מתכננים שינויים גדולים לשנה החדשה? לא כ"כ מהר

אם אתם מתכננים לעשות שינויים גדולים בשנת 2019, חשוב שלא תהיו כ"כ דרמטיים עם זה. דווקא שינויים מתונים עשויים להשפיע על הבריאות שלכם לטווח ארוך יותר. הנה כמה דוגמאות שיעזרו לכם לעשות את זה נכון

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 06/01/2019


האם צריך להפוך לאדם אחר כדי לעשות שינויים בחיים? ייתכן כי דווקא כשהמטרות שלנו ריאליות, הסיכוי לעמוד ולהשיג אותן גדול יותר. במילים אחרות – לא צריך לחשוב במושגים של הכל או כלום. שינויים קטנים וברי השגה מביאים לסיפוק כשמשיגים אותם, ובכך מעלים את המוטיבציה. בדרך אל המטרה, כל צעד חשוב, גם אם הוא קטן.אז אם אתם רוצים לערוך כמה שינויים שיהפכו אתכם לאנשים בריאים יותר בשנת 2019, אלה הדברים שכדאי ולא כדאי לעשות.



לא לעשות: להוריד 40 קילו

כן לעשות: להוריד 5%-10% ממשקל הגוף


במקום לחשוב איך בקיץ תוכלו להיכנס לג'ינס שלכם מהתיכון, עדיף לחשוב על הפחתת משקל במונחים של 5% עד 10% ממשקל הגוף שלכם, וזה כבר יכול לייצר אימפקט גדול. קל יותר לחשוב על הפחתת 4 קילו במשקל של 80 קילו, מאשר על הפחתה של 20 קילו. עם הירידה הזו, צפויה גם ירידה ברמות הכולסטרול "הרע" ועלייה בכולסטרול "הטוב", כמו גם ירידה בלחץ הדם ושיפור של רמות הסוכר בדם. אחרי שהגעתם למטרה, חשבו על 5% הבאים שאתם רוצים להוריד.



לא לעשות: להפוך לטבעוניים


כן לעשות: לא לאכול בשר בימי שני 

אם אתם רגילים לאכול מוצרים מן החי בכל יום, הוצאה מוחלטת של בשר ומוצרי החלב מהתפריט עלולה לגרום לסטרס גדול. אין צורך לעבור ישר לטופו ולא ליהנות מהיתרונות של תזונה מאוזנת יותר, כגון הצטרפות למיזם "יום שני ללא בשר" או בחירה בתזונה חצי-מחונית, תזונה שבה אוכלים בשר לעיתים רחוקות (בין פעם לשבוע לפעם בחודש), או לחילופין אוכלים דגים. ישנם מחקרים שמראים שאנשים שאוכלים בשר בין פעם לשבוע לפעם בחודש נוטים לצרוך פחות קלוריות ביום ולשקול פחות מקרניבורים. אנשים אלו הם גם בעלי סיכון נמוך יותר לסרטן קולורקטלי (המעי והרקטום), לסוכרת וליתר לחץ דם. פחות בשר יכול לעזור לכם גם להעשיר ולגוון את התפריט בקלות. מספיק להוסיף מאכל חדש אחד בכל שבוע במקום הבשר, והתפריט שלכם ישתפר במהירות.



קראו עוד: דיכאון: האם שינוי תזונתי הוא האור בקצה המנהרה? 




 לא לעשות: להפסיק לאכול פחמימות


כן לעשות: לבחור בפחמימות בריאות

פחמימות הן רכיב חיוני בתזונה שלנו. כשאנחנו מוציאים פחמימות מהתפריט הדבר כרוך גם בהוצאה של מזונות בריאים ועשירים בסיבים, כגון פירות ודגנים מלאים. מה שכן מומלץ לעשות, הוא להוריד את הפחמימות הריקות מהתפריט, כגון לחם, סוכר, אורז וכו'. בנוסף, נסו לאכול יותר סיבים תזונתיים ופחמימות מורכבות (דגנים מלאים). למשל, החליפו בארוחת הבוקר את הלחם הלבן בלחם מלא; בצהריים הוסיפו לסלט שלכם שעועית, קרקרים מחיטה מלאה או פופקורן; בארוחת הערב הקפידו על כך שרבע מהצלחת תכיל פחמימות מורכבות כגון אורז חום או קינואה.





לא לעשות: להפסיק לאכול שומן 


כן לעשות: לבחור בשומן בריא ללב

כמו בפחמימות, לא כל השומנים הם אותו הדבר. הפסקת צריכת שומנים משמע למנוע מהגוף חומרים מזינים ובעלי ערך חיוני. במקום זאת, נסו להחליף שומן רווי (מזון מטוגן, בשר שמן, מוצרי חלב בעלי אחוז שומן גבוה ועוד), בשומן בלתי רווי, כגון אגוזים, אבוקדו, דגים שמנים, שמן זית ועוד. 15%-20% מהצריכה הקלורית היומית צריכה להכיל שומן חד בלתי רווי (אבוקדו, בוטנים, שמן זית); 5%-10% מהצריכה הקלורית היומית צריכה להכיל שומן רב בלתי רווי (סלמון, מקרל, פורל). אז החליפו את הגבינה בצ'יזבורגר שלכם באבוקדו, החליפו את הרוטב לסלט בשמן זית ולימון, ובמקום לנשנש צ'יפס, קחו חופן אגוזים.





דווקא כשהמטרות שלנו ריאליות, הסיכוי לעמוד ולהשיג אותן גדול יותר




לא לעשות: להפסיק לאכול סוכר


כן לעשות: להפחית עם הסוכר

שלא כמו פחמימות ושומן, סוכר הוא רכיב שלא כדאי להוסיף לתפריט שלנו באופן מלאכותי, הוא נמצא באופן טבעי בפירות, למשל. הסוכר שאתם מוסיפים לקפה, כמו גם הקטשופ, העוגיות, דגני הבוקר, כל אלה מכילים סוכר שאינו חיוני לגוף. 25 גרם (6 כפיות סוכר) ליום, זו הכמות המומלצת לאדם בוגר, אלא שבפועל אנחנו צורכים כמעט פי 3 יותר. אם סוכר הוא מרכיב דומיננטי בתזונה שלכם, לא כדאי להתחיל את השנה עם ירידה דרמטית ל-25 גרם ביום. במקום זאת, נסו להפחית סוכר בכמה מאכלים. למשל, אם אתם חייבים את הקפה שלכם בבוקר עם 3 כפיות סוכר, פשוט הורידו את הכמות, אם אתם חייבים שוקולד אחרי האוכל, החליפו אותו בשוקולד מריר, בחרו קורנפלקס עם פחות סוכר.



לא לעשות: להתאמן לטריאתלון איש הברזל


כן לעשות: לעשות יותר פעילות גופנית

אם המטרה שלכם היא להכניס פעילות גופנית לשגרת החיים שלכם, אין צורך להתחיל להתאמן לטריאתלון של למעלה מ-200 ק"מ כדי שזה יקרה. למעשה, אין צורך להקדיש כ"כ הרבה זמן כדי להתאמן. לפי ה-CDC (המרכזים לבקרת מחלות ומניעתן), אפילו ל-5 דק' של פעילות גופנית יש יתרונות וההמלצה היא להתאמן כ-150 דק' בשבוע בפעילות מתונה. אין בפעילות גופנית מטרה שהיא קטנה מדי, גם הליכה ברגל לעבודה או עלייה במדרגות במקום במעלית, פעילויות הכרוכות בכמה דק' של מאמץ, יעשו את ההבדל. 


והכי חשוב לעשות: ככל שהשינויים הופכים להרגלים אתם עלולים להרגיש שההתלהבות מתחילה לרדת. אל תשכחו להזכיר לעצמכם ברגעים אלו מדוע מלכתחילה בחרתם לעשות שינוי. 



פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
חברה של בני ג'ולי 14/10/2019 02:07
  • שלום רב לבני בן ה 25 יש חברה כשנה. שניהם מוצלחים משרתים בקבע ביחידה מובחרת. יש לי קושי רב עם צורת ההתנהלות / האופי שלה. במשך השנה הזו ראינו אותה בדיוק פעמיים כאשר הפעם השנייה הייתה כשהסברתי לבן שלי שלא ייתכן שהם יוצאים שנה שלמה ואנחנו בכלל לא מכירים אותה. הוא טען שהיא ביישנית, שהיא עובדת קשה ואין לה זמן. (היא גרה במרחק של כשעתיים מאיתנו)..לאחר השיחה איתו היא הגיעה כאילו לסמן וי ומאז לא ראינו אותה.זה היה לפני כחודשיים. הרצון שלי שתבוא אינו כדי לערוך לה ועדת קבלה אלא כדי לראות אותם יחד ושתהיה חלק מהמשפחה. דבר נוסף: הוא הולך אליה מדיי פעם ורואה תמיד את האמא ואת אחותה ולא את האבא. היא טוענת שהוא עובד הרבה בחו"ל ואני שואלת האם ייתכן שהאבא לא מגיע מדיי פעם לארץ ולא מבקש לראות את החבר של בתו? אולי היא מסתירה משהו? והעניין העיקרי: היא טוענת שהיא לא אוהבת להצטלם..היו ביחד כמה פעמים בצימר, במלון ולאחרונה בחו"ל ואין אף תמונה שלה או שלהם יחד..על אף שבפייסבוק שלה ראיתי תמונות שלה. ההתנהלות הזו נראית לי מאוד מוזרה - יותר מדיי מופנמות ומסוגרות. אני חוששת שאולי זה מעיד על אופי דכאוני.הוא טוען שטוב לו איתה ואני לא רוצה שירגיש שאני לא אוהבת אותה. אני לא מכירה אותה מספיק בשביל לאהוב אותה או לא. אני גם בחיים לא אומר לו להיפרד ממנה אבל אני מרגישה בכל זאת סוג של מועקה. אני ממש לא יודעת איך להתנהל בנושא.... תודה מראש על התשובה

  • + הוסף תגובה
החברה של הבן עדית רונן סתר 15/10/2019 12:31
  • שלום לך ומועדים לשמחה, תודה שאת כותבת לפורום בנושא כה חשוב! זה יכול לסייע להורים רבים, שצריכים להסתגל להרחבת משפחתם, דרך בני הזוג של הבנים והבנות. אפשר לשמוע במילותיך את הרצון שלבן שלך יהיה טוב. כמה קשה בשביל כולנו כהורים, ללוות את הילדים ולתת להם מרחב של בחירה, למרות הדאגות שלנו. אני גם שמה לב למשפט שלך בסוף הטקסט, בו את מספרת שאת לא מכירה אותה מספיק, ואת הרצון לתת לבנך לבחור בעצמו. האם בנכם גר אתכם בבית? בדירה אחרת? האם הוא גר איתה? אלה פרטים משמעותיים. מה שאת מספרת הוא שדפוסי ההתנהגות לא לגמרי ברורים לך. ישנם כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון: זכרי, שיש דרכים רבות להראות אכפתיות, אהבה, דאגה. כך, ייתכן והיא מעניקה לבנך יחס אוהב ומעריך, גם אם לא בנוכחותך. בנוסף, קשר של בני זוג עם ההורים של השני הוא קשר שיכול להתקדם לאט ובזהירות, ולא תמיד מעיד על טיב הקשר בין בני הזוג. לשאלתך, מה עושים: ראשית, ממליצה לשקול ולחשוב על שני הנושאים הכתובים כאן, ולראות איך את חשה לגביהם. נוסף לכך, הייתי ממליצה לא לתחקר את בנך לגבי היחסים של חברתו עם אביה, או נוכחות אביה ואמה כשהם נמצאים אצלם. שאלות כאלה עלולות לפגוע באיכות היחסים בינך ובין בנך. זה יכול לייצר מרחק, הסתרה, אותם את הרי מנסה למנוע בכזו תבונה ורגישות. כמו כן, כל פעם שמזדמן לך לפגוש את חברתו, נסי להיות חברית, פתוחה, לתת מקום ומרחב, להתעניין בשלומה ובתחומי עיסוקיה, לשתף אותה ואת בנך בנושאים שקשורים אליך (קלילים, לא כבדים מדי), ובאופן כללי, לנסות לייצר אוירה פתוחה ונעימה. ככל שיהיה יותר נעים ובטוח, חומות ההגנה ירדו. עם זאת, אינך צריכה לפתח חברות עמוקה וחוצת גבולות איתה, אלא רק לייצר מרחב נעים. הסימן לכך שהאוירה מותאמת, תהיה אצל בנך: את הרי מכירה אותו, וכשהוא ירגיש בנוח, את תדעי שיצרתם אוירה טובה. בהצלחה צוות אינפומד ועדית רונן-סתר

  • + הוסף תגובה
החברה של בני ג'ולי 15/10/2019 13:26
  • שלום עידית אני כל כך מודה לך על התגובה. עשה לי קצת סדר במחשבות. הוא גר בדירה משלו עדיין לא איתה ותודה לאל מגיע רוב השבתות אלינו.מאוד משתדלת לא ללחוץ עליו מכיוון שהיחסים ביני לבין בני הם מעולים ואני לא רוצה שזה ישתנה. עכשיו אני מבינה שכנראה יש באמת סוג של חומות הגנה - הוא עדיין מנסה בעצמו ללמוד איך להתנהל כי זו החברה הראשונה הרצינית שלו. מקווה שאכן חומות אלו ירדו. פשוט תודה תודה ומועדים לשמחה

  • + הוסף תגובה
סדר במחשבות, אמפתיה, דאגה אימהית עדית רונן סתר 17/10/2019 19:29
  • בשמחה רבה, כשיש לנו סדר במחשבות, ממש כפי שכתבת, אנחנו פנויים יותר לראות מה נמצא שם. לבנך יש אמא נהדרת, שמתבוננת, אוהבת, דואגת, ויודעת לתת מרחב... ;-) כמה טוב כבר יש לכם, וימשיך ויתפתח. המון הצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
חברה של בן דוד שלי נטלי 12/10/2019 05:13
  • היי , כשאני וחברה של בן דוד שלי מדברות בציבור היא כל הזמן מסתכלת על גברים תוך כדי שהיא מדברת ולא מסתכלת לי בעיניים, גם כשהוא קם לרגע היא בוהה בבנים ומחכה למשהו, זה די לא נעים כי היא חברה של בן דוד שלי, ועוד היא עושה את עצמה קדושה, שיתפתי אותה כמה פעמים שגברים התחילו איתי וביקשו ממני טלפון והיא אמרה "בחיים לא נתתי את הטלפון שלי למישהו שאני לא מכירה" או שהתחילו איתי צעירים ממני היא אמרה"אין להם מה להציע לך חוץ ממשהו אחד" היא אף פעם לא מפרגנת שאני מספרת לה על דברים כאלה לנתק ממנה קשר? ממה זה נובע?

  • + הוסף תגובה
קשר עם חברה, בת הזוג של בן הדוד עדית רונן סתר 14/10/2019 23:04
  • שלום לך, ומועדים לשמחה בחג הסוכות, תודה שאת כותבת לפורום. את מתארת כאן בשני תחומים. הראשון, קשור בתחושת חוסר הנוחות שלך עם מבטי החיפוש אחר גברים, כפי שאת מפרשת. והשני, הקשר הספציפי של שתיכן. לגבי הנושא הראשון, אכן, מבטי החיפוש שאת עדה להם, מעמידים אותך בתחושה לא נעימה, שאת יודעת דבר-מה שאינו ידוע לבן דודך, ושאת חשה שיכול לפגוע בו ובאמון בין ובין חברתו. זה אכן היבט סבוך. אם יש ביניכם קשר מספיק פתוח, אולי כדאי לשוחח איתה על זה: לבדוק האם היא מרגישה מחויבת לבן הדוד שלך, ולספר באופן פתוח על התחושה שלך, כשאת יוצאות יחד. אגב, ייתכן והיא אכן מחויבת אליו, ייתכן והיא מורגלת בחיפוש תשומת לב מגברים, גם אם יש לה חבר קבוע. ההיבט השני קשור ביחסים של שתיכן. בך ובה כחברה. בדקי עם עצמך, ממה את נהנית בקשר איתה וממה לא. אילו עוד תחומי עניין יש לכן. כדאי לבדוק זאת בינך לבין עצמך, לפני ניתוק היחסים איתה. גם יחסים קיימים יכולים להשתנות כדי להתאים לשתיכן. המון הצלחה, צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
צ'אט עם בחורה מוריה 20/09/2019 09:15
  • שלום לאחרונה בעלי מתעסק המון במשחק רשת שנפתח לו צ'אט. גיליתי שהוא התחיל לדבר בואטס אפ הפרטי עם אחת המשחקות במשחק. ממה שראיתי היא יודעת שהוא נשוי עם ילדים אבל תוכן השיחה לעיתים מאוד פלרטטני . היא מחו"ל. כשניסיתי לדבר איתו על זה הוא אמר שאין כלום ומחק את השיחה הפרטית ביניהם. אנחנו דתיים ומבחינתי שיחה פרטית עם כל אחת לא מקובלת , כמו שאני לא מדברת בפרטי עם בחורים ומוחקת דברים. גם פניתי אליה באופן אישי ואמרתי לה להתרחק, שאנחנו דתיים וזה לא מקובל. מה לעשות?

  • + הוסף תגובה
גם צ'אט יכול לייצר קשר המאופיין באינטימיות עדית רונן סתר 21/09/2019 17:18
  • שלום לך, תודה שכתבת לפורום. את מתארת מספר פעולות שאת עושה בכדי לעצור זאת, ובצדק, מתוך שמירה על הקשר הזוגי שלכם. בין אם הנכם דתיים או חילוניים, ללא קשר לכך, את מתארת מצב בו מתפתחת אינטימיות בקשר של בן זוגך עם מישהי אחרת. רצוי למצוא את הדרך לחדש את העניין בתוך הקשר שלכם, ולשמור על פתיחות ואמון בתוך הקשר. לשם כך, רצוי מאד לפנות לטיפול זוגי, שיסייע לכם להבין ולהגדיר מה הייתם רוצים בקשר ביניכם, ומה ישמור על הקשר שלכם. כפי שכתבתי בכותרת, בן/בת זוג עלולים לפגוע באמון בקשר או באינטימיות הזוגית אפילו מבלי להבין זאת, על ידי קשר חברי-עמוק עם מישהו אחר, או עיסוק כלשהו המהווה תחליף לקשר זוגי עמוק ומתפתח. טיפול זוגי יוכל לסייע לכם לצעוד זה אל זו, ולמצוא דרך לשמור על הקשר וגם על המרחב האישי בתוכו. על מנת למצוא מטפל זוגי מוסמך, רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, באתר האינרטנט. בהצלחה עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!