איך להגיב? ואיך לגרום למצב ולהשתנות? שיהיה לו טוב עם אשתו(זאת אחותי וחשוב לי שיהיה לה הכי טוב) כל המצב הזה גורם לי לא בנוח להיות לידו או בקרבתו . זאת ההתיעצות שלי מה לעשות? מה להגיב/להגיד? ואיך להגיב? תודה רבה על העזרה מחכה לתשובה

  • + הוסף תגובה
לצאת ממשולש היחסים עדית רונן סתר 14/11/2020 21:50
  • שלום לך, את מתארת מצב מורכב בו גיסך, בן הזוג של אחותך, מנסה לייצר קשר אינטימי איתך, בין אם רגשי או פיזי. אם את רוצה לשמור על יחסייך עם אחותך, כפי שתיארת, ואם חשובה לך ההגינות שלך כלפי עצמך, כפי שאת נשמעת, כדאי להתרחק מהקשר עם גיסך, מרחק רב. המעשים שתיארת של גיסך, אינם הוגנים ואינם הגונים, כלפי כל המעורבים. לגבי הקשר של גיסך עם אשתו, אחותך - מדובר כמובן בקשר ביניהם, ואת אינך אחראית לקשר ביניהם ולגישור היחסים ביניהם. מעבר לכך, ישנה סוגיה של פתיחות וכנות בינך ובין אחותך: פתיחות עמה יכול להוביל אותה לחוש כאב אך גם יכול להוות תמיכה בה ופקיחת עיניים לגבי הקשר שלה עם בעלה. אם הדברים לא ידוברו ויישארו נסתרים, ייווצר מרחב סודי (שכבר נוצר למעשה) בו אחותך אינה שותפה ואינה יודעת על דינמיקת קירבה-מרחק בינך ובין הגיס. לכן, גם זו דילמה עבורך, האם לשתך את אחותך בדברים וכיצד. מעבר לכך, חשוב שתהיה לך תמיכה בדרכך - חברה טובה, מכרה - איתה תוכלי להתייעץ ולחלוק. בהצלחה עדית וצוות אינפומד.

  • + הוסף תגובה
משבר בזוגיות נועה 13/09/2020 13:37
  • הי אני בזוגיות כבר 3 שנים.. הכרנו והחלטנו מפאת גילי להביא ילד לעולם - שהיא היום בת שנתיים. תחילת ההיכרות היתה מדהימה ועם הזמן התחילו הקשיים במהלך ההריון ובמיוחד אחרי הלידה שהובילו לכך שבחודשים הראשונים לחייה של בתנו המשותפת, לא גרנו יחד. היינו בייעץ והחלטנו לתת לזה הזדמנות שנייה ולגור יחד. מאז עברה שנה ויש דברים שצפים כל הזמן. דיברנו תמיד שנביא עוד ילד בסמיכות שלא תגדל לבד בעולם והוא אומר שלילד צריך כסף ולחשב עם אקסלים וכו', הכל נאמר בצורה מאד קרה. שנינו עובדים, שוכרים דירה, משתכרים יפה. אני מכירה אנשים עם הרבה פחות שמביאים עוד ילדים. מה גם אמא שלי טיפלה בה שנה וחצי ללא עלות וחסכה לנו עלויות גן.. בכלל הוריי מאד עוזרים לנו בניגוד להוריו. בנוסף, הוא נמנע ממגע ... הוא אף פעם לא היה בנאדם חם אבל עכשיו בכלל, אין בינינו כלום. אני מרגישה שאנחנו נטו שותפים לדירה. כל העלויות חצי חצי רק במה שקשור אליו... טיפולי פוריות ובדיקת רופא מומחית לילדה למשהו אני שילמתי (כי הוא קמצן) וזהו. בהתחלה בטיפולים אמר שישלם חצי וכמובן שלא עשה זאת ועלק אמר שהבעיה היתה שלי ושנכנס לתהליך שכבר החלטתי אצל מי מטפלת וכו.. אני אומרת לו שהיה עדיף אם היה אומר את זה אז ולא עכשיו אחרי שזה כבר נעשה. אולי אז הייתי שוקלת אם להיות עם בנאדם כזה בכלל. לא חיבוק.. מילה טובה.. נשיקה.. כלום. כשניסיתי פעם להעלות את הנושא אמר שקשה לו להיות אינטימי עם מישהי שנגעלת ממני. עכשיו הוא מגזים ואני אסביר.. יש לו מדי פעם הרפס בשפה ואני שומרת על עצמי כשיש לו התפרצות כי הוא לא שומר - מכרסם ציפורניים, כל הזמן נוגע בפה ובעוד דברים גם בזמן ההתפרצות. ואני צריכה לשמור שהילדה ואני לא נידבק. אם באמת הייתי נגעלת, כנראה שלא הייתי גרה איתו.. אוכלת ממה שמכין וכו.. לדעתי, הוא לא מתקרב אינטימית כי הוא חושש שאכנס בטעות להריון או שהוא מושך זמן שיהיה לו שותף להוצאות וכשהקורונה תירגע ויתייצב בעבודה, יתקדם הלאה.. אני לא חייבת אותו.. כרגע גם לא בא לי עליו בכלל כי הוא רק מוריד לי כל הזמן. אבל כן חיפשתי להתקרב שיהיה יותר נעים בינינו ושזה יקרב והקשר יהיה כמו בעבר. אני רוצה לעשות את המאמץ בשביל הילדה. השאלה איך להעלות את זה מולו. אני רוצה לדעת מה הסיבה האמיתית שהוא לא מנסה להתקרב.. אם הוא רוצה עוד ילד או לא. אני לא רוצה שיצא שיש לו יד על העליונה (שהוא יקבע ילד כן/לא) אבל כן רוצה לדעת איפה אני עומדת ולהחליט למשל אם חותכת ומביאה לבד. כל התחושות שלי אומרת לי להעיף אותו אבל שוב הילדה היא בראש העדיפויות שלי. ואני גם לא מסוגלת לחשוב שלא תהיה איתי חלק מהזמן. אני מרגישה שלפני שעושה צעד קיצוני, שאני חייבת ליזום שיחה כי הוא לא יעשה את זה. לא טוב לי לחיות באוויר מצד שני גם אני דוחה את זה מחשש של מה שזה יוליד אבל זה לא חיים.. זו לא זוגיות. אני חייבת למצוא דרך להעלות את זה בצורה חכמה. תודה

  • + הוסף תגובה
תחושות בלבול ואי-בהירות בזוגיות עדית רונן סתר 13/09/2020 15:52
  • שלום לך, את מתארת תחושות בלבול ועמימות, חוסר בהירות שלך עם עצמך, לגבי רצונך להיות איתו. נשמע ששניכם נמצאים בהתלבטויות לגבי קירבה ומרחק. במקרה כזה, ועל מנת שלכל אחד מכם יהיה ברור יותר מה אתם רוצים וצריכים, רצוי לפנות לטיפול זוגי. בטיפול זוגי, תוכלו לייצר מרחב בטוח יותר, מרחב שיאפשר לכם לחוות רגעים של חיבור ושל "ביחד"ת להתמודד עם הדברים שמפריעים ולייצר שינויים. רצוי לפנות למטפל זוגי ומשפחתי מוסמך (או מטפל הנמצא בהכשרה הרשמית) של האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בברכה, עדית.

  • + הוסף תגובה
ובכל זאת... נועה 13/09/2020 20:46
  • הוא קמצן וספק אם יוציא בתקופה כזו ייעוץ (והיינו בייעוץ אחרי הלידה וזה לא ממש עזר כי כל מה שנאמר שם לא הופנם מבחינתו) אני חייבת לפתוח את הנושא איכשהו.אני בת 41 ומטיפולי הפוריות ידוע לשנינו שהשעון שלי טס, לא רץ. טס... ובכלל לדעת איפה אני עומדת בקשר הזה. יש לך רעיון הכל זאת איך לגשת לנושא מולו?

  • + הוסף תגובה
תשלום על טיפול כאינדיקציה למחויבות אך גם הקשבה למצוקה כלכלית עדית רונן סתר 03/10/2020 16:28
  • לשאלתך הנוספת, לגבי שכנוע בן הזוג להוציא כסף על טיפול זוגי - השימוש באנשי מקצוע בחיינו, עבור כל נושא, הוא שימוש שיש בחובו עלות. אנחנו רוצים להשתמש באנשיי מקצוע טובים כדי שהשירות שהם יתרמו ישפיע על חיינו לטובה (רופא מומחה, פיזיותרפיסט, מטפל זוגי, וגם מעצב שיער, מעצב פנים או רואה חשבון). בטיפול זוגי ובאיכות היחסים שלכם, עד כמה וכמה. אם ישנה רתיעה מתשלום עבור טיפול זוגי, הרתיעה יכולה לנבוע מסיבות שונות, ולכן כדאי לברר מהם סדרי העדיפויות שלכם (על מה אתם כן מוציאים כספים) ומהם השיקולים של בן זוגך. לשוחח על זה באופן גלוי ולבדוק. האם מדובר בדאגה לפרנסה ולמשק הכלכלי של הבית (אם זה המצב, כדאי לבדוק תחומים אחרים שבהם ניתן לחסוך. ישנם זוגות המתחילים טיפול זוגי ומוותרים על שירותי המנקה בבית או על הוצאה אחרת). האם מדובר בחוסר מוטיבציה, או בחשש שהטיפול לא יעזור. כדאי לבדוק אם זו הסיבה, ייתכן ופגשתם מטפל זוגי שפחות התאים לכם ויש צורך לחפש איש מקצוע אחר. ייתכן ונסיבות הקשורות בטיפול (כמו מרחק גיאוגרפי, נוחות, חיסיון, שפה, תרבות) לא היו נוחים לכם בטיפול קודם ויש לקחת אום בחשבון בטיפול חדש. האם מדובר בחוסר אמון כללי ביכולתם של טיפולים רגשיים לחולל שינוי - במקרה כזה, אפשר לפנות לטיפול ולציין זאת בתחילה, על מנת שאפשר יהיה להתייחס ברצינות לתחושה זו ולעקוב אחריה לאורך זמן. וכמובן, ייתכן שההימנעות מטיפול קשורה בחוויות מוקדמות שלכם, שאולי לא ברורות עד הסוף, אך נמצאות שם. כדאי לברר את כל אלה, ולנסות להגיע לשיח ביניכם, שיאפשר לבנות תוכנית, של יציאה מהמשבר בו אתם מצויים. בהצלחה

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!