//

כך בני הזוג יכולים להשפיע על בריאותכם

בחירה בבן/ת הזוג יכולה להשפיע על הבריאות בדרכים רבות, חיוביות ושליליות כאחד: החל מספורט ושעות עבודה, וכלה באישיות. לפניכם כמה דרכים מפתיעות שבאמצעותן בני זוג יכולים להשפיע על בריאותכם
כתבה פרסומית כתבת חסות



לא משנה אם אתם שנה ביחד או בדיוק חוגגים 40 שנות נישואים, אם אתם זוג חד מיני או הטרוסקסואלי, כך או כך הבריאות שלכם יכולה להיות מושפעת מבן/ת הזוג. שעות השינה, הרגלי אכילה, הפסקת עישון, דיכאון – אלו הם רק חלק מההשפעות הבריאותיות שיכולות לצוף במערכת יחסים. לפניכם כמה מההשפעות שמערכת היחסים יכולה לגרום לבריאות שלכם.



הקלה על כאב

חוקרים מאוניברסיטת קולורדו, ארה"ב, ומאוניברסיטת חיפה, הציגו ממצאים בשנת 2017 שלטענתם מראים שכאשר בני זוג הטרוסקסואלים נוגעים בנשיהן הסובלות מכאב, קצב הלב ודפוסי הנשימה של בני הזוג מסתנכרנים וכאב האישה עשוי להתפוגג.ככל שבן הזוג אמפתי יותר והשפעת שיכוך הכאב חזקה יותר, כך רמת הסנכרון גבוהה יותר ביניהם בעת מגע.


מחקר זה הוא עדות נוספת לשלל ממצאים בנושא "סנכרון בינאישי", תופעה בה אנשים מתחילים לשקף באופן גופני את מי שהם נמצאים בקרבתו. למשל, אנשים באופן תת מודע לא פעם מסנכרנים את צעדיהם כשהם הולכים יחדיו ברחוב, כמו גם משקפים את התנוחה של חברם לשיח. 





שיפור הכושר

מחקר של אוניברסיטת ג'ונס הופקינס, ארה"ב, אשר פורסם בשנת 2015, הצביע על ממצאים שמראים ששיפור הכושר שלנו עשוי לשפר גם את הכושר של בן/ת הזוג. 


במחקר, נשאלו זוגות בנוגע לרמת הפעילות הגופנית שלהם בשני ביקורים רפואיים שנערכו בנפרד במהלך של כ-6 שנים. בביקור הראשון, אם אישה עמדה בהנחיות המומלצות לפעילות גופנית, בן זוגה היה בעל 70% יותר סיכוי להשיג גם מטרות אלו, לעומת בני זוג שנשותיהם היו פחות פעילות. לעומת זאת, כאשר גבר עמד בהנחיות המומלצות לפעילות גופנית, בת הזוג הייתה בעלת 40% יותר סיכוי להשיג גם מטרות אלו בביקורי ההמשך.


כשמדובר בכושר גופני, הלחץ החברתי הטוב ביותר שיגרום לתזוזה עשוי להגיע דווקא מהאדם היושב מולנו בארוחת הבוקר. רתימה בן/ת הזוג לפעילות גופנית בהחלט עשויה להיות דרך לעודד את שני בני הזוג להיות פעילים יותר.






שינוי מיקרוביום

מחקר של אוניברסיטת ווטרלו, קנדה, משנת 2017, טוען שבני זוג אשר גרים ביחד משפיעים על המיקרוביום בעור אחד של השני. המיקרוביום הוא הרכב חיידקי הייחודי לכל אדם, והוא משפיע על הנטייה שלנו לפתח מחלות מסוימות ולהגיב לתרופות.


מהמחקר עולה שהמשותף בין המיקרוביום בעור של בני זוג היה כל-כך חזק עד שאלגוריתם מחשב היה מסוגל לזהות איזה מהזוגות חיים ביחד ברמת דיוק של 86%.


אזורי העור שהיו דומים במיוחד היו הרגליים. כשחולקים מקלחת והולכים על אותה רצפה, זה מייצר קרקע לחילופי חיידקים עם בן/ת הזוג, ובכלל עם שאר דיירי הבית. כך ששינוי המיקרוביום של אחד מבני הזוג בהחלט עלול להשפיע על המיקרוביום של השני.





שיפור בריאות גופנית ונפשית

במסגרת מחקר של אוניברסיטת קארדיף, בריטניה, משנת 2011, שבחן את ההשפעות הבריאותיות של מערכת יחסים על הבריאות של בני הזוג, נמצא כי מערכות יחסים ארוכות שנים ומחייבות עשויות לתרום לבריאות הגופנית והנפשית של בני הזוג, וכי יתרונות אלו אף עשויים לגדול עם הזמן.


עוד מממצאי המחקר: בממוצע, אנשים נשואים חיים זמן רב יותר; הבריאות הנפשית של נשים טובה יותר כשהן נמצאות בקשר מחייב; הבריאות הפיזית של גברים טובה יותר כשהם נמצאים בקשר מחייב.





ירידה בסיכון למצבים בריאותיים שונים

ישנם מחקרים שהראו שבני זוג יכולים להשפיע על הסיכון של בני זוגם לפתח מחלות. כך למשל, מחקר של אוניברסיטת המדינה של מישיגן, ארה"ב, משנת 2016, נמצא שבקרב גברים הנמצאים במערכת יחסים אומללה, התפתחות של סוכרת הייתה איטית יותר, ולאחר שאובחנה, הטיפול במחלה היה מצליח יותר.


לפי המחקר, נשים שמווסתות באופן סדיר את דפוסי הבריאות של בני זוגן, ואשר מצטיירות כטרחניות, נודניקיות ומערערות רגשית את בני זוגן, יכולות אולי להסביר את ממצאים אלו.


לטעת החוקרים, מחקר זה מערער את ההנחה שנישואים באווירה שלילית עלולים להזיק לבריאות. המחקר גם תורם להבדלה בין סוגי איכות נישואים (בהחלט ישנם נישואים שעלולים להזיק לבריאות הנפשית והגופנית שלנו, בעיקר במקרים של התעללות מכל סוג שהיא. אינפומד), ולעובדה שנדנוד עשוי לפעמים להיות חיובי בקשר.


עוד עלה במחקר – בן/ת זוג אופטימי גם יכול להשפיע על הבריאות שלנו, ולמעשה נראה כי בני זוג אופטימיים ניבאו פחות מחלות כרוניות במהלך הזמן. לצד זאת, במחקרים אחרים שנעשו, נראה כי בני זוג שהתחתנו נוטים יותר (פי 3) להישאר חיים 15 שנים אחרי ניתוח מעקפים, מאשר אנשים שלא התחתנו. זאת ועוד, אנשים נשואים נוטים פחות לסבול מבעיות קרדיווסקולריות מאשר רווקים/ות, אלמנים/ות וגרושים/ות.









פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
איבוד אמון חיים 03/08/2020 20:44
  • שלום, אני נשוי עם שלושה ילדים. באופן כללי הזוגיות שלנו חוותה עליות ומורדות אבל היה נראה שאנחנו שורדים הכל. לפני כשלוש שנים, אשתי החליטה לעשות שינוי בחייה, רזתה 18 קג (כל הכבוד!) וחזרה לצאת בערבים בעיקר לחוגי ריקוד עם ולאחר מכן לחוגים בקאנטרי (3-4 פעמים בשבוע סה"כ. אף פעם לא ביום שישי). בהתחלה היה די בסדר, אני נשארתי לרוב עם הילדים (גם ריקודי עם ממש לא מעניין אותי וגם אין לנו בייביסטיר קבועה). לפני כשנה וחצי, שמתי לב שהיא מסתירה ממני דברים קטנים, כמו שאחרי החוג היא יוצאת עם חברים לגלידה או משהו כזה ולפני כשנה גיליתי שהיא גם מפלרטטת בטלפון עם בחור אחר. לאחר שגיליתי היא עשתה כל דבר שיכלה כדי להוכיח לי שלא היה כלום מעבר לכמה הודעות ואולי כמה שיחות (לא היו פגישות או משהו) ודי האמנתי לה בנושא הזה. העניין הוא שמשהו באמון שלי נפגע בצורה מאוד רצינית. כרגע כל פעם שהיא יוצאת ואני לא יודע בוודאות של 100% איפה היא נמצאת אני מתחיל לדמיין תרחישים בראש, ההתנהגות שלי משתנה וגם אם אני מנסה לרסן את עצמי, נפלטות לי כל מיני אמירות חצי חוקרות, חצי רומזות שאולי יש דברים שהיא מסתירה. בנוסף, בשנה האחרונה, אישתי חוותה משבר מאוד קשה עם אבא שלה (הסיבות לא חשובות ולא קשורות אליי). היא הייתה מאוד קשורה אליו ולטענתה היא מצאה איזה אדם בן 70-75 (בערך) שבא לאחת ההרקדות שמשמש לה כ"אב חלופי". אני הפכתי את העניין הזה לסרט ממש אצלי בראש ולמרות חוסר ההגיון בזה (גם אם היא תבגוד היא לא תלך עם משהו בן 70+) הייתי בטוח תקופה ארוכה שיש משהו ביניהם. למרות כל ניסיונותיי אני לא מצליח להוציא לי מהראש שהיא מסתירה משהו או בוגדת ואני לא מוכן מקבל הסברים. לדוגמא: אם היא אומרת שהיא הולכת לחוג לקאנטרי וחזרת 30-40 דק מאוחר מידי, אני נכנס ללחץ ישר. אני לא אומר שהיא ישרה כסרגל ושהיא לא טועה. אני בטוח שכן ואני בטוח שהיא גם מסתירה דברים מסויימים (לטענתה חלק מזה כדי לשמור על שלום בית כדי שאני לא אתרגז או אחשוב מחשבות חסרות הגיון). כל המתח הזה והלחץ, הורס לנו את הזוגיות, את האינטימיות (שכבר הולכת ונעלמת) ואני לא יודע איך לצאת מהלופ. מבחינתה היא לא מוכנה לוותר לגמרי על היציאות הללו (הם מכניסות לה אנרגיה אחרי יום מעייף עם הילדים ובעבודה וכו) אבל הסכימה להגביל אותם לפעמיים עד 3 בשבוע. אשמח לעצתכם. מיואש קצת... תודה רבה.

  • + הוסף תגובה
הקושי בתוך הבית מקבל פתרונות מחוץ לבית עדית רונן סתר 07/08/2020 22:08
  • שלום לך, לעתים, אנשים יכולים לחוות מצוקה או קושי ועייפות מחייהם, כפי שםה מכירים אותם. נשמע שאתם יחד כבר שנים רבות, התפתחתם וגדלתם יחד כאנשים, כזוג ואחר כך כמשפחה. היום, עם התיאור שאתה מביא, נשמע שהתערער האמון ביניכם, וכפי שכתבת, רמזים קטנים לחוסר יושר מצטרפים למשבר אמון המקשה מאד להמשיך הלאה "כאילו הכל כרגיל". בין אם מדובר בקשר מחוץ לנישואין, ובין אם מדובר בתחומי עניין חדשים, הקשיים שאשתך חווה או חוותה, מצאו לעצמם ערוץ של הקלה מחוץ לבית, ולא בתוך הקשר ביניכם (בתוך הבית). במצב כזה, מומלץ מאד ללכת לטיפול זוגי מקצועי. דרך טיפול זוגי, תוכלו להיכנס לתהליך שבאמצעותו אולי תוכלו לייצר שוב קשר עין, לפגוש את התחושות זה של זה, ולמצוא דרכים לתת לעצמכם ביטוי אישי מבלי לפגוע בזוגיות. אתה בהחלט צודק שעניין האמון הוא בסיסי - בטיפול זוגי תוכלו לעבוד על החזרת תחושת הבטחון שלכם, הכנות, האוטנטיות והפתיחות. המלצתנו היא טיפול זוגי אצל מטפל זוגי מוסמך, הנה כאן באתר זה :http://www.mishpaha.org.il/ ורצוי לפנות בהקדם, ולא להמתין להחרפת המשבר. כל הכבוד שלך על הנחישות להמשיך להתבונן במה שקורה, ולרצות עתיד טוב בשבילכם כזוג. המון הצלחה

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי יעזור? מיכל 17/07/2020 12:43
  • שלום, אני ובעלי נשואים 27 שנה, יש לנו 4 ילדים, לפני כחודשיים גילתי שבעלי ניהל רומן עם מישהי בעבודה, זה לא הגיע לעניין גופני רק מיילים והודעות ופגישות במקום העבודה, בהלטה מדותפת החלטנו להשאיר את זה מאחור ולנסות ולהמשיך בחיינו, בזמן הזה דיברנו והעלנו כל מה שמפריע והפריע לנו, הוא העלה משהו שהפריע לו בחיינו לפני כ 15 שנה אבל לא אמר אף פעם, ונכון לעכשיו הוא החליט שהוא רוצה לסיים את הקשר ביננו, מה שאני לא מוכנה לוותר כזה מהר, לאחר דברים נוספים הגענו להחלטה לתת נסיון נוסף בעזרת מגשר, מטפל, לא ממש יודעים למי לפנות ואיך והאם במצב שהגענו אליו יש עוד מה לעשות או שזה לא מראש

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי יכול מאד לעזור - להשתקם ולהחלים, כל אחד בזכות עצמו, בנוכחות השני עדית רונן סתר 19/07/2020 18:28
  • שלום לך, טיפול זוגי יכול מאד לסייע להם: להתמודד באופן בריא ונכון עם משקעי העבר, להבין מה מצית היום תחושות של פגיעות, להכיר זה את זו מחדש, ולבנות מערכת זוגית שתוכל להתאים למי שאתם כיום, לאחר כל השנים. מציעה לכם לפנות למטפל/ת זוגי/ת מוסמך/ת (!) דרך האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, ולעשות את התהליך יחד. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי מיכל 20/07/2020 10:14
  • אולי לא הצגתי את זה כמו שצריך בשאלה,בעלי מבחינתו לקום ולפרק את הכל עכשיו, אומר שמוכן לתת נסיון למישהו חיצוני לנסות ולגשר ביננו, האם במצב כזה שצד אחד רוצה את הקשר יותר, יש סיכוי עם מטפל זוגי להגיע לשיקום הקשר?

  • + הוסף תגובה
גם אם בן זוג אחד מגלה ספקות לגבי הקשר - עדיין כדאי ללכת לטיפול זוגי! עדית רונן סתר 01/08/2020 20:08
  • התשובה היא כן. גם אם בן זוגך מעוניין לסיים את הקשר, הסיבות לרצון הזה או לספקות, יכולות להיות רבות. עדיין כדאי לנסות טיפול זוגי. לברר את הקושי, התחושות, ואז ביחד עם המטפל/ת לבדוק מהי רמת המוטיבציה של כל אחד, ליצור שינויים ולחיות יחד כזוג או בנפרד. הבירור הזה עם איש מקצוע, בירור קוגניטיבי ורגשי, הוא משמעותי ויסייע לכם בכל מקרה, גם בשיקום היחסים שלכם וגם באפשרות של פרידה . בהצלחה בדרככם

  • + הוסף תגובה
מחלוקת כלכלית אחת 04/07/2020 10:59
  • אני ובן זוגי כחמש שנים יחד ויש לנו תינוקת מהממת. סך הכל היחסים שלנו ממש טובים. היו עליות ומורדות אבל תמיד מצליחים להמריא בחזרה ונראה שאנחנו רק מתחזקים עם הזמן. אני כרגע מטפלת בתינוקת בבית ובן זוגי מפרנס. בן זוגי הגיע מבית שהיו מחלוקות כלכליות קשות מאוד בין ההורים, קרעים וריבים. ההורים שלו מתנהלים כלכלית בנפרד. אני גדלתי בבית שהייתה התנהלות כלכלית משותפת ללא משקעים כלשהם. אז כמובן שגם היום, לבן זוגי יש אישיוז בנושא הנל. יש לנו חשבונות נפרדים וחשבון משותף אחד. שנים התנהלנו כלכלית בנפרד ממש כמו שותפים לדירה, למרות שלי זה היה מוזר. עשינו חתונה (אזרחית, אנחנו על תקן ידועים בציבור) וקיבלנו כספים רבים, החלק הארי הגיע מהצד שלי, אבל אני לא התחשבנתי והיה ברור לי שאנחנו עכשיו גוף כלכלי אחד והכנסנו הכל לחשבון המשותף. ובכלל, אני תמיד מסתכלת עלינו כגוף אחד, והוא מסתכל עלינו כנפרדים. עשינו על זה שיחות רבות, ניסיתי להבין את הלגיטימציה של הצד שלו גם אם לא הסכמתי עם זה וזה דיי עבד עד שהגיעה התינוקת. שנינו היינו באג'נדה שאהיה עם התינוקת לפחות שנה בבית, וגם נאלצתי להתפטר מעבודתי מכיוון שלא נתנו שעות ריאליות לאימהות. הסברתי לו שכעת המצב שונה, שאני מוותרת על הקריירה שלי ומשקיעה זמן עצום בטיפול בילדה שלנו,וגם כשאמצא עבודה במשרת אם, פוטנציאל ההשתכרות שלי צנח מאוד ושהדבר ההוגן לעשות שהרווחים הכלכליים יהפכו למשותפים. הרי החסכונות שלי נפגעים, הפנסיה נפגעת וכו כדי שאוכל לטפל בתינוקת שלנו ולאפשר לו להמשיך לעבוד, הדבר ההוגן לעשות הוא להכניס את כל המשכורת שלו (ושלי כשאחזור לעבוד) לחיסכון משותף, בו נתחלק במקרה וחלילה ניפרד בעתיד.. הוא הסכים איתי בגדול אבל עדיין אני רואה שהוא לא מעביר את כל המשכורת שלו וממשיך להעביר את רוב הסכום ולהשאיר לו קצת בצד. אני מודה שאני מתחילה לאבד סבלנות להתנהלות הזו. לא אמרתי לו כלום כי נמאס לי להתווכח על זה, אבל זה מפריע לי ונראה לי לא הוגן. היינו בעבר הרחוק בטיפול זוגי שעזר מאוד אבל בעלי מאוד לא מעוניין לחזור לזה ואין לשכנע אותו אחרת. אני גם מרגישה שאנחנו מצליחים לתקשר על הכל ולפתור הכל חוץ מהסוגיה הזו.

  • + הוסף תגובה
הקושי אולי רגשי ומההעבר אבל חשוב למצוא פתרון בהווה עדית רונן סתר 04/07/2020 12:53
  • שלום לך, בטוחה שהסיטואציה מורכבת עבורך. את אכן מזהה בעיה משמעותית, שכפי שאת כותבת, עלולה להחריף. גם החוק במדינה מצביע על חשיבות השיוויון בנטל הכלכלי. גם החוק מצביע על כך שבן/בת זוג הנשארים בבית לטפל בילדים, הם חלק מהמפעל הכלכלי המשותף שהם יוצרים. לראיה, בתהליכי פרידה (לא מדובר במצבכם, אך זה יכול לסייע להבין), שני בני הזוג חולקים את כל הנכסים שברשותם (כסף, רכב, נכסים וכדומה) באופן שיוויוני, ללא קשר לרמת ההכנסה של כל אחד ולשאלה לגבי הימצאות בבית או תרומה להכנסה. ישנם זוגות המתנהלים עם חשבון משותף וחשבונות אישיים, אך יש להגדיר מה נכנס לחשבון המשותף ומה יוצא ממנו. אם בן זוגך לא מוכן לעבור תהליך של טיפול זוגי, יהיה צורך לקבל החלטות מושכלות שיקחו בחשבון את העתיד. ייתכן וכדאי לכם להתייעץ עם מגשר, שניכם יחד, ולהבין אילו פתרונות ושיקולים צריכים להיכנס. בנוסף, ישנו היבט רגשי הקשור בסוגיה זו. מה המסר שבן זוגך מעביר לך, בנושאים: אמון ביניכם, דאגה זה לזה, בטחון בקשר. אלה תחומים שיכולים לנקר באופן מכאיב ולהפריע להמשך קשר טוב ותומך. נושאים אלה הם לא לטיפול המגשר ומקומם יותר בטיפול זוגי. אם טיפול זוגי אינו מתאפשר, תוכלי לפנות לטיפול אינדיוידואלי ולהמשיך לחקור בינך לבין עצמך את מה שאת חווה ואת האופן שתרצי להתמודד עם זה בעתיד. כל טוב ובהצלחה

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!