האם אתם זקוקים לטיפול זוגי? כך תדעו

רוב הזוגות רבים מידי פעם, אבל מתי מגיע הרגע שבו כדאי להתייעץ עם מומחה, למי הכי כדאי לפנות, וגם: מתי ההתנהגות של הילד עלולה לרמז על משבר ביחסים?

כתבה פרסומית כתבת חסות
תקציר מושמע של הכתבה:


תאריך עדכון: 26/09/2016

כשהתחתנתם העתיד נראה ורוד, הרומנטיקה הייתה בשיאה ואתם הייתם מאושרים לאין שיעור. אבל אז הגיעו הילדים, המשכנתא, שעות העבודה התובעניות, ואפילו הקניות בסופר שנעשו יקרות יותר, והזוגיות שלכם? נראה שזמן הבילוי המשותף הפך לזמן לסידורים, רגשי החיבה הופנו לילדים וריבים הפכו לעניין שבשגרה. אז איך יוצאים מהמעגל הזה?


קראו עוד: המשמרת השלישית: כך תגרמו לשוויון אמתי בזוגיות שלכם


"כשנוצרת זוגיות, כל אחד מבני הזוג מביא עימו תכונות והרגלים שונים שחלקם שייכים למבנה האישיות שלו וחלקם התגבשו על ידי דפוסי התמודדות שונים, חוויות בבית ההורים וכן הלאה", מסביר נדב הריס, פסיכולוג קליני, מטפל זוגי ומשפחתי. "העובדה הזאת יכולה להוביל לחיבורים יפים ומעניינים בין אנשים, אבל הסיכוי שהזוגיות תחזיק שנים ללא תקלות וריבים - מזערי", הוא מוסיף.


החיים זה לא ירח דבש

"כל זוגיות עוברת שלבי התפתחות שונים: החל מהשלב הראשוני המכונה 'ירח הדבש', שבמהלכו רוב בני הזוג יחושו מאוהבים ונטולי דאגות משמעותיות, דרך שלבי הכרה והתפכחות לנוכח העובדה שהחיים טומנים בחובם מורכבויות", מסביר הריס. 


אז מה עושים? "ראשית חשוב לזכור שלגיטימי לריב, ומרבית מערכות היחסים הבריאות כוללות, באופן טבעי, גם אי הסכמות ותסכולים שבאים לידי ביטוי במריבות. הבעיה נוצרת כאשר הריב מלווה בפוגעניות המתבטאת באלימות מילולית (ולעתים גם פיזית), או לחילופין קיימת במערכת הזוגית תחושה של דלות ותקיעות, כאשר ניסיונות לגשר על הפערים לא צולחים ואין חוויית צמיחה והתפתחות משותפת. להבדיל מכך, גם מצב של זוגיות נטולת ריבים עלול להעיד על מצב שבו הרגשות כלפי בן הזוג מצומצמים ולא באים לידי ביטוי, או שהתסכול והמצוקה הרגשית מנתבים את בני הזוג או אחד מהם להשקיע בצורה לא פרופורציונלית בקריירה או בתחביבים, וזאת על חשבון המערכת הזוגית".


טיפול זוגי: לא כדאי לחכות לרגע האחרון



מתי לגשת לטיפול?

הריס מציין שלא מומלץ להגיע למצב שבו מאוחר מידי לגשת לטיפול וכי רצוי לעשות זאת עוד לפני שצצות מחשבות על גירושין ופירוק התא המשפחתי. "למרות החשיבות שבנושא, בפועל זוגות לא תמיד ממהרים לגשת לטיפול: מלבד הזמן והמשאבים הדרושים לכך, לפעמים הרתיעה מהטיפול נובעת מחשש שמא התהליך עלול להעלות נושאים בעייתיים שיובילו לסכסוך גדול אף יותר. לעתים בן זוג אחד מעוניין בטיפול בעוד שהשני מסרב לשתף פעולה – ובמקרה של טיפול זוגי, נדרשים שניים לטנגו".


קראו עוד: זוגיות במבחן: כך תשרדו את משבר הילד הראשון


אז איך יודעים שהגיע הרגע להתייעץ? היו כנים עם עצמכם: אם המצב לא נעשה קל יותר ונושאי המחלוקות שבים וחוזרים על עצמם שוב ושוב, או שחווית העמידה במקום וחוסר ההתקדמות מרכזיים בחייכם או בחיי הזוגיות, אל תהססו להתייעץ עם איש מקצוע.


שימו לב להפרעות התנהגות של הילדים

"לעתים גם בעיות התנהגות או תופעות חריגות אצל הילדים עלולות להעיד על בעיות בזוגיות של ההורים. כך למשל, העצמה של חרדות הילד או עידוד סמוי של בעיות ההתנהגות, עלולים להופיע כתוצאה מתסכולים שקיימים בקרב ההורים. גם הפרעת קשב וריכוז משמעותית שמאתגרת את המשאבים של הסביבה והמשפחה, יכולה להשתפר כתוצאה מטיפול זוגי של ההורים, שיוכלו לבחון כיצד להעצים את המשאבים הרגשיים והתקשורתיים שלהם לצורך ליווי הילד. לכן, במקרים שחושבים על פניה לטיפול רגשי עבור הילד או הילדה, כדאי לחשוב על האפשרות לבחון את מצב הזוגיות בנוסף לעבודה פרטנית של איש מקצוע מול הילד. דבר שיכול לסייע לילדים, להורים ולמשפחה כולה".


למי פונים?

כשמדובר בטיפול זוגי קיימת חשיבות להכשרה מקיפה של המטפל בתחום וכן לניסיון שצבר. העובדה שאיש מקצוע הוא פסיכולוג או פסיכותרפיסט, אינה ערובה למיומנות ולניסיון בעבודה הזוגית המורכבת שדורשת ראייה רב ממדית וטכניקות טיפוליות מגוונות. לרוב, הטיפול יכלול מפגש שבועי זוגי עם בני הזוג, ולעתים יכולה להתקיים פגישה פרטנית עם אחד מבני הזוג, על פי הצורך והדרישה. "כדי שהטיפול יהיה יעיל ומוצלח, נדרשת מחויבות והשקעה מעשית ונפשית מבני הזוג", מציין הריס. 


ואמנם, לא כל טיפול יסתיים בהצלחה ובשמירה על הקשר. "האופציה להיפרד תמיד קיימת, אך גם במצב כזה טיפול זוגי עשוי לתרום ולמזער נזקים בין בני הזוג ובקרב המשפחה. עם זאת, חשוב לזכור, שבמקרים רבים – הטיפול הזוגי יסייע לזוג להתגבר יחדיו על מכשולים וקשיים שספק אם היו יכולים להיפתר בדרך אחרת", מסכם הריס.



פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
בדידות בחיי הנישואין משה 06/12/2019 23:28
  • היי, אני נשוי כ-8 שנים עם 3 ילדים קטנים מקסימים. לאחרונה אני מרגיש מאוד בודד בזוגיות. אנחנו רבים המון ואישתי יש לה נטייה להקצין ומכל ויכוח לריב ימים ארוכים ולא לדבר. זה מאוד שובר אותי ולא משנה כמה ניסיתי להסביר לה זה לא מסתדר. בעקבות הריבים אין כמעט תקשורת ביננו. אני מנסה הרבה פעמים ליצור מגע וחום אבל הצורך שלי בזה שונה משלה. כשהאווירה ביננו טובה היא מבינה במה היא לא בסדר אבל בויכוח או הריב הראשון היא שוב חוזרת לסורה. אני שוקל ברצינות לפרק את הנישואין אבל מפחד לפגוע בילדים. מה כדאי לעשות?

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק זקוקה להכוונה 27/11/2019 16:09
  • נשואה 12 שנה +2 , על פניו אין בעיות גלויות לעין, אנחנו חברים טובים ומתנהלים טוב ביחד אך בשנים האחרונות יש תחושת ריחוק והרגשה של שותפים לדירה ולא בני זוג גם בתקשורת בינינו וגם ברמה האינטימית שנעלמה לה. אני זורקת מידי פעם את האופציה של גירושים דבר הגורר תגובה כועסת ממנו, הוא לא מדבר על הרגשות שלו אבל תחושתי שהוא מרגיש כמוני. אין לי אומץ להעלות בפניו בצורה החלטתית שאני רוצה לסיים את הנישואים, אבל מרגישה חנוקה ומדוכאת בתוך המצב שקיים היום. אשמח להכוונה.

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק שרה 04/12/2019 18:49
  • למה לחשוב מיד על תהליך של גירושין למה לא לנסות להדברות ולחשוב ממה נובע התחושת ריחוק

  • + הוסף תגובה
כדאי ראשית להתעקש לעבוד על הקשר הזוגי עדית רונן סתר 04/12/2019 22:34
  • שלום לך, כפי שענו בתגובה להודעתך, כדאי ראשית לבדוק את כל האפשרויות שיספקו לכם מראה טובה על הקשר, שיספקו להם הזדמנות לבדוק את הקשר שלכם לעומקו. באמצעות טיפול זוגי, תוכלו לבחון את פוטנציאל השינוי והסיכוי לתקווה מחודשת. פעמים רבות, אנשים זקוקים לטיפול, על מנת לקבל הכוונה, להעמיק בהנה שלהם אחד את השני, ולעורר קירבה ואינטימיות. גירושין זו בהחלט אפשרות אך זו אינה האפשרות היחידה. פעמים רבות, אנשים חשים כבויים ושהם זרים בתוך הקשר הותיק. לעתים, יש אפשרות לשנות זאת. השאלה היא: מה כל אחד מכם מעוניין. אם אינך רוצה בקשר הזוגי, אין טעם לפנות לעבודה טיפולית. בידקו את המוטיבציה שלכם להישאר ביחד, (לא במצב הקיים, כי אם במצב מחודש). אם כן, ממליצה מאד על טיפול זוגי. תוכלו למצוא מטפלים זוגיים מוסמכים באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
נסיעות מרובות במשפחה דניאלה 21/11/2019 10:15
  • בעלי נוסע הרבה במהלך עבודתו, ואני מרגישה שהנסיעות שלו טובות לי. נעים לי. האם יש בעיתיות בכך? טופלנו בעבר כזוג.. הוא נעלב מזה מאוד. אשמח לדעתך

  • + הוסף תגובה
מרחב אישי וזוגי, ותחושות כמקפצה לעבודה עדית רונן סתר 21/11/2019 14:55
  • שלום לך, יכולות להיות סיבות רבות לתחושת הנוחות שלך כשכל אחד מכם עסוק בענייניו. הסיבות יכולות להיות קשורות בדינמיקה הזוגית שלכם, או בחלקים אחרים. לא בהכרח עובדה זו אומרת משהו שלילי, אבל אם בעלך נעלב, נפגע, זו הזדמנות להיות יחד עם התחושות האלה ולייצר הזדמנות מחודשת לקירבה. באופן כללי, כשמישהו נפגע, אנו צריכים להניח שהפגיעות נוצרה שם תוך תחושה אמיתית שמצריכה ריכוך ותיקון. אין צורך לחפש אשמים או אחראיים לתחושה, אלא להיות עם הפגיעה ועם הרצון להקל עליה. בידקו אם יש באפשרותכם לעשות זאת כזוג, או שיש צורך בסיוע של מטפל/ת זוגי/ת. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!