עמוד הבית > פורומים > טיפול זוגי, טיפול משפחתי > תגובה/שאלה

תגובה/שאלה בפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

 עדית רונן סתר

עדית רונן סתר
עדית רונן-סתר הינה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. את הכשרתה (תואר שני ולימודי הטיפול המשפחתי) עברה באוניברסיטת תל אביב ובמרכז אלומה. כמו כן, עברה הכשרה עוד...


  • הודעה
  • מחבר
  • תאריך / שעה
בן זוג שפגע - סליחה דר' ( P.HD) הרב אייל אונגר 05/03/2013 15:53
  • אחד הכלים החשובים ביותר שמאפשר צמיחה בתוך מערכת זוגית זו היכולת לסלוח. הסליחה דורשת מאתנו הרבה סבלנות, אורך רוח וגדלות נפש בכדי לקבל אדם אחר כשהוא טועה בעיניים לפי השיפוט שלנו. ולכן זה לא קל לסלוח, אבל מעניין וחשוב לציין בהקשר הזה שמחקרים מראים שאנשים שמרבים לסלוח לאחרים הם גם מרבים לסלוח לעצמם, ולרוב אנשים שמרבים לסלוח לעצמם אלו אנשים שמצליחים הרבה יותר בכל תחומים החיים כי הם לא אנשים שבגלל הכישלון שלהם יאמרו על עצמם שהם חסרי תקנה, הם ידעו לסלוח לעצמם ולהתקדם הלאה. ברגע שאדם מצליח לסלוח לזולת הוא גם מעביר מסר לעצמו שהוא פחות שם דגש על העבר השלילי בחיים כי לא פעם כשאדם עסוק בעבר שלו, כמה פגעו בו, כמה השפילו אותו הוא לא רק מעסיק את המוח בחוויות שקרו לפני כמה שנים הוא גם שם את עצמו באותו מצב רגשי, הווה אומר שהוא מחזיר את עצמו אחורה לכמה שנים. ומצד שני זה שאנחנו סולחים למשהו זה לא נותן לגיטימציה למעשים של מי שפגע בנו, אך זה כן אומר שאנחנו מבינים כמה חלש הפוגע היה כשהוא פגע בנו, וכמה חזקים אנחנו שאנחנו יכולים לקום ולהתקדם ומצד שני כמובן שנכין את עצמנו מראש שלא ייפגעו בנו על ידי שנציב גבולות ברורים בקשרים שלנו עם הזולת מה אנחנו מרשים שיהיה ומה לא. עוד נקודה חשובה: אם החלטתנו שאנחנו מעוניינים לסלוח ולהתקדם הלאה במערכות היחסים, אבל לא מצליחים, ננסה להתנהג כאילו כבר סלחתם. זה שאנחנו מתנהגים כאילו סלחנו זה עצמו עוזר לנו להשפיע על הרגש שלנו כי התפקוד שלנו משפיע על המצב רוח הרגשי שלנו לדוגמא: יכול להיות שבן הזוג לא סולח לבת זוגתו וזה יבוא לידי ביטוי בתנועות הגוף שלו, בהבעות הפנים שלו ואפילו בטון הדיבור שלו, הוא מדבר בטון נמוך, הוא לא מסתכל לה בעיניים, הוא מדבר בטון מונוטוני ולא נשאר הרבה בחברתה, ומצד שני אם שכלית הוא הבין שכדאי לסלוח אפילו שהוא לא כל כך מזדהה עם זה רגשית כשהוא אומר לה סלחתי וכשהוא מתחיל לתפקד כאילו שהוא סלח המח מפרש את ההתנהלות הזו כאילו הוא כבר סלח וזה עוזר לאדם לחזור לשגרת כי כמו שמתוך 100% מסר שאנחנו מעבירים לזולת 10% זה התוכן של מה שאנחנו אומרים 30% זה הטון שבו אנחנו משתמשים בהעברת המסר ו 60% זה תנועות הגוף והבעות הפנים שלנו וכמו שהזולת קולט את עיקר המסר מתנועות הגוף והבעות הפנים כך גם האדם בינו לבין עצמו אם הוא אמר סליחה מהפה ולחוץ אבל לא הפעיל את שאר מערכות הגוף למרות שהוא אמר שהוא סלח המוח קולט את הטון ותנועות הגוף שלו, וכך למעשה הוא משדר למוח שלו – "תישאר אדיש, אל תסלח!" ומצד שני אם הוא גם אומר שהוא סולח וגם ממשיך לתפקד כאילו הוא סלח, אז תנועות הגוף והבעות הפנים משפיעים על המח ועל הרגש של האדם שיהיה לו יותר קל לסלוח, ולכן אם אנחנו רוצים לסלוח ואנחנו לא מצליחים ננסה לשחרר את תחושת הכעס והאיבה על ידי שנתנהג כמי שכבר לא כועס , המוח שלנו יקלוט את המסר ונראה שתוך זמן לא רב התחושה שלנו תשתפר ויקל עלינו באמת לסלוח.

  • + הוסף תגובה
מומלץ להשתמש בכינוי או בשם פרטי בלבד
המייל לא יוצג באתר
*בלחיצה על כפתור השליחה, אני מאשר/ת שהבנתי שהתכנים המופיעים באתר ו\או תשובות שתתקבלנה בכל פלטפורמה הינן לצורך אינפורמציה בלבד ואינם בגדר חוות דעת, ייעוץ רפואי, ייעוץ מקצוע או תחליף להתייעצות עם סמכות רפואית \ מומחה. בכפוף ל- תנאי השימוש באתר

הצטרפו לאינדקס הרופאים!