כיצד בני זוג משפיעים על השאיפות שלנו?

האם הימנעות ושאיפות של כל אחד מבני הזוג משפיעים על בן/בת הזוג השני? מחקר חדש בחן תופעות אלו בקרב למעלה מ-450 זוגות. הפרטים בכתבה
כתבה פרסומית כתבת חסות



בני זוג יכולים להשפיע אחד על השני בהרבה אספקטים. כך למשל מחקר (1)  משנת 2015 מצא כי בקרב זוגות הסובלים מהתנהגות לא בריאה, שינוי בהתנהגות של אחד מבני הזוג עשוי להשפיע על בן/ת הזוג השני/ה, ובעיקר אם בן/ת הזוג היה בעל התנהגות בריאה באופן קבוע.

במחקר (2) אחר משנת 2017 נמצא כי בן/ת זוג הסובל מבעיית שתייה עשוי להיות מושפע מבן/ת הזוג בטווח הארוך ובשלבים שונים של מערכת היחסים (מגורים משותפים, אירוסין, נישואים), והמלצת המחקר הייתה כי יש להעריך ולהתייחס לבעיה כאל נושא זוגי ולא רק כאל התנהגות מסוכנת של בן/ת הזוג ששותה.


זוג צעירים מדברים על השאיפות שלהם

 StockLite |  Shutterstock



קראו עוד: זוגיות וקורונה: איך שומרים על הגחלת גם בזמנים אלה?

השפעות של הימנעות ומטרות על בן/ת הזוג

לאורך הזמן הימנעות (מדברים שליליים) של אחד מבני הזוג יכולות לגרום לבן/בת הזוג השני להימנע גם הוא, ומה שבן/בת הזוג שואף להשיג (חוויות חיוביות) יכול לגרום לבן/בת הזוג השני גם לרצות. השפעות אלו, של בני זוג אחד על השני, אינן קשורות לגיל, למשך הקשר ולמגדר של בני הזוג, כך עולה ממחקר (3) חדש של אוניברסיטת בזל, שהתפרסם בכתב העת The Journal of Gerontology.

בבסיס המחקר רצו החוקרים לבחון את התלות ההדדית בטווח הקצר ובטווח הארוך של הגישה להימנעות ולשאיפות בקרב הזוגות. בני הזוג דיווחו האם הם ניסו להימנע מקונפליקטים או לחלוק חוויות משמעותיות עם בני הזוג במהלך היום. לאחר מכן החוקרים ניתחו כיצד המידע השפיע על המטרות של בן/בת הזוג.

המטרות/שאיפות של כל אחד מבני הזוג נרשמו בכל יום במשך 14 יום ובמרווח של 10 עד 12 חודשים. 456 זוגות הטרוסקסואלים השתתפו במחקר. הגיל הממוצע היה קצת פחות מ-34 ומשך הקשר הממוצע היה כמעט 10 שנים.


קראו עוד: האם הקורונה תוביל לעלייה בשיעור הזוגות המתגרשים?

השפעות מאוחרות

המחקר הראה שכאשר אחד מבני הזוג נמנע ממצוקה או מקונפליקטים, למשל, השני מנסה גם הוא לפעול באותה הדרך. ולהיפך – כאשר אחד מבני הזוג מחפש צמיחה אישית וחוויות משמעותיות, השני רוצה גם הוא להשיג אותן.

צוות הפסיכולוגים/ות מצא גם השפעות מאוחרות בין בני הזוג. יש לציין כי המטרות היומיות של כל אחד מבני הזוג, אשר יכולות להשתנות, חפפו בעיקר את המטרות בטווח הבינוני עד הארוך של בן/ת הזוג השני. זו ככל הנראה הסיבה לכך שלמטרות ביחסים ארוכי טווח של אחד מבני הזוג לוקח כמה ימים עד חודשים להשפיע על המטרות של בן הזוג השני. לטענת החוקרים, זה יכול להיות מעין מנגנון הסתגלותי לשמירה על יציבות הקשר, בכך שהוא אינו מושפע מכל שינוי רגעי שעושה בן/ת הזוג.


מקורות 

(1) JAMA Intern Med. 2015;175(3):385-392. doi:10.1001/jamainternmed.2014.7554

(2) Addict Behav . 2017 Jun;69:55-58. doi: 10.1016/j.addbeh.2017.01.020. Epub 2017 Jan 12.

(3) Interdependence of Approach and Avoidance Goals in Romantic Couples Over Days and Months. The Journals of Gerontology: Series B, 2020; DOI: 10.1093/geronb/gbaa149.



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
אכזבה מטיפול אני 13/09/2020 23:41
  • אני ובעלי בטיפול זוגי אך לחוד אצל אותה המטפלת שנינו מאוד התחברנו ואהבנו אותה. זו המטפלת הראשונה שאי פעם סמכתי והתחברתי אליה יחד עם זאת אני מאוד רשמית ושומרת על גבול לעומת בעלי בקשר חברי איתה פתוח יותר...יש להם שפה אחרת כי הוא כזה .כמובן הכל בגבול הדוק וטיפולי . מעבר לשעת טיפול היא מעניקה גם שיחות טלפוניות כשאנו זקוקים לכך . זה הרקע... הערב אני ובעלי רבנו התקשרתי כדי להתייעץ איתה ושאלתי אם אוכל לחזור אליה כעבור כמה דקות . אמרה שתהיה פנויה . חזרתי אליה כמתוכנן אך היא לא ענתה וגם לא חזרה הרגשתי אכזבה כי בכל זאת להתקשר אליה זה מאמץ עבורי הנחתי שכנראה עסוקה כעבור שעתיים התקשרה לבעלי ואלי עדין לא חזרה. ממש נפגעתי מזה , מרגישה נבגדת מצד אחד היא לא חייבת לי מצד שני אם היא התקשרה אליו מבלי שהתקשר אליה ולא חזרה אלי . אני מרגישה שאין לי ברירות היא האדם היחיד שיודעת את בעלי , היא האדם היחיד שאני יכולה לפנות אליה אבל מצד שני היא פגעה בי ומצד אחד שוב היא לא חייבת לי . מה דעתך בנושא?? בא לי לא ללכת לשיחות איתה אבל אני צריכה את השיחות האלו ורואה בכך שהיא גם של בעלי יתרון

  • + הוסף תגובה
המטפל הזוגי כמי שמחזיק את הסיפור הזוגי, בשירות שני בני הזוג עדית רונן סתר 20/09/2020 12:09
  • שלום לך וחג שמח, אחד האתגרים של המטפל הזוגי הוא להיות אוזן קשבת וטיפולית, ללא יצירת תחושה של נטייה לאדם אחד בקשר, להיות בעמדה שמחזיקה את הקשר הזוגי, לטובת שני בני הזוג, ולסייע לבני הזוג לפתח הקשבה והכלה לשני. ייתכן שהמטפלת מצליחה לחוות את שניכם באופן אמפתי, ייתכן שהיא מצליחה לראות את נקודות הפגיעות של שניכם ולהעריך את החוזק והיכולות של כל אחד מכם. ולצד זאת, עדיין יכולה להיווצר אצלך תחושה של אפליה, של נטייה לבן זוגך ופחות אליך. התחושה יכולה לנבוע מפעולות שקורות בשטח (כמו אלה שתיארת) ויכולה גם לנבוע או להתעצם על ידי חוויות קודמות שלך עם אנשים אחרים. הדבר הנכון שיוכל לפתוח את הקשר שלכם למקום יותר פתוח, ועל כן יותר בטוח, הוא להביא את הקושי והחוויה שלך, אל הטיפול. לפתוח איתה באומץ ובפתיחות את מה שאת חווה וחווית, להסביר מה נוצר אצלך ומה זה מעורר בך. אז האחריות תעבור אל המטפלת הזוגית, להכיל את הקושי והכאב שלך, לקחת אחריות על חלקה, להבין כיצד ניתן לתקן, על מנת לחזוק לטיפול אפקטיבי הטוב עבור שניכם. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
משבר בזוגיות נועה 13/09/2020 13:37
  • הי אני בזוגיות כבר 3 שנים.. הכרנו והחלטנו מפאת גילי להביא ילד לעולם - שהיא היום בת שנתיים. תחילת ההיכרות היתה מדהימה ועם הזמן התחילו הקשיים במהלך ההריון ובמיוחד אחרי הלידה שהובילו לכך שבחודשים הראשונים לחייה של בתנו המשותפת, לא גרנו יחד. היינו בייעץ והחלטנו לתת לזה הזדמנות שנייה ולגור יחד. מאז עברה שנה ויש דברים שצפים כל הזמן. דיברנו תמיד שנביא עוד ילד בסמיכות שלא תגדל לבד בעולם והוא אומר שלילד צריך כסף ולחשב עם אקסלים וכו', הכל נאמר בצורה מאד קרה. שנינו עובדים, שוכרים דירה, משתכרים יפה. אני מכירה אנשים עם הרבה פחות שמביאים עוד ילדים. מה גם אמא שלי טיפלה בה שנה וחצי ללא עלות וחסכה לנו עלויות גן.. בכלל הוריי מאד עוזרים לנו בניגוד להוריו. בנוסף, הוא נמנע ממגע ... הוא אף פעם לא היה בנאדם חם אבל עכשיו בכלל, אין בינינו כלום. אני מרגישה שאנחנו נטו שותפים לדירה. כל העלויות חצי חצי רק במה שקשור אליו... טיפולי פוריות ובדיקת רופא מומחית לילדה למשהו אני שילמתי (כי הוא קמצן) וזהו. בהתחלה בטיפולים אמר שישלם חצי וכמובן שלא עשה זאת ועלק אמר שהבעיה היתה שלי ושנכנס לתהליך שכבר החלטתי אצל מי מטפלת וכו.. אני אומרת לו שהיה עדיף אם היה אומר את זה אז ולא עכשיו אחרי שזה כבר נעשה. אולי אז הייתי שוקלת אם להיות עם בנאדם כזה בכלל. לא חיבוק.. מילה טובה.. נשיקה.. כלום. כשניסיתי פעם להעלות את הנושא אמר שקשה לו להיות אינטימי עם מישהי שנגעלת ממני. עכשיו הוא מגזים ואני אסביר.. יש לו מדי פעם הרפס בשפה ואני שומרת על עצמי כשיש לו התפרצות כי הוא לא שומר - מכרסם ציפורניים, כל הזמן נוגע בפה ובעוד דברים גם בזמן ההתפרצות. ואני צריכה לשמור שהילדה ואני לא נידבק. אם באמת הייתי נגעלת, כנראה שלא הייתי גרה איתו.. אוכלת ממה שמכין וכו.. לדעתי, הוא לא מתקרב אינטימית כי הוא חושש שאכנס בטעות להריון או שהוא מושך זמן שיהיה לו שותף להוצאות וכשהקורונה תירגע ויתייצב בעבודה, יתקדם הלאה.. אני לא חייבת אותו.. כרגע גם לא בא לי עליו בכלל כי הוא רק מוריד לי כל הזמן. אבל כן חיפשתי להתקרב שיהיה יותר נעים בינינו ושזה יקרב והקשר יהיה כמו בעבר. אני רוצה לעשות את המאמץ בשביל הילדה. השאלה איך להעלות את זה מולו. אני רוצה לדעת מה הסיבה האמיתית שהוא לא מנסה להתקרב.. אם הוא רוצה עוד ילד או לא. אני לא רוצה שיצא שיש לו יד על העליונה (שהוא יקבע ילד כן/לא) אבל כן רוצה לדעת איפה אני עומדת ולהחליט למשל אם חותכת ומביאה לבד. כל התחושות שלי אומרת לי להעיף אותו אבל שוב הילדה היא בראש העדיפויות שלי. ואני גם לא מסוגלת לחשוב שלא תהיה איתי חלק מהזמן. אני מרגישה שלפני שעושה צעד קיצוני, שאני חייבת ליזום שיחה כי הוא לא יעשה את זה. לא טוב לי לחיות באוויר מצד שני גם אני דוחה את זה מחשש של מה שזה יוליד אבל זה לא חיים.. זו לא זוגיות. אני חייבת למצוא דרך להעלות את זה בצורה חכמה. תודה

  • + הוסף תגובה
תחושות בלבול ואי-בהירות בזוגיות עדית רונן סתר 13/09/2020 15:52
  • שלום לך, את מתארת תחושות בלבול ועמימות, חוסר בהירות שלך עם עצמך, לגבי רצונך להיות איתו. נשמע ששניכם נמצאים בהתלבטויות לגבי קירבה ומרחק. במקרה כזה, ועל מנת שלכל אחד מכם יהיה ברור יותר מה אתם רוצים וצריכים, רצוי לפנות לטיפול זוגי. בטיפול זוגי, תוכלו לייצר מרחב בטוח יותר, מרחב שיאפשר לכם לחוות רגעים של חיבור ושל "ביחד"ת להתמודד עם הדברים שמפריעים ולייצר שינויים. רצוי לפנות למטפל זוגי ומשפחתי מוסמך (או מטפל הנמצא בהכשרה הרשמית) של האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בברכה, עדית.

  • + הוסף תגובה
ובכל זאת... נועה 13/09/2020 20:46
  • הוא קמצן וספק אם יוציא בתקופה כזו ייעוץ (והיינו בייעוץ אחרי הלידה וזה לא ממש עזר כי כל מה שנאמר שם לא הופנם מבחינתו) אני חייבת לפתוח את הנושא איכשהו.אני בת 41 ומטיפולי הפוריות ידוע לשנינו שהשעון שלי טס, לא רץ. טס... ובכלל לדעת איפה אני עומדת בקשר הזה. יש לך רעיון הכל זאת איך לגשת לנושא מולו?

  • + הוסף תגובה
נשואים במשבר זהבה 07/09/2020 22:30
  • שלום אני ובעלי הפכים שונים הוא חברותי אוהב אנשים לצאת לבלות לחגוג ואני פחות אני יותר ביישנית צנועה אוהבת את הלבד וזה קשה לו ויצא לו לא פעם לומר לי שהוא לא יישאר איתי אם זה יימשך ככה זה יגמר בגירושים , את האמת לומר שזה גם לא מזיז לי כל כך כזאת אני וכבר קיבלתי את עצמי ככה , זה האופי שלי ויש לנו 2 ילדים קטנים צמודים ואנחנו לקראת מעבר לדירה חדשה אוטוטו ואין לי מושג מה לעשות התרגלתי להיות איתו ולא באלי להיפרד פשוט הוא צריך לקבל אותי ככה וזהו אשמח לייעוץ

  • + הוסף תגובה
לייצר קירבה רגשית ולאסוף רגעים של חיבור עדית רונן סתר 07/09/2020 22:40
  • שלום לך, פעמים רבות, בני זוג שואלים את עצמם האם הם נמצאים בקשר המתאים להם. פעמים רבות שאלות כאלה עולות דווקא כשהשוני או הקושי בולט לעין, ומתקשים לחוש את נקודות החיבור והקירבה. רצוי לפנות לטיפול זוגי. בטיפול זוגי, תוכלו כל אחד לשמור על מהות אופיו, ובכל זאת לייצר קירבה מחודשת. שם, תוכלו למצוא דרכים יצירתיות להתמודד עם פערים ביניכם, ולהצליח לראות זה את זה באור רך, בהיר ואופטימי יותר, כמו גם להכיר זה את זה ולהעריך זה את זה בצורה עמוקה יותר. על מנת למצוא מטפל זוגי ומשפחתי מוסמך, רצוי לפנות לאתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. תוכלו לבחור מטפל על פי אזור מגוריכם. בהצלחה! בברכה צוות האתר

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!