התקפי זעם אצל ילד
פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי
עדית רונן סתר
עדית רונן-סתר הינה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. את הכשרתה (תואר שני ולימודי הטיפול המשפחתי) עברה באוניברסיטת תל אביב ובמרכז אלומה. כמו כן, עברה הכשרה אינטנסיבית בטיפול בטראומה במרכז הטראומה בבוסטון, המנוהל על ידי דר' בסל ון-דר-קולק. מאז 2014, מנהלת את פורום 'טיפול זוגי ומשפחתי' באתר אינפומד, וכמו כן, מלמדת מטפלים במרכזי טיפול ועוסקת בטיפול בקליניקה באזור המרכז. עדית עובדת בגישת הפסיכותרפיה הדינמית-חווייתית-מואצת, AEDP , והינה מוסמכת בגישה זו לטיפול פרטני, זוגי ומשפחתי, על ידי מכון AEDP הבינלאומי. כמו כן, עדית מחזיקה בתפקיד "שגרירה" של המכון הבינלאומי בישראל, בתפקיד המגשר בין קהילת מטפלי הגישה בעולם לבין מטפלי הגישה בארץ. 052-3364944- התקפי זעם אצל ילדחנית 05/03/2013 | 11:43לילד שלי יש התקפי זעם. אני לא יכולה לשים את באמצע מתי זה קורה לו,ב אילו סיטואציות ומה גורם לו לזה. איך מתמודדים עם התקפי זעם של ילדים?הוסף תגובה
- תשובת מומחה התקפי זעם אצל ילד דר' ( P.HD) הרב אייל אונגר 05/03/2013 | 14:40זו אכן חוויה לא נעימה בכלל כשהילד שלנו מביע את עצמו בהתקף זעם, זו חוויה שלא פעם אנחנו ההורים מרגישים חסרי אונים מול המצב הזה, ולכן בשביל לא לקבע את החוסר אונים שלנו במצב כזה ובשביל לא לחזק את הילד שירגיש שיש לו "כלי" – התקף זעם וכל פעם שהוא ירצה משהו הוא ירגיש שהוא כבר יודע על איזה כפתור ללחוץ בשביל להשיג מה שהוא רוצה... ולכן דבר ראשון חשוב כעיקרון לא להיענות לבקשות של הילד כשהיא נעשית מתוך: "זעם". אפשר לומר בקול שליו אבל מצד שני נחוש: "אני לא יכול לשמוע כשאתה מדבר אלי בצורה כזו"... ובדרך כלל לא מספיק לומר את זה פעם אחת אלא צריך לומר את זה שוב ושוב... ואם יש לו התקף זעם והוא מדבר אלינו לא יפה וצועק או מרביץ לאחד האחים – ואפילו אם יש לו סיבה נכונה – כי באמת הציקו לו או הוא לא אכל כבר כמה שעות – מבחינתנו זה לא משנה – להתקף זעם אנחנו לא מגיבים... ולפעמים גם מותר לנו לשלוח את הילד להירגע – יש שיקראו לזה עונש או אנשי חינוך שלא אוהבים את הביטוי עונש אז יקראו לזה תוצאה טבעית ויש שיקראו לזה "פסק זמן", העיקרון הוא שיש תגובה להתקף זעם שלו, תגובה שתיצור אצלו במח התניה שכך - כמו שהוא מתפקד כיום לא כדאי לתפקד. מה זה אומר לשלוח אותו להירגע נשלח אותו לפינה בבית לא לחדר שלו, כי שם יש לו משחקים והוא ייהנה בפסק זמן הזה ומבחינתנו איבדנו את האפקט. נשלח אותו ל 2-3 דקות והוא חוזר לפעילות רגילה בבית בתנאי שהוא רגוע כ40-50 שניות בחדר שאליו שלחנו אותו אל הפסק זמן... ואם נכנע לילד ונחזיר את הילד לפעילות הרגילה בבית לפני שהוא מצליח אנחנו מלמדים את הילד שתוקפנות ואגרסיביות הם כלים יעילים בשביל להשיג מה שהם רוצים... ואפילו שלא משיגים את זה בבת אחת אבל בסוף משיגים ולכן זה רק יגרום לו להחריף את "התקף הזעם". אם אנחנו יודעים שהילד שלנו משתמש ככלי לנסות להשיג מה שהוא רוצה בעזרת התקפי זעם – אז כדאי בזמנים רגועים, בזמנים שהאווירה בבית חיובית יותר ללמד אותו איך הוא יכול להרגיע את עצמו, אם זה על ידי נשימות הרפיה שנעשה אתו ביחד, נשאף אוויר, נשמור את האוויר בפנים כמה רגעים ולאחר מכן ננשוף את האוויר בקצב איטי... נעשה את זה אתו בזמנים רגועים זה יצור אווירה חיובית ביננו לבין הילד שלנו וזה ילמד אותו לתרגל תרגילי הרגעה – להרגיע את עצמו כשהוא יצטרך בעתיד... אז אחרי שהילד שלנו יהיה באותו מקום ששלחנו אותו לפסק זמן הוא ינסה לדבר אתנו – שהוא לא אוהב שתמיד הוא מפסיד במשחקים, שלאף אחד לא אכיפת ממנו ולא אוהבים אותו ושהוא מתכוון לשבור את המשחקים של אחיו ...הוא יודע לגעת בנקודות הכי רגישות אצלנו... ובכל זאת אנחנו לא נכנעים זה נכון שזה דורש אומץ להתעלם...אבל כך אנחנו משאירים אותו במקום שאין לו ברירה אלא להירגע... אחרי שהוא נרגע הוא חוזר לפעילות רגילה בבית... ואז מגיע השלב שהרבה הורים הורסים כל מה שהם עשו בעקבות הרבה רגשות אשמה הם מתנצלים ומסבירים לילד למה הם היו צריכים להוציא את הילד לאותו פסק זמן ואז הילד מבין שההורה בעצם מרגיש רע עם זה והילד מבין שאין צורך לנטרל את אותה התנהגות של "התקפי זעם"...כי כל התגובה של ההורים לשלוח את הילד ל"פסק זמן" קטן היה סך הכל תגובה רגשית שהייתה מונעת מרגש: "אשמה"... וכעת מגיע שלב חשוב עשר דקות אחרי שהילד נרגע וחזר לפעילות שגרתית נחפש הזדמנות שבה הילד פעל בצורה חיובית ונעודד אותו, נחבק אותו, נאמר לו מילה טובה, כלומר אחרי ההתעלמות שלנו מההתקף זעם שלו, מגיע הזמן שבו אנחנו מחזקים אותו על פעילות חיובית שהוא עשה אנחנו מקשרים במח שלו בין חוויה חיובית לבין התנהגות נכונה שלו ועוד משהו שלא נכון לעשות זה אחרי שהילד היה בהתקף זעם זה לא הזמן לדבר איתו איך להתנהג איך צריך ולא צריך להתנהג זה לא הזמן לדבר על "חוקי הבית"... נחכה כמה שעות או אולי אפשר לפני שינה ונתפוס אותו לשיחה אחד על אחד עם יד על הכתף או שישב עלינו ונאמר לו – כמה אנחנו אוהבים אותו כמה הוא חשוב לנו ויחד עם זאת למרות שאנחנו רוצים לשמוע אותו – כשהוא צועק זה עושה לנו כאב באוזניים ולכן אנחנו לא יכולים לשמוע... אבל בצורה אחרת נשמח לשמוע – וגם אז לא תמיד נוכל לעשות מה שאתה הילד רוצה אבל יש יותר סיכוי שנוכל להתייחס לזה – לסיים את השיחה הזאת בחיבוק במילה טובה ובאווירה טובה! כך אנחנו מחנכים ומרגילים את הילד שלנו להתנהלות אישית ובין אישית בריאה ונכונה, התנהלות שתעזור לו להסתגל ולהשתלב בעתיד בתוך המערכות החברתיות הרבות שהוא עוד עתיד לפגוש...הוסף תגובה
- תשובת מומחה התקפי זעם אצל ילד
נושאים מרכזיים
טיפולים וניתוחים קשורים
- טיפול זוגי
רופאים מומלצים
מרפאת היכל השן רפואת שיניים
מרפאת שיניים ותיקה בחולון (למעלה מ-20 שנה) העוסקת בהשתלות שיניים ואסתטיקה דנטלית
ד"ר יואב אברהמי כירורגיה פלסטית
רופא בכיר במחלקה לכירורגיה פלסטית בביה"ח קפלן. בעל ניסיון רב בתחום.
פורומים נוספים בתחום
פורוםטיפול זוגי, טיפול משפחתי
בפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי ניתן להתייעץ עם עדית רונן סתר, לשאול שאלות בתחום ולקבל תשובות מקצועיות, כמו גם להתרשם ממידע קודם. היכנסו עכשיו והתייעצו עם המומחה/ית!
לפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי