עושר גורם לאושר? מחקר חדש קובע שכן

אהבה, זוגיות, השלמה עצמית, משפחה ומעגל חברים תומך, ככל הנראה נמצאים ברשימת "הדברים שעושים את כולנו מאושרים" אך מחקר חדש מצא כי בניגוד לכל הסברות – כסף יכול לגרום לנו לאושר: כל הפרטים
כתבה פרסומית כתבת חסות



אושר הוא ללא ספק מונח סובייקטיבי ואין ספק שאנשים שונים חווים את הרגש הממלא בדרכים שונות. גורם אחד לו עשוי להיות כסף, זאת על פי מחקר חדש שמצא כי אנשים בעלי הכנסה גבוה יותר נוטים לחוות רגשות חיוביים יותר ולהיות יותר ממוקדים, זאת בהשוואה לאלה שמרוויחים פחות. האחרונים, חווים תחושת שמחה עילאית בשל הקשרים החברתיים הקיימים בחייהם.


המחקר החדש שפורסם ב- the journal Emotion, הוא לא הראשון שדן בשאלה האם כסף מוביל לאושר גדול יותר. אך הייחודיות שלו נעוצה בכך שהוא בוחן סוגים שונים של אושר ואת הדרך שבה מעמד חברתי עשוי להשפיע על התחושה החיובית. במחקר השתתפו 1500 מבוגרים אמריקאים משלל שכבות סוציו אקונומיות. 


במהלכו נשאלו הנבדקים על ההכנסה הכוללת של משק הבית ושאלות שונות שנועדו כדי למדוד את התדירות שבה עולים בהם שבעה רגשות שונים הנחשבים כליבת האושר: חמלה, שעשוע, הוקרת תודה, חמלה, סיפוק, התלהבות, גאווה  ואיך לא – אהבה.  חלק מהרגשות, כמו תחושת סיפוק וגאווה, נוטים להתמקד "בעצמי" בעוד שאחרים – כמו אהבה, חמלה ויראת כבוד מופנים כלפי הסביבה. 


כאשר החוקרים בחנו את ממצאי הסקרים אליהם השיבו הנבדקים, הם מצאו הבדל משמעותי: מושאי המחקר העשירים יותר חוו סיפוק, גאווה, בעוד שאלה מעוטי היכולת דיווחו על אהבה, חמלה והוקרת תודה כרגשות המציפים אותם לעיתים קרובות. שתי הקבוצות השתעשעו באותה המידה על פי ממצאי הסקר. 


המסקנה העיקרית שעולה מהמחקר היא כי שככל שההכנסה גבוהה יותר, כך האושר התלוי בעצמי גדול יותר. כלומר, מי שמרוויח יותר מצוי בסבירות גבוה לחוות אושר הנעוץ בהישגיו. תהרהרו במסקנה הזו – ככל הנראה תבינו כי יש בה הרבה הגיון: אלה הנמצאים בראש הסולם הסוציו אקונומי, ככל הנראה לא זקוקים לעזרה מאחרים. 




מחקר מצא: ככל שההכנסה גבוהה יותר, כך האושר שתלוי בעצמי גדול יותר 




אם אתם עדיין מתלבטים מה עדיף – אושר שאינו תלוי בדבר (פרט לעצמכם ולחשבון הבנק שלכם) או אושר הנובע ממעגל חברתי תומך, הרכבנו עבורכם 5 טיפים שיעזרו לכם להישאר חיוביים – ומאושרים יותר בכל מצב: להדפיס ולשמור



1. הקפידו להוקיר תודה

אחת מהדרכים היעילות ביותר כדי להעלים תחושות שליליות, שיפוטיות ואכזבה היא להכין רשימה של דברים בחיים שעליהם אתם אסירי תודה. בין אם מדובר בהוקרת תודה על מקום העבודה בו אתם משתכרים בכבוד, על המבצר הפרטי שלכם אליו אתם יכולים לחזור בכל ערב, על הקרובים לכם, או על ההישגים הפרטיים שלכם, הוקרת תודה יכולה לגרום לשינוי מידי בתפיסת העולם. תוכלו לנהל יומן הוקרת תודה, או אפילו להקפיד ולשלוח איזה מסר מחמם לב לאנשים שעושים לכם טוב. 



2. חשבו תמיד שני צעדים קדימה

לעצור את זרם המחשבות שליליות עשוי להיראות כמשימה קשה מנשוא בהתחלה, והשינוי יכול לקחת זמן. היו סבלניים ונסו לשים לב לדפוס המחשבה שלכם בהתחלה: תראו אם אתם שופטים אחרים, מתמקדים בכישלונות, מתלוננים בעבודה, או מבקרים את עצמכם יתר על המידה. כאשר אתם מבחינים במחשבות אלה, החליפו כל מחשבה שלילית בשתי השקפות חיוביות, כך תיקחו שני צעדים קדימה על כל צעד שלילי אחורה. 



3. גייסו את הגוף שלכם למטרה החיובית 

הגוף והנפש הולכים יד ביד ולכל אחד מהם השפעה גדולה על האחר. אם אתם נאבקים במטרה לסגל פרספקטיבה חיובית, נסו לגייס את הגוף שלכם לכך. עמדו זקוף והרימו את הראש: התנוחה הגאה תסייע לכם להרגיש עוצמתיים ולבסוף תבצע את תפקידה, ותגרום לכם להרגיש אופטימיים. 



4. פשוט תחייכו

נכון, לפעמים הוא לא מגיע בטבעיות ויכול להרגיש קצת מאולץ אבל חיוך הוא דרך מעולה לסגל חשיבה חיובית. בין אם אתם יושבים מול המחשב ביום עבודה ארוך, במכונית בדרך הביתה או פשוט צועדים ברחוב, נסו לחייך. אתם ככל הנראה תידהמו מהצורה בה המוח שלכם מגיב למתיחת השרירים שבצדיי הפה. 



5. הקיפו את עצמכם באנשים חיוביים

קשה לשמור על פרספקטיבה חיובית, אם אתם מקיפים את עצמכם באנשים הדוגלים בחשיבה שלילית. אם אתם נקלעים לשיחה מלאת תלונות ושיפוטיות, נסו לשנות נושא למשהו יותר חיובי. אם אתם מוקפים בחברים בעלי מצב רוח אפרורי שמסרב להשתנות זה אולי הזמן להחליף את מעגל החברים באחד מעודד יותר. 



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
אכזבה מטיפול אני 13/09/2020 23:41
  • אני ובעלי בטיפול זוגי אך לחוד אצל אותה המטפלת שנינו מאוד התחברנו ואהבנו אותה. זו המטפלת הראשונה שאי פעם סמכתי והתחברתי אליה יחד עם זאת אני מאוד רשמית ושומרת על גבול לעומת בעלי בקשר חברי איתה פתוח יותר...יש להם שפה אחרת כי הוא כזה .כמובן הכל בגבול הדוק וטיפולי . מעבר לשעת טיפול היא מעניקה גם שיחות טלפוניות כשאנו זקוקים לכך . זה הרקע... הערב אני ובעלי רבנו התקשרתי כדי להתייעץ איתה ושאלתי אם אוכל לחזור אליה כעבור כמה דקות . אמרה שתהיה פנויה . חזרתי אליה כמתוכנן אך היא לא ענתה וגם לא חזרה הרגשתי אכזבה כי בכל זאת להתקשר אליה זה מאמץ עבורי הנחתי שכנראה עסוקה כעבור שעתיים התקשרה לבעלי ואלי עדין לא חזרה. ממש נפגעתי מזה , מרגישה נבגדת מצד אחד היא לא חייבת לי מצד שני אם היא התקשרה אליו מבלי שהתקשר אליה ולא חזרה אלי . אני מרגישה שאין לי ברירות היא האדם היחיד שיודעת את בעלי , היא האדם היחיד שאני יכולה לפנות אליה אבל מצד שני היא פגעה בי ומצד אחד שוב היא לא חייבת לי . מה דעתך בנושא?? בא לי לא ללכת לשיחות איתה אבל אני צריכה את השיחות האלו ורואה בכך שהיא גם של בעלי יתרון

  • + הוסף תגובה
משבר בזוגיות נועה 13/09/2020 13:37
  • הי אני בזוגיות כבר 3 שנים.. הכרנו והחלטנו מפאת גילי להביא ילד לעולם - שהיא היום בת שנתיים. תחילת ההיכרות היתה מדהימה ועם הזמן התחילו הקשיים במהלך ההריון ובמיוחד אחרי הלידה שהובילו לכך שבחודשים הראשונים לחייה של בתנו המשותפת, לא גרנו יחד. היינו בייעץ והחלטנו לתת לזה הזדמנות שנייה ולגור יחד. מאז עברה שנה ויש דברים שצפים כל הזמן. דיברנו תמיד שנביא עוד ילד בסמיכות שלא תגדל לבד בעולם והוא אומר שלילד צריך כסף ולחשב עם אקסלים וכו', הכל נאמר בצורה מאד קרה. שנינו עובדים, שוכרים דירה, משתכרים יפה. אני מכירה אנשים עם הרבה פחות שמביאים עוד ילדים. מה גם אמא שלי טיפלה בה שנה וחצי ללא עלות וחסכה לנו עלויות גן.. בכלל הוריי מאד עוזרים לנו בניגוד להוריו. בנוסף, הוא נמנע ממגע ... הוא אף פעם לא היה בנאדם חם אבל עכשיו בכלל, אין בינינו כלום. אני מרגישה שאנחנו נטו שותפים לדירה. כל העלויות חצי חצי רק במה שקשור אליו... טיפולי פוריות ובדיקת רופא מומחית לילדה למשהו אני שילמתי (כי הוא קמצן) וזהו. בהתחלה בטיפולים אמר שישלם חצי וכמובן שלא עשה זאת ועלק אמר שהבעיה היתה שלי ושנכנס לתהליך שכבר החלטתי אצל מי מטפלת וכו.. אני אומרת לו שהיה עדיף אם היה אומר את זה אז ולא עכשיו אחרי שזה כבר נעשה. אולי אז הייתי שוקלת אם להיות עם בנאדם כזה בכלל. לא חיבוק.. מילה טובה.. נשיקה.. כלום. כשניסיתי פעם להעלות את הנושא אמר שקשה לו להיות אינטימי עם מישהי שנגעלת ממני. עכשיו הוא מגזים ואני אסביר.. יש לו מדי פעם הרפס בשפה ואני שומרת על עצמי כשיש לו התפרצות כי הוא לא שומר - מכרסם ציפורניים, כל הזמן נוגע בפה ובעוד דברים גם בזמן ההתפרצות. ואני צריכה לשמור שהילדה ואני לא נידבק. אם באמת הייתי נגעלת, כנראה שלא הייתי גרה איתו.. אוכלת ממה שמכין וכו.. לדעתי, הוא לא מתקרב אינטימית כי הוא חושש שאכנס בטעות להריון או שהוא מושך זמן שיהיה לו שותף להוצאות וכשהקורונה תירגע ויתייצב בעבודה, יתקדם הלאה.. אני לא חייבת אותו.. כרגע גם לא בא לי עליו בכלל כי הוא רק מוריד לי כל הזמן. אבל כן חיפשתי להתקרב שיהיה יותר נעים בינינו ושזה יקרב והקשר יהיה כמו בעבר. אני רוצה לעשות את המאמץ בשביל הילדה. השאלה איך להעלות את זה מולו. אני רוצה לדעת מה הסיבה האמיתית שהוא לא מנסה להתקרב.. אם הוא רוצה עוד ילד או לא. אני לא רוצה שיצא שיש לו יד על העליונה (שהוא יקבע ילד כן/לא) אבל כן רוצה לדעת איפה אני עומדת ולהחליט למשל אם חותכת ומביאה לבד. כל התחושות שלי אומרת לי להעיף אותו אבל שוב הילדה היא בראש העדיפויות שלי. ואני גם לא מסוגלת לחשוב שלא תהיה איתי חלק מהזמן. אני מרגישה שלפני שעושה צעד קיצוני, שאני חייבת ליזום שיחה כי הוא לא יעשה את זה. לא טוב לי לחיות באוויר מצד שני גם אני דוחה את זה מחשש של מה שזה יוליד אבל זה לא חיים.. זו לא זוגיות. אני חייבת למצוא דרך להעלות את זה בצורה חכמה. תודה

  • + הוסף תגובה
תחושות בלבול ואי-בהירות בזוגיות עדית רונן סתר 13/09/2020 15:52
  • שלום לך, את מתארת תחושות בלבול ועמימות, חוסר בהירות שלך עם עצמך, לגבי רצונך להיות איתו. נשמע ששניכם נמצאים בהתלבטויות לגבי קירבה ומרחק. במקרה כזה, ועל מנת שלכל אחד מכם יהיה ברור יותר מה אתם רוצים וצריכים, רצוי לפנות לטיפול זוגי. בטיפול זוגי, תוכלו לייצר מרחב בטוח יותר, מרחב שיאפשר לכם לחוות רגעים של חיבור ושל "ביחד"ת להתמודד עם הדברים שמפריעים ולייצר שינויים. רצוי לפנות למטפל זוגי ומשפחתי מוסמך (או מטפל הנמצא בהכשרה הרשמית) של האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בברכה, עדית.

  • + הוסף תגובה
ובכל זאת... נועה 13/09/2020 20:46
  • הוא קמצן וספק אם יוציא בתקופה כזו ייעוץ (והיינו בייעוץ אחרי הלידה וזה לא ממש עזר כי כל מה שנאמר שם לא הופנם מבחינתו) אני חייבת לפתוח את הנושא איכשהו.אני בת 41 ומטיפולי הפוריות ידוע לשנינו שהשעון שלי טס, לא רץ. טס... ובכלל לדעת איפה אני עומדת בקשר הזה. יש לך רעיון הכל זאת איך לגשת לנושא מולו?

  • + הוסף תגובה
נשואים במשבר זהבה 07/09/2020 22:30
  • שלום אני ובעלי הפכים שונים הוא חברותי אוהב אנשים לצאת לבלות לחגוג ואני פחות אני יותר ביישנית צנועה אוהבת את הלבד וזה קשה לו ויצא לו לא פעם לומר לי שהוא לא יישאר איתי אם זה יימשך ככה זה יגמר בגירושים , את האמת לומר שזה גם לא מזיז לי כל כך כזאת אני וכבר קיבלתי את עצמי ככה , זה האופי שלי ויש לנו 2 ילדים קטנים צמודים ואנחנו לקראת מעבר לדירה חדשה אוטוטו ואין לי מושג מה לעשות התרגלתי להיות איתו ולא באלי להיפרד פשוט הוא צריך לקבל אותי ככה וזהו אשמח לייעוץ

  • + הוסף תגובה
לייצר קירבה רגשית ולאסוף רגעים של חיבור עדית רונן סתר 07/09/2020 22:40
  • שלום לך, פעמים רבות, בני זוג שואלים את עצמם האם הם נמצאים בקשר המתאים להם. פעמים רבות שאלות כאלה עולות דווקא כשהשוני או הקושי בולט לעין, ומתקשים לחוש את נקודות החיבור והקירבה. רצוי לפנות לטיפול זוגי. בטיפול זוגי, תוכלו כל אחד לשמור על מהות אופיו, ובכל זאת לייצר קירבה מחודשת. שם, תוכלו למצוא דרכים יצירתיות להתמודד עם פערים ביניכם, ולהצליח לראות זה את זה באור רך, בהיר ואופטימי יותר, כמו גם להכיר זה את זה ולהעריך זה את זה בצורה עמוקה יותר. על מנת למצוא מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך, רצוי לפנות לאתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. תוכלו לבחור מטפל על פי אזור מגוריכם. בהצלחה! בברכה צוות האתר

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!