כל המידע על הקשר בין מחלת הסרטן והפרעות בתפקוד המיני

כ-60% מהחולים בסרטן המעי הגס וסרטן השד, וכ-50-70% מהחולות בסרטן צוואר הרחם והחולים בסרטן הערמונית יסבלו מהפרעות בתפקוד המיני: על הקשר בין הסרטן להתפתחות בעיות בתפקוד המיני והטיפול שיסייע בכתבה הבאה

מאת: ד"ר פנינה דורפמן-אתרוג
ד"ר פנינה דורפמן אתרוג
מנהלת שרות הפסיכואונקולוגי של מרכז רפואי רבין
הצג טלפון מספר מקשר


הפרעות בתפקוד המיני שכיחות בכלל הציבור, הן באנשים בריאים והן באלה החולים במחלות שונות. הפרעות אלה מתבטאות במגוון רחב של ליקויים בעלי השפעה על איכות חייו של הסובל מהן וכן גם על מערכת היחסים הזוגית. 



הפרעות בתפקוד המיני כוללות מספר ליקויים שונים:

חוסר עניין וחוסר הנאה מיחסי המין

אשר נובעים בעיקר מהסתמנות של דיכאון וחרדה


כשל בתגובות הגופניות הנדרשות לשם קיום יחסי מין

גם בליקויים אלה קיימת מעורבות של המרכבים הנפשיים (חרדה ודיכאון) וכן גם של מרכיבים גופניים, כגון הפרעה בעצבוב האברים הגניטליים או הפרעה בזרימת הדם לאברים הגניטליים. בעיות פיזיות אלה הן תוצאה של מחלות גופניות ו/או ניתוחים והקרנות.


 אי יכולת לחוות אורגזמה 

הנובעת בדרך כלל מחרדה או דיכאון.



האם מחלת הסרטן עלולה להוביל להפרעות בתפקוד המיני?

מחלת הסרטן יכולה לגרום להסתמנות של הפרעות בתפקוד מיני, אפילו בשלבי האבחון. הפרעות אלה מתפתחות כתוצאה מדיכאון וחרדה, המובילים לירידה בעניין במין וירידה בהנאה מקיום יחסים.


בשלבי הטיפול יתכנו ירידה בעניין ובהנאה ממין, הן עקב דיכאון ו/או חרדה והן כתוצאה מהצטלקות עקב ניתוחים שונים והיווצרותה של תדמית גוף שלילית. כל אלה יובילו להימנעות אקטיבית מקיום יחסי מין. 


תסמיני החרדה השונים (כמו עליה בדופק או קוצר נשימה) עלולים להופיע בכל מהלך הטיפולים במחלה הממאירה, והם יכולים להוביל להפסקת קיום יחסי מין בשל חשש מאירוע לבבי או נשימתי מסוכן. 


בנשים חולות ומחלימות מסרטן ,החרדה המלווה את המחלה גורמת להפרעה בסיכוך של הנרתיק  וכתוצאה מכך לכאב אגני ניכר, המעצים את תגובת החרדה ואת ההימנעות מקיום יחסי מין. גם גברים המאובחנים ומטופלים בסרטן עלולים לחוש כאב אגני עז כתוצאה מהגידול הלוחץ על צברי עצבים או מניתוחים ו/או הקרנות, ולכן להימנע מקיום יחסי מין.


כמו כן, גם הטיפולים השונים עלולים לגרום להפרעות בתפקוד המיני. לדוגמה, טיפולים הורמונליים המיועדים למניעת התקדמות והישנות של סרטן השד והערמונית, גורמים לירידה בחשק המיני ולפגיעה בהנאה מקיום יחסי מין. 




מחלת הסרטן עלולה להוביל להתפתחות הפרעות בתפקוד המיני עוד בשלב האבחון




מהי השכיחות של הפרעות בתפקוד המיני בקרב חולי הסרטן?

בסרטן של המעי הגס ובסרטן שד, מעריכים את היארעות ההפרעות בתפקוד מיני , בכ- 60% מכלל הלוקים במחלות ממאירות אלה. בקרב החולות בסרטן צוואר הרחם והחולים בסרטן הערמונית, שכיחותן של הפרעות בתפקוד המיני מוערכת בכ-50-70%.


שכיחות ההפרעות בתפקוד המיני בלוקים בסרטן קשורה למספר גורמים, בהם  קיום של סממני חרדה ודיכאון, מיקומם של הגידולים השונים , מצבים שלאחר ניתוחים לכריתת הגידולים הכרוכים לעיתים בפגיעה בכלי -הדם והעצבוב של אברי האגן, מצבים אחרי קרינה ו/או הצטלקויות ניתוחיות הפוגמות באברים שונים (לאו דווקא אברי האגן), אשר גורמים לפגיעה בתדמית הגוף (כלומר לתחושה של דפורמציות קשות העלולות להרתיע את השותף/ה ליחסי המין ולעורר חרדת דחיה). בנוסף עלולים להתעורר קונפליקטים זוגיים במהלך הטיפול במחלת הסרטן שישפיעו על התפקוד המיני וחיי המין. 



קראו עוד: כל המידע על חרדה ודיכאון בחולי סרטן



איך ניתן לאבחן הפרעות בתפקוד המיני בקרב חולי סרטן?

האבחון של הפרעות בתפקוד המיני בחולים הלוקים בסרטן  מתבצע באמצעות שיחה מפורטת ודיווח על התסמינים השונים. רצוי שהמטופלים ידווחו על ההפרעות הללו כחלק מהדיווח על איכות חייהם בעת שיחה עם המטפלים: רופאים, אחיות ועובדות סוציאליות. האחרונים יפנו את החולים הסובלים מבעיות אלה לטיפול המתאים.



מהן דרכי הטיפול?

הטיפול בהפרעות בתפקוד המיני בחולי סרטן ממוקד באיתור ההפרעה או ההפרעות הספציפיות לאותו חולה ומתן של טיפול מתאים להפרעה. 


הטיפול ניתן על ידי פסיכיאטר מומחה באמצעות סיוע קוגניטיבי -תמיכתי וכן גם מתן טיפול תרופתי, לפי האבחון הספציפי. מטרת הטיפול היא להיטיב את איכות חייהם של המטופלים הלוקים בסרטן. 



ד"ר פנינה דורפמן אתרוג רופאה מומחית בפסיכיאטריה, מנהלת שרות הפסיכו-אונקולוגי של מרכז רפואי רבין. ד"ר דורפמן אתרוג היא מומחית פסיכיאטרית מטעם הנהלת בתי המשפט בתיקים אזרחיים.הכתבה נערכה על-ידי מערכת אינפומד.


עדיין מתלבטים? להתייעצות עם ד"ר פנינה דורפמן אתרוג השאירו פרטים

שם מלא: טלפון:
קראתי והסכמתי לתקנון שלחו עכשיו >
//



פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

  • הודעה
  • מחבר
  • תאריך / שעה
  • בעיות עם אמא
  • מישהי
  • 11/02/2019 06:50
  • שלום. קודם כל יש לי בעיות עם אמא שלי אני תמיד מנסה להיות בסדר איתה והיא עושה לי קטעים וממציאה דברים, קודם כל רזיתי קצת אבל יפה והיא אומרת לי כח הזמן שאני אנורקסית ונראית כמו בשואה היא בעצמה מנסה להיות בדיאטה אני באה לבית לפעמים והיא אומרת שאני לא יכולה לבוא בלי לאכול כלום(אני גרה בדירה לבד ומבשלת לעצמי תמיד) היא מדברת עליי עם עובדת סוציאלית למרות שביקשתי שלא כי אני גדולה כבר,במקרה נכנסתי לאמא שלי לפלאפון והוואצפ היה פתוח גיליתי שהיא שלחה תמונות צילום מסך של הודעות שלי שכתבתי לאמא שלי ושלחה לה את כל ההתכתבות, פעם אחת היא נתנה לי במשך כמה חודשים תרופות נגד דיכאון בקופסא מפלסטיק בלי שם ואמרה לי שזה מטפל במשהו אחר ולא אמרה לי שאלה תרופות נגד דיכאון, בקיצור אין לי על מי לסמוך רציתי אמא תומכת והיא כל הזמן פוגעת בי אני רואה שהיא בסדר עם עצמה ולא כל כך דואגת לי אז למה היא עושה לי רע, יש לי בעיה רפואית מבחינה גופנית לא נפשית והיא כל הזמן מנסה להפוך את זה למשהו נפשי..

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, תודה שכתבת לפורום. את מתארת קושי לבסס את האמון שלך באמך, אחרי שמקרים שונים נתנו לך תחושה שמה שהיא אומרת שונה מהכוונה הנסתרת, כמו גם אמון שמה שמדובר ביניכן הוא אכן שלכן. עם זאת, שומעים במקרים שתיארת דאגה גדולה של אמך, כלפיך. רצוי מאד לפנות לייעוץ או טיפול בנושא זה. דרך אחת, היא לבקש מאמך להצטרף באופן כלשהו לתהליך הטיפולי שהיא החלה עם העובדת הסוציאלית, ולהיעזר בטיפול הזה על מנת לשפר את היחסים ביניכן, ולייצר מצב בו תרגישי אותה יותר איתך, ופחות בודדה. בנוסף, נשמע שאמך דואגת למצבך, למשקלך, ואת מציינת שישנה בעיה רפואית. בדקי כיצד את תוכלי לסייע לעצמך, לא להזניח את הקשיים שישנם, לטפל בהם, דרך רופא, גורם מקצועי, ואולי בתמיכה של חברה. המון המון הצלחה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • דאגה לאחי
  • אלי
  • 22/03/2018 18:45
  • שלום רב, אחי נשוי לבחורה כבר שנתיים והם יחד כ11 שנה(אין ילדים) , לפני כמעט שנה אישתו הציעה לפתוח את המערכת יחסים ,הוא הסכים והודה כי היה לו משבר מאוד גדול בהתחלה, ועכשיו הוא מציין כי הוא מאוד מבסוט מהמצב ואפילו זה חיזק את מערכת היחסים בניהם .מהכרותי עם אחי , הוא לא נראה מאושר ,נראה כי הוא מסביר לי כמה הוא שלם עם זה ובעצם מסביר לעצמו או יותר נכון נשמע שהוא מנסה לתרץ לעצמו למה זה בסדר . הוא די התנתק כבר בקושי שומעים ממנו והוא בקושי מגיב בהתכתבויות משפחתיות מה שלא היה קודם . אני מפחדת שהוא יכנס לדיכאון או יאבד את עצמו בדרך .... מה אני יכולה לעשות ? לדבר דיברתי איתו כבר דיברתי אבל התחושה שלי אומרת שהוא באמת לא במקום טוב (אני מכירה אותו לא מאתמול).תודה על התשובה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, הדאגה שלך מובנת והגיונית, ונשמע שאת מוכנה לעשות רבות כדי לעזור לאחיך. יש כאן שתי סוגיות להתמודד עמן: 1. כיצד לגרום לאחיך להקשיב לדאגה, על מנת שיוכל לדאוג לעצמו. 2. כיצד להתמודד - את עצמך - עם הידיעה וההבנה שאחיך בוחר את חייו ואת תוצאות מצבו. ההתמודדות שלך עם חוסר האונים סביב הבחירות המדאיגות של אחיך, חוסר האונים מאחר ואלה הם חייו שלו - ההתמודדות הזו כאחותו, היא לא פחות חשובה. , בשתי הסוגיות תוכלי להיעזר באיש מקצוע, שיסייע לך לתווך את דאגותיך וגם להתמודד עם חוסר הידיעה ועם הדאגה. איש טיפול, מטפל משפחתי יוכל לסייע לך. באמצעותו, תוכלי לברר את תחושותיך, ואולי, בשיתוף המטפל, תוכלו לתכנן מפגש עם אחיך שיאפשר פתיחות רבה ביניכם ותחושת תמיכה, לנוכח מצבו. ייתכן ואחיך נאחז בקשר עם אשתו, ותמיכתך בו כאדם (מעבר להחלטות הזוגיות שלו) היא בוודאי חשובה לו. רצוי לפנות לטיפול משפחתי. באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, תוכלי למצוא אנשי טיפול מוסמכים שיוכלו לסייע. כל טוב עדית.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • .
  • דורון
  • 11/02/2019 07:09
  • למה הוא לא מתגרש יש ילדים? היא לא האשה הילידה בעולם איזה גברים יש היום מוכנים לסלוח לאשה שמבקשת אישור לבגוד בהם רק בגלל שהיא יפה הם נשארים איתה התנהגות תבוסתנית.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • צריכה ייעוץ דחוף
  • נשואה טריה
  • 16/12/2018 15:04
  • שלום רב, אני זקוקה לעצתך המקצועית. לפני כמה חודשים נישאתי לבחיר ליבי. לפני החתונה היו מריבות שכללו לעיתים גם קללות (גם מצידי)אך תמיד ידענו להשלים ולהבין מכל מריבה... בתקופה שלאחר הצעת הנישואין הבטחתי לעצמי שבמריבות שלנו לא אשתמש במילים שהן קללות ואכן עמדתי בזה, עדיין היו מריבות אבל הן לא היו קשות. לאחר הנישואין תקופה של בערך 3 חודשים היינו מאושרים עד הגג, לא הייתה לנו מריבה אחת. לצערי לפני כשבועיים פרצה מריבה לא מובנת... הוא אמר לי לא להגיד שלום לבן אדם מסויים שעבר ליידנו ושמידי פעם אני ובעלי רואים אותו בשכונה וטוען שעניתי לו ש"אני אעשה מה שאני רוצה", אני לא זוכרת שעניתי ככה, אני רק זוכרת שהיינו בדרך ליציאה כשהוא אמר לי לא להגיד שלום ופשוט התחיל לצרוח עליי בלי סוף וממש לזלזל בי "מי את" "מהיום אני לא אשים עלייך ואני אעשה מה שאני רוצה" חכי ותראי אני אני אתחיל להגיד שלום לשכנות שלנו, הן מחפשות את השלום שלי" וכו...הייתי בשוק מהדיבור על זה ואמרתי לו שגם אם עניתי לו כמו שהוא טוען שעניתי עדיין הוא לא יכול לצרוח עליי וככה ולרדת לרמה כזאת ילדות של למי להגיד שלום. בשלב מסויים אמרתי לו להחזיר אותי הבייתה וכשהגענו חזרה הביתה הוא אמר לי "יאללה תחפפי לי מהאוטו". הייתי כל כך מזועזעת. לא הבנתי על מה כל ההתנהגות הזו...לאחר 4 ימים שבהן הוא לא מדבר איתי כלל ניגשתי אליו ואמרתי לו שאם הוא עוד פעם אחת ידבר אליי ככה אני לא אשאר איתו ושאני לא מוכנה להיות במקום של התנהגות אלימה מילולית כזו... הצרחות שקיבלתי מאותו רגע גרמו לי להבין שאין עם מי לדבר... הוא פשוט דיבר יותר גרוע והשתמש במילים של "אפס, זבל, תעופי לי מהפנים". הייתי כל כך בשוק שחוץ מלהגיד לו אל תדבר אליי ככה לא ידעתי איך להתמודד עם זה, לקחתי את הרגליים שלי והלכתי מהבית לכמה שעות. היום עברו שבועיים מאז אותו היום שבאנו ליציאה תמימה וסיימנו אוייבים, אנחנו לא מדברים כלל. הוא ישן בסלון ואין לנו מושג מה קורה אחד אצל השניה. כל מה שאני יודעת זה שאני לא רוצה חיים כאלה ושזה לא הגיוני שהוא התנהג ככה על כלום ושום דבר והוא לא חושב אפילו לנסות לדבר איתי ושמבחינתו הוא יכול להמשיך לא לדבר, אבל נראה לי יותר לא הגיוני לפרק הכל בגלל איזו שטות שקרתה מלכתחילה ולאן זה הוביל. אני זקוקה לעצתך המקצועית

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, נשמע שעובר על כל אחד מכם הרבה, וייתכן שעובר יותר ממה שמדובר. ראשית, בכל זאת, מזל טוב לנישואיכם. חשוב לדעת שגם כאשר אנחנו עוברים דבר חיובי בחיינו, הוא מצריך הסתגלות. גם חתונה, שנחשבת לדבר חיובי, היא משמעותית ומשפיעה עלינו בדרכים רבות ושונות. ייתכן שהמעמד החדש מעורר חששות, טרדות. ייתכן שמתעוררים זכרונות (חלקם טובים וחלקם מערערים) שקשורים במשפחת הילדות של כל אחד מהם. כל אלה, יכולים לייצר תחושות של קנאה, בדידות, אצל בן זוגך ואצלך. אלה למעשה תחושות, רגשות ומחשבות שעולים וצפים בלי הזמנה, שייתכן וצריכים הרגעה ועיבוד, דרך טיפול. ובנוסף, מדבריך נשמע, שמעבר לכך, ישנה התייחסות אלימה של שניכם, כשמי מכם חש שנתקל בקונפליקט או בבעיה. השימוש בקללות, הזלזול וההנחתה, איומים כלשהם - מה שתיארת כאן, אלה דפוסים הקשורים בקושי להתמודד עם קשיים באופן בונה ותוך תחושת בטחון. כך, הכעסים, המצוקות והתסכולים, מתועלים בצורה לא בריאה, שרק מגבירה את תחושת חוסר הבטחון שלכם בקשר. על מנת להתמודד עם כל אלה, כדאי מאד לשקול טיפול זוגי. במסגרת טיפול זוגי תוכלו לעבוד על הקשר שלכם, על מידת הבטחון בקשר ועל היכולת שלכם להבין אחד את השני ולהיות תומכים זה לזה. אם תהליך זה יתקיים, ייתכן והמצוקה תרד, וכך גם התסכול. עם זאת, ייתכן ויהיה צורך בעבודה אישית על תיעול הכעסים, זאת תוכלו לדעת אחרי שתתחילו את הטיפול הזוגי. המון המון הצלחה, עדית סתר.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • הזוגיות המושלמת
  • מור
  • 29/12/2018 19:50
  • היי אני בדיוק כמוך היו לי בעיות עם בעלי ושאלתי המון שאלות בזוגיות שלי בפורומים כאלה ואחרים עד שהגעתי למישהי שנתנה לי ספר מדהים . קראנו אותו אני ובעלי כל אחד בנפרד וזה שינה לנו את הזוגיות ב180 מעלות. אני שומרת את הקישור לקנייה בשביל בחורות כמוך שיהנו ממנו כמוני. מקווה שעזרתי :) https://t.dingdongaffiliates.co.il/SignalsServer/v?lp=453&affid=7462107986

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • לא פועלים בתוך סיטואציה. את בתוך דפוסי התנהגות לא יכולה לשנות
  • מרפאה
  • 31/01/2019 23:37
  • נשמע כמו דפוס ויכוח של מאבק כוחות מוכר לשני הצדדים מילדות. ייתכן והזוגיות בנויה על התאמה כזו ואם כן נדרשת הכרה של שני הצדדים נסי לא להגיב בתוך סיטואציה. אלא לנשום. להיות שקטה.ורק אחרי שעובר זמן ושניכם רגועים לומר. אתה זוכר ש... אני מבקשת ש... אל תאשימי. אל תנסי למשוך תשומת לב ואהדה. רק תגידי את הנתונים ותבקשי את מה שנראה לך נכון. והכי חשוב. תזכרי לדבר עלייך בלי הכללות כמו שכתבת. לא לומר ... אני לא מסכימה שאף אחד... אלא. אני בוחרת להיות עם אנשים שמדברים אליי יפה ואם לא תתאים לנורמה הזו לא נוכל להיות יחד וכו רק אל תגידי דברים שאין לך יכולת לעשות

  • + הוסף תגובה
  • הדפס


אינפומד בריאות דיגיטלית בע"מ