למה אנחנו נשארים בקשר שלא עושה לנו טוב?

כמעט כל אחד עלול למצוא את עצמו במערכת יחסים שלא עושה לו טוב, ובכל זאת להישאר בה. למה אנחנו בוחרים להישאר אומללים ולא פשוט נפרדים? מחקר חדש מצא תשובה מפתיעה

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 10/12/2018



כשחושבים על הסיבה שבגללה קשה לנו להשתחרר ממערכת יחסים לא חיובית, הדבר האינטואיטיבי הראשון שעולה הוא הרגל – האדם הזה שאנחנו רגילים אליו ומפחדים להישאר לבד או להחליפו במישהו אחר לא ידוע. אבל אולי זה בגלל החשש להשאיר את בן/ת הזוג שלנו אומלל/ה ובלי זוגיות?


מחקר חדש של אוניברסיטת יוטה, ארה"ב, בשיתוף עם אוניברסיטת מערב אונטריו, קנדה, מציע ממצא חדש ומפתיע, המרמז על כך שהבחירה להישאר ביחסים לא מספקים נובעת ממקום של אלטרואיזם, ולא מתוך אנוכיות וחוסר ביטחון.



אלטרואיזם לבן/ת זוג המחויב לקשר

מחקרי עבר טענו שאנשים מתקשים להיפרד מבני זוג שעושים אותם אומללים כי הם מפחדים להיות רווקים. מחקרים אחרים הציעו כי אנשים נוטים להישאר במערכת יחסים אם הם מאמינים שהמאמץ שבן/ת הזוג עושה להצלחת הקשר תורם לאושר שלהם.


כל המניעים הללו מצביעים על כך שאנשים שוקלים, בראש ובראשונה, אם ובאיזו מידה מערכת היחסים עומדת בצרכים שלהם, או שעשויה לעמוד בצרכים שלהם בעתיד. עם זאת, המחקר החדש טוען כי גורם המפתח בהחלטת אדם להישאר עשוי להיות בכלל אלטרואיסטי.


המחקר מצא שאנשים שראו בבן/ת הזוג שלהם שותף המחויב מאוד למערכת היחסים, נטו פחות ליזום פרידה. נתון זה היה נכון גם במקרים שבהם אנשים אלו לא ראו את עצמם כמחויבים למערכת היחסים או שלא היו מרוצים באופן אישי מהקשר.





המחקר מצא: אנשים שראו בפרטנר כמחויב מאוד למערכת היחסים, נטו ליזום פחות פרידה





עד כמה הם באמת מחויבים לנו?

כשאנחנו רואים בבן/ת הזוג שלנו מחויב/ת באופן מלא למערכת היחסים, למרות שאנחנו לא מחויבים באופן מלא, זה גורם לנו לפתח תקוות לעתיד, כך עולה מהמחקר. כשאיני מאושר/ת בקשר, אני נוטה לתת הזדמנות שנייה לבן/ת הזוג, בתקווה שהוא/יא יוכלו בשלב כלשהו להצית מחדש את הרומנטיקה. כמובן שתקווה זו עלולה להיות פעמים רבות מופרכת.



קראו עוד: איך לא ליפול למוקשים של זוגיות חדשה?




לצד זה, החוקרים טוענים שקשה לדעת כמה מדויקות התפישות של אותם אנשים את בני הזוג שלהם. במילים אחרות, ייתכן כי אנשים מעריכים יתר על המידה את המחויבות של בן/ת הזוג שלהם ו/או את עוצמת הפגיעה בבן/ת בעקבות הפרידה.



בעוד שיש סיכוי אמתי לשיפור במערכת היחסים, בפועל גם ההיפך עלול לקרות, והקשר של בני הזוג עלול להתדרדר ולהאריך את הסבל והייסורים. יתרה מזו, בהנחה שבן/ת הזוג באמת אוהב אותנו ומחויב מאוד לקשר, נשאלת השאלה האם עדיין כדאי להישאר במערכת יחסים שאנחנו לא בהכרח מחויבים לה?



פורומים, מיניות וטיפול מיני

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
מיניות אצל ילד בן 10 שלי 07/12/2019 21:23
  • מקווה שזה המקום הנכון... בני בן עשר. פתוח איתי מבחינת השיח על המין, מדבר על דברים... וגם אני איתו. לאחרונה התלונן כי ״הבולבול שלו כל הזמן שמח״ אפילו ארבע חמש פעמים ביום ( שאלתי כמה...) וזה מעסיק אותו וגורם לו לפדיחות ( כדבריו) . עוד כפעוט ראיתי ש״עומד לו״ בהרבה הזדמניות. מה המינונים הסבירים?

  • + הוסף תגובה
אבחון קונדילומה יונתן 21/11/2019 10:59
  • אשתי אובחנה עם מצב CIN1 בבדיקה שגרתית. הבדיקה העלתה שהוירוס הוא מזן 16. בעקבות זאת הלכתי להבדק אצל רופא עור ומין כדי שיבחן בליטות שמצאתי על בסיס הפין (אובחנו כשומניות) ו-2 "נקודות חן" שאבחנתי בהן לפני מספר שנים אך לא ייחסתי להן חשיבות. את "נקודות החן" הוא אבחן כקונדילומה. באותה פגישה הרופא צרב לי את האזור הנגוע בחנקן נוזלי לבקשתי. שאלות רבות שהיו לי נותרו ללא מענה מספק. אני מעוניין לדעת על איזה אורח חיים לשמור, איזו שגרת בדיקות עלי לקיים כדי לוודא שהקונדילומה לא חוזרת ושאין התפתחות של סרטן כזה או אחר? איך אני יכול לאבחן את זן הוירוס שגרם לי לקונדילומה? איך אני יכול לוודא אם אין לי זנים אחרים של הוירוס, אם נדבקתי מאשתי או הדבקתי אותה? איך יתכן שיש לי את 2 הנקודות האלה במשך שנים והן לא התפשטו?

  • + הוסף תגובה
אמצעי מניעה מדבקה לי94 06/11/2019 09:56
  • שלום, אני משתמשת במדבקות אוירה כבר כמה חודשים אתמול הייתי צריכה להחליף למדבקה השלישית שלי ובבוקר היא נפלה לי. אני לא הייתי בבית ולא היה לי מדבקה חדשה לשים יצא שנשארתי בסביבות ה 9-10 שעות בלי מדבקת בכלל (כאמור בין המדבקה השניה-לשלישית) לאחר כ 9 שעות הגעתי הביתה ושמתי מדבקה חדשה ובאותו ערב גם קיימתי יחסי מין לא מוגנים (הוא גמר בחוץ) האם אני עדיין מוגנת ? יש לי סיבה לחשוש? אשמח לתגובות. תודה

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!