הכל מתחיל במשפחה: 8 טיפים שיסייעו לכם ליצור תא משפחתי מאושר

ככל הנראה מדובר במעגל התמיכה המרכזי ביותר בחיים של רובינו, והמשפחה היא אכן יצירת המופת הטובה ביותר של הטבע. אך מהו הסוד למשפחה מאושרת? מיוחד ליום המשפחה - אספנו עבורכם 8 טיפים לתא משפחתי מלא באור

כתבה פרסומית
מאת: נטע תלמי, מערכת אינפומד


לוח הזמנים צפוף, שלל המטלות ממלאות את היומן, ורובינו מבלים את חלק ארי מהיום מחוץ לארבעת קירות הבית. למרות זאת, משפחה הייתה – והיא עדיין הגורם המשמעותי ביותר בחיינו. אז איך אפשר להתגבר על השגרה, לרקום זיכרונות ייחודיים יחד ולשמור על תא משפחתי מלוכד ומשגשג: מיוחד ליום המשפחה – אספנו עבורכם את כל העצות למשפחה מאושרת.



1. צרו מסורות משותפות

בין אם מדובר בארוחת בוקר מפנקת בכל סוף שבוע, בטיולים בימים שטופי שמש, או בהליכה משותפת לתפילת יום השישי, ריטואלים משפחתיים משותפים מחזקים את הקשרים בין חברי התא המשפחתי יותר מכל דבר אחר. המסורות מספקות לחברי המשפחה הצעירים תחושת זהות ושייכות. למרות שלמבוגרים הם עשויים להיות חסרי משמעות, עבור הילדים הם מקור להיאחזות ולשאיבת עוצמות ותמיכה. תוכלו לחגוג ימי הולדת בדרכים מיוחדות, להסכים על ארוחות ערב משותפות ובעיקר להשאיר את הסמארטפון בצד בכל מפגש משפחתי. המסורות המשפחתיות לא רק יתרמו לליכוד הקבוצה, אלא ישמשו דוגמה לילדכם בכל הנוגע לחשיבות המשפחה והקשר אליה.



2. שבו יחד לאכול

משפחות אשר יושבות יחד לאכול מחזקות את הקשרים הבין אישיים, זאת בהשוואה לבתים בהם נהוג לאכול בנפרד. הישיבה סביב שולחן האוכל מעודדת, הן את הילדים וההורים, להקצות זמן מסוים לרגיעה ואף מאפשרות לכל אחד מחברי המשפחה לשתף את האחרים בחוויות ובבעיות שלו. זמני איכות המתרחשים בזמן הארוחות חיוניים במיוחד: מחקר שבוצע על ידי ה- the National Center on Addiction and Substance Abuse at Columbia University,  בחן כ-2000 מתבגרים ומצא כי אלה שהתמידו בארוחות משפחתיות נמצאו בסבירות נמוכה יותר בכ- 31% לפתח הרגלים לא בריאים, כמו עישון, שתיית אלכוהול ושימוש בסמים. 



קראו עוד: קנאה יכולה גם להועיל? כך תתמודדו עם קנאה בזוגיות ובמשפחה 



3. קחו חלק במשחק

משחקים משותפים מחזקים את הקשרים הבין אישיים במשפחה ויוצרים זיכרונות משמעותיים. מחקר שבוצע באוניברסיטת אלבמה ונמשך כ-25 שנים בהן עקב אחר 14000 משפחות ברחבי העולם מצא כי המשפחות המאושרות ביותר, בילו זמן משותף במשחקי לוח או קלפים. קבעו ערב משחקים שבועי, בו תוכלו ליצור יחד רגעי אושר. גם כאן, הקפידו כי ילדכם – וגם אתם משאירים את המכשיר הסלולארי מאחור. 



4. הפכו את מטלות הבית לחוויה משותפת

אין ספק שניקיון, קיפול כביסה, סידור החדר או שטיפת כלים הן לא פעולות מהנות כשלעצמן –  אבל נראה שהכל נראה טוב יותר בשניים – או במשפחה שלמה. שתפו את הילדים במטלות הבית והפכו אותן לפעולה משותפת. למרות שחברי המשפחה הקטנים, ולעיתים גם המתבגרים  עשויים להתנגד, השלמת המשימות יוצרת תחושת הישג ומסייעת לכם ההורים להקנות הרגלים חיוניים, כמו שיתוף פעולה, תכנון לוח זמנים, הקניית הרגלי סדר וניקיון ועוד. 




הפכו את מטלות הבית לחוויה משפחתית, ואמצו ארוחות משפחתיות כמנהג משותף 



5. העצימו את הביטחון של כל אחד מחברי המשפחה

בני המשפחה הם התומכים הנלהבים ביותר שלכם. סקר שבוצע ב-  Rutgers University in New Brunswick, NJ וחקר 150 משפחות, מצא כי המשפחות שדיווחו כי הם נהנים אחד מחברת השני, היו גם אלה שהראו תמיכה זה בזה לעיתים הקרובות ביותר. חברי המשפחה מחמיאים האחד לשני בתכיפות גבוה, ומספקים מעגל תמיכה קרוב. הקפידו לעדכן את הקרובים במהלך החיים שלכם, ושבחו כל אחד מבני הבית על הישגים והצלחות. 



6. פשוט תתחבקו

כולנו יודעים כמה עוצמתי מגע יכול להיות: משפחות מלוכדות לרוב מראות חיבה פיזית לעיתים קרובות, ואפילו ליטוף קל עשוי לחזק את הקשר ולגרום לכל תקופה מאתגרת להיראות קצת פחות קשה. 


קראו עוד: בררנות וסרבנות אכילה בילדים: כל הטיפים שיגרמו להם לאכול 



7. תצחקו יחד

הבסיס ליצירת בית אופטימי ושמח, הוא שילוב של הומור – אפילו ברגעים הקשים והמעצבנים ביותר. בית מלא בשמחה וצחוק, לא רק ילכד את התא המשפחתי ויגרום לכם להיזכר ברגעים קטנים שיעלו לכם חיוך, אלא הוא יקנה תפיסת עולם ייחודית במיוחד לחברי הבית הצעירים וילמד אותם שתמיד ניתן להסתכל על הכוס המלאה. 



8. השתמשו בספורט כהזדמנות לחוויה משותפת

מטבעם, רוב הילדים אוהבים פעילות ספורטיבית מכיוון שהיא גורמת להם להתרוצץ ולהישאר פעילים. יצירת שגרת ספורט משותפת לא רק תתרום לליכוד המשפחתי, אלא היא תסייע גם לכל חברי המשפחה בשמירה על אורח חיים בריא וגם תיצור עבור הילדים חוויה חיובית בכל הנוגע לביצוע פעילות גופנית. הקפידו שלא לבקר את הילדים על הכישלונות שלהם אלא לשבח אותם על ההישגים. 



פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

  • הודעה
  • מחבר
  • תאריך / שעה
  • אני בשבר נפשי גדול
  • פאר
  • 24/09/2018 16:58
  • אני תכף בן 27 סטודנט שנה ב..עד גיל 22 הכול זרם היו חברות אבל הכרתי ונפרדתי בלי לחשוב. מאז 5 שנים שהנושא תקוע אצלי יצאתי להרבה מאוד דייטים אבל זה לא מתקדם כי אומרים לי שאני לחוץ או שלא מתאים. קראתי ספרי העצמה ראיתי סרטונים נפגשתי עם פסיכולוגית 5 פעמים וזה לא השתנה. בילדותי עפתי מהבית ולא הייתה לי סביבה יציבה פעמים רבות אולי בגל זה חשוב לי לדעת מה איתי מול בחורה! *המקרה נוכחי בוער בעצמותיי אשמח לשמוע חוות דעת: הכרתי מישהי בת 23 דרך ידידה משותפת דיברנו רק בהודעות ואז היא טסה לחודשיים..היו שיחות מקסימות וטובות במשך חודשיים!!!!אמנם לא הוספה אותי לאינסטגרם או בטלפון אבל היה מעולה. -איך שהיא חזרה קבענו להיפגש לאחר יומיים נפגשנו ל4 שעות בית קפה וים(שילמתי חוץ מהטיפ כי לא היה עלי מזומן אלא רק אשראי אז היא שמה 15 ואני חשבון 170) סיפרה על הטיול ספרתי לה על עצמי שאלה על קשרי עבר שאלתי על שלה ספרה לי דברים שהיא אמרה שהיא לא מספרת בדייט ראשון אמרתי לה שאני מחפש קשר רציני! -פה התחילה הבעיה יום למחרת לא קיבלתי ממנה כלום אחרי חודשיים שיחות ומפגש ציפיתי למשהו בבוקר,שלחתי הודעה מה קורה התחברה התנתקה ולא ענתה לאחר כמה שעות שאלתי מה נשמע אם אפשר להתקשר אמרה רבע שעה כי מתקלחת חיכיתי ולא חזרה שלחתי לה שתדבר איתי לטוב ולרע אנחנו גדולים היא אמרה מה פתאום רע ואז התקשרתי הסברתי לה שהיה לי כיף מכוון למשהו רציני ואחר כך שיחה רגילה באותו יום לא יצרה איתי קשר יותר!(האינטואיציה שלי נכנסה פעולה) -למחרת שלחה לי הודעה בצהריים השיחה לא המריאה ובהפסקות של שעה שאלתי אם רוצה לעשות משהו אמרה שקבעה עם חברות שאלתי אם אפשר להתקשר לא ענתה חצי שעה רשמתי..תקשיבי היה לי מאוד כיף השיחות והמפגש לא יודע מה קורה ביומיים האחרונים..דברי איתי אני לא מתייחס לשיחות איתך כמשהו שולי אבל גם לא רוצה משחקים. אמרה שתתקשר מאוחר יותר אבל גם היא לא רוצה משחקים שהיה לה גם כיף אבל מעדיפה לקחת את הדברים לאט יותר.....דיברנו בטלפון הסבירה שצריכה זמן להתאושש מהטיול ומוטרדת מהלימודים הקרובים..אמרתי אני הכי מכבד בעולם שאני מכוון למשהו רציני אבל היא יכולה להתייעץ איתי בכול הנושאים האלו אני מנסה לפתח קרבה אליה! -למחרת שלחתי לה הודעה בוקר טוב למה את מתכוונת לאט לאט הכוונה פחות להתקשר ?אמרה לאט להכיר בלי הגדרות. -בערב הגיע הסוף !שלחתי חג שמח אני באזור לקפוץ להגיד שלום?אמרה חג שמח חשבה על זה הרבה אבל לא מתאים לה מערכת יחסים כרגע ושאני מדהים. רשמתי שהיה לנו חיבור טוב חודשיים בשיחות ואם העמסתי עליה היומיים האחרונים זו לא הכוונה היא אמרה שזה לא אשמתי ושאחרי שנפגשנו בחמישי היא ראתה שזה לא זה(למרות שלפני אמרה לי שפשוט היא לא פה עדיין) רשמתי לה שאני בלי אגו בקטעים האלו שיהיה בהצלחה בלימודים ואם דעתה תשתנה היא יודעת איך למצוא אותי.. מספר שאלות עלו בי וחרטות :אולי לא התנהגתי בסדר? ואולי והפסדתי בחורה טובה?אני בוכה על זה אולי לחצתי והייתי לחוץ סופש אחד(אבל מה עם חודשיים של שיחות זה נשכח ברגע אצל בחורה??) בסך הכול רציתי הכרויות נטולת משחקים ושזה התחיל לקרות אחרי הדייט בחמישי האם לדעתכם ההתנהגות שלי באמת לא בסדר או שהבחורה פשוט לא סגורה וגם לגבי כול מיני חוקי של הכרויות אולי אחרי שרשמה שלא מתאים והסברתי לה שני חיובי ולא באתי להעמיס עליה סופש ?לא נשארו לי נקודות זכות על שיחות של חודשים אני ממש מתייסר וזה נוסף לרצף של שנים ללא זוגיות בשנות העשרים כולם חוגגים אני רואה פייסבוק ובלימודים אבל אני לא מצליח לייצר כלום ואני לא אמליח להוריד חשש ולחץ האם אני במת כזה נורא..לא מחפש חיזוק אלא ראייה קרה של המצב

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • זוגיות במשבר ותינוק בדרך...
  • שיר
  • 10/09/2018 15:27
  • הי אני בזוגיות כבר שנה ובחודש חמישי להריון. ההחלטה להיכנס להריון היתה משותפת כי שנינו לא צעירים... בני 40. יש לבן זוגי 2 חתולים ואני פחות מתחברת לחתולים אבל האמנתי שבשל האהבה שלי אליו, זה משהו שיבוא עם הזמן... היום אנחנו גרים ביחד כמה חודשים (כי הכל קרה כ"כ מהר) וכבר בהריון מתקדם ואני ממש מתקשה עם עניין החתולים. הוא גדל בבית עם בעלי חיים בתוך הבית - בעיקר חתולים. ואילו אני בבית עם כלבים אבל בחצר... זה פעם ראשונה שאני חיה עם בעלי חיים בתוך הבית. אני בן אדם מאד נקי שאוהב ניקיון וסדר וזה ממש מקשה עליי... באופן כללי, מעולם לא התחברתי יותר מדי לחתולים אבל עכשיו לקראת הלידה הראש שלי כל הזמן חושב איך יהיה ומה יהיה.. אני לא רוצה שיכנסו למיטה ולעגלה של התינוק ולוגיסטית כל העסק נהיה קשה ומורכב. הן עולות על השיש והבית עם שערות וזה דורש תחזוק שוטף.  מאז שעברנו לדירה המשותפת אנחנו רבים והכל רק סביב החתולים ובעיקר היחס אליהן לעומת היחס כלפיי. אני מרגישה שהוא שם אותם לפניי בסדר העדיפות. לא תמיד מנקה את ארגז החול שלהן בזמן על אף הסכנה בטוקסופלזמה והוא יודע זאת, תמיד מחמיא להן כמה שהן יפות וכו' ואילו לי לא מחמיא או יוזם מגע - בד"כ אני היוזמת ועוד הרבה דוגמאות שהן באות קודם. וזה מתחיל לפגוע בזוגיות ולגרום לי לשנוא אותן, מה שלא היה בעבר. לא אהבתי אותן, אבל גם לא שנאתי אותן. ממש קשה לי ואני לא יודעת איך להתגבר על הקושי הזה. הוא כ"כ אובססיבי כלפיהן ברמה שאני כבר תוהה למה אני צריכה את זה. לפעמים פשוט בא לי לקום וללכת, אבל זו הדרך הקלה... מה עושים?

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, ראשית, המון הצלחה בהריון ובלידה הצפויה. את מתארת תקופה מאד מאתגרת של בניית הזוגיות שלכם והמשך היכרות מעמיקה יותר, לצד התכוננות להרחבת הקשר שלכם ולגידול של ילד. בבניית קשר, הקשר ביניכם מנסה להתגבש , וגורמים רבים עשויים להשתנות, לטובת צרכים של הקשר הזוגי וצרכים אישיים של כל אחד מכם. עניין החתולים יכול להוות קושי כפי שהו, פשוטו כמשמעותו, אך יכול להוות גם קושי עמוק יותר, מאחר וייתכן והוא מייצג היבטים נוספים בקשר, הבאים לידי ביטוי דרך עניין החתולים (יחסים, מיניות, מגע, חום ועוד ועוד). מכיוון שיש לכם אתגרים רבים להתמודד איתם בטווח זמן קצר, גם אם לא היתה סוגיית החתולים, מציעה לכם ברצינות לשקול טיפול זוגי, ולמעשה, להתחיל טיפול כבר עתה, ולהיות כבר בתהליך משותף עוד לפני הלידה. לקראת סוף דברייך, דיברת קצת על תחושתך: על התהייה האם לקום וללכת ועל כך שזו הדרך הקלה - לא תמיד עזיבה היא הדרך הקלה, ולא עבור כל אחד. כלומר, אלה מילים מתוך החווייה שלך. זו צריכה להיות חווייה קשה עבורך, לחוש שיש רק שתי ברירות - לחיות כך או לעזוב. ייתכנו עוד אפשרויות, כשתיווצר גמישות בקשר ביניכם. טיפול זוגי יוכל לסייע. בהצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • זוגיות חדשה
  • אורית
  • 27/08/2018 23:55
  • שלום אני גרושה 5 שנים עם 2 ילדים מקסימים הכרתי גבר ממש מקסים אבל יש קצת חששות מפני שאחרי 3 חודשים שאנחנו ביחד הוא כבר רוצה שנעבור לגור יחד ומה שגם הוא פתאום לא נפגש יותר עם חברים שלו. מה שהיה מרבה לעשות לפניי וגם הןא אמר לי יום אחד תוך כדי שיחה שאין לו ידידות מרגיש לי כמו איזה רמז שמכוון אליי ...יש לציין שממש כייף לי איתו וטוב לנו אבל נראה לכם שזה צריך להדליק לי נורה אדומה ? הכל כזה מתקדם נורא מהר אצלו והוא מוותר על כל העולם בשבילי .זה נראה לכם נורמאלי ? אני 5 שנים בלי זוגיות ועכשיו שהכרתי אותו הכל פתאום הולך מהר

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, נסי לבדוק עם עצמך מהם החששות. האם החשש הוא שהקשר הזוגי ביניכם יהפוך להיות בלעדי מהבחינה שאת תהפכי להיות מוקד ההתעניינות שלו? האם החשש הוא מציפייה אפשרית שלו, שאת תוותרי על מעגלים חברתיים ומשפחתיים למען הקשר שלכם? לצד זאת, בדקי כיצד היחסים שלכם משפיעים באופן ישיר ועקיף על משפחתך וקרוביך: אם ישנה היכרות בינו לבין ילדייך/משפחתך/חברייך - בדקי כיצד את חווה את הקשרים האלה, האם את מרגישה בנוח, האם אלה קשרים שמכבדים ומעצימים אותך, את ילדייך, אותו. הקצב הוא עניין סובייקטיבי (מתי כל אחד בשל אל שלב מתחייב יותר) וזה בסדר גמור שיהיה לכם מקצב אחר. אפשר לשוחח על זה באופן גלוי (על הצורך שלו, על הקצב המתאים לך, על החששות או הרצונות שלך עבורו ועבורך). בהצלחה, עדית.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס

בריאות זה אינפומד – אתר רפואה המקיף בישראל