עושר גורם לאושר? מחקר חדש קובע שכן

אהבה, זוגיות, השלמה עצמית, משפחה ומעגל חברים תומך, ככל הנראה נמצאים ברשימת "הדברים שעושים את כולנו מאושרים" אך מחקר חדש מצא כי בניגוד לכל הסברות – כסף יכול לגרום לנו לאושר: כל הפרטים

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 31/12/2017


אושר הוא ללא ספק מונח סובייקטיבי ואין ספק שאנשים שונים חווים את הרגש הממלא בדרכים שונות. גורם אחד לו עשוי להיות כסף, זאת על פי מחקר חדש שמצא כי אנשים בעלי הכנסה גבוה יותר נוטים לחוות רגשות חיוביים יותר ולהיות יותר ממוקדים, זאת בהשוואה לאלה שמרוויחים פחות. האחרונים, חווים תחושת שמחה עילאית בשל הקשרים החברתיים הקיימים בחייהם.


המחקר החדש שפורסם ב- the journal Emotion, הוא לא הראשון שדן בשאלה האם כסף מוביל לאושר גדול יותר. אך הייחודיות שלו נעוצה בכך שהוא בוחן סוגים שונים של אושר ואת הדרך שבה מעמד חברתי עשוי להשפיע על התחושה החיובית. במחקר השתתפו 1500 מבוגרים אמריקאים משלל שכבות סוציו אקונומיות. 


במהלכו נשאלו הנבדקים על ההכנסה הכוללת של משק הבית ושאלות שונות שנועדו כדי למדוד את התדירות שבה עולים בהם שבעה רגשות שונים הנחשבים כליבת האושר: חמלה, שעשוע, הוקרת תודה, חמלה, סיפוק, התלהבות, גאווה  ואיך לא – אהבה.  חלק מהרגשות, כמו תחושת סיפוק וגאווה, נוטים להתמקד "בעצמי" בעוד שאחרים – כמו אהבה, חמלה ויראת כבוד מופנים כלפי הסביבה. 


כאשר החוקרים בחנו את ממצאי הסקרים אליהם השיבו הנבדקים, הם מצאו הבדל משמעותי: מושאי המחקר העשירים יותר חוו סיפוק, גאווה, בעוד שאלה מעוטי היכולת דיווחו על אהבה, חמלה והוקרת תודה כרגשות המציפים אותם לעיתים קרובות. שתי הקבוצות השתעשעו באותה המידה על פי ממצאי הסקר. 


המסקנה העיקרית שעולה מהמחקר היא כי שככל שההכנסה גבוהה יותר, כך האושר התלוי בעצמי גדול יותר. כלומר, מי שמרוויח יותר מצוי בסבירות גבוה לחוות אושר הנעוץ בהישגיו. תהרהרו במסקנה הזו – ככל הנראה תבינו כי יש בה הרבה הגיון: אלה הנמצאים בראש הסולם הסוציו אקונומי, ככל הנראה לא זקוקים לעזרה מאחרים. 




מחקר מצא: ככל שההכנסה גבוהה יותר, כך האושר שתלוי בעצמי גדול יותר 




אם אתם עדיין מתלבטים מה עדיף – אושר שאינו תלוי בדבר (פרט לעצמכם ולחשבון הבנק שלכם) או אושר הנובע ממעגל חברתי תומך, הרכבנו עבורכם 5 טיפים שיעזרו לכם להישאר חיוביים – ומאושרים יותר בכל מצב: להדפיס ולשמור



1. הקפידו להוקיר תודה

אחת מהדרכים היעילות ביותר כדי להעלים תחושות שליליות, שיפוטיות ואכזבה היא להכין רשימה של דברים בחיים שעליהם אתם אסירי תודה. בין אם מדובר בהוקרת תודה על מקום העבודה בו אתם משתכרים בכבוד, על המבצר הפרטי שלכם אליו אתם יכולים לחזור בכל ערב, על הקרובים לכם, או על ההישגים הפרטיים שלכם, הוקרת תודה יכולה לגרום לשינוי מידי בתפיסת העולם. תוכלו לנהל יומן הוקרת תודה, או אפילו להקפיד ולשלוח איזה מסר מחמם לב לאנשים שעושים לכם טוב. 



2. חשבו תמיד שני צעדים קדימה

לעצור את זרם המחשבות שליליות עשוי להיראות כמשימה קשה מנשוא בהתחלה, והשינוי יכול לקחת זמן. היו סבלניים ונסו לשים לב לדפוס המחשבה שלכם בהתחלה: תראו אם אתם שופטים אחרים, מתמקדים בכישלונות, מתלוננים בעבודה, או מבקרים את עצמכם יתר על המידה. כאשר אתם מבחינים במחשבות אלה, החליפו כל מחשבה שלילית בשתי השקפות חיוביות, כך תיקחו שני צעדים קדימה על כל צעד שלילי אחורה. 



3. גייסו את הגוף שלכם למטרה החיובית 

הגוף והנפש הולכים יד ביד ולכל אחד מהם השפעה גדולה על האחר. אם אתם נאבקים במטרה לסגל פרספקטיבה חיובית, נסו לגייס את הגוף שלכם לכך. עמדו זקוף והרימו את הראש: התנוחה הגאה תסייע לכם להרגיש עוצמתיים ולבסוף תבצע את תפקידה, ותגרום לכם להרגיש אופטימיים. 



4. פשוט תחייכו

נכון, לפעמים הוא לא מגיע בטבעיות ויכול להרגיש קצת מאולץ אבל חיוך הוא דרך מעולה לסגל חשיבה חיובית. בין אם אתם יושבים מול המחשב ביום עבודה ארוך, במכונית בדרך הביתה או פשוט צועדים ברחוב, נסו לחייך. אתם ככל הנראה תידהמו מהצורה בה המוח שלכם מגיב למתיחת השרירים שבצדיי הפה. 



5. הקיפו את עצמכם באנשים חיוביים

קשה לשמור על פרספקטיבה חיובית, אם אתם מקיפים את עצמכם באנשים הדוגלים בחשיבה שלילית. אם אתם נקלעים לשיחה מלאת תלונות ושיפוטיות, נסו לשנות נושא למשהו יותר חיובי. אם אתם מוקפים בחברים בעלי מצב רוח אפרורי שמסרב להשתנות זה אולי הזמן להחליף את מעגל החברים באחד מעודד יותר. 



פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
תחושת ריחוק זקוקה להכוונה 27/11/2019 16:09
  • נשואה 12 שנה +2 , על פניו אין בעיות גלויות לעין, אנחנו חברים טובים ומתנהלים טוב ביחד אך בשנים האחרונות יש תחושת ריחוק והרגשה של שותפים לדירה ולא בני זוג גם בתקשורת בינינו וגם ברמה האינטימית שנעלמה לה. אני זורקת מידי פעם את האופציה של גירושים דבר הגורר תגובה כועסת ממנו, הוא לא מדבר על הרגשות שלו אבל תחושתי שהוא מרגיש כמוני. אין לי אומץ להעלות בפניו בצורה החלטתית שאני רוצה לסיים את הנישואים, אבל מרגישה חנוקה ומדוכאת בתוך המצב שקיים היום. אשמח להכוונה.

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק שרה 04/12/2019 18:49
  • למה לחשוב מיד על תהליך של גירושין למה לא לנסות להדברות ולחשוב ממה נובע התחושת ריחוק

  • + הוסף תגובה
כדאי ראשית להתעקש לעבוד על הקשר הזוגי עדית רונן סתר 04/12/2019 22:34
  • שלום לך, כפי שענו בתגובה להודעתך, כדאי ראשית לבדוק את כל האפשרויות שיספקו לכם מראה טובה על הקשר, שיספקו להם הזדמנות לבדוק את הקשר שלכם לעומקו. באמצעות טיפול זוגי, תוכלו לבחון את פוטנציאל השינוי והסיכוי לתקווה מחודשת. פעמים רבות, אנשים זקוקים לטיפול, על מנת לקבל הכוונה, להעמיק בהנה שלהם אחד את השני, ולעורר קירבה ואינטימיות. גירושין זו בהחלט אפשרות אך זו אינה האפשרות היחידה. פעמים רבות, אנשים חשים כבויים ושהם זרים בתוך הקשר הותיק. לעתים, יש אפשרות לשנות זאת. השאלה היא: מה כל אחד מכם מעוניין. אם אינך רוצה בקשר הזוגי, אין טעם לפנות לעבודה טיפולית. בידקו את המוטיבציה שלכם להישאר ביחד, (לא במצב הקיים, כי אם במצב מחודש). אם כן, ממליצה מאד על טיפול זוגי. תוכלו למצוא מטפלים זוגיים מוסמכים באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
נסיעות מרובות במשפחה דניאלה 21/11/2019 10:15
  • בעלי נוסע הרבה במהלך עבודתו, ואני מרגישה שהנסיעות שלו טובות לי. נעים לי. האם יש בעיתיות בכך? טופלנו בעבר כזוג.. הוא נעלב מזה מאוד. אשמח לדעתך

  • + הוסף תגובה
מרחב אישי וזוגי, ותחושות כמקפצה לעבודה עדית רונן סתר 21/11/2019 14:55
  • שלום לך, יכולות להיות סיבות רבות לתחושת הנוחות שלך כשכל אחד מכם עסוק בענייניו. הסיבות יכולות להיות קשורות בדינמיקה הזוגית שלכם, או בחלקים אחרים. לא בהכרח עובדה זו אומרת משהו שלילי, אבל אם בעלך נעלב, נפגע, זו הזדמנות להיות יחד עם התחושות האלה ולייצר הזדמנות מחודשת לקירבה. באופן כללי, כשמישהו נפגע, אנו צריכים להניח שהפגיעות נוצרה שם תוך תחושה אמיתית שמצריכה ריכוך ותיקון. אין צורך לחפש אשמים או אחראיים לתחושה, אלא להיות עם הפגיעה ועם הרצון להקל עליה. בידקו אם יש באפשרותכם לעשות זאת כזוג, או שיש צורך בסיוע של מטפל/ת זוגי/ת. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
חברה של בני ג'ולי 14/10/2019 02:07
  • שלום רב לבני בן ה 25 יש חברה כשנה. שניהם מוצלחים משרתים בקבע ביחידה מובחרת. יש לי קושי רב עם צורת ההתנהלות / האופי שלה. במשך השנה הזו ראינו אותה בדיוק פעמיים כאשר הפעם השנייה הייתה כשהסברתי לבן שלי שלא ייתכן שהם יוצאים שנה שלמה ואנחנו בכלל לא מכירים אותה. הוא טען שהיא ביישנית, שהיא עובדת קשה ואין לה זמן. (היא גרה במרחק של כשעתיים מאיתנו)..לאחר השיחה איתו היא הגיעה כאילו לסמן וי ומאז לא ראינו אותה.זה היה לפני כחודשיים. הרצון שלי שתבוא אינו כדי לערוך לה ועדת קבלה אלא כדי לראות אותם יחד ושתהיה חלק מהמשפחה. דבר נוסף: הוא הולך אליה מדיי פעם ורואה תמיד את האמא ואת אחותה ולא את האבא. היא טוענת שהוא עובד הרבה בחו"ל ואני שואלת האם ייתכן שהאבא לא מגיע מדיי פעם לארץ ולא מבקש לראות את החבר של בתו? אולי היא מסתירה משהו? והעניין העיקרי: היא טוענת שהיא לא אוהבת להצטלם..היו ביחד כמה פעמים בצימר, במלון ולאחרונה בחו"ל ואין אף תמונה שלה או שלהם יחד..על אף שבפייסבוק שלה ראיתי תמונות שלה. ההתנהלות הזו נראית לי מאוד מוזרה - יותר מדיי מופנמות ומסוגרות. אני חוששת שאולי זה מעיד על אופי דכאוני.הוא טוען שטוב לו איתה ואני לא רוצה שירגיש שאני לא אוהבת אותה. אני לא מכירה אותה מספיק בשביל לאהוב אותה או לא. אני גם בחיים לא אומר לו להיפרד ממנה אבל אני מרגישה בכל זאת סוג של מועקה. אני ממש לא יודעת איך להתנהל בנושא.... תודה מראש על התשובה

  • + הוסף תגובה
החברה של הבן עדית רונן סתר 15/10/2019 12:31
  • שלום לך ומועדים לשמחה, תודה שאת כותבת לפורום בנושא כה חשוב! זה יכול לסייע להורים רבים, שצריכים להסתגל להרחבת משפחתם, דרך בני הזוג של הבנים והבנות. אפשר לשמוע במילותיך את הרצון שלבן שלך יהיה טוב. כמה קשה בשביל כולנו כהורים, ללוות את הילדים ולתת להם מרחב של בחירה, למרות הדאגות שלנו. אני גם שמה לב למשפט שלך בסוף הטקסט, בו את מספרת שאת לא מכירה אותה מספיק, ואת הרצון לתת לבנך לבחור בעצמו. האם בנכם גר אתכם בבית? בדירה אחרת? האם הוא גר איתה? אלה פרטים משמעותיים. מה שאת מספרת הוא שדפוסי ההתנהגות לא לגמרי ברורים לך. ישנם כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון: זכרי, שיש דרכים רבות להראות אכפתיות, אהבה, דאגה. כך, ייתכן והיא מעניקה לבנך יחס אוהב ומעריך, גם אם לא בנוכחותך. בנוסף, קשר של בני זוג עם ההורים של השני הוא קשר שיכול להתקדם לאט ובזהירות, ולא תמיד מעיד על טיב הקשר בין בני הזוג. לשאלתך, מה עושים: ראשית, ממליצה לשקול ולחשוב על שני הנושאים הכתובים כאן, ולראות איך את חשה לגביהם. נוסף לכך, הייתי ממליצה לא לתחקר את בנך לגבי היחסים של חברתו עם אביה, או נוכחות אביה ואמה כשהם נמצאים אצלם. שאלות כאלה עלולות לפגוע באיכות היחסים בינך ובין בנך. זה יכול לייצר מרחק, הסתרה, אותם את הרי מנסה למנוע בכזו תבונה ורגישות. כמו כן, כל פעם שמזדמן לך לפגוש את חברתו, נסי להיות חברית, פתוחה, לתת מקום ומרחב, להתעניין בשלומה ובתחומי עיסוקיה, לשתף אותה ואת בנך בנושאים שקשורים אליך (קלילים, לא כבדים מדי), ובאופן כללי, לנסות לייצר אוירה פתוחה ונעימה. ככל שיהיה יותר נעים ובטוח, חומות ההגנה ירדו. עם זאת, אינך צריכה לפתח חברות עמוקה וחוצת גבולות איתה, אלא רק לייצר מרחב נעים. הסימן לכך שהאוירה מותאמת, תהיה אצל בנך: את הרי מכירה אותו, וכשהוא ירגיש בנוח, את תדעי שיצרתם אוירה טובה. בהצלחה צוות אינפומד ועדית רונן-סתר

  • + הוסף תגובה
החברה של בני ג'ולי 15/10/2019 13:26
  • שלום עידית אני כל כך מודה לך על התגובה. עשה לי קצת סדר במחשבות. הוא גר בדירה משלו עדיין לא איתה ותודה לאל מגיע רוב השבתות אלינו.מאוד משתדלת לא ללחוץ עליו מכיוון שהיחסים ביני לבין בני הם מעולים ואני לא רוצה שזה ישתנה. עכשיו אני מבינה שכנראה יש באמת סוג של חומות הגנה - הוא עדיין מנסה בעצמו ללמוד איך להתנהל כי זו החברה הראשונה הרצינית שלו. מקווה שאכן חומות אלו ירדו. פשוט תודה תודה ומועדים לשמחה

  • + הוסף תגובה
סדר במחשבות, אמפתיה, דאגה אימהית עדית רונן סתר 17/10/2019 19:29
  • בשמחה רבה, כשיש לנו סדר במחשבות, ממש כפי שכתבת, אנחנו פנויים יותר לראות מה נמצא שם. לבנך יש אמא נהדרת, שמתבוננת, אוהבת, דואגת, ויודעת לתת מרחב... ;-) כמה טוב כבר יש לכם, וימשיך ויתפתח. המון הצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!