זוגיות בימי הקורונה: איך ניתן לשמור על הגחלת ולהימנע מחיכוכים?

הסגר הארוך מאתגר היבטים רבים בחיינו, אחד מהם הוא הזוגיות שלנו. החיים בשניים יכולים להיות מורכבים בשגרה, אך בזמנים שכאלה האתגרים מקבלים משמעות אחרת: איך למנף את השהות הארוכה בבית לזמן איכותי עם הפרטנר, כיצד ניתן להתמודד עם בן או בת זוג שחרדים מהמצב? הדרכים לשמור על הזוגיות בצל הקורונה
כתבה פרסומית כתבת חסות



משבר הקורונה והסגר שהוטל עלינו בעקבותיו הביא עמו לא מעט אתגרים שיכולים לטלטל את המערכת הזוגית: בדידות, היעדר מסגרות חינוך לילדים, פיטורין או חל"ת ושהות ממושכת בבית, כל אלה הופכים למעמסה ששואבת אנרגיות רבות ויכולה להשפיע גם על היחסים הזוגיים. אולם, זוגיות יציבה יכולה להפוך לכלי חיוני במשבר הנוכחי ולהוות בסיס יציב ממנו ניתן לשאוב כוחות. אספנו מספר דרכים שיסייעו לשמור על הגחלת ולעבור את המשבר יחד. 


זוג נהנה בבית בזמן ההסגר בימי הקורונה
 Shutterstock | Katsiaryna Pakhomava

פשוט תדברו 

בשגרה ובייחוד בזמנים קשים, המפתח למערכת יחסים בריאה הוא תקשורת. כל צד בזוגיות תופס את האתגרים שמביאה איתה תקופת הקורונה בצורה אחרת: בעוד שאחד נמצא בחרדה מתמדת ומתקשה להתמודד עם חוסר הוודאות, הצד השני יכול לתפוס את השגרה הנוכחית כהזדמנות להפוגה מהחיים האינטנסיביים; אם צד אחד רוצה לנצל את התקופה הנוכחית ולהיות יחד כמה שאפשר, הצד השני יכול להרגיש מוצף מהשהות יחד. 

פערים אלה יכולים לגרום לטלטלה משמעותית במערכת היחסים ולעיתים אף להפוך לנפיצים. תחושות הסטרס והאינטנסיביות עלולות להביא בקלות את שני הצדדים להגיב בצורה מוגזמת לסיטואציות שוליות שבשגרה לא היו מעוררות תחושות קיצוניות. בנוסף, פרספקטיבה שונה על המצב יכולה להוביל לדרכי התמודדות שונות וגם הן, בתורן, עלולות לגרום לחיכוכים. 

כדי לגשר על הפער, חשוב להסביר לבן או לבת הזוג את עמדכם, לתקשר את הצרכים והרצונות שלכם ובעיקר להיות קשובים. אם אתם מרגישים שהתרחקתם, נסו לשאול את הפרטנר שלכם איך הוא או היא מרגישים וליצור שיחה חיובית ובונה באמצעות התשובות שלהם.

במקרים מסוימים, התקופה הנוכחית רק מעצימה מתח שכבר היה קיים בשגרה בשל בעיות מורכבות יותר. אם זה המצב, אל תחששו לפתוח בשיחה משמעותית עם הפרטנר שלכם. כדי להקל על הסיטואציה ניתן אף לשתף בה צד מתווך או מטפל זוגי (בשיחה ווירטואלית כמובן).  נסו להבין מה מקור המתח והפערים – במידה ומדובר בבעיות שהחלו טרם תקופת הסגר והודחקו, מומלץ לנצל את הסגר כדי לפתור אותן. 

אל תרגישו מחויבים למלא את השקט בדיבורים

נכון, שניכם נמצאים באותו הבית אך זה לא אומר שאתם חייבים לתקשר בכל רגע ביום. נסו למצוא את הפינה והעיסוקים שלכם, גם מחוץ לזוגיות ותאפשרו לבן או בת הזוג לקבל זמן ומקום לעצמו. 


קראו עוד: בהלת הקורונה: שומרים על שפיות 


אל תילחצו מהאינטימיות

לחץ וסטרס משפיעים על כל אחד מאיתנו בצורה אחרת והם יכולים להשליך גם על היחסים האינטימיים. יכול להיות שאורח החיים היושבני שסיגלנו לעצמנו לאחרונה והשהות הארוכה בבית משפיעה לרעה על אחד הצדדים, גורמת לו להרגיש פחות "מושך" ומובילה גם לפגיעה בחשק המיני. אולם, חשוב לזכור כי מדובר בתגובה טבעית לתקופה הקשה. אם אתם מרגישים שבן או בת הזוג שלכם פחות מעוניין כרגע באינטימיות נסו להבין אותו ולהרפות מהנושא.

דרך טובה להתמודד עם המצב היא לייצר סביבה בטוחה ונעימה עבור הצד השני ולא לתת לו להרגיש שאתם מצפים לאינטימיות. חשוב מכל אל תאשימו אותו או את עצמכם במצב הנוכחי. זה טבעי שבזוגיות ארוכת טווח לאחד מהצדדים (או לשניהם) יהיה פחות חשק מיני, וחשוב שתהיו מסוגלים להתמודד עם מצב כזה, ובמידת הצורך לדבר על כך עם בן או בת הזוג.

צרו לעצמכם שגרה

בין אם אתם עובדים מהבית ובין אם לא, לשגרת יום מלאה חיונית והיא עשויה לתרום גם לשיפור מצב הרוח. צרו לעצמכם לוח זמנים מסודר לכל יום ונסו לשמור על שעת קימה קבועה, על תזונה מסודרת ולהקצות זמן גם לפעילות גופנית. 

כדי להקל על הנטל, מומלץ לחלק בינכם את משימות הבית, בהתאם לזמינות וליכולת של כל אחד לתרום: חלקו בינכם את הזמן עם הילדים, את הטיולים עם הכלב, את הניקיון והבישולים. אם הפרטנר שלכם מתקשה להוציא את התכנון לפועל, עודדו אותו לעשות את המוטל עליו באמצעות שיח חיובי והשתדלו להימנע מביקורת. בתקופה מאתגרת כמו זו, חמלה והבנה הן ללא ספק המפתח לזוגיות מוצלחת ויציבה. 


זוג באימון כושר משותף בזמן הסגר
 Shutterstock |  Jacob Lund


התמקדו בדברים הקטנים

התמקדות בבעיה העולמית ובחוסר הוודאות יכולה להעצים את תחושת הסטרס ולהעמיס על הזוגיות. אם אתם מרגישים "על הקצה" וכל שיחה על המגפה העולמית או המצב הכלכלי מעוררת הדים נפשיים, קחו נשימה עמוקה ונסו להתמקד בשגרה שסיגלתם ובדברים החיוביים והקטנים. השגרה הנוכחית היא ללא ספק תקופה מצוינת להוקיר את בן או בת הזוג, את ההערכה והאהבה שיש בניכם. חשבו על כל הדברים הטובים שהזוגיות הביאה לחייכם ועל החשיבות של האדם השני בהם.


קראו עוד:  ילדים וקורונה: כך תוכלו להסביר להם על המצב 

נסו למצוא פעילויות מהנות בשניים

בישול משותף, ארוחות ערב רומנטיות, צפייה בסרטים ואפילו אימון משותף, יתרמו להעלאת המורל. יכול להיות שכדאי גם למתן את תדירות ההתעדכנות על אודות המצב ולהפחית את הצפייה המשותפת בחדשות. שתפו את הפרטנר שלכם בתחושותיכם ואם העדכונים השוטפים מעמיסים עליכם בקשו מהם להפחית את השיחות על המצב. 

למרות השגרה הצמודה, השקיעו במחוות קטנות עבור החצי השני שלכם. זה לא חייב להיות משהו גדול: צאו עם הכלב, הכינו ארוחת בוקר משותפת, הביטו להם בעיניים והגידו להם תודה. אלו דברים קטנים שיכולים לעשות את ההבדל.

זכרו שגם זה יעבור

למרות המשבר והקושי, נסו להיות אופטימיים ולהיזכר שבסופו של יום, נצא כולנו מהסגר והמגפה תהיה מאחורינו. יהיה חבל מאד אם וירוס אחד יערער זוגיות שהייתה אמורה להמשך לכל החיים.

האם אתם מרגישים בטוחים בבית?

לעיתים, השהייה הארוכה בבית אינה מעצימה את תחושת הביטחון והיא עלולה אף לסכן את שלומם של חלק מבני המשפחה. אם קיים חשש שבן או בת הזוג יהפכו אלימים כלפיכם, או אם זה המצב כבר עכשיו, אל תהססו לפנות לעזרה.

במידה ואת או אתה מרגישים לא בטוחים, או אם חלילה אתם מבינים כי השכן או השכנה סובלים מאלימות בבית, יש לפנות לגורמים הרלוונטיים באופן מידי



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
זוגיות זוהר 27/10/2020 23:55
  • שלום אני נשוי 3 שנים והקשר שלי עם אשתי רוב הזמן במריבות ובסכסוכים מפריע לי מאד שהיא קצת שמינה וזה מייצר הרבה מריבות ביננו השאלה האם הגיוני לדרוש ממנה שתעשה דיאטה או שזה דרישה לא לגיטמית ואני צריך להשלים עם זה שהיא קצת שמינה תודה

  • + הוסף תגובה
מראה חיצוני ומשיכה בקשר אינטימי עדית רונן סתר 14/11/2020 21:57
  • שלום לך, מתיאוריך אפשר להבין שהמראה החיצוני של אשתך מפריע לך, ואולי גם משפיע על רמת המשיכה שלך כלפיה. שינויים במראה חיצוני, כמו השמנה והרזיה, קשורים בגורמים רבים, חלקם חברתיים, רגשיים ונפשיים, פניות, רוגע בחיים, תפיסות ואמונות. אלה הם גורמים מאד אישיים, סובייקטיבים. אך חשוב להסביר שמשיכה זוגית יכולה לקרות ולפרוח, גם במצב של שינויים במראה החיצוני. ממליצה לך לבדוק מהי הסיבה שזה כל כך מפריע לך. יכולות להיות סיבות שונות (למשל: משיכה, אינטימיות, דאגות לגבי בריאות, סטטוס חברתי, ואפילו מפגש של הסוגיה הזאת עם ההיסטוריה האישית שלך, לגבי משקל ומראה חיצוני). לכן, הבדיקההעצמית חשובה, על מנת שתוכל לבדוק, האם לעבוד על הסוגיה עם עצמך, או בליווי איש מקצוע, האם לשתף את אשתך ולעבור תהליך משותף בטוח ומאפשר (כמו בטיפול זוגי). בהצלחה עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
שאלה לגבי קשר חן 08/10/2020 15:51
  • שלום וברכה! יש לי התיעצות לגבי הקשר שלי עם גיסי אחותי התחתנה מתי שהיתי ילדה, ואני מכירה הרבה שנים את גיסי ובשבילי הוא כמו עוד אח שלי. בגלל שיש לי אחות אחת יש לנו קשר טוב, ואנחנו נפגשות הרבה אז גם יוצא לי לפגוש את גיסי הרבה ולצאת איתם ולטייל איתם. ובגלל זה נוצר של קשר טוב ביני ולבין גיסי, יוצא לנו לשבת לדבר על כל מיני דברים וזה גרם לי לבטוח בו אמון, ולשתף אותו בדברים אישיים ולהתיעץ, אשתו(שזאת אחותי) יודעת שאנחנו מדברים וזה בסדר מבחינתה(היא סומכת עלינו) לפני שנתיים יצא לנו לשבת לדבר וגיסי אמר לי דברים שהיתי מופתעת כמו: שהוא מאד קרוב אלי ומרגיש אלי הרבה דברים ומאד רוצה לחבק אותי כמובן שאני בחיים לא יעשה דבר כזה לאחותי וגם בגלל שאני לא מרגישה מה שהוא מרגיש או שבאלי לחבק אותו. ומאז הוא קורה לי הרבה נשמה, מתוקה, מאמי וכל מיני דברים. ואני כל פעם מבקשת ממנו שיפסיק והוא באמת משתדל להפסיק לתקופה ואז חוזר על זה עוד פעם. לפני כמה שבועות הוא ביקש לדבר איתי ואז פתח בפני ממש הכל, שהוא מרגיש אלי מלא דברים הוא רוצה להשכיב אותי ולהביא אותי לאורגזמה והוא נמשך אלי מאד, יש פעמים שהוא חייב ללכת לישון ולראות תמונה שלי לפני, היתי בשוק ממש לא חשבתי שעד כדי כך הוא מרגיש אלי או בכלל שהוא רוצה לעשות לי את מה שהוא אמר. ומאד קשה לו בבית עם אשתו הוא פחות נמשך אליה, ויש להם בעיות באינטמיות ביניהם (הוא לא פרט בדיוק מה) ושהוא עושה סקס עם אשתו הוא חושב אלי. באותו רגע אמרתי לו שאני ממש לא רואה אותו ככה, אלה כמו אח גדול לא מעבר. וזה היה לו מאד קשה שאיך אני לא נמשכת אליו מה אין בו שלכן אני לא מרגישה ככה אליו, כמו שהוא מרגיש. הוא נמצא במצב לא טוב נפשי, והוא משתף אותי, וגם הוא אמר לי שאם היה קורה לי דבר כזה עם משהי אחרת לא גיסתו אז יש מצב מאד שהוא היה נופל ומקיים יחסיים אני לא יודעת מה להגיד לו? איך להגיב? ואיך לגרום למצב ולהשתנות? שיהיה לו טוב עם אשתו(זאת אחותי וחשוב לי שיהיה לה הכי טוב) כל המצב הזה גורם לי לא בנוח להיות לידו או בקרבתו . זאת ההתיעצות שלי מה לעשות? מה להגיב/להגיד? ואיך להגיב? תודה רבה על העזרה מחכה לתשובה

  • + הוסף תגובה
לצאת ממשולש היחסים עדית רונן סתר 14/11/2020 21:50
  • שלום לך, את מתארת מצב מורכב בו גיסך, בן הזוג של אחותך, מנסה לייצר קשר אינטימי איתך, בין אם רגשי או פיזי. אם את רוצה לשמור על יחסייך עם אחותך, כפי שתיארת, ואם חשובה לך ההגינות שלך כלפי עצמך, כפי שאת נשמעת, כדאי להתרחק מהקשר עם גיסך, מרחק רב. המעשים שתיארת של גיסך, אינם הוגנים ואינם הגונים, כלפי כל המעורבים. לגבי הקשר של גיסך עם אשתו, אחותך - מדובר כמובן בקשר ביניהם, ואת אינך אחראית לקשר ביניהם ולגישור היחסים ביניהם. מעבר לכך, ישנה סוגיה של פתיחות וכנות בינך ובין אחותך: פתיחות עמה יכול להוביל אותה לחוש כאב אך גם יכול להוות תמיכה בה ופקיחת עיניים לגבי הקשר שלה עם בעלה. אם הדברים לא ידוברו ויישארו נסתרים, ייווצר מרחב סודי (שכבר נוצר למעשה) בו אחותך אינה שותפה ואינה יודעת על דינמיקת קירבה-מרחק בינך ובין הגיס. לכן, גם זו דילמה עבורך, האם לשתך את אחותך בדברים וכיצד. מעבר לכך, חשוב שתהיה לך תמיכה בדרכך - חברה טובה, מכרה - איתה תוכלי להתייעץ ולחלוק. בהצלחה עדית וצוות אינפומד.

  • + הוסף תגובה
משבר בזוגיות נועה 13/09/2020 13:37
  • הי אני בזוגיות כבר 3 שנים.. הכרנו והחלטנו מפאת גילי להביא ילד לעולם - שהיא היום בת שנתיים. תחילת ההיכרות היתה מדהימה ועם הזמן התחילו הקשיים במהלך ההריון ובמיוחד אחרי הלידה שהובילו לכך שבחודשים הראשונים לחייה של בתנו המשותפת, לא גרנו יחד. היינו בייעץ והחלטנו לתת לזה הזדמנות שנייה ולגור יחד. מאז עברה שנה ויש דברים שצפים כל הזמן. דיברנו תמיד שנביא עוד ילד בסמיכות שלא תגדל לבד בעולם והוא אומר שלילד צריך כסף ולחשב עם אקסלים וכו', הכל נאמר בצורה מאד קרה. שנינו עובדים, שוכרים דירה, משתכרים יפה. אני מכירה אנשים עם הרבה פחות שמביאים עוד ילדים. מה גם אמא שלי טיפלה בה שנה וחצי ללא עלות וחסכה לנו עלויות גן.. בכלל הוריי מאד עוזרים לנו בניגוד להוריו. בנוסף, הוא נמנע ממגע ... הוא אף פעם לא היה בנאדם חם אבל עכשיו בכלל, אין בינינו כלום. אני מרגישה שאנחנו נטו שותפים לדירה. כל העלויות חצי חצי רק במה שקשור אליו... טיפולי פוריות ובדיקת רופא מומחית לילדה למשהו אני שילמתי (כי הוא קמצן) וזהו. בהתחלה בטיפולים אמר שישלם חצי וכמובן שלא עשה זאת ועלק אמר שהבעיה היתה שלי ושנכנס לתהליך שכבר החלטתי אצל מי מטפלת וכו.. אני אומרת לו שהיה עדיף אם היה אומר את זה אז ולא עכשיו אחרי שזה כבר נעשה. אולי אז הייתי שוקלת אם להיות עם בנאדם כזה בכלל. לא חיבוק.. מילה טובה.. נשיקה.. כלום. כשניסיתי פעם להעלות את הנושא אמר שקשה לו להיות אינטימי עם מישהי שנגעלת ממני. עכשיו הוא מגזים ואני אסביר.. יש לו מדי פעם הרפס בשפה ואני שומרת על עצמי כשיש לו התפרצות כי הוא לא שומר - מכרסם ציפורניים, כל הזמן נוגע בפה ובעוד דברים גם בזמן ההתפרצות. ואני צריכה לשמור שהילדה ואני לא נידבק. אם באמת הייתי נגעלת, כנראה שלא הייתי גרה איתו.. אוכלת ממה שמכין וכו.. לדעתי, הוא לא מתקרב אינטימית כי הוא חושש שאכנס בטעות להריון או שהוא מושך זמן שיהיה לו שותף להוצאות וכשהקורונה תירגע ויתייצב בעבודה, יתקדם הלאה.. אני לא חייבת אותו.. כרגע גם לא בא לי עליו בכלל כי הוא רק מוריד לי כל הזמן. אבל כן חיפשתי להתקרב שיהיה יותר נעים בינינו ושזה יקרב והקשר יהיה כמו בעבר. אני רוצה לעשות את המאמץ בשביל הילדה. השאלה איך להעלות את זה מולו. אני רוצה לדעת מה הסיבה האמיתית שהוא לא מנסה להתקרב.. אם הוא רוצה עוד ילד או לא. אני לא רוצה שיצא שיש לו יד על העליונה (שהוא יקבע ילד כן/לא) אבל כן רוצה לדעת איפה אני עומדת ולהחליט למשל אם חותכת ומביאה לבד. כל התחושות שלי אומרת לי להעיף אותו אבל שוב הילדה היא בראש העדיפויות שלי. ואני גם לא מסוגלת לחשוב שלא תהיה איתי חלק מהזמן. אני מרגישה שלפני שעושה צעד קיצוני, שאני חייבת ליזום שיחה כי הוא לא יעשה את זה. לא טוב לי לחיות באוויר מצד שני גם אני דוחה את זה מחשש של מה שזה יוליד אבל זה לא חיים.. זו לא זוגיות. אני חייבת למצוא דרך להעלות את זה בצורה חכמה. תודה

  • + הוסף תגובה
תחושות בלבול ואי-בהירות בזוגיות עדית רונן סתר 13/09/2020 15:52
  • שלום לך, את מתארת תחושות בלבול ועמימות, חוסר בהירות שלך עם עצמך, לגבי רצונך להיות איתו. נשמע ששניכם נמצאים בהתלבטויות לגבי קירבה ומרחק. במקרה כזה, ועל מנת שלכל אחד מכם יהיה ברור יותר מה אתם רוצים וצריכים, רצוי לפנות לטיפול זוגי. בטיפול זוגי, תוכלו לייצר מרחב בטוח יותר, מרחב שיאפשר לכם לחוות רגעים של חיבור ושל "ביחד"ת להתמודד עם הדברים שמפריעים ולייצר שינויים. רצוי לפנות למטפל זוגי ומשפחתי מוסמך (או מטפל הנמצא בהכשרה הרשמית) של האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בברכה, עדית.

  • + הוסף תגובה
ובכל זאת... נועה 13/09/2020 20:46
  • הוא קמצן וספק אם יוציא בתקופה כזו ייעוץ (והיינו בייעוץ אחרי הלידה וזה לא ממש עזר כי כל מה שנאמר שם לא הופנם מבחינתו) אני חייבת לפתוח את הנושא איכשהו.אני בת 41 ומטיפולי הפוריות ידוע לשנינו שהשעון שלי טס, לא רץ. טס... ובכלל לדעת איפה אני עומדת בקשר הזה. יש לך רעיון הכל זאת איך לגשת לנושא מולו?

  • + הוסף תגובה
תשלום על טיפול כאינדיקציה למחויבות אך גם הקשבה למצוקה כלכלית עדית רונן סתר 03/10/2020 16:28
  • לשאלתך הנוספת, לגבי שכנוע בן הזוג להוציא כסף על טיפול זוגי - השימוש באנשי מקצוע בחיינו, עבור כל נושא, הוא שימוש שיש בחובו עלות. אנחנו רוצים להשתמש באנשיי מקצוע טובים כדי שהשירות שהם יתרמו ישפיע על חיינו לטובה (רופא מומחה, פיזיותרפיסט, מטפל זוגי, וגם מעצב שיער, מעצב פנים או רואה חשבון). בטיפול זוגי ובאיכות היחסים שלכם, עד כמה וכמה. אם ישנה רתיעה מתשלום עבור טיפול זוגי, הרתיעה יכולה לנבוע מסיבות שונות, ולכן כדאי לברר מהם סדרי העדיפויות שלכם (על מה אתם כן מוציאים כספים) ומהם השיקולים של בן זוגך. לשוחח על זה באופן גלוי ולבדוק. האם מדובר בדאגה לפרנסה ולמשק הכלכלי של הבית (אם זה המצב, כדאי לבדוק תחומים אחרים שבהם ניתן לחסוך. ישנם זוגות המתחילים טיפול זוגי ומוותרים על שירותי המנקה בבית או על הוצאה אחרת). האם מדובר בחוסר מוטיבציה, או בחשש שהטיפול לא יעזור. כדאי לבדוק אם זו הסיבה, ייתכן ופגשתם מטפל זוגי שפחות התאים לכם ויש צורך לחפש איש מקצוע אחר. ייתכן ונסיבות הקשורות בטיפול (כמו מרחק גיאוגרפי, נוחות, חיסיון, שפה, תרבות) לא היו נוחים לכם בטיפול קודם ויש לקחת אום בחשבון בטיפול חדש. האם מדובר בחוסר אמון כללי ביכולתם של טיפולים רגשיים לחולל שינוי - במקרה כזה, אפשר לפנות לטיפול ולציין זאת בתחילה, על מנת שאפשר יהיה להתייחס ברצינות לתחושה זו ולעקוב אחריה לאורך זמן. וכמובן, ייתכן שההימנעות מטיפול קשורה בחוויות מוקדמות שלכם, שאולי לא ברורות עד הסוף, אך נמצאות שם. כדאי לברר את כל אלה, ולנסות להגיע לשיח ביניכם, שיאפשר לבנות תוכנית, של יציאה מהמשבר בו אתם מצויים. בהצלחה

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!