אמא חונקת
פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי
עדית רונן סתר
עדית רונן-סתר הינה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. את הכשרתה (תואר שני ולימודי הטיפול המשפחתי) עברה באוניברסיטת תל אביב ובמרכז אלומה. כמו כן, עברה הכשרה אינטנסיבית בטיפול בטראומה במרכז הטראומה בבוסטון, המנוהל על ידי דר' בסל ון-דר-קולק. מאז 2014, מנהלת את פורום 'טיפול זוגי ומשפחתי' באתר אינפומד, וכמו כן, מלמדת מטפלים במרכזי טיפול ועוסקת בטיפול בקליניקה באזור המרכז. עדית עובדת בגישת הפסיכותרפיה הדינמית-חווייתית-מואצת, AEDP , והינה מוסמכת בגישה זו לטיפול פרטני, זוגי ומשפחתי, על ידי מכון AEDP הבינלאומי. כמו כן, עדית מחזיקה בתפקיד "שגרירה" של המכון הבינלאומי בישראל, בתפקיד המגשר בין קהילת מטפלי הגישה בעולם לבין מטפלי הגישה בארץ. 052-3364944- אמא חונקתלילך 21/01/2018 | 14:44יש לי בעיה שאשמח לשמוע חוות דעת בנושא, אני ובעלי גרים באותה עיר שההורים שלי גרים בה. עם הילדים הקטנים הייתי צעירה ואמא שלי עזרה לנו איתם יחסית הרבה. היום 7 שנים אחרי הילד הראשון, אני כבר הרבה יותר בוגרת ומבינה מה צריך לעשות ואיך. רוב הזמן אני לא צריכה עזרה למעט פה ושם בייביסיטר שאני יכולה לשלם לנערה שתעשה לי. הבעיה היא שאמא שלי כל הזמן מקרקרת סביבנו, כמעט כל יום מחפשת תירוץ לבוא אלינו לבית ולשבת אצלנו אחה"צ. בנוסף לפני חצי שנה אח שלי עבר לגור אצלנו בשכונה ומאז בגלל שהיא עוזרת לו עם הילדים היא פשוט מגיעה אלינו הבייתה עם הילדים שלו (היא מעדיפה לשמור על הילדים שלו אצלי בבית ולא אצלו). ברור שקשר משפחתי זה חשוב וטוב אבל אני ובעלי נחנקים מזה שהיא כמעט כל יום אצלנו, וכשמגיעה סופ"ש אז יש ארוחות משפחתיות וכו'. אני לא מצליחה להגיד לה שזה חונק אותנו. וזה גם מפריע לי לנהל חיים משל עצמי. איך אפשר להסביר לה את זה ככה שלא תעלב?הוסף תגובה
- תשובת מומחה עושים, מקריבים וסובלים. ומתי מדברים? עדית רונן סתר 22/01/2018 | 15:46שלום לך, תודה רבה על השיתוף שלך כאן בפורום. אלה הם חייך, והתיאור שלך מהווה דוגמה מצוינת להורים צעירים רבים הנתקלים בבעיה דומה. בכלליות, אלה סוגיות אשר בארץ מאד נפוצות: הורים לילדים צעירים, המנסים לייצר גבולות בינם ובין ההורים (סבים וסבתות) המנסים להיות מעורבים (וייתכן מעורבים יתר על המידה) בחיי הבית. תופעה אופיינית בארץ: הורים צעירים והוריהם מעורבים בחינוך וגידול הילדים על בסיס יום-יומי. ניתן לראות את הרווחים הגדולים לכל הצדדים וגם את המחירים. אך במקרה שאת מתארת, אותה עזרה שינתה פניה עם הזמן, וכיום ההתנהלות משפיעה ואף משתלטת על ההוויה המשפחתית, זאת מכיוון שההתנהלות הינה של משפחה מורחבת (ופחות משפחה גרעינית). זה לשביעות רצונו של אחיך ואמך, אך לא לבחירתך. הצורך שלך בזמן משפחתי גרעיני, הוא צורך לגיטימי. וצרכיה של אמך, בעזרה עם נכדיה הצעירים (מצד אחיך) גם הוא לגיטימי . אך צורך זה אינו צריך לפלוש לחייך בצורה ככ טוטאלית. משום מה, אני מקבלת את הרושם, ששיחות בהם הצרכים מדוברים - פחות מקובלות: את שוקלת מעבר דירה, ללא שיח עם אמך או עם אחיך על המועקה והצורך שלך, ואמך נמנעת אף היא משיחה עם אחיך על הקושי בשמירה על הנכדים. בבדיקה עם עצמך, ייתכן ותגלי שכך התנהלתם במשפחתיכם - אנשי מעשה :-) רוב הזמן, אתם נעים קדימה, אך במקרה זה, עלולים להיפגע דווקא בני המשפחה שעליהם אתם מנסים לשמור. לפיכך, מציעה לפתוח ברגישות ובהתחשבות את הנושאים המדוברים: הצורך שלך בזמן שלך עם ילדיך, הצורך של אמך בעזרה עם אחייניך, הצורך באיזון בין הגרעיני למורחב. אם קיים קושי ליצור אוירה של שיח, אפשר להיעזר באיש מקצוע, מטפל משפחתי, שיתווך ויסייע לכם לתקשר באופן שומר עבור כולכם. בהצלחה עדיתהוסף תגובה
- המשךלילך 21/01/2018 | 14:49רק רציתי להוסיף שאנחנו אוהבים את השכונה אבל באמת שוקלים לעזוב מאז שאח שלי עבר אליה רק בגלל הקטע הזה. בנוסף זה אומנם נשמע כאילו היא רק עוזרת לי ואני כפוית טובה, אבל באמת שברוב הזמן אני בכלל לא צריכה עזרה והיא מחפשת בכוח איך לעזור. זה פשוט מעיק כי זה גם נותן לנו הרגשה רעה שאנחנו לא בסדר כשהיא "רק" מנסה לעזור.הוסף תגובה
- תשובת מומחה עושים, מקריבים וסובלים. ומתי מדברים?
פורומים נוספים בתחום
פורוםטיפול זוגי, טיפול משפחתי
בפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי ניתן להתייעץ עם עדית רונן סתר, לשאול שאלות בתחום ולקבל תשובות מקצועיות, כמו גם להתרשם ממידע קודם. היכנסו עכשיו והתייעצו עם המומחה/ית!
לפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי