תאומים ונפרדות: כך תגדלו אותם יחד – וגם לחוד

כיצד ניתן לשמור על זהותו של כל ילד כאינדיבידואל וגם על מערכת היחסים המיוחדת כל כך, מתי כדאי להפריד בין הילדים כאשר מדובר במסגרת חינוכית וכיצד נמנעים מהשוואה של הסביבה החברתית, חינוכית ומשפחתית? מומחית מסבירה

כתבה פרסומית
מאת: גלי לויטה ליבוביץ, מערכת אינפומד


"בשביל להרגיש בעל זהות נפרדת אני צריך שיתייחסו רק אלי , יראו רק אותי ולא ישוו אותי לאף אחד אחר.. אני לא רוצה להיות יותר או פחות ביחס למישהו אחר, אלא רק ביחס לעצמי. נולדנו ביחד, ואנחנו תמיד באותו שלב ובאותו גיל, אז קשה להורים, לגננת, לסבא וסבתא לא להשוות בינינו, לא לראות את הציור שלי ביחס לציור שלה, את הבעיטה שלי בכדור ביחס לשלה, את הזחילה שלי ביחס להליכה שלה.....ואז, אם אחד יותר  - השני פחות, וכשאחת למעלה - השני למטה. לפעמים זה מרגיש לי כמו נדנדה...."


הורים לתאומים עומדים בפני אתגרים נפשיים, פיזיים, חברתיים וכלכליים המלווים הורות ייחודית ונפלאה זו. אחד הנושאים המלווה את התאומות הנו יכולתם של הילדים להיות שני אינדיבידואלים המנהלים מערכת יחסים מיוחדת ופעמים רבות אף מעצימה.


"נפרדות היא מושג המבטא את התהליך המשמעותי ביותר בחייו של האדם: היכרות עם עצמו בתור ישות - יכולתו, כוחותיו, צרכיו ורצונותיו. כאשר מדובר באחים תאומים או שלישייה, זהו למעשה הנושא המהווה התמודדות יום יומית בחיי הילדים והוריהם" מסבירה ורד בן פורת המומחית לתאומים ושלישיות במרכז 'תאומים ומשפחה' ובאתר 2wins.co.il  - המרכז להורים לתאומים ושלישיות ולכלל ההורים ומסבירה: " הנטייה שלנו היא להשוות דברים בעלי מכנה משותף: גובה המשכורת של עובדי החברה, ציוניהם של ילדי הכיתה, מידת הקרבה לחברים ועוד. תאומים, אם כך, הם הכי קרובים שיש  ולכן נמדדים האחד גם על רקע השני – הקצב, היכולת, השובבות, הרצינות ועוד.


"יותר" ו"פחות" הן מילות המפתח שמגדירות משהו ביחס לאחר ומדוברות לא מעט בקרב הורים, בני משפחה, והסביבה החינוכית והחברתית של התאומים או השלישייה, דבר שעלול להעלות שאלות בקרב הילדים לגבי היכולות האינדיבידואליות,  הזהות האישית  והגדרת ה"אני" המוחלט ביחס לילד עצמו ולא ביחס לאחיו התאום".


הנפרדות באה לידי ביטוי בכל שלב  - החל מהשהייה ברחם ועד בגרות

בן פורת מתארת את תהליך הנפרדות בכל אחד משלבי ההתפתחות והבגרות של הילדים:


פגישה ראשונה ברחם

בסרט הנפלא "החיים ברחם" מבית היוצר של 'הנשיונל גיאוגרפיק' מוצגת התנהלותם של אחים  תאומים (ואף יותר) וכיצד הם שונים איש מאחיו. במהלך התנועה ברחם והשחייה המתמדת נוצרים מגעים חוזרים ונשנים המבטאים את האינטראקציה שמגדירה לכל אחד את גבולות גופו. 



קראו עוד: הסכנות הטמונות בסלון ובמטבח: מדריך הבטיחות השלם לבית 



כבר בשלב הזה, חשוב שההורים אשר נמצאים בהיריון אחד עם שני עוברים, יתייחסו לכל אחד מהילדים בגם בנפרד, גם אם אינם יודעים מיהו מי והיכן נמצא כל עובר.  חשוב להקדיש זמן, ומחשבה לכל אחד, כבסיס ליצירת הקשר – עם שניהם יחד אך גם עם כל אחד מהם בנפרד. 



שלב הינקות - כל אחד ועולמו

בשנתם הראשונה התינוקות עסוקים בעיקר בעצמם ולכן ישנה פחות משמעות לנושא הנפרדות. תחושת ה'אני' מגיעה מיחסם של ההורה או הדמות המטפלת המרכזית ויחד עם זאת, זקוק כל אחד מהילדים להרגיש את אחיו. כאשר מתאפשרת תנועה חופשית במרחב ההולכת וגדלה יחד עם ההתפתחות הרגשית, קונטיבית ומוטורית - מתחיל כל אחד מהילדים להגדיר את עצמו דרך הסביבה בה הוא חי. המגע בין הילדים מאפשר בשלב הזה חשוב כהמשך ישיר לקשר שנוצר  ברחם – חיים באותו מרחב ויחד עם זאת נפרדים. 


לקראת סוף השנה הראשונה מומלץ להתחיל ולשמור על מקומות קבועים בסלקל, ברכב, במיטה, ובעגלה וכך ליצור קביעות בצבע ובמיקום, המגדירים עבור כל אחד מהם את מקומו בעולם, דבר שעוזר לגיבוש העצמי וחווית הנפרדות. חשוב להמשיך ולפנות לכל אחד מהאחים בפנייה אישית ונפרדת הכוללת מלל שונה, שיר או שם חיבה הייחודי לו.




נפרדות היא מושג המבטא את התהליך המשמעותי ביותר לכל האדם: היכרות עם עצמו בתור ישות - יכולתו, כוחותיו, צרכיו ורצונותיו




גילאי שנתיים- שלוש - חשיבות בילוי זמן איכות בנפרד

בגילאים הללו ההתייחסות לכל ילד מורכבת מאופיו, יכולותיו, הישגיו, יחסיו עם ילדים אחרים ועם סביבתו ועוד. בשלב הזה גדלה החשיבות למנוע השוואה ולתת במה לכל ילד, מבלי להתייחס לאחיו או אחותו ולהעניק זמן איכות בנפרד, תוך שמירה על מערכת היחסים המיוחדת שהנה חלק בלתי נפרד מזהותם יחד וכאינדיבידואלים.



גילאי הגן - הצבת גבולות, הענק בטחון והרחבת הטריטוריה האישית והזוגית

כעת תחושת הזהות האישית מתבטאת בהכרה של הילד ביכולותיו, צרכיו ורצונותיו. חשוב שההורים והצוות החינוכי יעזרו לכל אחד מהילדים לפתח את היכולת הפנימית, הרגשית להכיר בנפרדות של כל אחד, גם במחיר של תחרות וקנאה. בשלב הזה הילדים יבואו לידי ביטוי גם במסגרת  האינטראקציה בניהם שמגדירה גם את הזהות האישית שלכל אחד. בגילאים הללו מתפתחים גם הכישורים החברתיים, המגדירים את הטריטוריה של כל ילד. חשוב לוודא כי הנפרדות מאפשרת רכישת כישורים אלו ,תוך יצירת מעגל חברתי נפרד לכל אחד, גם אם ישנם כמה חברים משותפים.



קראו עוד: האם עודף מחמאות עלול לפגוע בילד שלכם? 



שלום כיתה א' - נפרדות מקבלת ביטוי פיזי

בגילאי בית ספר תחושת הנפרדות נובעת מההישגים המדידים בלימודים, מערכת יחסים עם החברים, חוגים ועוד. להורים שעדיין לא הפרידו בין המסגרות החינוכיות, הכניסה לבית הספר היא הזמן הנכון לבצע את המשימה וזאת במטרה למנוע השוואה של הצוות החינוכי והחברים לכיתה/שכבה. בגיל הזה חשוב מאוד לראות את הישגיו של כל ילד ביחס לעצמו ולעזור לאחים להתמודד עם התחרות והקנאה הנורמטיביות שמשמשות גם הן להגדרת זהות שונה ונפרדת. 




גיל ההתבגרות - גם כאשר השוני מבוסס - המסע לנפרדות אינו נגמר

בני נוער רבים מחפשים את הזהות האישית שלהם הנפרדת מהוריהם וגם מבני המשפחה האחרים. כאשר מדובר בתאומים או שלישייה, החיפוש כולל גם את האלמנטים שיגדירו אותו באופן שונה מאחיו התאום.



נפרדות בקרב תאומים זהים או שאינם בני אותו מין

"אצל תאומים זהים נוסף אתגר הדמיון ויחס הסביבה לנושא הנפרדות. היות וכל אחד רוצה להיות יחיד ומיוחד" מסבירה בן פורת ומפרטת: "חשוב שההורים יתנו לילדים מגיל צעיר כלים להגיב לסביבה לדוגמא: חשוב ללמד את הילד שבמידה ופונים אליו בשמו של אחיו, חשוב שיתקם את השגיאה ויסביר מיהו ומה שמו.  כשהשניים לומדים באותה מסגרת חינוכית, כדאי לתת סימנים מזהים לכל אחד ולבקש מהצוות החינוכי להעצים את היותם שונים למרות הדמיון. 


ישנה גישה לפיה כאשר מדובר בתאומים שאינם בני אותו המין, לא תהיה בעיה של נפרדות או יחסי תלות,רק בשל היותם בן ובת. דברים אילו מאפשרים למעשה "להירדם בשמירה". גם במקרה הנוכחי, האחים עלולים להיות מרגע לידתם נתונים להשוואה בלתי פוסקת רק בשל הנוכחות במסגרות משותפות כדוגמת הפנייה לילדים שעשויה להיות תמיד בגוף שני ברבים".


"עם כל האמור ויחד עם השמירה על זהות נפרדת – חשוב לזכור שההשוואה קיימת ותהיה תמיד חלק מחייהם של אחים בכלל ותאומים בפרט.  המשימה ההורית אינה להימנע לחלוטין מנקודת מבט זו , אלא לפתח מודעות, "לאמן את השריר" של לשבח מבלי להרגיש מקפח – כל אחד לחוד, לשים לב לפרטים הקטנים, ההישגים האישיים הייחודיים, למצוא את הרגעים והתקשורת האישית עם כל תאום, שהם אלו שמעניקים את התחושה וההכרה שאני , בתוך המערכת ה"צפופה" הזו  מישהו ומשהו יחיד ומיוחד!" מסכמת בן פורת.



פורום הפרעות שינה בתינוקות וילדים

ד"ר שי מרקו

ד"ר שי מרקו
http://neurokid.co.ilד"ר שי מרקו, נוירולוג ילדים. מומחה לרפואת ילדים. עוסק ברפואת שינה ומורשה לטפל בהיפנוזה. מקבל מטופלים ברמת גן וחיפה.ד"ר שי מרקו הינו נוירולוג ילדים עצמאי ובמחוז צפון של קופת חולים עוד...

  • הודעה
  • מחבר
  • תאריך / שעה
  • תינוק בן 4 חודשים לא מצליח להרדם לבד
  • סימה
  • 13/06/2018 10:24
  • שלום הבן שלי בן 4 חודשים לא מצליח להרדם לבד רק בנידנודים. אפילו שיוצאים בחוץ בעגלה הוא לא נרדם רק על ידים בנידנודים. מה אני יכולה לעשות בשביל לשנות לו את ההרגל הזה?

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • שינה מרובה אצל תינוק
  • אורה
  • 05/05/2018 11:56
  • שלום רב, נכדי בן ה 3 חודשים ישן הרבה שעות. לדוגמא: משעות 17:00-18:00 ועד יום המחרת בשעות הבוקר המאוחרות ( 11:00 ואפילו 12:00). הוא מתעורר בשעה מוקדמת , שמים לו מוצץ והוא ממשיך לישון. במהלך היום הוא אוכל כ 3 ארוחות שבכל אחת כ240 מ״ל סימילאק. אני מודאגת שמא משהו אינו תקין. אודה על חוות דעתך בעניין

  • + הוסף תגובה
  • הדפס
  • תינוק בוכה כל הלילה
  • ימית
  • 02/05/2018 21:59
  • התינוק של אחותי בן 11 חודשים. בחודש האחרון בוכה כל לילה, כל הלילה. ישן חצי שעה וקם בבכי, עוד פעם נרדם לכמה דקות ומתעורר בצרחות. חודש שלם זה ככה. במשך היום רגוע, שמח. הרופאה אומרת שהכל בסדר אבל אחותי לא רגועה ומרגישה שמשהו לא תקין. מה צריך לבדוק? הם עשו בדיקות דם ושתן וצילום חזה ותקין. מה זה יכול להיות,?? תודה רבה

  • + הוסף תגובה
  • הדפס

בריאות זה אינפומד – אתר רפואה המקיף בישראל