תמונה אומרת הכל: כך תחגגו את יום המשפחה – גם לאחר הגירושין

אחד מתוך שלושה זוגות ישראליים צפוי להתגרש, ההחלטה על פירוק החבילה עשויה אמנם להיות נכונה עבור שני ההורים, אך עלולה להציב אתגרים רבים בפני חברי המשפחה האחרים. פרויקט מיוחד ליום המשפחה: כך תצליחו לשמור על תא משפחתי מאוחד, גם לאחר הפרידה
כתבה פרסומית כתבת חסות



בימים אלו נחגג יום המשפחה בגני הילדים ובבתי הספר, ובמסגרתו מתבקשים הילדים מתבקשים לצייר או להביא תמונות משפחתיות ולספר על המשפחה שלהם בפני שאר חברי הכיתה. פעולה טריוויאלית זו עשויה להציף קשיים ודילמות בקרב משפחות שנמצאות בתהליך של פרידה וגירושין והציור שהילדים מציירים משקף בפועל את המציאות שלהם כפי שהם תופסים אותה. 


בעשורים האחרונים ההגדרה של משפחה התרחבה באופן ניכר וכוללת בתוכה מגוון רחב ביותר של סוגי משפחות: משפחות יחידניות, משפחות של הורות משותפת, משפחות עם שני אבות או שתי אמהות ועוד. הגיוון הרחב של סוגי משפחות הקיימות כיום, והמודעות הקיימת לנושא זה במסגרות החינוכיות, מאפשרת לילדים שהוריהם פרודים או גרושים שלא להרגיש שהם חריגים. אפשר ורצוי לשתף את הגורמים החינוכיים להיות רגישים לעניין ולעזור במידת הצורך לילד. כיצד ניתן לשמור על התא המשפחתי גם לאחר הגירושין והאם יצירותיו של הילד עשויות להיות המפתח להבנת תחושותיו בנוגע למצב? 



קראו עוד: המשמרת השלישית: כך תגרמו לשוויון אמיתי בזוגיות שלכם



כיצד ניתן לשמור על תחושת המשפחתיות גם במצב של פרידה?

באופן אידיאלי, כאשר הפרידה נעשית בצורה מכובדת ונעימה, נשמרת תחושת המשפחתיות גם כאשר המערכת הזוגית נפרדת. כלומר, כאשר זוג מחליט להיפרד או להתגרש, היחידה הזוגית חדלה להתקיים, אך המערכת ההורית לנצח משתמרת וממשיכה להתקיים בשיתוף פעולה. כך, המשפחה ממשיכה להתנהל כמשפחה, אך משני בתים נפרדים. במצבים אלה, קל להשיג תמונות משפחתיות ואף לייצר תמונות משפחתיות עדכניות במידת הצורך, כיוון ששני ההורים רואים לנגד עיניהם בראש ובראשונה את טובת הילדים ופועלים בשיתוף פעולה למלא אחר צרכיהם הרגשיים והפיזיים. 


שיתוף פעולה מסוג זה דורש מההורים תקשורת טובה, לעיתים אף טובה יותר מאשר זו שהתקיימה כאשר היו בזוגיות אחד עם השנייה. הורים אלה אינם מנוהלים על ידי מלחמות אגו ומצליחים להתעלות על כעסים אישיים אשר עלולים לצוץ. התנהגות זו מתאפשרת כאשר שני ההורים שמים כמטרת על את טובת הילדים בכל מחיר. 




כאשר הפרידה נעשית בצורה מכובדת, נשמרת גם תחושת המשפחתיות וכך המשפחה ממשיכה להתקיים, רק בשני בתים נפרדים 



לייצר ולשמר תקשורת ושיתוף פעולה מסוג זה אינו דבר פשוט, ולצערי הרב, אני רואה משפחות רבות בהן אידיליה זו רחוקה מלהתקיים. במצבים אלה הילדים יציגו בגן או בבית הספר את המציאות הקיימת, אם באמצעות שתי תמונות נפרדות- אחת עם אמא ואחת עם אבא, ואם באמצעות תמונה אחת ללא ייצוג של אחד ההורים. ניתן לשתף את הילד בבחירת התמונה המשפחתית ולאפשר בחירה בין תמונה ישנה שבה כולם יחד או מספר תמונות עדכניות יותר. זכרו שזו תמונה שמייצגת אותם בקרב חבריהם ולכן חשוב שהם ירגישו נעים עמה.  



כיצד יצירותיו של הילד עשויות להעיד על תחושותיו?

הציור המשפחתי שהילדים יציירו יהווה חלון לעולמם הפנימי, וייתן לנו הבנה לגבי האופן שבו הם חווים את המשפחה שלהם. חשוב ביותר להימנע מביקורתיות כלפי הציור, על מנת שלא לגרום לילד לחוש שהרגשות שלו אינם לגיטימיים. גם אם מעניין אתכם לברר עם הילד פרטים לגבי הציור, הימנעו מלהתחיל שאלות במילה "למה". אפשר להתעניין לגבי תהליך הציור עצמו, לדוגמא מי היתה הדמות הראשונה שציירו וכן הלאה.



קראו עוד: סבא וסבתא של החופש הגדול: כך תשמרו על איזון משפחתי בריא



בין אם זו מסיבת יום המשפחה או כל מסיבה אחרת בגן או בבית הספר, הילדים תמיד שמחים ששני ההורים נוכחים וחוגגים עמם, במידה וזה אכן מתאפשר. אם בחרתם להיות נוכחים במסיבה, שימו את המחלוקות ביניכם בצד ואת הילד במרכז. נהגו באופן מכבד, כדי למקסם את ההנאה של ילדיכם, אשר מתרגש לכבוד המסיבה וההפתעות שהכין עבורכם.  


לסיכום, עשו מאמץ לשמור על טובת הילדים בכך שתפרידו בין המערכת ההורית למערכת הזוגית. נסו לווד שהכעסים והמטענים מהמערכת הזוגית לא יזלגו למערכת ההורית. הילדים לנצח יחברו ביניכם כהורים ולכן חשוב לקיים תקשורת ושיתוף פעולה סבירים למענם. 



הכותבת היא מטפלת אישית זוגית ומשפחתית מוסמכת


פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
זוגיות עם פוט פטיש יאיר 23/05/2020 15:49
  • שלום, אני נמצא בזוגיות מזה 7 שנים, זוגיות טובה מכל הבחינות, לקראת חתונה וילדים. הסיפור הוא שיש לי פוט פטיש (Foot Fetish), למי שלא יודע מדובר על משיכה לכפות רגליים, כמו שרוב הגברים נמשכים לציצי או לתחת אני נמשך לכפות רגליים, לדעתי יותר ממה שגבר אוהב ציצי אבל אני לא באמת יכול לדעת או שזה פשוט אינדיבידואלי. אני מאוד פתוח עם בת הזוג שלי בנושא והיא זורמת איתי לגמרי ואפילו אוהבת את זה. לפני שאגש לבעיה חשוב לי להדגיש את השוני שאולי לא הרבה מבינים לגבי אנשים עם פוט פטיש אבל כפות רגליים זה דבר שרואים כל הזמן ולחיות כשאתה כל הזמן רואה משהו שמדליק אותך זה לא פשוט בזוגיות מונוגמית. עכשיו תחשבו מה זה לחיות ככה מגיל קטן, בכיתה, בהפסקות, בצבא זה בעיני לגדול אחרת. והיום ומספיק שחברה של בת הזוג שלי יושבת איתה בסלון מרימה רגליים מבחינתי זה כאילו Turn On מטורף מול הפרצוף. הבעיה היא שאני רוצה לגעת בכפות רגליים נוספות, ניסיתי בעבר לדבר איתה על זה והיא לא הסכימה בשום אופן, לדעתה זה בגידה ואני יכול להבין אותה. מבחינתי זה משהו שאני מרגיש שאני חייב לעשות, זה חלום שלי מגיל צעיר ואני לא רוצה לוותר עליו ואני גם לא רוצה לעשות את זה מאחורי הגב שלה. בעיני זו לא בגידה ובאמת שאין לי שום רצון לסקס עם אחרות אלא רק בכפות רגליים, בין אם זה סתם לגעת לחברה שלה ברגליים או בין אם זה ללכת לסוג של מלכות סאדו שמתעסקות בזה. אשמח לעצות בנושא תודה

  • + הוסף תגובה
ההשפעה של פטיש על זוגיות עדית רונן סתר 25/05/2020 18:00
  • שלום לך, אתה מתאר מצב מורכב עבורך: מצד אחד, מנסה ליצור יחסים זוגיים מבוססי אמון (ואחכ משפחה), ומצד שני, משיכה עזה לכפות רגליים המוציאה אותך מאיזון ומגרה אותך גם ברגעים שאין לך שום כוונה בכך. לא ארחיב לגבי הטיפול במשיכה לכפות הרגליים - על כך תצטרך להחליט ראשית בינך ובין עצמך, האם אתה רוצה לעבוד על המשיכה הזו באמצעות טיפול, או להשאירה כך. הסיבות להיווצרותה של המשיכה יכולות להיות מגוונות, וקשורות, כפי שציינת, בהיסטוריה שלך. אתייחס להיבטים הזוגיים ומשפחתיים, מאחר וזה נושא הפורום ותחום התמחותי. בין אם מדובר בכפות רגליים או בכל איבר אחר, הרי שמדובר בגורם היוצר משיכה מינית. על כן, הוא מייצר בלבול במערכת היחסים שלך ושל בת זוגתך. טבעי שבני זוג ימצאו גורמים שונים המושכים אותם, אך בזוגיות מונוגמית המבוססת על פתיחות ואמון בתוך הקשר, בני הזוג מצפים זה מזו (או מזה), למצוא דרכים להתמודד עם משיכה, מבלי לממש אותה מחוץ לקשר. זאת, כדי שתחושת הבטחון שלכם תישמר. תגובת בת זוגך נובעת מהחשש הזה. לכן נשמע מדבריך, שבחירה בקשר עם בת זוגתך, מחייב התמודדות עם המשיכה ומציאת פתרונות בינך ובין עצמך ובינך ובינה, בכדי שלא ייפגע האמון בקשר. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
העדפה מור 10/05/2020 18:09
  • שלום. יש הסבר שיש לי משיכה והעדפה לגברים צעירים ממני בדרך כלל יותר מלמבוגרים ממני או בני גילי, או שזה צירוף מקרים בלבד? תודה

  • + הוסף תגובה
משיכה לבני זוג צעירים יותר עדית רונן סתר 10/05/2020 19:39
  • שלום לך, לשאלתך, בהחלט ייתכן שישנו איזו הסבר, קו מנחה, הקשור במשיכה שלך לגברים צעירים יותר ממך, אך כמובן שלא ניתן לומר בוודאות. חשוב מכך לבדוק מה היא המשמעות של זה עבורך? האם זה מפריע לך ובאיזה אופן. האם זה משפיע על מערכות היחסים הנוצרות. שאלה נוספת קשורה ברצונותיך מהקשרים הללו: האם מדובר בחיפוש של קשר אינטימי עמוק, חיפוש של מגע בלבד, או דבר מה אחר. ניתן לכתוב פרטים נוספים על מנת להמשיך את הדיאלוג בנושא. בהצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
זוגיות ארוכה ותקועב אדיר 07/05/2020 14:38
  • שלום אני בן 28 עם בת זוג מזה 8 שנים היו לי לפניה כמה חברות בתקופת התיכון אך היא הקשר הרציני הראשון שלי ויוסי המין הראשונים אנחנו גרים ביחד בערך שנה ומסתדרים די טוב ונהנים מניהול הבית אני ברקע האישי סובל מחרדות וocd שלעיתים מתלבש על הזוגיות פוחד פחד מוות מחתונה ואציין ילדות בצל הורים במערכת יחסים רעה וגם אלימות מצידם לאחרונה תפסו אותי שתי חרדות...אחת שקשורה להתחייבות למרות שאני לא סטוציונר באישיות אני חש פחד מאוד גדול מחתונה כי היא מהווה התחייבות ואני חושב על להשאר עם האישה לכל החיים וזה מפחיד אותי מאוד שאברח באמצע או שיימאס לי באותה החרדה גם הפחד שתיגמר המשיכה כי היא האישה היחידה שאיתה הייתי הנושא השני הוא סוג של נטיה שלי לפוצץ דברים כשהם לא מסתדרים כפי שרציתי....הכוונה היא פשוט לפרק את החבילה כי אני אולי לא יכול להבטיח לה נישואין.... מבחינתי היא בהחלט אישה לחיים ואמא לילדיי יש בה תכונות מדהימות ולעיתים אני מופתע שזכיתי בה הייתי כבר בכמה טיפולים פסיכולוגיים אך עדיין לא מצליח להיות בשל לחתונה

  • + הוסף תגובה
החשיבה המודעת והרצון ליצור שינוי הם כבר חצי הדרך עדית רונן סתר 08/05/2020 00:35
  • שלום לך ותודה שכתבת לפורום. אנשים רבים יכולים להיתרם מהצורה הבוגרת שאתה מסתכל על החוויות שלך. נשמע שיש לך רצון ליצור שינוי, ושברור לך באיזה תחומים תרצה לחולל שינויים. זה כבר חצי הדרך. אמנם, אתה רוצה לייצר שינויים פנימיים, בתוכך - אך כל אלה באים לידי ביטוי בתוך הקונטקסט של מערכת היחסים הזוגית שלכם. למרות שזה אולי מרגיש כמו בעיות אישיות שלך, דווקא טיפול זוגי יוכל לסייע לך לקדם את אותם תחומים. דווקא בתוך עבודה זוגית. המלצתי היא לשקול את הרעיון של טיפול זוגי, בינך ובין עצמך, ועם בת הזוג שלך. כיום, זוגות רבים פנים לטיפול גם לפני מיסוד הקשר, על מנת לבנות זוגיות בריאה ולהיעזר זה בזו בכדי לייצר שינויים משמעותיים. רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם תוכל לקבל מידע על מטפלים מוסמכים באזור מגוריכם. המון הצלחה! עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!