עושר גורם לאושר? מחקר חדש קובע שכן

אהבה, זוגיות, השלמה עצמית, משפחה ומעגל חברים תומך, ככל הנראה נמצאים ברשימת "הדברים שעושים את כולנו מאושרים" אך מחקר חדש מצא כי בניגוד לכל הסברות – כסף יכול לגרום לנו לאושר: כל הפרטים
כתבה פרסומית כתבת חסות



אושר הוא ללא ספק מונח סובייקטיבי ואין ספק שאנשים שונים חווים את הרגש הממלא בדרכים שונות. גורם אחד לו עשוי להיות כסף, זאת על פי מחקר חדש שמצא כי אנשים בעלי הכנסה גבוה יותר נוטים לחוות רגשות חיוביים יותר ולהיות יותר ממוקדים, זאת בהשוואה לאלה שמרוויחים פחות. האחרונים, חווים תחושת שמחה עילאית בשל הקשרים החברתיים הקיימים בחייהם.


המחקר החדש שפורסם ב- the journal Emotion, הוא לא הראשון שדן בשאלה האם כסף מוביל לאושר גדול יותר. אך הייחודיות שלו נעוצה בכך שהוא בוחן סוגים שונים של אושר ואת הדרך שבה מעמד חברתי עשוי להשפיע על התחושה החיובית. במחקר השתתפו 1500 מבוגרים אמריקאים משלל שכבות סוציו אקונומיות. 


במהלכו נשאלו הנבדקים על ההכנסה הכוללת של משק הבית ושאלות שונות שנועדו כדי למדוד את התדירות שבה עולים בהם שבעה רגשות שונים הנחשבים כליבת האושר: חמלה, שעשוע, הוקרת תודה, חמלה, סיפוק, התלהבות, גאווה  ואיך לא – אהבה.  חלק מהרגשות, כמו תחושת סיפוק וגאווה, נוטים להתמקד "בעצמי" בעוד שאחרים – כמו אהבה, חמלה ויראת כבוד מופנים כלפי הסביבה. 


כאשר החוקרים בחנו את ממצאי הסקרים אליהם השיבו הנבדקים, הם מצאו הבדל משמעותי: מושאי המחקר העשירים יותר חוו סיפוק, גאווה, בעוד שאלה מעוטי היכולת דיווחו על אהבה, חמלה והוקרת תודה כרגשות המציפים אותם לעיתים קרובות. שתי הקבוצות השתעשעו באותה המידה על פי ממצאי הסקר. 


המסקנה העיקרית שעולה מהמחקר היא כי שככל שההכנסה גבוהה יותר, כך האושר התלוי בעצמי גדול יותר. כלומר, מי שמרוויח יותר מצוי בסבירות גבוה לחוות אושר הנעוץ בהישגיו. תהרהרו במסקנה הזו – ככל הנראה תבינו כי יש בה הרבה הגיון: אלה הנמצאים בראש הסולם הסוציו אקונומי, ככל הנראה לא זקוקים לעזרה מאחרים. 




מחקר מצא: ככל שההכנסה גבוהה יותר, כך האושר שתלוי בעצמי גדול יותר 




אם אתם עדיין מתלבטים מה עדיף – אושר שאינו תלוי בדבר (פרט לעצמכם ולחשבון הבנק שלכם) או אושר הנובע ממעגל חברתי תומך, הרכבנו עבורכם 5 טיפים שיעזרו לכם להישאר חיוביים – ומאושרים יותר בכל מצב: להדפיס ולשמור



1. הקפידו להוקיר תודה

אחת מהדרכים היעילות ביותר כדי להעלים תחושות שליליות, שיפוטיות ואכזבה היא להכין רשימה של דברים בחיים שעליהם אתם אסירי תודה. בין אם מדובר בהוקרת תודה על מקום העבודה בו אתם משתכרים בכבוד, על המבצר הפרטי שלכם אליו אתם יכולים לחזור בכל ערב, על הקרובים לכם, או על ההישגים הפרטיים שלכם, הוקרת תודה יכולה לגרום לשינוי מידי בתפיסת העולם. תוכלו לנהל יומן הוקרת תודה, או אפילו להקפיד ולשלוח איזה מסר מחמם לב לאנשים שעושים לכם טוב. 



2. חשבו תמיד שני צעדים קדימה

לעצור את זרם המחשבות שליליות עשוי להיראות כמשימה קשה מנשוא בהתחלה, והשינוי יכול לקחת זמן. היו סבלניים ונסו לשים לב לדפוס המחשבה שלכם בהתחלה: תראו אם אתם שופטים אחרים, מתמקדים בכישלונות, מתלוננים בעבודה, או מבקרים את עצמכם יתר על המידה. כאשר אתם מבחינים במחשבות אלה, החליפו כל מחשבה שלילית בשתי השקפות חיוביות, כך תיקחו שני צעדים קדימה על כל צעד שלילי אחורה. 



3. גייסו את הגוף שלכם למטרה החיובית 

הגוף והנפש הולכים יד ביד ולכל אחד מהם השפעה גדולה על האחר. אם אתם נאבקים במטרה לסגל פרספקטיבה חיובית, נסו לגייס את הגוף שלכם לכך. עמדו זקוף והרימו את הראש: התנוחה הגאה תסייע לכם להרגיש עוצמתיים ולבסוף תבצע את תפקידה, ותגרום לכם להרגיש אופטימיים. 



4. פשוט תחייכו

נכון, לפעמים הוא לא מגיע בטבעיות ויכול להרגיש קצת מאולץ אבל חיוך הוא דרך מעולה לסגל חשיבה חיובית. בין אם אתם יושבים מול המחשב ביום עבודה ארוך, במכונית בדרך הביתה או פשוט צועדים ברחוב, נסו לחייך. אתם ככל הנראה תידהמו מהצורה בה המוח שלכם מגיב למתיחת השרירים שבצדיי הפה. 



5. הקיפו את עצמכם באנשים חיוביים

קשה לשמור על פרספקטיבה חיובית, אם אתם מקיפים את עצמכם באנשים הדוגלים בחשיבה שלילית. אם אתם נקלעים לשיחה מלאת תלונות ושיפוטיות, נסו לשנות נושא למשהו יותר חיובי. אם אתם מוקפים בחברים בעלי מצב רוח אפרורי שמסרב להשתנות זה אולי הזמן להחליף את מעגל החברים באחד מעודד יותר. 



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
קורונה וסיר לחץ משפחתי משפחה בבידוד 12/03/2020 12:14
  • אנחנו בבידוד, מטפסים על קירות, רבים כל היום. עזרה.. עצה טובה... משהו..

  • + הוסף תגובה
לייצר מבנה יומי ומבנה משפחתי ברור עדית רונן סתר 12/03/2020 13:10
  • שלום לך, תודה על השאלה הרלוונטית כל כך בימים אלה. לא ברור משאלתך מי נמצא בבית, האם אתם זוג, משפחה, האם ישנם ילדים, סבים וסבתות. אתייחס למצב בו משפחה עם ילדים נמצאת בבית יחד. לצד הוראות משרד הבריאות ועדכוני החדשות, מומלצים מספר צעדים, שיכולים לסייע למשפחה להעביר את הזמן יחד: להמעיט בשידורי החדשות ולהוריד את תכיפות הצפייה בהם, לייצר סדר יום ברור - בו עדיין נשמרת תחושת בוקר / צהריים / ערב, על ידי משימות ברורות וארוחות מסודרות. על אף שקשה להציב גבולות לדרישות, רצוי להציב ציפיות מוגדרות מראש, אשר יגבילו את השימוש במסכים, יציבו אתגר אינטלקטואלי כלשהו (קריאה, שימוש באתרים לימודיים וכו). רצוי להיות פעילים גם בבית - כחלק מזמן עשייה, הילדים יכולים לקחת חלק במשימות ביתיות (כמו כביסה, שטיפת כלים, טאטוא וכדומה). לשמור על שעות שינה והשכמה סבירות. ליזום משחקים משותפים יחד (משחקים פעלתניים או משחקי קופסה, שיכללו את בני הבית) בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
התייעצות לגבי חמותי ובעלי חני 03/04/2017 14:00
  • שלום רב, אני נשואה כבר 26 שנה. בעלי הוא בן יחיד שהוריו התגרשו כשהיה ילד קטן ומי שגידל אותו זה בעצם הסבא כאשר אימו רק היתה בתמונה לא יותר מזה. היא כעת מתגוררת בחו"ל והודיעה שהיא מגיעה לביקור בארץ לחודש.בין חמותי לביני אין חיבה. לאחרונה היה גם אירוע שבו היא אמרה דברים פוגעים שלא היו צריכים להיאמר על ידה והיא אף הודתה שטעתה . בעלי מתעקש איתי שנארח אותה בביתנו. אני מרגישה שהוא דוחק אותי לפינה. יש לציין שאני חולת סרטן וכעת נמצאת לפני תחילת טיפול חדש. כמו כן אני לומדת ויוצא שבזמן שהיא אמורה להגיע יהיו לי מבחנים. עוד דבר שמפריע לי זה שהיא אישה שמעשנת הרבה וקשה להתעלם מהריח שמופץ סביבה. אני מרגישה שאני יכולה לקרוס אם אכן היא תתארח אצלנו. לא מתאים לי בשום צורה . במיוחד לא בעת הזו . אני אובדת עצות. בעלי חושב שאני יכולה להקריב מעצמי כמה ימים ושאעשה זאת בשבילו. אניחא יודעת מה לעשות זה מפריע לי מאד. מה דעתך בנושא?

  • + הוסף תגובה
חמותי ובעלי - היכן המרחב האישי שלי עדית רונן סתר 03/04/2017 22:43
  • שלום לך, את באמת מתארת מציאות מאתגרת מאד, בה רווחתך נמצאת בספק, הן מבחינה בריאותית והן רגשית. אפשר להניח, שבעלך מצוי בין הפטיש לסדן, מנסה לרצות גם את אמו, עמה הקשר היה רופף בשנים מסוימות (ובשנים קריטיות בגידולו). שניכם מצויים בבעיה סביב הנושא, הרי אם אמו מצפה להתארח אצלכם, כיצד ניתן להציע לה פתרון אחר, שיאפשר אוירה נעימה ולא יחולל סערה... הסבך תלוי, אם כן, בכמה גורמים: האם בעלך מסוגל, לדעתך, לראות את הקשיים שאת חווה סביב הביקור הזה, ואת כל השיקולים שהעלית פה? האם הוא מסוגל לתת לך את המקום לבטא את החששות שלך ולהיות קשוב אליך, מהיכרותך עמו? האם אמו של בעלך באמת מצפה להתארח בביתכם ומודיעה על כך, או שזו יוזמה של בעלך? האם היא תהיה מסוגלת להבין את הקושי שלך ולכבד זאת, וללון במקום אחר? האם את מרגישה שיש לך את הכוחות לבטא את דברייך ואת רצונותיך, בשיחה עם בעלך? היבטים אלה משמעותיים ודרכם ניתן אולי, למצוא דלת, דרכה ניתן יהיה לפתוח בדיאלוג. אולי תרצי לפרט לגבי שאלות אלה, וננסה להתקדם. בהצלחה, עדית.

  • + הוסף תגובה
תשובה חני 04/04/2017 09:56
  • תודה רבה על התשובה המהירה. שוחחתי עם בעלי על כל הנקודות שהעליתי כאן שהדבר יגרום לי למתח נפשי, שזה לא יהיה קל עבורי לאור המצב ושזה גם ממש לא העיתוי הנכון .הוא לא מקבל זאת וחושב שניתן לתת לזה צ'אנס. יש מצב גם שזה בא מיוזמתו כך לפחות הבנתי מדבריו.הוא מציע לי להסכים לכמה ימים ואז נראה איך זה מסתדר ושאולי יהיה נחמד. וכן, יש לה אופציה נוספת להתארח אצל קרובת משפחה שגם היא הבנתי לא מרוצה מהענין . אני ממש אובדת עצות.

  • + הוסף תגובה
הקשר עם בעלך עדית רונן סתר 07/04/2017 15:30
  • שלום לך, נשמע שבעלך מעוניין ללכת עם המהלך הזה, להלין את אמו אצלכם, ואולי כך גם מקווה לייצר איזו קירבה משפחתית. אפשר לראות בבירור, מהם הצרכים שלך ומהם שלו. התחושה שלך לגבי יכוללתך להיות בקירבתה, היא חשובה, ומצד שני, נשמע שקשה לעשות צעד בכיוון אחר, (כמו סירוב) שיכול לגרור למתח רב מאד, במערכת כולה וביניכם כזוג. אם היית בוחרת לסרב להלין אותה, כיצד את מדמיינת זאת? כיצד תאמרי לבעלך ומהן ההשלכות לכך בעתיד הרחוק יותר? אם תחליטי להסכים לניסיון הזה, כיצד תשמרי על עצמך ותייצרי לעצמך מספיק מרחב עבור עצמך? אילו שני כיווני מחשבה שאולי יסייעו בידך להחליט. כל טוב עדית.

  • + הוסף תגובה
חושבת שאת יכולה לפנות לייעוץ זוגי דניאל מלי 20/01/2020 15:48
  • אני מכירה יועצת זוגית ומשפחתית מומלצת שאפשר לפנות אליה והיא מצויינת ממש. אני בטוחה שהיא תוכל לעזור

  • + הוסף תגובה
הפנייה למטפלים זוגיים ומשפחתיים. עדית רונן סתר 20/01/2020 17:34
  • פורום זה נועד לייעוץ ותמיכה ולא לשיווק ישיר של עסקים. לכן אנו נאלצים להוריד את הפרטים האישיים שנכתבו בהודעה הקודמת. ניתן לפנות אל אתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם מצוייה רשימה של מטפלים מוסמכים על ידי האגודה. בברכה, צוות האתר.

  • + הוסף תגובה
פרישה מוקדמת חיים 13/01/2020 15:30
  • שלום, אשתי פורשת מוקדם, ואני התנגדתי בכל תוקף, דואג לזיקנה.. איך לגשר על נושא כל כך טעון ועקרוני? נכנס הרבה מתח לחיים שלנו. אשמח לעצתך

  • + הוסף תגובה
שינויים בחיים בעקבות פרישה עדית רונן סתר 13/01/2020 23:25
  • שלום לך, דאגתך מובנת וטבעית. אכן, מחקרים רבים העוסקים בגיל הפרישה, מראים על הצורך בהתכוננות ובמציאת עיסוקים בחיים על מנת לצמצם הדרדרות קוגניטיבית, נפשית וחברתית של הפורש/ת. ובאמת, מקומות עבודה רבים מסייעים לעובדיהם להיערך לפרישה באופן המיטבי ביותר: למצוא תחומי עיסוק חדשים, לאתר ולהגדיר תחביבים מבעוד מועד, ליצור מעגלים חברתיים ועוד. על אף שמדובר בנושא רגיש, דאגתך מחממת את הלב ומרגשת, ושיח על זה ממקום של היערכות לפרישה ותכנון סדר יום מובנה, הוא לגיטימי לחלוטין. האם אשתך עוזבת מקום עבודה מסודר? האם סופקו לה פגישות ייעוץ כחלק מההכנה לפרישה? אם לא, ניתן למצוא יועצי פרישה, פסיכולוגים ועובדים סוציאלים, אשר מספקים ייעוץ פרטני בנושא והרצאות, הן הרצאות בנוכחות והן הרצאות און-ליין באינטרנט. בת כמה אשתך? והאם אתה עובד, וכשכיר או כעצמאי? אלה שאלות חשובות הנותנות תמונה לגבי אורח החיים שלכם. באופן טבעי, בעת פרישה, בני הזוג נמצאים שעות רבות יותר יחד, מאשר בעבר, וסביר שיצופו מתחים, הן על רקע העובדה שאתם יותר זמן יחד ולא מורגלים בכך, והן בעקבות המתח האישי של כל אחד משינוי סדר היום. התחילו משיח פתוח בנושא, והמשיכו בהגדרת ציפיות: 1. ציפיות לגבי ההתמודדות עם תקופת ההסתגלות לפרישה: כיצד התקופה הזו הולכת להיראות. מה כל אחד מכם צריך בתקופה הזו. 2. בידקו כיצד תוכלו לעזור זה לזה כדי להחזיר את הרגיעה. 3. בידקו אאפשרויות לייעוץ לתקופת פרישה. המון הצלחה צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!