צעקות בריבים

עדית, תודה רבה על תשובתך המפורטת. לקחתי ואקח לתשומת ליבי.

שלום רב, דידי, אענה לשאלתך בשני חלקים: באופן ספציפי לאזור שציינת, ישנם מטפלים טובים רבים באזור המרכז ובאזור הרצליה. אם הצורך הוא בטיפול זוגי או משפחתי, ניתן להיכנס לאתר של האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי ולקבל רשימה של מטפלים מוסמכים, הנמצאים באזורך. מטפלים שעברו הסמכה רשמית, הינם מטפלים שלמדו באופן פורמאלי לימודים מתאימים, עברו התמחות ארוכה ועברו ועדת הסמכה קפדנית. אך ניתן להתייחס לכך שבאופן רחב יותר: כיצד נדע לאיזה יועץ או מטפל לפנות? גם אם ניכנס לאינטרנט ונחפש איש מקצוע, כיצד נדע שהוא טוב? ראשית, כשאדם מחפש טיפול, הוא צריך שהמטפל יהיה טוב, אך טוב עבורו. עבורו - משמע, שהאדם חש, כבר משיחת הטלפון הראשונה, שהאדם שיקבל אותו לטיפול, מצליח להבינו ושיש חיבור ראשוני נעים. הטיפול מתחיל מהנקודה בה מתחיל הקשר, מזמן השיחה הראשונה, או קביעת הזמנים, דרך קבלת הפנים בדלת, עוד לפני הישיבה בחדר. מקווה שתשובתי תהיה לך לעזר, אך ניתן לפנות שוב, אם יש צורך בהבהרה נוספת. בהצלחה עדית.

שלום רב. קראתי, התעניינתי והייתי רוצה לדעת בבקשה לאיזה יועץ או יועצת את ממליצה באזור תל אביב או הרצליה? תודה.

היי קראתי את מה שהעלית ואני חייבת לומר שאני ממש יכולה להתחבר ולהבין את מה שעובר עלייך גם לי הייתה בעיה דומה עם האקס שלי והחלטתי שאני חייבת לרדת לשורש הבעיה הלכתי למספר אצל פסיכולוגית שממש עזרה לי....אני חושבת שאת צריכה לבדוק האם יש משהו בדינמיקה ביניכם ברגעים שלפני שהויכוחים הופכים לריב שקרו גם בויכוחים של ההורים ואולי זה מעורר אצלך דברים שראית בבית. בכל מקרה אני חושבת שאת יכולה להיעזר באיש מקצוע.

שלום אלינור ותודה שפנית לפורום. את הגעת בדיוק למקום הנכון. את מתארת מתחים, הרמת טונים והידרדרות של ויכוחים לאוירה מאד לא נעימה עבורך ועבור בן זוגך. אני כמעט יכולה לדמיין את הלחץ שאת אולי חשה כשמתחיל ויכוח, את דפיקות הלב, החזה, הידיים, את התסכול ותחושת חוסר השליטה. זו רק השערה, אבל בדרך כלל כשאנחנו צועקים, אנחנו מגיבים מתוך אובדן שליטה ומצוקה מסוימת. משהו לא מתנהל כפי שרצינו שהוא יקרה, וזה מתסכל וקשה להיות במצב הזה. בכל זאת, אני רוצה להדגיש שני דברים שאת כתבת כאן, שמרמזים לי על הכוחות שיש לכם, כאנשים וכזוג: ראשית, כל הכבוד לך על היכולת להסתכל במראה, להגדיר מה מפריע לך בתגובות שלך, ולקחת אחריות על החלק הזה, אותו את רוצה לשנות! אני יודעת שאת פונה עם קושי, עם סוגיה שמטרידה אותך, ואני עסוקה בכך שאני מתפעלת ממך, אבל משם מתחילים – מהמקומות שמייצרים שינוי... שנית, בן זוגך מעיר לך, אומר לך מה מפריע לו באופן שבו מתקשרת איתו. העובדה שהוא מרגיש בנוח לומר את עמדתו בצורה ישירה, היא נכס והיא תסייע לכם. בהחלט ייתכן שישנו קשר בין היחסים בין הוריך בילדותך לבין יחסייך עם בן זוגך כעת. הקשר הזה, שאת רואה את השפעתו אצלך, קשור במושג מתחום הטיפול המשפחתי הנקרא "העברה בין-דורית". דפוסים, תגובות או קשרים שנוצרו בין בני המשפחה, לעתים שומרים על אופיים גם בדורות מאוחרים יותר, מסיבות מגוונות. בהחלט ניתן לעבוד על הקשר ביניכם, על שמירת הטונים, וללמוד דרכים "רגועות" יותר לריב (לריב בצורה נכונה...). הייתי ממליצה לכם לפנות לטיפול זוגי. כיום, מגיעים לטיפול גם אנשים צעירים, לפני שמיסדו את הקשר ביניהם. בטיפול זוגי, ייתכן ותגלו שניכם כיצד כל אחד "תורם" את חלקו (לרוב, בצורה לא מודעת) לדיאלוג המתוח הנוצר. האחריות היא משותפת, השינוי יצריך את שניכם, ועל כן – המלצתי החמה היא לפנות לטיפול זוגי. כך תוכלו לראות את הצרכים אחד של השניה, ויהיה פחות צורך בצעקות, על מנת להיראות ולהישמע. ובינתיים, גם שיטות פשוטות להרגעת המצב יכולות לעזור, לפחות כ"כיבוי שריפות", עד לתחילת הטיפול: למשל, כשהויכוח הופך לקולני ואחד מכם או שניכם חשים שהדיאלוג סוער - אפשר לעצור את השיחה, ממש באמצע, למצוא פינה שקטה ובה לנשום שלוש נשימות עמוקות עמוקות, ולספור עד עשר, ולנסות לחשוב מה הרתיח, מה הקפיץ. זו נשמעת שיטת "סבתא" אך הפעולה הזו מאפשרת להכניס כמות חמצן גדולה למוח ולהפיג מעט את הערפל, בכדי לראות טוב יותר... שוב, זו פעולה זמנית, וטיפול זוגי יאפשר עבודה יותר מעמיקה. בהצלחה, עדית.