הכל מתחיל במשפחה: 8 טיפים שיסייעו לכם ליצור תא משפחתי מאושר

ככל הנראה מדובר במעגל התמיכה המרכזי ביותר בחיים של רובנו, אך מהו הסוד למשפחה מאושרת? אספנו עבורכם 8 טיפים לתא משפחתי מלא באור

כתבה פרסומית כתבת חסות



לוח הזמנים צפוף, שלל המטלות ממלאות את היומן, ורובנו מבלים את רוב היום מחוץ לארבעת קירות הבית. למרות זאת, משפחה הייתה – והיא עדיין הגורם המשמעותי ביותר בחיינו. איך ניתן להתגבר על השגרה, לרקום זיכרונות ייחודיים יחד ולשמור על תא משפחתי מלוכד ומשגשג?  אספנו עבורכם את כל העצות למשפחה מאושרת.



1. צרו מסורות משותפות

בין אם מדובר בארוחת בוקר מפנקת בכל סוף שבוע, בטיולים בימים שטופי שמש, או בהליכה משותפת לתפילת יום השישי, ריטואלים משפחתיים משותפים מחזקים את הקשרים בין חברי התא המשפחתי יותר מכל דבר אחר. המסורות מספקות לחברי המשפחה הצעירים תחושת זהות ושייכות. למרות שלמבוגרים הם עשויים להיות חסרי משמעות, עבור הילדים הם מקור להיאחזות ולשאיבת עוצמות ותמיכה. תוכלו לחגוג ימי הולדת בדרכים מיוחדות, להסכים על ארוחות ערב משותפות ובעיקר להשאיר את הסמארטפון בצד בכל מפגש משפחתי. המסורות המשפחתיות לא רק יתרמו לליכוד הקבוצה, אלא ישמשו דוגמה לילדכם בכל הנוגע לחשיבות המשפחה והקשר אליה.



2. שבו יחד לאכול

משפחות אשר יושבות יחד לאכול מחזקות את הקשרים הבין אישיים, זאת בהשוואה לבתים בהם נהוג לאכול בנפרד. הישיבה סביב שולחן האוכל מעודדת, הן את הילדים וההורים, להקצות זמן מסוים לרגיעה ואף מאפשרות לכל אחד מחברי המשפחה לשתף את האחרים בחוויות ובבעיות שלו. זמני איכות המתרחשים בזמן הארוחות חיוניים במיוחד: מחקר שבוצע על ידי ה- the National Center on Addiction and Substance Abuse at Columbia University,  בחן כ-2000 מתבגרים ומצא כי אלה שהתמידו בארוחות משפחתיות נמצאו בסבירות נמוכה יותר בכ- 31% לפתח הרגלים לא בריאים, כמו עישון, שתיית אלכוהול ושימוש בסמים. 



קראו עוד: קנאה יכולה גם להועיל? כך תתמודדו עם קנאה בזוגיות ובמשפחה 



3. קחו חלק במשחק

משחקים משותפים מחזקים את הקשרים הבין אישיים במשפחה ויוצרים זיכרונות משמעותיים. מחקר שבוצע באוניברסיטת אלבמה ונמשך כ-25 שנים בהן עקב אחר 14000 משפחות ברחבי העולם מצא כי המשפחות המאושרות ביותר, בילו זמן משותף במשחקי לוח או קלפים. קבעו ערב משחקים שבועי, בו תוכלו ליצור יחד רגעי אושר. גם כאן, הקפידו כי ילדכם – וגם אתם משאירים את המכשיר הסלולארי מאחור. 



4. הפכו את מטלות הבית לחוויה משותפת

אין ספק שניקיון, קיפול כביסה, סידור החדר או שטיפת כלים הן לא פעולות מהנות כשלעצמן –  אבל נראה שהכל נראה טוב יותר בשניים – או במשפחה שלמה. שתפו את הילדים במטלות הבית והפכו אותן לפעולה משותפת. למרות שחברי המשפחה הקטנים, ולעיתים גם המתבגרים  עשויים להתנגד, השלמת המשימות יוצרת תחושת הישג ומסייעת לכם ההורים להקנות הרגלים חיוניים, כמו שיתוף פעולה, תכנון לוח זמנים, הקניית הרגלי סדר וניקיון ועוד. 




