לא תאמינו: זהו הסוד לחיים מאושרים ובריאים

לא כסף, לא הצלחה ואפילו לא זוגיות: תוצאות מחקר גדול חושפות כי המפתח לאושר טמון דווקא בחיי חברה עשירים. אז מה חשוב יותר - כמות החברים או איכות הקשרים וכיצד חברות טובה משפיעה לכם על המוח?
כתבה פרסומית כתבת חסות


אם תשאלו אנשים צעירים מה הסוד לחיים מאושרים ובריאים רובם יענו: כסף או תהילה. ד"ר רוברט ולדינגר (Dr Robert Waldinger), פסיכיאטר אמריקאי ומורה בבית הספר לרפואה בהרווארד, מוכיח שאמונה זו אינה נכונה, וכי הסוד לחיים מאושרים, בריאים וארוכים יותר לא נמצא לא בארנק ולא בפרסום או בעבודה קשה, אלא באיכות הקשרים שיש לנו.


בשנת 2015, פרסם ד"ר ולדינגר את תוצאות המחקר הגדול ביותר שנעשה אי פעם על התפתחות האדם, שהחל בשנת 1938 עם 724 גברים. שנה אחרי שנה החוקרים עקבו אחרי עבודה, חיי משפחה, בריאות ורמת האושר של המשתתפים, ומחקר זה ממשיך היום עם 2000 הילדים שלהם. במחקר היו שתי קבוצות: קבוצה אחת של גברים שלמדו בשנה השנייה בהרווארד, וסיימו את הלימודים בזמן מלחמת העולם השנייה (רובם התגייסו). הקבוצה השנייה הייתה מורכבת מבחורים של השכונה הענייה ביותר בבוסטון. 


ד"ר ולדינגר הוא מנהל המחקר הרביעי ולדעתו יש להפיק שלושה שיעורים עיקריים מתוצאות המחקר:



1. קשר חברתי חיוני לאדם 

אנשים שהיו מקושרים יותר עם המשפחה, החברים והקהילה הרגישו מאושרים יותר, חיו יותר שנים ונמצאו במצב בריאותי טוב יותר מאלו שחיי החברה שלהם היו פחות עשירים. 


מחקר זה הלך רחוק יותר והראה אפילו קשר הפוך: הבדידות היא רעילה והורגת! אנשים שחיים בבדידות יותר ממה שהיו רוצים, מרגישים פחות מאושרים ובריאותם מתדרדרת מוקדם יותר, כבר באמצע החיים. יתרה מכך, היכולות הקוגניטיביות שלהם מתדרדרות מהר וחייהם קצרים יותר.



חיי חברה עשירים גורמים לאנשים להיות מאושרים יותר



2. לא רק מספר החברים אלא איכות הקשרים

איכות היחסים עם אנשים קרובים עוזרת לנו להיות מאושרים ובריאים לאורך כל החיים. החוקרים שמו לב שבני חמישים, שמרוצים ממערכות היחסים שלהם עם אנשים הקרובים להם, הופכים לקשישים מאושרים ובריאים, זאת ללא קשר לרמת הכולסטרול שלהם. 


בני זוג מאושרים ושותפים לחיים סיפרו שהם נשארים מאושרים למרות כאבים פיזיים. לעומת זאת, אנשים שמרגישים חוסר סיפוק ביחסים שלהם עם קרוביהם, מדווחים על הכאב הפיזי שמוגבר עם הכאב הרגשי. 


קראו עוד: איך הם עושים את זה? 15 סודות של זוגות מאושרים



3. קשרים טובים: לא מגנים רק על הבריאות הפיזית 

ד"ר רוברט ולדינגר מדגיש שקשרים איכותיים עם האנשים בקרבתכם מגנים גם על תפקוד המוח. אנשים עם קשרים יציבים ומתמשכים, שיודעים שהם יכולים לסמוך זה על זה, מגיעים לגיל 80 עם זיכרון טוב וחד יותר - וההיפך, הזיכרון יורד יותר אצל אלו שהקשרים החברתיים בחייהם לא מעניקים להם את התמיכה שהם זקוקים לה. ד"ר ולדינגר מדגיש שקשר מתמשך אינו דווקא חיים שקטים וללא ויכוחים, אלא הידע שבמקרה של קושי או צרה הם יקבלו תמיכה.



כיצד יוצרים חיי חברה בריאים?

אין ניסים. הקשרים עם המשפחה, החברים, הקולגות או השכנים אינם מובנים מאליהם, אלא דורשים עבודה והשקעה. אמנם לא חובה לעשות קורס כדי ללמוד כיצד לטפח קשרים חברתיים, ובטח שאין צורך להשקיע כסף - צריך רק לזכור לחייך, לחבק, להגיד מילה טובה ולתקשר, כל יום, כל השנה ולכל אורך החיים – זה מפתח האושר, כאן נמצאת הבריאות!



