משבר אמון
פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי
עדית רונן סתר
עדית רונן-סתר הינה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. את הכשרתה (תואר שני ולימודי הטיפול המשפחתי) עברה באוניברסיטת תל אביב ובמרכז אלומה. כמו כן, עברה הכשרה אינטנסיבית בטיפול בטראומה במרכז הטראומה בבוסטון, המנוהל על ידי דר' בסל ון-דר-קולק. מאז 2014, מנהלת את פורום 'טיפול זוגי ומשפחתי' באתר אינפומד, וכמו כן, מלמדת מטפלים במרכזי טיפול ועוסקת בטיפול בקליניקה באזור המרכז. עדית עובדת בגישת הפסיכותרפיה הדינמית-חווייתית-מואצת, AEDP , והינה מוסמכת בגישה זו לטיפול פרטני, זוגי ומשפחתי, על ידי מכון AEDP הבינלאומי. כמו כן, עדית מחזיקה בתפקיד "שגרירה" של המכון הבינלאומי בישראל, בתפקיד המגשר בין קהילת מטפלי הגישה בעולם לבין מטפלי הגישה בארץ. 052-3364944- משבר אמוןאלין 22/10/2016 | 23:08שלום, אני ובן זוגי חברים מזה 10 שנים ונשואים 3 שנים, חובקים תינוקת בת שנה. לאחר שנישאנו ועברנו לגור יחד(בישוב בו גדל), בעלי הרבה להיעדר מהבית ולשבת עם חברים עד מאוחר. גיליתי שהוא מעשן סמים קלים(קנאביס). רבנו על זה המון פעמים והוא הבטיח שלקראת הלידה הוא יפסיק. לאחר הלידה, לא רק שהוא לא הפסיק, הבנתי שהוא מספק גם לחברים שלו דרך מכר נוסף. הוא יודע שזה לא מקובל עליי והוא משקר לי ומסתיר דברים, מוחק הודעות בנייד ונעלם לפעמים ללא הודעה. כשאני רואה אותו עם חברים הם מסתודדים ומפסיקים כשאני מגיעה. אני מרגישה כמו שוטרת. היו לנו המון ריבים ובכל פעם לא דיברנו למס שבועות, הוא הבטיח שישתנה ושוב זה חוזר על עצמו. הוא פשוט לא מסוגל להשתנות. האמון בקרובים אליי חשוב לי מאוד וכבר אין לי אמון בו, התרחקנו ואני מרגישה נגעלת ממנו ומהתנהגות שלו.אני לא חושבת שאי פעם הוא יצליח לשקם את האמון שלי בו. הוא טוען שאני מגזימה.מלבד זה, הוא אבא נהדר ועוזר כשאני מבקשת. השנה האחרונה הייתה ממש קשה, אני חושבת רק על זה, הריבים גורמים לי להיות ממורמרת, כועסת ועצובה. החיים שלי תקועים, אני לא יכולה להביא איתו ילד נוסף, להתקדם בעבודה עד שלא אפתור את המצב. אני מרגישה שבכל ריב אני מתרחקת ואוהבת אותו פחות. חושבת על זה שאין מוצא מלהתגרש כי אני לא מסוגלת לחיוץ ככה. זה כואב לי ואני לא מסוגלת לזה אך מרגישה שאין ברירה. הצעתי טיפול זוגי אך הוא לא לוקח את העניין ברצינות. מה עוד אני יכולה לעשות? תודה רבההוסף תגובה
- תשובת מומחה מרחק וקירבה עדית רונן סתר 26/10/2016 | 19:30שלום לך, לגבי עניין המרחק ביניכם, והשאלה לגבי הלינה אצל ההורים, זו שאלה שנשמעת פשוטה אך משפיעה ומושפעת מגורמים שונים ורבים. האם את מרגישה שאת זקוקה לזמן הזה, הרחק ממנו? האם הלינה אצל הוריך תסייע לך? כיצד בן זוגך יתפוס את המרחק המתוכנן? התשובה הפשוטה ביותר היא: עשי מה שמרגיש לך נוח ובטוח, לך ולבתכם. ונסי לעשות זאת, תוך דיאלוג עם בן זוגך, על מנת שיבין את הסיבות לצעדיך. לגבי בחירת מטפל/ת זוגיים: רצוי לבחור מתוך מאגר המטפלים המוסמכים על ידי האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, בקישור הבא: http://www.mishpaha.org.il/ היכנסי לרשימות על פי האזור המבוקש, וקראי את הפרטים המתארים את המטפלים השונים. מכיוון שישנם מטפלים זוגיים רבים באזור השרון, אם יש צורך בהתייעצות נוספת, תוכלי ליצור עמי קשר, ואוכל לסייע בהפנייה מתאימה, בטלפון 052-3364944 או באמצעות האתר: www.zugiut-horut.co.il המון הצלחה להשתמע עדית סתר. זוגיות והורות.הוסף תגובה
- משבר אמוןאלין 23/10/2016 | 10:28תודה רבה לך על התשובה. מאוד קשה לי עכשיו, אנחנו רבים כל הזמן, לפעמים מול הילדה ואני מרגישה שזה משפיע עליה. אני מרגישה צורך להתרחק, קשה לי להיות איתו כרגע באותו הבית. אני רוצה לנסוע עם התינוקת להורים שלי למס' ימים ולהתרחק, אולי זה יגרום לו להבין ואולי זה ירחיק ביננו עוד יותר. דיברנו המון על הכל אך כל מה שאני שומעת מצידו זה רק הבטחות. מה דעתך? האם יהיה נכון להתרחק קצת? וכיצד אוכל לבחור מטפלת זוגית? אין לי ממי לבקש המלצות. אשמח להמלצות באזור השרון. תודההוסף תגובה
- תשובת מומחה משבר אמון עדית רונן סתר 23/10/2016 | 00:18שלום לך, מדבריך נשמע שאת מתמודדת עם נושאים רבים בעת ובעונה אחת: נישואין ומעבר, לידת בתכם והשינוי שחל אצל בעלך, המשפיע עליך, כפי שציינת, בדרכים רבות. ובכל זאת, לצד ההתמודדות הרבה, את מצליחה להתבונן על המצב בעיניים מפוכחות, ולומר שהמצב הזה לא טוב לך ולא יכול להימשך, עבורך ועבור הזוגיות שלכם. ובגלל ההתבוננות הברורה שלך, האינטואיציה שלי אומרת לי, שאם את חשת שהשינוי קרה בשנים האחרונות (ולא מתחילת הקשר ביניכם), את בוודאי רואה נכונה. אם כך, יכולות להיות סיבות שונות לשינוי שניכר בהתנהגות של בעלך, אך כרגע הסיבות פחות חשובות. הן יהיו מאד חשובות, אם הוא ירצה לשנות את מצבו. אכן, הצעתי הראשונה היא טיפול זוגי. ייתכן שהסירוב נובע מחוסר ידע לגבי מהותו של טיפול זוגי, ייתכן מסטיגמה שלילית או חשש כלשהו. וייתכן שהוא מבין שהליכה לטיפול זוגי, משמעותה: עבודה והשקעה אחרת בזוגיות, תוך ויתורים ופשרות, שאולי קשים כרגע. על כל החששות והדילמות האלה ניתן לדבר בתחילת הטיפול, או בפגישה מקדימה, של כל אחד מכם בנפרד, אצל המטפל הזוגי. אם הוא יהיה מוכן להיעתר לבקשתך ולהגיע לטיפול, זה יעזור לשפוך אור על המצב, בין אם הזוגיות שלכם תחזיק ובין אם לא . אם הוא לא יהיה מוכן לשקול זאת, הייתי מציעה לך ללכת לפגישות טיפוליות אישיות, עבורך. תוכלי להגדיר מספר פגישות, כ"התערבות בזמן משבר", ולראות בהמשך אם יש לך צורך להאריך את הטיפול עבור עצמך. כצעד ראשון אני רוצה לחזק אותך על הצעד שלך היום! הסתכלת על המציאות בעיניים פקוחות, הגדרת את הקושי, ויותר מזה - את יודעת שאינך יכולה לנהל את חייך באופן זה. היכולת שלך להקשיב לעצמך ולשמור על עצמך - חשובה!! ישר כוח בהצלחה עדית.הוסף תגובה
- תשובת מומחה מרחק וקירבה
פורומים נוספים בתחום
פורוםטיפול זוגי, טיפול משפחתי
בפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי ניתן להתייעץ עם עדית רונן סתר, לשאול שאלות בתחום ולקבל תשובות מקצועיות, כמו גם להתרשם ממידע קודם. היכנסו עכשיו והתייעצו עם המומחה/ית!
לפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי