פרידה מבן זוג
פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי
עדית רונן סתר
עדית רונן-סתר הינה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. את הכשרתה (תואר שני ולימודי הטיפול המשפחתי) עברה באוניברסיטת תל אביב ובמרכז אלומה. כמו כן, עברה הכשרה אינטנסיבית בטיפול בטראומה במרכז הטראומה בבוסטון, המנוהל על ידי דר' בסל ון-דר-קולק. מאז 2014, מנהלת את פורום 'טיפול זוגי ומשפחתי' באתר אינפומד, וכמו כן, מלמדת מטפלים במרכזי טיפול ועוסקת בטיפול בקליניקה באזור המרכז. עדית עובדת בגישת הפסיכותרפיה הדינמית-חווייתית-מואצת, AEDP , והינה מוסמכת בגישה זו לטיפול פרטני, זוגי ומשפחתי, על ידי מכון AEDP הבינלאומי. כמו כן, עדית מחזיקה בתפקיד "שגרירה" של המכון הבינלאומי בישראל, בתפקיד המגשר בין קהילת מטפלי הגישה בעולם לבין מטפלי הגישה בארץ. 052-3364944- פרידה מבן זוגנילי 20/04/2017 | 22:24אני בת 46 ובעלי בן 48 נשואים מזה 24 שנה עם שלושה ילדים. הנישואין היו מאושרים,אולם היו גם וויכוחים. לאחרונה הוויכוחים התגברו בשל אי הסכמה בנושא חינוך הילדים וקושי עם התמודדות מול גיל ההתבגרות, או אי עזרה במתלות הבית.בעלי נטש את הבית ועזב אותי ואת הילדים המומים, כואבים פגועים ועם המון סימניי שאלה. הילדים בתחילה בכו המון וניסו לשכנעו אולם כלום לא עזר בעקשנותו, אני שבורה והרוסה ומאוד מתקשה לתפקד ביום יום. זו הייתה הפתעה מוחלטת עבורי לא מצליחה לקלוט כיצד הפתיע אותי ולא הבנתי או הרגשתי את שעומד לקרא. הוא טוען כי הפסיק לאהוב, וקשה לו עם הוויכוחים והריבים שלנו, בחר להתרכז רק ברע. ציינתי והסברתי לו שאני לא מסכימה עם הצעד הקשה הזה, אך הוא בשלו עזב את הבית, נמצא בקשר טלפוני עם הילדים בלבד. ואני ההמומה והכאובה ממתינה למוצא פיו מה החליט, לאן פנינו מועדות?? ניסיתי לשכנעו להגיע ליעוץ זוגי אך איננו מוחלט, טוען שלא יעזור והוא לא מעוניין לדבר. כרגע אנחנו נמצאים בנתק מזה כשבועיים, אני מרגישה מאוד פגועה ואינני יודעת מה יהיה, אינני יודעת כיצד להביאו להבנה או ניסיון לטיפול זוגי. אובדת עצות.....מה עליי לעשות על מנת לגרום לו לשוחח ולנסות למצוא פתרון.?הוסף תגובה
- תשובת מומחה ניתוקים קיצוניים - מקשים ומזיקים לבניית התקשרות בטוחה עדית רונן סתר 24/04/2017 | 09:35שלום לך שוב, בוודאי שההתמודדות עם המצב מציפה עוד ועוד פנים, עוד ועוד רבדים. אדם הרגיל להתנתקויות ביחסים עם האנשים הקרובים לו, מסגל סגנון התמודדות מסוים בכל הנוגע ליחסים, למידת פתיחות עם האנשים סביבך, ליכולת לפתוח קונפליקטים ודברים מטרידים בקשר. זהו סגנון כללי, שיכול להיות מופנה כלפי אח, אם, או גם בן/בת זוג. עם זאת, אנשים שרוצים לשפר את היחסים ביניהם או המעוניינים ליצור שינוי בחייהם כך שלא יחוו ניתוקים כאלה, יכולים לעשות זאת גם בשלב בוגר של חייהם, באמצעות טיפול מקצועי, רגשי. כעת, גם אם בעלך אינו מעוניין בקשר איתך, וגם אם ביחסים ביניכם היו רמזים לנתקים גם בעבר, חשוב לשקול את ההשפעה שהנתק מייצר אצל הילדים. בנושא זה, ייתכן והוא יהיה מוכן לשמוע ולשקול, הרי גם אם נפגע - הוא בוודאי אינו מבין ומודע לרמת הפגיעה שיכולה להיווצר אצל הילדים, אם הנתק ימשיך. בכדי להבין כיצד ניתן להיות בקשר עם הילדים, כל אחד מכם, על אף הפרידה, רצוי להיוועץ באיש מקצוע, פסיכולוג ילדים או מטפל משפחתי, שיסייע למצוא דרכים בריאות יותר להתנהל. נשמע שאתם עדיין בעיצומו של המשבר. נסי למצוא דרך להעביר לו את המסרים הללו, אולי בכתב או באמצעות גורם שלישי (מבוגר בלבד). בהצלחה עדית.הוסף תגובה
- עזב את הביתנילי 23/04/2017 | 01:41ראשית תודה על תשובתך המהירה. לצערי הרב אינני בתיקשורת עם בעלי מהרגע שעזב את הבית, אכן עזב בתקופת החגים, הסכים להשאר עד צאת החג כיוון שארחנו את משפחתי ולא ידעתי כיצד להתמודד עם הפרידה גם מול המשפחה.הוא כינס את הילדים והודיע להם שהוא עוזב לקח תיק ויצא מהבית, למרות בקשותיהם ותחנוניהם להישאר ולנסות לפתור את הבעיה. לצערי הרב גליתי מולי אדם קר מאוד שלא מוכן להקשיב מנותק רגשית לחלוטין. חייבת לציין כי כך הדברים נעשים במשפחתו,הוא בנתק מזה שנה וחצי מאחותו היחידה, כאשר הוא כועס על אימו,שהיא בן אדם לא קל, הוא מתתנתק לכמה שבועות, עד שהיא פונה אליו, אמו הייתה בנתק של שנה מאביה זל.בקיצור משפחה עם נחות רגשית דבר שלא היה מקובל עליי לחלוטין, תמיד הייתי אומרת שזו לא דרך, וישנה דרך לנהל דברים בשיחות ובהקשבה לצדדים. בעבר ניסיתי לפייס אולם כיום מתוך בגרות אישית החלטתי שאני לא נוקטת עמדה ומתרחקת, נפגעתי רבות ממשפחתו.כרגע הנתק הופנה אליי, ובעלי לא מתקשר איתי, הוא מתקשר עם הילדים ואף יוצר מתח קשה בבית עם ההתמודדות, כשהוא מחליט שרוצה לראותם הוא משוחח עם הילדים ולא איתי, גורם למתחים, כעסים התפרצויות וסחטנות רגשית של הילדים מולי. אני מיואשת, פגועה,כבודי שוב נרמס ואינני יודעת כיצד להביאו למצב של הדברות איתי,לא ברור לי הכעס העצום שלו עד כדיי נתק, זהו פן שלא תארתי לעצמי שיופנה גם אליי, חייבת לציין שגם הילדים פונים אליו בבקשה שנלח ליעוץ אך הוא בשלו לא מעוניין ואף אומר זאת לילדים, שהוא איננו מאמין בזה. מה עליי לעשות, אובדת עצות ומיואשת מאוד.הוסף תגובה
- תשובת מומחה בן הזוג עזב עדית רונן סתר 22/04/2017 | 23:40שלום לך, תודה שכתבת לפורום. אנשים רבים נתקלים במצבים המזכירים את מצבך, ויכולים להזדהות איתך או להיתרם ממילותיך. אני מקווה שהשיקולים וכיווני המחשבה שיפורטו בתגובה זו, יתקבלו אצלך בהבנה, וניתן יהיה להבין אם יהיה לך קשה לשקול ולחשוב על היבטים אלה, הקשורים במשמעויות של פרידה לטטוח ארוך. כמו כן, אתייחס לאפשרות שמדובר בפרידה זמנית. אכן, הצעד הזה הוא הלם מוחלט עבור כולכם, ובוודאי שישנם היבטים רבים שתצטרכו להסתגל אליהם. לפי חישובי, האם הפרידה נעשתה במהלך חופשת הפסח? שאלה זו רלוונטית מאחר ואנשים רבים מדווחים על קושי לייצר אוירה רגועה בתא המשפחתי (המצומצם והמורחב) במיוחד בתקופות החגים. ומעבר לכך, עולות שאלות משמעותיות הקשורות לתוכניות לעתיד: -האם הוא תכנן זאת לאורך זמן? כמה זמן חשב על כך? -כיצד הוא מדמיין שהיחסים ביניכם יימשכו בעתיד? בני זוג השוקלים פרידה, פעמים רבות שוכחים, שתפקידם החשוב ביותר (ההורות) ממשיך, וממשיך להיות משותף עם בני הזוג, לנצח... פרידה או זוגיות, הוא ואת תצטרכו להיות בקשר רצוף, עבור הילדים... -אם יש בכוונתו להיפרד באופן רשמי, ישנן השלכות רבות לכך (כלכליות, חברתיות, רגשיות, אישיות, משפחתיות). אלה השלכות רבות וכבדות משקל. האם נתן את דעתו לכך? כאשר זוג שעבר כברת דרך יחד, וחולק ילדים ובית, מחליט על פרידה (בין אם מוסכמת או חד צדדית), חשוב שבני הזוג יהיו בתקשורת לגבי ההשלכות של הפרידה ויבדקו יחד, האם הם באמת רוצים לפנות לכיוון הפרידה ,או מוכנים לקול לתת ניסיון נוסף לזוגיות שלהם. פעמים רבות, זוג הנמצא במשבר, ועובר תהליך זוגי, מגלה דברים חדשים ובונה מערכת יחסים טובה יותר, מבעבר. לא מדובר על חזרה ליחסים תקינים, אלא לבנייה מחדש של קשר זוגי, בו ישנו מרחב לכבוד הדדי, לדאגה, לסקרנות לגבי השני, וסקרנות לגבי עצמי. אולי כדאי לפנות לבן זוגך, אפילו להביא את הטקסט הזה איתך, ולפרוס בפניו את השיקולים והאפשרויות. הרי אם יעזוב בצורה זו, לא תוכלי להבין לעומק את הכאב שלו, ולמעשה, גם הוא עוד לא נתן לעצמו הזדמנות להבין ולעבד את שעובר עליו. וכמובן, נכון הדבר לגבי הכאבים שלך. היבט נוסף קשור בקושי סביב חינוך הילדים. פעמים רבות, הורים מתקשים לייצר שפה אחידה בחינוך הילדים, דבר שיוצר משבר ביניהם. ההורות שלנו משופעת מהחינוך שקיבלנו בביתנו כילדים, מושפעת מתפיסות עולמנו ומאירועים שעברנו בחיינו. פעמים רבות, כאשר זוג מגיע להדרכה הורית, פתרונות מעשיים ותחושת שותפות, מרגיעים את המערכת המשפחתית, ואז ניתן לבדוק האם יש מקום לשיפור הזוגיות. ממליצה מאד לשקול טיפול זוגי והדרכה הורית, בתקווה שתצעדו לשם יחדיו. בהצלחה!! במקביל, בהצלחה בהתמודדות עם הילדים, שכעת זקוקים ליציבות, אוזן קשבת, והבנה, לצד זה שכבודו של אביהם יישמר.הוסף תגובה
- תשובת מומחה ניתוקים קיצוניים - מקשים ומזיקים לבניית התקשרות בטוחה
פורומים נוספים בתחום
פורוםטיפול זוגי, טיפול משפחתי
בפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי ניתן להתייעץ עם עדית רונן סתר, לשאול שאלות בתחום ולקבל תשובות מקצועיות, כמו גם להתרשם ממידע קודם. היכנסו עכשיו והתייעצו עם המומחה/ית!
לפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי