כסף גורם לאושר? מחקר חדש מגלה מה באמת הופך אותנו למאושרים

רבים טוענים שהרבה יותר קל להיות מאושרים כשיש מספיק כסף בחשבון הבנק. עם זאת, מחקר בריטי מגלה שבעוד כסף ונכסים ישפרו את תחושת האושר ב- 5%, העמקת הקשרים החברתיים ישפרו את התחושה ב- 20%. ריכזנו 6 צעדים שיעזרו לכם לפתח ולשמור על קשרים חברתיים בגיל השלישי
כתבה פרסומית כתבת חסות
תאריך עדכון: 14/05/2019


בניגוד לטענה הרווחת שכסף גורם לאושר, מחקר חדש מגלה שבמציאות לא כך הדבר. ה- London School of Economics מצא שבני האדם לרוב מאשימים את סבלם במערכות יחסים כושלות ולא במצב כספי דחוק ועוני. עם זאת, המחקר גילה כי הקטנת הדיכאון והחרדה יפחיתו ב- 20% את הסבל, ואילו שיפור המצב הכלכלי יפחית את הסבל ב- 5% בלבד. ניתן לראות שלמרות שכסף הוא מרכיב חשוב בתחושת האושר והרווחה שלנו, לחברה ולאיכות החיים יש תפקיד משמעותי ביותר. 


לפי מדרג הצרכים של מאסלו, בני האדם צריכים בסיס מוצק שיספק להם את הצרכים ההכרחיים להתפתחות תקינה. עם זאת, רבים מבני הגיל השלישי מגלים שלמרות שצרכי הבסיס שלהם מסופקים - דווקא הצרכים החברתיים נשארים בלי מענה, ורבים מהם נופלים לדיכאון וחרדה. שאלנו את ד"ר יעל עזרא, עובדת סוציאלית ומטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת, על האפשרויות שעומדות בפני אנשי הגיל השלישי ליצור ולשמור על הקשרים החברתיים הקיימים ועל הדרך לשמור גם על האושר. 



קראו עוד: איך הם עושים את זה? 15 סודות של זוגות מאושרים



מדוע החברה משמעותית כל כך לתחושת אושר?

"אלפרד אדלר, מייסד הפסיכולוגיה האינדיבידואלית, טען שבני האדם הם יצורים חברתיים מטבעם וככלל ישאפו ליצור קשרים חברתיים הנותנים להם תחושת שייכות", מסבירה עזרא. "ככל שאנשים מתבגרים קשריהם החברתיים עשויים להתדלדל. קשרים חברתיים שנשמרו מעצם השתייכותנו למקום העבודה עשויים להתנתק עם היציאה לפנסיה. לעיתים קשה לשמור על קשר משמעותי עם חברים אשר חלו ושתפקודם נפגע, וכמובן עצוב וקשה להיפרד מחברים אשר נפטרו". 

"המשפחה, הילדים והנכדים הינם מקור שייכות משמעותי ביותר, אך לפעמים גם משאב זה מאכזב. הילדים עסוקים בבניית המשפחות הגרעיניות שלהם. הם עשויים לגור במרחק רב ואף במדינה אחרת, מה שאינו מאפשר קשר יומיומי קרוב. לפעמים קיים ניכור או נתק בשל סכסוך משפחתי, מה שמעצים את הבדידות עוד יותר. כמו כן, אובדן בן/בת זוג הוא משבר אשר לא תמיד קל להתאושש ממנו".



 

המשפחה, הילדים והנכדים הינם מקור שייכות משמעותי



אל תחכו לרגע האחרון 

כדי למנוע מצב בו פתאום תמצאו את עצמכם תוהים לאן החברים נעלמו התחילו להתכונן מראש, להלן כמה טיפים של ד"ר יעל עזרא שיעזרו לכם לפתח את חיי החברה: 


1. פנו זמן לחיזוק ויצירת קשרים חברתיים

תיזמו ותהיו אקטיביים בפיתוח הקשרים החברתיים שלכם. בין אם אתם יוצרים קשרים חדשים או מחדשים ומחזקים קשרים קיימים, קחו בחשבון שנדרשת מידה מסויימת של השקעה מצדכם בכדי שהקשר יצליח. היו גמישים ופתוחים. אם תפסלו אנשים במהירות, אתם עשויים למצוא את עצמכם בודדים. אל תהססו להגמיש גם את לוחות הזמנים שלכם, כדי לאפשר כניסה של אנשים חדשים לחייכם.


2. קחו אחריות על האושר שלכם

השתתפו בחוגים, לכו להרצאות העוסקות בתחומי העניין שלכם או פתחו תחביבים חדשים. השתתפות בקבוצה מעניקה הן מסגרת חברתית להשתייך אליה והן יצירת קשרים חברתיים חדשים, תוך בילוי משותף ונושאי שיחה המעניינים את שני הצדדים.


3. אל תפחדו לעסוק בנושאים התואמים את יכולתכם הפיזיות

אם אתם פחות מתחברים לפעילויות של הגיל השלישי, אל תהסס ללכת לפעילויות שמעניינות אתכם. גם אם, גיל המשתתפים צעיר באופן משמעותית מגילכם, בפועל רוב המקומות ישמחו שתיקחו חלק בפעילויות שלהם ואולי אפילו תזכו ליחס של כבוד. 



קראו עוד: שלוש שיטות להתמודדות עם בן/ת זוג הסובל מחרדה


    

4. אל תוותרו על תחביבים בגלל שאין לכם עם מי ללכת

התחילו ללכת למקומות שמעניינים אתכם, רוב הסיכויים שתפגשו שם אנשים נוספים שגם הם ישמחו לחברתכם. במצב כזה זכיתם: כבר יש לכם לפחות תחביב משותף אחד. 


5. התאימו את אופי הפעילות לאופי הבסיסי שלכם 

היו קשובים לצרכים שלכם ובחרו את הפעילויות שלכם בהתאם. אם אתם אנשים מופנמים וקשה לכם ליצור קשרים חברתיים חדשים, חפשו מסגרת אשר תנגיש לכם קשרים חברתיים התואמים את האופי והצרכים שלכם. לדוגמא, בקבוצות קטנות ושקטות יותר. בדרך כלל יהיו שם אנשים בעלי אופי דומה לשלכם. לעומת זאת, אם אתם אנשים חברותיים מאוד, שאוהבים להיות מוקפים באנשים, השתתפו בפעילויות אקטיביות הדורשות משתתפים מרובים יותר. 


6. שמרו והשקיעו בטיפוח הקשרים המשפחתיים

משפחה קרובה ומלוכדת מהווה מגן ומקור כוח נפשי וחברתי. לכדו את המשפחה סביבכם באמצעות יצירת אווירה נעימה ומפגשים משפחתיים משמעותיים. ניתן לחלק את נטל האירוח בין כל בני המשפחה, כך שיהיה קל ונוח להיפגש. מצאו הזדמנויות לביקורים לא מחייבים וספונטניים בשגרת היום יום של הילדים והנכדים, גם אם השגרה שלכם ושלהם עמוסים. ניתן לחזק את הקשר עם הנכדים ע"י התעניינות בתחומי העניין שלהם. אתם יכולים להיעזר בהם בכל הקשור לצרכים הטכנולוגיים שלכם (מחשבים, סמארטפונים וכד'). כך גם תעניקו להם תחושת ערך ומשמעות וגם תעשירו את הקשר עמם. במידה וקיים ניכור או סכסוך משפחתי אל תהססו לפנות לייעוץ מקצועי וגישור, כדי לשפר את היחסים המשפחתיים.



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
זוגיות עם פוט פטיש יאיר 23/05/2020 15:49
  • שלום, אני נמצא בזוגיות מזה 7 שנים, זוגיות טובה מכל הבחינות, לקראת חתונה וילדים. הסיפור הוא שיש לי פוט פטיש (Foot Fetish), למי שלא יודע מדובר על משיכה לכפות רגליים, כמו שרוב הגברים נמשכים לציצי או לתחת אני נמשך לכפות רגליים, לדעתי יותר ממה שגבר אוהב ציצי אבל אני לא באמת יכול לדעת או שזה פשוט אינדיבידואלי. אני מאוד פתוח עם בת הזוג שלי בנושא והיא זורמת איתי לגמרי ואפילו אוהבת את זה. לפני שאגש לבעיה חשוב לי להדגיש את השוני שאולי לא הרבה מבינים לגבי אנשים עם פוט פטיש אבל כפות רגליים זה דבר שרואים כל הזמן ולחיות כשאתה כל הזמן רואה משהו שמדליק אותך זה לא פשוט בזוגיות מונוגמית. עכשיו תחשבו מה זה לחיות ככה מגיל קטן, בכיתה, בהפסקות, בצבא זה בעיני לגדול אחרת. והיום ומספיק שחברה של בת הזוג שלי יושבת איתה בסלון מרימה רגליים מבחינתי זה כאילו Turn On מטורף מול הפרצוף. הבעיה היא שאני רוצה לגעת בכפות רגליים נוספות, ניסיתי בעבר לדבר איתה על זה והיא לא הסכימה בשום אופן, לדעתה זה בגידה ואני יכול להבין אותה. מבחינתי זה משהו שאני מרגיש שאני חייב לעשות, זה חלום שלי מגיל צעיר ואני לא רוצה לוותר עליו ואני גם לא רוצה לעשות את זה מאחורי הגב שלה. בעיני זו לא בגידה ובאמת שאין לי שום רצון לסקס עם אחרות אלא רק בכפות רגליים, בין אם זה סתם לגעת לחברה שלה ברגליים או בין אם זה ללכת לסוג של מלכות סאדו שמתעסקות בזה. אשמח לעצות בנושא תודה

  • + הוסף תגובה
ההשפעה של פטיש על זוגיות עדית רונן סתר 25/05/2020 18:00
  • שלום לך, אתה מתאר מצב מורכב עבורך: מצד אחד, מנסה ליצור יחסים זוגיים מבוססי אמון (ואחכ משפחה), ומצד שני, משיכה עזה לכפות רגליים המוציאה אותך מאיזון ומגרה אותך גם ברגעים שאין לך שום כוונה בכך. לא ארחיב לגבי הטיפול במשיכה לכפות הרגליים - על כך תצטרך להחליט ראשית בינך ובין עצמך, האם אתה רוצה לעבוד על המשיכה הזו באמצעות טיפול, או להשאירה כך. הסיבות להיווצרותה של המשיכה יכולות להיות מגוונות, וקשורות, כפי שציינת, בהיסטוריה שלך. אתייחס להיבטים הזוגיים ומשפחתיים, מאחר וזה נושא הפורום ותחום התמחותי. בין אם מדובר בכפות רגליים או בכל איבר אחר, הרי שמדובר בגורם היוצר משיכה מינית. על כן, הוא מייצר בלבול במערכת היחסים שלך ושל בת זוגתך. טבעי שבני זוג ימצאו גורמים שונים המושכים אותם, אך בזוגיות מונוגמית המבוססת על פתיחות ואמון בתוך הקשר, בני הזוג מצפים זה מזו (או מזה), למצוא דרכים להתמודד עם משיכה, מבלי לממש אותה מחוץ לקשר. זאת, כדי שתחושת הבטחון שלכם תישמר. תגובת בת זוגך נובעת מהחשש הזה. לכן נשמע מדבריך, שבחירה בקשר עם בת זוגתך, מחייב התמודדות עם המשיכה ומציאת פתרונות בינך ובין עצמך ובינך ובינה, בכדי שלא ייפגע האמון בקשר. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
העדפה מור 10/05/2020 18:09
  • שלום. יש הסבר שיש לי משיכה והעדפה לגברים צעירים ממני בדרך כלל יותר מלמבוגרים ממני או בני גילי, או שזה צירוף מקרים בלבד? תודה

  • + הוסף תגובה
משיכה לבני זוג צעירים יותר עדית רונן סתר 10/05/2020 19:39
  • שלום לך, לשאלתך, בהחלט ייתכן שישנו איזו הסבר, קו מנחה, הקשור במשיכה שלך לגברים צעירים יותר ממך, אך כמובן שלא ניתן לומר בוודאות. חשוב מכך לבדוק מה היא המשמעות של זה עבורך? האם זה מפריע לך ובאיזה אופן. האם זה משפיע על מערכות היחסים הנוצרות. שאלה נוספת קשורה ברצונותיך מהקשרים הללו: האם מדובר בחיפוש של קשר אינטימי עמוק, חיפוש של מגע בלבד, או דבר מה אחר. ניתן לכתוב פרטים נוספים על מנת להמשיך את הדיאלוג בנושא. בהצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
זוגיות ארוכה ותקועב אדיר 07/05/2020 14:38
  • שלום אני בן 28 עם בת זוג מזה 8 שנים היו לי לפניה כמה חברות בתקופת התיכון אך היא הקשר הרציני הראשון שלי ויוסי המין הראשונים אנחנו גרים ביחד בערך שנה ומסתדרים די טוב ונהנים מניהול הבית אני ברקע האישי סובל מחרדות וocd שלעיתים מתלבש על הזוגיות פוחד פחד מוות מחתונה ואציין ילדות בצל הורים במערכת יחסים רעה וגם אלימות מצידם לאחרונה תפסו אותי שתי חרדות...אחת שקשורה להתחייבות למרות שאני לא סטוציונר באישיות אני חש פחד מאוד גדול מחתונה כי היא מהווה התחייבות ואני חושב על להשאר עם האישה לכל החיים וזה מפחיד אותי מאוד שאברח באמצע או שיימאס לי באותה החרדה גם הפחד שתיגמר המשיכה כי היא האישה היחידה שאיתה הייתי הנושא השני הוא סוג של נטיה שלי לפוצץ דברים כשהם לא מסתדרים כפי שרציתי....הכוונה היא פשוט לפרק את החבילה כי אני אולי לא יכול להבטיח לה נישואין.... מבחינתי היא בהחלט אישה לחיים ואמא לילדיי יש בה תכונות מדהימות ולעיתים אני מופתע שזכיתי בה הייתי כבר בכמה טיפולים פסיכולוגיים אך עדיין לא מצליח להיות בשל לחתונה

  • + הוסף תגובה
החשיבה המודעת והרצון ליצור שינוי הם כבר חצי הדרך עדית רונן סתר 08/05/2020 00:35
  • שלום לך ותודה שכתבת לפורום. אנשים רבים יכולים להיתרם מהצורה הבוגרת שאתה מסתכל על החוויות שלך. נשמע שיש לך רצון ליצור שינוי, ושברור לך באיזה תחומים תרצה לחולל שינויים. זה כבר חצי הדרך. אמנם, אתה רוצה לייצר שינויים פנימיים, בתוכך - אך כל אלה באים לידי ביטוי בתוך הקונטקסט של מערכת היחסים הזוגית שלכם. למרות שזה אולי מרגיש כמו בעיות אישיות שלך, דווקא טיפול זוגי יוכל לסייע לך לקדם את אותם תחומים. דווקא בתוך עבודה זוגית. המלצתי היא לשקול את הרעיון של טיפול זוגי, בינך ובין עצמך, ועם בת הזוג שלך. כיום, זוגות רבים פנים לטיפול גם לפני מיסוד הקשר, על מנת לבנות זוגיות בריאה ולהיעזר זה בזו בכדי לייצר שינויים משמעותיים. רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם תוכל לקבל מידע על מטפלים מוסמכים באזור מגוריכם. המון הצלחה! עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!