תמונה אומרת הכל: כך תחגגו את יום המשפחה – גם לאחר הגירושין

אחד מתוך שלושה זוגות ישראליים צפוי להתגרש, ההחלטה על פירוק החבילה עשויה אמנם להיות נכונה עבור שני ההורים, אך עלולה להציב אתגרים רבים בפני חברי המשפחה האחרים. פרויקט מיוחד ליום המשפחה: כך תצליחו לשמור על תא משפחתי מאוחד, גם לאחר הפרידה

כתבה פרסומית כתבת חסות
תקציר מושמע של הכתבה:


תאריך עדכון: 02/03/2017


בימים אלו נחגג יום המשפחה בגני הילדים ובבתי הספר, ובמסגרתו מתבקשים הילדים מתבקשים לצייר או להביא תמונות משפחתיות ולספר על המשפחה שלהם בפני שאר חברי הכיתה. פעולה טריוויאלית זו עשויה להציף קשיים ודילמות בקרב משפחות שנמצאות בתהליך של פרידה וגירושין והציור שהילדים מציירים משקף בפועל את המציאות שלהם כפי שהם תופסים אותה. 


בעשורים האחרונים ההגדרה של משפחה התרחבה באופן ניכר וכוללת בתוכה מגוון רחב ביותר של סוגי משפחות: משפחות יחידניות, משפחות של הורות משותפת, משפחות עם שני אבות או שתי אמהות ועוד. הגיוון הרחב של סוגי משפחות הקיימות כיום, והמודעות הקיימת לנושא זה במסגרות החינוכיות, מאפשרת לילדים שהוריהם פרודים או גרושים שלא להרגיש שהם חריגים. אפשר ורצוי לשתף את הגורמים החינוכיים להיות רגישים לעניין ולעזור במידת הצורך לילד. כיצד ניתן לשמור על התא המשפחתי גם לאחר הגירושין והאם יצירותיו של הילד עשויות להיות המפתח להבנת תחושותיו בנוגע למצב? 



קראו עוד: המשמרת השלישית: כך תגרמו לשוויון אמיתי בזוגיות שלכם



כיצד ניתן לשמור על תחושת המשפחתיות גם במצב של פרידה?

באופן אידיאלי, כאשר הפרידה נעשית בצורה מכובדת ונעימה, נשמרת תחושת המשפחתיות גם כאשר המערכת הזוגית נפרדת. כלומר, כאשר זוג מחליט להיפרד או להתגרש, היחידה הזוגית חדלה להתקיים, אך המערכת ההורית לנצח משתמרת וממשיכה להתקיים בשיתוף פעולה. כך, המשפחה ממשיכה להתנהל כמשפחה, אך משני בתים נפרדים. במצבים אלה, קל להשיג תמונות משפחתיות ואף לייצר תמונות משפחתיות עדכניות במידת הצורך, כיוון ששני ההורים רואים לנגד עיניהם בראש ובראשונה את טובת הילדים ופועלים בשיתוף פעולה למלא אחר צרכיהם הרגשיים והפיזיים. 


שיתוף פעולה מסוג זה דורש מההורים תקשורת טובה, לעיתים אף טובה יותר מאשר זו שהתקיימה כאשר היו בזוגיות אחד עם השנייה. הורים אלה אינם מנוהלים על ידי מלחמות אגו ומצליחים להתעלות על כעסים אישיים אשר עלולים לצוץ. התנהגות זו מתאפשרת כאשר שני ההורים שמים כמטרת על את טובת הילדים בכל מחיר. 




כאשר הפרידה נעשית בצורה מכובדת, נשמרת גם תחושת המשפחתיות וכך המשפחה ממשיכה להתקיים, רק בשני בתים נפרדים 



לייצר ולשמר תקשורת ושיתוף פעולה מסוג זה אינו דבר פשוט, ולצערי הרב, אני רואה משפחות רבות בהן אידיליה זו רחוקה מלהתקיים. במצבים אלה הילדים יציגו בגן או בבית הספר את המציאות הקיימת, אם באמצעות שתי תמונות נפרדות- אחת עם אמא ואחת עם אבא, ואם באמצעות תמונה אחת ללא ייצוג של אחד ההורים. ניתן לשתף את הילד בבחירת התמונה המשפחתית ולאפשר בחירה בין תמונה ישנה שבה כולם יחד או מספר תמונות עדכניות יותר. זכרו שזו תמונה שמייצגת אותם בקרב חבריהם ולכן חשוב שהם ירגישו נעים עמה.  



כיצד יצירותיו של הילד עשויות להעיד על תחושותיו?

הציור המשפחתי שהילדים יציירו יהווה חלון לעולמם הפנימי, וייתן לנו הבנה לגבי האופן שבו הם חווים את המשפחה שלהם. חשוב ביותר להימנע מביקורתיות כלפי הציור, על מנת שלא לגרום לילד לחוש שהרגשות שלו אינם לגיטימיים. גם אם מעניין אתכם לברר עם הילד פרטים לגבי הציור, הימנעו מלהתחיל שאלות במילה "למה". אפשר להתעניין לגבי תהליך הציור עצמו, לדוגמא מי היתה הדמות הראשונה שציירו וכן הלאה.



קראו עוד: סבא וסבתא של החופש הגדול: כך תשמרו על איזון משפחתי בריא



בין אם זו מסיבת יום המשפחה או כל מסיבה אחרת בגן או בבית הספר, הילדים תמיד שמחים ששני ההורים נוכחים וחוגגים עמם, במידה וזה אכן מתאפשר. אם בחרתם להיות נוכחים במסיבה, שימו את המחלוקות ביניכם בצד ואת הילד במרכז. נהגו באופן מכבד, כדי למקסם את ההנאה של ילדיכם, אשר מתרגש לכבוד המסיבה וההפתעות שהכין עבורכם.  


לסיכום, עשו מאמץ לשמור על טובת הילדים בכך שתפרידו בין המערכת ההורית למערכת הזוגית. נסו לווד שהכעסים והמטענים מהמערכת הזוגית לא יזלגו למערכת ההורית. הילדים לנצח יחברו ביניכם כהורים ולכן חשוב לקיים תקשורת ושיתוף פעולה סבירים למענם. 



הכותבת היא מטפלת אישית זוגית ומשפחתית מוסמכת


פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
בדידות בחיי הנישואין משה 06/12/2019 23:28
  • היי, אני נשוי כ-8 שנים עם 3 ילדים קטנים מקסימים. לאחרונה אני מרגיש מאוד בודד בזוגיות. אנחנו רבים המון ואישתי יש לה נטייה להקצין ומכל ויכוח לריב ימים ארוכים ולא לדבר. זה מאוד שובר אותי ולא משנה כמה ניסיתי להסביר לה זה לא מסתדר. בעקבות הריבים אין כמעט תקשורת ביננו. אני מנסה הרבה פעמים ליצור מגע וחום אבל הצורך שלי בזה שונה משלה. כשהאווירה ביננו טובה היא מבינה במה היא לא בסדר אבל בויכוח או הריב הראשון היא שוב חוזרת לסורה. אני שוקל ברצינות לפרק את הנישואין אבל מפחד לפגוע בילדים. מה כדאי לעשות?

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק זקוקה להכוונה 27/11/2019 16:09
  • נשואה 12 שנה +2 , על פניו אין בעיות גלויות לעין, אנחנו חברים טובים ומתנהלים טוב ביחד אך בשנים האחרונות יש תחושת ריחוק והרגשה של שותפים לדירה ולא בני זוג גם בתקשורת בינינו וגם ברמה האינטימית שנעלמה לה. אני זורקת מידי פעם את האופציה של גירושים דבר הגורר תגובה כועסת ממנו, הוא לא מדבר על הרגשות שלו אבל תחושתי שהוא מרגיש כמוני. אין לי אומץ להעלות בפניו בצורה החלטתית שאני רוצה לסיים את הנישואים, אבל מרגישה חנוקה ומדוכאת בתוך המצב שקיים היום. אשמח להכוונה.

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק שרה 04/12/2019 18:49
  • למה לחשוב מיד על תהליך של גירושין למה לא לנסות להדברות ולחשוב ממה נובע התחושת ריחוק

  • + הוסף תגובה
כדאי ראשית להתעקש לעבוד על הקשר הזוגי עדית רונן סתר 04/12/2019 22:34
  • שלום לך, כפי שענו בתגובה להודעתך, כדאי ראשית לבדוק את כל האפשרויות שיספקו לכם מראה טובה על הקשר, שיספקו להם הזדמנות לבדוק את הקשר שלכם לעומקו. באמצעות טיפול זוגי, תוכלו לבחון את פוטנציאל השינוי והסיכוי לתקווה מחודשת. פעמים רבות, אנשים זקוקים לטיפול, על מנת לקבל הכוונה, להעמיק בהנה שלהם אחד את השני, ולעורר קירבה ואינטימיות. גירושין זו בהחלט אפשרות אך זו אינה האפשרות היחידה. פעמים רבות, אנשים חשים כבויים ושהם זרים בתוך הקשר הותיק. לעתים, יש אפשרות לשנות זאת. השאלה היא: מה כל אחד מכם מעוניין. אם אינך רוצה בקשר הזוגי, אין טעם לפנות לעבודה טיפולית. בידקו את המוטיבציה שלכם להישאר ביחד, (לא במצב הקיים, כי אם במצב מחודש). אם כן, ממליצה מאד על טיפול זוגי. תוכלו למצוא מטפלים זוגיים מוסמכים באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
נסיעות מרובות במשפחה דניאלה 21/11/2019 10:15
  • בעלי נוסע הרבה במהלך עבודתו, ואני מרגישה שהנסיעות שלו טובות לי. נעים לי. האם יש בעיתיות בכך? טופלנו בעבר כזוג.. הוא נעלב מזה מאוד. אשמח לדעתך

  • + הוסף תגובה
מרחב אישי וזוגי, ותחושות כמקפצה לעבודה עדית רונן סתר 21/11/2019 14:55
  • שלום לך, יכולות להיות סיבות רבות לתחושת הנוחות שלך כשכל אחד מכם עסוק בענייניו. הסיבות יכולות להיות קשורות בדינמיקה הזוגית שלכם, או בחלקים אחרים. לא בהכרח עובדה זו אומרת משהו שלילי, אבל אם בעלך נעלב, נפגע, זו הזדמנות להיות יחד עם התחושות האלה ולייצר הזדמנות מחודשת לקירבה. באופן כללי, כשמישהו נפגע, אנו צריכים להניח שהפגיעות נוצרה שם תוך תחושה אמיתית שמצריכה ריכוך ותיקון. אין צורך לחפש אשמים או אחראיים לתחושה, אלא להיות עם הפגיעה ועם הרצון להקל עליה. בידקו אם יש באפשרותכם לעשות זאת כזוג, או שיש צורך בסיוע של מטפל/ת זוגי/ת. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!