חובבי מדיטציה? האימון המנטלי עשוי לשפר את מהירות הלמידה

מחקרים רבים הראו את היתרונות המנטליים שבמדיטציה. כעת, מחקר חדש מצא יתרון נוסף – למידה מהירה מניסיון העבר. כל הפרטים בכתבה

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 31/12/2018


כבר קיימים מחקרים שהראו שמדיטציה יכולה להיות כלי משמעותי בבריאות הגופנית והנפשית שלנו. כעת, מחקר חדש של אוניברסיטת סארי, בריטניה, אשר פורסם בכתב העת Journal of Cognitive, Affective, & Behavioral Neuroscience., מצא כי ייתכן ויש למדיטציה יתרון נוסף – לעזור לנו ללמוד מהר יותר מניסיון העבר.


המחקר חדש התמקד בסוג אחד של מדיטציה – מדיטציה של תשומת לב ממוקדת (FA) – ובדק האם היא משפיעה על יכולות הלמידה של האדם. בסוג זה של מדיטציה האדם ממקד את תשומת ליבו באובייקט מסוים, למשל בנר דולק או בנשימה שלו, ושומר על המיקוד הזה לאורך כל המדיטציה.


סוג זה של מדיטציה פופולרי יחסית, משום שהוא קל ללמידה ולתרגול, ומהווה שלב ראשוני לקראת למידה של מדיטציות אחרות.כבר ידוע למדענים רבים בעולם שמדיטציה התגלתה במחקרים ככלי בעל השפעה רבה על הבריאות הנפשית והמנטלית של האדם: היא עשויה להפחית לחצים ולשפר את תפקוד המערכת החיסונית. אך האם מדיטציה יכולה לאמן את המוח שלנו ללמוד מהר יותר ממשוב או ממידע שרכשנו באמצעות חוויות מן העבר?



קראו עוד: אומנות ההקשבה לפעימות הלב: הכל על שיטת המיינדפולנס 



ללמוד מחיובי לעומת שלילי

כדי לענות על שאלה זו, החוקרים בחנו מודטים (אנשים שעושים מדיטציה) ואנשים שלא תרגלו מדיטציה. סך הכל השתתפו במחקר 35 איש: 9 מהם הוגדרו כמודטים בודהיסטים; 12 תרגלו מדיטציה רק בימי חול; 2 תרגלו צ'י קונג (אמנות גוף המשלבת בין היתר מדיטציה); השאר היו לא מודטים.


החוקרים לימדו את המשתתפים לבצע משימה הכרוכה בבחירה נכונה של תמונות כלשהן שיגרמו למשתתפים לזכות בפרס: בתרגיל, כל משתתף רואה זוגות של תמונות, כל אחת בעלת קריטריונים שמהווים הסתברות שונה לזכייה בפרס. בחירה נכונה של התמונה לפי איך שלימדו אותם החוקרים, מקרבת כל משתתף לפרס.


החוקרים הבחינו מצאו שאלו שעסקו במדיטציה היו בעלי שיעורי הצלחה גבוהים יותר בבחירת התמונות הנכונות, לעומת המשתתפים שלא עשו מדיטציה. 


כבר למעלה מ-2,000 שנה בני אדם עושים מדיטציה, אך המנגנון שמאחורי אימון זה עדיין יחסית לא ברור. הממצאים הנוכחיים מראים כי ברמה העמוקה, מודטים מגיבים בצורה נכונה יותר לעומת אנשים שלא עושים מדיטציה, מה שאולי יעזור להסביר גם כמה מהיתרונות הפיזיולוגיים שהם חווים מהתרגול. 





המחקר בדם האם מדיטציה של תשומת לב ממוקדת (FA)  משפיעה על יכולות הלמידה של האדם




השפעת המדיטציה על המוח

במחקר הנוכחי, החוקרים גם מדדו את הפעילות המוחית של המשתתפים במהלך התרגיל באמצעות EEGs (electroencephalograms), שיטה המתעדת את הפעילות החשמלית במוחו של אדם.


ה- EEGsהראו שבעוד שהמשתתפים הגיבו בצורה דומה למשוב חיובי על בחירה נכונה במהלך התרגיל, אלה שלא עשו מדיטציה היו בעלי תגובה עוצמתית יותר למשוב שלילי מאשר מודטים. בקרב המשתתפים שעשו מדיטציה, אלו עם התגובה החלשה ביותר למשוב שלילי היו המתרגלים המנוסים ביותר. 


החוקרים סבורים שמדיטציה סדירה עשויה להשפיע על רמות הדופמין, שהוא מוליך עצבי, בין היתר בעל תפקיד חשוב בוויסות מצב הרוח ובקלילות הגופנית שלנו. דבר זה עשוי להסביר את התגובה החלשה יותר אצל המודטים למשוב שלילי.


עוד מציינים החוקרים, שמחקר אחר מצא שאנשים עם מחלת פרקינסון, שיש להם רמות דופמין הרבה יותר נמוכות מהנורמלי, נטו לא להראות ביצועים טובים במשימות למידה שדרשו מהם להגיב למשוב חיובי ושלילי.


במילים אחרות, שני המחקרים, החדש והנוסף, מראים שמדיטציה עשויה להשפיע על האופן שבו אנו מקבלים פידבק, כלומר על האופן שבו אנחנו למדים מהטעויות: האם אנחנו למדים מהר מהטעויות שלנו או ממשיכים לעשות אותן בטרם נמצא את התשובה הנכונה?


אם הממצאים הללו נכונים, הם יכולים להשפיע על הביצועים של אנשים בעבודה ובלימודים,  אנשים יעשו שימוש במדיטציה כדי לשפר את הפרודוקטיביות שלהם או כדי להימנע מבעיות בלימודים.     




פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
נסיעות מרובות במשפחה דניאלה 21/11/2019 10:15
  • בעלי נוסע הרבה במהלך עבודתו, ואני מרגישה שהנסיעות שלו טובות לי. נעים לי. האם יש בעיתיות בכך? טופלנו בעבר כזוג.. הוא נעלב מזה מאוד. אשמח לדעתך

  • + הוסף תגובה
מרחב אישי וזוגי, ותחושות כמקפצה לעבודה עדית רונן סתר 21/11/2019 14:55
  • שלום לך, יכולות להיות סיבות רבות לתחושת הנוחות שלך כשכל אחד מכם עסוק בענייניו. הסיבות יכולות להיות קשורות בדינמיקה הזוגית שלכם, או בחלקים אחרים. לא בהכרח עובדה זו אומרת משהו שלילי, אבל אם בעלך נעלב, נפגע, זו הזדמנות להיות יחד עם התחושות האלה ולייצר הזדמנות מחודשת לקירבה. באופן כללי, כשמישהו נפגע, אנו צריכים להניח שהפגיעות נוצרה שם תוך תחושה אמיתית שמצריכה ריכוך ותיקון. אין צורך לחפש אשמים או אחראיים לתחושה, אלא להיות עם הפגיעה ועם הרצון להקל עליה. בידקו אם יש באפשרותכם לעשות זאת כזוג, או שיש צורך בסיוע של מטפל/ת זוגי/ת. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
חברה של בני ג'ולי 14/10/2019 02:07
  • שלום רב לבני בן ה 25 יש חברה כשנה. שניהם מוצלחים משרתים בקבע ביחידה מובחרת. יש לי קושי רב עם צורת ההתנהלות / האופי שלה. במשך השנה הזו ראינו אותה בדיוק פעמיים כאשר הפעם השנייה הייתה כשהסברתי לבן שלי שלא ייתכן שהם יוצאים שנה שלמה ואנחנו בכלל לא מכירים אותה. הוא טען שהיא ביישנית, שהיא עובדת קשה ואין לה זמן. (היא גרה במרחק של כשעתיים מאיתנו)..לאחר השיחה איתו היא הגיעה כאילו לסמן וי ומאז לא ראינו אותה.זה היה לפני כחודשיים. הרצון שלי שתבוא אינו כדי לערוך לה ועדת קבלה אלא כדי לראות אותם יחד ושתהיה חלק מהמשפחה. דבר נוסף: הוא הולך אליה מדיי פעם ורואה תמיד את האמא ואת אחותה ולא את האבא. היא טוענת שהוא עובד הרבה בחו"ל ואני שואלת האם ייתכן שהאבא לא מגיע מדיי פעם לארץ ולא מבקש לראות את החבר של בתו? אולי היא מסתירה משהו? והעניין העיקרי: היא טוענת שהיא לא אוהבת להצטלם..היו ביחד כמה פעמים בצימר, במלון ולאחרונה בחו"ל ואין אף תמונה שלה או שלהם יחד..על אף שבפייסבוק שלה ראיתי תמונות שלה. ההתנהלות הזו נראית לי מאוד מוזרה - יותר מדיי מופנמות ומסוגרות. אני חוששת שאולי זה מעיד על אופי דכאוני.הוא טוען שטוב לו איתה ואני לא רוצה שירגיש שאני לא אוהבת אותה. אני לא מכירה אותה מספיק בשביל לאהוב אותה או לא. אני גם בחיים לא אומר לו להיפרד ממנה אבל אני מרגישה בכל זאת סוג של מועקה. אני ממש לא יודעת איך להתנהל בנושא.... תודה מראש על התשובה

  • + הוסף תגובה
החברה של הבן עדית רונן סתר 15/10/2019 12:31
  • שלום לך ומועדים לשמחה, תודה שאת כותבת לפורום בנושא כה חשוב! זה יכול לסייע להורים רבים, שצריכים להסתגל להרחבת משפחתם, דרך בני הזוג של הבנים והבנות. אפשר לשמוע במילותיך את הרצון שלבן שלך יהיה טוב. כמה קשה בשביל כולנו כהורים, ללוות את הילדים ולתת להם מרחב של בחירה, למרות הדאגות שלנו. אני גם שמה לב למשפט שלך בסוף הטקסט, בו את מספרת שאת לא מכירה אותה מספיק, ואת הרצון לתת לבנך לבחור בעצמו. האם בנכם גר אתכם בבית? בדירה אחרת? האם הוא גר איתה? אלה פרטים משמעותיים. מה שאת מספרת הוא שדפוסי ההתנהגות לא לגמרי ברורים לך. ישנם כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון: זכרי, שיש דרכים רבות להראות אכפתיות, אהבה, דאגה. כך, ייתכן והיא מעניקה לבנך יחס אוהב ומעריך, גם אם לא בנוכחותך. בנוסף, קשר של בני זוג עם ההורים של השני הוא קשר שיכול להתקדם לאט ובזהירות, ולא תמיד מעיד על טיב הקשר בין בני הזוג. לשאלתך, מה עושים: ראשית, ממליצה לשקול ולחשוב על שני הנושאים הכתובים כאן, ולראות איך את חשה לגביהם. נוסף לכך, הייתי ממליצה לא לתחקר את בנך לגבי היחסים של חברתו עם אביה, או נוכחות אביה ואמה כשהם נמצאים אצלם. שאלות כאלה עלולות לפגוע באיכות היחסים בינך ובין בנך. זה יכול לייצר מרחק, הסתרה, אותם את הרי מנסה למנוע בכזו תבונה ורגישות. כמו כן, כל פעם שמזדמן לך לפגוש את חברתו, נסי להיות חברית, פתוחה, לתת מקום ומרחב, להתעניין בשלומה ובתחומי עיסוקיה, לשתף אותה ואת בנך בנושאים שקשורים אליך (קלילים, לא כבדים מדי), ובאופן כללי, לנסות לייצר אוירה פתוחה ונעימה. ככל שיהיה יותר נעים ובטוח, חומות ההגנה ירדו. עם זאת, אינך צריכה לפתח חברות עמוקה וחוצת גבולות איתה, אלא רק לייצר מרחב נעים. הסימן לכך שהאוירה מותאמת, תהיה אצל בנך: את הרי מכירה אותו, וכשהוא ירגיש בנוח, את תדעי שיצרתם אוירה טובה. בהצלחה צוות אינפומד ועדית רונן-סתר

  • + הוסף תגובה
החברה של בני ג'ולי 15/10/2019 13:26
  • שלום עידית אני כל כך מודה לך על התגובה. עשה לי קצת סדר במחשבות. הוא גר בדירה משלו עדיין לא איתה ותודה לאל מגיע רוב השבתות אלינו.מאוד משתדלת לא ללחוץ עליו מכיוון שהיחסים ביני לבין בני הם מעולים ואני לא רוצה שזה ישתנה. עכשיו אני מבינה שכנראה יש באמת סוג של חומות הגנה - הוא עדיין מנסה בעצמו ללמוד איך להתנהל כי זו החברה הראשונה הרצינית שלו. מקווה שאכן חומות אלו ירדו. פשוט תודה תודה ומועדים לשמחה

  • + הוסף תגובה
סדר במחשבות, אמפתיה, דאגה אימהית עדית רונן סתר 17/10/2019 19:29
  • בשמחה רבה, כשיש לנו סדר במחשבות, ממש כפי שכתבת, אנחנו פנויים יותר לראות מה נמצא שם. לבנך יש אמא נהדרת, שמתבוננת, אוהבת, דואגת, ויודעת לתת מרחב... ;-) כמה טוב כבר יש לכם, וימשיך ויתפתח. המון הצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
חברה של בן דוד שלי נטלי 12/10/2019 05:13
  • היי , כשאני וחברה של בן דוד שלי מדברות בציבור היא כל הזמן מסתכלת על גברים תוך כדי שהיא מדברת ולא מסתכלת לי בעיניים, גם כשהוא קם לרגע היא בוהה בבנים ומחכה למשהו, זה די לא נעים כי היא חברה של בן דוד שלי, ועוד היא עושה את עצמה קדושה, שיתפתי אותה כמה פעמים שגברים התחילו איתי וביקשו ממני טלפון והיא אמרה "בחיים לא נתתי את הטלפון שלי למישהו שאני לא מכירה" או שהתחילו איתי צעירים ממני היא אמרה"אין להם מה להציע לך חוץ ממשהו אחד" היא אף פעם לא מפרגנת שאני מספרת לה על דברים כאלה לנתק ממנה קשר? ממה זה נובע?

  • + הוסף תגובה
קשר עם חברה, בת הזוג של בן הדוד עדית רונן סתר 14/10/2019 23:04
  • שלום לך, ומועדים לשמחה בחג הסוכות, תודה שאת כותבת לפורום. את מתארת כאן בשני תחומים. הראשון, קשור בתחושת חוסר הנוחות שלך עם מבטי החיפוש אחר גברים, כפי שאת מפרשת. והשני, הקשר הספציפי של שתיכן. לגבי הנושא הראשון, אכן, מבטי החיפוש שאת עדה להם, מעמידים אותך בתחושה לא נעימה, שאת יודעת דבר-מה שאינו ידוע לבן דודך, ושאת חשה שיכול לפגוע בו ובאמון בין ובין חברתו. זה אכן היבט סבוך. אם יש ביניכם קשר מספיק פתוח, אולי כדאי לשוחח איתה על זה: לבדוק האם היא מרגישה מחויבת לבן הדוד שלך, ולספר באופן פתוח על התחושה שלך, כשאת יוצאות יחד. אגב, ייתכן והיא אכן מחויבת אליו, ייתכן והיא מורגלת בחיפוש תשומת לב מגברים, גם אם יש לה חבר קבוע. ההיבט השני קשור ביחסים של שתיכן. בך ובה כחברה. בדקי עם עצמך, ממה את נהנית בקשר איתה וממה לא. אילו עוד תחומי עניין יש לכן. כדאי לבדוק זאת בינך לבין עצמך, לפני ניתוק היחסים איתה. גם יחסים קיימים יכולים להשתנות כדי להתאים לשתיכן. המון הצלחה, צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!