האם אתם זקוקים לטיפול זוגי? כך תדעו

רוב הזוגות רבים מידי פעם, אבל מתי מגיע הרגע שבו כדאי להתייעץ עם מומחה, למי הכי כדאי לפנות, וגם: מתי ההתנהגות של הילד עלולה לרמז על משבר ביחסים?
כתבה פרסומית כתבת חסות
תאריך עדכון: 26/09/2016


כשהתחתנתם העתיד נראה ורוד, הרומנטיקה הייתה בשיאה ואתם הייתם מאושרים לאין שיעור. אבל אז הגיעו הילדים, המשכנתא, שעות העבודה התובעניות, ואפילו הקניות בסופר שנעשו יקרות יותר, והזוגיות שלכם? נראה שזמן הבילוי המשותף הפך לזמן לסידורים, רגשי החיבה הופנו לילדים וריבים הפכו לעניין שבשגרה. אז איך יוצאים מהמעגל הזה?


קראו עוד: המשמרת השלישית: כך תגרמו לשוויון אמתי בזוגיות שלכם


"כשנוצרת זוגיות, כל אחד מבני הזוג מביא עימו תכונות והרגלים שונים שחלקם שייכים למבנה האישיות שלו וחלקם התגבשו על ידי דפוסי התמודדות שונים, חוויות בבית ההורים וכן הלאה", מסביר נדב הריס, פסיכולוג קליני, מטפל זוגי ומשפחתי. "העובדה הזאת יכולה להוביל לחיבורים יפים ומעניינים בין אנשים, אבל הסיכוי שהזוגיות תחזיק שנים ללא תקלות וריבים - מזערי", הוא מוסיף.


החיים זה לא ירח דבש

"כל זוגיות עוברת שלבי התפתחות שונים: החל מהשלב הראשוני המכונה 'ירח הדבש', שבמהלכו רוב בני הזוג יחושו מאוהבים ונטולי דאגות משמעותיות, דרך שלבי הכרה והתפכחות לנוכח העובדה שהחיים טומנים בחובם מורכבויות", מסביר הריס. 


אז מה עושים? "ראשית חשוב לזכור שלגיטימי לריב, ומרבית מערכות היחסים הבריאות כוללות, באופן טבעי, גם אי הסכמות ותסכולים שבאים לידי ביטוי במריבות. הבעיה נוצרת כאשר הריב מלווה בפוגעניות המתבטאת באלימות מילולית (ולעתים גם פיזית), או לחילופין קיימת במערכת הזוגית תחושה של דלות ותקיעות, כאשר ניסיונות לגשר על הפערים לא צולחים ואין חוויית צמיחה והתפתחות משותפת. להבדיל מכך, גם מצב של זוגיות נטולת ריבים עלול להעיד על מצב שבו הרגשות כלפי בן הזוג מצומצמים ולא באים לידי ביטוי, או שהתסכול והמצוקה הרגשית מנתבים את בני הזוג או אחד מהם להשקיע בצורה לא פרופורציונלית בקריירה או בתחביבים, וזאת על חשבון המערכת הזוגית".


טיפול זוגי: לא כדאי לחכות לרגע האחרון



מתי לגשת לטיפול?

הריס מציין שלא מומלץ להגיע למצב שבו מאוחר מידי לגשת לטיפול וכי רצוי לעשות זאת עוד לפני שצצות מחשבות על גירושין ופירוק התא המשפחתי. "למרות החשיבות שבנושא, בפועל זוגות לא תמיד ממהרים לגשת לטיפול: מלבד הזמן והמשאבים הדרושים לכך, לפעמים הרתיעה מהטיפול נובעת מחשש שמא התהליך עלול להעלות נושאים בעייתיים שיובילו לסכסוך גדול אף יותר. לעתים בן זוג אחד מעוניין בטיפול בעוד שהשני מסרב לשתף פעולה – ובמקרה של טיפול זוגי, נדרשים שניים לטנגו".


קראו עוד: זוגיות במבחן: כך תשרדו את משבר הילד הראשון


אז איך יודעים שהגיע הרגע להתייעץ? היו כנים עם עצמכם: אם המצב לא נעשה קל יותר ונושאי המחלוקות שבים וחוזרים על עצמם שוב ושוב, או שחווית העמידה במקום וחוסר ההתקדמות מרכזיים בחייכם או בחיי הזוגיות, אל תהססו להתייעץ עם איש מקצוע.


שימו לב להפרעות התנהגות של הילדים

"לעתים גם בעיות התנהגות או תופעות חריגות אצל הילדים עלולות להעיד על בעיות בזוגיות של ההורים. כך למשל, העצמה של חרדות הילד או עידוד סמוי של בעיות ההתנהגות, עלולים להופיע כתוצאה מתסכולים שקיימים בקרב ההורים. גם הפרעת קשב וריכוז משמעותית שמאתגרת את המשאבים של הסביבה והמשפחה, יכולה להשתפר כתוצאה מטיפול זוגי של ההורים, שיוכלו לבחון כיצד להעצים את המשאבים הרגשיים והתקשורתיים שלהם לצורך ליווי הילד. לכן, במקרים שחושבים על פניה לטיפול רגשי עבור הילד או הילדה, כדאי לחשוב על האפשרות לבחון את מצב הזוגיות בנוסף לעבודה פרטנית של איש מקצוע מול הילד. דבר שיכול לסייע לילדים, להורים ולמשפחה כולה".


למי פונים?

כשמדובר בטיפול זוגי קיימת חשיבות להכשרה מקיפה של המטפל בתחום וכן לניסיון שצבר. העובדה שאיש מקצוע הוא פסיכולוג או פסיכותרפיסט, אינה ערובה למיומנות ולניסיון בעבודה הזוגית המורכבת שדורשת ראייה רב ממדית וטכניקות טיפוליות מגוונות. לרוב, הטיפול יכלול מפגש שבועי זוגי עם בני הזוג, ולעתים יכולה להתקיים פגישה פרטנית עם אחד מבני הזוג, על פי הצורך והדרישה. "כדי שהטיפול יהיה יעיל ומוצלח, נדרשת מחויבות והשקעה מעשית ונפשית מבני הזוג", מציין הריס. 


ואמנם, לא כל טיפול יסתיים בהצלחה ובשמירה על הקשר. "האופציה להיפרד תמיד קיימת, אך גם במצב כזה טיפול זוגי עשוי לתרום ולמזער נזקים בין בני הזוג ובקרב המשפחה. עם זאת, חשוב לזכור, שבמקרים רבים – הטיפול הזוגי יסייע לזוג להתגבר יחדיו על מכשולים וקשיים שספק אם היו יכולים להיפתר בדרך אחרת", מסכם הריס.



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
זוגיות עם פוט פטיש יאיר 23/05/2020 15:49
  • שלום, אני נמצא בזוגיות מזה 7 שנים, זוגיות טובה מכל הבחינות, לקראת חתונה וילדים. הסיפור הוא שיש לי פוט פטיש (Foot Fetish), למי שלא יודע מדובר על משיכה לכפות רגליים, כמו שרוב הגברים נמשכים לציצי או לתחת אני נמשך לכפות רגליים, לדעתי יותר ממה שגבר אוהב ציצי אבל אני לא באמת יכול לדעת או שזה פשוט אינדיבידואלי. אני מאוד פתוח עם בת הזוג שלי בנושא והיא זורמת איתי לגמרי ואפילו אוהבת את זה. לפני שאגש לבעיה חשוב לי להדגיש את השוני שאולי לא הרבה מבינים לגבי אנשים עם פוט פטיש אבל כפות רגליים זה דבר שרואים כל הזמן ולחיות כשאתה כל הזמן רואה משהו שמדליק אותך זה לא פשוט בזוגיות מונוגמית. עכשיו תחשבו מה זה לחיות ככה מגיל קטן, בכיתה, בהפסקות, בצבא זה בעיני לגדול אחרת. והיום ומספיק שחברה של בת הזוג שלי יושבת איתה בסלון מרימה רגליים מבחינתי זה כאילו Turn On מטורף מול הפרצוף. הבעיה היא שאני רוצה לגעת בכפות רגליים נוספות, ניסיתי בעבר לדבר איתה על זה והיא לא הסכימה בשום אופן, לדעתה זה בגידה ואני יכול להבין אותה. מבחינתי זה משהו שאני מרגיש שאני חייב לעשות, זה חלום שלי מגיל צעיר ואני לא רוצה לוותר עליו ואני גם לא רוצה לעשות את זה מאחורי הגב שלה. בעיני זו לא בגידה ובאמת שאין לי שום רצון לסקס עם אחרות אלא רק בכפות רגליים, בין אם זה סתם לגעת לחברה שלה ברגליים או בין אם זה ללכת לסוג של מלכות סאדו שמתעסקות בזה. אשמח לעצות בנושא תודה

