לא רק בסוכות: סיבות מפתיעות שבגללן מומלץ לאכול בצוותא

בניתם סוכה? לא צריך לחכות לאושפיזין כדי לאכול ביחד. הנה 7 סיבות מפתיעות שבגללן כדאי להתחיל לאכול עם הילדים כל השנה. הפרטים בכתבה
כתבה פרסומית כתבת חסות



זה לא חייב להיות רק בסוכות וגם לא רק בארוחות ערב: לארוחה משפחתית יש מגוון יתרונות מפתיעים, גם לילדים וגם למתבגרים, ובהחלט שווה לאמץ אותן לשגרת הבית.

במשך למעלה משני עשורים מחקרים רבים הראו יתרונות רבים בארוחות משותפות. אפילו ניתוק של כמה דקות ביום מן המסך וישיבה בצוותא, שיחה וחיבור עם בני הבית סביב שולחן האוכל, טומנות בחובן יתרונות גופניים ונפשיים לכל המעורבים בדבר.לפניכם סקירה של כמה מן המחקרים האחרונים שמצאו יתרונות בארוחות משפחתיות משותפות.   

קראו עוד: הכל מתחיל במשפחה: 8 טיפים שיסייעו לכם ליצור תא משפחתי מאושר 


1. הרגלי תזונה טובים יותר
מחקר משנת 2018 שפורסם בכתב העת JAMA הראה שאכילה ביחד עם בני המשפחה קשורה לתזונה טובה באופן כללי, בעיקר בקרב מתבגרים. מתבגרים שאכלו עם בני משפחתם נטו לצרוך יותר פירות וירקות, ונטו פחות לצרוך מזון מהיר ומשקאות ממותקים. ממצאים אלו לא היו קשורים למצב המשפחתי של המשתתפים - האם הם באו ממשפחה מתפקדת או לא.


2. מניעת בעיות פסיכולוגיות חמורות
ממחקר קנדי משנת 2015, שפורסם בכתב העת Canada Family Physician, נמצא כי ארוחות ערב תדירות עם בני המשפחה עשויות למנוע הפרעות אכילה, בעיות אלכוהול ושימוש בחומרים, כמו גם למנוע התנהגות אלימה, דיכאון ומחשבות אובדניות במתבגרים. יתרונות אלו בלטו בעיקר בקרב משתתפות המחקר הצעירות. 


3. פחות בעיות משקל בעתיד
מחקר משנת 2015 שפורסם בכתב העת The Journal of Pediatrics מצא התאמה ישירה בין התדירות של ארוחות משפחתיות בצוותא במתבגרים, לירידה בסיכויים להשמנת יתר ולבעיות במשקל 10 שנים מאוחר יותר. מן המחקר עולה כי לפחות ארוחה אחת או שתיים בכל שבוע, עשויה לעזור לילדים להתמודד עם בעיות משקל בשלב מאוחר יותר בחייהם.



משפחה אוכלת ארוחת חג יחד




4. שיפור ההערכה העצמית 
ממחקר משותף של בית החולים לילדים שבפאלו אלטו, קליפורניה, ואוניברסיטת סטנפורד, עולה כי סעודה משותפת עם בני הבית עשויה לסייע לילדים להרגיש יותר בטוחים בעצמם. על-ידי עידוד הילדים לספר על היום שלהם, כמו גם להקשיב לאחרים, ההורים למעשה משדרים לילדים שהם מעריכים ומכבדים אותם. כמו כן, מומלץ לתת לילדים לבחור את מקום הישיבה ולעודד אותם לעזור במטלות הארוחה, כגון סידור השולחן, הגשת האוכל וניקיון בסיום הארוחה.


5. תקשורת טובה יותר
מחקר של אוניברסיטת מונטריאול, קנדה, משנת 2018, אשר עקב אחר קבוצה של ילדים מגיל ינקות ועד הילדות מצא כי משתתפים שבמשפחות שלהם הייתה חוויית ארוחה חיובית, היו בעלי מגוון יתרונות עד גיל 10: פרט לבריאות כללית טובה ולכושר גופני, האינטראקציה החברתית והשיח על נושאים מסוימים סביב השולחן שיפרו את התקשורת של ילדים אלו.


6. התמודדות מול הבריונות ברשת
מחקר שפורסם בכתב העת JAMA Pediatrics בשנת 2014, אשר התבסס על סקר של כ-19,000 תלמידים, מצא קשר ברור בין בריונות ברשת לחרדה, דיכאון ושימוש בחומרים, כאשר 1 מכל 5 תלמידים בממוצע חווה בריונות מסוימת ברשת. לצד זה, מתבגרים שנהגו לאכול ארוחות ערב עם המשפחה שלהם (כ-4 פעמים בממוצע בשבוע) דיווחו על פחות בעיות שנגרמו להם כתוצאה מבריונות. לטענת החוקרים, הארוחות המשותפות מאפשרות יותר תמיכה הורית ותקשורת בין ההורים לילדים.


7. תורם לטיפול המשפחתי
מחקר משנת 2016 אשר פורסם בכתב העת Australian and New Zealand Journal of Family Therapy, מצא כי במשפחות שנמצאות תחת טיפול משפחתי, הרגלי הארוחה עשויים לספק למטפלים תובנות משמעותיות על הדינמיקה המשפחתית. בנוסף, המשפחות עצמן עשויות ללמוד במהלך הטיפול דברים שניתן ליישם סביב שולחן הארוחה, כמו התנסויות בתפקידים חדשים ושינוי דפוסים של תקשורת.



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
התייעצות לגבי חמותי ובעלי חני 03/04/2017 14:00
  • שלום רב, אני נשואה כבר 26 שנה. בעלי הוא בן יחיד שהוריו התגרשו כשהיה ילד קטן ומי שגידל אותו זה בעצם הסבא כאשר אימו רק היתה בתמונה לא יותר מזה. היא כעת מתגוררת בחו"ל והודיעה שהיא מגיעה לביקור בארץ לחודש.בין חמותי לביני אין חיבה. לאחרונה היה גם אירוע שבו היא אמרה דברים פוגעים שלא היו צריכים להיאמר על ידה והיא אף הודתה שטעתה . בעלי מתעקש איתי שנארח אותה בביתנו. אני מרגישה שהוא דוחק אותי לפינה. יש לציין שאני חולת סרטן וכעת נמצאת לפני תחילת טיפול חדש. כמו כן אני לומדת ויוצא שבזמן שהיא אמורה להגיע יהיו לי מבחנים. עוד דבר שמפריע לי זה שהיא אישה שמעשנת הרבה וקשה להתעלם מהריח שמופץ סביבה. אני מרגישה שאני יכולה לקרוס אם אכן היא תתארח אצלנו. לא מתאים לי בשום צורה . במיוחד לא בעת הזו . אני אובדת עצות. בעלי חושב שאני יכולה להקריב מעצמי כמה ימים ושאעשה זאת בשבילו. אניחא יודעת מה לעשות זה מפריע לי מאד. מה דעתך בנושא?

  • + הוסף תגובה
חמותי ובעלי - היכן המרחב האישי שלי עדית רונן סתר 03/04/2017 22:43
  • שלום לך, את באמת מתארת מציאות מאתגרת מאד, בה רווחתך נמצאת בספק, הן מבחינה בריאותית והן רגשית. אפשר להניח, שבעלך מצוי בין הפטיש לסדן, מנסה לרצות גם את אמו, עמה הקשר היה רופף בשנים מסוימות (ובשנים קריטיות בגידולו). שניכם מצויים בבעיה סביב הנושא, הרי אם אמו מצפה להתארח אצלכם, כיצד ניתן להציע לה פתרון אחר, שיאפשר אוירה נעימה ולא יחולל סערה... הסבך תלוי, אם כן, בכמה גורמים: האם בעלך מסוגל, לדעתך, לראות את הקשיים שאת חווה סביב הביקור הזה, ואת כל השיקולים שהעלית פה? האם הוא מסוגל לתת לך את המקום לבטא את החששות שלך ולהיות קשוב אליך, מהיכרותך עמו? האם אמו של בעלך באמת מצפה להתארח בביתכם ומודיעה על כך, או שזו יוזמה של בעלך? האם היא תהיה מסוגלת להבין את הקושי שלך ולכבד זאת, וללון במקום אחר? האם את מרגישה שיש לך את הכוחות לבטא את דברייך ואת רצונותיך, בשיחה עם בעלך? היבטים אלה משמעותיים ודרכם ניתן אולי, למצוא דלת, דרכה ניתן יהיה לפתוח בדיאלוג. אולי תרצי לפרט לגבי שאלות אלה, וננסה להתקדם. בהצלחה, עדית.

  • + הוסף תגובה
תשובה חני 04/04/2017 09:56
  • תודה רבה על התשובה המהירה. שוחחתי עם בעלי על כל הנקודות שהעליתי כאן שהדבר יגרום לי למתח נפשי, שזה לא יהיה קל עבורי לאור המצב ושזה גם ממש לא העיתוי הנכון .הוא לא מקבל זאת וחושב שניתן לתת לזה צ'אנס. יש מצב גם שזה בא מיוזמתו כך לפחות הבנתי מדבריו.הוא מציע לי להסכים לכמה ימים ואז נראה איך זה מסתדר ושאולי יהיה נחמד. וכן, יש לה אופציה נוספת להתארח אצל קרובת משפחה שגם היא הבנתי לא מרוצה מהענין . אני ממש אובדת עצות.

  • + הוסף תגובה
הקשר עם בעלך עדית רונן סתר 07/04/2017 15:30
  • שלום לך, נשמע שבעלך מעוניין ללכת עם המהלך הזה, להלין את אמו אצלכם, ואולי כך גם מקווה לייצר איזו קירבה משפחתית. אפשר לראות בבירור, מהם הצרכים שלך ומהם שלו. התחושה שלך לגבי יכוללתך להיות בקירבתה, היא חשובה, ומצד שני, נשמע שקשה לעשות צעד בכיוון אחר, (כמו סירוב) שיכול לגרור למתח רב מאד, במערכת כולה וביניכם כזוג. אם היית בוחרת לסרב להלין אותה, כיצד את מדמיינת זאת? כיצד תאמרי לבעלך ומהן ההשלכות לכך בעתיד הרחוק יותר? אם תחליטי להסכים לניסיון הזה, כיצד תשמרי על עצמך ותייצרי לעצמך מספיק מרחב עבור עצמך? אילו שני כיווני מחשבה שאולי יסייעו בידך להחליט. כל טוב עדית.

  • + הוסף תגובה
חושבת שאת יכולה לפנות לייעוץ זוגי דניאל מלי 20/01/2020 15:48
  • אני מכירה יועצת זוגית ומשפחתית מומלצת שאפשר לפנות אליה והיא מצויינת ממש. אני בטוחה שהיא תוכל לעזור

  • + הוסף תגובה
הפנייה למטפלים זוגיים ומשפחתיים. עדית רונן סתר 20/01/2020 17:34
  • פורום זה נועד לייעוץ ותמיכה ולא לשיווק ישיר של עסקים. לכן אנו נאלצים להוריד את הפרטים האישיים שנכתבו בהודעה הקודמת. ניתן לפנות אל אתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם מצוייה רשימה של מטפלים מוסמכים על ידי האגודה. בברכה, צוות האתר.

  • + הוסף תגובה
פרישה מוקדמת חיים 13/01/2020 15:30
  • שלום, אשתי פורשת מוקדם, ואני התנגדתי בכל תוקף, דואג לזיקנה.. איך לגשר על נושא כל כך טעון ועקרוני? נכנס הרבה מתח לחיים שלנו. אשמח לעצתך

  • + הוסף תגובה
שינויים בחיים בעקבות פרישה עדית רונן סתר 13/01/2020 23:25
  • שלום לך, דאגתך מובנת וטבעית. אכן, מחקרים רבים העוסקים בגיל הפרישה, מראים על הצורך בהתכוננות ובמציאת עיסוקים בחיים על מנת לצמצם הדרדרות קוגניטיבית, נפשית וחברתית של הפורש/ת. ובאמת, מקומות עבודה רבים מסייעים לעובדיהם להיערך לפרישה באופן המיטבי ביותר: למצוא תחומי עיסוק חדשים, לאתר ולהגדיר תחביבים מבעוד מועד, ליצור מעגלים חברתיים ועוד. על אף שמדובר בנושא רגיש, דאגתך מחממת את הלב ומרגשת, ושיח על זה ממקום של היערכות לפרישה ותכנון סדר יום מובנה, הוא לגיטימי לחלוטין. האם אשתך עוזבת מקום עבודה מסודר? האם סופקו לה פגישות ייעוץ כחלק מההכנה לפרישה? אם לא, ניתן למצוא יועצי פרישה, פסיכולוגים ועובדים סוציאלים, אשר מספקים ייעוץ פרטני בנושא והרצאות, הן הרצאות בנוכחות והן הרצאות און-ליין באינטרנט. בת כמה אשתך? והאם אתה עובד, וכשכיר או כעצמאי? אלה שאלות חשובות הנותנות תמונה לגבי אורח החיים שלכם. באופן טבעי, בעת פרישה, בני הזוג נמצאים שעות רבות יותר יחד, מאשר בעבר, וסביר שיצופו מתחים, הן על רקע העובדה שאתם יותר זמן יחד ולא מורגלים בכך, והן בעקבות המתח האישי של כל אחד משינוי סדר היום. התחילו משיח פתוח בנושא, והמשיכו בהגדרת ציפיות: 1. ציפיות לגבי ההתמודדות עם תקופת ההסתגלות לפרישה: כיצד התקופה הזו הולכת להיראות. מה כל אחד מכם צריך בתקופה הזו. 2. בידקו כיצד תוכלו לעזור זה לזה כדי להחזיר את הרגיעה. 3. בידקו אאפשרויות לייעוץ לתקופת פרישה. המון הצלחה צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
קושי ב"להתחיל" נ 24/12/2019 13:21
  • הבן שלי בן עשרים פלוס, מתקשה להגיע לקשר זוגי. אין סיבה נראית לעין (פרידה קשה או טראומה...), נראה מעולה, מוצלח. האם נכון לשלב טיפול בשלב כזה?

  • + הוסף תגובה
קשר זוגי כאינדיקציה לבריאות עדית רונן סתר 25/12/2019 12:00
  • שלום לך, שאלתך מעלה תשובות וגם שאלות נוספות... ייתכנו סיבות רבות לכך שבנך אינו נמצא בקשר זוגי. האם שוחחתם על זה? האם כוונתך שמעולם לא היה בקשר זוגי כלשהוא (אפילו לא קצר)? באופן כללי, ייתכן שהיעדר קשר זוגי יצביע על קושי כלשהוא. ייתכן אך לא בהכרח, במיוחד לאור גילו הצעיר והנטייה החברתית של צעירים בימנו, להתחיל קשרים זוגיים רציניים בגיל מאוחר יותר, מבעבר. כך שאיני יודעת, מהפרטים שכתבת, אם ישנה סיבה לדאגה לגביו. ולגבי שאלתך האם לפנות לטיפול: טיפול פרטני או כל מסגרת שתספק לו נגישות לתהליכים פנימיים העוברים עליו, אלה יכולים לסייע ולתרום לו. שאלה חשובה הקשורה בהתחלת עבודה תהליכית פנימית, היא מידת הרצון, המוטיבציה שלו לתהליך שכזה. האם התשובה הזו מסייעת? אם תוסיפי פרטים נוספים, ניתן יהיה להתבונן יותר מקרוב. בהצלחה

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!