מטופלי פוריות? כך תשרדו את ארוחת החג בשלום

שאלות חסרות טאקט, ילדים מתרוצצים וסביבה משפחתית לוחצת: מדוע ארוחות החג קשות במיוחד עבור אלה שמתקשים להביא ילדים לעולם ואילו אסטרטגיות מסייעות לעבור זאת בשלום? מטפלת מסבירה

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 05/10/2016

עבור אנשים רבים ארוחת החג היא הזדמנות להתלבש בבגדים חגיגיים, לבשל מאכלים מיוחדים ולשמוח בחיק המשפחה וחברים, אך לא כולם חולקים את אותה ציפייה ושמחה לפגוש קרובי משפחה רחוקים ולהתעדכן בשלומם: ישנם זוגות ויחידים שארוחת החג עבורם הינה אתגר קשה מנשוא. אותם זוגות ויחידים שעוברים טיפולי פוריות ו/או חוו אובדן הריון, חרדים ונרתעים מארוחת החג, המפגישה אותם פנים מול פנים עם שאלות חטטניות ועם העובדה שלאחרים יש שפע שכרגע ידם אינה משגת.


קראו עוד: המשמרת השלישית: כך תגרמו לשוויון אמיתי בזוגיות שלכם


מטופלות ומטופלי פוריות עוברים תהליכים רגשיים מטלטלים הנעים בקיצוניות בין תקווה לייאוש, בין אופטימיות לאובדן. לעתים האובדן הוא של תקווה וחלום שנופצו בעקבות סבב שלא הניב את ההריון המיוחל, ולעתים זהו אובדן הריון יקר שהושג בדם יזע ודמעות. ארוחת החג מפגישה אותם עם הצורך לחייך לסביבה למרות הסערה הפנימית שהם חווים. הם מעדיפים שלא להיפגש פנים מול פנים עם הריון טרי או תינוק חדש של בני משפחה אחרים, הם מעדיפים שלא להתמודד עם הקושי שלהם לפרגן ולשמוח בשמחתם של קרובי משפחה אהובים ויקרים, והם מעדיפים שלא להתכווץ אל מול שאלות מביכות וחטטניות של קרובי משפחה חסרי טאקט. הם היו מעדיפים להיות בכל מקום אחר ולהיעלם, מאשר לגייס את כל תעצומות הנפש שלהם כדי לשרוד מספר שעות של ארוחת חג.    



אז מהן האסטרטגיות שעומדות לרשותנו כשאנחנו מתמודדים עם ארוחת החג?


1. הכנה מראש

ראשית כל, נכין את עצמנו מבחינה רגשית ומנטאלית לקראת ערב החג. נבחר מבין האופציות את המקום בו נרגיש הכי בנוח להתארח. נחשוב מראש, מה המשאבים שעומדים לרשותנו שיכולים לסייע לנו להעביר את ערב החג באופן הכי טוב שאפשר. נכין את עצמו לדבר שהכי קשה לנו להתמודד איתו ונערך מראש לקראתו. לדוגמא, אם זה תינוק חדש במשפחה שכרגע קשה לנו להתייחס אליו (ולא משנה כמה אנחנו אוהבים אותו או את ההורים שלו וכמה הוא חמוד), נערך מראש למצב שבו "ידחפו" לנו אותו לידיים ונכין מראש תגובה שתהיה לנו לעזר. נכין מראש תשובה מוכנה לשאלה הידוע לשמצה "נו...מה אתכם? אתם לא רוצים ילדים?".


מומלץ לעשות גם שיחה זוגית לפני ערב החג, בה נגדיר לבן/בת הזוג שלנו מה קשה לנו, מה הציפיות שלנו ממנו/ה וכיצד הוא/היא יכולים לעזור לנו לעבור ביחד את ארוחת החג. אם נשכיל לנהל תקשורת זוגית פתוחה, הזוגיות שלנו תהה לנו אחד המשאבים המשמעותיים ביותר. לדוגמא, אפשר להחליט מראש כמה זמן נשארים ומתי חוזרים הביתה. 


לעתים כדאי לשתף גם את המארחים שלנו, במידה ואנו חשים קרובים מספיק. לדוגמא, ניתן לומר להם שיתכן ויהיו רגעים בהם תלכו הצידה ותצטרכו לקבל את המרחב וההבנה לעשות זאת ללא שאלות מיותרות ודאגת יתר. תוכלו גם לומר להם שאתם מגיעים למעט זמן ושלא יעלבו או ינסו ללחוץ עליכם להישאר יותר.


ככל שתכינו את עצמכם ואת הסביבה הקרובה אליכם יותר טוב, כך תהיה הבנה טובה יותר של הצרכים שלהם וחווית ערב החג תהיה קשה פחות. 



ארוחת החג מפגישה את מטופלי הפוריות עם הצורך לחייך לסביבה למרות הסערה הפנימית שהם חווים



2. תעסוקה ועבודות שירות

אחת האסטרטגיות היעילות ביותר היא להישאר עסוקים: לעזור בהגשה ובפינוי, לקרוא את עיתון החג או להביא משחק או כל תעסוקה אחרת אשר תעזור למיסוך. יש מי שמעדיף להיות דווקא בחברת הילדים ולהשגיח עליהם, כדי להימנע משאלות חטטניות של מבוגרים ויש מי שמתקשה להיות בחברת ילדים, אשר מזכירים לו את ה"אין". חשבו מראש, איזו תעסוקה תהיה לכם הכי נעימה ויעילה במקום בו אתם מתארחים. 



3. התמודדות ישירה

לעתים הדרך הטובה ביותר להתמודד היא דווקא להגיב באופן ישיר לשאלות. זה לא תמיד מתאים לכל אחד או בכל מצב, אך כאשר כן מתאים, עשוי להשיג את השקט הרצוי מצד הסביבה. לעתים אף מוביל לשיחה משמעותית עם עצות טובות ממקור לא צפוי. 


קראו עוד: עודף משקל: המגפה שמאיימת על פוריות האישה והגבר


חשוב לזכור ששאלות הסביבה נובעות מבורות ו/או מרצון טוב ואכפתיות המלווה לעתים בחוסר טאקט. יש מי שמעדיף להגיב לשאלות אלו באופן בוטה, הממחיש לצד השני את חוסר הטאקט שלו, ויש מי שבוחר לענות באופן קורקטי. אין דרך אחת נכונה לעשות את הדברים. כל אחד צריך לבחור מה הכי מתאים לו בכל מצב. אפשר לענות גם "אני מעריך/ה את הדאגה שלך, אך מעדיף/ה לא לדבר על זה", מבלי לפרט.  



4. הימנעות

אפשר לבחור שלא להיות נוכחים בערב החג. בין אם טסים לחו"ל או פשוט נשארים בבית, לעתים ההתמודדות עם ארוחת החג קשה מנשוא והימנעות היא הפתרון הטוב ביותר. לעתים גם כאן יש צורך בהכנת המשפחה המורחבת יחד עם בקשה לכבד את הבחירה שלכם. יתכן מצב בו שני בני הזוג ימנעו מלהגיע לארוחת החג או רק אחד/ת. תזכרו שהתמיכה הזוגית משמעותית ביותר במצבים אלה. הימנעות במקרה זה אינה בהכרח סימן לחוסר תפקוד, אלא דרך לגיטימית להתמודדות עם מצוקה וקושי. נדרשת כאן הכלה ולא ביקורת או שיפוטיות. 


לסיכום, ארוחת החג היא אתגר לא פשוט עבור זוגות ויחידים בטיפולי פוריות. מחשבה והערכות מקדימים עשויים להקל על ההתמודדות עמה. תקשורת טובה מאפשרת מתן לגיטימציה למגוון הרגשות הצפים במצבים אלה. אין דרך אחת נכונה לעשות את הדברים. כל אחד ואחת צריכים למצוא את הדרך המתאימה להם באופן אישי. זכרו – אתם לא לבד. יש באפשרותכם לגייס תמיכה זוגית ומשפחתית. כמו כן, סביר להניח שסביב שולחן האוכל נמצאים עוד אנשים שארוחת החג מפגישה אותם עם קושי, בין אם הם רווקים שנמצאים תחת זכוכית מגדלת או גרושים שנמצאים ללא ילדיהם או כל סיבה אחרת. 



מילה אחרונה למשפחה וחברים שמתכוונים רק לטוב – היו רגישים, הימנעו משאלות חטטניות או הערות חסרות טאקט, גם אם אתם פשוט רוצים לדרוש לשלומם. מצאו דרכים מועילות לבטא את הדאגה שלכם. והכי חשוב, הימנעו משיפוטיות וביקורת.  



הכותבת היא מטפלת אישית זוגית ומשפחתית מוסמכת




פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
חברה של בני ג'ולי 14/10/2019 02:07
  • שלום רב לבני בן ה 25 יש חברה כשנה. שניהם מוצלחים משרתים בקבע ביחידה מובחרת. יש לי קושי רב עם צורת ההתנהלות / האופי שלה. במשך השנה הזו ראינו אותה בדיוק פעמיים כאשר הפעם השנייה הייתה כשהסברתי לבן שלי שלא ייתכן שהם יוצאים שנה שלמה ואנחנו בכלל לא מכירים אותה. הוא טען שהיא ביישנית, שהיא עובדת קשה ואין לה זמן. (היא גרה במרחק של כשעתיים מאיתנו)..לאחר השיחה איתו היא הגיעה כאילו לסמן וי ומאז לא ראינו אותה.זה היה לפני כחודשיים. הרצון שלי שתבוא אינו כדי לערוך לה ועדת קבלה אלא כדי לראות אותם יחד ושתהיה חלק מהמשפחה. דבר נוסף: הוא הולך אליה מדיי פעם ורואה תמיד את האמא ואת אחותה ולא את האבא. היא טוענת שהוא עובד הרבה בחו"ל ואני שואלת האם ייתכן שהאבא לא מגיע מדיי פעם לארץ ולא מבקש לראות את החבר של בתו? אולי היא מסתירה משהו? והעניין העיקרי: היא טוענת שהיא לא אוהבת להצטלם..היו ביחד כמה פעמים בצימר, במלון ולאחרונה בחו"ל ואין אף תמונה שלה או שלהם יחד..על אף שבפייסבוק שלה ראיתי תמונות שלה. ההתנהלות הזו נראית לי מאוד מוזרה - יותר מדיי מופנמות ומסוגרות. אני חוששת שאולי זה מעיד על אופי דכאוני.הוא טוען שטוב לו איתה ואני לא רוצה שירגיש שאני לא אוהבת אותה. אני לא מכירה אותה מספיק בשביל לאהוב אותה או לא. אני גם בחיים לא אומר לו להיפרד ממנה אבל אני מרגישה בכל זאת סוג של מועקה. אני ממש לא יודעת איך להתנהל בנושא.... תודה מראש על התשובה

  • + הוסף תגובה
החברה של הבן עדית רונן סתר 15/10/2019 12:31
  • שלום לך ומועדים לשמחה, תודה שאת כותבת לפורום בנושא כה חשוב! זה יכול לסייע להורים רבים, שצריכים להסתגל להרחבת משפחתם, דרך בני הזוג של הבנים והבנות. אפשר לשמוע במילותיך את הרצון שלבן שלך יהיה טוב. כמה קשה בשביל כולנו כהורים, ללוות את הילדים ולתת להם מרחב של בחירה, למרות הדאגות שלנו. אני גם שמה לב למשפט שלך בסוף הטקסט, בו את מספרת שאת לא מכירה אותה מספיק, ואת הרצון לתת לבנך לבחור בעצמו. האם בנכם גר אתכם בבית? בדירה אחרת? האם הוא גר איתה? אלה פרטים משמעותיים. מה שאת מספרת הוא שדפוסי ההתנהגות לא לגמרי ברורים לך. ישנם כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון: זכרי, שיש דרכים רבות להראות אכפתיות, אהבה, דאגה. כך, ייתכן והיא מעניקה לבנך יחס אוהב ומעריך, גם אם לא בנוכחותך. בנוסף, קשר של בני זוג עם ההורים של השני הוא קשר שיכול להתקדם לאט ובזהירות, ולא תמיד מעיד על טיב הקשר בין בני הזוג. לשאלתך, מה עושים: ראשית, ממליצה לשקול ולחשוב על שני הנושאים הכתובים כאן, ולראות איך את חשה לגביהם. נוסף לכך, הייתי ממליצה לא לתחקר את בנך לגבי היחסים של חברתו עם אביה, או נוכחות אביה ואמה כשהם נמצאים אצלם. שאלות כאלה עלולות לפגוע באיכות היחסים בינך ובין בנך. זה יכול לייצר מרחק, הסתרה, אותם את הרי מנסה למנוע בכזו תבונה ורגישות. כמו כן, כל פעם שמזדמן לך לפגוש את חברתו, נסי להיות חברית, פתוחה, לתת מקום ומרחב, להתעניין בשלומה ובתחומי עיסוקיה, לשתף אותה ואת בנך בנושאים שקשורים אליך (קלילים, לא כבדים מדי), ובאופן כללי, לנסות לייצר אוירה פתוחה ונעימה. ככל שיהיה יותר נעים ובטוח, חומות ההגנה ירדו. עם זאת, אינך צריכה לפתח חברות עמוקה וחוצת גבולות איתה, אלא רק לייצר מרחב נעים. הסימן לכך שהאוירה מותאמת, תהיה אצל בנך: את הרי מכירה אותו, וכשהוא ירגיש בנוח, את תדעי שיצרתם אוירה טובה. בהצלחה צוות אינפומד ועדית רונן-סתר

  • + הוסף תגובה
החברה של בני ג'ולי 15/10/2019 13:26
  • שלום עידית אני כל כך מודה לך על התגובה. עשה לי קצת סדר במחשבות. הוא גר בדירה משלו עדיין לא איתה ותודה לאל מגיע רוב השבתות אלינו.מאוד משתדלת לא ללחוץ עליו מכיוון שהיחסים ביני לבין בני הם מעולים ואני לא רוצה שזה ישתנה. עכשיו אני מבינה שכנראה יש באמת סוג של חומות הגנה - הוא עדיין מנסה בעצמו ללמוד איך להתנהל כי זו החברה הראשונה הרצינית שלו. מקווה שאכן חומות אלו ירדו. פשוט תודה תודה ומועדים לשמחה

  • + הוסף תגובה
סדר במחשבות, אמפתיה, דאגה אימהית עדית רונן סתר 17/10/2019 19:29
  • בשמחה רבה, כשיש לנו סדר במחשבות, ממש כפי שכתבת, אנחנו פנויים יותר לראות מה נמצא שם. לבנך יש אמא נהדרת, שמתבוננת, אוהבת, דואגת, ויודעת לתת מרחב... ;-) כמה טוב כבר יש לכם, וימשיך ויתפתח. המון הצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
חברה של בן דוד שלי נטלי 12/10/2019 05:13
  • היי , כשאני וחברה של בן דוד שלי מדברות בציבור היא כל הזמן מסתכלת על גברים תוך כדי שהיא מדברת ולא מסתכלת לי בעיניים, גם כשהוא קם לרגע היא בוהה בבנים ומחכה למשהו, זה די לא נעים כי היא חברה של בן דוד שלי, ועוד היא עושה את עצמה קדושה, שיתפתי אותה כמה פעמים שגברים התחילו איתי וביקשו ממני טלפון והיא אמרה "בחיים לא נתתי את הטלפון שלי למישהו שאני לא מכירה" או שהתחילו איתי צעירים ממני היא אמרה"אין להם מה להציע לך חוץ ממשהו אחד" היא אף פעם לא מפרגנת שאני מספרת לה על דברים כאלה לנתק ממנה קשר? ממה זה נובע?

  • + הוסף תגובה
קשר עם חברה, בת הזוג של בן הדוד עדית רונן סתר 14/10/2019 23:04
  • שלום לך, ומועדים לשמחה בחג הסוכות, תודה שאת כותבת לפורום. את מתארת כאן בשני תחומים. הראשון, קשור בתחושת חוסר הנוחות שלך עם מבטי החיפוש אחר גברים, כפי שאת מפרשת. והשני, הקשר הספציפי של שתיכן. לגבי הנושא הראשון, אכן, מבטי החיפוש שאת עדה להם, מעמידים אותך בתחושה לא נעימה, שאת יודעת דבר-מה שאינו ידוע לבן דודך, ושאת חשה שיכול לפגוע בו ובאמון בין ובין חברתו. זה אכן היבט סבוך. אם יש ביניכם קשר מספיק פתוח, אולי כדאי לשוחח איתה על זה: לבדוק האם היא מרגישה מחויבת לבן הדוד שלך, ולספר באופן פתוח על התחושה שלך, כשאת יוצאות יחד. אגב, ייתכן והיא אכן מחויבת אליו, ייתכן והיא מורגלת בחיפוש תשומת לב מגברים, גם אם יש לה חבר קבוע. ההיבט השני קשור ביחסים של שתיכן. בך ובה כחברה. בדקי עם עצמך, ממה את נהנית בקשר איתה וממה לא. אילו עוד תחומי עניין יש לכן. כדאי לבדוק זאת בינך לבין עצמך, לפני ניתוק היחסים איתה. גם יחסים קיימים יכולים להשתנות כדי להתאים לשתיכן. המון הצלחה, צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
צ'אט עם בחורה מוריה 20/09/2019 09:15
  • שלום לאחרונה בעלי מתעסק המון במשחק רשת שנפתח לו צ'אט. גיליתי שהוא התחיל לדבר בואטס אפ הפרטי עם אחת המשחקות במשחק. ממה שראיתי היא יודעת שהוא נשוי עם ילדים אבל תוכן השיחה לעיתים מאוד פלרטטני . היא מחו"ל. כשניסיתי לדבר איתו על זה הוא אמר שאין כלום ומחק את השיחה הפרטית ביניהם. אנחנו דתיים ומבחינתי שיחה פרטית עם כל אחת לא מקובלת , כמו שאני לא מדברת בפרטי עם בחורים ומוחקת דברים. גם פניתי אליה באופן אישי ואמרתי לה להתרחק, שאנחנו דתיים וזה לא מקובל. מה לעשות?

  • + הוסף תגובה
גם צ'אט יכול לייצר קשר המאופיין באינטימיות עדית רונן סתר 21/09/2019 17:18
  • שלום לך, תודה שכתבת לפורום. את מתארת מספר פעולות שאת עושה בכדי לעצור זאת, ובצדק, מתוך שמירה על הקשר הזוגי שלכם. בין אם הנכם דתיים או חילוניים, ללא קשר לכך, את מתארת מצב בו מתפתחת אינטימיות בקשר של בן זוגך עם מישהי אחרת. רצוי למצוא את הדרך לחדש את העניין בתוך הקשר שלכם, ולשמור על פתיחות ואמון בתוך הקשר. לשם כך, רצוי מאד לפנות לטיפול זוגי, שיסייע לכם להבין ולהגדיר מה הייתם רוצים בקשר ביניכם, ומה ישמור על הקשר שלכם. כפי שכתבתי בכותרת, בן/בת זוג עלולים לפגוע באמון בקשר או באינטימיות הזוגית אפילו מבלי להבין זאת, על ידי קשר חברי-עמוק עם מישהו אחר, או עיסוק כלשהו המהווה תחליף לקשר זוגי עמוק ומתפתח. טיפול זוגי יוכל לסייע לכם לצעוד זה אל זו, ולמצוא דרך לשמור על הקשר וגם על המרחב האישי בתוכו. על מנת למצוא מטפל זוגי מוסמך, רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, באתר האינרטנט. בהצלחה עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!