מי החלטי יותר- גברים או נשים? 9 טיפים לקבלת החלטות מוצלחת

החלטות הינן חלק בלתי נפרד משגרת יומנו, אך חלקן עוסקות בנושאים מהותיים בלי השפעה משמעותית על מהלך חיינו. מהם השלבים בקבלת החלטה מושכלת והאם אופיו של אדם משפיע על אופן קבלת ההחלטות על ידו? כל התשובות
כתבה פרסומית כתבת חסות



מידי יום אנו נדרשים לקיים אינספור החלטות כחלק בלתי נפרד משגרת יומנו: היכן נשתה את הקפה של הבוקר בבית או בדרך לעבודה? האם נקבע עם חבר או שנשלים התחייבויות קודמות? מהו הזמן הנכון לבקש העלאה בשכר? ישנן החלטות אותן אנו מבצעים באופן אוטומטי ואילו אחרות, דורשות מאיתנו כוחות גדולים ותעצומות נפש, במיוחד כאשר אנו מעוניינים להוביל לשינוי המצב הקיים בתחום מסוים בחיינו. מה מונע מאתנו לנוע קדימה ולבצע את השינוי המיוחל? מהם השלבים בתהליך קבלת החלטה וכיצד עושים זאת בתנאי אי ודאות? מומחית מסבירה.


"אדם הנמנע מקבלת החלטה כתוצאה מפחד, חוסר ודאות וכדומה יוצר מצב בו ההחלטה מתקבלת עבורו, ולו עצמו יש מעט מאוד השפעה אם בכלל, על התוצאה על כל המשתמע מכך" מסבירה אודליה אלכסנדרוביץ מאמנת אישית ועסקית, מרצה ומגשרת מוסמכת, מחברת הספר 'להיות אני במיטבי - המדריך למציאת הייעוד', ומוסיפה: "החשש לקבל החלטה נובע מהאפשרות שלא נקבל את התוצאה הרצויה וגם מהלא נודע. אדם שאינו מאושר במקום עבודתו ואינו מסופק מבחינה אישית, כלכלית ומקצועית מעוניין לעזוב, אבל יותר חושש מהשינוי ולכן נשאר במקומו. חוסר הסיפוק עלול לגרום להיעדר מוטיבציה המובילה לתפקוד לקוי, שבסופו של דבר יכול ליצור מצב בו העובד יפוטר ללא כל יכולת להשפיע על המצב החדש. במידה והיה מחליט בעצמו להתחיל תהליך של שינוי, היה יכול לבצע תהליכים מקבילים בזמן שהוא עדיין שייך למקום העבודה הנוכחי כגון: חיפוש במודעות דרושים, חישוב מצבו הכספי ובחינת האפשרויות העומדות בפניו מבחינה מקצועית". 


כולנו מקבלים עשרות החלטות ביום רובן נעשות באופן אוטומטי ונובעות כתוצאה משיקול דעת שהפעלנו בעבר, מוסיפה אלכסנדרוביץ ומבהירה: "הבעיה מתעוררת כאשר החלטה שקיבלתי או שמישהו אחר קיבל עבורי בעבר, שירתה אותי בנקודת זמן מסוימת וכיום אינה מתאימה לי יותר. במטרה להתמודד עם קיבעון, מומלץ מידי תקופה לעצור, לחשב מסלול מחדש ולבדוק מספר פרמטרים: באיזו מידה ההחלטה משרתת אותי כיום, האם היא אכן נאמנה לערכים שלי ומתאימה לנסיבות חיי נכון לרגע זה".



החלטה על שינוי: איך עושים זאת נכון?

תהליך של קבלת החלטה משמש כמנוף לשינוי, במטרה להשיג תוצאה אחרת מהמצב בו אני נמצא כיום. אלכסנדרוביץ מציגה תשעה שלבים כחלק מתהליך קבלת החלטה - שיאפשרו לצמצם עד כמה שניתן את אי הודאות ולקיחת סיכון מחושב.


1. דמיינו את התוצאה הרצויה 

לפני שמתחילים להכין טבלאות של 'בעד' ו'נגד' או 'יתרונות' ו'חסרונות', חשוב להבין מה אני רוצה לשנות ומהי התוצאה שאני רוצה להשיג, מה אני מייחלת שיקרה. 


במידה ואני מעוניינת לעזוב את מקום עבודתי עלי לדמיין קודם כל את המצב החדש בו אני רוצה להיות. במידה ואני מרוצה מהעבודה אבל מעוניין בהעלאה בשכר או בשעות גמישות יותר, חשוב שאבדוק האם ניתן לעשות זאת במסגרת לה אני שייכת, לפני שאני מחליטה עבור למקום אחר. בשלב הזה חשוב להתייחס לעובדות האובייקטיביות: האם אני מעוניין בקידום? בהעלאת שכר? בשינוי בתפקיד? 



קראו עוד: מדריך מעשי לקבלת החלטות טובות יותר



2. איסוף העובדות האובייקטיביות 

כעת עלי לערוך תחקיר רחב ואובייקטיבי על המצב הקיים, כבסיס לפעולה עתידית. כך לדוגמה, כאשר אני מעוניין לקבל העלאה בשכר עלי לבדוק האם התוספת שאני מבקשת אכן ריאלית ביחס לשוק ולתפקידים דומים לשלי, בנוסף להתחשבות במצבה הכלכלי של החברה בנקודת הזמן בה אני מעוניין לפנות לממונה עלי. 


3. קביעת מספר תרחישים אפשריים

קיימות מספר דרכים להשיג את התוצאה הרצויה. חשוב לבחון שניים שלושה תרחישים אפשריים במטרה להכין לעצמנו מגוון אפשרויות לפעולה ולתגובה וגם כתוכנית מגירה, במידה והתרחיש האופטימלי לא מתאפשר.





דוגמה למספר תרחישים במקרה הנדון: קבלת העלאה בטווח של שלושה חודשים מהיום בו פניתי למנהל, מעבר לחברה אחרת במטרה להשתכר טוב יותר או שילוב בתפקיד נוסף בחברה הקיימת. 


4. בחירת התרחיש שיביא אותי הכי קרוב לתוצאה הרצויה 

לאחר שדמיינתי מספר תרחישים אפשריים והקדשתי לנושא חשיבה נוספת, עלי לבחור את הדרך הטובה ביותר אשר סבירות גבוהה כי תביא לתוצאה הרצויה.


5. תחושת הבטן כמנגנון נוסף בתהליך קבלת ההחלטה

חשוב לתת מקום, בנוסף להגיון גם לרגש ולאינטואיציה. גם אם קיבלנו החלטה הגיונית המבוססת על עובדות אובייקטיביות, ייתכן ולא נרגיש נוח עם התרחיש האופטימאלי ולכן, נחליט לבחור בתרחיש השני עליו חשבנו. 


לדוגמה, גם אם החלטתי להציב אולטימאטום המתנה את המשך עבודתי בהעלאת שכר, ייתכן כי הוותק שלי בחברה ואהבתי לתפקיד ולקולגות שלי, יגרמו לי לפנות לבוס בצורה מתונה יותר ולגלות גמישות. 


6. בחירה וקבלת ההחלטה 

 בשלב הזה החשש והפחד מפנים את מקומם ולו במעט, להרגשה טובה ונוחה לגבי הבחירה אותה עשיתי. כעת אני יודעת מהי התוצאה הרצויה, מהו התרחיש שיקרב אותי ליעד הסופי וכיצד אני פועלת במטרה להתחיל בדרך בה בחרתי ללכת. 


7. שלב הביצוע

גם אם נראה שדרכנו מעתה סלולה, רוב האנשים נעצרים ומנסים לבדוק שוב את ההחלטה שהתקבלה, החל מגילוי עובדות אובייקטיביות חדשות ועד בחינת תרחישים אפשריים נוספים.


חשוב לזכור, במיוחד בשלב הזה, כי החיים דינמיים ולאורך הדרך נמשיך לפגוש במידע חדש, דעות מגוונות ותרחישים נוספים ולכן, לאחר שעברנו את ששת השלבים הראשונים, הצגנו את כל העובדות האובייקטיביות, בחנו מספר תרחישים ועברנו תהליך המשלב הגיון, אינטואיציה ורגש, קיבלנו החלטה שקולה ומחושבת ולכן עלינו ולנוע איתה קדימה. החלטה טובה לא בהכרח תנבא תוצאה טובה וזאת בשל העובדה כי אין לנו שליטה מוחלטת על כל מה שמתרחש. המציאות דינאמית ולעיתים ישנן עובדות להן לא היינו מודעים אותן לא יכולנו לנבא בשלב ההחלטה.


