ריחות של שינוי

לצד ריחות הפולקע והקוסקוס שבוקעים מחלונות הבתים, תקופת החגים מביאה איתה גם ריחות של שינוי. למה לא תמיד קל לנו עם שינויים ואיך ניתן להקל על ההתמודדות עם התחלה חדשה? כל הפרטים בכתבה

מאת: נטע תלמי, מערכת אינפומד
פרופ' משה קוטלר
פסיכיאטר מומחה בבריאות הנפש, מנהל קליניקה פרטית ונותן חוות דעת פסיכיאטרית משפטית
הצג טלפון


תקופת החגים, ובמיוחד ראש השנה, היא זמן להתחלות חדשות. "למועדים השונים יש משמעות מטאפורית והם מהווים מעין טריגר לצורך בשינוי. בין אם מדובר בשינוי של הרגלים או התחלה במסורות חיוביות, ראש השנה מהווה הזדמנות לחשבון נפש בכל הנוגע למערכות היחסים בין אדם לבין עצמו, למערכות היחסים עם סביבתו,  ולהצבת מטרות לשנה החדשה" מסביר פרופ' משה קוטלר, פסיכיאטר מומחה, מכהן כראש החוג לפסיכיאטריה בביה"ס לרפואה ע"ש סאקלר באונ' תל אביב, ויו"ר המועצה הלאומית לבריאות הנפש. לצד זה, השנה החדשה גם עשויה להיות מקור לדחיינות ולמניעת השינוי הרצוי. מדוע שינויים נחשבים למאתגרים, איך ניתן להתמודד איתם ומה עושים כאשר נתקלים בקושי בדרך החדשה? כל המידע שחשוב שתדעו. 



זמן של חשבון נפש

תקופת החגים היא כפי הנראה הזמן המשפחתי ביותר. "אנו נפגשים עם הקרובים לנו, עם בני משפחה וחברים ובאופן עקיף גם עומדים מול מודלים ערכיים שונים. הקרובים לנו מציגים מגוון של ערכים והצלחות המהוים עבורנו מודל לחיקוי, ופעמים מסוימות גם נתקלים בערכים אשר 'תורמים' לתקיעות שאנו חשים בחיינו ומונעים מאיתנו להתקדם ולעשות שינוי. רבים מאיתנו מנצלים את התקופה כזמן לחשבון נפש ולתכנון עשרות רשימות פנימיות הכוללות הבטחות שונות לשנה החדשה: 'אחרי החגים אתחיל בדיאטה', 'אבנה מערכת יחסים מתאימה', 'בשנה הזו אמצא עבודה חדשה שתתאים ליכולותי ותספק אותי'. למרות שראש השנה מהווה מועד להתחלות חדשות, חשוב להבין כי השינויים אותם אנו רוצים לבצע בחיינו אינם תלויי מועד, ומקורם בהחלטה פנימית ועבודה אישית עמוקה ויסודית". טוען פרופ' קוטלר. 




החגים הם זמן לתכנון מטרות לשנה החדשה, אך חשוב להבין כי שינויים הם אינם תלויי מועד, אלא מקורם בעבודה פנימית





מדוע התחלות חדשות נחשבות למאתגרות ?

כל שינוי במהלך החיים מעורר בנו רגשות מגוונים ועוצמתיים, שעשויים להוות "איום" על הזהות המגובשת שלנו. הזהות העצמית שלנו חשובה מאוד ליכולתנו להגדרה עצמית, לדימוי העצמי ולתחושת הביטחון שלנו בעולם. כאשר זהות זו מתערערת, אנו עלולים להרגיש אבודים וחסרי כיוון. שינוי, גם אם מדובר בתהליך חיובי ובעל ערך, הוא מטלטל ומאיים לפגוע בזהות שהתגבשה.


האתגר בהתחלה חדשה יכול להופיע עוד בזמן הצבת המטרות: האני העליון, או הסופר אגו הוא חלק באישיותנו הכולל את האני האידאלי, המייצג את מה שנתפס עבור אדם כדרך הרצויה והנכספת, כצורת החיים הראויה. האני העליון כולל גם מערכת איסורים וכללים ומייצג גם את המצפון שלנו. כאשר אנו נוהגים על פי האידאל, אנחנו חווים תחושת גאווה והישג, ומנגד התנהגות אשר נוגדת את סולם הערכים והנורמות מביאה לרגשות אשם. 


"ניתן להתייחס לאני העליון כמעין שופט פנימי הקובע את המטרות והציפיות העצמיות בהן אדם צריך לעמוד. אנשים בעלי אני עליון מפותח מאוד מציבים לעצמם יעדים שפעמים רבות אינם ברי השגה. אי עמידה בציפיות האישיות עלולה להיות קשה ומתישה ואף לגרום למניעת השינוי או לתחושת כישלון", מפרט פרופ' קוטלר.



אילו דרכים עשויות לסייע בהתמודדות עם שינוי?

1. הגדירו את המטרה שלכם

לפני ליציאה לדרך חדשה חשוב להבין מהי המטרה הניצבת בסופה. קבעו את היעדים לשינוי בהתייחס לסולם הערכים שלכם ותכננו דרך אופרטיבית להשגתם.



2. הציבו יעדים ריאליים

"שינוי מוצלח יושג באמצעות קביעת יעדים ריאליים וברי השגה והתאמתם לתכונות האישיות ולמסוגלותו של כל אדם, לבד או בעזרת איש מקצוע", מסביר פרופ' קוטלר. "חשוב לבצע דיאלוג פנימי, לשקול את ההחלטה על שינוי בכובד ראש, על כל השלכותיה, ולהקפיד על עבודה פנימית, מתמשכת וקבועה". 



3. בצעו שינוי הדרגתי

שינויים עושים בהדרגה, ושינוי חד עלול להיות מפתח לכישלון. הציבו מטרות קטנות והשיגו אותן כל פעם תוך התמדה. השגת יעדים קטנים יותר במהלך הדרך, תתרום לתחושת המסוגלות ותסייע לכם להמשיך ולהתמיד בשינוי. הצבת מטרות גדולות שאינן ברות יישום, יביאו ליאוש ואף לפגיעה בתחושת המסוגלות והביטחון העצמי. חשוב לעשות רשימת מטרות מידתית, לקבוע נקודות התקדמות ומערכת בקרה פנימית בדרך לשינוי. זכרו כי שינוי הוא דבר קשה אך הוא צריך להיות מגובש ומידתי.



4. היעזרו בחברים ובמשפחה

"מעגל קרוב ותומך עשוי לתרום רבות לבריאות הפיזית והנפשית ומחקרים רבים אף מראים כי אנשים אשר מטפחים מעגל חברתי קרוב ומקיימים עמו תקשורת ערה, זוכים לחיים בריאים יותר", מציין פרופ' קוטלר. ההתמודדות עם השינוי צריכה להתבצע תוך שיתוף של חברים קרובים, משפחה או איש מקצוע. אלה עשויים לספק נחמה ואף פתרון לקשיים בהם אתם נתקלים בתהליך. חשוב לזכור כי אדם הוא חיה חברתית והאויב הגדול ביותר שלו היא הבדידות. מעגל הקרובים יוכל להיות שותף להצלחותיכם, לספק לכם מפלט ברגעי הקושי ואף לתת עצה ולספק תמיכה שיסייעו לכם בדרך אל השגת המטרה. 




הכתבה בשיתוף עם פרופ' משה קוטלר פסיכיאטר מומחה בבריאות הנפש, מנהל קליניקה פרטית ונותן חוות דעת פסיכיאטרית משפטית. 


עדיין מתלבטים? להתייעצות עם פרופ' משה קוטלר השאירו פרטים

שם מלא: טלפון:
קראתי והסכמתי לתקנון שלחו עכשיו >



פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

  • הודעה
  • מחבר
  • תאריך / שעה
  • זוגיות במשבר ותינוק בדרך...
  • שיר
  • 10/09/2018 15:27
  • הי אני בזוגיות כבר שנה ובחודש חמישי להריון. ההחלטה להיכנס להריון היתה משותפת כי שנינו לא צעירים... בני 40. יש לבן זוגי 2 חתולים ואני פחות מתחברת לחתולים אבל האמנתי שבשל האהבה שלי אליו, זה משהו שיבוא עם הזמן... היום אנחנו גרים ביחד כמה חודשים (כי הכל קרה כ"כ מהר) וכבר בהריון מתקדם ואני ממש מתקשה עם עניין החתולים. הוא גדל בבית עם בעלי חיים בתוך הבית - בעיקר חתולים. ואילו אני בבית עם כלבים אבל בחצר... זה פעם ראשונה שאני חיה עם בעלי חיים בתוך הבית. אני בן אדם מאד נקי שאוהב ניקיון וסדר וזה ממש מקשה עליי... באופן כללי, מעולם לא התחברתי יותר מדי לחתולים אבל עכשיו לקראת הלידה הראש שלי כל הזמן חושב איך יהיה ומה יהיה.. אני לא רוצה שיכנסו למיטה ולעגלה של התינוק ולוגיסטית כל העסק נהיה קשה ומורכב. הן עולות על השיש והבית עם שערות וזה דורש תחזוק שוטף.  מאז שעברנו לדירה המשותפת אנחנו רבים והכל רק סביב החתולים ובעיקר היחס אליהן לעומת היחס כלפיי. אני מרגישה שהוא שם אותם לפניי בסדר העדיפות. לא תמיד מנקה את ארגז החול שלהן בזמן על אף הסכנה בטוקסופלזמה והוא יודע זאת, תמיד מחמיא להן כמה שהן יפות וכו' ואילו לי לא מחמיא או יוזם מגע - בד"כ אני היוזמת ועוד הרבה דוגמאות שהן באות קודם. וזה מתחיל לפגוע בזוגיות ולגרום לי לשנוא אותן, מה שלא היה בעבר. לא אהבתי אותן, אבל גם לא שנאתי אותן. ממש קשה לי ואני לא יודעת איך להתגבר על הקושי הזה. הוא כ"כ אובססיבי כלפיהן ברמה שאני כבר תוהה למה אני צריכה את זה. לפעמים פשוט בא לי לקום וללכת, אבל זו הדרך הקלה... מה עושים?

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, ראשית, המון הצלחה בהריון ובלידה הצפויה. את מתארת תקופה מאד מאתגרת של בניית הזוגיות שלכם והמשך היכרות מעמיקה יותר, לצד התכוננות להרחבת הקשר שלכם ולגידול של ילד. בבניית קשר, הקשר ביניכם מנסה להתגבש , וגורמים רבים עשויים להשתנות, לטובת צרכים של הקשר הזוגי וצרכים אישיים של כל אחד מכם. עניין החתולים יכול להוות קושי כפי שהו, פשוטו כמשמעותו, אך יכול להוות גם קושי עמוק יותר, מאחר וייתכן והוא מייצג היבטים נוספים בקשר, הבאים לידי ביטוי דרך עניין החתולים (יחסים, מיניות, מגע, חום ועוד ועוד). מכיוון שיש לכם אתגרים רבים להתמודד איתם בטווח זמן קצר, גם אם לא היתה סוגיית החתולים, מציעה לכם ברצינות לשקול טיפול זוגי, ולמעשה, להתחיל טיפול כבר עתה, ולהיות כבר בתהליך משותף עוד לפני הלידה. לקראת סוף דברייך, דיברת קצת על תחושתך: על התהייה האם לקום וללכת ועל כך שזו הדרך הקלה - לא תמיד עזיבה היא הדרך הקלה, ולא עבור כל אחד. כלומר, אלה מילים מתוך החווייה שלך. זו צריכה להיות חווייה קשה עבורך, לחוש שיש רק שתי ברירות - לחיות כך או לעזוב. ייתכנו עוד אפשרויות, כשתיווצר גמישות בקשר ביניכם. טיפול זוגי יוכל לסייע. בהצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • זוגיות חדשה
  • אורית
  • 27/08/2018 23:55
  • שלום אני גרושה 5 שנים עם 2 ילדים מקסימים הכרתי גבר ממש מקסים אבל יש קצת חששות מפני שאחרי 3 חודשים שאנחנו ביחד הוא כבר רוצה שנעבור לגור יחד ומה שגם הוא פתאום לא נפגש יותר עם חברים שלו. מה שהיה מרבה לעשות לפניי וגם הןא אמר לי יום אחד תוך כדי שיחה שאין לו ידידות מרגיש לי כמו איזה רמז שמכוון אליי ...יש לציין שממש כייף לי איתו וטוב לנו אבל נראה לכם שזה צריך להדליק לי נורה אדומה ? הכל כזה מתקדם נורא מהר אצלו והוא מוותר על כל העולם בשבילי .זה נראה לכם נורמאלי ? אני 5 שנים בלי זוגיות ועכשיו שהכרתי אותו הכל פתאום הולך מהר

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, נסי לבדוק עם עצמך מהם החששות. האם החשש הוא שהקשר הזוגי ביניכם יהפוך להיות בלעדי מהבחינה שאת תהפכי להיות מוקד ההתעניינות שלו? האם החשש הוא מציפייה אפשרית שלו, שאת תוותרי על מעגלים חברתיים ומשפחתיים למען הקשר שלכם? לצד זאת, בדקי כיצד היחסים שלכם משפיעים באופן ישיר ועקיף על משפחתך וקרוביך: אם ישנה היכרות בינו לבין ילדייך/משפחתך/חברייך - בדקי כיצד את חווה את הקשרים האלה, האם את מרגישה בנוח, האם אלה קשרים שמכבדים ומעצימים אותך, את ילדייך, אותו. הקצב הוא עניין סובייקטיבי (מתי כל אחד בשל אל שלב מתחייב יותר) וזה בסדר גמור שיהיה לכם מקצב אחר. אפשר לשוחח על זה באופן גלוי (על הצורך שלו, על הקצב המתאים לך, על החששות או הרצונות שלך עבורו ועבורך). בהצלחה, עדית.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • התאמת סוג טיפול זוגי/המלצה למטפת
  • קיילי
  • 27/04/2018 04:46
  • שלום כולם, אני ובן זוגי במשבר כבר תקופה ארוכה. הבעיה המרכזית היא ביקורתיות יתר מצדו וחוסר הבנה על ההשלכה עלי.. לצד היותי אדם חרדתי ורגיש לנושאים מסויימים. נוצר בינינו נתק עמוק וחוסר תקשורת.. עם זאת אנחנו מעוניינים לנסות כצ'אנס אחרון טיפול. אשמח לעזרתכם בהתאמת סוג טיפול והמלצה על מטפל מבקעת אונו/רמת גן

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, אכן מקווה שמצאתם טיפול זוגי מתאים עבורכם. מצרפת כאן שני קישורים: קישור אחד, מוביל אתכם לכתבה לגבי בחירת מטפל זוגי בצורה נכונה (מהם השיקולים שכדאי לבחון וכדומה). http://www.mishpaha.org.il/index.php/component/content/article/38-general/577-bodkim-before קישור שני מוביל אתכם לאתר של האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. http://www.mishpaha.org.il/ בהמון הצלחה, עדית.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס

רופאים בתחום
ד"ר אריאל גאון ד"ר אריאל גאון
מומחה בפסיכיאטריה ובפסיכותרפיה קרא עוד
פרופ' משה קוטלר פרופ' משה קוטלר
פסיכיאטר מומחה בבריאות הנפש, מנהל קליניקה פרטית... קרא עוד
בדיקות קשורות

בריאות זה אינפומד – אתר רפואה המקיף בישראל