שנה חדשה – החלטות חדשות: הטיפים לשנה מאושרת ובריאה יותר

שנה חדשה היא אחת מנקודות הציון הרבות בה אנו בוחרים לעשות חשבון נפש, להחליט אילו הרגלים אנחנו משאירים מאחור ואילו שינויים אנחנו רוצים לאמץ. אך כמו בכל דבר, כך גם בנוגע להחלטות הקשורות לאורח החיים שלנו – קל יותר להגיד מלעשות: כדי להקל על האתגר – אספנו עבורכם את כל הטיפים לשינוי לשנה החדשה
כתבה פרסומית כתבת חסות



שנה חדשה מעוררת בקרב רבים מאתנו את הצורך לעשות החלטות חשובות בנוגע לשינויים בחיים היומיומיים שלנו. אתם אומרים את המילים לעצמכם ולפעמים גם לאחרים, מתחייבים ונשבעים בכל היקר לכם שהפעם תתמידו בשינוי. אך כשההחלטות הגורליות מגיעות לכדי יישום אנו מבינים שהדברים אינם פשוטים כמו שהם נראים. למה כל כך קשה ליישם החלטות חשובות ואיך אפשר לחולל שינוי מוצלח בחיים? כל הטיפים שיעזרו לכם לפתוח את 2018 – קצת אחרת.



1. שברו הרגלים

הרגלים הם דפוסים שקל מאוד ליצור, אך שינוי עשוי להיות משימה קשה משנראה. מסיבה זו, שבירת הרגלים תפסה חלק נכבד מהמחקר הפסיכולוגי במשך עשורים רבים. מחקר מסוים מצא לדוגמה כי אנשים ששינו את מקום עבודתם, עדין ניסו להגיע אל המיקום החדש באותה הדרך אליה הם רגילים, למרות שמדובר בצורה פחות יעילה שגוזלת זמן רב. בדומה לכך, גם החלטות על אורח החיים עשויות להיות מורכבות יותר ממה שהן נראות. ההבנה המשמעותית ביותר בכל הנוגע לשינוי, היא כי תהיו חייבים לוותר על משהו אחר. בחרתם להצטרף למכון כושר? תצטרכו לפנות לכך זמן ולוותר על דברים אחרים בשגרה, החלטתם להיפרד מהפחמימות? תצטרכו לנהל אחרת את רשימת הקניות ואת התפריט היומי ולמצוא תחליפים להן. כשאתם רוקמים את רשימת ההחלטות שלכם לשנה הבאה, התחילו מלשבור את הדפוסים הקיימים ולייצר לכם חדשים: הציבו לכם יעדים לחיים בריאים יותר ונסו לעמוד בהם לאורך זמן, הקדישו מחשבה לאופן בו ההרגל החדש יוכל להשתלב לכם בכל תחומי החיים – הלכה למעשה. 





2. מצאו תחביב ספורטיבי

מחקרים רבים מתמקדים בתפקיד של פעילות גופנית בחיינו, אך לא רק בכל הנוגע לשמירה על הכושר, אלא גם בקשר שבין פעילות גופנית לבריאות הנפשית. כך לדוגמה, מחקר שבוצע ב- University of British Columbia in Okanagan, Canada מצא כי פעילות גופנית שיפרה את תפיסת הדימוי העצמי של נשים שביצעו אותה בקביעות. האפקט על פי המחקר הוא מידי ואינו תלוי במצב הרוח או ברמת הכושר. יתרה מכך, אינספור מחקרים עדכניים הראו שפעילות גופנית יכולה למתן ואף למנוע דיכאון. אם אתם נאבקים כדי לשמור על מוטיבציה ולהתמיד בריצה או באימון הכוח, תשמחו לדעת שהפתרון הראשון הוא פשוט לעשות מה שהופך אתכם למאושרים, ללא תלות בסוג האימון. מצאו לכם את הענף שמתאים לכם ביותר, כך תוכלו להתמיד שגרת הכושר.






3. הקפידו לישון מספיק

מחקרים רבים שפורסמו בשנת 2017 התמקדו בתפקיד המהותי של השינה בחיינו ובהשפעתה על הבריאות המנטלית והפיזית. שינה, כמו שכולנו יודעים, חשובה לזיכרון והיא מסייעת בשמירה על המוח ותורמת לתפקוד היומיומי. למעשה, הקשר בין השינה לחיים בריאים ומאוזנים יותר הוא מעגלי: מחקר שבוצע ב- University Feinberg School of Medicine in Chicago מצא כי אנשים בעלי מטרות מוגדרות וברורות, זוכים לשינה איכותית ומלאה יותר. 



קראו עוד: אומנות ההקשבה לפעימות הלב: הכל על שיטת המיינדפולנס 



בשנה הקרובה, אל תזלזלו באפקטים שיש לשינה על הבריאות שלכם ופנו זמן בלוח הזמנים למנוחת לילה מספקת ומשקמת, הקפידו על היגיינת שינה, תרגלו מדיטציה לפני שאתם נכנסים למיטה והשאירו את הסמארטפון מחוץ לחדר המיטות. 






4. שמרו על דיאטה מאוזנת 

הטיפ הבא כנראה ברור לכולנו: מה שאנחנו אוכלים משפיע על מצב הרוח שלנו: מחקר שפורסם בתחילת השנה טען כי התמדה בדיאטה המבוססת על פירות וירקות מסייעת בהגברת המוטיבציה ובהעלאת רמות האנרגיה. בנוסף, דיאטה מאוזנת המבוססת בעיקרה על פירות, ירקות, דגים ודגנים מלאים, יכולה לסייע במניעת דיכאון. אך למרבה ההפתעה, גם שוקולד יכול להצטרף לתפריט שלכם לשנה החדשה: מחקר מסוים שפורסם בכתב העת Nutrition Reviews גילה כי קקאו יכול לחולל ניסים בכל הנוגע למצב הרוח שלכם ואפילו לשפר את הביצועים הקוגניטיביים. 






5. פנו זמן לבילוי בחיק הטבע

מחקר שבוצע ב- University of British Columbia הראה כי אנשים שהקדישו זמן בתיעוד פריטים קטנים בטבע ובפענוח האפקט הרגשי הנוצר כתוצאה מבילוי בסביבה ירוקה, היו מאושרים יותר ואף התחשבו יותר באחר. כדי לשפר את החיים שלכם ב-2018 הקפידו לבלות זמן מחוץ לארבעה קירות: תוכלו להתמיד בהליכה יומית בפארק הקרוב, או לצאת לטיולים בסוף השבוע בשלל מקומות על המפה. 





6. היו אדיבים כלפי אחרים, וגם כלפי עצמכם

לבסוף, אבל חשוב לא פחות, כדי להשיג תחושה חזקה יותר של רווחה בחייכם, חשוב להתייחס לאחרים ולעצמכם בחמלה וקבלה. מחקר שבוצע ב- University of Hertfordshire in the U.K.  מצא כי למרות שקבלה עצמית היא הרגל שיכול להוביל לתחושת אושר, רבים מתקשים בו. בנוסף נמצא כי הכרה בחסרונות ובמגבלות, מצמצמת את הסיכוי להנצחתם ומעלה את הסבירות להשלמה עצמית. אהבה וקבלה עצמית בהחלט צריכות להיכנס לרשימת המטרות לשנה החדשה, אך באותו זמן הקפידו גם לקבל את אחר. דאגה לאחרים יכולה לתרום גם היא לתחושת האושר ולמעשה, נדיבות כלפי הזולת נקשרת לתחושת האושר אותה אנו חשים. זכרו להוקיר תודה על האנשים שסובבים אתכם ועל מי שאתם, והשתדלו להתמקד בדרך שלכם ולא להשוות אותה לזו של הקרובים לכם, כך תזכו במערכות יחסים הדדיות וקרובות בחייכם ותרגישו יותר מאושרים ושלמים. 







פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
טיפול זוגי יעזור? מיכל 17/07/2020 12:43
  • שלום, אני ובעלי נשואים 27 שנה, יש לנו 4 ילדים, לפני כחודשיים גילתי שבעלי ניהל רומן עם מישהי בעבודה, זה לא הגיע לעניין גופני רק מיילים והודעות ופגישות במקום העבודה, בהלטה מדותפת החלטנו להשאיר את זה מאחור ולנסות ולהמשיך בחיינו, בזמן הזה דיברנו והעלנו כל מה שמפריע והפריע לנו, הוא העלה משהו שהפריע לו בחיינו לפני כ 15 שנה אבל לא אמר אף פעם, ונכון לעכשיו הוא החליט שהוא רוצה לסיים את הקשר ביננו, מה שאני לא מוכנה לוותר כזה מהר, לאחר דברים נוספים הגענו להחלטה לתת נסיון נוסף בעזרת מגשר, מטפל, לא ממש יודעים למי לפנות ואיך והאם במצב שהגענו אליו יש עוד מה לעשות או שזה לא מראש

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי יכול מאד לעזור - להשתקם ולהחלים, כל אחד בזכות עצמו, בנוכחות השני עדית רונן סתר 19/07/2020 18:28
  • שלום לך, טיפול זוגי יכול מאד לסייע להם: להתמודד באופן בריא ונכון עם משקעי העבר, להבין מה מצית היום תחושות של פגיעות, להכיר זה את זו מחדש, ולבנות מערכת זוגית שתוכל להתאים למי שאתם כיום, לאחר כל השנים. מציעה לכם לפנות למטפל/ת זוגי/ת מוסמך/ת (!) דרך האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, ולעשות את התהליך יחד. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי מיכל 20/07/2020 10:14
  • אולי לא הצגתי את זה כמו שצריך בשאלה,בעלי מבחינתו לקום ולפרק את הכל עכשיו, אומר שמוכן לתת נסיון למישהו חיצוני לנסות ולגשר ביננו, האם במצב כזה שצד אחד רוצה את הקשר יותר, יש סיכוי עם מטפל זוגי להגיע לשיקום הקשר?

  • + הוסף תגובה
גם אם בן זוג אחד מגלה ספקות לגבי הקשר - עדיין כדאי ללכת לטיפול זוגי! עדית רונן סתר 01/08/2020 20:08
  • התשובה היא כן. גם אם בן זוגך מעוניין לסיים את הקשר, הסיבות לרצון הזה או לספקות, יכולות להיות רבות. עדיין כדאי לנסות טיפול זוגי. לברר את הקושי, התחושות, ואז ביחד עם המטפל/ת לבדוק מהי רמת המוטיבציה של כל אחד, ליצור שינויים ולחיות יחד כזוג או בנפרד. הבירור הזה עם איש מקצוע, בירור קוגניטיבי ורגשי, הוא משמעותי ויסייע לכם בכל מקרה, גם בשיקום היחסים שלכם וגם באפשרות של פרידה . בהצלחה בדרככם

  • + הוסף תגובה
מחלוקת כלכלית אחת 04/07/2020 10:59
  • אני ובן זוגי כחמש שנים יחד ויש לנו תינוקת מהממת. סך הכל היחסים שלנו ממש טובים. היו עליות ומורדות אבל תמיד מצליחים להמריא בחזרה ונראה שאנחנו רק מתחזקים עם הזמן. אני כרגע מטפלת בתינוקת בבית ובן זוגי מפרנס. בן זוגי הגיע מבית שהיו מחלוקות כלכליות קשות מאוד בין ההורים, קרעים וריבים. ההורים שלו מתנהלים כלכלית בנפרד. אני גדלתי בבית שהייתה התנהלות כלכלית משותפת ללא משקעים כלשהם. אז כמובן שגם היום, לבן זוגי יש אישיוז בנושא הנל. יש לנו חשבונות נפרדים וחשבון משותף אחד. שנים התנהלנו כלכלית בנפרד ממש כמו שותפים לדירה, למרות שלי זה היה מוזר. עשינו חתונה (אזרחית, אנחנו על תקן ידועים בציבור) וקיבלנו כספים רבים, החלק הארי הגיע מהצד שלי, אבל אני לא התחשבנתי והיה ברור לי שאנחנו עכשיו גוף כלכלי אחד והכנסנו הכל לחשבון המשותף. ובכלל, אני תמיד מסתכלת עלינו כגוף אחד, והוא מסתכל עלינו כנפרדים. עשינו על זה שיחות רבות, ניסיתי להבין את הלגיטימציה של הצד שלו גם אם לא הסכמתי עם זה וזה דיי עבד עד שהגיעה התינוקת. שנינו היינו באג'נדה שאהיה עם התינוקת לפחות שנה בבית, וגם נאלצתי להתפטר מעבודתי מכיוון שלא נתנו שעות ריאליות לאימהות. הסברתי לו שכעת המצב שונה, שאני מוותרת על הקריירה שלי ומשקיעה זמן עצום בטיפול בילדה שלנו,וגם כשאמצא עבודה במשרת אם, פוטנציאל ההשתכרות שלי צנח מאוד ושהדבר ההוגן לעשות שהרווחים הכלכליים יהפכו למשותפים. הרי החסכונות שלי נפגעים, הפנסיה נפגעת וכו כדי שאוכל לטפל בתינוקת שלנו ולאפשר לו להמשיך לעבוד, הדבר ההוגן לעשות הוא להכניס את כל המשכורת שלו (ושלי כשאחזור לעבוד) לחיסכון משותף, בו נתחלק במקרה וחלילה ניפרד בעתיד.. הוא הסכים איתי בגדול אבל עדיין אני רואה שהוא לא מעביר את כל המשכורת שלו וממשיך להעביר את רוב הסכום ולהשאיר לו קצת בצד. אני מודה שאני מתחילה לאבד סבלנות להתנהלות הזו. לא אמרתי לו כלום כי נמאס לי להתווכח על זה, אבל זה מפריע לי ונראה לי לא הוגן. היינו בעבר הרחוק בטיפול זוגי שעזר מאוד אבל בעלי מאוד לא מעוניין לחזור לזה ואין לשכנע אותו אחרת. אני גם מרגישה שאנחנו מצליחים לתקשר על הכל ולפתור הכל חוץ מהסוגיה הזו.

  • + הוסף תגובה
הקושי אולי רגשי ומההעבר אבל חשוב למצוא פתרון בהווה עדית רונן סתר 04/07/2020 12:53
  • שלום לך, בטוחה שהסיטואציה מורכבת עבורך. את אכן מזהה בעיה משמעותית, שכפי שאת כותבת, עלולה להחריף. גם החוק במדינה מצביע על חשיבות השיוויון בנטל הכלכלי. גם החוק מצביע על כך שבן/בת זוג הנשארים בבית לטפל בילדים, הם חלק מהמפעל הכלכלי המשותף שהם יוצרים. לראיה, בתהליכי פרידה (לא מדובר במצבכם, אך זה יכול לסייע להבין), שני בני הזוג חולקים את כל הנכסים שברשותם (כסף, רכב, נכסים וכדומה) באופן שיוויוני, ללא קשר לרמת ההכנסה של כל אחד ולשאלה לגבי הימצאות בבית או תרומה להכנסה. ישנם זוגות המתנהלים עם חשבון משותף וחשבונות אישיים, אך יש להגדיר מה נכנס לחשבון המשותף ומה יוצא ממנו. אם בן זוגך לא מוכן לעבור תהליך של טיפול זוגי, יהיה צורך לקבל החלטות מושכלות שיקחו בחשבון את העתיד. ייתכן וכדאי לכם להתייעץ עם מגשר, שניכם יחד, ולהבין אילו פתרונות ושיקולים צריכים להיכנס. בנוסף, ישנו היבט רגשי הקשור בסוגיה זו. מה המסר שבן זוגך מעביר לך, בנושאים: אמון ביניכם, דאגה זה לזה, בטחון בקשר. אלה תחומים שיכולים לנקר באופן מכאיב ולהפריע להמשך קשר טוב ותומך. נושאים אלה הם לא לטיפול המגשר ומקומם יותר בטיפול זוגי. אם טיפול זוגי אינו מתאפשר, תוכלי לפנות לטיפול אינדיוידואלי ולהמשיך לחקור בינך לבין עצמך את מה שאת חווה ואת האופן שתרצי להתמודד עם זה בעתיד. כל טוב ובהצלחה

  • + הוסף תגובה
מחלוקות לא קלות חסויים 22/06/2020 22:40
  • שלום, אנחנו בזוגיות 5 שנים ולפני הקורונה אף התחלנו לחפש דירה משותפת. בזמן הסגר שמרנו על כל ההנחיות. למרות שההקלות היו אמורות להביא להקלה ולחזרה לחיפוש דירה, זה הכניס אותנו בין הפטיש לסדן. נסביר בקצרה כל צד: בן הזוג: עם ההקלות, חזרתי לשגרה ואיני משתמש במסכות כלל בפגישות ביתיות עם חברים ומשפחה. איני רואה בזה משהו הגיוני. לא מסכים לשים מסיכות למרות שבת הזוג ביקשה ממני כי אני לא רואה בזה הגיון ומוצא רק סיכון מזערי במצב. מרגיש שהמסכה מונעת ממני לעשות דברים. מוכן לבוא לקראת בת הזוג באכילה במרחק בעבודה ובישיבות עבודה לשבת עם מסכה, אך לא בפגישות עם חברים ומשפחה בבית ולא במסעדות. בת הזוג: גרה עם אוכלוסיית סיכון (הורים) וממשיכה לדאוג להם לפי כל הנהלים. פוגשת משפחה וחברים (וגם את הבן זוג) רק עם מסכות ולא הולכת למקומות בילוי. יש לציין הפרעת חרדה שנמצאת בטיפול. אני יודעת שעם מידת הזהירות שלי, הסיכוי שאדביק את ההורים שלי הוא אפסי. מבחינתי בן הזוג הוא גורם סיכון. איני מפחדת להידבק אלא שההורים שלי ידבקו. אני יודעת שלעולם לא אסלח לבן הזוג אם הדבקה תגיע בגללו.למרות שאני נזהרת בהמון אמצעים, הדבר היחיד שביקשתי מבן הזוג זה לשים מסכה כשהוא פוגש חברים ומשפחה. לא הצלחתי אפילו למצוא דבר שלא אעשה למענו אם היה מבקש (על אחת כמה וכמה כשמדובר בבריאות) ואני מרגישה שזה לא הדדי ומי יודע אילו קונפליקטים כאלו יכולים לצוץ בעתיד. מרגישה ללא תמיכה מבן הזוג שלא מוכן לבוא לקראתי למרות הקושי האיום שלי כעת. אנחנו לא מצליחים להתקדם ולא מצליחים להבין איך הצד השני מרגיש. מה אפשר לעשות ואיך אפשר לשפר את המצב? תודה מראש.

  • + הוסף תגובה
התבוננות אמפתית זה על זו, וזו על זה עדית רונן סתר 28/06/2020 18:00
  • הקושי בשמירת על אמצעי זהירות בתקופת הקורונה מכיל בתוכו קושי טכני בחבישת מסיכות, תחושת אי נוחות וקושי לחוש את הנחיצות כאשר ההנחיות אינן אחידות ונתונות לשינויים. עם זאת, אתם מתארים כיצד כל נושא ההתמודדות עם הקורונה פוגש אתכם בתוך היחסים פנימה, פוגש את החששות שלכם, הרצונות שלכם, ומקרין על הזוגיות: האם מנסים לכפות עלי התנהגויות שלא מתאימות לי, ומה אומרת תחושת הכפייה? האם מתחשבים בחששות שלי וכיצד ארגיש שרואים אותי, ועוד. ממליצה לפנות לטיפול זוגי. אמנם, הקשיים והפתרונות יכולים להיות נקודתיים ולהצריך טיפול זוגי קצר מועד, אך הם גם יכולים לשקף את הצורך בעבודה על תקשורת ביניכם, על אמפתיה לצרכים זה של זו וההיפך, ביכולת להתחבר רגשית לעצמי ולשני. רצוי לפנות למטפלים זוגיים מוסמכים, דרך האתר של האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. המון הצלחה

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!