מי החלטי יותר- גברים או נשים? 9 טיפים לקבלת החלטות מוצלחת

החלטות הינן חלק בלתי נפרד משגרת יומנו, אך חלקן עוסקות בנושאים מהותיים בלי השפעה משמעותית על מהלך חיינו. מהם השלבים בקבלת החלטה מושכלת והאם אופיו של אדם משפיע על אופן קבלת ההחלטות על ידו? כל התשובות

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 07/03/2017


מידי יום אנו נדרשים לקיים אינספור החלטות כחלק בלתי נפרד משגרת יומנו: היכן נשתה את הקפה של הבוקר בבית או בדרך לעבודה? האם נקבע עם חבר או שנשלים התחייבויות קודמות? מהו הזמן הנכון לבקש העלאה בשכר? ישנן החלטות אותן אנו מבצעים באופן אוטומטי ואילו אחרות, דורשות מאיתנו כוחות גדולים ותעצומות נפש, במיוחד כאשר אנו מעוניינים להוביל לשינוי המצב הקיים בתחום מסוים בחיינו. מה מונע מאתנו לנוע קדימה ולבצע את השינוי המיוחל? מהם השלבים בתהליך קבלת החלטה וכיצד עושים זאת בתנאי אי ודאות? מומחית מסבירה.


"אדם הנמנע מקבלת החלטה כתוצאה מפחד, חוסר ודאות וכדומה יוצר מצב בו ההחלטה מתקבלת עבורו, ולו עצמו יש מעט מאוד השפעה אם בכלל, על התוצאה על כל המשתמע מכך" מסבירה אודליה אלכסנדרוביץ מאמנת אישית ועסקית, מרצה ומגשרת מוסמכת, מחברת הספר 'להיות אני במיטבי - המדריך למציאת הייעוד', ומוסיפה: "החשש לקבל החלטה נובע מהאפשרות שלא נקבל את התוצאה הרצויה וגם מהלא נודע. אדם שאינו מאושר במקום עבודתו ואינו מסופק מבחינה אישית, כלכלית ומקצועית מעוניין לעזוב, אבל יותר חושש מהשינוי ולכן נשאר במקומו. חוסר הסיפוק עלול לגרום להיעדר מוטיבציה המובילה לתפקוד לקוי, שבסופו של דבר יכול ליצור מצב בו העובד יפוטר ללא כל יכולת להשפיע על המצב החדש. במידה והיה מחליט בעצמו להתחיל תהליך של שינוי, היה יכול לבצע תהליכים מקבילים בזמן שהוא עדיין שייך למקום העבודה הנוכחי כגון: חיפוש במודעות דרושים, חישוב מצבו הכספי ובחינת האפשרויות העומדות בפניו מבחינה מקצועית". 


כולנו מקבלים עשרות החלטות ביום רובן נעשות באופן אוטומטי ונובעות כתוצאה משיקול דעת שהפעלנו בעבר, מוסיפה אלכסנדרוביץ ומבהירה: "הבעיה מתעוררת כאשר החלטה שקיבלתי או שמישהו אחר קיבל עבורי בעבר, שירתה אותי בנקודת זמן מסוימת וכיום אינה מתאימה לי יותר. במטרה להתמודד עם קיבעון, מומלץ מידי תקופה לעצור, לחשב מסלול מחדש ולבדוק מספר פרמטרים: באיזו מידה ההחלטה משרתת אותי כיום, האם היא אכן נאמנה לערכים שלי ומתאימה לנסיבות חיי נכון לרגע זה".



החלטה על שינוי: איך עושים זאת נכון?

תהליך של קבלת החלטה משמש כמנוף לשינוי, במטרה להשיג תוצאה אחרת מהמצב בו אני נמצא כיום. אלכסנדרוביץ מציגה תשעה שלבים כחלק מתהליך קבלת החלטה - שיאפשרו לצמצם עד כמה שניתן את אי הודאות ולקיחת סיכון מחושב.


