פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

ממש קשה לי 😔,מה אני אמורה לעשות בציטואציה הזאות איתו??
ליאן 19/03/2022 | 21:59אני מדברת ויוצאת עם מישהו קצת יותר מחצי שנה(היינו שוכבים גם לפעמים)והייתה לו חברה 6 שנים לפניי שהכרנו והיא התחתנה עם מישהו אחר בסוף ונשבר לו הלב(גם לי נשבר הלב מהאקס שלי והיה לי מאוד קשה).אנחנו לא זוג אבל אחרי תקופה קצרה שהכרנו טוב הוא התחיל להגיד לי שהוא מאוד נקשר אליי ושהוא מפחד שאני אעזוב אותו וכל מיני דברים כאלה ואז בעצם מה שקרה אחרי כמה ימים אז שאלתי אותו אם הוא אוהב אותי הוא אמר שהוא לא יכול להתאהב באמת מכל הלב אחרי מה שקרה לו עם האקסית ושאני קודם כל יותר גדולה ממנו(הוא בן 21 ואני בת 24)ואולי אני מחפשת מישהו אחר וכאילו לא רוצה מישהו כמוהו ואם הוא היה רוצה אהבה הוא היה אומר לי מזמן ושזה לא קשור אליי הוא פשוט לא רוצה אהבה בכללי אלא אם כן תהיה מישהי שבאמת מפחדת עליו ולא תפגע בו אז הוא יסכים להיות איתה ואז הוא שאל אותי את אותה שאלה אמרתי לו שיש לי רגשות אילו אבל שאני מסכימה איתו ושאני חושבת באותה צורה ושאנחנו לא מתאמים וכאילו פשוט נשאר חברים טובים אבל כשאמרתי את זה לא באמת התכוונתי לזה לא אמרתי את זה מהלב אמרתי את כל זה בגלל מה שהוא אמר הרגשתי שהוא לא רוצה אותי אז לא רציתי להודות באמת איך שאני מרגישה פחדתי וגם אמרתי לו בסוף שזה היה בצחוק שאמרתי שיש לי רגשות אילו למרות שזה לא היה בצחוק ואמרתי שאני אוהבת אותו כידיד ולא מעבר למרות שהייתי כבר מאוהבת בו ממש…בקיצור אחרי זה לאט לאט הוא השתנה בהתהגות שלו איתי והוא היה אומר דברים מבלבלים הוא התחיל גם להיות לא כנה ולשקר לי בכמה דברים ומאוד נפגעתי ממנו למרות שהוא בהתחלה היה באמת כנה ואז בסוף הרגשתי שהוא מסתיר ממני משהו וקורה משהו אז שאלתי אותו אם יש לו חברה הוא אמר לי שיש מישהי שהוא הכיר תקופה ושהיא כן חברה שלו אבל הוא לא מרגיש בנוח איתה ולא טוב לו איתה ושהוא חושב להיפרד ממנה הוא סיפר לי כמה דברים עליה ושאל אותי מה דעתי ומה כדאי לו לעשות אמרתי לו שיעשה מה שהוא חושב שנכון מבחינתו ושינסה להסתדר איתה ואמרתי לו שבגלל שיש לו חברה אז אני לא אמשיך להיות בקשר איתו אז הוא ממש נעלב מזה ואמר לי שהוא סיפר לי על החברה בשביל שאני אהיה איתו ואשאר לצידו ואעזור לו לא בשביל שאני אעזוב אותו,בסוף אמרתי לו שאני מאוהבת בו ובגלל זה אני לא יכולה להישאר איתו אם יש לו חברה ואז הוא התחיל להגיד את בעצמך אמרת שאת לא רוצה מישהו יותר קטן ממך ושאנחנו לא מתאמים וגרמת לי להבין שאת לא רוצה אותי ואת לא רוצה שנשאר ביחד ושנתחתן בעתיד ושבגלל זה הוא השתנה איתי ושיקר לי וכל זה,הסברתי לו שלא באמת התכוונתי לזה ולא אמרתי את זה מהלב ושאמרתי את זה בגלל מה שהוא אמר לי אז וכאילו הסכמתי איתו ואמרתי לו שאז כשאמרתי שיש לי רגשות אילו זה לא היה באמת בצחוק הסברתי לו הכול..הוא אמר לי לא ידעתי את כל זה את גרמת להשתנות ושהוא הכיר מישהי אחרת כי הוא חשב שאני לא אוהבת אותו ולא רוצה אותו בתור בן זוג,הוא אמר לי למה לא אמרת מקודם בסוף הוא אמר לי בגלל שאת אוהבת אותי תשארי איתי אל תעזבי אותי ואם באמת היית אוהבת אותי אני אמרתי לך שהחברה הזאות שהכרתי אני לא מסתדר איתה ולא טוב לי איתה,לא נוח לי ושאין תקווה שאני והיא נמשיך בקשר היית נשארת ומבינה אותי ולא מוותרת עליי ואז באמת יש מצב שאני ואת נהיה ביחד ונתחתן בעתיד לפחות תהיי איתי תני לי להרגיש שמאוד אכפת לך ממני ושאת דואגת לי ורוצה אותי באמת…בסוף אחרי שדיברנו בנושא הזה הוא אמר לי שהוא נפרד מהחברה הוא אמר אני לא אשקר לך ואגיד לך שניפרדתי ממנה בגללך,ניפרדתי ממנה כי לא טוב לי איתה. אחרי זה הוא אמר לי שהוא מאוהב בי ומאוד נקשר אליי ושהוא מאוד רגיל אליי וטוב לו איתי והכול אבל שלא נראה לו שאם נהיה בזוגיות רצינית זה יסתדר ושהוא באמת מפחד לפגוע בי בעתיד,ושהוא מפחד להיות בן זוג שלי ואחרי תקופה הוא יזכר באקסית שלו ובמה שקרה לו ושהכול ישתנה ושלא נשאר ביחד,הוא אמר שהוא רוצה שנמשיך להיות בקשר ושהוא אוהב אותי מאוד וזקוק לי אבל הוא לא יכול כרגע להבטיח לי זוגיות רצינית כי באמת אכפת לו ממני והוא לא רוצה שאני אפגע ממנו בעתיד,ושהחברה השנייה שהייתה לו הוא בהתחלה הרגיש בנוח איתה ואז הוא התחיל להיזכר באקסית שלו הראשונה ובגלל זה הוא עכשיו שונא את החברה השנייה וניפרד ממנה ושהוא פגע בה,ושהבעיה אצלו בלב שלו הוא מרגיש שהוא לא מרגיש מוכן להיות בזוגיות רצינית כרגע,אז הוא לא רוצה לפגוע בי,מצד שני הוא מתחנן שאני אשאר לצידו ושיכול להיות שהוא ישכח את כל העבר שהיה לו עם האקסית אחרי תקופה ואז הוא כן יהיה בן זוג שלי. אני לא יודעת מה לעשות כי מצד אחד אני באמת אוהבת אותו מאוד והיה הרבה אי הבנה בהתחלה בנינו ואני לא רוצה לעזוב אותו,מצד שני אני מאוד מפחדת להמשיך בקשר איתו ולהמשיך להיקשר אילו יותר ויותר ואז בסוף לא נהיה ביחד ואני מפחדת שהוא ישקר לי או משהו,זה יהיה לי הרבה יותר קשה ואני אפגע עוד יותר. האם הוא באמת אומר את האמת,מה אני אמורה לעשות בציטואציה הזאות?פתח בחלון חדשהוסף תגובה
תשובת מומחה פתיחות לגבי הספקות בקשר
עדית רונן סתר 31/03/2022 | 16:43קשה מאד לנבא אם בסופו של דבר הוא יהיה מוכן לקשר ואם הקשר הזה יהיה ביניכם. למעשה הוא די פתוח ואוטנטי לגבי מה שהוא מוכן ויכול, ומה שהוא לא יכול. הוא אומר באופן כן, שהוא לא יכול להבטיח זאת ושזה מה שהוא מסוגל לו כרגע. קשה לדעת אם זה ישתנה, וייאמר לזכותו שהוא לא מבטיח משהו שהוא לא יכול להבטיח. הרבה הצלחההוסף תגובה
האם יש תקווה בעתיד
ליאן 22/03/2022 | 16:24קודם כל תודה רבה על התשובה אני מאוד מעריכה את זה,את חושבת שאם הוא עכשיו באמת מפחד להיות בזוגיות רצינית בגלל שנהיה לו טראומה מהאקסית הראשונה שלו ונשבר לו הלב למרות שהוא אומר שהוא באמת התאהב בי אבל הוא מפחד לפגוג בי בעתיד ושהוא יפגע,הוא אמר לי בסוף שיכול להיות שהמצב שלו ישתנה בעתיד והוא ישקח את העבר הקשה שהיה לו בקשר לפרידה מהאקסית ואז הוא ירצה להיות איתי בזוגיות רצינית אבל כרגע הוא כן רוצה להמשיך בקשר איתי והוא אמר לי שהוא מאוד נקשר אליי אבל הוא לא יכול להבטיח לי להתחתן יום איתי יום אחד בעתיד כי הוא עדיין לא במצב יציב וקשה לו,אז האם זה באמת ישתנה והוא יהיה בן זוג שלי בסוף בשלב יותר מאוחר??הוסף תגובה
תשובת מומחה קשר רגשי, מיני וזוגי
עדית רונן סתר 21/03/2022 | 11:13שלום לך, תודה שכתבת לפורום. אפשר להבין את ההלבטות שלך, מכיוון שהקשר ביניכם קיבל משמעות שונה בתקופות שונות, ונוצר בלבול במערכת הציפיות מהקירבה ביניכם. קשר מיני, קשר חברי, קשר בו יש תמיכה הדדית עזרה ושיתוף רגשי - כל אלה יכולים לאפיין מערכת זוגית בלעדית. נשמע שאת חוששת שאם תמשיכי להיות איתו בקשר, עם כל המרכיבים האלה, תחווי אכזבה גדולה. אכן, המצב מבלבל, מכיוון שקשר בו יש את כל המרכיבים האלה, מייצר תלות רגשית. אם הקשר הוא זוגי ומוצהר ככזה, התלות הרגשית ההדדית יכולה להיות בריאה ולסייע לכל אחד מכם להתמודד עם אתגרי החיים ולצמוח גם באופן אישי. אם הקשר אינו זוגי באופן מוצהר - אזי, כדאי לבדוק לאיזה קשר את עצמך מוכנה. הייתי מציעה להקשיב כרגע לעצמך - מה את רוצה וצריכה, במידה והוא אינו מוכן לקשר זוגי מחייב, מה את רוצה ומוכנה (הרצונות שלו הם שלו - אך מה את רוצה, בהנחה שזו לא זוגיות). בהצלחההוסף תגובה
זוגיות מתסכלת
מיואשת 23/02/2022 | 00:16אני נשואה כבר כ20 שנה ויש ילדים. לפני כמעט 10 שנים עברתי אסון אישי שהשפיע גם על הזוגיות. אין לי שום תמיכה (אין לי הורים תומכים ואין אחים). הבן זוג רק משפיל ומקניט אותי בכל פעם שאני מצליחה קצת להתרומם ומיתמם בטענה שזה ממש לא נכון. אני ממש מיואשת. צריכה עזרה דחוף. תודהפתח בחלון חדשהוסף תגובה
תשובת מומחה ייאוש, שחיקה ורצון להרגיש טוב יותר
עדית רונן סתר 23/02/2022 | 23:40שלום לך, תודה שכתבת לפורום. נשמע שאת חווה קושי משמעותי עם בן זוגך, ואולי חוויה של שחיקה. מצער לשמוע שעברת אסון לפני 10 שנים, ונשמע שאת מתמודדת עם הרבה מאד - גם עם חווית אסון העבר וגם עם מה שקורה כעת. מכיוון שאין לך מעגלי תמיכה במשפחה המורחבת, חשוב אף יותר שבעלך ואת תהיו מקור תמיכה זה לזו. ראשית, אני מציעה לשקול לפנות עם בעלך לטיפול זוגי. הרי התנגותו מראה שגם הוא חווה קשיים ותסכולים, וטיפול זוגי יכול לסייע לכם לענות לצרכים של כל אחד מכם. כדאי לפנות למטפלים זוגיים מוסמכים על ידי האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, הנה כתובת האתר של האגודה: https://mishpaha.org.il/ במידה ובן זוגך לא יסכים להגיע לטיפול זוגי, ואם יש בידך את האפשרות הכלכלית, הצעתי, לדאוג לעצמך ולפנות לטיפול פרטני, שיהווה בשבילך מקום מבטחים. אם ישנו קושי כלכלי, ועדיין מעוניינת בטיפול (שיסייע לך למצוא את מקומך, להגדיר מה טוב לך, למצוא כלים חדשים) - ישנם טיפולים פסיכולוגיים מטעם קופת החולים המוצעים בעלות מסובסדת. בנוסף, את צריכה לדאוג לעצמך - לחיי חברה ותמיכה. למקום בו תוכלי לפרוק, לחלוק, להיתמך, וגם להתמלא דרך הנתינה שלך. לשם כך, כדאי למצוא מעגל נשים בו תוכלי להיתמך (כמו חוג, מעגל חברות וכדומה). שימי לב שאפילו הכתיבה שלך לאתר, מסמלת שיש בתוכך כוח פנימי, המניע אותך לייצר שינוי: מתחושה לא טובה (מתחושת הקטנה, זלזול) לתחושה אחרת, טובה ובריאה יותר. לכי בעקבות הכוח המניע שלך! המון הצלחה בדרכך! עדית וצוות אינפומדהוסף תגובה
פרידה מבן זוג
נילי 20/04/2017 | 22:24אני בת 46 ובעלי בן 48 נשואים מזה 24 שנה עם שלושה ילדים. הנישואין היו מאושרים,אולם היו גם וויכוחים. לאחרונה הוויכוחים התגברו בשל אי הסכמה בנושא חינוך הילדים וקושי עם התמודדות מול גיל ההתבגרות, או אי עזרה במתלות הבית.בעלי נטש את הבית ועזב אותי ואת הילדים המומים, כואבים פגועים ועם המון סימניי שאלה. הילדים בתחילה בכו המון וניסו לשכנעו אולם כלום לא עזר בעקשנותו, אני שבורה והרוסה ומאוד מתקשה לתפקד ביום יום. זו הייתה הפתעה מוחלטת עבורי לא מצליחה לקלוט כיצד הפתיע אותי ולא הבנתי או הרגשתי את שעומד לקרא. הוא טוען כי הפסיק לאהוב, וקשה לו עם הוויכוחים והריבים שלנו, בחר להתרכז רק ברע. ציינתי והסברתי לו שאני לא מסכימה עם הצעד הקשה הזה, אך הוא בשלו עזב את הבית, נמצא בקשר טלפוני עם הילדים בלבד. ואני ההמומה והכאובה ממתינה למוצא פיו מה החליט, לאן פנינו מועדות?? ניסיתי לשכנעו להגיע ליעוץ זוגי אך איננו מוחלט, טוען שלא יעזור והוא לא מעוניין לדבר. כרגע אנחנו נמצאים בנתק מזה כשבועיים, אני מרגישה מאוד פגועה ואינני יודעת מה יהיה, אינני יודעת כיצד להביאו להבנה או ניסיון לטיפול זוגי. אובדת עצות.....מה עליי לעשות על מנת לגרום לו לשוחח ולנסות למצוא פתרון.?פתח בחלון חדשהוסף תגובה
תשובת מומחה ניתוקים קיצוניים - מקשים ומזיקים לבניית התקשרות בטוחה
עדית רונן סתר 24/04/2017 | 09:35שלום לך שוב, בוודאי שההתמודדות עם המצב מציפה עוד ועוד פנים, עוד ועוד רבדים. אדם הרגיל להתנתקויות ביחסים עם האנשים הקרובים לו, מסגל סגנון התמודדות מסוים בכל הנוגע ליחסים, למידת פתיחות עם האנשים סביבך, ליכולת לפתוח קונפליקטים ודברים מטרידים בקשר. זהו סגנון כללי, שיכול להיות מופנה כלפי אח, אם, או גם בן/בת זוג. עם זאת, אנשים שרוצים לשפר את היחסים ביניהם או המעוניינים ליצור שינוי בחייהם כך שלא יחוו ניתוקים כאלה, יכולים לעשות זאת גם בשלב בוגר של חייהם, באמצעות טיפול מקצועי, רגשי. כעת, גם אם בעלך אינו מעוניין בקשר איתך, וגם אם ביחסים ביניכם היו רמזים לנתקים גם בעבר, חשוב לשקול את ההשפעה שהנתק מייצר אצל הילדים. בנושא זה, ייתכן והוא יהיה מוכן לשמוע ולשקול, הרי גם אם נפגע - הוא בוודאי אינו מבין ומודע לרמת הפגיעה שיכולה להיווצר אצל הילדים, אם הנתק ימשיך. בכדי להבין כיצד ניתן להיות בקשר עם הילדים, כל אחד מכם, על אף הפרידה, רצוי להיוועץ באיש מקצוע, פסיכולוג ילדים או מטפל משפחתי, שיסייע למצוא דרכים בריאות יותר להתנהל. נשמע שאתם עדיין בעיצומו של המשבר. נסי למצוא דרך להעביר לו את המסרים הללו, אולי בכתב או באמצעות גורם שלישי (מבוגר בלבד). בהצלחה עדית.הוסף תגובה
עזב את הבית
נילי 23/04/2017 | 01:41ראשית תודה על תשובתך המהירה. לצערי הרב אינני בתיקשורת עם בעלי מהרגע שעזב את הבית, אכן עזב בתקופת החגים, הסכים להשאר עד צאת החג כיוון שארחנו את משפחתי ולא ידעתי כיצד להתמודד עם הפרידה גם מול המשפחה.הוא כינס את הילדים והודיע להם שהוא עוזב לקח תיק ויצא מהבית, למרות בקשותיהם ותחנוניהם להישאר ולנסות לפתור את הבעיה. לצערי הרב גליתי מולי אדם קר מאוד שלא מוכן להקשיב מנותק רגשית לחלוטין. חייבת לציין כי כך הדברים נעשים במשפחתו,הוא בנתק מזה שנה וחצי מאחותו היחידה, כאשר הוא כועס על אימו,שהיא בן אדם לא קל, הוא מתתנתק לכמה שבועות, עד שהיא פונה אליו, אמו הייתה בנתק של שנה מאביה זל.