ריחות של שינוי

לצד ריחות הפולקע והקוסקוס שבוקעים מחלונות הבתים, תקופת החגים מביאה איתה גם ריחות של שינוי. למה לא תמיד קל לנו עם שינויים ואיך ניתן להקל על ההתמודדות עם התחלה חדשה? כל הפרטים בכתבה

מאת: נטע תלמי, מערכת אינפומד
פרופ' משה קוטלר
פסיכיאטר מומחה בבריאות הנפש, מנהל קליניקה פרטית ונותן חוות דעת פסיכיאטרית משפטית
הצג טלפון מספר מקשר


תקופת החגים, ובמיוחד ראש השנה, היא זמן להתחלות חדשות. "למועדים השונים יש משמעות מטאפורית והם מהווים מעין טריגר לצורך בשינוי. בין אם מדובר בשינוי של הרגלים או התחלה במסורות חיוביות, ראש השנה מהווה הזדמנות לחשבון נפש בכל הנוגע למערכות היחסים בין אדם לבין עצמו, למערכות היחסים עם סביבתו,  ולהצבת מטרות לשנה החדשה" מסביר פרופ' משה קוטלר, פסיכיאטר מומחה, מכהן כראש החוג לפסיכיאטריה בביה"ס לרפואה ע"ש סאקלר באונ' תל אביב, ויו"ר המועצה הלאומית לבריאות הנפש. לצד זה, השנה החדשה גם עשויה להיות מקור לדחיינות ולמניעת השינוי הרצוי. מדוע שינויים נחשבים למאתגרים, איך ניתן להתמודד איתם ומה עושים כאשר נתקלים בקושי בדרך החדשה? כל המידע שחשוב שתדעו. 



זמן של חשבון נפש

תקופת החגים היא כפי הנראה הזמן המשפחתי ביותר. "אנו נפגשים עם הקרובים לנו, עם בני משפחה וחברים ובאופן עקיף גם עומדים מול מודלים ערכיים שונים. הקרובים לנו מציגים מגוון של ערכים והצלחות המהוים עבורנו מודל לחיקוי, ופעמים מסוימות גם נתקלים בערכים אשר 'תורמים' לתקיעות שאנו חשים בחיינו ומונעים מאיתנו להתקדם ולעשות שינוי. רבים מאיתנו מנצלים את התקופה כזמן לחשבון נפש ולתכנון עשרות רשימות פנימיות הכוללות הבטחות שונות לשנה החדשה: 'אחרי החגים אתחיל בדיאטה', 'אבנה מערכת יחסים מתאימה', 'בשנה הזו אמצא עבודה חדשה שתתאים ליכולותי ותספק אותי'. למרות שראש השנה מהווה מועד להתחלות חדשות, חשוב להבין כי השינויים אותם אנו רוצים לבצע בחיינו אינם תלויי מועד, ומקורם בהחלטה פנימית ועבודה אישית עמוקה ויסודית". טוען פרופ' קוטלר. 




החגים הם זמן לתכנון מטרות לשנה החדשה, אך חשוב להבין כי שינויים הם אינם תלויי מועד, אלא מקורם בעבודה פנימית





מדוע התחלות חדשות נחשבות למאתגרות ?

כל שינוי במהלך החיים מעורר בנו רגשות מגוונים ועוצמתיים, שעשויים להוות "איום" על הזהות המגובשת שלנו. הזהות העצמית שלנו חשובה מאוד ליכולתנו להגדרה עצמית, לדימוי העצמי ולתחושת הביטחון שלנו בעולם. כאשר זהות זו מתערערת, אנו עלולים להרגיש אבודים וחסרי כיוון. שינוי, גם אם מדובר בתהליך חיובי ובעל ערך, הוא מטלטל ומאיים לפגוע בזהות שהתגבשה.


האתגר בהתחלה חדשה יכול להופיע עוד בזמן הצבת המטרות: האני העליון, או הסופר אגו הוא חלק באישיותנו הכולל את האני האידאלי, המייצג את מה שנתפס עבור אדם כדרך הרצויה והנכספת, כצורת החיים הראויה. האני העליון כולל גם מערכת איסורים וכללים ומייצג גם את המצפון שלנו. כאשר אנו נוהגים על פי האידאל, אנחנו חווים תחושת גאווה והישג, ומנגד התנהגות אשר נוגדת את סולם הערכים והנורמות מביאה לרגשות אשם. 


"ניתן להתייחס לאני העליון כמעין שופט פנימי הקובע את המטרות והציפיות העצמיות בהן אדם צריך לעמוד. אנשים בעלי אני עליון מפותח מאוד מציבים לעצמם יעדים שפעמים רבות אינם ברי השגה. אי עמידה בציפיות האישיות עלולה להיות קשה ומתישה ואף לגרום למניעת השינוי או לתחושת כישלון", מפרט פרופ' קוטלר.



אילו דרכים עשויות לסייע בהתמודדות עם שינוי?

1. הגדירו את המטרה שלכם

לפני ליציאה לדרך חדשה חשוב להבין מהי המטרה הניצבת בסופה. קבעו את היעדים לשינוי בהתייחס לסולם הערכים שלכם ותכננו דרך אופרטיבית להשגתם.



2. הציבו יעדים ריאליים

"שינוי מוצלח יושג באמצעות קביעת יעדים ריאליים וברי השגה והתאמתם לתכונות האישיות ולמסוגלותו של כל אדם, לבד או בעזרת איש מקצוע", מסביר פרופ' קוטלר. "חשוב לבצע דיאלוג פנימי, לשקול את ההחלטה על שינוי בכובד ראש, על כל השלכותיה, ולהקפיד על עבודה פנימית, מתמשכת וקבועה". 



3. בצעו שינוי הדרגתי

שינויים עושים בהדרגה, ושינוי חד עלול להיות מפתח לכישלון. הציבו מטרות קטנות והשיגו אותן כל פעם תוך התמדה. השגת יעדים קטנים יותר במהלך הדרך, תתרום לתחושת המסוגלות ותסייע לכם להמשיך ולהתמיד בשינוי. הצבת מטרות גדולות שאינן ברות יישום, יביאו ליאוש ואף לפגיעה בתחושת המסוגלות והביטחון העצמי. חשוב לעשות רשימת מטרות מידתית, לקבוע נקודות התקדמות ומערכת בקרה פנימית בדרך לשינוי. זכרו כי שינוי הוא דבר קשה אך הוא צריך להיות מגובש ומידתי.



4. היעזרו בחברים ובמשפחה

"מעגל קרוב ותומך עשוי לתרום רבות לבריאות הפיזית והנפשית ומחקרים רבים אף מראים כי אנשים אשר מטפחים מעגל חברתי קרוב ומקיימים עמו תקשורת ערה, זוכים לחיים בריאים יותר", מציין פרופ' קוטלר. ההתמודדות עם השינוי צריכה להתבצע תוך שיתוף של חברים קרובים, משפחה או איש מקצוע. אלה עשויים לספק נחמה ואף פתרון לקשיים בהם אתם נתקלים בתהליך. חשוב לזכור כי אדם הוא חיה חברתית והאויב הגדול ביותר שלו היא הבדידות. מעגל הקרובים יוכל להיות שותף להצלחותיכם, לספק לכם מפלט ברגעי הקושי ואף לתת עצה ולספק תמיכה שיסייעו לכם בדרך אל השגת המטרה. 




הכתבה בשיתוף עם פרופ' משה קוטלר פסיכיאטר מומחה בבריאות הנפש, מנהל קליניקה פרטית ונותן חוות דעת פסיכיאטרית משפטית. 


עדיין מתלבטים? להתייעצות עם פרופ' משה קוטלר השאירו פרטים

שם מלא: טלפון:
קראתי והסכמתי לתקנון שלחו עכשיו >



פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

  • הודעה
  • מחבר
  • תאריך / שעה
  • קנאה פתולוגית
  • צפונית
  • 11/01/2019 14:16
  • סינדרום אותלו- קנאה פתולוגית הודעהעל ידי המרוסקת » אתמול, 22:34 שלום, אני גרושה בת 41 ואם ל 3. לפני 5 שנים היכרתי דרך חברה בחור מדהים גרוש ואב לשתי בנות מקסימות. גיליתי שגם לאחר אכזבות רבות מזוגיות אפשר להתאהב מחדש. בן זוגי ( כבר לא) היה אדם מדהים , הכימיה בינינו הייתה נדירה עד כדי יחידה במינה. הייתה לנו זוגיות נפלאה למעט בעיה אחת ... לבן זוגי הייתה בעיית אמון , הוא חשד בכל חיוך, מבט, אמירה,ריח,לבוש,הודעה,שיחה,פעולה בחיי. יש לציין שחיי די שגרתיים, עבודה בית . בתחילת היחסים סיפר לי כי הסיבה לגירושין שלו הייתה בגידה מצד גרושתו. היות ובגילי למדתי שאין שלמות הייתי בטוחה כי במשך הזמן עם העמקת ההיכרות אצליח להשתיק את חששיו והוא יאמין בי בגלל מי שאני. לצערי עם השנים התופעה רק החריפה : כל היום הייתי נתונה למעקבי טלפון , שמיעת שיחות מוקלטות, תיעוד תנועות בווטסאפ , פייסבוק . היות ולא היה לי מה להסתיר לא חשבתי תחילה, עד שהתחילו ההזיות . בן זוגי היה בונה תסריט שלם בהודעה של שלום , התחלתי לנתק כל קשר עם הסביבה כל עוד זה היה תלוי בי. לא יוצאת עם חברות, לא עם משפחה, טיולים אך ורק איתו אך זה עדיין לא היה מחיר שהסכמתי לשלם תמורת אהבתו. לבסוף התחיל לעזוב את הבית בכל פעם שעולה חשד במוחו ( לעולם לא הייתה סיבה כלשהי אמיתית לכך) , אני הייתי שורדת יומים ספורים רוצה אחריו בהסברים, הרי מסכן , הוא מושלם רק עם בעיה אחת , ואני לא יכולה לנשום בלעדיו. התחלתי לשקר- למחוק הודעות ושיחות , שלא היה להם שום תוכן .., בסגנון איפה המפתחות מהמשרד, האם יש ישיבה וכאלה מאנשים ספציפיים אשר הפכו למטרה בענייו. כמובן שבתור אחת שלא טובה בכך נפלתי בשקר ניסיתי להסביר לו ממה נובע המעשה שלי , מזה שאני מעדיפה להעלים מידע רק על מנת לא להתמודד עם החרדות והתגובות , למזלי השיחות שנמחקו שוחזרו והיה ניתן להוכיח את טענתי. וכן הלאה עד שבסוף הוא עזב אותי שוב על משהו הזוי לחלוטין , הטון דיבור שלי , אני פיעקתי ובעיניו גנחתי!!! הפעם התחלתי לקרוא בספרות המקצועית... ולאחר עשרות כתבות מקצועיות - 100 מ100 התאמה לקנאה פתולוגית . הבנתי שלא משנה מה אני יעשה , אני בחיים לא אוכל לזכות באמונו ולהעניק לו שקט נפשי. לא רדפתי אחריו , ניסיתי להמשיך ... במשך יומיים בלבד... ואז הוא , זה שלא רצה לראות ולשמוע ממני, זה שקלל אותי וזרק אותי כמו אחרון בני האדם , התחיל לתקוף בהודעות מאיימות בטענה שהצליח לתפוס אותי על חם. התעלמתי , הרי אני כבר למודת ניסיון, ואז הוא הגיע לביתי באמצע הלילה , כביכול לאסוף את שארית חפציו והחל לצחוק עליי שהוא תפס אותי, שכפל סים, הייתי חזקה לראשונה , הרי כבר הכל היה ברור ... אמרתי לו שהלוואי וכך הדבר אז אולי הוא היה מצליח להבין עד כמה הוא טעה , ואז הוכחתי לו את ההיפך הגמור מהתסריט שהוא בנה ע"י השמעת שיחה. בן זוגי איבד צלם אנוש , כאילו הקרקע נפערה מתחתיו , דרש את הנייד שלי , ניסה לקחת אותו בכוח וכשלא הצליח אחז באכזריות בצוורי והחל לחנוק אותי , השתחררתי איכשהו אחיזתו והוא זינק שוב. הרגשתי שהחיים אוזלים ממני , נלחמתי עליהם תוך כדי שזעקתי לעזרה . הוא התעשת... הסתכל עליי , ואמר ... "תרגעי , לא נגעתי בך". זאת הייתה הפעם הראשונה שהשתמש באלימות פיזית. מכאן המשטרה התערבה, הגשתי תלונה , ואחרי זה הגיע הבכי המר ... הפסדתי אותו לנצח, אהבת חיי, אדם שהייתי לא רק נאמנה לו אלא גם היום אני לא מסוגלת לחשוב על גבר אחר, בן אדם שהייתי מוכנה לבלות איתו את שארית חיי עזב אותי כי הוא החליט שאני לא נאמנה , כמעט הרג אותי כי הוא הרגיש שאני בוגדת בו , מה יהיה איתו , אחרי התלונה ?! הפכתי עולמות כדי להקטין את הנזקים, ואני מקווה שהצלחתי , לפחות שאוכל לחיות עם זה שלא תרמתי את גורלו , אם כל ההבנה כי הוא זה שעשה מעשה שלא יעשה. כן, אכן כן, אני סובלת תסמונת האישה המוכה, מודעת וכבר נמצאת בטיפול . אך בחיים לא אוכל להשלים עם המציאות ההזיה , שני אנשים ,כל כך מאוהבים, עם חיי זוגיות בגדול מדהימים ומלאי חוויות נפלאות כמשפחה , פרקו הכל בגלל מחלה שעד שלא נתקלתי בה לא ידעתי על קיומה . ליבי ונפשי שבורים לחתיכות ... בבקשה קצת הגיון... משהו שיסביר לי ממתי העולם כבר לא נראה שפוי ...

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, כותבת יקרה, תודה על מכתבך. זו ההזדמנות שלך לנסות אחרת: הפעם להתבונן אל תוך עצמך, למענך ועבורך, ולעבור תהליך אישי מצמיח שיהיה עבורך (לא עבורו, לא על מנת לכפר או להקטין מעשיו שלו, לא על מנת לייצר קשר מחודש, אלא בשביל התהליך שלך). ולכן, טוב שאת נמצאת כרגע בטיפול. מאחר ואת מתחילהתהליך עם עצמך, לא הייתי רוצה לנתח את האישיות או הקשר שלך ושל בן הזוג לשעבר, לא הייתי רוצה לשים תויות, אלא לאפשר לך לייצר המשגה חדשה למה שעברת ולאופן שאת רואה את מעשיו, תוך תהליך רגשי תומך. כמו כן, באם ישנם קוראים המתעניינים בשאלות הפורום, זוהי הודעה מפורשת - להימנע מניתוח הדמויות המתוארות. עולה בי הערכה רבה להתמודדות שלך. חשוב מאד מאד שתעברי תהליך טיפולי, שיסייע לך לייצר תשתית של הגנה, של הבנה, עבורך ועבור הילדים. את אכן מאד חזקה, ובעלת אינטואיציות טובות. קחי אותן הלאה, ותשמרי על עצמך בעזרת ליווי מקצועי. אט אט, ייכנס חזרה ההיגיון וההבנה, לעולמך ולחייך. בהצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • זוגיות פרק ב
  • לימור
  • 08/01/2019 11:04
  • שלום רב אני גרושה בת 45 ובן זוגי רווק בן 38 ללא ילדים. לי יש ילדים גדולים שגרים עם אביהם כרגע. אני לא בטוחה שמערכת היחסים הזאת נכונה לי. מבחינה כלכלית אני די מקרטעת ומשתדלת לשרוד ובן זוגי באותו המצב אם לא גרוע יותר. אני חשבתי שאם אכנס לזוגיות המצב הכלכלי שלי ישתפר ואני קולטת שלהיפך הוא לא משתפר אלא מורע. אני רוצה לעזור גם לילדיי ואני קולטת שאני לא מצליחה כי בן זוגי צריך אותי גם. אני כן חושבת על התמסדות בקרוב,לא הייתי רוצה להמשיך להיות גרושה כל חיי. יש ביננו אהבה גדולה אבל העניין הכלכלי מעיב מאוד. הוא לא עוזר לי בשום צורה ואני מפחדת שלא אתקדם לשום מקום כך. אני אובדת עיצות,מצד אחד אכפת לי מימנו ואני אוהבת ומצד שני איך שאומרים אני לא רוצה לבזבז את זמני לשווא אני לא הולכת ונהיית צעירה יותר....

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, מתוך דבריך אפשר לשמוע עד כמה את מוטרדת: האם הזוגיות הזו מסייעת לך, תורמת, תומכת, או מעיבה ומכבידה. קשה לקבוע מתוך טקסט, ועבור מישהו אחר, עבורך, האם הזוגיות שלך עונה על ציפיותיך. מה שניתן לומר הוא שלא רצוי להיכנס לזוגיות על מנת לפתור בעיות כלכליות, ומדבריך, הקשיים שעולים הינם מעבר לקשיים כלכליים. אם שניכם רוצים את הקשר הזה, הספציפי הזה, זו עם זה, אזי : כדאי להשקיע בקשר ולפנות לטיפול זוגי. שם, לנסות לתת את מירב האנרגיה והנכונות בשביל לתת הזדמנות לקשר. אם, עבור מי משניכם, קיימת שאלה לגבי הרצון האמיתי בקשר הזה, אולי כדאי לשקול זאת שוב, ואולי לשוחח על כך עם איש מקצוע, חבר טוב, בן משפחה וכדומה. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • צריכה ייעוץ דחוף
  • נשואה טריה
  • 16/12/2018 15:04
  • שלום רב, אני זקוקה לעצתך המקצועית. לפני כמה חודשים נישאתי לבחיר ליבי. לפני החתונה היו מריבות שכללו לעיתים גם קללות (גם מצידי)אך תמיד ידענו להשלים ולהבין מכל מריבה... בתקופה שלאחר הצעת הנישואין הבטחתי לעצמי שבמריבות שלנו לא אשתמש במילים שהן קללות ואכן עמדתי בזה, עדיין היו מריבות אבל הן לא היו קשות. לאחר הנישואין תקופה של בערך 3 חודשים היינו מאושרים עד הגג, לא הייתה לנו מריבה אחת. לצערי לפני כשבועיים פרצה מריבה לא מובנת... הוא אמר לי לא להגיד שלום לבן אדם מסויים שעבר ליידנו ושמידי פעם אני ובעלי רואים אותו בשכונה וטוען שעניתי לו ש"אני אעשה מה שאני רוצה", אני לא זוכרת שעניתי ככה, אני רק זוכרת שהיינו בדרך ליציאה כשהוא אמר לי לא להגיד שלום ופשוט התחיל לצרוח עליי בלי סוף וממש לזלזל בי "מי את" "מהיום אני לא אשים עלייך ואני אעשה מה שאני רוצה" חכי ותראי אני אני אתחיל להגיד שלום לשכנות שלנו, הן מחפשות את השלום שלי" וכו...הייתי בשוק מהדיבור על זה ואמרתי לו שגם אם עניתי לו כמו שהוא טוען שעניתי עדיין הוא לא יכול לצרוח עליי וככה ולרדת לרמה כזאת ילדות של למי להגיד שלום. בשלב מסויים אמרתי לו להחזיר אותי הבייתה וכשהגענו חזרה הביתה הוא אמר לי "יאללה תחפפי לי מהאוטו". הייתי כל כך מזועזעת. לא הבנתי על מה כל ההתנהגות הזו...לאחר 4 ימים שבהן הוא לא מדבר איתי כלל ניגשתי אליו ואמרתי לו שאם הוא עוד פעם אחת ידבר אליי ככה אני לא אשאר איתו ושאני לא מוכנה להיות במקום של התנהגות אלימה מילולית כזו... הצרחות שקיבלתי מאותו רגע גרמו לי להבין שאין עם מי לדבר... הוא פשוט דיבר יותר גרוע והשתמש במילים של "אפס, זבל, תעופי לי מהפנים". הייתי כל כך בשוק שחוץ מלהגיד לו אל תדבר אליי ככה לא ידעתי איך להתמודד עם זה, לקחתי את הרגליים שלי והלכתי מהבית לכמה שעות. היום עברו שבועיים מאז אותו היום שבאנו ליציאה תמימה וסיימנו אוייבים, אנחנו לא מדברים כלל. הוא ישן בסלון ואין לנו מושג מה קורה אחד אצל השניה. כל מה שאני יודעת זה שאני לא רוצה חיים כאלה ושזה לא הגיוני שהוא התנהג ככה על כלום ושום דבר והוא לא חושב אפילו לנסות לדבר איתי ושמבחינתו הוא יכול להמשיך לא לדבר, אבל נראה לי יותר לא הגיוני לפרק הכל בגלל איזו שטות שקרתה מלכתחילה ולאן זה הוביל. אני זקוקה לעצתך המקצועית

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, נשמע שעובר על כל אחד מכם הרבה, וייתכן שעובר יותר ממה שמדובר. ראשית, בכל זאת, מזל טוב לנישואיכם. חשוב לדעת שגם כאשר אנחנו עוברים דבר חיובי בחיינו, הוא מצריך הסתגלות. גם חתונה, שנחשבת לדבר חיובי, היא משמעותית ומשפיעה עלינו בדרכים רבות ושונות. ייתכן שהמעמד החדש מעורר חששות, טרדות. ייתכן שמתעוררים זכרונות (חלקם טובים וחלקם מערערים) שקשורים במשפחת הילדות של כל אחד מהם. כל אלה, יכולים לייצר תחושות של קנאה, בדידות, אצל בן זוגך ואצלך. אלה למעשה תחושות, רגשות ומחשבות שעולים וצפים בלי הזמנה, שייתכן וצריכים הרגעה ועיבוד, דרך טיפול. ובנוסף, מדבריך נשמע, שמעבר לכך, ישנה התייחסות אלימה של שניכם, כשמי מכם חש שנתקל בקונפליקט או בבעיה. השימוש בקללות, הזלזול וההנחתה, איומים כלשהם - מה שתיארת כאן, אלה דפוסים הקשורים בקושי להתמודד עם קשיים באופן בונה ותוך תחושת בטחון. כך, הכעסים, המצוקות והתסכולים, מתועלים בצורה לא בריאה, שרק מגבירה את תחושת חוסר הבטחון שלכם בקשר. על מנת להתמודד עם כל אלה, כדאי מאד לשקול טיפול זוגי. במסגרת טיפול זוגי תוכלו לעבוד על הקשר שלכם, על מידת הבטחון בקשר ועל היכולת שלכם להבין אחד את השני ולהיות תומכים זה לזה. אם תהליך זה יתקיים, ייתכן והמצוקה תרד, וכך גם התסכול. עם זאת, ייתכן ויהיה צורך בעבודה אישית על תיעול הכעסים, זאת תוכלו לדעת אחרי שתתחילו את הטיפול הזוגי. המון המון הצלחה, עדית סתר.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • הזוגיות המושלמת
  • מור
  • 29/12/2018 19:50
  • היי אני בדיוק כמוך היו לי בעיות עם בעלי ושאלתי המון שאלות בזוגיות שלי בפורומים כאלה ואחרים עד שהגעתי למישהי שנתנה לי ספר מדהים . קראנו אותו אני ובעלי כל אחד בנפרד וזה שינה לנו את הזוגיות ב180 מעלות. אני שומרת את הקישור לקנייה בשביל בחורות כמוך שיהנו ממנו כמוני. מקווה שעזרתי :) https://t.dingdongaffiliates.co.il/SignalsServer/v?lp=453&affid=7462107986

  • + הוסף תגובה
  • הדפס

רופאים בתחום
דר' אמיר פז דר' אמיר פז
פסיכיאטר מבוגרים בכיר בשירותי בריאות כללית קרא עוד
ד"ר אריאל גאון ד"ר אריאל גאון
מומחה בפסיכיאטריה ובפסיכותרפיה קרא עוד
בדיקות קשורות

בריאות זה אינפומד – אתר רפואה המקיף בישראל