חובבי מדיטציה? האימון המנטלי עשוי לשפר את מהירות הלמידה

מחקרים רבים הראו את היתרונות המנטליים שבמדיטציה. כעת, מחקר חדש מצא יתרון נוסף – למידה מהירה מניסיון העבר. כל הפרטים בכתבה

כתבה פרסומית
מאת: מערכת אינפומד


כבר קיימים מחקרים שהראו שמדיטציה יכולה להיות כלי משמעותי בבריאות הגופנית והנפשית שלנו. כעת, מחקר חדש של אוניברסיטת סארי, בריטניה, אשר פורסם בכתב העת Journal of Cognitive, Affective, & Behavioral Neuroscience., מצא כי ייתכן ויש למדיטציה יתרון נוסף – לעזור לנו ללמוד מהר יותר מניסיון העבר.


המחקר חדש התמקד בסוג אחד של מדיטציה – מדיטציה של תשומת לב ממוקדת (FA) – ובדק האם היא משפיעה על יכולות הלמידה של האדם. בסוג זה של מדיטציה האדם ממקד את תשומת ליבו באובייקט מסוים, למשל בנר דולק או בנשימה שלו, ושומר על המיקוד הזה לאורך כל המדיטציה.


סוג זה של מדיטציה פופולרי יחסית, משום שהוא קל ללמידה ולתרגול, ומהווה שלב ראשוני לקראת למידה של מדיטציות אחרות.כבר ידוע למדענים רבים בעולם שמדיטציה התגלתה במחקרים ככלי בעל השפעה רבה על הבריאות הנפשית והמנטלית של האדם: היא עשויה להפחית לחצים ולשפר את תפקוד המערכת החיסונית. אך האם מדיטציה יכולה לאמן את המוח שלנו ללמוד מהר יותר ממשוב או ממידע שרכשנו באמצעות חוויות מן העבר?



קראו עוד: אומנות ההקשבה לפעימות הלב: הכל על שיטת המיינדפולנס 



ללמוד מחיובי לעומת שלילי

כדי לענות על שאלה זו, החוקרים בחנו מודטים (אנשים שעושים מדיטציה) ואנשים שלא תרגלו מדיטציה. סך הכל השתתפו במחקר 35 איש: 9 מהם הוגדרו כמודטים בודהיסטים; 12 תרגלו מדיטציה רק בימי חול; 2 תרגלו צ'י קונג (אמנות גוף המשלבת בין היתר מדיטציה); השאר היו לא מודטים.


החוקרים לימדו את המשתתפים לבצע משימה הכרוכה בבחירה נכונה של תמונות כלשהן שיגרמו למשתתפים לזכות בפרס: בתרגיל, כל משתתף רואה זוגות של תמונות, כל אחת בעלת קריטריונים שמהווים הסתברות שונה לזכייה בפרס. בחירה נכונה של התמונה לפי איך שלימדו אותם החוקרים, מקרבת כל משתתף לפרס.


החוקרים הבחינו מצאו שאלו שעסקו במדיטציה היו בעלי שיעורי הצלחה גבוהים יותר בבחירת התמונות הנכונות, לעומת המשתתפים שלא עשו מדיטציה. 


כבר למעלה מ-2,000 שנה בני אדם עושים מדיטציה, אך המנגנון שמאחורי אימון זה עדיין יחסית לא ברור. הממצאים הנוכחיים מראים כי ברמה העמוקה, מודטים מגיבים בצורה נכונה יותר לעומת אנשים שלא עושים מדיטציה, מה שאולי יעזור להסביר גם כמה מהיתרונות הפיזיולוגיים שהם חווים מהתרגול. 





המחקר בדם האם מדיטציה של תשומת לב ממוקדת (FA)  משפיעה על יכולות הלמידה של האדם




השפעת המדיטציה על המוח

במחקר הנוכחי, החוקרים גם מדדו את הפעילות המוחית של המשתתפים במהלך התרגיל באמצעות EEGs (electroencephalograms), שיטה המתעדת את הפעילות החשמלית במוחו של אדם.