  • + הוסף תגובה
ההשפעה של פטיש על זוגיות עדית רונן סתר 25/05/2020 18:00
  • שלום לך, אתה מתאר מצב מורכב עבורך: מצד אחד, מנסה ליצור יחסים זוגיים מבוססי אמון (ואחכ משפחה), ומצד שני, משיכה עזה לכפות רגליים המוציאה אותך מאיזון ומגרה אותך גם ברגעים שאין לך שום כוונה בכך. לא ארחיב לגבי הטיפול במשיכה לכפות הרגליים - על כך תצטרך להחליט ראשית בינך ובין עצמך, האם אתה רוצה לעבוד על המשיכה הזו באמצעות טיפול, או להשאירה כך. הסיבות להיווצרותה של המשיכה יכולות להיות מגוונות, וקשורות, כפי שציינת, בהיסטוריה שלך. אתייחס להיבטים הזוגיים ומשפחתיים, מאחר וזה נושא הפורום ותחום התמחותי. בין אם מדובר בכפות רגליים או בכל איבר אחר, הרי שמדובר בגורם היוצר משיכה מינית. על כן, הוא מייצר בלבול במערכת היחסים שלך ושל בת זוגתך. טבעי שבני זוג ימצאו גורמים שונים המושכים אותם, אך בזוגיות מונוגמית המבוססת על פתיחות ואמון בתוך הקשר, בני הזוג מצפים זה מזו (או מזה), למצוא דרכים להתמודד עם משיכה, מבלי לממש אותה מחוץ לקשר. זאת, כדי שתחושת הבטחון שלכם תישמר. תגובת בת זוגך נובעת מהחשש הזה. לכן נשמע מדבריך, שבחירה בקשר עם בת זוגתך, מחייב התמודדות עם המשיכה ומציאת פתרונות בינך ובין עצמך ובינך ובינה, בכדי שלא ייפגע האמון בקשר. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
העדפה מור 10/05/2020 18:09
  • שלום. יש הסבר שיש לי משיכה והעדפה לגברים צעירים ממני בדרך כלל יותר מלמבוגרים ממני או בני גילי, או שזה צירוף מקרים בלבד? תודה

  • + הוסף תגובה
משיכה לבני זוג צעירים יותר עדית רונן סתר 10/05/2020 19:39
  • שלום לך, לשאלתך, בהחלט ייתכן שישנו איזו הסבר, קו מנחה, הקשור במשיכה שלך לגברים צעירים יותר ממך, אך כמובן שלא ניתן לומר בוודאות. חשוב מכך לבדוק מה היא המשמעות של זה עבורך? האם זה מפריע לך ובאיזה אופן. האם זה משפיע על מערכות היחסים הנוצרות. שאלה נוספת קשורה ברצונותיך מהקשרים הללו: האם מדובר בחיפוש של קשר אינטימי עמוק, חיפוש של מגע בלבד, או דבר מה אחר. ניתן לכתוב פרטים נוספים על מנת להמשיך את הדיאלוג בנושא. בהצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
זוגיות ארוכה ותקועב אדיר 07/05/2020 14:38
  • שלום אני בן 28 עם בת זוג מזה 8 שנים היו לי לפניה כמה חברות בתקופת התיכון אך היא הקשר הרציני הראשון שלי ויוסי המין הראשונים אנחנו גרים ביחד בערך שנה ומסתדרים די טוב ונהנים מניהול הבית אני ברקע האישי סובל מחרדות וocd שלעיתים מתלבש על הזוגיות פוחד פחד מוות מחתונה ואציין ילדות בצל הורים במערכת יחסים רעה וגם אלימות מצידם לאחרונה תפסו אותי שתי חרדות...אחת שקשורה להתחייבות למרות שאני לא סטוציונר באישיות אני חש פחד מאוד גדול מחתונה כי היא מהווה התחייבות ואני חושב על להשאר עם האישה לכל החיים וזה מפחיד אותי מאוד שאברח באמצע או שיימאס לי באותה החרדה גם הפחד שתיגמר המשיכה כי היא האישה היחידה שאיתה הייתי הנושא השני הוא סוג של נטיה שלי לפוצץ דברים כשהם לא מסתדרים כפי שרציתי....הכוונה היא פשוט לפרק את החבילה כי אני אולי לא יכול להבטיח לה נישואין.... מבחינתי היא בהחלט אישה לחיים ואמא לילדיי יש בה תכונות מדהימות ולעיתים אני מופתע שזכיתי בה הייתי כבר בכמה טיפולים פסיכולוגיים אך עדיין לא מצליח להיות בשל לחתונה

  • + הוסף תגובה
החשיבה המודעת והרצון ליצור שינוי הם כבר חצי הדרך עדית רונן סתר 08/05/2020 00:35
  • שלום לך ותודה שכתבת לפורום. אנשים רבים יכולים להיתרם מהצורה הבוגרת שאתה מסתכל על החוויות שלך. נשמע שיש לך רצון ליצור שינוי, ושברור לך באיזה תחומים תרצה לחולל שינויים. זה כבר חצי הדרך. אמנם, אתה רוצה לייצר שינויים פנימיים, בתוכך - אך כל אלה באים לידי ביטוי בתוך הקונטקסט של מערכת היחסים הזוגית שלכם. למרות שזה אולי מרגיש כמו בעיות אישיות שלך, דווקא טיפול זוגי יוכל לסייע לך לקדם את אותם תחומים. דווקא בתוך עבודה זוגית. המלצתי היא לשקול את הרעיון של טיפול זוגי, בינך ובין עצמך, ועם בת הזוג שלך. כיום, זוגות רבים פנים לטיפול גם לפני מיסוד הקשר, על מנת לבנות זוגיות בריאה ולהיעזר זה בזו בכדי לייצר שינויים משמעותיים. רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם תוכל לקבל מידע על מטפלים מוסמכים באזור מגוריכם. המון הצלחה! עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!