הפכו את מטלות הבית לחוויה משפחתית, ואמצו ארוחות משפחתיות כמנהג משותף 



5. העצימו את הביטחון של כל אחד מחברי המשפחה

בני המשפחה הם התומכים הנלהבים ביותר שלכם. סקר שבוצע ב-  Rutgers University in New Brunswick, NJ וחקר 150 משפחות, מצא כי המשפחות שדיווחו כי הם נהנים אחד מחברת השני, היו גם אלה שהראו תמיכה זה בזה לעיתים הקרובות ביותר. חברי המשפחה מחמיאים האחד לשני בתכיפות גבוה, ומספקים מעגל תמיכה קרוב. הקפידו לעדכן את הקרובים במהלך החיים שלכם, ושבחו כל אחד מבני הבית על הישגים והצלחות. 



6. פשוט תתחבקו

כולנו יודעים כמה עוצמתי מגע יכול להיות: משפחות מלוכדות לרוב מראות חיבה פיזית לעיתים קרובות, ואפילו ליטוף קל עשוי לחזק את הקשר ולגרום לכל תקופה מאתגרת להיראות קצת פחות קשה. 



קראו עוד: בררנות וסרבנות אכילה בילדים: כל הטיפים שיגרמו להם לאכול 



7. תצחקו יחד

הבסיס ליצירת בית אופטימי ושמח, הוא שילוב של הומור – אפילו ברגעים הקשים והמעצבנים ביותר. בית מלא בשמחה וצחוק, לא רק ילכד את התא המשפחתי ויגרום לכם להיזכר ברגעים קטנים שיעלו לכם חיוך, אלא הוא יקנה תפיסת עולם ייחודית במיוחד לחברי הבית הצעירים וילמד אותם שתמיד ניתן להסתכל על הכוס המלאה. 



8. השתמשו בספורט כהזדמנות לחוויה משותפת

מטבעם, רוב הילדים אוהבים פעילות ספורטיבית מכיוון שהיא גורמת להם להתרוצץ ולהישאר פעילים. יצירת שגרת ספורט משותפת לא רק תתרום לליכוד המשפחתי, אלא היא תסייע גם לכל חברי המשפחה בשמירה על אורח חיים בריא וגם תיצור עבור הילדים חוויה חיובית בכל הנוגע לביצוע פעילות גופנית. הקפידו שלא לבקר את הילדים על הכישלונות שלהם אלא לשבח אותם על ההישגים. 



פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
תחושת ריחוק זקוקה להכוונה 27/11/2019 16:09
  • נשואה 12 שנה +2 , על פניו אין בעיות גלויות לעין, אנחנו חברים טובים ומתנהלים טוב ביחד אך בשנים האחרונות יש תחושת ריחוק והרגשה של שותפים לדירה ולא בני זוג גם בתקשורת בינינו וגם ברמה האינטימית שנעלמה לה. אני זורקת מידי פעם את האופציה של גירושים דבר הגורר תגובה כועסת ממנו, הוא לא מדבר על הרגשות שלו אבל תחושתי שהוא מרגיש כמוני. אין לי אומץ להעלות בפניו בצורה החלטתית שאני רוצה לסיים את הנישואים, אבל מרגישה חנוקה ומדוכאת בתוך המצב שקיים היום. אשמח להכוונה.

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק שרה 04/12/2019 18:49
  • למה לחשוב מיד על תהליך של גירושין למה לא לנסות להדברות ולחשוב ממה נובע התחושת ריחוק

  • + הוסף תגובה
כדאי ראשית להתעקש לעבוד על הקשר הזוגי עדית רונן סתר 04/12/2019 22:34
  • שלום לך, כפי שענו בתגובה להודעתך, כדאי ראשית לבדוק את כל האפשרויות שיספקו לכם מראה טובה על הקשר, שיספקו להם הזדמנות לבדוק את הקשר שלכם לעומקו. באמצעות טיפול זוגי, תוכלו לבחון את פוטנציאל השינוי והסיכוי לתקווה מחודשת. פעמים רבות, אנשים זקוקים לטיפול, על מנת לקבל הכוונה, להעמיק בהנה שלהם אחד את השני, ולעורר קירבה ואינטימיות. גירושין זו בהחלט אפשרות אך זו אינה האפשרות היחידה. פעמים רבות, אנשים חשים כבויים ושהם זרים בתוך הקשר הותיק. לעתים, יש אפשרות לשנות זאת. השאלה היא: מה כל אחד מכם מעוניין. אם אינך רוצה בקשר הזוגי, אין טעם לפנות לעבודה טיפולית. בידקו את המוטיבציה שלכם להישאר ביחד, (לא במצב הקיים, כי אם במצב מחודש). אם כן, ממליצה מאד על טיפול זוגי. תוכלו למצוא מטפלים זוגיים מוסמכים באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
נסיעות מרובות במשפחה דניאלה 21/11/2019 10:15
  • בעלי נוסע הרבה במהלך עבודתו, ואני מרגישה שהנסיעות שלו טובות לי. נעים לי. האם יש בעיתיות בכך? טופלנו בעבר כזוג.. הוא נעלב מזה מאוד. אשמח לדעתך

  • + הוסף תגובה
מרחב אישי וזוגי, ותחושות כמקפצה לעבודה עדית רונן סתר 21/11/2019 14:55
  • שלום לך, יכולות להיות סיבות רבות לתחושת הנוחות שלך כשכל אחד מכם עסוק בענייניו. הסיבות יכולות להיות קשורות בדינמיקה הזוגית שלכם, או בחלקים אחרים. לא בהכרח עובדה זו אומרת משהו שלילי, אבל אם בעלך נעלב, נפגע, זו הזדמנות להיות יחד עם התחושות האלה ולייצר הזדמנות מחודשת לקירבה. באופן כללי, כשמישהו נפגע, אנו צריכים להניח שהפגיעות נוצרה שם תוך תחושה אמיתית שמצריכה ריכוך ותיקון. אין צורך לחפש אשמים או אחראיים לתחושה, אלא להיות עם הפגיעה ועם הרצון להקל עליה. בידקו אם יש באפשרותכם לעשות זאת כזוג, או שיש צורך בסיוע של מטפל/ת זוגי/ת. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
חברה של בני ג'ולי 14/10/2019 02:07
  • שלום רב לבני בן ה 25 יש חברה כשנה. שניהם מוצלחים משרתים בקבע ביחידה מובחרת. יש לי קושי רב עם צורת ההתנהלות / האופי שלה. במשך השנה הזו ראינו אותה בדיוק פעמיים כאשר הפעם השנייה הייתה כשהסברתי לבן שלי שלא ייתכן שהם יוצאים שנה שלמה ואנחנו בכלל לא מכירים אותה. הוא טען שהיא ביישנית, שהיא עובדת קשה ואין לה זמן. (היא גרה במרחק של כשעתיים מאיתנו)..לאחר השיחה איתו היא הגיעה כאילו לסמן וי ומאז לא ראינו אותה.זה היה לפני כחודשיים. הרצון שלי שתבוא אינו כדי לערוך לה ועדת קבלה אלא כדי לראות אותם יחד ושתהיה חלק מהמשפחה. דבר נוסף: הוא הולך אליה מדיי פעם ורואה תמיד את האמא ואת אחותה ולא את האבא. היא טוענת שהוא עובד הרבה בחו"ל ואני שואלת האם ייתכן שהאבא לא מגיע מדיי פעם לארץ ולא מבקש לראות את החבר של בתו? אולי היא מסתירה משהו? והעניין העיקרי: היא טוענת שהיא לא אוהבת להצטלם..היו ביחד כמה פעמים בצימר, במלון ולאחרונה בחו"ל ואין אף תמונה שלה או שלהם יחד..על אף שבפייסבוק שלה ראיתי תמונות שלה. ההתנהלות הזו נראית לי מאוד מוזרה - יותר מדיי מופנמות ומסוגרות. אני חוששת שאולי זה מעיד על אופי דכאוני.הוא טוען שטוב לו איתה ואני לא רוצה שירגיש שאני לא אוהבת אותה. אני לא מכירה אותה מספיק בשביל לאהוב אותה או לא. אני גם בחיים לא אומר לו להיפרד ממנה אבל אני מרגישה בכל זאת סוג של מועקה. אני ממש לא יודעת איך להתנהל בנושא.... תודה מראש על התשובה

  • + הוסף תגובה
החברה של הבן עדית רונן סתר 15/10/2019 12:31
  • שלום לך ומועדים לשמחה, תודה שאת כותבת לפורום בנושא כה חשוב! זה יכול לסייע להורים רבים, שצריכים להסתגל להרחבת משפחתם, דרך בני הזוג של הבנים והבנות. אפשר לשמוע במילותיך את הרצון שלבן שלך יהיה טוב. כמה קשה בשביל כולנו כהורים, ללוות את הילדים ולתת להם מרחב של בחירה, למרות הדאגות שלנו. אני גם שמה לב למשפט שלך בסוף הטקסט, בו את מספרת שאת לא מכירה אותה מספיק, ואת הרצון לתת לבנך לבחור בעצמו. האם בנכם גר אתכם בבית? בדירה אחרת? האם הוא גר איתה? אלה פרטים משמעותיים. מה שאת מספרת הוא שדפוסי ההתנהגות לא לגמרי ברורים לך. ישנם כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון: זכרי, שיש דרכים רבות להראות אכפתיות, אהבה, דאגה. כך, ייתכן והיא מעניקה לבנך יחס אוהב ומעריך, גם אם לא בנוכחותך. בנוסף, קשר של בני זוג עם ההורים של השני הוא קשר שיכול להתקדם לאט ובזהירות, ולא תמיד מעיד על טיב הקשר בין בני הזוג. לשאלתך, מה עושים: ראשית, ממליצה לשקול ולחשוב על שני הנושאים הכתובים כאן, ולראות איך את חשה לגביהם. נוסף לכך, הייתי ממליצה לא לתחקר את בנך לגבי היחסים של חברתו עם אביה, או נוכחות אביה ואמה כשהם נמצאים אצלם. שאלות כאלה עלולות לפגוע באיכות היחסים בינך ובין בנך. זה יכול לייצר מרחק, הסתרה, אותם את הרי מנסה למנוע בכזו תבונה ורגישות. כמו כן, כל פעם שמזדמן לך לפגוש את חברתו, נסי להיות חברית, פתוחה, לתת מקום ומרחב, להתעניין בשלומה ובתחומי עיסוקיה, לשתף אותה ואת בנך בנושאים שקשורים אליך (קלילים, לא כבדים מדי), ובאופן כללי, לנסות לייצר אוירה פתוחה ונעימה. ככל שיהיה יותר נעים ובטוח, חומות ההגנה ירדו. עם זאת, אינך צריכה לפתח חברות עמוקה וחוצת גבולות איתה, אלא רק לייצר מרחב נעים. הסימן לכך שהאוירה מותאמת, תהיה אצל בנך: את הרי מכירה אותו, וכשהוא ירגיש בנוח, את תדעי שיצרתם אוירה טובה. בהצלחה צוות אינפומד ועדית רונן-סתר

  • + הוסף תגובה
החברה של בני ג'ולי 15/10/2019 13:26
  • שלום עידית אני כל כך מודה לך על התגובה. עשה לי קצת סדר במחשבות. הוא גר בדירה משלו עדיין לא איתה ותודה לאל מגיע רוב השבתות אלינו.מאוד משתדלת לא ללחוץ עליו מכיוון שהיחסים ביני לבין בני הם מעולים ואני לא רוצה שזה ישתנה. עכשיו אני מבינה שכנראה יש באמת סוג של חומות הגנה - הוא עדיין מנסה בעצמו ללמוד איך להתנהל כי זו החברה הראשונה הרצינית שלו. מקווה שאכן חומות אלו ירדו. פשוט תודה תודה ומועדים לשמחה

  • + הוסף תגובה
סדר במחשבות, אמפתיה, דאגה אימהית עדית רונן סתר 17/10/2019 19:29
  • בשמחה רבה, כשיש לנו סדר במחשבות, ממש כפי שכתבת, אנחנו פנויים יותר לראות מה נמצא שם. לבנך יש אמא נהדרת, שמתבוננת, אוהבת, דואגת, ויודעת לתת מרחב... ;-) כמה טוב כבר יש לכם, וימשיך ויתפתח. המון הצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!