בקיצור משפחה עם נחות רגשית דבר שלא היה מקובל עליי לחלוטין, תמיד הייתי אומרת שזו לא דרך, וישנה דרך לנהל דברים בשיחות ובהקשבה לצדדים. בעבר ניסיתי לפייס אולם כיום מתוך בגרות אישית החלטתי שאני לא נוקטת עמדה ומתרחקת, נפגעתי רבות ממשפחתו.כרגע הנתק הופנה אליי, ובעלי לא מתקשר איתי, הוא מתקשר עם הילדים ואף יוצר מתח קשה בבית עם ההתמודדות, כשהוא מחליט שרוצה לראותם הוא משוחח עם הילדים ולא איתי, גורם למתחים, כעסים התפרצויות וסחטנות רגשית של הילדים מולי. אני מיואשת, פגועה,כבודי שוב נרמס ואינני יודעת כיצד להביאו למצב של הדברות איתי,לא ברור לי הכעס העצום שלו עד כדיי נתק, זהו פן שלא תארתי לעצמי שיופנה גם אליי, חייבת לציין שגם הילדים פונים אליו בבקשה שנלח ליעוץ אך הוא בשלו לא מעוניין ואף אומר זאת לילדים, שהוא איננו מאמין בזה. מה עליי לעשות, אובדת עצות ומיואשת מאוד.הוסף תגובה
תשובת מומחה בן הזוג עזב
עדית רונן סתר 22/04/2017 | 23:40שלום לך, תודה שכתבת לפורום. אנשים רבים נתקלים במצבים המזכירים את מצבך, ויכולים להזדהות איתך או להיתרם ממילותיך. אני מקווה שהשיקולים וכיווני המחשבה שיפורטו בתגובה זו, יתקבלו אצלך בהבנה, וניתן יהיה להבין אם יהיה לך קשה לשקול ולחשוב על היבטים אלה, הקשורים במשמעויות של פרידה לטטוח ארוך. כמו כן, אתייחס לאפשרות שמדובר בפרידה זמנית. אכן, הצעד הזה הוא הלם מוחלט עבור כולכם, ובוודאי שישנם היבטים רבים שתצטרכו להסתגל אליהם. לפי חישובי, האם הפרידה נעשתה במהלך חופשת הפסח? שאלה זו רלוונטית מאחר ואנשים רבים מדווחים על קושי לייצר אוירה רגועה בתא המשפחתי (המצומצם והמורחב) במיוחד בתקופות החגים. ומעבר לכך, עולות שאלות משמעותיות הקשורות לתוכניות לעתיד: -האם הוא תכנן זאת לאורך זמן? כמה זמן חשב על כך? -כיצד הוא מדמיין שהיחסים ביניכם יימשכו בעתיד? בני זוג השוקלים פרידה, פעמים רבות שוכחים, שתפקידם החשוב ביותר (ההורות) ממשיך, וממשיך להיות משותף עם בני הזוג, לנצח... פרידה או זוגיות, הוא ואת תצטרכו להיות בקשר רצוף, עבור הילדים... -אם יש בכוונתו להיפרד באופן רשמי, ישנן השלכות רבות לכך (כלכליות, חברתיות, רגשיות, אישיות, משפחתיות). אלה השלכות רבות וכבדות משקל. האם נתן את דעתו לכך? כאשר זוג שעבר כברת דרך יחד, וחולק ילדים ובית, מחליט על פרידה (בין אם מוסכמת או חד צדדית), חשוב שבני הזוג יהיו בתקשורת לגבי ההשלכות של הפרידה ויבדקו יחד, האם הם באמת רוצים לפנות לכיוון הפרידה ,או מוכנים לקול לתת ניסיון נוסף לזוגיות שלהם. פעמים רבות, זוג הנמצא במשבר, ועובר תהליך זוגי, מגלה דברים חדשים ובונה מערכת יחסים טובה יותר, מבעבר. לא מדובר על חזרה ליחסים תקינים, אלא לבנייה מחדש של קשר זוגי, בו ישנו מרחב לכבוד הדדי, לדאגה, לסקרנות לגבי השני, וסקרנות לגבי עצמי. אולי כדאי לפנות לבן זוגך, אפילו להביא את הטקסט הזה איתך, ולפרוס בפניו את השיקולים והאפשרויות. הרי אם יעזוב בצורה זו, לא תוכלי להבין לעומק את הכאב שלו, ולמעשה, גם הוא עוד לא נתן לעצמו הזדמנות להבין ולעבד את שעובר עליו. וכמובן, נכון הדבר לגבי הכאבים שלך. היבט נוסף קשור בקושי סביב חינוך הילדים. פעמים רבות, הורים מתקשים לייצר שפה אחידה בחינוך הילדים, דבר שיוצר משבר ביניהם. ההורות שלנו משופעת מהחינוך שקיבלנו בביתנו כילדים, מושפעת מתפיסות עולמנו ומאירועים שעברנו בחיינו. פעמים רבות, כאשר זוג מגיע להדרכה הורית, פתרונות מעשיים ותחושת שותפות, מרגיעים את המערכת המשפחתית, ואז ניתן לבדוק האם יש מקום לשיפור הזוגיות. ממליצה מאד לשקול טיפול זוגי והדרכה הורית, בתקווה שתצעדו לשם יחדיו. בהצלחה!! במקביל, בהצלחה בהתמודדות עם הילדים, שכעת זקוקים ליציבות, אוזן קשבת, והבנה, לצד זה שכבודו של אביהם יישמר.הוסף תגובה
זוגיות מחוץ לנישואים
מיואשת 25/01/2022 | 10:23בהמשך לשאלה האחרונה ששאלתי, אני והחבר שלי חזרנו לדבר, הוא שונה ממה שהיה, ברור לי שעובר דיכאון או טראומה, ומבקש ממני להיות סבלנית כלפיו, אך העניין הוא שלא טוב לי, אינני מרגישה קרובה מספיק ואינני מנותקת, וזה מתחיל לפגוע לי בקשר שלי עם בעלי כי הוא התחיל להרגיש את התסכול והדיכאון שלי, אם אני מנסה להתנתק זה יהיה לי מאוד קשה כי את החבר הזה אני מכירה וקרובה אליו כבר כמה שנים.. יש לך טיפים בשבילי שיעזרו לי כיצד להתנתק ולהתאושש ולחזור לחיים שהיו לי לפני שהכרתי אותו? פשוט איבדתי את שמחת החיים שלי, וכרגע אפילו הוא לא משמח ולא מרים אותי...פתח בחלון חדשהוסף תגובה
תשובת מומחה טיפול פרטני יכול לסייע
עדית רונן סתר 25/01/2022 | 12:48שלום לך, מצער לשמוע שאת חווה קושי, אך אלה הגיוניים ונורמליים לאור המצב. החוויה שלך של ריחוק בינך ובין בעלך משפיע עליך יותר ממה שנדמה, ותחושת הפיצול בין הקשר "המותר" לבין הקשר "האסור" משפיעה גם היא. בנוסף, סביר להניח שישנם עוד דברים שאת מתמודדת איתם, המקשים עליך. על כן, נשמע שאת צריכה מרחב עבור עצמך. כפי שהזכרתי בהודעה הקודמת, טיפול פרטני בו תתני לעצמך לעבור תהליך בינך לבין עצמך, יכול לסייע לך רבות. הרבה הצלחה!הוסף תגובה
זוגיות מחוץ לנישואים
מיואשת 16/01/2022 | 21:39שלום, אני נשואה כבר עשר שנים ויש לי שתי בנות, לפני 4 שנים התחלתי קשר מחוץ לנישואים, ללא ידיעת אף אחד, בהתחלה לא רציתי, אבל אותו בחור כל הזמן רצה אותי ופנה אליי, ולאט לאט התפתח קשר, והתאהבתי בו, והוא נשוי דרך אגב ללא ילדים, כרגע אני והוא במשבר, התנתקנו תקופה וכשחזרתי לדבר איתו כי התגעגתי אליו ולרגשות שהיו לי כשהייתי איתו, אז הבנתי שהוא התגרש, הוא נהיה מישהו אחר, בקושי עונה לי, ואומר לי שכרגע זאת לא תקופה טובה לדבר כי הוא בעצמו עובר משבר, אני מוצאת את עצמי רק חושבת עליו וחושבת איך להחזיר אותו, מזניחה הכל, ולא מעניין אותי כלום חוץ ממנו, אך הוא לא משתף פעולה, ומה שהכי כואב שאין לי עם מי לדבר, אני ממש לבד .. מה היית מציעה לי לעשות, אני ממש עוברת תקופה של דיכאון ורק אם אני והוא חוזרים, אני אחזור לעצמי, אני בהבנה שלמה שאני רוצה אותו, אבל הוא פשוט מנותק ומתעלם ממני. מציינת שבעלי לא יודע כלום...אני פשוט משחקת שהכל טוב...פתח בחלון חדשהוסף תגובה
תשובת מומחה צורך בקשר אינטימי
עדית רונן סתר 18/01/2022 | 11:32שלום לך, מדברייך עולה הצורך שלך בקשר חם, אינטימי. ובוודאי, זה צורך בסיסי. יש כאן כמה סוגיות, מעבר לצורך שלך: העובדה שיש לך משפחה משלך וחוסר ההיענות של השותף לרומן. מציעה לך לבדוק עם עצמך לעומק, את כל ההיבטים שעולים: מה הביא אותך לחפש קשר אינטימי מחוץ למשפחתך, מה טיב הקשר שלך עם בעלך, מה היית רוצה שיקרה במשפחתך שלך. משהו לא פתור ולא מטופל בקשר עם בעלך, מצא פתרונות "בחוץ", דבר שיהיה קשה להחזיק לאורך זמן, גם עבורך וגם עבור בעלך. מדבריך נשמע שאת מחפשת את הקשר עם האהוב בתור קשר אינטימי (שאולי היה בעבר), אך מכיוון שישנם עוד אנשים בחייך (ראשית בן זוגך, וגם בנותיך), כל ההיבטים האלה חשובים בהסתכלות על קשר, על אינטימיות, על העתיד. היבטים נוספים מחכים עבורך, לבדיקה, על מנת לייצר לעצמך חיים שלמים ומלאים. מציעה לפנות לטיפול אינדיוידואלי, פרטני. כך, לייצר לעצמך עולם פרטי בו תוכלו להתחיל לעבד את מה שקורה לך, להבין את תחושותיך, לבחור בצורה מודעת את פעולותיך, ולא להרגיש לבד עם כל זה. טיפולים פרטניים אפשריים גם דרך קופ"ח וגם באופן פרטי, בקרב פסיכולוגים, פסיכותרפיסטים, מטפלים זוגיים ומשפחתיים, מטפלים בהבעה ויצירה. כל טוב עדית וצוות אינפומדהוסף תגובה
משבר בזוגיות
ענבי 16/01/2022 | 12:54היי ומראש תודה על הזמן🙏🏻 בן זוגי ואני בזוגיות כבר 5 שנים וכמעט שנה מתוכם שאנו מאורסים. כמעט שנתיים שגרנו יחד אצלו בקיבוץ בגלל התחשבות שלי בו (גר שם 30 שנה וכל משפחתו גם שם-המגורים לא היו אצלם בבית), וכבר חצי שנה גרים ב׳עולם האמיתי׳ בעיר. מאז האירוסין עברנו הרבה שינויים - גם אישיים וגם זוגיים (התחלות חדשות של לימודים/עבודה/מעבר דירה וכו) שהשפיעו עלינו מאוד ומאז מרגיש שאנחנו במגמת ירידה. הוא כבר חצי שנה מובטל כי מחפש עבןדה בתחום הלימודים שלו ועקשן מדי כדי לעבוד ב׳סתם׳ עבודה אחרת עד שימצא. ואני שכירה עובדת בעיקר מהבית- מה שגם יוצר הרבה חיכוכים כי אנחנו כל היום באותו חלל. אני מרגישה ממנו הרבה מאוד פעמים שהוא לא מסתכל על התמונה הרחבה, אני מבינה קשור למצב שלו והוא במקום שלילי ולא טוב כי לא עובד ומוציא כסף ובלי שגרה ומתוסכל. אבל עדיין, מאוד בוחש בעבר במקום להסתכל קדימה אל עבר העתיד, בין אם לא רואה אותנו כמנהלים חיים משןתפים זוגיים אלא כל אחד בנפרד - כך מתבטא - את החלטת, את בחרת לעשות.. למשל. הוא מאוד חומרני בענייני נסיעות ברכב שלו (אני ללא רכב)- למשל אם אני צריכה לחזור לדירה ממקום כלשהו ואין לי תחבןרה הוא לא יציע לי את עזרתו אלא ׳אם את ממש חייבת׳/׳אם אין ברירה׳ כאילו אני איזשהו נטל במקום לעמוד לצידי. בענייני כספים גם כן יש בעיה כלשהי בהסתכלות הזוגית, ובעןד כמה סיטואציות ספציפיות. אני כבר במצב של עוד רגע לוותר ולהיפרד ולא באמת רןצה שכך יהיה כי אני כן מזהה הרבה תכןנןת שאני כן אוהבת ורוצה עבור עתיד המשפחה שלי אבל תןהה האם אלו תכונות אופי שנתונות לשינוי או שאבוד מראש? 30 שנה גר בקיבוץ שיתופי שכל אחד דןאג לעצמו ואני רואה את זה הרבה בהתנהלות ובמחשבה שלו. אבל מנסה להבין האם אני נלחמת בקיר? אלו תחומים מאוד קריטיים ולא רוצה לעשות טעות שניתן למנוע. תודה רבה!!פתח בחלון חדשהוסף תגובה
תשובת מומחה בהצלחה,
עדית רונן סתר 18/01/2022 | 11:20כן, כצוי לפעול כדי להתקרב ולא להניח לדברים. בהצלחההוסף תגובה
משבר בזוגיות
ענבי 16/01/2022 | 17:41תודה רבה לך על התשובה המעמיקה והמסבירה! אכן הוא מודע למצב ולכך ששנינו עוברים קשיים הן בנפרד והן כזוג. אנסה לקחת את עצתך ולפתור את הדברים. תודה רבה!!הוסף תגובה
תשובת מומחה נקודת קושי המשלבת גם נקודות אתגר והזדמנות
עדית רונן סתר 16/01/2022 | 17:18שלום לך, תודה שהרחבת, ואכן הבאת את התמונה בכללותה. נשמע שגורמים רבים מאתגרים את שניכם, את בן זוגך, בתחומים שונים. האם הוא מודע לכך שהוא עובר תקופה מאתגרת וקשה? זו לא שאלה טריוויאלית - אנשים יכולים לחפש עבודה, לעבור עיר, לעבור ממסגרת קיבוצים לפרטית, ועדיין לא לחוש שהם עוברים משבר. ההכרה שלנו בתקופות הסתגלות, מאפשרת לנו חמלה ורגישות לעצמנו ולאחרים. כשאנו לא מכירים בתקופות הקושי, אנחנו יכולים לחוות כעסים ותסכולים על עצמנו ועל אחרים, באופן עוצמתי ולא מווסת. אם נתרכז בקשר שלכם, אכן כדאי לנסות להחזיק את הקשר, תוך כדי צליחת הקשיים הללו, והפקת המירב מהתכונות הטובות של כל אחד מכם. רצוי לפנות לטיפול זוגי בו תוכלו לעבוד על ההתפתחות הזוגית והאישית של כל אחד מכם. בטיפול זוגי, יהיה מרחב לכל אחד מכם להביא את עצמכם, לפנות אל השני/ה, למצוא רגעים של חיבור וקירבה, לבסס בית משותף בו ההתנהלות תהיה מתוכננת ותותאם לשניכם. מציאה לפנות לאחד המטפלים הזוגיים המוסמכים לכך, דרך האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. תוכלו למצוא כאן מאגר של מטפלים מוסמכים לפי מיקום גאוגרפי. https://mishpaha.org.il/ המון הצלחה בהמשך, עדית וצוות אינפומדהוסף תגובה
בן זוג לא עוזר
קוקי 15/12/2021 | 01:01היי אז ככה יש לי שאלה ...או התייעצות... נמצאת בפרק ב יש לי שני ילדים והוא רווק ללא ילדים.נמצאים ביחד חצי שנה הקשר הוא מדהים יש הרבה אהבה ובגדול הכל מצוין.עברנו לגור יחד לא מזמן ויש דבר שמאוד מתסכל אותי הוא פשוט לא עושה כלןם בבית!!אולי מדי פעם מכין לנו משהו לאכול שזה מתכונים שרק הוא מכיר אבל זהו ברמה שאני עושה ממש ממש הכל מכביסה כלים טאטוא שטיפה אוכל הכל הכל ...!!יש לי שתי ילדים לא ממנו האבא שלהם לא רואה אותם אז גם הטיפול בהם הוא בלעדי עליי!כולל הבית ..ואז כשהוא חוזר מהעבודה כמבון שמבשלת להם מגישה לו את האוכל עד אליו וגם מפנה לא שזה מפריע לי רק להסביר יותר טוב אין לי שום בעיה בעניין האוכל אני אוהבת את זה לתת לו להרגיש כמו מלך.אני חולת פיברומאלגיה ואנדרומיזיוס יש ימים שהכאבים פשוט גומרים אותי משתקים אותי והוא יודע את זה אבל עדין כל הנטל עליי תמיד זה ממש מתסכל אותי ומעצבן אותי גם אם הכין לנו משהו לאכול כמובן שרוב הסכוים לא ינקה אחריו!!הטא יכול לראות את הבית הפוך וכלום!יראה כיור מפוצץ כלים לא יעשה יראה סל כביסה מלא או כביסה לקפל וחא יעשה כלום!!!זה משגע אותי האדישות כאילו בחייאט!!!אתה לא חי פה ???אתה לא רואה שזה מתסכל אותי?שכואב לי?? .מצד אחד אני מבינה גם אותו הוא עם פריצת דיסק עובד קשה פיזית בחוץ בתור קבלן שיפוצים אבל עדיין הייתי מצפה לטיפה התחשבות ממש טיפה נגיד לטאטא?נגיד לקפל את הכביסה?,היום ממש התקשתי לתפקד והתעייפתי הכביסה נשארה ככה אני טאטאתי אני עשיתי את כל הכלים והוא פשוט נרדם כשאני בא לי לבכות מכאבי גב !!!מה אני יכולה לעשות כדי לגרום לו לתת יד בלי לפגוע או לגרום לו שיתגונן או שנכנס לריב ?אני ממש מתוסכלת וצוברת לו טינה .אודה לכל עזרה 🙏פתח בחלון חדשהוסף תגובה
תשובת מומחה תיאום ציפיות בזוגיות חדשה
עדית רונן סתר 16/12/2021 | 17:57שלום לך, כל הכבוד לך על כל העשייה שלך, עם הילדים, הבית, ההתמודדות עם המחלה. וכל הכבוד על מציאת דרך לייצר פרק חדש בחייך. כאנשים בוגרים, כל אחד מכם יצר דפוסי חיים משל עצמו. בן זוגך החדש, התרגל לאורח חיים מוסים, ולך יש אורח חיים אחר. הציפייה שלך לשותפות בעשייה בבית היא מאד טבעית, והשאלה שלך היא מאד פרקטית: כיצד אפשר לגייס אותו לקחת חלק מבלי לייצר פגיעה, התגוננות או קונפליקט. ומהאופן שבו תיארת את הקושי - סמכי על האינטואיציות שלך: האם תוכלו לשבת לשוחח על הדברים שיושבים לך על הלב? האם הקשר שלכם הוא כזה שבו אפשר לדבר על דברים שמרגישים? אם התשובה היא חיובית, אז שבי וספרי לו כיצד את חשה, מרגישה, וכיצד היית רוצה להרגיש. ספרי לו בדיוק כפי שכתבת, מצד אחד את מבינה את העייפות והתשישות הפיזית שלו, ומצד שני השותפות חשובה לך, מבחינה מעשית. אם את מעריכה שלא תוכלו לנהל שיחה כזו בצורה נעימה, כדאי לפנות לטיפול זוגי. אצל מטפל/ת, תוכלו להגדיר את היקף העבודה וכמות הפגישות שתתאים לכם, ולייצר הזדמנות עבור שניכם להעלות דברים ולבנות תא משפחתי פתוח, נעים ויציב. באתר של האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, תוכלו למצוא מטפלים לפי אזור גאוגרפי ורקע מקצועי. המון המון הצלחה!הוסף תגובה
נישואין פרק ב ללא ילדים משותפים
ניקי 19/09/2021 | 13:24בני 50 + . נשואים 3 שנים . גרים כרגע אצלי. בעלי מעונין לבנות יחד איתי בית משותף. אך לאחרונה החליט באופן חד משמעי שהילדים שלו יכלו לגור איתו. ילדיו בני 25 והשני 17 . בכלל מבלי לשתף אותי . קבע עובדה בטענה שהבית שנרכוש חצי שלו. ויעשה מה שהוא רוצה מבלי לשאול אותי. כרגע הבן איתי בן 21 .תמיד היה איתי. וסה לטענתו לא מפריע. ילדיו חיים עם האמא. לי קשה עם העינן הזה . אנחנו מעולם לא עשינו חגים יחד. תמיד היה לו תירוץ. הייתי נשארת בחגים לבד. מה עושה ? לפרק ? מאוד עצובה ..היה לי חולם לקנות יחד להיות ביחד עם הילדים אבל אחן סיבה שילדים יגורו עם ההורים. אפשר תמיד לעזור להם . והכל אמרתי . בן זוגי החליט לרכוש בית לבד ואני אבוא אליו מעיין ביקורים. כי לי יש בית .פתח בחלון חדשהוסף תגובה
תשובת מומחה טיפול זוגי יכול לסייע על מנת לגשר על הפערים בציפיות ובצרכים.
עדית רונן סתר 16/12/2021 | 17:50הציפייה שלך שילדיו של בן זוגך לא יחיו אתכם, היא הגיונית באופן כללי והגיונית עבורך. כנראה שתפיסת העולם של בן זוגך, או ההיסטוריה שלו ושל ילדיו, הביאו לכך שהישארות ביחד מרגישה להם טבעית והגיונית. אלה חילוקי דעות מאד משמעותיים המצריכים גישור ביניכם. פנו לטיפול זוגי. ייתכן וגם תהליך קצר מועד, בו תוכלו להביע את הצרכים, יביאו לשינוי לטובה. בהצלחההוסף תגובה
מרגיש הזנחה של הזוגיות מצד אשתי
אנונימי 11/09/2021 | 21:36שלום רב, בן 41 נשוי עם שני ילדים נהדרים ברוך ה'.. אני ואשתי עובדים במשרות מלאות, מנהלים משק בית ,גידול וחינוך ילדים כמיטב יכולתינו. מיזה חצי שנה חש התדרדרות בטיב הזוגיות עם אשתי שלרוב נובעת מפערים בצרכים ותקשורת לקויה. עד לפני חצי שנה עוד היו מפגשים יזומים עם שיחות ואינטימיות מדי פעם (גם אם לא בדיוק בהתאם לצרכים שלי שהם לא דחופים מדי). בחצי שנה האחרונה אפשר לספור על יד אחת מפגשים כאלו. לרוב מה שאני שומע זה .. אני עייפה, אני גמורה, רד ממני כשאני מגיע למגע פיזי כלשהו כולל זריקת היד. אני לא חושב שזה משהו שקשור לרומן מהצד כיוון שהיא לא מסוג הנשים הללו. הייתי מבין אם הגישה שלה היתה כמו.. "אני אוהבת אותך, אני עייפה מאוד לאחרונה, אבל אעשה מה שאוכל על מנת לשמור על האינטימיות ביננו ועל הזמן שמוקדש לנו" אבל לא. גם לא משהו בסגנון. נעשו ניסיונות לדיבוב ולגישור על הפערים מצידי אבל הדברים לא ממש משתנים. מרגיש הזנחה, בדידות, כעס ותסכול עמוק מכך. מבקש להתייעץ ..פתח בחלון חדשהוסף תגובה
תשובת מומחה טיפול זוגי עשוי לסייע רבות
