מה המושג בפסיכולוגיה להורות מפמפמת?
פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי
עדית רונן סתר
עדית רונן-סתר הינה מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת מטעם האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. את הכשרתה (תואר שני ולימודי הטיפול המשפחתי) עברה באוניברסיטת תל אביב ובמרכז אלומה. כמו כן, עברה הכשרה אינטנסיבית בטיפול בטראומה במרכז הטראומה בבוסטון, המנוהל על ידי דר' בסל ון-דר-קולק. מאז 2014, מנהלת את פורום 'טיפול זוגי ומשפחתי' באתר אינפומד, וכמו כן, מלמדת מטפלים במרכזי טיפול ועוסקת בטיפול בקליניקה באזור המרכז. עדית עובדת בגישת הפסיכותרפיה הדינמית-חווייתית-מואצת, AEDP , והינה מוסמכת בגישה זו לטיפול פרטני, זוגי ומשפחתי, על ידי מכון AEDP הבינלאומי. כמו כן, עדית מחזיקה בתפקיד "שגרירה" של המכון הבינלאומי בישראל, בתפקיד המגשר בין קהילת מטפלי הגישה בעולם לבין מטפלי הגישה בארץ. 052-3364944- מה המושג בפסיכולוגיה להורות מפמפמת?עמנואל גרטל 13/05/2017 | 14:17"הורות מפמפמת" (הרגע המצאתי את זה) היא הורות שנראית לכאורה אידיאלית: 1. לא מגינים על הילד הגנת יתר כנגד קשיי החיים. 2. לא מכסחים קשיים עבור הילד ונותנים לו להתמודד עם כל הקשיים. 3. לא מייפים דברים לא טובים שהילד עושה ומחזירים אותו באסרטיביות למסלול הנכון. 4. וכולי וכולי... 5. אבל עושים רק מערכת אחת של חיזוקים לא טובים: א. אומרים לילד שהוא מוכשר למרות שהוא לגמרי ממוצע בכשרונותיו ב. אומרים לילד שהוא מקרין בטחון עצמי למרות שהוא לפעמים עם חששות, כמו כולם. ג. אומרים לילד שכשהוא מדבר הוא יכול להיות בטוח שיקשיבו לו, כי הוא אומר תמיד דברים נכונים ומעניינים ד. אומרים לילד שהוא מרשים בהופעתו למרות ששוב, הוא לגמרי ממוצע. אז חיפשתי "הורות מגוננת" "הורות בולדוזר" "הורות מחזקת" והמושגים לא מתאימים. חשבתי על "הורות מפמפמת" מה דעתכם ואיך נקראת התופעה באנגלית?הוסף תגובה
- תשובת מומחה כפי שהוסבר עדית רונן סתר 19/06/2017 | 10:40כפי שהוסבר לעיל, אחזור שוב: הנושא אותו המציג אכן קשור להורות "מחבקת מדי", שאינה מאפשרת לילד מפגש עם המציאות, עם יכולותיו כפי שהן. הורות כזו, קשורה בקושי ביציאת גבולות, גבולות בין פנים וחוץ, בין מציאות לדמיון, בין אוטנטי לבין מסכה. הילד הפוגש מציאות אחרת, נאלץ להתמודד בכוחות עצמו עם העולם האמיתי, ללא יכולת אמיתית להיעזר בהוריו, שיצרו פסדה עבורו. זה מותיר אותו בבדידות, על אף כוונותיהם. ניתן לקרוא חומר נוסף בנושא, כפי שצוין קודם, בכתביהם של John Bolby Dan Siegel המתארים כיצד התקשרות כזו עם הורים, מייצרת דפוסי התמודדות מסוימים אצל הילדים. כמו כן, ניתן להיעזר בספר "הורים טובים מדי" הכתוב בעברית.הוסף תגובה
- השאלה היא כמו שניסחתיה בתחילהעמנואל גרטל 18/06/2017 | 23:51אין צורך למקד את שאלתי. השאלה היא כמו שניסחתיה בתחילה. מה המושג המקצועי להורות כזאת וכיצד זה קרוי באנגלית?הוסף תגובה
- תשובת מומחה בשמחה אענה עדית רונן סתר 18/06/2017 | 22:37בשמחה אענה, אך אנא נסה למקד את שאלתך. אכן, ישנם מקרים כאלה. מהי השאלה המתעוררת אצלך?הוסף תגובה
- תודה על התשובה אבל לא לכך התכוונתיעמנואל גרטל 18/06/2017 | 22:32תודה על התשובה אבל לא לכך התכוונתי ואשמח אם תעזור/תעזרי לי להתמקד באיפיון התופעה. אז לא, קשר של הורות מפמפמת לא מייצר חרדה. ולא, קשר כזה ממש לא מייצר תחושת תלות ברמה שמעבר לסף התלות הבריאה. 'הורות מפמפמת' ממש לא משדרת לילד מסר שהוא אינו חזק דיו בכדי להתמודד בעצמו עם אתגרי החיים. ממש לא! ההיפך הוא הנכון. הבעיה היא שזה ברמה שמעבר למציאות. ההיפך הוא הנכון וכך גם כתבתי בהודעתי הראשונה. הבעיה היא שהחיזוקים נעשים ברמה שמעבר למציאות והופכים קצת לבלתי סבירים. לדוגמה: נניח שיש נער שעוסק בספורט האיגרוף. כל חייו הוא נהנה מהערצה מסויימת מצד הוריו והם אומרים לו שהוא חתיך, חכם, מוכשר וספורטאי מעולה ואין ספק שהוא נועד לגדולות. הנער לוקח את זה ברצינות ומחליט להשתתף בליגת המתאגרפים. הוא עולה לזירה בפעם הראשונה כשהוא מלא בבטחון עצמי. בקרב הראשון שלו, לאחר כמה שניות של קפיצות חינניות, ליריב שלו מסתבר שהוא כלומניק באיגרוף ושולח אותו לקרשים בנוק-אאוט מהיר. הנער המוכה אוסף את עצמו ופורש מתחום האיגרוף, אבל פונה לתחומים אחרים. גם כאן הביטחון שלו בעצמו שפומפם ע"י הוריו, גורם לתגובת שרשרת שמקדמת אותו מעלה-מעלה, למרות שחלק מכתיבתו שיקרית ויש בה הונאה. הבחור פשוט מפומפם. מה דעתך?הוסף תגובה
- תשובת מומחה הורות מפמפמת עדית רונן סתר 18/06/2017 | 22:10אכן, מונח מעניין המצאת כאן, והתיאור שלך יכול להתאים למספר הגדרות פסיכולוגיות. באופן כללי, אתה מציין הורות כזו, העוטפת את הילד באופן כזה, שמרוב אהבה/דאגה/טיפול, הקשר בין ההורה לילד מעביר מסרים שאינם אופטימליים לצמיחתו. ג'ון בולבי תיאר הורות כזו, כהורות המשדרת לילד "יהיה לך בטוח ביותר כאן, לידי" (אל תרוף, תיזהר לא לקפו. וכו'). הורות שכזו (על גילאיה והתפתחויותיה השונים) משדרת לילד מסר שהוא אינו חזק דיו בכדי להתמודד בעצמו עם אתגרי החיים. קשר מסוג זה מייצר תחושת תלות העוברת את סף התלות הבריאה בין ילד להורה. כמו כן, קשר מסוג זה מעורר חרדה (חרדה להורה המודאג, למשל), והחרדה מייצרת סגנון קשר מסוים ביניהם וכן, סגנון היקשרות מסוים אצל הילד, בו הוא ילמד להתמודד עם המציאות החיצונית ללא שיתוף ההורה, או ילמד מהוריו כי אין בו יכולות/כישורים להתמודד כלל. האם זה עונה על שאלתך?הוסף תגובה
- תשובת מומחה כפי שהוסבר
פורומים נוספים בתחום
פורוםטיפול זוגי, טיפול משפחתי
בפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי ניתן להתייעץ עם עדית רונן סתר, לשאול שאלות בתחום ולקבל תשובות מקצועיות, כמו גם להתרשם ממידע קודם. היכנסו עכשיו והתייעצו עם המומחה/ית!
לפורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי