זוגיות בימי הקורונה: איך ניתן לשמור על הגחלת ולהימנע מחיכוכים?

הסגר הארוך מאתגר היבטים רבים בחיינו, אחד מהם הוא הזוגיות שלנו. החיים בשניים יכולים להיות מורכבים בשגרה, אך בזמנים שכאלה האתגרים מקבלים משמעות אחרת: איך למנף את השהות הארוכה בבית לזמן איכותי עם הפרטנר, כיצד ניתן להתמודד עם בן או בת זוג שחרדים מהמצב? הדרכים לשמור על הזוגיות בצל הקורונה
כתבה פרסומית כתבת חסות



משבר הקורונה והסגר שהוטל עלינו בעקבותיו הביא עמו לא מעט אתגרים שיכולים לטלטל את המערכת הזוגית: בדידות, היעדר מסגרות חינוך לילדים, פיטורין או חל"ת ושהות ממושכת בבית, כל אלה הופכים למעמסה ששואבת אנרגיות רבות ויכולה להשפיע גם על היחסים הזוגיים. אולם, זוגיות יציבה יכולה להפוך לכלי חיוני במשבר הנוכחי ולהוות בסיס יציב ממנו ניתן לשאוב כוחות. אספנו מספר דרכים שיסייעו לשמור על הגחלת ולעבור את המשבר יחד. 


זוג נהנה בבית בזמן ההסגר בימי הקורונה
 Shutterstock | Katsiaryna Pakhomava

פשוט תדברו 

בשגרה ובייחוד בזמנים קשים, המפתח למערכת יחסים בריאה הוא תקשורת. כל צד בזוגיות תופס את האתגרים שמביאה איתה תקופת הקורונה בצורה אחרת: בעוד שאחד נמצא בחרדה מתמדת ומתקשה להתמודד עם חוסר הוודאות, הצד השני יכול לתפוס את השגרה הנוכחית כהזדמנות להפוגה מהחיים האינטנסיביים; אם צד אחד רוצה לנצל את התקופה הנוכחית ולהיות יחד כמה שאפשר, הצד השני יכול להרגיש מוצף מהשהות יחד. 

פערים אלה יכולים לגרום לטלטלה משמעותית במערכת היחסים ולעיתים אף להפוך לנפיצים. תחושות הסטרס והאינטנסיביות עלולות להביא בקלות את שני הצדדים להגיב בצורה מוגזמת לסיטואציות שוליות שבשגרה לא היו מעוררות תחושות קיצוניות. בנוסף, פרספקטיבה שונה על המצב יכולה להוביל לדרכי התמודדות שונות וגם הן, בתורן, עלולות לגרום לחיכוכים. 

כדי לגשר על הפער, חשוב להסביר לבן או לבת הזוג את עמדכם, לתקשר את הצרכים והרצונות שלכם ובעיקר להיות קשובים. אם אתם מרגישים שהתרחקתם, נסו לשאול את הפרטנר שלכם איך הוא או היא מרגישים וליצור שיחה חיובית ובונה באמצעות התשובות שלהם.

במקרים מסוימים, התקופה הנוכחית רק מעצימה מתח שכבר היה קיים בשגרה בשל בעיות מורכבות יותר. אם זה המצב, אל תחששו לפתוח בשיחה משמעותית עם הפרטנר שלכם. כדי להקל על הסיטואציה ניתן אף לשתף בה צד מתווך או מטפל זוגי (בשיחה ווירטואלית כמובן).  נסו להבין מה מקור המתח והפערים – במידה ומדובר בבעיות שהחלו טרם תקופת הסגר והודחקו, מומלץ לנצל את הסגר כדי לפתור אותן. 

אל תרגישו מחויבים למלא את השקט בדיבורים

נכון, שניכם נמצאים באותו הבית אך זה לא אומר שאתם חייבים לתקשר בכל רגע ביום. נסו למצוא את הפינה והעיסוקים שלכם, גם מחוץ לזוגיות ותאפשרו לבן או בת הזוג לקבל זמן ומקום לעצמו. 


קראו עוד: בהלת הקורונה: שומרים על שפיות 


אל תילחצו מהאינטימיות

לחץ וסטרס משפיעים על כל אחד מאיתנו בצורה אחרת והם יכולים להשליך גם על היחסים האינטימיים. יכול להיות שאורח החיים היושבני שסיגלנו לעצמנו לאחרונה והשהות הארוכה בבית משפיעה לרעה על אחד הצדדים, גורמת לו להרגיש פחות "מושך" ומובילה גם לפגיעה בחשק המיני. אולם, חשוב לזכור כי מדובר בתגובה טבעית לתקופה הקשה. אם אתם מרגישים שבן או בת הזוג שלכם פחות מעוניין כרגע באינטימיות נסו להבין אותו ולהרפות מהנושא.

דרך טובה להתמודד עם המצב היא לייצר סביבה בטוחה ונעימה עבור הצד השני ולא לתת לו להרגיש שאתם מצפים לאינטימיות. חשוב מכל אל תאשימו אותו או את עצמכם במצב הנוכחי. זה טבעי שבזוגיות ארוכת טווח לאחד מהצדדים (או לשניהם) יהיה פחות חשק מיני, וחשוב שתהיו מסוגלים להתמודד עם מצב כזה, ובמידת הצורך לדבר על כך עם בן או בת הזוג.

צרו לעצמכם שגרה

בין אם אתם עובדים מהבית ובין אם לא, לשגרת יום מלאה חיונית והיא עשויה לתרום גם לשיפור מצב הרוח. צרו לעצמכם לוח זמנים מסודר לכל יום ונסו לשמור על שעת קימה קבועה, על תזונה מסודרת ולהקצות זמן גם לפעילות גופנית. 

כדי להקל על הנטל, מומלץ לחלק בינכם את משימות הבית, בהתאם לזמינות וליכולת של כל אחד לתרום: חלקו בינכם את הזמן עם הילדים, את הטיולים עם הכלב, את הניקיון והבישולים. אם הפרטנר שלכם מתקשה להוציא את התכנון לפועל, עודדו אותו לעשות את המוטל עליו באמצעות שיח חיובי והשתדלו להימנע מביקורת. בתקופה מאתגרת כמו זו, חמלה והבנה הן ללא ספק המפתח לזוגיות מוצלחת ויציבה. 


זוג באימון כושר משותף בזמן הסגר
 Shutterstock |  Jacob Lund


התמקדו בדברים הקטנים

התמקדות בבעיה העולמית ובחוסר הוודאות יכולה להעצים את תחושת הסטרס ולהעמיס על הזוגיות. אם אתם מרגישים "על הקצה" וכל שיחה על המגפה העולמית או המצב הכלכלי מעוררת הדים נפשיים, קחו נשימה עמוקה ונסו להתמקד בשגרה שסיגלתם ובדברים החיוביים והקטנים. השגרה הנוכחית היא ללא ספק תקופה מצוינת להוקיר את בן או בת הזוג, את ההערכה והאהבה שיש בניכם. חשבו על כל הדברים הטובים שהזוגיות הביאה לחייכם ועל החשיבות של האדם השני בהם.


קראו עוד:  ילדים וקורונה: כך תוכלו להסביר להם על המצב 

נסו למצוא פעילויות מהנות בשניים

בישול משותף, ארוחות ערב רומנטיות, צפייה בסרטים ואפילו אימון משותף, יתרמו להעלאת המורל. יכול להיות שכדאי גם למתן את תדירות ההתעדכנות על אודות המצב ולהפחית את הצפייה המשותפת בחדשות. שתפו את הפרטנר שלכם בתחושותיכם ואם העדכונים השוטפים מעמיסים עליכם בקשו מהם להפחית את השיחות על המצב. 

למרות השגרה הצמודה, השקיעו במחוות קטנות עבור החצי השני שלכם. זה לא חייב להיות משהו גדול: צאו עם הכלב, הכינו ארוחת בוקר משותפת, הביטו להם בעיניים והגידו להם תודה. אלו דברים קטנים שיכולים לעשות את ההבדל.

זכרו שגם זה יעבור

למרות המשבר והקושי, נסו להיות אופטימיים ולהיזכר שבסופו של יום, נצא כולנו מהסגר והמגפה תהיה מאחורינו. יהיה חבל מאד אם וירוס אחד יערער זוגיות שהייתה אמורה להמשך לכל החיים.

האם אתם מרגישים בטוחים בבית?

לעיתים, השהייה הארוכה בבית אינה מעצימה את תחושת הביטחון והיא עלולה אף לסכן את שלומם של חלק מבני המשפחה. אם קיים חשש שבן או בת הזוג יהפכו אלימים כלפיכם, או אם זה המצב כבר עכשיו, אל תהססו לפנות לעזרה.

במידה ואת או אתה מרגישים לא בטוחים, או אם חלילה אתם מבינים כי השכן או השכנה סובלים מאלימות בבית, יש לפנות לגורמים הרלוונטיים באופן מידי



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
זוגיות עם פוט פטיש יאיר 23/05/2020 15:49
  • שלום, אני נמצא בזוגיות מזה 7 שנים, זוגיות טובה מכל הבחינות, לקראת חתונה וילדים. הסיפור הוא שיש לי פוט פטיש (Foot Fetish), למי שלא יודע מדובר על משיכה לכפות רגליים, כמו שרוב הגברים נמשכים לציצי או לתחת אני נמשך לכפות רגליים, לדעתי יותר ממה שגבר אוהב ציצי אבל אני לא באמת יכול לדעת או שזה פשוט אינדיבידואלי. אני מאוד פתוח עם בת הזוג שלי בנושא והיא זורמת איתי לגמרי ואפילו אוהבת את זה. לפני שאגש לבעיה חשוב לי להדגיש את השוני שאולי לא הרבה מבינים לגבי אנשים עם פוט פטיש אבל כפות רגליים זה דבר שרואים כל הזמן ולחיות כשאתה כל הזמן רואה משהו שמדליק אותך זה לא פשוט בזוגיות מונוגמית. עכשיו תחשבו מה זה לחיות ככה מגיל קטן, בכיתה, בהפסקות, בצבא זה בעיני לגדול אחרת. והיום ומספיק שחברה של בת הזוג שלי יושבת איתה בסלון מרימה רגליים מבחינתי זה כאילו Turn On מטורף מול הפרצוף. הבעיה היא שאני רוצה לגעת בכפות רגליים נוספות, ניסיתי בעבר לדבר איתה על זה והיא לא הסכימה בשום אופן, לדעתה זה בגידה ואני יכול להבין אותה. מבחינתי זה משהו שאני מרגיש שאני חייב לעשות, זה חלום שלי מגיל צעיר ואני לא רוצה לוותר עליו ואני גם לא רוצה לעשות את זה מאחורי הגב שלה. בעיני זו לא בגידה ובאמת שאין לי שום רצון לסקס עם אחרות אלא רק בכפות רגליים, בין אם זה סתם לגעת לחברה שלה ברגליים או בין אם זה ללכת לסוג של מלכות סאדו שמתעסקות בזה. אשמח לעצות בנושא תודה

  • + הוסף תגובה
ההשפעה של פטיש על זוגיות עדית רונן סתר 25/05/2020 18:00
  • שלום לך, אתה מתאר מצב מורכב עבורך: מצד אחד, מנסה ליצור יחסים זוגיים מבוססי אמון (ואחכ משפחה), ומצד שני, משיכה עזה לכפות רגליים המוציאה אותך מאיזון ומגרה אותך גם ברגעים שאין לך שום כוונה בכך. לא ארחיב לגבי הטיפול במשיכה לכפות הרגליים - על כך תצטרך להחליט ראשית בינך ובין עצמך, האם אתה רוצה לעבוד על המשיכה הזו באמצעות טיפול, או להשאירה כך. הסיבות להיווצרותה של המשיכה יכולות להיות מגוונות, וקשורות, כפי שציינת, בהיסטוריה שלך. אתייחס להיבטים הזוגיים ומשפחתיים, מאחר וזה נושא הפורום ותחום התמחותי. בין אם מדובר בכפות רגליים או בכל איבר אחר, הרי שמדובר בגורם היוצר משיכה מינית. על כן, הוא מייצר בלבול במערכת היחסים שלך ושל בת זוגתך. טבעי שבני זוג ימצאו גורמים שונים המושכים אותם, אך בזוגיות מונוגמית המבוססת על פתיחות ואמון בתוך הקשר, בני הזוג מצפים זה מזו (או מזה), למצוא דרכים להתמודד עם משיכה, מבלי לממש אותה מחוץ לקשר. זאת, כדי שתחושת הבטחון שלכם תישמר. תגובת בת זוגך נובעת מהחשש הזה. לכן נשמע מדבריך, שבחירה בקשר עם בת זוגתך, מחייב התמודדות עם המשיכה ומציאת פתרונות בינך ובין עצמך ובינך ובינה, בכדי שלא ייפגע האמון בקשר. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
העדפה מור 10/05/2020 18:09
  • שלום. יש הסבר שיש לי משיכה והעדפה לגברים צעירים ממני בדרך כלל יותר מלמבוגרים ממני או בני גילי, או שזה צירוף מקרים בלבד? תודה

  • + הוסף תגובה
משיכה לבני זוג צעירים יותר עדית רונן סתר 10/05/2020 19:39
  • שלום לך, לשאלתך, בהחלט ייתכן שישנו איזו הסבר, קו מנחה, הקשור במשיכה שלך לגברים צעירים יותר ממך, אך כמובן שלא ניתן לומר בוודאות. חשוב מכך לבדוק מה היא המשמעות של זה עבורך? האם זה מפריע לך ובאיזה אופן. האם זה משפיע על מערכות היחסים הנוצרות. שאלה נוספת קשורה ברצונותיך מהקשרים הללו: האם מדובר בחיפוש של קשר אינטימי עמוק, חיפוש של מגע בלבד, או דבר מה אחר. ניתן לכתוב פרטים נוספים על מנת להמשיך את הדיאלוג בנושא. בהצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
זוגיות ארוכה ותקועב אדיר 07/05/2020 14:38
  • שלום אני בן 28 עם בת זוג מזה 8 שנים היו לי לפניה כמה חברות בתקופת התיכון אך היא הקשר הרציני הראשון שלי ויוסי המין הראשונים אנחנו גרים ביחד בערך שנה ומסתדרים די טוב ונהנים מניהול הבית אני ברקע האישי סובל מחרדות וocd שלעיתים מתלבש על הזוגיות פוחד פחד מוות מחתונה ואציין ילדות בצל הורים במערכת יחסים רעה וגם אלימות מצידם לאחרונה תפסו אותי שתי חרדות...אחת שקשורה להתחייבות למרות שאני לא סטוציונר באישיות אני חש פחד מאוד גדול מחתונה כי היא מהווה התחייבות ואני חושב על להשאר עם האישה לכל החיים וזה מפחיד אותי מאוד שאברח באמצע או שיימאס לי באותה החרדה גם הפחד שתיגמר המשיכה כי היא האישה היחידה שאיתה הייתי הנושא השני הוא סוג של נטיה שלי לפוצץ דברים כשהם לא מסתדרים כפי שרציתי....הכוונה היא פשוט לפרק את החבילה כי אני אולי לא יכול להבטיח לה נישואין.... מבחינתי היא בהחלט אישה לחיים ואמא לילדיי יש בה תכונות מדהימות ולעיתים אני מופתע שזכיתי בה הייתי כבר בכמה טיפולים פסיכולוגיים אך עדיין לא מצליח להיות בשל לחתונה

  • + הוסף תגובה
החשיבה המודעת והרצון ליצור שינוי הם כבר חצי הדרך עדית רונן סתר 08/05/2020 00:35
  • שלום לך ותודה שכתבת לפורום. אנשים רבים יכולים להיתרם מהצורה הבוגרת שאתה מסתכל על החוויות שלך. נשמע שיש לך רצון ליצור שינוי, ושברור לך באיזה תחומים תרצה לחולל שינויים. זה כבר חצי הדרך. אמנם, אתה רוצה לייצר שינויים פנימיים, בתוכך - אך כל אלה באים לידי ביטוי בתוך הקונטקסט של מערכת היחסים הזוגית שלכם. למרות שזה אולי מרגיש כמו בעיות אישיות שלך, דווקא טיפול זוגי יוכל לסייע לך לקדם את אותם תחומים. דווקא בתוך עבודה זוגית. המלצתי היא לשקול את הרעיון של טיפול זוגי, בינך ובין עצמך, ועם בת הזוג שלך. כיום, זוגות רבים פנים לטיפול גם לפני מיסוד הקשר, על מנת לבנות זוגיות בריאה ולהיעזר זה בזו בכדי לייצר שינויים משמעותיים. רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם תוכל לקבל מידע על מטפלים מוסמכים באזור מגוריכם. המון הצלחה! עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!