הזקפה נעלמה? כל הטיפולים שעשויים לפתור את המצב

זה קורה לכולם, ברגעים אינטימיים, דווקא כשאנחנו צריכים לסמוך על הגוף שלנו שישתף פעולה עם התשוקה, יזרום עם הרגע ויתפקד כדי לתת ולקבל הנאה , דווקא אז הזקפה נעלמת. רגע לפני שאתם נכנסים ללחץ ומאבדים את הביטחון, חשוב שתדעו שקיימים מגוון פתרונות יעילים ומידיים שעשויים לסייע בהשגת זקפה ושמירה עליה בכל גיל

כתבה פרסומית כתבת חסות
מאת:


תאריך עדכון: 30/04/2019
הכתבה בהשתתפות מימונית של גורם חיצוני
בשיתוף עם ד"ר דניאל דריי
רופא סקסולוג ומטפל זוגי
הצג טלפון מספר מקשר
i


הזקפה היא חלק אינטגרלי מתחושת הגבריות וכשהיא נעלמת, היא עלולה לגרום למבוכה גדולה ולפגיעה קשה בביטחון ובדימוי העצמי. למרות שהמצב נראה מאיים, בעיות בזקפה הן מצב נפוץ . קיימות סיבות שונות שבגללן לא ניתן להשיג זקפה, כמו התרגשות, עייפות ותשישות, צריכת אלכוהול, ירידה בביטחון, עלייה במשקל ואף הגיל והשגרה שגורמים לירידה בתפקוד ובחוזק הזקפה. 



מהן בעיות בזקפה ומה גורם להן?

בעיות בזקפה מוגדרות כקושי להשיג ולשמור על זקפה שמאפשרת קיום של יחסי מין תקינים ומספקים. על פי ארגון הבריאות העולמי בעיית זקפה תוגדר ככזו אם היא נמשכת יותר מחצי שנה. בעיות בזקפה מתחילות בשנות העשרים לחיים ושכיחותן עולה בכ-10% בכל עשור. 



קראו עוד: הסוף לבושה: הגדלת איבר המין באמצעות חומצה היאלורונית 



אז מה עושים?

 קשיים בתפקוד המיני הם תופעה נפוצה ועל כן הם לא צריכים להוביל ללחץ או לחרדה. למרות זאת, חשוב לפנות לרופא מומחה לשם אבחון הבעיה ומתן טיפול במידת הצורך. 


קיימים גורמים רבים שיכולים להוביל לבעיית זקפה והם מחולקים לשני מקורות עיקריים: בעיות ממקור גופני או בעיות ממקור נפשי. ברוב המקרים, בעיות בזקפה יתפתחו עקב שילוב של גורמים משני המקורות ועל כן אופן הטיפול צריך להתייחס לשניהם.



בעיות ממקור גופני

בעיות בזקפה ממקור גופני עלולות להתפתח מסיבות שונות: שימוש בתרופות שונות שפוגעות בזקפה לדוגמה, כמו תרופות נגד לחץ דם, תרופות נגד חומציות בקיבה, תרופות לטיפול בערמונית מוגדלת ועוד, עלולות להוביל להתפתחות של בעיות בזקפה. בנוסף, בעיות מטבוליות המערבות פגיעה בכלי הדם או בזרימת הדם לאזור עלולות גם הן להוביל לבעיות בזקפה. מעבר לכך, גם פגיעה עצבית עלולה לגרום לפגיעה בזקפה. לבסוף, בעיות הורמונליות, כלומר ירידה ברמות הטסטוסטרון בגוף ועלייה ברמות הפרולקטין, יכולות גם הן להוביל למצב זה. בעיות הורמונליות נפוצות בעיקר במטופלים מעל לגיל 40. 



בעיות ממקור נפשי

מצבים של דיכאון, חרדה או עייפות עלולים להוביל לפגיעה בזקפה ובתפקוד המיני ולחרדת ביצוע, ובאופן מפתיע הם נפוצים בעיקר בקרב גברים צעירים. 



מצבים של דיכאון, חרדה או עייפות עלולים להוביל לפגיעה בזקפה ובתפקוד המיני



מה אפשר לעשות כדי להחזיר את הזקפה?

אופן הטיפול נקבע בהתייחס למקור הבעיה, ולמעשה האבחון עצמו מהווה כלי מרכזי בטיפול. אסטרטגיית הטיפול כוללת  טיפול פסיכולוגי - נפשי אשר מסייע לרופא המטפל להבין את הרקע שבעקבותיו התפתחה הבעיה. בנוסף, במהלך הטיפול הפסיכולוגי משתמש הרופא המומחה בטכניקות פסיכולוגיות והתנהגותיות שיכולות להועיל לפתרון הבעיה, כמו טיפול CBT. בבעיות זקפה שהתפתחו על רקע גופני ניתן לטפל באמצעות תרופות והשבת האיזון ההורמונלי. השבת האיזון ההורמונלי יכול לסייע גם בטיפול בתופעות נוספות, כמו ירידה במשקל, שיפור הזיכרון, עלייה ברמת האנרגיה ומצב הרוח ולשיפור מסת השריר.



טיפול בגלי הלם

טיפול בגלי הלם הוא טיפול פשוט יחסית ולא פולשני, אשר אינו כרוך לרוב בכאב  והוא אינו מצריך ביצוע של הרדמה.  טיפול זה עשוי למנוע את  הישנות בעיית הזקפה.טיפול בגלי הלם נועד למטופלים מעל לגיל 40 ולאלה הסובלים מבעיות בזקפה שנובעות מרקע מטבולי. 




טיפול בגלי הלם הוא טיפול פשוט שאינו כרוך בכאב המסייע בפתרון בעיית הזקפה



כיצד מתבצע הטיפול?

בשלב הראשון, יתבצע ייעוץ ראשוני ארוך ומקיף כדי להבין את כל הגורמים שעשויים להשפיע על התפקוד המיני. לאחר מכן, אם המטופל נמצא כמתאים, מתבצע טיפול במכשיר שמשדר גלי קול אשר מאפשרים לחדש את זרימת הדם באיבר המין ואף לחדש ייצור של כלי דם באזור. מדובר בטיפול קצר אשר נמשך כעשרים דקות. הטיפול מתבצע במהלך שלושה מפגשים. 


חשוב לציין, כי הטיפול בגלי הלם מהווה טיפול רקע המסייע לחולים במחלות סיסטמיות וכרוניות להתמודד עם בעיית הזקפה. בנוסף, הוא משמש גם כטיפול מניעתי למניעת בעיות הזקפה. 



האם הטיפול מלווה בתופעות לוואי?

הטיפול בגלי הלם אינו מלווה לרוב בתופעות לוואי משמעותיות  והוא עשוי להוות פתרון יעיל לבעיות זקפה ואף למניעת התפתחות של בעיות בזקפה בקרב המטופלים הנחשבים מתאימים לביצועו.

  

לסיכום, בעיות הזקפה כבר מזמן אינן גזירת גורל. הרפואה והמדע המודרני התקדמו בצעדי ענק, והם מציעים פתרונות לגברים בכל גיל שעשויים לסייע בהתמודדות עם בעיית הזקפה.






ד"ר דניאל דריי רופא סקסולוג ומטפל זוגי, מומחה בטיפול בבעיות זקפה. ד"ר דריי מנהל קליניקה רב תחומית הכוללת סקסולוגים ומטפלים זוגיים ומתמחה בפיזיותרפיה של רצפת האגן, אסתטיקה של איבר המין, תפקוד מיני וטיפול בגלי הלם.


עדיין מתלבטים? להתייעצות עם ד"ר דניאל דריי השאירו פרטים

שם מלא: טלפון:
קראתי והסכמתי לתקנון שלחו עכשיו >



פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

 עדית רונן סתר

עדית רונן סתר
עדית רונן-סתר הינה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. את הכשרתה (תואר שני ולימודי הטיפול המשפחתי) עברה באוניברסיטת תל אביב ובמרכז אלומה. כמו כן, עברה הכשרה עוד...

  • הודעה
  • מחבר
  • תאריך / שעה
  • חוסר משיכה בזוגיות
  • יסמין
  • 19/05/2019 16:38
  • שלום, אני בקשר זוגי במשך שבע שנים, מתוכן נשואה שנה. שנינו בגילאי 30+. יש פער ביני ובין בעלי יחסית מהרגע הראשון - לי מאוד חשוב לדאוג לאיך שאני נראית, מאוד לא מזניחה את עצמי, לא מתה על אימונים אבל נהנת מהתוצאות ולכן מקפידה על תדירות גבוהה של ספורט. אוהבת אוכל וכל מה שקשור אליו אך יודעת לעצור את עצמי כשצריך ויודעת לעמוד בפיתויים. הוא - בדיוק ההיפך, ממש בכל רמח איבריו. אנחנו חברים מאוד מאוד טובים, התקשורת מצויינת, אבל בכל מה שקשור למשיכה - פחות. מבחינתי כמובן. במשך שנים רבות סחבתי אותו לאימונים, עשינו דברים ביחד אבל תמיד הרגיש לי שאם אני לא אזום - הוא לא יעשה שום דבר מיוזמתו. אחרי שנים רבות של טיפולים פסיכולוגיים הצלחתי להניח לו ובאמת להבין שזו אחריות מלאה שלו. מהרגע ששוחרר הרסן - הוא עלה בערך 20 קילו. וזה רק הולך ומחמיר. מיותר לציין שאני מתוסכלת מזה ברמות קשות. נורא קשה לנו לחשוב על פרידה בגלל שאנחנו מסתדרים מצויין, ואין איזה פיצוץ או בגידה, אבל אני בטוחה ב - 99% שאני לא אוכל להיות מאושרת או שלמה עם הקשר הזה אף פעם. ואני בטוחה שגם הוא לא רוצה לחיות חיים של שיפוטיות לגבי כל מה שקשור לאוכל. ועדיין, קיים האחוז הבודד הזה בתוך תוכי שמקווה שיקרה אחרת, שהוא כן ירצה בחיים אחרים בשביל עצמו.. ואז מזכירה לעצמי שאם אחרי כל כך הרבה שנים לא קרה כלום.. כנראה גם לא יקרה.. :( אני חושבת שסוג של התרגלתי לחיים בתסכולים, כי ברגע שאני חושבת שלא אראה אותו יותר, אפילו במחיר של השקט הנפשי שארוויח מכך (ובהחלט גם הוא) - מתכווץ לי הלב, ממש כואב. זה מרגיש כאילו אני צריכה להחליט על איזה איבר בא לי לוותר. ואני כבר מותשת מלבכות, כל כך.. כל סופ"ש מתחיל בשיחות על מה עושים, על זה שאנחנו לא רוצים חיים שכאלה, ובסוף בוכים אחד עם השניה, מתוסכלים מהעובדה שאף אחד לא מסוגל לקום וללכת. אני כל כך אוהבת ומעריכה אותו, הוא ממש אדם נדיר, אוהב, מכיל, מפרגן, לא עוקץ, מייעץ, תומך, תמיד תמיד שם בשבילי.. לא היינו בייעוץ זוגי כי התקשורת בינינו מאוד טובה וכל יועצ.ת שניסיתי לשאול אותה האם יש טעם להגיע - אמרה שאם אנחנו מתקשרים אז אין ממש בשביל מה. מסכן הוא ומסכנה אני. החיים שלנו לא זזים מטר קדימה כי הדבר הזה כל הזמן עוצר אותנו. כל הקשר הזה נע סביב האם הוא עולה במשקל או לא. קשה לי עם המחשבה שאני עוצרת אותו (והוא אותי), שיכול להיות שאם היה עם מישהי אחרת כבר היו לו ילדים בשלב זה של החיים. אני מאוד רוצה לפרק את הקשר, לטובת שנינו, אבל אני לא מסוגלת לתאר כמה זה קשה. יחד עם זאת, אני לא רוצה חיים ללא משיכה ותשוקה. אשמח לעצות איך לעשות את זה.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, מהתיאור שלך, נשמע שישנם חלקים טובים מאד בקשר שלכם, חלקים ששניכם מעריכים. משיכה מינית ומשיכה כללית חשובים מאד בקשר זוגי, אך אלה מושפעים מגורמים רבים ויכולים לעתים להשתנות. טיפול זוגי הוא הכתובת שלך, באופן ברור. בטיפול מעין זה, תוכלו להכיר אחד את השני יותר לעומק, תוכלו לעבור תהליכים אישיים בתמיכת השני, ואולי למצוא את הדרך חזרה. גם אם לא, דרך הטיפול תוכלו לקבל החלטות בצורה מסודרת יותר. חשוב מאד לבחור מטפל זוגי מוסמך , וזאת תוכלו לעשות דרך האגודה הישראלית לטיפול זוגי, בקישור זה: http://www.mishpaha.org.il/ איני מכירה מטפלים שיגידו לכם שאין טעם להגיע. ייתכן וישנם מטפלים עמוסים שאינם פנויים, אך בקישור המצורף תוכלו לקבל רשימה ארוכה של מטפלים מוסמכים, שיוכלו לעזור לכם לעבור ממצב של תקיעות למצב של תנועה והתפתחות. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • בעיות בזוגיות
  • אני
  • 11/05/2019 20:27
  • שלום רב, אני ובעלי נשואים כשלוש שנים + תינוקת בת חצי שנה. בעלי בן בכור הגדל בבית שהאב לא מתפקד והוא לקח על עצמו את תפקיד המבוגר האחראי. חמתי מקפיצה את בעלי על כל דבר, מהפרטים הקטנים כמו נשרפה לי נורה, תיקח לי את האוטו לטסט ועד ללכת איתה לרופא. חמתי טיפוס קשה לעיגול, יש לה תמיד הערות על כל דבר, היא לא מכבדת בקשות המגיעות ממני הקשורות לילדה, מרשה לעצמה להגיע אלי בלי להודיע, מתקשרת לצרוח על בעלי כאשר לא מקבלת את מבוקשה (לדוגמא שנבוא כל שבוע לארוחת צהריים בשבת) ומכניסה הרבה "רעל" אלינו הביתה. חמתי הקדישה את חייה לטיפול בסבתא וכעת כשהסבתא נפטרה נראה שהיא מחפשת למלא את החלל שנוצר (היא זרקה לי בשבעה שהיא מתכוונת לבוא אלי כמעט כל יום). בעלי אשר לקח על עצמו את תפקיד המבוגר האחראי מצפה ממני למלא את החלל החסר הזה ואני מרגישה כי הציפייה ממני גדולה מידי ולא ראלית. לאחר מחשבות רבות החלטתי שאני מסוגלת להכיל אותה פעמיים בשבוע (היא באה כשבעלי לא בבית) ואמרתי לבעלי שבמידה והיא תרצה לבוא יותר היא מוזמנת לקפה בשעות הערב כשהוא בבית. כמו כן אמרתי לו שעליו לעשות איתה שיחת תיאום ציפיות כדי שלא תחווה עוגמת נפש ולהימנע מהריבים. בעלי אשר מפחד מהתגובות שלה הולך בשיטת היהיה בסדר ומניסיון העבר זה לא עובד. איני יודעת מה לעשות על מנת שבעלי יבין שהוא צריך לכבד את רגשותיי והחלטותיי, נראה כי חמתי מפעילה עליו לחצים שפשוט קל לו להעביר אותם אליי מאשר להתעמת איתה. אשמח לעזרה.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, אפשר לחלוטין להבין את הקושי שלך להכיל מצבים כאלה, הדורשים ממך השקעה רבה מאד ביחסים עם חמותך, ובתדירות גבוהה מאד. וזאת, כמו שאת רואה בעינים נבונות ורגישות, מתוך היחסים שהתפתחו עם השנים, בין בעלך לבין אמו. כן, כמו שאת כנראה מעריכה, יחסי התלות הייחודיים בין בעלך לאמו, זולגים אל הקשר שלכם ואל משפחתכם החדשה. חשוב לראות איך ניתן לתת לאימו מקום ומביטחון בחיים שלכם, תוך יצירת גבולות חדשים למשפחה החדשה שלכם. אמו צמאה לקשר, תלויה בנוכחות שלכם. ייאמר לזכותך ולזכותה, שהיא נהנית להיות במחיצתך. ובכל זאת, מאד ברור ומובן שאת צריכה את המרחב שלך. כמו כן, למען עתיד רגוע יותר לכולם, היה נהדר עם בעלך היה מוכן לעשות תהליך עם עצמו, בו הוא יצליח לשמור על קשר אוהב וטוב עם אמו, תוך היפרדות, שעד עתה לא התרחשה. בנוסף, המשפחה החדשה שלכם עדיין נמצאת בתהליך הסתגלות למצב החדש, בתכם. חצי שנה אולי נראית כמו זמן רב, אך זו עדיין ההתחלה, ואתם בתקופת הסתכלות: כלומר, שניהם מסתגלים לתפקידי ההורות שלכם, חמותך צריכה להסתגל לתפקידיה כסבתא. הצעתי כזו: 1. תוכלי להתייעץ עם איש מקצוע למשך מספר פגישות, על מנת לקבל כלים להתמודדות. את יכולה לפנות למטפל משפחתי או להדרכת הורים. ייעוץ והדרכת הורים יסייעו לכם ליצור גבולות בין המשפחה שלכם לבין המשפחה המורחבת, ולהחזיר לעצמך את החיים שלך. 2. בינתיים, אוסיף מספר טיפים שיסייעו: - בתכם קטנה ומצריכה את מלוא תשומת הלב, כאשר היא ערה. עכשיו כשהימים חמים, תוכלי לתכנן כיצד את ממלאת חלק מהימים בפעילות בחוץ: בטיול, בגינת משחקים וכדומה. לעתים את והיא תהיו זמינות לביקור, ולעתים לא. חשוב שיהיו ימים שאת מבלה איתה לבדך. - אם החלטת שיומיים בשבוע הם ביכולת שלך לארח את חמותך, קבעי איתה ימי ביקור קבועים. תוכלי להסביר לה שלעתים אתן מטיילות, וחשוב לך לקבוע איתה ימים קבועים על מנת שאכן תיפגשו. - בימים בהם חמותך מבקרת, אם את חשה שאת יכולה לסמוך עליה בשמירה על בתכם, נצלי את זמן הביקור להספיק מטלות, בזמן שסבתא עם נכדתה (מקלחת, בישול, קריאת מיילים, וכדומה). כך, סבתא תתחיל ליצור זמן איכות אישי עם נכדתה, ואת תהיי חופשיה (אפילו בבית) לעשות דברים אחרים. כך תוכלי להרגיש שכולכן מרוויחות. - בהמשך, בתכם תגדל והמציאות תשתנה יותר מהר מהצפוי: בתכם תלך לגן, אולי לעתים תרצו את עזרתה של חמותך, יהיו לבתכם חברים למפגשי אחר הצהריים. המציאות תשתנה וחוקי המשפחה המשפחתיים ישתנו גם הם. בתקווה שתוכלו לחוש שינוי כבר מטיפים אלה, וכל הכבוד על הסבלנות וההבנה שאת מגלה לכל בני המשפחה, בהצלחה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • כאב ועצב
  • יעל
  • 08/05/2019 18:54
  • נשואה ואם לשלושה בנים. הבכור בן 31,האמצעי בן 28 נשוי מזה חצי שנה,והצעיר בן 19. עלי לציין שעברנו טיפול משפחתי בעקבות זה שהבכור והאמצעי לא מדברים מזה 10 שנים,הבכור הגיע לדקה וחצי לחתונה והלך. מלפני חתונת הבן האמצעי הבן הבכור הפסיק לבוא הביתה,נמנע מלהיפגש איתנו,לא מגיע לחגים ולאירועים משפחתיים. היום לאחר שצפיתי בטלויזיה ושמעתי משפחות שכולות,מרגישה כמוהם,הבן הבכור השאיר חלל ריק,לא מגיע לחגים,לסופי שבוע ולאירועים משפחתיים. מה עלי לעשות?

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שלום לך, תודה שכתבת לפורום. אחחח, המפגש עם החלל הריק של יום הזיכרון, הידהד את החלל הריק שאת חווה במשפחתך. אכן כל כך הרבה עצב וכאב. וזה נמשך זמן רב, ובוודאי מכאיב מאד. כדי שנוכל להבין ולהמליץ על המשך הדרך, אם תוכלי לספר קצת יותר על הטיפול המשפחתי שעברתם: כמה זמן ארך הטיפול, מי מהמשפחה היה שותף לטיפול, האם השתנו דברים בעקבות או בזמן הטיפול. בשלב זה, ניתן כבר להעלות את האפשרות של טיפול נוסף, בין אם עבורך באופן פרטני, או משפחתי, בכדי לעבד את תהליכי האובדן שאת ואתם חווים, ולנסות להתחיל לעבוד על ריפוי. אולי תוכלי להסביר את מידת הנכונות לטיפול של בני המשפחה. בינתיים מחזקת את ידיך, ובתקווה לימים של שינוי, עדית וצוות הפורום.

  • + הוסף תגובה
  • הדפס

רופאים בתחום
ד"ר דניאל דריי ד"ר דניאל דריי
רופא סקסולוג ומטפל זוגי קרא עוד
מידע וכלים שימושיים

אינפומד בריאות דיגיטלית בע"מ