טיפול זוגי עבור הורים שמסרבים לקבל טיפול?
פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי
עדית רונן סתר
עדית רונן-סתר הינה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. את הכשרתה (תואר שני ולימודי הטיפול המשפחתי) עברה באוניברסיטת תל אביב ובמרכז אלומה. כמו כן, עברה הכשרה אינטנסיבית בטיפול בטראומה במרכז הטראומה בבוסטון, המנוהל על ידי דר' בסל ון-דר-קולק. מאז 2014, מנהלת את פורום 'טיפול זוגי ומשפחתי' באתר אינפומד, וכמו כן, מלמדת מטפלים במרכזי טיפול ועוסקת בטיפול בקליניקה באזור המרכז. עדית עובדת בגישת הפסיכותרפיה הדינמית-חווייתית-מואצת, AEDP , והינה מוסמכת בגישה זו לטיפול פרטני, זוגי ומשפחתי, על ידי מכון AEDP הבינלאומי. כמו כן, עדית מחזיקה בתפקיד "שגרירה" של המכון הבינלאומי בישראל, בתפקיד המגשר בין קהילת מטפלי הגישה בעולם לבין מטפלי הגישה בארץ. 052-3364944- טיפול זוגי עבור הורים שמסרבים לקבל טיפול?עידן 13/06/2017 | 21:31שלום רב, הוריי כבר מבוגרים (סביבות +60) ומדי פעם הם רבים על דברים שטותיים והופכים למאוד אמוציונליים בנוגע לכך, בעיקר אימי, ברמות שלפעמים אני חושש מאחר ולחץ הדם שלה עולה ואני ממש מפחד שלא יקרה לה משהו. כמו הרבה זוגות מבוגרים, גם בקרב הוריי ברוב המקרים, הסיבה היא הגבר, עם השנים פחות ופחות תאקט, וכשבא שלי אומר משהו מתוך דאגה לאימי הוא לא בדיוק יודע איך לנסח זאת וזה מתפרש בצורה שלילית אצלה ומאחר והיא אשה מאוד אמוציונלית, היא לוקחת הכל קשה וזה הולך ומחמיר עם הזמן ולי בהחלט יש יותר מכמה סיבות לדאוג. מה גם שלאחרונה הם הגיעו למסקנה שאולי מוטב לשניהם להפרד (לא גירושים) ולמרות שאכפת להם אחד מהשניה, ולמרות שהם פרטנרים מצויינים, הם נורא חוששים מה"פיצוצים" הקטנים האלו שעושים לשנייהם רע, אך הם לא יודעים כיצד להתמוד עם זה בעצמם. אך מנגד הם גם לא ממש מוכנים להקשיב לי וללכת לטיפול, בעיקר אבא שלי שממש מתנגד וכלל אינו מאמין בפסיכולוגים (למרות שמדובר באדם מאוד משכיל ורציונלי) אך מזה שנים הוא מסרב בכל תוקף ללכת אפילו לייעוץ לבדו ע"מ שיבין מה מפליטות הפה שלו גורם לבעיות... בעבר אמא שלי הראתה נכונות ורצון שאקח את אבא לטיפול או ייעוץ שכזה שאולי יגרום לו לחשוב פעמיים לפני שהוא אומר או עושה משהו שכזה, והיא אפילו הייתה מוכנה לטיפול זוגי מתוך תקווה שזה יועיל לשניהם. אני אמנם לא פסיכולוג, אך בקיא בנושא כי גם אני ממקצועות הרפואה, ומכל חבריי וקרובי משפחה, דווקא על הוריי אינני מצליח להשפיע, היחידים שאינם מוכנים להקשיב לעצותיי, אבל אני מרגיש שהם מתוסכלים או שהרימו ידיים והולכים לכיוון הפתרון הכי קל "הפרדות" ודווקא בגילם לא הייתי רוצה שיפרדו מאחר ומלבד למוקשים הקטנים מפיו של אבא, הם פרטנרים מצויינים, משכילים, וצוות מצויין. ולמרות שהם לא מפגינים אהבה, אני יודע שהם יעשו הכל אחד בשביל השני, בעיקר אבא שלי שעם השנים כלל לא יודע לבטא רגשותיו, אך כשאמא לא מרגישה טוב, הוא תמיד שם בשבילה ומטפל בצורה מסורה. לסיכום - כיצד אני יכול להביא את שנייהם או בתור התחלה את אבא שלי לטיפול מבלי שהוא יתנגד, האם ישנה דרך להביאו לטיפול מבלי שידע שמדובר בכלל בפסיכולוג? וכמובן האם בכלל שווה לנסות? הוא מודע לעצמו רק שלא מצליח לנהוג באיפוק כשהוא מרגיש שהוא חייב להגיד משהו שגם אם הוא לטובת אמא, הוא לא חושב על איך המסר נקלט, למרות שמיליון פעמים ישבתי איתו והסברתי לו בדיוק היכן הבעיה ומה עשה לא נכון, ולמרות שלל הבטחותיו שישתדל וישתנה, אינו מצליח לעמוד בכך. הוא נחוש שכל הערה או אמירה היא לטובתה. לעזרתכם \ עצתכם אודה.הוסף תגובה
- תשובת מומחה אכן התקדמות! עדית רונן סתר 05/07/2017 | 23:36כל הכבוד! כל הכבוד לאביך על ההתקדמות הפעילה, והרצון לפעול כדי להרגיש יותר טוב ולשמור על משפחתו, כל הכבוד לך, על היותך מבין ואמפטי לכך שדברים מסוימים משפיעים אחרת כשנאמרים מאיש מקצוע. עם זאת, שאני מבינה שהוא ממשיך לעדכן אותך, ומכך מסיקה שהוא מאד מעריך את דעתך, ואותך באופן כללי. כעת לשאלתך: האם כדאי לאמך לפנות לטיפול פרטני או זוגי (עם אביך). שני התהליכים המדוברים הינם תהליכים רגשיים שמטרתם לייצר שינוי חווייתי אצלה, תובנות, תחושה טובה יותר. בין אם מדובר בטיפול בו תוכל להתבונן לתוך עצמה ובין אם תעשה זאת, בנוכחות אביך, שני התהליכים יהיו משמעותיים. התרשמתי עד כה ששני הוריך לא חוו טיפול פסיכולוגי עד לאחרונה. (האם זה נכון?). ואם כך, שתי האפשרויות יחוללו שינוי אדיר עבורה. על כן, כדאי לאמך לבדוק, מהם רחשי לבה. היכן היא היתה מעדיפה להתחיל, בכיוון פרטני או זוגי. עצם הבחירה הינה משמעותית גם היא. ובשני הכיוונים יהיה עיסוק במערכות היחסים שלה עם סובביה. באופן כללי, טיפול פרטני מסייע לאדם לראות את החלקים הפנימיים שבו, לקבל את החלקים האלה, להכירם, למצוא נחמה וחמלה כלפי עצמו, לחוש גאווה/סיפוק/מסוגלות. זאת, על ידי עבודה עם המטפל שבחדר. כמובן שזהו הסבר כללי, וישנן גישות שונות לעבודה בטיפול פרטני, כל גישה תשים דגש על היבטים מסוימים. טיפול זוגי הינו טיפול המסייע לבני הזוג למצוא את דרכם, לסלול את השביל, להתבונן פנימה תוך קבלת תמיכה מהשני, להעריך מחדש את רגעי החיבור, ולעשות סדר בציפיות הזוגיות והקשר הקיים. גם כאן, זהו תיאור כללי מאד עם מקרים רבים היוצאים מהכלל. כל זוג מגיע עם צרכים שונים לטיפול, כך גם בטיפול פרטני. אך ניתן לומר שהטיפול הזוגי עובד הן על כל אחד מבני הזוג, והן על הקשר. הטיפול הפרטני מתייחס לקשר הזוגי כיישות קיימת. קיימות גישות רבות לעבודה זוגית וכל מטפל מתאפיין בגישות טיפול מסוימות. מקווה שהפרטים עוזרים ומקווה מאד ששני הוריך יוכלו לבחור לעצמם דרך, על מנת לחוש טוב יותר! בהצלחה עדית.הוסף תגובה
- תודה עדית, מעריך מאד את תשובתך המורחבת והמפורטת, עדכון והתקדמות:עידן 02/07/2017 | 20:08אמנם רק היום קראתי את תגובתך, אך כבר באותו השבוע הצלחתי להשפיע על אבא ולשכנע אותו ללכת לייעוץ אישי אצל פסיכולוגית תרפיסטית, לא יודע איך הצלחתי לשכנע אותו, אבל הוא התקשר אליי לעדכן שמצא בעצמו מישהי וקבע איתה פגישה, ואפילו עדכן אותי לאחר כל פגישה. הוא טוען שהיא דיי עזרה לו להבין את מקור הבעיה אצלו, ואף אצל אמא ע"ס התיאורים שלו. מה גם שהוא טוען שזה לא כ"כ שונה ממה שאני ייעצתי לו לעשות, אבל להערכתי לאחר שהוא התגבר על הבושה או אי הנעימות, היה לו יותר הגיוני ללכת לטיפול מקצועי מאשר שהבן שלו 'יחנך' אותו... כנראה שהוא הרגיש פחות נעים לקבל את העובדה שבנו הקטן מנסה ללמד אתו כיצד לנהוג. בכל מקרה, כעת אני מחפש יועצת זוגית דיסקרטית כי הצלחתי לשכנע גם את אמא שהיא צריכה לנסות ולא להתייאש. אבל למרות הכל אני תוהה האם לא עדיף לקחת אותה קודם לטיפול אישי ואח"כ לצרף את אבא... או שמא עדיף לקחת את שניהם? בכל מקרה אשמח לדעת מה טיפול שכזה כולל ואם אפשר פחות או יותר גם לדעת סדרי גודל של עלות... אם היא תסכים, יכול להיות אפילו שקבע לה / להם אצלך. שוב תודה רבה לך!הוסף תגובה
- תשובת מומחה ההורים במשבר עדית רונן סתר 18/06/2017 | 22:31שלום לך, התמודדות מורכבת ומתסכלת, אמיצה ומעוררת הערכה - יש לך עם הוריך. נשמע שאתה ממש נמצא שם, מבין את הדינמיקה, מנסה לייעץ ולהסביר, מקווה שדברים ישתנו, והם, כך נשמע, כן מגיבים אליך. עם זאת, כמה נקודות חשובות למחשבה: ראשית, אציין כבר עכשיו, הארה שזוגות מגיעים אליה בדרכים שונות בטיפול זוגי: יש לשלושתכם (הוריך ואתה) הנחה סמויה וגלויה, שכל הקושי טמון באביך: הוא עם בעיית הטאקט, הוא מתקשה להשתנות, הוא מתקשה לתת מילות אהבה וכו. אמא אמנם אמוציונלית, אך אבא מערים קשיים. בטיפול זוגי, ובעבודה זוגית באופן כללי, שני בני הזוג נמצאים בתהליך בו יש להם הזדמנות להתבונן על עצמם. ייתכן שהסיטואציה מורכבת יותר מאשר הנחה שהאשמה אצל אבא. אך שלושתכם נושאים עמדה זו, דבר המקשה על כולכם: ההנחה מקשה על אמא לראות מהו החלק שלה בדינמיקה ביניהם, ומקשה על אבא לתפקד תחת רגשות אשמה ותחושת חוסר הצלחה.מומלץ מאד כי הם יגיעו לטיפול זוגי, גם בגילם, כמובן. הטיפול עשוי לזמן להם רגעים של קירבה מחודשת, הערכה הדדית, ותחושת הישג על מה שעשו עד כה, יחדיו. אם תצליח לשכנעם, זה יהיה נהדר. לא ניתן להביא אדם לטיפול רגשי, ללא ידיעתו. המרכיב הראשוני והחיוני בטיפול רגשי, הוא שהאדם עצמו ירצה ליצור שינוי. אותו אדם אינו חייב מראש לתת את אמונו באנשי המקצוע, הוא יכול להגיע לטיפול ולדבר בכנות על הסיבות שגורמות לו לאי אמון בטיפול. אז, המטפל והוא יוכלו לנסות להבין מדוע חוסר האמון וכיצד ניתן לעבוד על האמון ביניהם. כלומר, חוסר האמון באנשי טיפול הינו שכיח, ואם אביך יעלה זאת בטיפול, זה יאפשר עבודה והתמודדות. אך שוב אדגיש, מרכיב חיוני לפני הטיפול צריך להיות: היות האדם רוצה ליצור שינוי, והיות האדם יודע כי הוא הולך לאיש טיפול. לא ניתן לרמות אדם אל תוך תהליך רגשי. ייתכן שאחרי שתפרוס בפניו את יתרונות האפשרות הזו, הוא יסכים לנסות. לפי תיאורך, כדאי להוריך לנסות הזדמנות זו. בהצלחה עדית.הוסף תגובה
- תשובת מומחה אכן התקדמות!
נושאים מרכזיים
טיפולים וניתוחים קשורים
- טיפול זוגי
רופאים מומלצים
פרופ' עמירם ניר קרדיולוגיה
מנהל היחידה לקרדיולוגית ילדים ומומי לב במבוגר, המרכז הרפואי שערי צדק, ירושלים
פרופ' דוד ורסנו עיניים
מנתח קטרקט ,מנהל את היחידה לקרנית ומנהל המקטע הקדמי במחלקת העיניים, מרכז הרפואי תל אביב (איכילוב).
ד"ר גבי לביא רפואת שיניים
רופא שיניים, מומחה לרפואת הפה, מוסמך לביצוע היפנוזה רפואית וכן לשימוש בגז צחוק
פורומים נוספים בתחום
פורוםטיפול זוגי, טיפול משפחתי
בפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי ניתן להתייעץ עם עדית רונן סתר, לשאול שאלות בתחום ולקבל תשובות מקצועיות, כמו גם להתרשם ממידע קודם. היכנסו עכשיו והתייעצו עם המומחה/ית!
לפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי