לא רק בסוכות: סיבות מפתיעות שבגללן מומלץ לאכול בצוותא

בניתם סוכה? לא צריך לחכות לאושפיזין כדי לאכול ביחד. הנה 7 סיבות מפתיעות שבגללן כדאי להתחיל לאכול עם הילדים כל השנה. הפרטים בכתבה

כתבה פרסומית כתבת חסות



זה לא חייב להיות רק בסוכות וגם לא רק בארוחות ערב: לארוחה משפחתית יש מגוון יתרונות מפתיעים, גם לילדים וגם למתבגרים, ובהחלט שווה לאמץ אותן לשגרת הבית.

במשך למעלה משני עשורים מחקרים רבים הראו יתרונות רבים בארוחות משותפות. אפילו ניתוק של כמה דקות ביום מן המסך וישיבה בצוותא, שיחה וחיבור עם בני הבית סביב שולחן האוכל, טומנות בחובן יתרונות גופניים ונפשיים לכל המעורבים בדבר.לפניכם סקירה של כמה מן המחקרים האחרונים שמצאו יתרונות בארוחות משפחתיות משותפות.   

קראו עוד: הכל מתחיל במשפחה: 8 טיפים שיסייעו לכם ליצור תא משפחתי מאושר 


1. הרגלי תזונה טובים יותר
מחקר משנת 2018 שפורסם בכתב העת JAMA הראה שאכילה ביחד עם בני המשפחה קשורה לתזונה טובה באופן כללי, בעיקר בקרב מתבגרים. מתבגרים שאכלו עם בני משפחתם נטו לצרוך יותר פירות וירקות, ונטו פחות לצרוך מזון מהיר ומשקאות ממותקים. ממצאים אלו לא היו קשורים למצב המשפחתי של המשתתפים - האם הם באו ממשפחה מתפקדת או לא.


2. מניעת בעיות פסיכולוגיות חמורות
ממחקר קנדי משנת 2015, שפורסם בכתב העת Canada Family Physician, נמצא כי ארוחות ערב תדירות עם בני המשפחה עשויות למנוע הפרעות אכילה, בעיות אלכוהול ושימוש בחומרים, כמו גם למנוע התנהגות אלימה, דיכאון ומחשבות אובדניות במתבגרים. יתרונות אלו בלטו בעיקר בקרב משתתפות המחקר הצעירות. 


3. פחות בעיות משקל בעתיד
מחקר משנת 2015 שפורסם בכתב העת The Journal of Pediatrics מצא התאמה ישירה בין התדירות של ארוחות משפחתיות בצוותא במתבגרים, לירידה בסיכויים להשמנת יתר ולבעיות במשקל 10 שנים מאוחר יותר. מן המחקר עולה כי לפחות ארוחה אחת או שתיים בכל שבוע, עשויה לעזור לילדים להתמודד עם בעיות משקל בשלב מאוחר יותר בחייהם.



משפחה אוכלת ארוחת חג יחד




4. שיפור ההערכה העצמית 
ממחקר משותף של בית החולים לילדים שבפאלו אלטו, קליפורניה, ואוניברסיטת סטנפורד, עולה כי סעודה משותפת עם בני הבית עשויה לסייע לילדים להרגיש יותר בטוחים בעצמם. על-ידי עידוד הילדים לספר על היום שלהם, כמו גם להקשיב לאחרים, ההורים למעשה משדרים לילדים שהם מעריכים ומכבדים אותם. כמו כן, מומלץ לתת לילדים לבחור את מקום הישיבה ולעודד אותם לעזור במטלות הארוחה, כגון סידור השולחן, הגשת האוכל וניקיון בסיום הארוחה.


5. תקשורת טובה יותר
מחקר של אוניברסיטת מונטריאול, קנדה, משנת 2018, אשר עקב אחר קבוצה של ילדים מגיל ינקות ועד הילדות מצא כי משתתפים שבמשפחות שלהם הייתה חוויית ארוחה חיובית, היו בעלי מגוון יתרונות עד גיל 10: פרט לבריאות כללית טובה ולכושר גופני, האינטראקציה החברתית והשיח על נושאים מסוימים סביב השולחן שיפרו את התקשורת של ילדים אלו.


6. התמודדות מול הבריונות ברשת
מחקר שפורסם בכתב העת JAMA Pediatrics בשנת 2014, אשר התבסס על סקר של כ-19,000 תלמידים, מצא קשר ברור בין בריונות ברשת לחרדה, דיכאון ושימוש בחומרים, כאשר 1 מכל 5 תלמידים בממוצע חווה בריונות מסוימת ברשת. לצד זה, מתבגרים שנהגו לאכול ארוחות ערב עם המשפחה שלהם (כ-4 פעמים בממוצע בשבוע) דיווחו על פחות בעיות שנגרמו להם כתוצאה מבריונות. לטענת החוקרים, הארוחות המשותפות מאפשרות יותר תמיכה הורית ותקשורת בין ההורים לילדים.


7. תורם לטיפול המשפחתי
מחקר משנת 2016 אשר פורסם בכתב העת Australian and New Zealand Journal of Family Therapy, מצא כי במשפחות שנמצאות תחת טיפול משפחתי, הרגלי הארוחה עשויים לספק למטפלים תובנות משמעותיות על הדינמיקה המשפחתית. בנוסף, המשפחות עצמן עשויות ללמוד במהלך הטיפול דברים שניתן ליישם סביב שולחן הארוחה, כמו התנסויות בתפקידים חדשים ושינוי דפוסים של תקשורת.



פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
חברה של בני ג'ולי 14/10/2019 02:07
  • שלום רב לבני בן ה 25 יש חברה כשנה. שניהם מוצלחים משרתים בקבע ביחידה מובחרת. יש לי קושי רב עם צורת ההתנהלות / האופי שלה. במשך השנה הזו ראינו אותה בדיוק פעמיים כאשר הפעם השנייה הייתה כשהסברתי לבן שלי שלא ייתכן שהם יוצאים שנה שלמה ואנחנו בכלל לא מכירים אותה. הוא טען שהיא ביישנית, שהיא עובדת קשה ואין לה זמן. (היא גרה במרחק של כשעתיים מאיתנו)..לאחר השיחה איתו היא הגיעה כאילו לסמן וי ומאז לא ראינו אותה.זה היה לפני כחודשיים. הרצון שלי שתבוא אינו כדי לערוך לה ועדת קבלה אלא כדי לראות אותם יחד ושתהיה חלק מהמשפחה. דבר נוסף: הוא הולך אליה מדיי פעם ורואה תמיד את האמא ואת אחותה ולא את האבא. היא טוענת שהוא עובד הרבה בחו"ל ואני שואלת האם ייתכן שהאבא לא מגיע מדיי פעם לארץ ולא מבקש לראות את החבר של בתו? אולי היא מסתירה משהו? והעניין העיקרי: היא טוענת שהיא לא אוהבת להצטלם..היו ביחד כמה פעמים בצימר, במלון ולאחרונה בחו"ל ואין אף תמונה שלה או שלהם יחד..על אף שבפייסבוק שלה ראיתי תמונות שלה. ההתנהלות הזו נראית לי מאוד מוזרה - יותר מדיי מופנמות ומסוגרות. אני חוששת שאולי זה מעיד על אופי דכאוני.הוא טוען שטוב לו איתה ואני לא רוצה שירגיש שאני לא אוהבת אותה. אני לא מכירה אותה מספיק בשביל לאהוב אותה או לא. אני גם בחיים לא אומר לו להיפרד ממנה אבל אני מרגישה בכל זאת סוג של מועקה. אני ממש לא יודעת איך להתנהל בנושא.... תודה מראש על התשובה

  • + הוסף תגובה
החברה של הבן עדית רונן סתר 15/10/2019 12:31
  • שלום לך ומועדים לשמחה, תודה שאת כותבת לפורום בנושא כה חשוב! זה יכול לסייע להורים רבים, שצריכים להסתגל להרחבת משפחתם, דרך בני הזוג של הבנים והבנות. אפשר לשמוע במילותיך את הרצון שלבן שלך יהיה טוב. כמה קשה בשביל כולנו כהורים, ללוות את הילדים ולתת להם מרחב של בחירה, למרות הדאגות שלנו. אני גם שמה לב למשפט שלך בסוף הטקסט, בו את מספרת שאת לא מכירה אותה מספיק, ואת הרצון לתת לבנך לבחור בעצמו. האם בנכם גר אתכם בבית? בדירה אחרת? האם הוא גר איתה? אלה פרטים משמעותיים. מה שאת מספרת הוא שדפוסי ההתנהגות לא לגמרי ברורים לך. ישנם כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון: זכרי, שיש דרכים רבות להראות אכפתיות, אהבה, דאגה. כך, ייתכן והיא מעניקה לבנך יחס אוהב ומעריך, גם אם לא בנוכחותך. בנוסף, קשר של בני זוג עם ההורים של השני הוא קשר שיכול להתקדם לאט ובזהירות, ולא תמיד מעיד על טיב הקשר בין בני הזוג. לשאלתך, מה עושים: ראשית, ממליצה לשקול ולחשוב על שני הנושאים הכתובים כאן, ולראות איך את חשה לגביהם. נוסף לכך, הייתי ממליצה לא לתחקר את בנך לגבי היחסים של חברתו עם אביה, או נוכחות אביה ואמה כשהם נמצאים אצלם. שאלות כאלה עלולות לפגוע באיכות היחסים בינך ובין בנך. זה יכול לייצר מרחק, הסתרה, אותם את הרי מנסה למנוע בכזו תבונה ורגישות. כמו כן, כל פעם שמזדמן לך לפגוש את חברתו, נסי להיות חברית, פתוחה, לתת מקום ומרחב, להתעניין בשלומה ובתחומי עיסוקיה, לשתף אותה ואת בנך בנושאים שקשורים אליך (קלילים, לא כבדים מדי), ובאופן כללי, לנסות לייצר אוירה פתוחה ונעימה. ככל שיהיה יותר נעים ובטוח, חומות ההגנה ירדו. עם זאת, אינך צריכה לפתח חברות עמוקה וחוצת גבולות איתה, אלא רק לייצר מרחב נעים. הסימן לכך שהאוירה מותאמת, תהיה אצל בנך: את הרי מכירה אותו, וכשהוא ירגיש בנוח, את תדעי שיצרתם אוירה טובה. בהצלחה צוות אינפומד ועדית רונן-סתר

  • + הוסף תגובה
החברה של בני ג'ולי 15/10/2019 13:26
  • שלום עידית אני כל כך מודה לך על התגובה. עשה לי קצת סדר במחשבות. הוא גר בדירה משלו עדיין לא איתה ותודה לאל מגיע רוב השבתות אלינו.מאוד משתדלת לא ללחוץ עליו מכיוון שהיחסים ביני לבין בני הם מעולים ואני לא רוצה שזה ישתנה. עכשיו אני מבינה שכנראה יש באמת סוג של חומות הגנה - הוא עדיין מנסה בעצמו ללמוד איך להתנהל כי זו החברה הראשונה הרצינית שלו. מקווה שאכן חומות אלו ירדו. פשוט תודה תודה ומועדים לשמחה

  • + הוסף תגובה
סדר במחשבות, אמפתיה, דאגה אימהית עדית רונן סתר 17/10/2019 19:29
  • בשמחה רבה, כשיש לנו סדר במחשבות, ממש כפי שכתבת, אנחנו פנויים יותר לראות מה נמצא שם. לבנך יש אמא נהדרת, שמתבוננת, אוהבת, דואגת, ויודעת לתת מרחב... ;-) כמה טוב כבר יש לכם, וימשיך ויתפתח. המון הצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
חברה של בן דוד שלי נטלי 12/10/2019 05:13
  • היי , כשאני וחברה של בן דוד שלי מדברות בציבור היא כל הזמן מסתכלת על גברים תוך כדי שהיא מדברת ולא מסתכלת לי בעיניים, גם כשהוא קם לרגע היא בוהה בבנים ומחכה למשהו, זה די לא נעים כי היא חברה של בן דוד שלי, ועוד היא עושה את עצמה קדושה, שיתפתי אותה כמה פעמים שגברים התחילו איתי וביקשו ממני טלפון והיא אמרה "בחיים לא נתתי את הטלפון שלי למישהו שאני לא מכירה" או שהתחילו איתי צעירים ממני היא אמרה"אין להם מה להציע לך חוץ ממשהו אחד" היא אף פעם לא מפרגנת שאני מספרת לה על דברים כאלה לנתק ממנה קשר? ממה זה נובע?

  • + הוסף תגובה
קשר עם חברה, בת הזוג של בן הדוד עדית רונן סתר 14/10/2019 23:04
  • שלום לך, ומועדים לשמחה בחג הסוכות, תודה שאת כותבת לפורום. את מתארת כאן בשני תחומים. הראשון, קשור בתחושת חוסר הנוחות שלך עם מבטי החיפוש אחר גברים, כפי שאת מפרשת. והשני, הקשר הספציפי של שתיכן. לגבי הנושא הראשון, אכן, מבטי החיפוש שאת עדה להם, מעמידים אותך בתחושה לא נעימה, שאת יודעת דבר-מה שאינו ידוע לבן דודך, ושאת חשה שיכול לפגוע בו ובאמון בין ובין חברתו. זה אכן היבט סבוך. אם יש ביניכם קשר מספיק פתוח, אולי כדאי לשוחח איתה על זה: לבדוק האם היא מרגישה מחויבת לבן הדוד שלך, ולספר באופן פתוח על התחושה שלך, כשאת יוצאות יחד. אגב, ייתכן והיא אכן מחויבת אליו, ייתכן והיא מורגלת בחיפוש תשומת לב מגברים, גם אם יש לה חבר קבוע. ההיבט השני קשור ביחסים של שתיכן. בך ובה כחברה. בדקי עם עצמך, ממה את נהנית בקשר איתה וממה לא. אילו עוד תחומי עניין יש לכן. כדאי לבדוק זאת בינך לבין עצמך, לפני ניתוק היחסים איתה. גם יחסים קיימים יכולים להשתנות כדי להתאים לשתיכן. המון הצלחה, צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
צ'אט עם בחורה מוריה 20/09/2019 09:15
  • שלום לאחרונה בעלי מתעסק המון במשחק רשת שנפתח לו צ'אט. גיליתי שהוא התחיל לדבר בואטס אפ הפרטי עם אחת המשחקות במשחק. ממה שראיתי היא יודעת שהוא נשוי עם ילדים אבל תוכן השיחה לעיתים מאוד פלרטטני . היא מחו"ל. כשניסיתי לדבר איתו על זה הוא אמר שאין כלום ומחק את השיחה הפרטית ביניהם. אנחנו דתיים ומבחינתי שיחה פרטית עם כל אחת לא מקובלת , כמו שאני לא מדברת בפרטי עם בחורים ומוחקת דברים. גם פניתי אליה באופן אישי ואמרתי לה להתרחק, שאנחנו דתיים וזה לא מקובל. מה לעשות?

  • + הוסף תגובה
גם צ'אט יכול לייצר קשר המאופיין באינטימיות עדית רונן סתר 21/09/2019 17:18
  • שלום לך, תודה שכתבת לפורום. את מתארת מספר פעולות שאת עושה בכדי לעצור זאת, ובצדק, מתוך שמירה על הקשר הזוגי שלכם. בין אם הנכם דתיים או חילוניים, ללא קשר לכך, את מתארת מצב בו מתפתחת אינטימיות בקשר של בן זוגך עם מישהי אחרת. רצוי למצוא את הדרך לחדש את העניין בתוך הקשר שלכם, ולשמור על פתיחות ואמון בתוך הקשר. לשם כך, רצוי מאד לפנות לטיפול זוגי, שיסייע לכם להבין ולהגדיר מה הייתם רוצים בקשר ביניכם, ומה ישמור על הקשר שלכם. כפי שכתבתי בכותרת, בן/בת זוג עלולים לפגוע באמון בקשר או באינטימיות הזוגית אפילו מבלי להבין זאת, על ידי קשר חברי-עמוק עם מישהו אחר, או עיסוק כלשהו המהווה תחליף לקשר זוגי עמוק ומתפתח. טיפול זוגי יוכל לסייע לכם לצעוד זה אל זו, ולמצוא דרך לשמור על הקשר וגם על המרחב האישי בתוכו. על מנת למצוא מטפל זוגי מוסמך, רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, באתר האינרטנט. בהצלחה עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!