מתכננים שינויים גדולים לשנה החדשה? לא כ"כ מהר

אם אתם מתכננים לעשות שינויים גדולים בשנת 2019, חשוב שלא תהיו כ"כ דרמטיים עם זה. דווקא שינויים מתונים עשויים להשפיע על הבריאות שלכם לטווח ארוך יותר. הנה כמה דוגמאות שיעזרו לכם לעשות את זה נכון

כתבה פרסומית
מאת: מערכת אינפומד


האם צריך להפוך לאדם אחר כדי לעשות שינויים בחיים? ייתכן כי דווקא כשהמטרות שלנו ריאליות, הסיכוי לעמוד ולהשיג אותן גדול יותר. במילים אחרות – לא צריך לחשוב במושגים של הכל או כלום. שינויים קטנים וברי השגה מביאים לסיפוק כשמשיגים אותם, ובכך מעלים את המוטיבציה. בדרך אל המטרה, כל צעד חשוב, גם אם הוא קטן.אז אם אתם רוצים לערוך כמה שינויים שיהפכו אתכם לאנשים בריאים יותר בשנת 2019, אלה הדברים שכדאי ולא כדאי לעשות.



לא לעשות: להוריד 40 קילו

כן לעשות: להוריד 5%-10% ממשקל הגוף


במקום לחשוב איך בקיץ תוכלו להיכנס לג'ינס שלכם מהתיכון, עדיף לחשוב על הפחתת משקל במונחים של 5% עד 10% ממשקל הגוף שלכם, וזה כבר יכול לייצר אימפקט גדול. קל יותר לחשוב על הפחתת 4 קילו במשקל של 80 קילו, מאשר על הפחתה של 20 קילו. עם הירידה הזו, צפויה גם ירידה ברמות הכולסטרול "הרע" ועלייה בכולסטרול "הטוב", כמו גם ירידה בלחץ הדם ושיפור של רמות הסוכר בדם. אחרי שהגעתם למטרה, חשבו על 5% הבאים שאתם רוצים להוריד.



לא לעשות: להפוך לטבעוניים


כן לעשות: לא לאכול בשר בימי שני 

אם אתם רגילים לאכול מוצרים מן החי בכל יום, הוצאה מוחלטת של בשר ומוצרי החלב מהתפריט עלולה לגרום לסטרס גדול. אין צורך לעבור ישר לטופו ולא ליהנות מהיתרונות של תזונה מאוזנת יותר, כגון הצטרפות למיזם "יום שני ללא בשר" או בחירה בתזונה חצי-מחונית, תזונה שבה אוכלים בשר לעיתים רחוקות (בין פעם לשבוע לפעם בחודש), או לחילופין אוכלים דגים. ישנם מחקרים שמראים שאנשים שאוכלים בשר בין פעם לשבוע לפעם בחודש נוטים לצרוך פחות קלוריות ביום ולשקול פחות מקרניבורים. אנשים אלו הם גם בעלי סיכון נמוך יותר לסרטן קולורקטלי (המעי והרקטום), לסוכרת וליתר לחץ דם. פחות בשר יכול לעזור לכם גם להעשיר ולגוון את התפריט בקלות. מספיק להוסיף מאכל חדש אחד בכל שבוע במקום הבשר, והתפריט שלכם ישתפר במהירות.



קראו עוד: דיכאון: האם שינוי תזונתי הוא האור בקצה המנהרה? 




 לא לעשות: להפסיק לאכול פחמימות


כן לעשות: לבחור בפחמימות בריאות

פחמימות הן רכיב חיוני בתזונה שלנו. כשאנחנו מוציאים פחמימות מהתפריט הדבר כרוך גם בהוצאה של מזונות בריאים ועשירים בסיבים, כגון פירות ודגנים מלאים. מה שכן מומלץ לעשות, הוא להוריד את הפחמימות הריקות מהתפריט, כגון לחם, סוכר, אורז וכו'. בנוסף, נסו לאכול יותר סיבים תזונתיים ופחמימות מורכבות (דגנים מלאים). למשל, החליפו בארוחת הבוקר את הלחם הלבן בלחם מלא; בצהריים הוסיפו לסלט שלכם שעועית, קרקרים מחיטה מלאה או פופקורן; בארוחת הערב הקפידו על כך שרבע מהצלחת תכיל פחמימות מורכבות כגון אורז חום או קינואה.





לא לעשות: להפסיק לאכול שומן 


כן לעשות: לבחור בשומן בריא ללב

כמו בפחמימות, לא כל השומנים הם אותו הדבר. הפסקת צריכת שומנים משמע למנוע מהגוף חומרים מזינים ובעלי ערך חיוני. במקום זאת, נסו להחליף שומן רווי (מזון מטוגן, בשר שמן, מוצרי חלב בעלי אחוז שומן גבוה ועוד), בשומן בלתי רווי, כגון אגוזים, אבוקדו, דגים שמנים, שמן זית ועוד. 15%-20% מהצריכה הקלורית היומית צריכה להכיל שומן חד בלתי רווי (אבוקדו, בוטנים, שמן זית); 5%-10% מהצריכה הקלורית היומית צריכה להכיל שומן רב בלתי רווי (סלמון, מקרל, פורל). אז החליפו את הגבינה בצ'יזבורגר שלכם באבוקדו, החליפו את הרוטב לסלט בשמן זית ולימון, ובמקום לנשנש צ'יפס, קחו חופן אגוזים.





דווקא כשהמטרות שלנו ריאליות, הסיכוי לעמוד ולהשיג אותן גדול יותר




לא לעשות: להפסיק לאכול סוכר


כן לעשות: להפחית עם הסוכר

שלא כמו פחמימות ושומן, סוכר הוא רכיב שלא כדאי להוסיף לתפריט שלנו באופן מלאכותי, הוא נמצא באופן טבעי בפירות, למשל. הסוכר שאתם מוסיפים לקפה, כמו גם הקטשופ, העוגיות, דגני הבוקר, כל אלה מכילים סוכר שאינו חיוני לגוף. 25 גרם (6 כפיות סוכר) ליום, זו הכמות המומלצת לאדם בוגר, אלא שבפועל אנחנו צורכים כמעט פי 3 יותר. אם סוכר הוא מרכיב דומיננטי בתזונה שלכם, לא כדאי להתחיל את השנה עם ירידה דרמטית ל-25 גרם ביום. במקום זאת, נסו להפחית סוכר בכמה מאכלים. למשל, אם אתם חייבים את הקפה שלכם בבוקר עם 3 כפיות סוכר, פשוט הורידו את הכמות, אם אתם חייבים שוקולד אחרי האוכל, החליפו אותו בשוקולד מריר, בחרו קורנפלקס עם פחות סוכר.



לא לעשות: להתאמן לטריאתלון איש הברזל


כן לעשות: לעשות יותר פעילות גופנית

אם המטרה שלכם היא להכניס פעילות גופנית לשגרת החיים שלכם, אין צורך להתחיל להתאמן לטריאתלון של למעלה מ-200 ק"מ כדי שזה יקרה. למעשה, אין צורך להקדיש כ"כ הרבה זמן כדי להתאמן. לפי ה-CDC (המרכזים לבקרת מחלות ומניעתן), אפילו ל-5 דק' של פעילות גופנית יש יתרונות וההמלצה היא להתאמן כ-150 דק' בשבוע בפעילות מתונה. אין בפעילות גופנית מטרה שהיא קטנה מדי, גם הליכה ברגל לעבודה או עלייה במדרגות במקום במעלית, פעילויות הכרוכות בכמה דק' של מאמץ, יעשו את ההבדל. 


והכי חשוב לעשות: ככל שהשינויים הופכים להרגלים אתם עלולים להרגיש שההתלהבות מתחילה לרדת. אל תשכחו להזכיר לעצמכם ברגעים אלו מדוע מלכתחילה בחרתם לעשות שינוי. 



פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

  • הודעה
  • מחבר
  • תאריך / שעה
  • לא יודעת.מה לעשות
  • ...
  • 12/03/2019 10:56
  • יש לי בעיה רפואית, הרבה זמן שאין לה מרפא ואין לה פיתרון משהו פיסי לא נפשי ואמא שלי קובעת שאני בדיכאון ושזה נפשי ואומרת שיש לי בעיה נפשית ושאני צריכה ללכת לקבל עזרה נפשית אבל זה משהו פיסי לא נפשי והסברתי לי מלא פעמים היא נעולה בראש שזה נפשי היא הכניסה אותי לאישפוז בכפייה במוסד פסיכיאטרי, אני לא יודעת מה לעשות איתה ואיך להסביר לה שהיא טועה זה הגוף שלי אני יודעת מה יש לי היא לא יכולה לדעת במה מדובר היא עושה ממני צחוק ואומרת שאני סובלת מדיכאון. ברור לי שזה לא בושה לבקש עזרה נפשית אבל במקרה שלי לא מדובר במשהו נפשי ואני לא יודעת מה לעשות איתה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, תודה שאת כותבת לפורום, ובמידה זו או אחרת, התיאור שלך יכול לדבר גם אל אחרים. הנושא הראשון העולה הוא: האם בעיות פיזיות קשורות בקשיים רגשיים, או לא. זו השאלה הגלויה בשיח בינך לבין אמא שלך. עם זאת, בתיאור שכתבת אפשר להבין שמעבר לשאלה זו, קיימים נושאים נוספים העומדים על הפרק: אופן ההתמודדות שלך עם הקשיים שאת חווה, אופן ההתמודדות של אמך, אופן הביטוי של אמך לדאגות שלה, אופן הקבלה שלך את מעורבותה של אמך, היחסים ביניכן, וכו. אנסה לענות בכלליות, מאחר ולא ניתן לכוון באופן ספציפי על מקרה כללי, שאינו מוכר לעומקו. ראשית, ישנם מקרים בהם בעיות פיזיות הן תולדה של קשיים רגשיים, ולהיפך, בעיות פיזיות יכולות לגרום ולגרור לקושי רגשי. אם ישנה בעיה שנראית לך פיזית ביסודה, המקשה על תפקודך, רצוי בכל מקרה להיות גם בליווי רגשי, שיספק תמיכה ויסייע לך להתבונן על עצמך בצורה נעימה ורכה, לא שיפוטית. אנשים נושאים קשיים רגשיים וכאבים, לעתים ללא ידיעתם. גם אם יש לנו תחושה שאנו מכירים את עצמנו, לעתים ישנם חלקים בתוכנו הנסתרים גם לא, על כן, תהליך טיפולי יכול לסייע להכיר חלקים בתוכנו. אם את מעל גיל 18, (וגם אם צעירה יותר) יש לך את היכולת והזכות לקבל החלטה לדאוג לעצמך. זאת, דרך עזרה רפואית או רגשית, או כל עזרה אחרת. אם אמך חוזרת שוב ושוב לעסוק בנושא, ייתכן ויש בה דאגה לשלומך. האם מידת הדאגה שלה מותאמת - לא ניתן לאבחן מכאן, אך נשמע שהיחסים ביניכם משמעותיים עבור שתיכן. אפשר להשתמש בסיוע רגשי, גם באופן פרטני, וגם עם אמך יחד, בטיפול בו ניתן יהיה להציף את שעל לבכן ולייצר התארגנות מחודשת. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • .....
  • אני
  • 13/03/2019 13:15
  • לא היא לא מבינה שיש לי בעיה גופנית לא נפשית. האשה הזאת עושה לי נזק .. אני לא רוצה שהיא תכניס אותי לאישפוז בכפייה יותר אני מפחדת שהיא שוב תעשה לי את זה היא לא יכולה לשלוט בי והיא עושה את זה דיברתי איתה כבר, אני לא סומכת עלייה היא רק משקרת לי ועל העובדת הסוציאלית אני בכלל לא סומכת היא ואמא שלי מדברות עליי מאחורי הגב וביקשתי שיפסיקו את זה, אנא שלי היא לא דואגת לי וגם אם זאת דאגה זה עושה נזק אמא שלי עושה לי חוסר שקט ואי נוחות.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • בעיות עם אמא
  • מישהי
  • 11/02/2019 06:50
  • שלום. קודם כל יש לי בעיות עם אמא שלי אני תמיד מנסה להיות בסדר איתה והיא עושה לי קטעים וממציאה דברים, קודם כל רזיתי קצת אבל יפה והיא אומרת לי כח הזמן שאני אנורקסית ונראית כמו בשואה היא בעצמה מנסה להיות בדיאטה אני באה לבית לפעמים והיא אומרת שאני לא יכולה לבוא בלי לאכול כלום(אני גרה בדירה לבד ומבשלת לעצמי תמיד) היא מדברת עליי עם עובדת סוציאלית למרות שביקשתי שלא כי אני גדולה כבר,במקרה נכנסתי לאמא שלי לפלאפון והוואצפ היה פתוח גיליתי שהיא שלחה תמונות צילום מסך של הודעות שלי שכתבתי לאמא שלי ושלחה לה את כל ההתכתבות, פעם אחת היא נתנה לי במשך כמה חודשים תרופות נגד דיכאון בקופסא מפלסטיק בלי שם ואמרה לי שזה מטפל במשהו אחר ולא אמרה לי שאלה תרופות נגד דיכאון, בקיצור אין לי על מי לסמוך רציתי אמא תומכת והיא כל הזמן פוגעת בי אני רואה שהיא בסדר עם עצמה ולא כל כך דואגת לי אז למה היא עושה לי רע, יש לי בעיה רפואית מבחינה גופנית לא נפשית והיא כל הזמן מנסה להפוך את זה למשהו נפשי..

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, תודה שכתבת לפורום. את מתארת קושי לבסס את האמון שלך באמך, אחרי שמקרים שונים נתנו לך תחושה שמה שהיא אומרת שונה מהכוונה הנסתרת, כמו גם אמון שמה שמדובר ביניכן הוא אכן שלכן. עם זאת, שומעים במקרים שתיארת דאגה גדולה של אמך, כלפיך. רצוי מאד לפנות לייעוץ או טיפול בנושא זה. דרך אחת, היא לבקש מאמך להצטרף באופן כלשהו לתהליך הטיפולי שהיא החלה עם העובדת הסוציאלית, ולהיעזר בטיפול הזה על מנת לשפר את היחסים ביניכן, ולייצר מצב בו תרגישי אותה יותר איתך, ופחות בודדה. בנוסף, נשמע שאמך דואגת למצבך, למשקלך, ואת מציינת שישנה בעיה רפואית. בדקי כיצד את תוכלי לסייע לעצמך, לא להזניח את הקשיים שישנם, לטפל בהם, דרך רופא, גורם מקצועי, ואולי בתמיכה של חברה. המון המון הצלחה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • דאגה לאחי
  • אלי
  • 22/03/2018 18:45
  • שלום רב, אחי נשוי לבחורה כבר שנתיים והם יחד כ11 שנה(אין ילדים) , לפני כמעט שנה אישתו הציעה לפתוח את המערכת יחסים ,הוא הסכים והודה כי היה לו משבר מאוד גדול בהתחלה, ועכשיו הוא מציין כי הוא מאוד מבסוט מהמצב ואפילו זה חיזק את מערכת היחסים בניהם .מהכרותי עם אחי , הוא לא נראה מאושר ,נראה כי הוא מסביר לי כמה הוא שלם עם זה ובעצם מסביר לעצמו או יותר נכון נשמע שהוא מנסה לתרץ לעצמו למה זה בסדר . הוא די התנתק כבר בקושי שומעים ממנו והוא בקושי מגיב בהתכתבויות משפחתיות מה שלא היה קודם . אני מפחדת שהוא יכנס לדיכאון או יאבד את עצמו בדרך .... מה אני יכולה לעשות ? לדבר דיברתי איתו כבר דיברתי אבל התחושה שלי אומרת שהוא באמת לא במקום טוב (אני מכירה אותו לא מאתמול).תודה על התשובה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, הדאגה שלך מובנת והגיונית, ונשמע שאת מוכנה לעשות רבות כדי לעזור לאחיך. יש כאן שתי סוגיות להתמודד עמן: 1. כיצד לגרום לאחיך להקשיב לדאגה, על מנת שיוכל לדאוג לעצמו. 2. כיצד להתמודד - את עצמך - עם הידיעה וההבנה שאחיך בוחר את חייו ואת תוצאות מצבו. ההתמודדות שלך עם חוסר האונים סביב הבחירות המדאיגות של אחיך, חוסר האונים מאחר ואלה הם חייו שלו - ההתמודדות הזו כאחותו, היא לא פחות חשובה. , בשתי הסוגיות תוכלי להיעזר באיש מקצוע, שיסייע לך לתווך את דאגותיך וגם להתמודד עם חוסר הידיעה ועם הדאגה. איש טיפול, מטפל משפחתי יוכל לסייע לך. באמצעותו, תוכלי לברר את תחושותיך, ואולי, בשיתוף המטפל, תוכלו לתכנן מפגש עם אחיך שיאפשר פתיחות רבה ביניכם ותחושת תמיכה, לנוכח מצבו. ייתכן ואחיך נאחז בקשר עם אשתו, ותמיכתך בו כאדם (מעבר להחלטות הזוגיות שלו) היא בוודאי חשובה לו. רצוי לפנות לטיפול משפחתי. באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, תוכלי למצוא אנשי טיפול מוסמכים שיוכלו לסייע. כל טוב עדית.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • .
  • דורון
  • 11/02/2019 07:09
  • למה הוא לא מתגרש יש ילדים? היא לא האשה הילידה בעולם איזה גברים יש היום מוכנים לסלוח לאשה שמבקשת אישור לבגוד בהם רק בגלל שהיא יפה הם נשארים איתה התנהגות תבוסתנית.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס

אינפומד בריאות דיגיטלית בע"מ