8. בחינה לאחור 

לאחר שקבלנו את ההחלטה והתחלנו ליישם את השינוי, עלינו לבדוק תוך כדי תנועה כי הדבר אכן משרת אותנו. במידה ועולה הצורך או שנכנסו נתונים חדשים, חשוב שנפעל בהתאם ונשנה מעט את המסלול אותו בחרנו.


9. שלב  אחרון – מקצה שיפורים

בשלב זה, נקיים מקצה שיפורים ונהיה עם היד על הדופק, במטרה לוודא שההחלטה שקיבלנו  מתאימה בכל שלב בחיינו. 


"הימנעות מקבלת החלטות נובעת גם מהחשש לחרטה מאוחרת או חשש מקבלת אחראיות על התוצאה " ממשיכה אלכסנדרוביץ ומעניקה טיפ חשוב כחלק בלתי נפרד מהתהליך: "במסגרת תהליך קבלת ההחלטה, תקבלו עצות רבות בין אם תשאלו או לא. חשוב שתלמדו להפריד בין דעות לעובדות. ישנם אנשים שללא כוונה רעה נוטים לייעץ מתוך המצב האישי בו הם נמצאים, שלא בהכרח מתאים לכם, דבר שעלול לערער את ההחלטה שאתם עומדים לקבל. עדיף להיעזר באנשי מקצוע החל מיועץ עסקי מאמן אישי, פסיכולוג או יועץ תעסוקתי, במטרה לקבל החלטות טובות כמנוף לשינוי משמעותי בחיים, שיאפשר לחיות בסיפוק והגשמה".



קראו עוד: מחקר: מצב רוח טוב משפר את יכולת קבלת ההחלטות שלכם



"כך לדוגמה, כאשר אדם מעוניין לעזוב את מקום עבודתו, יהיו שייעצו לו להמשיך הלאה ואחרים דווקא יתמכו במסגרת הקיימת, כל אחד בהתאם ליחסו למקום שלו בעבודה ולמעמדו המקצועי והאישי. אתם מוזמנים תמיד להקשיב לאנשים שאתם מעריכים את עמדתם תוך סינון העובדות האובייקטיביות". מציינת אלכסנדרוביץ ומוסיפה: "לפני שאנו נגשים לשלב קבלת ההחלטה, חשוב שנחיה על פי הייעוד ומהות שלנו, דהיינו, תמצית האישיות שלנו כיחידים, אליה אנו נאמנים. ישנן החלטות שעשויות להיות נכונות באופן אובייקטיבי אך הן אינן מתאימות לכל אחד באופן אישי.



האם ההחלטיות תלויה בגיל או מגדר?

אלכסנדרוביץ מספרת כי הניסיון המקצועי והאישי שלה לימד אותה כי לא קיים הבדל משמעותי ובסופו של דבר - כולם מביעים חשש ופחד מתהליך של שינוי. עם זאת, גברים נוטים יותר להמר על עצמם ולקחת סיכון גדול יותר ובאופן שכיח יותר מנשים, שאינן נוטות לשים עצמם במקום הראשון וחוששות לקבל החלטה שתהיה בעל השפעה טובה פחות על סביבתן. גם הגבר שם את המשפחה במקום הראשון אך מאמין בוודאות גדולה יותר, שכל שינוי שיהיה טוב עבורו, ישפיע לטובה גם על הסביבה.  


"אם נדבר על גיל, אין ספק כי הביטוי 'משבר גיל 40' אינו בהכרח קלישאה ולעיתים יכול למנף לטובה שינויים. שלב הזה רבים עוצרים ובוחנים היכן הם נמצאים בכל אחד מהתחומים של חייהם הבוגרים ומה השינויים ההכרחיים בנקודת זמן זו של חייהם".


כיצד אופן קבלת ההחלטה משתנה בהתאם לאופיו של האדם הרוצה בשינוי?


האימפולסיביים
בדרך כלל ישלפו מהמותן את ההחלטה, לא יתכננו את התוצאה הרצויה ולכן עלולים להגיע למצבי קיצון לטובה או לרעה.

הנמנעים
 אלו שלא מקבלים החלטות אלא מתאימים את עצמם אל המציאות חיים עם ההחלטות שהתקבלו עבורם. הם בבחינת שורדים שעלולים להפסיד הזדמנויות רבות לצמיחה.

הרובוטים
קיבלו החלטה לפני זמן רב או יותר איתה הם חיים גם כאשר נסיבות חייהם משתנות ונוספות עובדות חדשות.



אלכסנדרוביץ מסכמת ואומרת כי כל אחד מאיתנו יקבל אינספור החלטות במהלך חייו, משמעותיות פחות או יותר. חשוב שנהיה נאמנים לעצמנו, נחשוב בהיגיון וגם נקשיב לתחושות הבטן וזאת במטרה לאפשר לעצמנו לפעול ולשנות, במצבים בהם אנו רוצים לכבוש יעדים שירשתו אותנו באופן אישי ומקצועי. זכרו כי לא תמיד ניתן לצפות את התוצאה ויחד עם זאת, כדאי לקבל יתרון של שחקן ולעלות למגרש במקום לעמוד ביציע.




פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
שאלה לגבי קשר חן 08/10/2020 15:51
  • שלום וברכה! יש לי התיעצות לגבי הקשר שלי עם גיסי אחותי התחתנה מתי שהיתי ילדה, ואני מכירה הרבה שנים את גיסי ובשבילי הוא כמו עוד אח שלי. בגלל שיש לי אחות אחת יש לנו קשר טוב, ואנחנו נפגשות הרבה אז גם יוצא לי לפגוש את גיסי הרבה ולצאת איתם ולטייל איתם. ובגלל זה נוצר של קשר טוב ביני ולבין גיסי, יוצא לנו לשבת לדבר על כל מיני דברים וזה גרם לי לבטוח בו אמון, ולשתף אותו בדברים אישיים ולהתיעץ, אשתו(שזאת אחותי) יודעת שאנחנו מדברים וזה בסדר מבחינתה(היא סומכת עלינו) לפני שנתיים יצא לנו לשבת לדבר וגיסי אמר לי דברים שהיתי מופתעת כמו: שהוא מאד קרוב אלי ומרגיש אלי הרבה דברים ומאד רוצה לחבק אותי כמובן שאני בחיים לא יעשה דבר כזה לאחותי וגם בגלל שאני לא מרגישה מה שהוא מרגיש או שבאלי לחבק אותו. ומאז הוא קורה לי הרבה נשמה, מתוקה, מאמי וכל מיני דברים. ואני כל פעם מבקשת ממנו שיפסיק והוא באמת משתדל להפסיק לתקופה ואז חוזר על זה עוד פעם. לפני כמה שבועות הוא ביקש לדבר איתי ואז פתח בפני ממש הכל, שהוא מרגיש אלי מלא דברים הוא רוצה להשכיב אותי ולהביא אותי לאורגזמה והוא נמשך אלי מאד, יש פעמים שהוא חייב ללכת לישון ולראות תמונה שלי לפני, היתי בשוק ממש לא חשבתי שעד כדי כך הוא מרגיש אלי או בכלל שהוא רוצה לעשות לי את מה שהוא אמר. ומאד קשה לו בבית עם אשתו הוא פחות נמשך אליה, ויש להם בעיות באינטמיות ביניהם (הוא לא פרט בדיוק מה) ושהוא עושה סקס עם אשתו הוא חושב אלי. באותו רגע אמרתי לו שאני ממש לא רואה אותו ככה, אלה כמו אח גדול לא מעבר. וזה היה לו מאד קשה שאיך אני לא נמשכת אליו מה אין בו שלכן אני לא מרגישה ככה אליו, כמו שהוא מרגיש. הוא נמצא במצב לא טוב נפשי, והוא משתף אותי, וגם הוא אמר לי שאם היה קורה לי דבר כזה עם משהי אחרת לא גיסתו אז יש מצב מאד שהוא היה נופל ומקיים יחסיים אני לא יודעת מה להגיד לו? איך להגיב? ואיך לגרום למצב ולהשתנות? שיהיה לו טוב עם אשתו(זאת אחותי וחשוב לי שיהיה לה הכי טוב) כל המצב הזה גורם לי לא בנוח להיות לידו או בקרבתו . זאת ההתיעצות שלי מה לעשות? מה להגיב/להגיד? ואיך להגיב? תודה רבה על העזרה מחכה לתשובה