ה- EEGsהראו שבעוד שהמשתתפים הגיבו בצורה דומה למשוב חיובי על בחירה נכונה במהלך התרגיל, אלה שלא עשו מדיטציה היו בעלי תגובה עוצמתית יותר למשוב שלילי מאשר מודטים. בקרב המשתתפים שעשו מדיטציה, אלו עם התגובה החלשה ביותר למשוב שלילי היו המתרגלים המנוסים ביותר. 


החוקרים סבורים שמדיטציה סדירה עשויה להשפיע על רמות הדופמין, שהוא מוליך עצבי, בין היתר בעל תפקיד חשוב בוויסות מצב הרוח ובקלילות הגופנית שלנו. דבר זה עשוי להסביר את התגובה החלשה יותר אצל המודטים למשוב שלילי.


עוד מציינים החוקרים, שמחקר אחר מצא שאנשים עם מחלת פרקינסון, שיש להם רמות דופמין הרבה יותר נמוכות מהנורמלי, נטו לא להראות ביצועים טובים במשימות למידה שדרשו מהם להגיב למשוב חיובי ושלילי.


במילים אחרות, שני המחקרים, החדש והנוסף, מראים שמדיטציה עשויה להשפיע על האופן שבו אנו מקבלים פידבק, כלומר על האופן שבו אנחנו למדים מהטעויות: האם אנחנו למדים מהר מהטעויות שלנו או ממשיכים לעשות אותן בטרם נמצא את התשובה הנכונה?


אם הממצאים הללו נכונים, הם יכולים להשפיע על הביצועים של אנשים בעבודה ובלימודים,  אנשים יעשו שימוש במדיטציה כדי לשפר את הפרודוקטיביות שלהם או כדי להימנע מבעיות בלימודים.     




פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

  • הודעה
  • מחבר
  • תאריך / שעה
  • לא יודעת.מה לעשות
  • ...
  • 12/03/2019 10:56
  • יש לי בעיה רפואית, הרבה זמן שאין לה מרפא ואין לה פיתרון משהו פיסי לא נפשי ואמא שלי קובעת שאני בדיכאון ושזה נפשי ואומרת שיש לי בעיה נפשית ושאני צריכה ללכת לקבל עזרה נפשית אבל זה משהו פיסי לא נפשי והסברתי לי מלא פעמים היא נעולה בראש שזה נפשי היא הכניסה אותי לאישפוז בכפייה במוסד פסיכיאטרי, אני לא יודעת מה לעשות איתה ואיך להסביר לה שהיא טועה זה הגוף שלי אני יודעת מה יש לי היא לא יכולה לדעת במה מדובר היא עושה ממני צחוק ואומרת שאני סובלת מדיכאון. ברור לי שזה לא בושה לבקש עזרה נפשית אבל במקרה שלי לא מדובר במשהו נפשי ואני לא יודעת מה לעשות איתה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, תודה שאת כותבת לפורום, ובמידה זו או אחרת, התיאור שלך יכול לדבר גם אל אחרים. הנושא הראשון העולה הוא: האם בעיות פיזיות קשורות בקשיים רגשיים, או לא. זו השאלה הגלויה בשיח בינך לבין אמא שלך. עם זאת, בתיאור שכתבת אפשר להבין שמעבר לשאלה זו, קיימים נושאים נוספים העומדים על הפרק: אופן ההתמודדות שלך עם הקשיים שאת חווה, אופן ההתמודדות של אמך, אופן הביטוי של אמך לדאגות שלה, אופן הקבלה שלך את מעורבותה של אמך, היחסים ביניכן, וכו. אנסה לענות בכלליות, מאחר ולא ניתן לכוון באופן ספציפי על מקרה כללי, שאינו מוכר לעומקו. ראשית, ישנם מקרים בהם בעיות פיזיות הן תולדה של קשיים רגשיים, ולהיפך, בעיות פיזיות יכולות לגרום ולגרור לקושי רגשי. אם ישנה בעיה שנראית לך פיזית ביסודה, המקשה על תפקודך, רצוי בכל מקרה להיות גם בליווי רגשי, שיספק תמיכה ויסייע לך להתבונן על עצמך בצורה נעימה ורכה, לא שיפוטית. אנשים נושאים קשיים רגשיים וכאבים, לעתים ללא ידיעתם. גם אם יש לנו תחושה שאנו מכירים את עצמנו, לעתים ישנם חלקים בתוכנו הנסתרים גם לא, על כן, תהליך טיפולי יכול לסייע להכיר חלקים בתוכנו. אם את מעל גיל 18, (וגם אם צעירה יותר) יש לך את היכולת והזכות לקבל החלטה לדאוג לעצמך. זאת, דרך עזרה רפואית או רגשית, או כל עזרה אחרת. אם אמך חוזרת שוב ושוב לעסוק בנושא, ייתכן ויש בה דאגה לשלומך. האם מידת הדאגה שלה מותאמת - לא ניתן לאבחן מכאן, אך נשמע שהיחסים ביניכם משמעותיים עבור שתיכן. אפשר להשתמש בסיוע רגשי, גם באופן פרטני, וגם עם אמך יחד, בטיפול בו ניתן יהיה להציף את שעל לבכן ולייצר התארגנות מחודשת. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • .....
  • אני
  • 13/03/2019 13:15
  • לא היא לא מבינה שיש לי בעיה גופנית לא נפשית. האשה הזאת עושה לי נזק .. אני לא רוצה שהיא תכניס אותי לאישפוז בכפייה יותר אני מפחדת שהיא שוב תעשה לי את זה היא לא יכולה לשלוט בי והיא עושה את זה דיברתי איתה כבר, אני לא סומכת עלייה היא רק משקרת לי ועל העובדת הסוציאלית אני בכלל לא סומכת היא ואמא שלי מדברות עליי מאחורי הגב וביקשתי שיפסיקו את זה, אנא שלי היא לא דואגת לי וגם אם זאת דאגה זה עושה נזק אמא שלי עושה לי חוסר שקט ואי נוחות.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • בעיות עם אמא
  • מישהי
  • 11/02/2019 06:50
  • שלום. קודם כל יש לי בעיות עם אמא שלי אני תמיד מנסה להיות בסדר איתה והיא עושה לי קטעים וממציאה דברים, קודם כל רזיתי קצת אבל יפה והיא אומרת לי כח הזמן שאני אנורקסית ונראית כמו בשואה היא בעצמה מנסה להיות בדיאטה אני באה לבית לפעמים והיא אומרת שאני לא יכולה לבוא בלי לאכול כלום(אני גרה בדירה לבד ומבשלת לעצמי תמיד) היא מדברת עליי עם עובדת סוציאלית למרות שביקשתי שלא כי אני גדולה כבר,במקרה נכנסתי לאמא שלי לפלאפון והוואצפ היה פתוח גיליתי שהיא שלחה תמונות צילום מסך של הודעות שלי שכתבתי לאמא שלי ושלחה לה את כל ההתכתבות, פעם אחת היא נתנה לי במשך כמה חודשים תרופות נגד דיכאון בקופסא מפלסטיק בלי שם ואמרה לי שזה מטפל במשהו אחר ולא אמרה לי שאלה תרופות נגד דיכאון, בקיצור אין לי על מי לסמוך רציתי אמא תומכת והיא כל הזמן פוגעת בי אני רואה שהיא בסדר עם עצמה ולא כל כך דואגת לי אז למה היא עושה לי רע, יש לי בעיה רפואית מבחינה גופנית לא נפשית והיא כל הזמן מנסה להפוך את זה למשהו נפשי..

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, תודה שכתבת לפורום. את מתארת קושי לבסס את האמון שלך באמך, אחרי שמקרים שונים נתנו לך תחושה שמה שהיא אומרת שונה מהכוונה הנסתרת, כמו גם אמון שמה שמדובר ביניכן הוא אכן שלכן. עם זאת, שומעים במקרים שתיארת דאגה גדולה של אמך, כלפיך. רצוי מאד לפנות לייעוץ או טיפול בנושא זה. דרך אחת, היא לבקש מאמך להצטרף באופן כלשהו לתהליך הטיפולי שהיא החלה עם העובדת הסוציאלית, ולהיעזר בטיפול הזה על מנת לשפר את היחסים ביניכן, ולייצר מצב בו תרגישי אותה יותר איתך, ופחות בודדה. בנוסף, נשמע שאמך דואגת למצבך, למשקלך, ואת מציינת שישנה בעיה רפואית. בדקי כיצד את תוכלי לסייע לעצמך, לא להזניח את הקשיים שישנם, לטפל בהם, דרך רופא, גורם מקצועי, ואולי בתמיכה של חברה. המון המון הצלחה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • דאגה לאחי
  • אלי
  • 22/03/2018 18:45
  • שלום רב, אחי נשוי לבחורה כבר שנתיים והם יחד כ11 שנה(אין ילדים) , לפני כמעט שנה אישתו הציעה לפתוח את המערכת יחסים ,הוא הסכים והודה כי היה לו משבר מאוד גדול בהתחלה, ועכשיו הוא מציין כי הוא מאוד מבסוט מהמצב ואפילו זה חיזק את מערכת היחסים בניהם .מהכרותי עם אחי , הוא לא נראה מאושר ,נראה כי הוא מסביר לי כמה הוא שלם עם זה ובעצם מסביר לעצמו או יותר נכון נשמע שהוא מנסה לתרץ לעצמו למה זה בסדר . הוא די התנתק כבר בקושי שומעים ממנו והוא בקושי מגיב בהתכתבויות משפחתיות מה שלא היה קודם . אני מפחדת שהוא יכנס לדיכאון או יאבד את עצמו בדרך .... מה אני יכולה לעשות ? לדבר דיברתי איתו כבר דיברתי אבל התחושה שלי אומרת שהוא באמת לא במקום טוב (אני מכירה אותו לא מאתמול).תודה על התשובה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, הדאגה שלך מובנת והגיונית, ונשמע שאת מוכנה לעשות רבות כדי לעזור לאחיך. יש כאן שתי סוגיות להתמודד עמן: 1. כיצד לגרום לאחיך להקשיב לדאגה, על מנת שיוכל לדאוג לעצמו. 2. כיצד להתמודד - את עצמך - עם הידיעה וההבנה שאחיך בוחר את חייו ואת תוצאות מצבו. ההתמודדות שלך עם חוסר האונים סביב הבחירות המדאיגות של אחיך, חוסר האונים מאחר ואלה הם חייו שלו - ההתמודדות הזו כאחותו, היא לא פחות חשובה. , בשתי הסוגיות תוכלי להיעזר באיש מקצוע, שיסייע לך לתווך את דאגותיך וגם להתמודד עם חוסר הידיעה ועם הדאגה. איש טיפול, מטפל משפחתי יוכל לסייע לך. באמצעותו, תוכלי לברר את תחושותיך, ואולי, בשיתוף המטפל, תוכלו לתכנן מפגש עם אחיך שיאפשר פתיחות רבה ביניכם ותחושת תמיכה, לנוכח מצבו. ייתכן ואחיך נאחז בקשר עם אשתו, ותמיכתך בו כאדם (מעבר להחלטות הזוגיות שלו) היא בוודאי חשובה לו. רצוי לפנות לטיפול משפחתי. באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, תוכלי למצוא אנשי טיפול מוסמכים שיוכלו לסייע. כל טוב עדית.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • .
  • דורון
  • 11/02/2019 07:09
  • למה הוא לא מתגרש יש ילדים? היא לא האשה הילידה בעולם איזה גברים יש היום מוכנים לסלוח לאשה שמבקשת אישור לבגוד בהם רק בגלל שהיא יפה הם נשארים איתה התנהגות תבוסתנית.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
רופאים בתחום
פרופ' חנן גוזנר-גור פרופ' חנן גוזנר-גור
מומחה בראומטולוגיה וברפואה פנימית קרא עוד
פרופ' אייל גור פרופ' אייל גור
מנהל המחלקה לכירורגיה פלסטית בבית החולים איכילוב. קרא עוד

אינפומד בריאות דיגיטלית בע"מ