קראו עוד: הגורם המפתיע שיעזור לכם להיות מאושרים



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
התייעצות לגבי חמותי ובעלי חני 03/04/2017 14:00
  • שלום רב, אני נשואה כבר 26 שנה. בעלי הוא בן יחיד שהוריו התגרשו כשהיה ילד קטן ומי שגידל אותו זה בעצם הסבא כאשר אימו רק היתה בתמונה לא יותר מזה. היא כעת מתגוררת בחו"ל והודיעה שהיא מגיעה לביקור בארץ לחודש.בין חמותי לביני אין חיבה. לאחרונה היה גם אירוע שבו היא אמרה דברים פוגעים שלא היו צריכים להיאמר על ידה והיא אף הודתה שטעתה . בעלי מתעקש איתי שנארח אותה בביתנו. אני מרגישה שהוא דוחק אותי לפינה. יש לציין שאני חולת סרטן וכעת נמצאת לפני תחילת טיפול חדש. כמו כן אני לומדת ויוצא שבזמן שהיא אמורה להגיע יהיו לי מבחנים. עוד דבר שמפריע לי זה שהיא אישה שמעשנת הרבה וקשה להתעלם מהריח שמופץ סביבה. אני מרגישה שאני יכולה לקרוס אם אכן היא תתארח אצלנו. לא מתאים לי בשום צורה . במיוחד לא בעת הזו . אני אובדת עצות. בעלי חושב שאני יכולה להקריב מעצמי כמה ימים ושאעשה זאת בשבילו. אניחא יודעת מה לעשות זה מפריע לי מאד. מה דעתך בנושא?

  • + הוסף תגובה
חמותי ובעלי - היכן המרחב האישי שלי עדית רונן סתר 03/04/2017 22:43
  • שלום לך, את באמת מתארת מציאות מאתגרת מאד, בה רווחתך נמצאת בספק, הן מבחינה בריאותית והן רגשית. אפשר להניח, שבעלך מצוי בין הפטיש לסדן, מנסה לרצות גם את אמו, עמה הקשר היה רופף בשנים מסוימות (ובשנים קריטיות בגידולו). שניכם מצויים בבעיה סביב הנושא, הרי אם אמו מצפה להתארח אצלכם, כיצד ניתן להציע לה פתרון אחר, שיאפשר אוירה נעימה ולא יחולל סערה... הסבך תלוי, אם כן, בכמה גורמים: האם בעלך מסוגל, לדעתך, לראות את הקשיים שאת חווה סביב הביקור הזה, ואת כל השיקולים שהעלית פה? האם הוא מסוגל לתת לך את המקום לבטא את החששות שלך ולהיות קשוב אליך, מהיכרותך עמו? האם אמו של בעלך באמת מצפה להתארח בביתכם ומודיעה על כך, או שזו יוזמה של בעלך? האם היא תהיה מסוגלת להבין את הקושי שלך ולכבד זאת, וללון במקום אחר? האם את מרגישה שיש לך את הכוחות לבטא את דברייך ואת רצונותיך, בשיחה עם בעלך? היבטים אלה משמעותיים ודרכם ניתן אולי, למצוא דלת, דרכה ניתן יהיה לפתוח בדיאלוג. אולי תרצי לפרט לגבי שאלות אלה, וננסה להתקדם. בהצלחה, עדית.

  • + הוסף תגובה
תשובה חני 04/04/2017 09:56
  • תודה רבה על התשובה המהירה. שוחחתי עם בעלי על כל הנקודות שהעליתי כאן שהדבר יגרום לי למתח נפשי, שזה לא יהיה קל עבורי לאור המצב ושזה גם ממש לא העיתוי הנכון .הוא לא מקבל זאת וחושב שניתן לתת לזה צ'אנס. יש מצב גם שזה בא מיוזמתו כך לפחות הבנתי מדבריו.הוא מציע לי להסכים לכמה ימים ואז נראה איך זה מסתדר ושאולי יהיה נחמד. וכן, יש לה אופציה נוספת להתארח אצל קרובת משפחה שגם היא הבנתי לא מרוצה מהענין . אני ממש אובדת עצות.

  • + הוסף תגובה
הקשר עם בעלך עדית רונן סתר 07/04/2017 15:30
  • שלום לך, נשמע שבעלך מעוניין ללכת עם המהלך הזה, להלין את אמו אצלכם, ואולי כך גם מקווה לייצר איזו קירבה משפחתית. אפשר לראות בבירור, מהם הצרכים שלך ומהם שלו. התחושה שלך לגבי יכוללתך להיות בקירבתה, היא חשובה, ומצד שני, נשמע שקשה לעשות צעד בכיוון אחר, (כמו סירוב) שיכול לגרור למתח רב מאד, במערכת כולה וביניכם כזוג. אם היית בוחרת לסרב להלין אותה, כיצד את מדמיינת זאת? כיצד תאמרי לבעלך ומהן ההשלכות לכך בעתיד הרחוק יותר? אם תחליטי להסכים לניסיון הזה, כיצד תשמרי על עצמך ותייצרי לעצמך מספיק מרחב עבור עצמך? אילו שני כיווני מחשבה שאולי יסייעו בידך להחליט. כל טוב עדית.

  • + הוסף תגובה
חושבת שאת יכולה לפנות לייעוץ זוגי דניאל מלי 20/01/2020 15:48
  • אני מכירה יועצת זוגית ומשפחתית מומלצת שאפשר לפנות אליה והיא מצויינת ממש. אני בטוחה שהיא תוכל לעזור

  • + הוסף תגובה
הפנייה למטפלים זוגיים ומשפחתיים. עדית רונן סתר 20/01/2020 17:34
  • פורום זה נועד לייעוץ ותמיכה ולא לשיווק ישיר של עסקים. לכן אנו נאלצים להוריד את הפרטים האישיים שנכתבו בהודעה הקודמת. ניתן לפנות אל אתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם מצוייה רשימה של מטפלים מוסמכים על ידי האגודה. בברכה, צוות האתר.

  • + הוסף תגובה
פרישה מוקדמת חיים 13/01/2020 15:30
  • שלום, אשתי פורשת מוקדם, ואני התנגדתי בכל תוקף, דואג לזיקנה.. איך לגשר על נושא כל כך טעון ועקרוני? נכנס הרבה מתח לחיים שלנו. אשמח לעצתך

  • + הוסף תגובה
שינויים בחיים בעקבות פרישה עדית רונן סתר 13/01/2020 23:25
  • שלום לך, דאגתך מובנת וטבעית. אכן, מחקרים רבים העוסקים בגיל הפרישה, מראים על הצורך בהתכוננות ובמציאת עיסוקים בחיים על מנת לצמצם הדרדרות קוגניטיבית, נפשית וחברתית של הפורש/ת. ובאמת, מקומות עבודה רבים מסייעים לעובדיהם להיערך לפרישה באופן המיטבי ביותר: למצוא תחומי עיסוק חדשים, לאתר ולהגדיר תחביבים מבעוד מועד, ליצור מעגלים חברתיים ועוד. על אף שמדובר בנושא רגיש, דאגתך מחממת את הלב ומרגשת, ושיח על זה ממקום של היערכות לפרישה ותכנון סדר יום מובנה, הוא לגיטימי לחלוטין. האם אשתך עוזבת מקום עבודה מסודר? האם סופקו לה פגישות ייעוץ כחלק מההכנה לפרישה? אם לא, ניתן למצוא יועצי פרישה, פסיכולוגים ועובדים סוציאלים, אשר מספקים ייעוץ פרטני בנושא והרצאות, הן הרצאות בנוכחות והן הרצאות און-ליין באינטרנט. בת כמה אשתך? והאם אתה עובד, וכשכיר או כעצמאי? אלה שאלות חשובות הנותנות תמונה לגבי אורח החיים שלכם. באופן טבעי, בעת פרישה, בני הזוג נמצאים שעות רבות יותר יחד, מאשר בעבר, וסביר שיצופו מתחים, הן על רקע העובדה שאתם יותר זמן יחד ולא מורגלים בכך, והן בעקבות המתח האישי של כל אחד משינוי סדר היום. התחילו משיח פתוח בנושא, והמשיכו בהגדרת ציפיות: 1. ציפיות לגבי ההתמודדות עם תקופת ההסתגלות לפרישה: כיצד התקופה הזו הולכת להיראות. מה כל אחד מכם צריך בתקופה הזו. 2. בידקו כיצד תוכלו לעזור זה לזה כדי להחזיר את הרגיעה. 3. בידקו אאפשרויות לייעוץ לתקופת פרישה. המון הצלחה צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
קושי ב"להתחיל" נ 24/12/2019 13:21
  • הבן שלי בן עשרים פלוס, מתקשה להגיע לקשר זוגי. אין סיבה נראית לעין (פרידה קשה או טראומה...), נראה מעולה, מוצלח. האם נכון לשלב טיפול בשלב כזה?

  • + הוסף תגובה
קשר זוגי כאינדיקציה לבריאות עדית רונן סתר 25/12/2019 12:00
  • שלום לך, שאלתך מעלה תשובות וגם שאלות נוספות... ייתכנו סיבות רבות לכך שבנך אינו נמצא בקשר זוגי. האם שוחחתם על זה? האם כוונתך שמעולם לא היה בקשר זוגי כלשהוא (אפילו לא קצר)? באופן כללי, ייתכן שהיעדר קשר זוגי יצביע על קושי כלשהוא. ייתכן אך לא בהכרח, במיוחד לאור גילו הצעיר והנטייה החברתית של צעירים בימנו, להתחיל קשרים זוגיים רציניים בגיל מאוחר יותר, מבעבר. כך שאיני יודעת, מהפרטים שכתבת, אם ישנה סיבה לדאגה לגביו. ולגבי שאלתך האם לפנות לטיפול: טיפול פרטני או כל מסגרת שתספק לו נגישות לתהליכים פנימיים העוברים עליו, אלה יכולים לסייע ולתרום לו. שאלה חשובה הקשורה בהתחלת עבודה תהליכית פנימית, היא מידת הרצון, המוטיבציה שלו לתהליך שכזה. האם התשובה הזו מסייעת? אם תוסיפי פרטים נוספים, ניתן יהיה להתבונן יותר מקרוב. בהצלחה

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!