  • + הוסף תגובה
משבר בזוגיות נועה 13/09/2020 13:37
  • הי אני בזוגיות כבר 3 שנים.. הכרנו והחלטנו מפאת גילי להביא ילד לעולם - שהיא היום בת שנתיים. תחילת ההיכרות היתה מדהימה ועם הזמן התחילו הקשיים במהלך ההריון ובמיוחד אחרי הלידה שהובילו לכך שבחודשים הראשונים לחייה של בתנו המשותפת, לא גרנו יחד. היינו בייעץ והחלטנו לתת לזה הזדמנות שנייה ולגור יחד. מאז עברה שנה ויש דברים שצפים כל הזמן. דיברנו תמיד שנביא עוד ילד בסמיכות שלא תגדל לבד בעולם והוא אומר שלילד צריך כסף ולחשב עם אקסלים וכו', הכל נאמר בצורה מאד קרה. שנינו עובדים, שוכרים דירה, משתכרים יפה. אני מכירה אנשים עם הרבה פחות שמביאים עוד ילדים. מה גם אמא שלי טיפלה בה שנה וחצי ללא עלות וחסכה לנו עלויות גן.. בכלל הוריי מאד עוזרים לנו בניגוד להוריו. בנוסף, הוא נמנע ממגע ... הוא אף פעם לא היה בנאדם חם אבל עכשיו בכלל, אין בינינו כלום. אני מרגישה שאנחנו נטו שותפים לדירה. כל העלויות חצי חצי רק במה שקשור אליו... טיפולי פוריות ובדיקת רופא מומחית לילדה למשהו אני שילמתי (כי הוא קמצן) וזהו. בהתחלה בטיפולים אמר שישלם חצי וכמובן שלא עשה זאת ועלק אמר שהבעיה היתה שלי ושנכנס לתהליך שכבר החלטתי אצל מי מטפלת וכו.. אני אומרת לו שהיה עדיף אם היה אומר את זה אז ולא עכשיו אחרי שזה כבר נעשה. אולי אז הייתי שוקלת אם להיות עם בנאדם כזה בכלל. לא חיבוק.. מילה טובה.. נשיקה.. כלום. כשניסיתי פעם להעלות את הנושא אמר שקשה לו להיות אינטימי עם מישהי שנגעלת ממני. עכשיו הוא מגזים ואני אסביר.. יש לו מדי פעם הרפס בשפה ואני שומרת על עצמי כשיש לו התפרצות כי הוא לא שומר - מכרסם ציפורניים, כל הזמן נוגע בפה ובעוד דברים גם בזמן ההתפרצות. ואני צריכה לשמור שהילדה ואני לא נידבק. אם באמת הייתי נגעלת, כנראה שלא הייתי גרה איתו.. אוכלת ממה שמכין וכו.. לדעתי, הוא לא מתקרב אינטימית כי הוא חושש שאכנס בטעות להריון או שהוא מושך זמן שיהיה לו שותף להוצאות וכשהקורונה תירגע ויתייצב בעבודה, יתקדם הלאה.. אני לא חייבת אותו.. כרגע גם לא בא לי עליו בכלל כי הוא רק מוריד לי כל הזמן. אבל כן חיפשתי להתקרב שיהיה יותר נעים בינינו ושזה יקרב והקשר יהיה כמו בעבר. אני רוצה לעשות את המאמץ בשביל הילדה. השאלה איך להעלות את זה מולו. אני רוצה לדעת מה הסיבה האמיתית שהוא לא מנסה להתקרב.. אם הוא רוצה עוד ילד או לא. אני לא רוצה שיצא שיש לו יד על העליונה (שהוא יקבע ילד כן/לא) אבל כן רוצה לדעת איפה אני עומדת ולהחליט למשל אם חותכת ומביאה לבד. כל התחושות שלי אומרת לי להעיף אותו אבל שוב הילדה היא בראש העדיפויות שלי. ואני גם לא מסוגלת לחשוב שלא תהיה איתי חלק מהזמן. אני מרגישה שלפני שעושה צעד קיצוני, שאני חייבת ליזום שיחה כי הוא לא יעשה את זה. לא טוב לי לחיות באוויר מצד שני גם אני דוחה את זה מחשש של מה שזה יוליד אבל זה לא חיים.. זו לא זוגיות. אני חייבת למצוא דרך להעלות את זה בצורה חכמה. תודה

  • + הוסף תגובה
תחושות בלבול ואי-בהירות בזוגיות עדית רונן סתר 13/09/2020 15:52
  • שלום לך, את מתארת תחושות בלבול ועמימות, חוסר בהירות שלך עם עצמך, לגבי רצונך להיות איתו. נשמע ששניכם נמצאים בהתלבטויות לגבי קירבה ומרחק. במקרה כזה, ועל מנת שלכל אחד מכם יהיה ברור יותר מה אתם רוצים וצריכים, רצוי לפנות לטיפול זוגי. בטיפול זוגי, תוכלו לייצר מרחב בטוח יותר, מרחב שיאפשר לכם לחוות רגעים של חיבור ושל "ביחד"ת להתמודד עם הדברים שמפריעים ולייצר שינויים. רצוי לפנות למטפל זוגי ומשפחתי מוסמך (או מטפל הנמצא בהכשרה הרשמית) של האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בברכה, עדית.