עדית רונן סתר 15/09/2021 | 17:00שלום לך, שנה טובה וגמר חתימה טובה, תודה על מכתבך, אנשים רבים יוכלו להזדהות עם המצב שבו אתה ואשתך נמצאים. דבר ראוי לציון, כבר עתה, הוא שזיהית את השינויים ואני מבינה מדבריך, שאתה רוצה לפעול להחזרת האינטימיות ביניכם. סיבות רבות יכולות להוביל לקשיים שתיארת. צעד משמעותי שיכול להועיל לכם תוך שמירה על הכבוד ההדדי ביניכם הוא טיפול זוגי. במהלכו של טיפול זוגי, מתאפשר לבני הזוג לפתוח כאבים, לחלוק כמיהות ושאיפות, ולמצוא נקודות חיבור שיאפשרו לקירבה מחודשת. הטיפול הזוגי גם מאפשר לכל אחד מבני הזוג לעשות שינויים אישיים, פנימיים, לייצר שינוי התפתחותי משמעותי בתמיכת בן/בת הזוג. התהליך כולל מגע עם קשיים וכאבים, אך מזמן גם סיכוי להקלה, שינוי ותקווה. מדבריך, נשמע שאתה מחכה ומעוניין לשיח פתוח ביניכם, בו תוכלו לראות זה את זה. אולי כדאי לבדוק, האם אשתך תהיה מוכנה לטיפול זוגי. מוזמן להמשיך להתלבט כאן, או להעלות כאן שאלות שלך ושלה לגבי תהליכים של טיפול זוגי. בברכה, עדית אינפומדהוסף תגובה
בגד באקסית
אנונימית 20/04/2021 | 23:30מכר רחוק ואני נהיינו לאחרונה מאוד קרובים, התחלנו לצאת ואנחנו בזוגיות. הוא סיפר לי שהוא בהליך גירושים. הוא והגרושה כבר מעל לעשור ביחסים מאוד לא טובים אבל בגלל שהבנים שלו היו קטנים אז לאף צד לא היה אומץ לפרק את הבית. במסגרת היחסים הלא טובים שלו עם הגרושה הם ישנו בחדרים נפרדים בבית המון שנים ולא ממש ניהלו זוגיות אלא יחסים של שותפים לדירה (כאלו שמסוכסכים בניהם בצורה קשה ובתקשורת מינימלית רק על מה שהכרחי). הוא מאוד פתוח איתי ומדבר איתי על הכל ועונה לי בצורה פתוחה וכנה על כל דבר ששאלתי, וגם על דברים שלא שאלתי הוא מספר בצורה שקופה. באחת השיחות שלנו, הוא סיפר לי שהוא בגד בה, פעם אחת לפני 9 שנים עם מישהיא כמה פעמים ופעם נוספת לפני שנתיים עם מישהיא אחרת כמה פעמים (בפעם הזו אשתו חשדה והוא נתפס). עם שתיהן הוא בקשרי ידידות טובים ואומר שהוא לא רוצה ולא מחפש שום דבר אתן מעבר לזה ושהוא אוהב אותי וטוב לו איתי והוא לא רוצה אף אחת אחרת חוץ ממני. כלפי הוא בן זוג טוב ומשקיע ששם אותי בסדר עדיפויות מאוד גבוה ועושה מאמצים ניכרים מאוד כדי שיהיה לי טוב בקשר. לבקשתי, הוא הבטיח שאם לא יהיה לו טוב בקשר אז הוא יסיים אותו ולא יעשה שום דבר במקביל אלי. מה שאני יודעת על הנושא של בגידות - כשאדם בוגד ופורץ את המחסום המוסרי הזה אז יהיה לו קל יותר לחזור על זה שוב בעתיד אך יחד עם זאת זה לא אומר בהכרח שהוא אכן יעשה את זה. מצד אחד מרגיש לי כמו להכניס ראש בריא למיטה חולה ומצד שני חבל לפרק משהוא שיכול להיות טוב בגלל משהוא שהוא לא עשה לי. אשמח לדעה נוספתפתח בחלון חדשהוסף תגובה
תשובת מומחה תהיות לגבי בניית אמון לנוכח התנהגות בעבר
עדית רונן סתר 22/04/2021 | 17:17שלום לך, אכן אפשר להבין את הדילמה שלך. מצד אחד, ניסיון קודם של בן זוגך בשבירת האמון יכולה אולי להצביע על אפשרות שזה יקרה שוב, ושהמחסום המוסרי לא יניע אותו מכך. מצד שני, את חשה קשר טוב ובטוח, ובן זוגך הודה וסיפר לך על המקרים האלו. לא ניתן לומר עצה אחת, חד משמעית ללא היכרות של שניכם. אך כדאי להתייחס לאלמנטים נוספים: בגידות יכולות להצביע על קושי של בן/בת הזוג להביא את הקשיים שלהם לתוך הקשר, ולמעשה לחפש דרכים לקבל מענה (רגשי או פיזי) מחוץ לקשר. ייתכן ומדובר על דפוס מסוים, נטייה, המתעוררת וצצה בעת מצוקה ומשבר. אין תירוץ והצדקה לזה, אבל אם זו נטיית הפעולה של בן זוגך, הוא יכול ליפול לאותו דפוס, כששוב יחוש מצוקה, גם אם כעת קשה לו לדמיין את זה. כמו כן, עולה השאלה לגבי שמירת הבחורות האלה כידידות, עד היום. ממליצה לפנות לטיפול זוגי על מנת לבדוק את יסודות הקשר שלכם: האם מתקיים שם אמון אמיתי, בטחון, אמפתיה זה כלפי זו וההיפך, האם ניתן לייצר מחויבות ומציאות חדשה שלא תשחזר דינמיקה לא-בריאה, שנוצרה בקשרים קודמים. בהצלחה עדית וצוות אינפומדהוסף תגובה
פורומים נוספים בתחום
פורוםטיפול זוגי, טיפול משפחתי
בפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי ניתן להתייעץ עם עדית רונן סתר, לשאול שאלות בתחום ולקבל תשובות מקצועיות, כמו גם להתרשם ממידע קודם. היכנסו עכשיו והתייעצו עם המומחה/ית!
לפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי