//

מתכננים שינויים גדולים לשנה החדשה? לא כ"כ מהר

אם אתם מתכננים לעשות שינויים גדולים בשנת 2019, חשוב שלא תהיו כ"כ דרמטיים עם זה. דווקא שינויים מתונים עשויים להשפיע על הבריאות שלכם לטווח ארוך יותר. הנה כמה דוגמאות שיעזרו לכם לעשות את זה נכון
כתבה פרסומית כתבת חסות



האם צריך להפוך לאדם אחר כדי לעשות שינויים בחיים? ייתכן כי דווקא כשהמטרות שלנו ריאליות, הסיכוי לעמוד ולהשיג אותן גדול יותר. במילים אחרות – לא צריך לחשוב במושגים של הכל או כלום. שינויים קטנים וברי השגה מביאים לסיפוק כשמשיגים אותם, ובכך מעלים את המוטיבציה. בדרך אל המטרה, כל צעד חשוב, גם אם הוא קטן.אז אם אתם רוצים לערוך כמה שינויים שיהפכו אתכם לאנשים בריאים יותר בשנת 2019, אלה הדברים שכדאי ולא כדאי לעשות.



לא לעשות: להוריד 40 קילו

כן לעשות: להוריד 5%-10% ממשקל הגוף


במקום לחשוב איך בקיץ תוכלו להיכנס לג'ינס שלכם מהתיכון, עדיף לחשוב על הפחתת משקל במונחים של 5% עד 10% ממשקל הגוף שלכם, וזה כבר יכול לייצר אימפקט גדול. קל יותר לחשוב על הפחתת 4 קילו במשקל של 80 קילו, מאשר על הפחתה של 20 קילו. עם הירידה הזו, צפויה גם ירידה ברמות הכולסטרול "הרע" ועלייה בכולסטרול "הטוב", כמו גם ירידה בלחץ הדם ושיפור של רמות הסוכר בדם. אחרי שהגעתם למטרה, חשבו על 5% הבאים שאתם רוצים להוריד.



לא לעשות: להפוך לטבעוניים


כן לעשות: לא לאכול בשר בימי שני 

אם אתם רגילים לאכול מוצרים מן החי בכל יום, הוצאה מוחלטת של בשר ומוצרי החלב מהתפריט עלולה לגרום לסטרס גדול. אין צורך לעבור ישר לטופו ולא ליהנות מהיתרונות של תזונה מאוזנת יותר, כגון הצטרפות למיזם "יום שני ללא בשר" או בחירה בתזונה חצי-מחונית, תזונה שבה אוכלים בשר לעיתים רחוקות (בין פעם לשבוע לפעם בחודש), או לחילופין אוכלים דגים. ישנם מחקרים שמראים שאנשים שאוכלים בשר בין פעם לשבוע לפעם בחודש נוטים לצרוך פחות קלוריות ביום ולשקול פחות מקרניבורים. אנשים אלו הם גם בעלי סיכון נמוך יותר לסרטן קולורקטלי (המעי והרקטום), לסוכרת וליתר לחץ דם. פחות בשר יכול לעזור לכם גם להעשיר ולגוון את התפריט בקלות. מספיק להוסיף מאכל חדש אחד בכל שבוע במקום הבשר, והתפריט שלכם ישתפר במהירות.



קראו עוד: דיכאון: האם שינוי תזונתי הוא האור בקצה המנהרה? 




 לא לעשות: להפסיק לאכול פחמימות


כן לעשות: לבחור בפחמימות בריאות

פחמימות הן רכיב חיוני בתזונה שלנו. כשאנחנו מוציאים פחמימות מהתפריט הדבר כרוך גם בהוצאה של מזונות בריאים ועשירים בסיבים, כגון פירות ודגנים מלאים. מה שכן מומלץ לעשות, הוא להוריד את הפחמימות הריקות מהתפריט, כגון לחם, סוכר, אורז וכו'. בנוסף, נסו לאכול יותר סיבים תזונתיים ופחמימות מורכבות (דגנים מלאים). למשל, החליפו בארוחת הבוקר את הלחם הלבן בלחם מלא; בצהריים הוסיפו לסלט שלכם שעועית, קרקרים מחיטה מלאה או פופקורן; בארוחת הערב הקפידו על כך שרבע מהצלחת תכיל פחמימות מורכבות כגון אורז חום או קינואה.





לא לעשות: להפסיק לאכול שומן 


כן לעשות: לבחור בשומן בריא ללב

כמו בפחמימות, לא כל השומנים הם אותו הדבר. הפסקת צריכת שומנים משמע למנוע מהגוף חומרים מזינים ובעלי ערך חיוני. במקום זאת, נסו להחליף שומן רווי (מזון מטוגן, בשר שמן, מוצרי חלב בעלי אחוז שומן גבוה ועוד), בשומן בלתי רווי, כגון אגוזים, אבוקדו, דגים שמנים, שמן זית ועוד. 15%-20% מהצריכה הקלורית היומית צריכה להכיל שומן חד בלתי רווי (אבוקדו, בוטנים, שמן זית); 5%-10% מהצריכה הקלורית היומית צריכה להכיל שומן רב בלתי רווי (סלמון, מקרל, פורל). אז החליפו את הגבינה בצ'יזבורגר שלכם באבוקדו, החליפו את הרוטב לסלט בשמן זית ולימון, ובמקום לנשנש צ'יפס, קחו חופן אגוזים.





דווקא כשהמטרות שלנו ריאליות, הסיכוי לעמוד ולהשיג אותן גדול יותר




לא לעשות: להפסיק לאכול סוכר


כן לעשות: להפחית עם הסוכר

שלא כמו פחמימות ושומן, סוכר הוא רכיב שלא כדאי להוסיף לתפריט שלנו באופן מלאכותי, הוא נמצא באופן טבעי בפירות, למשל. הסוכר שאתם מוסיפים לקפה, כמו גם הקטשופ, העוגיות, דגני הבוקר, כל אלה מכילים סוכר שאינו חיוני לגוף. 25 גרם (6 כפיות סוכר) ליום, זו הכמות המומלצת לאדם בוגר, אלא שבפועל אנחנו צורכים כמעט פי 3 יותר. אם סוכר הוא מרכיב דומיננטי בתזונה שלכם, לא כדאי להתחיל את השנה עם ירידה דרמטית ל-25 גרם ביום. במקום זאת, נסו להפחית סוכר בכמה מאכלים. למשל, אם אתם חייבים את הקפה שלכם בבוקר עם 3 כפיות סוכר, פשוט הורידו את הכמות, אם אתם חייבים שוקולד אחרי האוכל, החליפו אותו בשוקולד מריר, בחרו קורנפלקס עם פחות סוכר.



לא לעשות: להתאמן לטריאתלון איש הברזל


כן לעשות: לעשות יותר פעילות גופנית

אם המטרה שלכם היא להכניס פעילות גופנית לשגרת החיים שלכם, אין צורך להתחיל להתאמן לטריאתלון של למעלה מ-200 ק"מ כדי שזה יקרה. למעשה, אין צורך להקדיש כ"כ הרבה זמן כדי להתאמן. לפי ה-CDC (המרכזים לבקרת מחלות ומניעתן), אפילו ל-5 דק' של פעילות גופנית יש יתרונות וההמלצה היא להתאמן כ-150 דק' בשבוע בפעילות מתונה. אין בפעילות גופנית מטרה שהיא קטנה מדי, גם הליכה ברגל לעבודה או עלייה במדרגות במקום במעלית, פעילויות הכרוכות בכמה דק' של מאמץ, יעשו את ההבדל. 


והכי חשוב לעשות: ככל שהשינויים הופכים להרגלים אתם עלולים להרגיש שההתלהבות מתחילה לרדת. אל תשכחו להזכיר לעצמכם ברגעים אלו מדוע מלכתחילה בחרתם לעשות שינוי. 



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
איבוד אמון חיים 03/08/2020 20:44
  • שלום, אני נשוי עם שלושה ילדים. באופן כללי הזוגיות שלנו חוותה עליות ומורדות אבל היה נראה שאנחנו שורדים הכל. לפני כשלוש שנים, אשתי החליטה לעשות שינוי בחייה, רזתה 18 קג (כל הכבוד!) וחזרה לצאת בערבים בעיקר לחוגי ריקוד עם ולאחר מכן לחוגים בקאנטרי (3-4 פעמים בשבוע סה"כ. אף פעם לא ביום שישי). בהתחלה היה די בסדר, אני נשארתי לרוב עם הילדים (גם ריקודי עם ממש לא מעניין אותי וגם אין לנו בייביסטיר קבועה). לפני כשנה וחצי, שמתי לב שהיא מסתירה ממני דברים קטנים, כמו שאחרי החוג היא יוצאת עם חברים לגלידה או משהו כזה ולפני כשנה גיליתי שהיא גם מפלרטטת בטלפון עם בחור אחר. לאחר שגיליתי היא עשתה כל דבר שיכלה כדי להוכיח לי שלא היה כלום מעבר לכמה הודעות ואולי כמה שיחות (לא היו פגישות או משהו) ודי האמנתי לה בנושא הזה. העניין הוא שמשהו באמון שלי נפגע בצורה מאוד רצינית. כרגע כל פעם שהיא יוצאת ואני לא יודע בוודאות של 100% איפה היא נמצאת אני מתחיל לדמיין תרחישים בראש, ההתנהגות שלי משתנה וגם אם אני מנסה לרסן את עצמי, נפלטות לי כל מיני אמירות חצי חוקרות, חצי רומזות שאולי יש דברים שהיא מסתירה. בנוסף, בשנה האחרונה, אישתי חוותה משבר מאוד קשה עם אבא שלה (הסיבות לא חשובות ולא קשורות אליי). היא הייתה מאוד קשורה אליו ולטענתה היא מצאה איזה אדם בן 70-75 (בערך) שבא לאחת ההרקדות שמשמש לה כ"אב חלופי". אני הפכתי את העניין הזה לסרט ממש אצלי בראש ולמרות חוסר ההגיון בזה (גם אם היא תבגוד היא לא תלך עם משהו בן 70+) הייתי בטוח תקופה ארוכה שיש משהו ביניהם. למרות כל ניסיונותיי אני לא מצליח להוציא לי מהראש שהיא מסתירה משהו או בוגדת ואני לא מוכן מקבל הסברים. לדוגמא: אם היא אומרת שהיא הולכת לחוג לקאנטרי וחזרת 30-40 דק מאוחר מידי, אני נכנס ללחץ ישר. אני לא אומר שהיא ישרה כסרגל ושהיא לא טועה. אני בטוח שכן ואני בטוח שהיא גם מסתירה דברים מסויימים (לטענתה חלק מזה כדי לשמור על שלום בית כדי שאני לא אתרגז או אחשוב מחשבות חסרות הגיון). כל המתח הזה והלחץ, הורס לנו את הזוגיות, את האינטימיות (שכבר הולכת ונעלמת) ואני לא יודע איך לצאת מהלופ. מבחינתה היא לא מוכנה לוותר לגמרי על היציאות הללו (הם מכניסות לה אנרגיה אחרי יום מעייף עם הילדים ובעבודה וכו) אבל הסכימה להגביל אותם לפעמיים עד 3 בשבוע. אשמח לעצתכם. מיואש קצת... תודה רבה.

  • + הוסף תגובה
הקושי בתוך הבית מקבל פתרונות מחוץ לבית עדית רונן סתר 07/08/2020 22:08
  • שלום לך, לעתים, אנשים יכולים לחוות מצוקה או קושי ועייפות מחייהם, כפי שםה מכירים אותם. נשמע שאתם יחד כבר שנים רבות, התפתחתם וגדלתם יחד כאנשים, כזוג ואחר כך כמשפחה. היום, עם התיאור שאתה מביא, נשמע שהתערער האמון ביניכם, וכפי שכתבת, רמזים קטנים לחוסר יושר מצטרפים למשבר אמון המקשה מאד להמשיך הלאה "כאילו הכל כרגיל". בין אם מדובר בקשר מחוץ לנישואין, ובין אם מדובר בתחומי עניין חדשים, הקשיים שאשתך חווה או חוותה, מצאו לעצמם ערוץ של הקלה מחוץ לבית, ולא בתוך הקשר ביניכם (בתוך הבית). במצב כזה, מומלץ מאד ללכת לטיפול זוגי מקצועי. דרך טיפול זוגי, תוכלו להיכנס לתהליך שבאמצעותו אולי תוכלו לייצר שוב קשר עין, לפגוש את התחושות זה של זה, ולמצוא דרכים לתת לעצמכם ביטוי אישי מבלי לפגוע בזוגיות. אתה בהחלט צודק שעניין האמון הוא בסיסי - בטיפול זוגי תוכלו לעבוד על החזרת תחושת הבטחון שלכם, הכנות, האוטנטיות והפתיחות. המלצתנו היא טיפול זוגי אצל מטפל זוגי מוסמך, הנה כאן באתר זה :http://www.mishpaha.org.il/ ורצוי לפנות בהקדם, ולא להמתין להחרפת המשבר. כל הכבוד שלך על הנחישות להמשיך להתבונן במה שקורה, ולרצות עתיד טוב בשבילכם כזוג. המון הצלחה

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי יעזור? מיכל 17/07/2020 12:43
  • שלום, אני ובעלי נשואים 27 שנה, יש לנו 4 ילדים, לפני כחודשיים גילתי שבעלי ניהל רומן עם מישהי בעבודה, זה לא הגיע לעניין גופני רק מיילים והודעות ופגישות במקום העבודה, בהלטה מדותפת החלטנו להשאיר את זה מאחור ולנסות ולהמשיך בחיינו, בזמן הזה דיברנו והעלנו כל מה שמפריע והפריע לנו, הוא העלה משהו שהפריע לו בחיינו לפני כ 15 שנה אבל לא אמר אף פעם, ונכון לעכשיו הוא החליט שהוא רוצה לסיים את הקשר ביננו, מה שאני לא מוכנה לוותר כזה מהר, לאחר דברים נוספים הגענו להחלטה לתת נסיון נוסף בעזרת מגשר, מטפל, לא ממש יודעים למי לפנות ואיך והאם במצב שהגענו אליו יש עוד מה לעשות או שזה לא מראש

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי יכול מאד לעזור - להשתקם ולהחלים, כל אחד בזכות עצמו, בנוכחות השני עדית רונן סתר 19/07/2020 18:28
  • שלום לך, טיפול זוגי יכול מאד לסייע להם: להתמודד באופן בריא ונכון עם משקעי העבר, להבין מה מצית היום תחושות של פגיעות, להכיר זה את זו מחדש, ולבנות מערכת זוגית שתוכל להתאים למי שאתם כיום, לאחר כל השנים. מציעה לכם לפנות למטפל/ת זוגי/ת מוסמך/ת (!) דרך האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, ולעשות את התהליך יחד. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי מיכל 20/07/2020 10:14
  • אולי לא הצגתי את זה כמו שצריך בשאלה,בעלי מבחינתו לקום ולפרק את הכל עכשיו, אומר שמוכן לתת נסיון למישהו חיצוני לנסות ולגשר ביננו, האם במצב כזה שצד אחד רוצה את הקשר יותר, יש סיכוי עם מטפל זוגי להגיע לשיקום הקשר?

  • + הוסף תגובה
גם אם בן זוג אחד מגלה ספקות לגבי הקשר - עדיין כדאי ללכת לטיפול זוגי! עדית רונן סתר 01/08/2020 20:08
  • התשובה היא כן. גם אם בן זוגך מעוניין לסיים את הקשר, הסיבות לרצון הזה או לספקות, יכולות להיות רבות. עדיין כדאי לנסות טיפול זוגי. לברר את הקושי, התחושות, ואז ביחד עם המטפל/ת לבדוק מהי רמת המוטיבציה של כל אחד, ליצור שינויים ולחיות יחד כזוג או בנפרד. הבירור הזה עם איש מקצוע, בירור קוגניטיבי ורגשי, הוא משמעותי ויסייע לכם בכל מקרה, גם בשיקום היחסים שלכם וגם באפשרות של פרידה . בהצלחה בדרככם

  • + הוסף תגובה
מחלוקת כלכלית אחת 04/07/2020 10:59
  • אני ובן זוגי כחמש שנים יחד ויש לנו תינוקת מהממת. סך הכל היחסים שלנו ממש טובים. היו עליות ומורדות אבל תמיד מצליחים להמריא בחזרה ונראה שאנחנו רק מתחזקים עם הזמן. אני כרגע מטפלת בתינוקת בבית ובן זוגי מפרנס. בן זוגי הגיע מבית שהיו מחלוקות כלכליות קשות מאוד בין ההורים, קרעים וריבים. ההורים שלו מתנהלים כלכלית בנפרד. אני גדלתי בבית שהייתה התנהלות כלכלית משותפת ללא משקעים כלשהם. אז כמובן שגם היום, לבן זוגי יש אישיוז בנושא הנל. יש לנו חשבונות נפרדים וחשבון משותף אחד. שנים התנהלנו כלכלית בנפרד ממש כמו שותפים לדירה, למרות שלי זה היה מוזר. עשינו חתונה (אזרחית, אנחנו על תקן ידועים בציבור) וקיבלנו כספים רבים, החלק הארי הגיע מהצד שלי, אבל אני לא התחשבנתי והיה ברור לי שאנחנו עכשיו גוף כלכלי אחד והכנסנו הכל לחשבון המשותף. ובכלל, אני תמיד מסתכלת עלינו כגוף אחד, והוא מסתכל עלינו כנפרדים. עשינו על זה שיחות רבות, ניסיתי להבין את הלגיטימציה של הצד שלו גם אם לא הסכמתי עם זה וזה דיי עבד עד שהגיעה התינוקת. שנינו היינו באג'נדה שאהיה עם התינוקת לפחות שנה בבית, וגם נאלצתי להתפטר מעבודתי מכיוון שלא נתנו שעות ריאליות לאימהות. הסברתי לו שכעת המצב שונה, שאני מוותרת על הקריירה שלי ומשקיעה זמן עצום בטיפול בילדה שלנו,וגם כשאמצא עבודה במשרת אם, פוטנציאל ההשתכרות שלי צנח מאוד ושהדבר ההוגן לעשות שהרווחים הכלכליים יהפכו למשותפים. הרי החסכונות שלי נפגעים, הפנסיה נפגעת וכו כדי שאוכל לטפל בתינוקת שלנו ולאפשר לו להמשיך לעבוד, הדבר ההוגן לעשות הוא להכניס את כל המשכורת שלו (ושלי כשאחזור לעבוד) לחיסכון משותף, בו נתחלק במקרה וחלילה ניפרד בעתיד.. הוא הסכים איתי בגדול אבל עדיין אני רואה שהוא לא מעביר את כל המשכורת שלו וממשיך להעביר את רוב הסכום ולהשאיר לו קצת בצד. אני מודה שאני מתחילה לאבד סבלנות להתנהלות הזו. לא אמרתי לו כלום כי נמאס לי להתווכח על זה, אבל זה מפריע לי ונראה לי לא הוגן. היינו בעבר הרחוק בטיפול זוגי שעזר מאוד אבל בעלי מאוד לא מעוניין לחזור לזה ואין לשכנע אותו אחרת. אני גם מרגישה שאנחנו מצליחים לתקשר על הכל ולפתור הכל חוץ מהסוגיה הזו.

  • + הוסף תגובה
הקושי אולי רגשי ומההעבר אבל חשוב למצוא פתרון בהווה עדית רונן סתר 04/07/2020 12:53
  • שלום לך, בטוחה שהסיטואציה מורכבת עבורך. את אכן מזהה בעיה משמעותית, שכפי שאת כותבת, עלולה להחריף. גם החוק במדינה מצביע על חשיבות השיוויון בנטל הכלכלי. גם החוק מצביע על כך שבן/בת זוג הנשארים בבית לטפל בילדים, הם חלק מהמפעל הכלכלי המשותף שהם יוצרים. לראיה, בתהליכי פרידה (לא מדובר במצבכם, אך זה יכול לסייע להבין), שני בני הזוג חולקים את כל הנכסים שברשותם (כסף, רכב, נכסים וכדומה) באופן שיוויוני, ללא קשר לרמת ההכנסה של כל אחד ולשאלה לגבי הימצאות בבית או תרומה להכנסה. ישנם זוגות המתנהלים עם חשבון משותף וחשבונות אישיים, אך יש להגדיר מה נכנס לחשבון המשותף ומה יוצא ממנו. אם בן זוגך לא מוכן לעבור תהליך של טיפול זוגי, יהיה צורך לקבל החלטות מושכלות שיקחו בחשבון את העתיד. ייתכן וכדאי לכם להתייעץ עם מגשר, שניכם יחד, ולהבין אילו פתרונות ושיקולים צריכים להיכנס. בנוסף, ישנו היבט רגשי הקשור בסוגיה זו. מה המסר שבן זוגך מעביר לך, בנושאים: אמון ביניכם, דאגה זה לזה, בטחון בקשר. אלה תחומים שיכולים לנקר באופן מכאיב ולהפריע להמשך קשר טוב ותומך. נושאים אלה הם לא לטיפול המגשר ומקומם יותר בטיפול זוגי. אם טיפול זוגי אינו מתאפשר, תוכלי לפנות לטיפול אינדיוידואלי ולהמשיך לחקור בינך לבין עצמך את מה שאת חווה ואת האופן שתרצי להתמודד עם זה בעתיד. כל טוב ובהצלחה

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!