  • + הוסף תגובה
ובכל זאת... נועה 13/09/2020 20:46
  • הוא קמצן וספק אם יוציא בתקופה כזו ייעוץ (והיינו בייעוץ אחרי הלידה וזה לא ממש עזר כי כל מה שנאמר שם לא הופנם מבחינתו) אני חייבת לפתוח את הנושא איכשהו.אני בת 41 ומטיפולי הפוריות ידוע לשנינו שהשעון שלי טס, לא רץ. טס... ובכלל לדעת איפה אני עומדת בקשר הזה. יש לך רעיון הכל זאת איך לגשת לנושא מולו?

  • + הוסף תגובה
תשלום על טיפול כאינדיקציה למחויבות אך גם הקשבה למצוקה כלכלית עדית רונן סתר 03/10/2020 16:28
  • לשאלתך הנוספת, לגבי שכנוע בן הזוג להוציא כסף על טיפול זוגי - השימוש באנשי מקצוע בחיינו, עבור כל נושא, הוא שימוש שיש בחובו עלות. אנחנו רוצים להשתמש באנשיי מקצוע טובים כדי שהשירות שהם יתרמו ישפיע על חיינו לטובה (רופא מומחה, פיזיותרפיסט, מטפל זוגי, וגם מעצב שיער, מעצב פנים או רואה חשבון). בטיפול זוגי ובאיכות היחסים שלכם, עד כמה וכמה. אם ישנה רתיעה מתשלום עבור טיפול זוגי, הרתיעה יכולה לנבוע מסיבות שונות, ולכן כדאי לברר מהם סדרי העדיפויות שלכם (על מה אתם כן מוציאים כספים) ומהם השיקולים של בן זוגך. לשוחח על זה באופן גלוי ולבדוק. האם מדובר בדאגה לפרנסה ולמשק הכלכלי של הבית (אם זה המצב, כדאי לבדוק תחומים אחרים שבהם ניתן לחסוך. ישנם זוגות המתחילים טיפול זוגי ומוותרים על שירותי המנקה בבית או על הוצאה אחרת). האם מדובר בחוסר מוטיבציה, או בחשש שהטיפול לא יעזור. כדאי לבדוק אם זו הסיבה, ייתכן ופגשתם מטפל זוגי שפחות התאים לכם ויש צורך לחפש איש מקצוע אחר. ייתכן ונסיבות הקשורות בטיפול (כמו מרחק גיאוגרפי, נוחות, חיסיון, שפה, תרבות) לא היו נוחים לכם בטיפול קודם ויש לקחת אום בחשבון בטיפול חדש. האם מדובר בחוסר אמון כללי ביכולתם של טיפולים רגשיים לחולל שינוי - במקרה כזה, אפשר לפנות לטיפול ולציין זאת בתחילה, על מנת שאפשר יהיה להתייחס ברצינות לתחושה זו ולעקוב אחריה לאורך זמן. וכמובן, ייתכן שההימנעות מטיפול קשורה בחוויות מוקדמות שלכם, שאולי לא ברורות עד הסוף, אך נמצאות שם. כדאי לברר את כל אלה, ולנסות להגיע לשיח ביניכם, שיאפשר לבנות תוכנית, של יציאה מהמשבר בו אתם מצויים. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
ריב מאד קשה עם בן הזוג מיכל 25/09/2020 22:10
  • הי אנחנו מכירים כבר 3 שנים ודי מהר הרצנו הכל.. הכרנו ואחרי כחצי שנה התחלנו לעבוד על ילד כי שנינו לא צעירים והכל רץ. הקשיים החלו כשנכנסתי להריון - חלק בשל הדינמיקה בינינו, ההורמונים וחלק מדברים שהחלו לצוץ. אחרי הלידה היה משבר נוראי בינינו ובכל זאת אחרי ייעוץ זוגי החלטנו לתת לזה צאנס. היו ימים חביבים וימים פחות. אין בינינו קרבה, מגע. כלום אפילו מתחלקים בהוצאות. מרגישה כמו שותפים לדירה. כשיום אחד צץ משהו ופניתי אליו. הוא ענה בחריפות על משהו שאמרתי לטובת הבית/הילד ואני התחלתי לבכות. כשראה שאל למה ואמרתי שנמאס לי לריב ושזו לא זוגיות. הוא הודה בזה ויותר מאוחר פתחנו הכל ובאמת עלו דברים מהעבר, המשבר שהיה. ואמרתי לו שלא נתקדם אם לא נתקרב. ואז ענה משהו שככ נפגעתי ממנו... את צריכה להשקיע בעצמך.. לשנות את סגנון הלבוש. כדי להיות אינטימי אני צריך לראות בשר. במילים האלה ואני הייתי בשוק. לא שיניתי כלום בלבוש שלי. אני רזה, נראית טוב. מה גם אני קמה לילד מהבוקר ומטפלת בו 90% מהיום למעט כשעובדת והוא בגן. גם אם אתה חושב ככה, לא מדברים ככה למישהי שאתה רוצה לקרב חזרה, לאמא של הבן שלך. זה ככ מעליב, לא מכבד. מי ישמע הוא לובש טישירט וגינס... לא המתלבש הכי... זה הגיע למצב שנאמר שאם לא הולך אז שנחתוך. הוא שאל אותי אם מנסים שוב ועניתי בכנות שאני לא יודעת. קשה לי להתנער מזה הוא עוד למחרת פתאום יש לו זמן להתקשר... לסמס.. לשאול לשלומי. מה שבעבר לא קורה וזה אחד הדברים שעלו. בקושי עניתי, נותנת כתף קרה כי כרגע לא מסוגלת לדבר איתו הרבה. עוד שאל ממה נפגעתי ככ... מה, הוא באמת לא יודע. לא יודעת איך להתקדם מפה..

  • + הוסף תגובה
קירבה ומרחק בזוגיות עדית רונן סתר 03/10/2020 16:15
  • שלום לך ומועדים לשמחה, תודה שכתבת לפורום. אנשים רבים, כמוך, מוצאים עצמם בזוגיות בה המרחק בין בני הזוג נראה רב מאד. מדבריך עולה, שאת לא בטוחה שאת רוצה לשקם את הקשר, וההתלבטות מובנת. כך או כך, כדאי לחזור לטיפול זוגי. העובדה שהייתם בעבר בתהליך זוגי, אינה מצביעה על כך שהתהליך מוצה. יכול להיות שהיום אתם נמצאים במקום אחר, אחרי כברת דרך, והטיפול ייראה אחרת, בין אם בגלל שאתם השתניתם ובין אם בזכות המטפל וגישתו הטיפולית. במסגרת טיפול זוגי, תוכלו לעבוד על כלים שיסייעו לקירבה מחודשת, ולפני כן, הטיפול אף יוכל לסייע לכל אחד מכם לברר - האם אתם מעוניינים להמשיך את הקשר, מהן המשמעויות של המשכו או הפסקתו, מה הייתם מצפים אילו הייתם ממשיכים בקשר, ולאן אתם צופים להגיע. תמונת החזון של כל אחד מכם חשובה, ופריסתה באוזני בן הזוג היא משמעותית, כדי לבדוק אם זו התמונה הרצויה עבור שניכם. לכן, כדאי לחזור לטיפול זוגי. רצוי לפנות למטפל/ת זוגי/ת מוסמכים, על ידי האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בנוסף, רוצה לחזק את ידיך בהקשר למשפט שהזכרת שפגע בך והאיר נורה אדומה, לגבי שמירת הכבוד שלך, לא רק כאישה אלא כאדם. בעידן של ימינו, שהחפצה של אנשים מדוברת ומהווה נזק ביחסים בין אישיים ותוך אישיים - היכולת שלך לעמוד על שלך, לזהות שכבודך באותו הרגע התערער, ולא להסכים לכך - היא חשובה! האמירה הזו שלך, אם תתבטא בטיפול הזוגי, תוכל לשמש את שניכם כהזדמנות לנסות לייצר יחסים שיוויוניים ומכבדים. בהצלחה צוות האתר

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!