חובבי מדיטציה? האימון המנטלי עשוי לשפר את מהירות הלמידה

מחקרים רבים הראו את היתרונות המנטליים שבמדיטציה. כעת, מחקר חדש מצא יתרון נוסף – למידה מהירה מניסיון העבר. כל הפרטים בכתבה
כתבה פרסומית כתבת חסות



כבר קיימים מחקרים שהראו שמדיטציה יכולה להיות כלי משמעותי בבריאות הגופנית והנפשית שלנו. כעת, מחקר חדש של אוניברסיטת סארי, בריטניה, אשר פורסם בכתב העת Journal of Cognitive, Affective, & Behavioral Neuroscience., מצא כי ייתכן ויש למדיטציה יתרון נוסף – לעזור לנו ללמוד מהר יותר מניסיון העבר.


המחקר חדש התמקד בסוג אחד של מדיטציה – מדיטציה של תשומת לב ממוקדת (FA) – ובדק האם היא משפיעה על יכולות הלמידה של האדם. בסוג זה של מדיטציה האדם ממקד את תשומת ליבו באובייקט מסוים, למשל בנר דולק או בנשימה שלו, ושומר על המיקוד הזה לאורך כל המדיטציה.


סוג זה של מדיטציה פופולרי יחסית, משום שהוא קל ללמידה ולתרגול, ומהווה שלב ראשוני לקראת למידה של מדיטציות אחרות.כבר ידוע למדענים רבים בעולם שמדיטציה התגלתה במחקרים ככלי בעל השפעה רבה על הבריאות הנפשית והמנטלית של האדם: היא עשויה להפחית לחצים ולשפר את תפקוד המערכת החיסונית. אך האם מדיטציה יכולה לאמן את המוח שלנו ללמוד מהר יותר ממשוב או ממידע שרכשנו באמצעות חוויות מן העבר?



קראו עוד: אומנות ההקשבה לפעימות הלב: הכל על שיטת המיינדפולנס 



ללמוד מחיובי לעומת שלילי

כדי לענות על שאלה זו, החוקרים בחנו מודטים (אנשים שעושים מדיטציה) ואנשים שלא תרגלו מדיטציה. סך הכל השתתפו במחקר 35 איש: 9 מהם הוגדרו כמודטים בודהיסטים; 12 תרגלו מדיטציה רק בימי חול; 2 תרגלו צ'י קונג (אמנות גוף המשלבת בין היתר מדיטציה); השאר היו לא מודטים.


החוקרים לימדו את המשתתפים לבצע משימה הכרוכה בבחירה נכונה של תמונות כלשהן שיגרמו למשתתפים לזכות בפרס: בתרגיל, כל משתתף רואה זוגות של תמונות, כל אחת בעלת קריטריונים שמהווים הסתברות שונה לזכייה בפרס. בחירה נכונה של התמונה לפי איך שלימדו אותם החוקרים, מקרבת כל משתתף לפרס.


החוקרים הבחינו מצאו שאלו שעסקו במדיטציה היו בעלי שיעורי הצלחה גבוהים יותר בבחירת התמונות הנכונות, לעומת המשתתפים שלא עשו מדיטציה. 


כבר למעלה מ-2,000 שנה בני אדם עושים מדיטציה, אך המנגנון שמאחורי אימון זה עדיין יחסית לא ברור. הממצאים הנוכחיים מראים כי ברמה העמוקה, מודטים מגיבים בצורה נכונה יותר לעומת אנשים שלא עושים מדיטציה, מה שאולי יעזור להסביר גם כמה מהיתרונות הפיזיולוגיים שהם חווים מהתרגול. 





המחקר בדם האם מדיטציה של תשומת לב ממוקדת (FA)  משפיעה על יכולות הלמידה של האדם




השפעת המדיטציה על המוח

במחקר הנוכחי, החוקרים גם מדדו את הפעילות המוחית של המשתתפים במהלך התרגיל באמצעות EEGs (electroencephalograms), שיטה המתעדת את הפעילות החשמלית במוחו של אדם.


ה- EEGsהראו שבעוד שהמשתתפים הגיבו בצורה דומה למשוב חיובי על בחירה נכונה במהלך התרגיל, אלה שלא עשו מדיטציה היו בעלי תגובה עוצמתית יותר למשוב שלילי מאשר מודטים. בקרב המשתתפים שעשו מדיטציה, אלו עם התגובה החלשה ביותר למשוב שלילי היו המתרגלים המנוסים ביותר. 


החוקרים סבורים שמדיטציה סדירה עשויה להשפיע על רמות הדופמין, שהוא מוליך עצבי, בין היתר בעל תפקיד חשוב בוויסות מצב הרוח ובקלילות הגופנית שלנו. דבר זה עשוי להסביר את התגובה החלשה יותר אצל המודטים למשוב שלילי.


עוד מציינים החוקרים, שמחקר אחר מצא שאנשים עם מחלת פרקינסון, שיש להם רמות דופמין הרבה יותר נמוכות מהנורמלי, נטו לא להראות ביצועים טובים במשימות למידה שדרשו מהם להגיב למשוב חיובי ושלילי.


במילים אחרות, שני המחקרים, החדש והנוסף, מראים שמדיטציה עשויה להשפיע על האופן שבו אנו מקבלים פידבק, כלומר על האופן שבו אנחנו למדים מהטעויות: האם אנחנו למדים מהר מהטעויות שלנו או ממשיכים לעשות אותן בטרם נמצא את התשובה הנכונה?


אם הממצאים הללו נכונים, הם יכולים להשפיע על הביצועים של אנשים בעבודה ובלימודים,  אנשים יעשו שימוש במדיטציה כדי לשפר את הפרודוקטיביות שלהם או כדי להימנע מבעיות בלימודים.     




פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
אכזבה מטיפול אני 13/09/2020 23:41
  • אני ובעלי בטיפול זוגי אך לחוד אצל אותה המטפלת שנינו מאוד התחברנו ואהבנו אותה. זו המטפלת הראשונה שאי פעם סמכתי והתחברתי אליה יחד עם זאת אני מאוד רשמית ושומרת על גבול לעומת בעלי בקשר חברי איתה פתוח יותר...יש להם שפה אחרת כי הוא כזה .כמובן הכל בגבול הדוק וטיפולי . מעבר לשעת טיפול היא מעניקה גם שיחות טלפוניות כשאנו זקוקים לכך . זה הרקע... הערב אני ובעלי רבנו התקשרתי כדי להתייעץ איתה ושאלתי אם אוכל לחזור אליה כעבור כמה דקות . אמרה שתהיה פנויה . חזרתי אליה כמתוכנן אך היא לא ענתה וגם לא חזרה הרגשתי אכזבה כי בכל זאת להתקשר אליה זה מאמץ עבורי הנחתי שכנראה עסוקה כעבור שעתיים התקשרה לבעלי ואלי עדין לא חזרה. ממש נפגעתי מזה , מרגישה נבגדת מצד אחד היא לא חייבת לי מצד שני אם היא התקשרה אליו מבלי שהתקשר אליה ולא חזרה אלי . אני מרגישה שאין לי ברירות היא האדם היחיד שיודעת את בעלי , היא האדם היחיד שאני יכולה לפנות אליה אבל מצד שני היא פגעה בי ומצד אחד שוב היא לא חייבת לי . מה דעתך בנושא?? בא לי לא ללכת לשיחות איתה אבל אני צריכה את השיחות האלו ורואה בכך שהיא גם של בעלי יתרון

  • + הוסף תגובה
המטפל הזוגי כמי שמחזיק את הסיפור הזוגי, בשירות שני בני הזוג עדית רונן סתר 20/09/2020 12:09
  • שלום לך וחג שמח, אחד האתגרים של המטפל הזוגי הוא להיות אוזן קשבת וטיפולית, ללא יצירת תחושה של נטייה לאדם אחד בקשר, להיות בעמדה שמחזיקה את הקשר הזוגי, לטובת שני בני הזוג, ולסייע לבני הזוג לפתח הקשבה והכלה לשני. ייתכן שהמטפלת מצליחה לחוות את שניכם באופן אמפתי, ייתכן שהיא מצליחה לראות את נקודות הפגיעות של שניכם ולהעריך את החוזק והיכולות של כל אחד מכם. ולצד זאת, עדיין יכולה להיווצר אצלך תחושה של אפליה, של נטייה לבן זוגך ופחות אליך. התחושה יכולה לנבוע מפעולות שקורות בשטח (כמו אלה שתיארת) ויכולה גם לנבוע או להתעצם על ידי חוויות קודמות שלך עם אנשים אחרים. הדבר הנכון שיוכל לפתוח את הקשר שלכם למקום יותר פתוח, ועל כן יותר בטוח, הוא להביא את הקושי והחוויה שלך, אל הטיפול. לפתוח איתה באומץ ובפתיחות את מה שאת חווה וחווית, להסביר מה נוצר אצלך ומה זה מעורר בך. אז האחריות תעבור אל המטפלת הזוגית, להכיל את הקושי והכאב שלך, לקחת אחריות על חלקה, להבין כיצד ניתן לתקן, על מנת לחזוק לטיפול אפקטיבי הטוב עבור שניכם. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
משבר בזוגיות נועה 13/09/2020 13:37
  • הי אני בזוגיות כבר 3 שנים.. הכרנו והחלטנו מפאת גילי להביא ילד לעולם - שהיא היום בת שנתיים. תחילת ההיכרות היתה מדהימה ועם הזמן התחילו הקשיים במהלך ההריון ובמיוחד אחרי הלידה שהובילו לכך שבחודשים הראשונים לחייה של בתנו המשותפת, לא גרנו יחד. היינו בייעץ והחלטנו לתת לזה הזדמנות שנייה ולגור יחד. מאז עברה שנה ויש דברים שצפים כל הזמן. דיברנו תמיד שנביא עוד ילד בסמיכות שלא תגדל לבד בעולם והוא אומר שלילד צריך כסף ולחשב עם אקסלים וכו', הכל נאמר בצורה מאד קרה. שנינו עובדים, שוכרים דירה, משתכרים יפה. אני מכירה אנשים עם הרבה פחות שמביאים עוד ילדים. מה גם אמא שלי טיפלה בה שנה וחצי ללא עלות וחסכה לנו עלויות גן.. בכלל הוריי מאד עוזרים לנו בניגוד להוריו. בנוסף, הוא נמנע ממגע ... הוא אף פעם לא היה בנאדם חם אבל עכשיו בכלל, אין בינינו כלום. אני מרגישה שאנחנו נטו שותפים לדירה. כל העלויות חצי חצי רק במה שקשור אליו... טיפולי פוריות ובדיקת רופא מומחית לילדה למשהו אני שילמתי (כי הוא קמצן) וזהו. בהתחלה בטיפולים אמר שישלם חצי וכמובן שלא עשה זאת ועלק אמר שהבעיה היתה שלי ושנכנס לתהליך שכבר החלטתי אצל מי מטפלת וכו.. אני אומרת לו שהיה עדיף אם היה אומר את זה אז ולא עכשיו אחרי שזה כבר נעשה. אולי אז הייתי שוקלת אם להיות עם בנאדם כזה בכלל. לא חיבוק.. מילה טובה.. נשיקה.. כלום. כשניסיתי פעם להעלות את הנושא אמר שקשה לו להיות אינטימי עם מישהי שנגעלת ממני. עכשיו הוא מגזים ואני אסביר.. יש לו מדי פעם הרפס בשפה ואני שומרת על עצמי כשיש לו התפרצות כי הוא לא שומר - מכרסם ציפורניים, כל הזמן נוגע בפה ובעוד דברים גם בזמן ההתפרצות. ואני צריכה לשמור שהילדה ואני לא נידבק. אם באמת הייתי נגעלת, כנראה שלא הייתי גרה איתו.. אוכלת ממה שמכין וכו.. לדעתי, הוא לא מתקרב אינטימית כי הוא חושש שאכנס בטעות להריון או שהוא מושך זמן שיהיה לו שותף להוצאות וכשהקורונה תירגע ויתייצב בעבודה, יתקדם הלאה.. אני לא חייבת אותו.. כרגע גם לא בא לי עליו בכלל כי הוא רק מוריד לי כל הזמן. אבל כן חיפשתי להתקרב שיהיה יותר נעים בינינו ושזה יקרב והקשר יהיה כמו בעבר. אני רוצה לעשות את המאמץ בשביל הילדה. השאלה איך להעלות את זה מולו. אני רוצה לדעת מה הסיבה האמיתית שהוא לא מנסה להתקרב.. אם הוא רוצה עוד ילד או לא. אני לא רוצה שיצא שיש לו יד על העליונה (שהוא יקבע ילד כן/לא) אבל כן רוצה לדעת איפה אני עומדת ולהחליט למשל אם חותכת ומביאה לבד. כל התחושות שלי אומרת לי להעיף אותו אבל שוב הילדה היא בראש העדיפויות שלי. ואני גם לא מסוגלת לחשוב שלא תהיה איתי חלק מהזמן. אני מרגישה שלפני שעושה צעד קיצוני, שאני חייבת ליזום שיחה כי הוא לא יעשה את זה. לא טוב לי לחיות באוויר מצד שני גם אני דוחה את זה מחשש של מה שזה יוליד אבל זה לא חיים.. זו לא זוגיות. אני חייבת למצוא דרך להעלות את זה בצורה חכמה. תודה

  • + הוסף תגובה
תחושות בלבול ואי-בהירות בזוגיות עדית רונן סתר 13/09/2020 15:52
  • שלום לך, את מתארת תחושות בלבול ועמימות, חוסר בהירות שלך עם עצמך, לגבי רצונך להיות איתו. נשמע ששניכם נמצאים בהתלבטויות לגבי קירבה ומרחק. במקרה כזה, ועל מנת שלכל אחד מכם יהיה ברור יותר מה אתם רוצים וצריכים, רצוי לפנות לטיפול זוגי. בטיפול זוגי, תוכלו לייצר מרחב בטוח יותר, מרחב שיאפשר לכם לחוות רגעים של חיבור ושל "ביחד"ת להתמודד עם הדברים שמפריעים ולייצר שינויים. רצוי לפנות למטפל זוגי ומשפחתי מוסמך (או מטפל הנמצא בהכשרה הרשמית) של האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בברכה, עדית.

  • + הוסף תגובה
ובכל זאת... נועה 13/09/2020 20:46
  • הוא קמצן וספק אם יוציא בתקופה כזו ייעוץ (והיינו בייעוץ אחרי הלידה וזה לא ממש עזר כי כל מה שנאמר שם לא הופנם מבחינתו) אני חייבת לפתוח את הנושא איכשהו.אני בת 41 ומטיפולי הפוריות ידוע לשנינו שהשעון שלי טס, לא רץ. טס... ובכלל לדעת איפה אני עומדת בקשר הזה. יש לך רעיון הכל זאת איך לגשת לנושא מולו?

  • + הוסף תגובה
נשואים במשבר זהבה 07/09/2020 22:30
  • שלום אני ובעלי הפכים שונים הוא חברותי אוהב אנשים לצאת לבלות לחגוג ואני פחות אני יותר ביישנית צנועה אוהבת את הלבד וזה קשה לו ויצא לו לא פעם לומר לי שהוא לא יישאר איתי אם זה יימשך ככה זה יגמר בגירושים , את האמת לומר שזה גם לא מזיז לי כל כך כזאת אני וכבר קיבלתי את עצמי ככה , זה האופי שלי ויש לנו 2 ילדים קטנים צמודים ואנחנו לקראת מעבר לדירה חדשה אוטוטו ואין לי מושג מה לעשות התרגלתי להיות איתו ולא באלי להיפרד פשוט הוא צריך לקבל אותי ככה וזהו אשמח לייעוץ

  • + הוסף תגובה
לייצר קירבה רגשית ולאסוף רגעים של חיבור עדית רונן סתר 07/09/2020 22:40
  • שלום לך, פעמים רבות, בני זוג שואלים את עצמם האם הם נמצאים בקשר המתאים להם. פעמים רבות שאלות כאלה עולות דווקא כשהשוני או הקושי בולט לעין, ומתקשים לחוש את נקודות החיבור והקירבה. רצוי לפנות לטיפול זוגי. בטיפול זוגי, תוכלו כל אחד לשמור על מהות אופיו, ובכל זאת לייצר קירבה מחודשת. שם, תוכלו למצוא דרכים יצירתיות להתמודד עם פערים ביניכם, ולהצליח לראות זה את זה באור רך, בהיר ואופטימי יותר, כמו גם להכיר זה את זה ולהעריך זה את זה בצורה עמוקה יותר. על מנת למצוא מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך, רצוי לפנות לאתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. תוכלו לבחור מטפל על פי אזור מגוריכם. בהצלחה! בברכה צוות האתר

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!