1. דמיינו את התוצאה הרצויה 

לפני שמתחילים להכין טבלאות של 'בעד' ו'נגד' או 'יתרונות' ו'חסרונות', חשוב להבין מה אני רוצה לשנות ומהי התוצאה שאני רוצה להשיג, מה אני מייחלת שיקרה. 


במידה ואני מעוניינת לעזוב את מקום עבודתי עלי לדמיין קודם כל את המצב החדש בו אני רוצה להיות. במידה ואני מרוצה מהעבודה אבל מעוניין בהעלאה בשכר או בשעות גמישות יותר, חשוב שאבדוק האם ניתן לעשות זאת במסגרת לה אני שייכת, לפני שאני מחליטה עבור למקום אחר. בשלב הזה חשוב להתייחס לעובדות האובייקטיביות: האם אני מעוניין בקידום? בהעלאת שכר? בשינוי בתפקיד? 



קראו עוד: מדריך מעשי לקבלת החלטות טובות יותר



2. איסוף העובדות האובייקטיביות 

כעת עלי לערוך תחקיר רחב ואובייקטיבי על המצב הקיים, כבסיס לפעולה עתידית. כך לדוגמה, כאשר אני מעוניין לקבל העלאה בשכר עלי לבדוק האם התוספת שאני מבקשת אכן ריאלית ביחס לשוק ולתפקידים דומים לשלי, בנוסף להתחשבות במצבה הכלכלי של החברה בנקודת הזמן בה אני מעוניין לפנות לממונה עלי. 


3. קביעת מספר תרחישים אפשריים

קיימות מספר דרכים להשיג את התוצאה הרצויה. חשוב לבחון שניים שלושה תרחישים אפשריים במטרה להכין לעצמנו מגוון אפשרויות לפעולה ולתגובה וגם כתוכנית מגירה, במידה והתרחיש האופטימלי לא מתאפשר.





דוגמה למספר תרחישים במקרה הנדון: קבלת העלאה בטווח של שלושה חודשים מהיום בו פניתי למנהל, מעבר לחברה אחרת במטרה להשתכר טוב יותר או שילוב בתפקיד נוסף בחברה הקיימת. 


4. בחירת התרחיש שיביא אותי הכי קרוב לתוצאה הרצויה 

לאחר שדמיינתי מספר תרחישים אפשריים והקדשתי לנושא חשיבה נוספת, עלי לבחור את הדרך הטובה ביותר אשר סבירות גבוהה כי תביא לתוצאה הרצויה.


5. תחושת הבטן כמנגנון נוסף בתהליך קבלת ההחלטה

חשוב לתת מקום, בנוסף להגיון גם לרגש ולאינטואיציה. גם אם קיבלנו החלטה הגיונית המבוססת על עובדות אובייקטיביות, ייתכן ולא נרגיש נוח עם התרחיש האופטימאלי ולכן, נחליט לבחור בתרחיש השני עליו חשבנו. 


לדוגמה, גם אם החלטתי להציב אולטימאטום המתנה את המשך עבודתי בהעלאת שכר, ייתכן כי הוותק שלי בחברה ואהבתי לתפקיד ולקולגות שלי, יגרמו לי לפנות לבוס בצורה מתונה יותר ולגלות גמישות. 


6. בחירה וקבלת ההחלטה 

 בשלב הזה החשש והפחד מפנים את מקומם ולו במעט, להרגשה טובה ונוחה לגבי הבחירה אותה עשיתי. כעת אני יודעת מהי התוצאה הרצויה, מהו התרחיש שיקרב אותי ליעד הסופי וכיצד אני פועלת במטרה להתחיל בדרך בה בחרתי ללכת. 


7. שלב הביצוע

גם אם נראה שדרכנו מעתה סלולה, רוב האנשים נעצרים ומנסים לבדוק שוב את ההחלטה שהתקבלה, החל מגילוי עובדות אובייקטיביות חדשות ועד בחינת תרחישים אפשריים נוספים.


חשוב לזכור, במיוחד בשלב הזה, כי החיים דינמיים ולאורך הדרך נמשיך לפגוש במידע חדש, דעות מגוונות ותרחישים נוספים ולכן, לאחר שעברנו את ששת השלבים הראשונים, הצגנו את כל העובדות האובייקטיביות, בחנו מספר תרחישים ועברנו תהליך המשלב הגיון, אינטואיציה ורגש, קיבלנו החלטה שקולה ומחושבת ולכן עלינו ולנוע איתה קדימה. החלטה טובה לא בהכרח תנבא תוצאה טובה וזאת בשל העובדה כי אין לנו שליטה מוחלטת על כל מה שמתרחש. המציאות דינאמית ולעיתים ישנן עובדות להן לא היינו מודעים אותן לא יכולנו לנבא בשלב ההחלטה.


8. בחינה לאחור 

לאחר שקבלנו את ההחלטה והתחלנו ליישם את השינוי, עלינו לבדוק תוך כדי תנועה כי הדבר אכן משרת אותנו. במידה ועולה הצורך או שנכנסו נתונים חדשים, חשוב שנפעל בהתאם ונשנה מעט את המסלול אותו בחרנו.


9. שלב  אחרון – מקצה שיפורים

בשלב זה, נקיים מקצה שיפורים ונהיה עם היד על הדופק, במטרה לוודא שההחלטה שקיבלנו  מתאימה בכל שלב בחיינו. 


"הימנעות מקבלת החלטות נובעת גם מהחשש לחרטה מאוחרת או חשש מקבלת אחראיות על התוצאה " ממשיכה אלכסנדרוביץ ומעניקה טיפ חשוב כחלק בלתי נפרד מהתהליך: "במסגרת תהליך קבלת ההחלטה, תקבלו עצות רבות בין אם תשאלו או לא. חשוב שתלמדו להפריד בין דעות לעובדות. ישנם אנשים שללא כוונה רעה נוטים לייעץ מתוך המצב האישי בו הם נמצאים, שלא בהכרח מתאים לכם, דבר שעלול לערער את ההחלטה שאתם עומדים לקבל. עדיף להיעזר באנשי מקצוע החל מיועץ עסקי מאמן אישי, פסיכולוג או יועץ תעסוקתי, במטרה לקבל החלטות טובות כמנוף לשינוי משמעותי בחיים, שיאפשר לחיות בסיפוק והגשמה".



קראו עוד: מחקר: מצב רוח טוב משפר את יכולת קבלת ההחלטות שלכם



"כך לדוגמה, כאשר אדם מעוניין לעזוב את מקום עבודתו, יהיו שייעצו לו להמשיך הלאה ואחרים דווקא יתמכו במסגרת הקיימת, כל אחד בהתאם ליחסו למקום שלו בעבודה ולמעמדו המקצועי והאישי. אתם מוזמנים תמיד להקשיב לאנשים שאתם מעריכים את עמדתם תוך סינון העובדות האובייקטיביות". מציינת אלכסנדרוביץ ומוסיפה: "לפני שאנו נגשים לשלב קבלת ההחלטה, חשוב שנחיה על פי הייעוד ומהות שלנו, דהיינו, תמצית האישיות שלנו כיחידים, אליה אנו נאמנים. ישנן החלטות שעשויות להיות נכונות באופן אובייקטיבי אך הן אינן מתאימות לכל אחד באופן אישי.



האם ההחלטיות תלויה בגיל או מגדר?

אלכסנדרוביץ מספרת כי הניסיון המקצועי והאישי שלה לימד אותה כי לא קיים הבדל משמעותי ובסופו של דבר - כולם מביעים חשש ופחד מתהליך של שינוי. עם זאת, גברים נוטים יותר להמר על עצמם ולקחת סיכון גדול יותר ובאופן שכיח יותר מנשים, שאינן נוטות לשים עצמם במקום הראשון וחוששות לקבל החלטה שתהיה בעל השפעה טובה פחות על סביבתן. גם הגבר שם את המשפחה במקום הראשון אך מאמין בוודאות גדולה יותר, שכל שינוי שיהיה טוב עבורו, ישפיע לטובה גם על הסביבה.  


"אם נדבר על גיל, אין ספק כי הביטוי 'משבר גיל 40' אינו בהכרח קלישאה ולעיתים יכול למנף לטובה שינויים. שלב הזה רבים עוצרים ובוחנים היכן הם נמצאים בכל אחד מהתחומים של חייהם הבוגרים ומה השינויים ההכרחיים בנקודת זמן זו של חייהם".


כיצד אופן קבלת ההחלטה משתנה בהתאם לאופיו של האדם הרוצה בשינוי?


האימפולסיביים
בדרך כלל ישלפו מהמותן את ההחלטה, לא יתכננו את התוצאה הרצויה ולכן עלולים להגיע למצבי קיצון לטובה או לרעה.

הנמנעים
 אלו שלא מקבלים החלטות אלא מתאימים את עצמם אל המציאות חיים עם ההחלטות שהתקבלו עבורם. הם בבחינת שורדים שעלולים להפסיד הזדמנויות רבות לצמיחה.

הרובוטים
קיבלו החלטה לפני זמן רב או יותר איתה הם חיים גם כאשר נסיבות חייהם משתנות ונוספות עובדות חדשות.



אלכסנדרוביץ מסכמת ואומרת כי כל אחד מאיתנו יקבל אינספור החלטות במהלך חייו, משמעותיות פחות או יותר. חשוב שנהיה נאמנים לעצמנו, נחשוב בהיגיון וגם נקשיב לתחושות הבטן וזאת במטרה לאפשר לעצמנו לפעול ולשנות, במצבים בהם אנו רוצים לכבוש יעדים שירשתו אותנו באופן אישי ומקצועי. זכרו כי לא תמיד ניתן לצפות את התוצאה ויחד עם זאת, כדאי לקבל יתרון של שחקן ולעלות למגרש במקום לעמוד ביציע.




פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
תחושת ריחוק זקוקה להכוונה 27/11/2019 16:09
  • נשואה 12 שנה +2 , על פניו אין בעיות גלויות לעין, אנחנו חברים טובים ומתנהלים טוב ביחד אך בשנים האחרונות יש תחושת ריחוק והרגשה של שותפים לדירה ולא בני זוג גם בתקשורת בינינו וגם ברמה האינטימית שנעלמה לה. אני זורקת מידי פעם את האופציה של גירושים דבר הגורר תגובה כועסת ממנו, הוא לא מדבר על הרגשות שלו אבל תחושתי שהוא מרגיש כמוני. אין לי אומץ להעלות בפניו בצורה החלטתית שאני רוצה לסיים את הנישואים, אבל מרגישה חנוקה ומדוכאת בתוך המצב שקיים היום. אשמח להכוונה.

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק שרה 04/12/2019 18:49
  • למה לחשוב מיד על תהליך של גירושין למה לא לנסות להדברות ולחשוב ממה נובע התחושת ריחוק

  • + הוסף תגובה
כדאי ראשית להתעקש לעבוד על הקשר הזוגי עדית רונן סתר 04/12/2019 22:34
  • שלום לך, כפי שענו בתגובה להודעתך, כדאי ראשית לבדוק את כל האפשרויות שיספקו לכם מראה טובה על הקשר, שיספקו להם הזדמנות לבדוק את הקשר שלכם לעומקו. באמצעות טיפול זוגי, תוכלו לבחון את פוטנציאל השינוי והסיכוי לתקווה מחודשת. פעמים רבות, אנשים זקוקים לטיפול, על מנת לקבל הכוונה, להעמיק בהנה שלהם אחד את השני, ולעורר קירבה ואינטימיות. גירושין זו בהחלט אפשרות אך זו אינה האפשרות היחידה. פעמים רבות, אנשים חשים כבויים ושהם זרים בתוך הקשר הותיק. לעתים, יש אפשרות לשנות זאת. השאלה היא: מה כל אחד מכם מעוניין. אם אינך רוצה בקשר הזוגי, אין טעם לפנות לעבודה טיפולית. בידקו את המוטיבציה שלכם להישאר ביחד, (לא במצב הקיים, כי אם במצב מחודש). אם כן, ממליצה מאד על טיפול זוגי. תוכלו למצוא מטפלים זוגיים מוסמכים באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
נסיעות מרובות במשפחה דניאלה 21/11/2019 10:15
  • בעלי נוסע הרבה במהלך עבודתו, ואני מרגישה שהנסיעות שלו טובות לי. נעים לי. האם יש בעיתיות בכך? טופלנו בעבר כזוג.. הוא נעלב מזה מאוד. אשמח לדעתך

  • + הוסף תגובה
מרחב אישי וזוגי, ותחושות כמקפצה לעבודה עדית רונן סתר 21/11/2019 14:55
  • שלום לך, יכולות להיות סיבות רבות לתחושת הנוחות שלך כשכל אחד מכם עסוק בענייניו. הסיבות יכולות להיות קשורות בדינמיקה הזוגית שלכם, או בחלקים אחרים. לא בהכרח עובדה זו אומרת משהו שלילי, אבל אם בעלך נעלב, נפגע, זו הזדמנות להיות יחד עם התחושות האלה ולייצר הזדמנות מחודשת לקירבה. באופן כללי, כשמישהו נפגע, אנו צריכים להניח שהפגיעות נוצרה שם תוך תחושה אמיתית שמצריכה ריכוך ותיקון. אין צורך לחפש אשמים או אחראיים לתחושה, אלא להיות עם הפגיעה ועם הרצון להקל עליה. בידקו אם יש באפשרותכם לעשות זאת כזוג, או שיש צורך בסיוע של מטפל/ת זוגי/ת. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
חברה של בני ג'ולי 14/10/2019 02:07
  • שלום רב לבני בן ה 25 יש חברה כשנה. שניהם מוצלחים משרתים בקבע ביחידה מובחרת. יש לי קושי רב עם צורת ההתנהלות / האופי שלה. במשך השנה הזו ראינו אותה בדיוק פעמיים כאשר הפעם השנייה הייתה כשהסברתי לבן שלי שלא ייתכן שהם יוצאים שנה שלמה ואנחנו בכלל לא מכירים אותה. הוא טען שהיא ביישנית, שהיא עובדת קשה ואין לה זמן. (היא גרה במרחק של כשעתיים מאיתנו)..לאחר השיחה איתו היא הגיעה כאילו לסמן וי ומאז לא ראינו אותה.זה היה לפני כחודשיים. הרצון שלי שתבוא אינו כדי לערוך לה ועדת קבלה אלא כדי לראות אותם יחד ושתהיה חלק מהמשפחה. דבר נוסף: הוא הולך אליה מדיי פעם ורואה תמיד את האמא ואת אחותה ולא את האבא. היא טוענת שהוא עובד הרבה בחו"ל ואני שואלת האם ייתכן שהאבא לא מגיע מדיי פעם לארץ ולא מבקש לראות את החבר של בתו? אולי היא מסתירה משהו? והעניין העיקרי: היא טוענת שהיא לא אוהבת להצטלם..היו ביחד כמה פעמים בצימר, במלון ולאחרונה בחו"ל ואין אף תמונה שלה או שלהם יחד..על אף שבפייסבוק שלה ראיתי תמונות שלה. ההתנהלות הזו נראית לי מאוד מוזרה - יותר מדיי מופנמות ומסוגרות. אני חוששת שאולי זה מעיד על אופי דכאוני.הוא טוען שטוב לו איתה ואני לא רוצה שירגיש שאני לא אוהבת אותה. אני לא מכירה אותה מספיק בשביל לאהוב אותה או לא. אני גם בחיים לא אומר לו להיפרד ממנה אבל אני מרגישה בכל זאת סוג של מועקה. אני ממש לא יודעת איך להתנהל בנושא.... תודה מראש על התשובה

  • + הוסף תגובה
החברה של הבן עדית רונן סתר 15/10/2019 12:31
  • שלום לך ומועדים לשמחה, תודה שאת כותבת לפורום בנושא כה חשוב! זה יכול לסייע להורים רבים, שצריכים להסתגל להרחבת משפחתם, דרך בני הזוג של הבנים והבנות. אפשר לשמוע במילותיך את הרצון שלבן שלך יהיה טוב. כמה קשה בשביל כולנו כהורים, ללוות את הילדים ולתת להם מרחב של בחירה, למרות הדאגות שלנו. אני גם שמה לב למשפט שלך בסוף הטקסט, בו את מספרת שאת לא מכירה אותה מספיק, ואת הרצון לתת לבנך לבחור בעצמו. האם בנכם גר אתכם בבית? בדירה אחרת? האם הוא גר איתה? אלה פרטים משמעותיים. מה שאת מספרת הוא שדפוסי ההתנהגות לא לגמרי ברורים לך. ישנם כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון: זכרי, שיש דרכים רבות להראות אכפתיות, אהבה, דאגה. כך, ייתכן והיא מעניקה לבנך יחס אוהב ומעריך, גם אם לא בנוכחותך. בנוסף, קשר של בני זוג עם ההורים של השני הוא קשר שיכול להתקדם לאט ובזהירות, ולא תמיד מעיד על טיב הקשר בין בני הזוג. לשאלתך, מה עושים: ראשית, ממליצה לשקול ולחשוב על שני הנושאים הכתובים כאן, ולראות איך את חשה לגביהם. נוסף לכך, הייתי ממליצה לא לתחקר את בנך לגבי היחסים של חברתו עם אביה, או נוכחות אביה ואמה כשהם נמצאים אצלם. שאלות כאלה עלולות לפגוע באיכות היחסים בינך ובין בנך. זה יכול לייצר מרחק, הסתרה, אותם את הרי מנסה למנוע בכזו תבונה ורגישות. כמו כן, כל פעם שמזדמן לך לפגוש את חברתו, נסי להיות חברית, פתוחה, לתת מקום ומרחב, להתעניין בשלומה ובתחומי עיסוקיה, לשתף אותה ואת בנך בנושאים שקשורים אליך (קלילים, לא כבדים מדי), ובאופן כללי, לנסות לייצר אוירה פתוחה ונעימה. ככל שיהיה יותר נעים ובטוח, חומות ההגנה ירדו. עם זאת, אינך צריכה לפתח חברות עמוקה וחוצת גבולות איתה, אלא רק לייצר מרחב נעים. הסימן לכך שהאוירה מותאמת, תהיה אצל בנך: את הרי מכירה אותו, וכשהוא ירגיש בנוח, את תדעי שיצרתם אוירה טובה. בהצלחה צוות אינפומד ועדית רונן-סתר

  • + הוסף תגובה
החברה של בני ג'ולי 15/10/2019 13:26
  • שלום עידית אני כל כך מודה לך על התגובה. עשה לי קצת סדר במחשבות. הוא גר בדירה משלו עדיין לא איתה ותודה לאל מגיע רוב השבתות אלינו.מאוד משתדלת לא ללחוץ עליו מכיוון שהיחסים ביני לבין בני הם מעולים ואני לא רוצה שזה ישתנה. עכשיו אני מבינה שכנראה יש באמת סוג של חומות הגנה - הוא עדיין מנסה בעצמו ללמוד איך להתנהל כי זו החברה הראשונה הרצינית שלו. מקווה שאכן חומות אלו ירדו. פשוט תודה תודה ומועדים לשמחה

  • + הוסף תגובה
סדר במחשבות, אמפתיה, דאגה אימהית עדית רונן סתר 17/10/2019 19:29
  • בשמחה רבה, כשיש לנו סדר במחשבות, ממש כפי שכתבת, אנחנו פנויים יותר לראות מה נמצא שם. לבנך יש אמא נהדרת, שמתבוננת, אוהבת, דואגת, ויודעת לתת מרחב... ;-) כמה טוב כבר יש לכם, וימשיך ויתפתח. המון הצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!