//

לא רק בסוכות: סיבות מפתיעות שבגללן מומלץ לאכול בצוותא

בניתם סוכה? לא צריך לחכות לאושפיזין כדי לאכול ביחד. הנה 7 סיבות מפתיעות שבגללן כדאי להתחיל לאכול עם הילדים כל השנה. הפרטים בכתבה
כתבה פרסומית כתבת חסות



זה לא חייב להיות רק בסוכות וגם לא רק בארוחות ערב: לארוחה משפחתית יש מגוון יתרונות מפתיעים, גם לילדים וגם למתבגרים, ובהחלט שווה לאמץ אותן לשגרת הבית.

במשך למעלה משני עשורים מחקרים רבים הראו יתרונות רבים בארוחות משותפות. אפילו ניתוק של כמה דקות ביום מן המסך וישיבה בצוותא, שיחה וחיבור עם בני הבית סביב שולחן האוכל, טומנות בחובן יתרונות גופניים ונפשיים לכל המעורבים בדבר.לפניכם סקירה של כמה מן המחקרים האחרונים שמצאו יתרונות בארוחות משפחתיות משותפות.   

קראו עוד: הכל מתחיל במשפחה: 8 טיפים שיסייעו לכם ליצור תא משפחתי מאושר 


1. הרגלי תזונה טובים יותר
מחקר משנת 2018 שפורסם בכתב העת JAMA הראה שאכילה ביחד עם בני המשפחה קשורה לתזונה טובה באופן כללי, בעיקר בקרב מתבגרים. מתבגרים שאכלו עם בני משפחתם נטו לצרוך יותר פירות וירקות, ונטו פחות לצרוך מזון מהיר ומשקאות ממותקים. ממצאים אלו לא היו קשורים למצב המשפחתי של המשתתפים - האם הם באו ממשפחה מתפקדת או לא.


2. מניעת בעיות פסיכולוגיות חמורות
ממחקר קנדי משנת 2015, שפורסם בכתב העת Canada Family Physician, נמצא כי ארוחות ערב תדירות עם בני המשפחה עשויות למנוע הפרעות אכילה, בעיות אלכוהול ושימוש בחומרים, כמו גם למנוע התנהגות אלימה, דיכאון ומחשבות אובדניות במתבגרים. יתרונות אלו בלטו בעיקר בקרב משתתפות המחקר הצעירות. 


3. פחות בעיות משקל בעתיד
מחקר משנת 2015 שפורסם בכתב העת The Journal of Pediatrics מצא התאמה ישירה בין התדירות של ארוחות משפחתיות בצוותא במתבגרים, לירידה בסיכויים להשמנת יתר ולבעיות במשקל 10 שנים מאוחר יותר. מן המחקר עולה כי לפחות ארוחה אחת או שתיים בכל שבוע, עשויה לעזור לילדים להתמודד עם בעיות משקל בשלב מאוחר יותר בחייהם.



משפחה אוכלת ארוחת חג יחד




4. שיפור ההערכה העצמית 
ממחקר משותף של בית החולים לילדים שבפאלו אלטו, קליפורניה, ואוניברסיטת סטנפורד, עולה כי סעודה משותפת עם בני הבית עשויה לסייע לילדים להרגיש יותר בטוחים בעצמם. על-ידי עידוד הילדים לספר על היום שלהם, כמו גם להקשיב לאחרים, ההורים למעשה משדרים לילדים שהם מעריכים ומכבדים אותם. כמו כן, מומלץ לתת לילדים לבחור את מקום הישיבה ולעודד אותם לעזור במטלות הארוחה, כגון סידור השולחן, הגשת האוכל וניקיון בסיום הארוחה.


5. תקשורת טובה יותר
מחקר של אוניברסיטת מונטריאול, קנדה, משנת 2018, אשר עקב אחר קבוצה של ילדים מגיל ינקות ועד הילדות מצא כי משתתפים שבמשפחות שלהם הייתה חוויית ארוחה חיובית, היו בעלי מגוון יתרונות עד גיל 10: פרט לבריאות כללית טובה ולכושר גופני, האינטראקציה החברתית והשיח על נושאים מסוימים סביב השולחן שיפרו את התקשורת של ילדים אלו.


6. התמודדות מול הבריונות ברשת
מחקר שפורסם בכתב העת JAMA Pediatrics בשנת 2014, אשר התבסס על סקר של כ-19,000 תלמידים, מצא קשר ברור בין בריונות ברשת לחרדה, דיכאון ושימוש בחומרים, כאשר 1 מכל 5 תלמידים בממוצע חווה בריונות מסוימת ברשת. לצד זה, מתבגרים שנהגו לאכול ארוחות ערב עם המשפחה שלהם (כ-4 פעמים בממוצע בשבוע) דיווחו על פחות בעיות שנגרמו להם כתוצאה מבריונות. לטענת החוקרים, הארוחות המשותפות מאפשרות יותר תמיכה הורית ותקשורת בין ההורים לילדים.


7. תורם לטיפול המשפחתי
מחקר משנת 2016 אשר פורסם בכתב העת Australian and New Zealand Journal of Family Therapy, מצא כי במשפחות שנמצאות תחת טיפול משפחתי, הרגלי הארוחה עשויים לספק למטפלים תובנות משמעותיות על הדינמיקה המשפחתית. בנוסף, המשפחות עצמן עשויות ללמוד במהלך הטיפול דברים שניתן ליישם סביב שולחן הארוחה, כמו התנסויות בתפקידים חדשים ושינוי דפוסים של תקשורת.



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
איבוד אמון חיים 03/08/2020 20:44
  • שלום, אני נשוי עם שלושה ילדים. באופן כללי הזוגיות שלנו חוותה עליות ומורדות אבל היה נראה שאנחנו שורדים הכל. לפני כשלוש שנים, אשתי החליטה לעשות שינוי בחייה, רזתה 18 קג (כל הכבוד!) וחזרה לצאת בערבים בעיקר לחוגי ריקוד עם ולאחר מכן לחוגים בקאנטרי (3-4 פעמים בשבוע סה"כ. אף פעם לא ביום שישי). בהתחלה היה די בסדר, אני נשארתי לרוב עם הילדים (גם ריקודי עם ממש לא מעניין אותי וגם אין לנו בייביסטיר קבועה). לפני כשנה וחצי, שמתי לב שהיא מסתירה ממני דברים קטנים, כמו שאחרי החוג היא יוצאת עם חברים לגלידה או משהו כזה ולפני כשנה גיליתי שהיא גם מפלרטטת בטלפון עם בחור אחר. לאחר שגיליתי היא עשתה כל דבר שיכלה כדי להוכיח לי שלא היה כלום מעבר לכמה הודעות ואולי כמה שיחות (לא היו פגישות או משהו) ודי האמנתי לה בנושא הזה. העניין הוא שמשהו באמון שלי נפגע בצורה מאוד רצינית. כרגע כל פעם שהיא יוצאת ואני לא יודע בוודאות של 100% איפה היא נמצאת אני מתחיל לדמיין תרחישים בראש, ההתנהגות שלי משתנה וגם אם אני מנסה לרסן את עצמי, נפלטות לי כל מיני אמירות חצי חוקרות, חצי רומזות שאולי יש דברים שהיא מסתירה. בנוסף, בשנה האחרונה, אישתי חוותה משבר מאוד קשה עם אבא שלה (הסיבות לא חשובות ולא קשורות אליי). היא הייתה מאוד קשורה אליו ולטענתה היא מצאה איזה אדם בן 70-75 (בערך) שבא לאחת ההרקדות שמשמש לה כ"אב חלופי". אני הפכתי את העניין הזה לסרט ממש אצלי בראש ולמרות חוסר ההגיון בזה (גם אם היא תבגוד היא לא תלך עם משהו בן 70+) הייתי בטוח תקופה ארוכה שיש משהו ביניהם. למרות כל ניסיונותיי אני לא מצליח להוציא לי מהראש שהיא מסתירה משהו או בוגדת ואני לא מוכן מקבל הסברים. לדוגמא: אם היא אומרת שהיא הולכת לחוג לקאנטרי וחזרת 30-40 דק מאוחר מידי, אני נכנס ללחץ ישר. אני לא אומר שהיא ישרה כסרגל ושהיא לא טועה. אני בטוח שכן ואני בטוח שהיא גם מסתירה דברים מסויימים (לטענתה חלק מזה כדי לשמור על שלום בית כדי שאני לא אתרגז או אחשוב מחשבות חסרות הגיון). כל המתח הזה והלחץ, הורס לנו את הזוגיות, את האינטימיות (שכבר הולכת ונעלמת) ואני לא יודע איך לצאת מהלופ. מבחינתה היא לא מוכנה לוותר לגמרי על היציאות הללו (הם מכניסות לה אנרגיה אחרי יום מעייף עם הילדים ובעבודה וכו) אבל הסכימה להגביל אותם לפעמיים עד 3 בשבוע. אשמח לעצתכם. מיואש קצת... תודה רבה.

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי יעזור? מיכל 17/07/2020 12:43
  • שלום, אני ובעלי נשואים 27 שנה, יש לנו 4 ילדים, לפני כחודשיים גילתי שבעלי ניהל רומן עם מישהי בעבודה, זה לא הגיע לעניין גופני רק מיילים והודעות ופגישות במקום העבודה, בהלטה מדותפת החלטנו להשאיר את זה מאחור ולנסות ולהמשיך בחיינו, בזמן הזה דיברנו והעלנו כל מה שמפריע והפריע לנו, הוא העלה משהו שהפריע לו בחיינו לפני כ 15 שנה אבל לא אמר אף פעם, ונכון לעכשיו הוא החליט שהוא רוצה לסיים את הקשר ביננו, מה שאני לא מוכנה לוותר כזה מהר, לאחר דברים נוספים הגענו להחלטה לתת נסיון נוסף בעזרת מגשר, מטפל, לא ממש יודעים למי לפנות ואיך והאם במצב שהגענו אליו יש עוד מה לעשות או שזה לא מראש

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי יכול מאד לעזור - להשתקם ולהחלים, כל אחד בזכות עצמו, בנוכחות השני עדית רונן סתר 19/07/2020 18:28
  • שלום לך, טיפול זוגי יכול מאד לסייע להם: להתמודד באופן בריא ונכון עם משקעי העבר, להבין מה מצית היום תחושות של פגיעות, להכיר זה את זו מחדש, ולבנות מערכת זוגית שתוכל להתאים למי שאתם כיום, לאחר כל השנים. מציעה לכם לפנות למטפל/ת זוגי/ת מוסמך/ת (!) דרך האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, ולעשות את התהליך יחד. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי מיכל 20/07/2020 10:14
  • אולי לא הצגתי את זה כמו שצריך בשאלה,בעלי מבחינתו לקום ולפרק את הכל עכשיו, אומר שמוכן לתת נסיון למישהו חיצוני לנסות ולגשר ביננו, האם במצב כזה שצד אחד רוצה את הקשר יותר, יש סיכוי עם מטפל זוגי להגיע לשיקום הקשר?

  • + הוסף תגובה
גם אם בן זוג אחד מגלה ספקות לגבי הקשר - עדיין כדאי ללכת לטיפול זוגי! עדית רונן סתר 01/08/2020 20:08
  • התשובה היא כן. גם אם בן זוגך מעוניין לסיים את הקשר, הסיבות לרצון הזה או לספקות, יכולות להיות רבות. עדיין כדאי לנסות טיפול זוגי. לברר את הקושי, התחושות, ואז ביחד עם המטפל/ת לבדוק מהי רמת המוטיבציה של כל אחד, ליצור שינויים ולחיות יחד כזוג או בנפרד. הבירור הזה עם איש מקצוע, בירור קוגניטיבי ורגשי, הוא משמעותי ויסייע לכם בכל מקרה, גם בשיקום היחסים שלכם וגם באפשרות של פרידה . בהצלחה בדרככם

  • + הוסף תגובה
מחלוקת כלכלית אחת 04/07/2020 10:59
  • אני ובן זוגי כחמש שנים יחד ויש לנו תינוקת מהממת. סך הכל היחסים שלנו ממש טובים. היו עליות ומורדות אבל תמיד מצליחים להמריא בחזרה ונראה שאנחנו רק מתחזקים עם הזמן. אני כרגע מטפלת בתינוקת בבית ובן זוגי מפרנס. בן זוגי הגיע מבית שהיו מחלוקות כלכליות קשות מאוד בין ההורים, קרעים וריבים. ההורים שלו מתנהלים כלכלית בנפרד. אני גדלתי בבית שהייתה התנהלות כלכלית משותפת ללא משקעים כלשהם. אז כמובן שגם היום, לבן זוגי יש אישיוז בנושא הנל. יש לנו חשבונות נפרדים וחשבון משותף אחד. שנים התנהלנו כלכלית בנפרד ממש כמו שותפים לדירה, למרות שלי זה היה מוזר. עשינו חתונה (אזרחית, אנחנו על תקן ידועים בציבור) וקיבלנו כספים רבים, החלק הארי הגיע מהצד שלי, אבל אני לא התחשבנתי והיה ברור לי שאנחנו עכשיו גוף כלכלי אחד והכנסנו הכל לחשבון המשותף. ובכלל, אני תמיד מסתכלת עלינו כגוף אחד, והוא מסתכל עלינו כנפרדים. עשינו על זה שיחות רבות, ניסיתי להבין את הלגיטימציה של הצד שלו גם אם לא הסכמתי עם זה וזה דיי עבד עד שהגיעה התינוקת. שנינו היינו באג'נדה שאהיה עם התינוקת לפחות שנה בבית, וגם נאלצתי להתפטר מעבודתי מכיוון שלא נתנו שעות ריאליות לאימהות. הסברתי לו שכעת המצב שונה, שאני מוותרת על הקריירה שלי ומשקיעה זמן עצום בטיפול בילדה שלנו,וגם כשאמצא עבודה במשרת אם, פוטנציאל ההשתכרות שלי צנח מאוד ושהדבר ההוגן לעשות שהרווחים הכלכליים יהפכו למשותפים. הרי החסכונות שלי נפגעים, הפנסיה נפגעת וכו כדי שאוכל לטפל בתינוקת שלנו ולאפשר לו להמשיך לעבוד, הדבר ההוגן לעשות הוא להכניס את כל המשכורת שלו (ושלי כשאחזור לעבוד) לחיסכון משותף, בו נתחלק במקרה וחלילה ניפרד בעתיד.. הוא הסכים איתי בגדול אבל עדיין אני רואה שהוא לא מעביר את כל המשכורת שלו וממשיך להעביר את רוב הסכום ולהשאיר לו קצת בצד. אני מודה שאני מתחילה לאבד סבלנות להתנהלות הזו. לא אמרתי לו כלום כי נמאס לי להתווכח על זה, אבל זה מפריע לי ונראה לי לא הוגן. היינו בעבר הרחוק בטיפול זוגי שעזר מאוד אבל בעלי מאוד לא מעוניין לחזור לזה ואין לשכנע אותו אחרת. אני גם מרגישה שאנחנו מצליחים לתקשר על הכל ולפתור הכל חוץ מהסוגיה הזו.

  • + הוסף תגובה
הקושי אולי רגשי ומההעבר אבל חשוב למצוא פתרון בהווה עדית רונן סתר 04/07/2020 12:53
  • שלום לך, בטוחה שהסיטואציה מורכבת עבורך. את אכן מזהה בעיה משמעותית, שכפי שאת כותבת, עלולה להחריף. גם החוק במדינה מצביע על חשיבות השיוויון בנטל הכלכלי. גם החוק מצביע על כך שבן/בת זוג הנשארים בבית לטפל בילדים, הם חלק מהמפעל הכלכלי המשותף שהם יוצרים. לראיה, בתהליכי פרידה (לא מדובר במצבכם, אך זה יכול לסייע להבין), שני בני הזוג חולקים את כל הנכסים שברשותם (כסף, רכב, נכסים וכדומה) באופן שיוויוני, ללא קשר לרמת ההכנסה של כל אחד ולשאלה לגבי הימצאות בבית או תרומה להכנסה. ישנם זוגות המתנהלים עם חשבון משותף וחשבונות אישיים, אך יש להגדיר מה נכנס לחשבון המשותף ומה יוצא ממנו. אם בן זוגך לא מוכן לעבור תהליך של טיפול זוגי, יהיה צורך לקבל החלטות מושכלות שיקחו בחשבון את העתיד. ייתכן וכדאי לכם להתייעץ עם מגשר, שניכם יחד, ולהבין אילו פתרונות ושיקולים צריכים להיכנס. בנוסף, ישנו היבט רגשי הקשור בסוגיה זו. מה המסר שבן זוגך מעביר לך, בנושאים: אמון ביניכם, דאגה זה לזה, בטחון בקשר. אלה תחומים שיכולים לנקר באופן מכאיב ולהפריע להמשך קשר טוב ותומך. נושאים אלה הם לא לטיפול המגשר ומקומם יותר בטיפול זוגי. אם טיפול זוגי אינו מתאפשר, תוכלי לפנות לטיפול אינדיוידואלי ולהמשיך לחקור בינך לבין עצמך את מה שאת חווה ואת האופן שתרצי להתמודד עם זה בעתיד. כל טוב ובהצלחה

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!