5 הבעיות המרכזיות שיכולות להרוס לכם את היחסים – והפתרונות

מערכת יחסים רצופה קשיים ואתגרים, והמפתח להצלחתה הוא בהתמודדות יעילה ובצליחה של הבעיות הנקרות בדרך. פרויקט מיוחד ליום האהבה הבינלאומי: המדריך המלא לזוגיות בריאה ומוצלחת

כתבה פרסומית כתבת חסות
תקציר מושמע של הכתבה:


תאריך עדכון: 20/02/2017


כולנו משוועים למערכת יחסים, למציאת החצי השני שיוכל לתמוך, להקשיב ולמלא את עולמנו. אך בפועל, מערכות יחסים לא יוצרות תמיד מציאות וורודה ואוטופית והמהמורות אשר צצות בדרך לקשר בריא ומוצלח הן בלתי נמנעות. מאידך, המפתח לזוגיות מוצלחת הוא האופן בו מנהלים ומתמודדים עם הקשיים היומיומיים. זוגיות יציבה מושתת על אמון, כבוד ובטחון. היא אינה מתבססת על היחסים הרומנטיים אלא, על התפתחותה של שותפות למען בניית עתיד משותף. כדי לבנות בסיס איתן ולאפשר מערכת יחסים בריאה, ישנם מספר תנאים שחייבים להתקיים. מתקשורת חופשית ועד לאמון ופתיחות: המדריך המלא ליחסים טובים.


1. הבעיה: קצרים בתקשורת

למעשה, בכל הנוגע לתקשורת בין בני הזוג, ניתן בהחלט לקבוע כי  רוב מערכות היחסים לוקות בחסר. מערכת יחסים פתוחה וחברית, לא יכולה להתבסס כאשר קיימים קצרים בתקשורת ואין אפשרות לקיים שיחות פתוחות וכנות.


הפתרון: 

בדומה לפגישה עם לקוח, עם הפסיכולוג או עם חבר טוב- קבעו פגישה שבועית מוגדרת, בה תהיו רק שניכם. השאירו את הטלפונים בצד, דאגו להשכיב את הילדים לישון והניחו את צרות היום יום בצד. אם אינכם מסוגלים לקיים שיחה ללא התלהמות, דאגו לשבת במקום פומבי, כמו מסעדה או בית קפה. המיקום יהווה את החסם וימנע את התפתחות השיחה למריבה.


קבעו חוקים ברורים: נסו לתת לבן הזוג להתבטא ואל תקטעו את דבריו. הימנעו מאמירות שליליות, כמו "אתה תמיד עושה ככה ואתה אף פעם לא עושה אחרת". 


שימו לב לשפת הגוף שלכם: האופן בו אנו יושבים, הבעת הפנים שלנו והכיוון אליו מופנה המבט עשויים להתפרש בצורה שגויה, ולעיתים אף להפוך שיחה פורייה ומוצלחת לכישלון חרוץ. 


שמרו על קשר עין עם בן הזוג בזמן שהוא מדבר, כדי לתת לו את התחושה שאתם קשובים, הימנעו מגלגולי עיניים או הבעות פנים המשדרות זלזול. 


שקפו בפני בן הזוג את הטענות שהוא מעלה בפניכם, כך תינתן תחושה שאתם נכונים למצוא פתרון לבעיה, והדבר יתרום לגישה חיובית גם מהצד האחר. 




קצרים בתקשורת מהווים סיבה מרכזית לעימותים במערכת היחסים: הקפידו להיות קשובים והימנעו מאמירות שליליות 



2. הבעיה: התנהלות כלכלית

בעיות כלכליות עשויות להתחיל עוד לפני החתונה, במהלך התכנון של היום הגדול או בחיי הנישואין המשותפים. זוגות רבים נמנעים משיחה פתוחה וכנה על ההתנהלות הכלכלית ועל תכנון עתיד כלכלי משותף, וכך נכנסים לעימותים ומשברים משמעותיים עם התפתחותה של מערכת היחסים.


הפתרון:

היו כנים בנוגע למצבכם הכלכלי, ותאמו אסטרטגיה משותפת. במידה וההתנהלות הכלכלית של בן זוגכם דורשת שינוי מסוים, אל תתייחסו לנושא במהלך ריב. המפתח לפתרון הסוגיה נעוץ בהבנה כי לכל אחד התנהלות כלכלית שונה, לה יתרונות וחסרונות. בנו תקציב משותף והקצו חלק ממנו גם לחסכונות ובנוסף, החליטו על מטרות משותפות, לטווח הקצר והארוך. במקביל, הקצו תקציב אישי לכל אחד מבני הזוג, אותו יוכל הוא לבזבז כפי שהוא יראה לנכון. 


3. הבעיה: מאבק על מטלות הבית

רובינו מבלים שעות רבות מהיממה במקום העבודה, ועל כן חשוב לחלק את מטלות הבית השונות באופן שווה. פעמים רבות, המשימות השגרתיות, כמו כביסות, ניקיון, הטיפול בילדים וכלל הניהול השוטף של משק הבית מוטל על אחד מבני הזוג, וכתוצאה מכך מתפתח כעס ותסכול רב.


הפתרון:

חלקו את מטלות הבית השונות בצורה ברורה. ניתן אף להכין רשימה של המשימות שצריכות להתבצע ולחלקן באופן מסודר. מאידך, בדומה להתנהלות הכללית כך גם בכל הנוגע לניהול משק הבית, חשוב לזכור כי לכל אחד הרגלים שונים ויש לנסות ולקבל אותם ללא שיפוטיות. 


4. הבעיה: מערכת היחסים אינה נמצאת בראש סולם העדיפויות

במסגרת השגרה העמוסה וריבוי המשימות, פעמים רבות מערכת היחסים נדחקת לתחתית סדר העדיפויות. מאידך, מיצוב הקשר הרומנטי כחלק מרכזי במהלך החיים, הוא תנאי מכריע לצורך שמירה על יחסים טובים. 


הפתרון:

חזרו למקורות: עשו דברים שנהגתם לעשות בתחילתה של מערכת היחסים, החמיאו אחד לשני ושמרו על קשר במהלך היום כדי להראות עניין בבן הזוג. תתכננו פעילויות מיוחדות והקפידו לפנות זמן לבילוי עם בן הזוג. הפגינו כבוד אחד כלפי השני והימנעו משימוש בשפה מזלזלת.


5. הבעיה: חוסר אמון

אמון הוא החלק המרכזי בקיום מערכת יחסים ובלעדיו היא לא תוכל להתקיים. לעיתים, חוסר האמון אינו נובע כתוצאה מבעיות שהתעוררו במערכת היחסים הנוכחית, אלא מדפוסים קודמים המצויים בקרב אחד מבני הזוג.


הפתרון:

תחושת אמון מתפתחת כתוצאה ממעשים, או היעדרם. הקפידו להיות עקביים ולעמוד בהבטחות להן התחייבתן בפני בן הזוג. קיימו מערכת יחסים כנה ופתוחה. שמרו על הגינות, גם במהלך ויכוח ונסו תמיד לבחון גם את עמדת הצד השני. הקפידו להיות רגישים לצד השני: כמו בכל מערכת יחסים, כך גם בזוגיות עשויות להיות אי הסכמות, אך לא ניתן להתווכח עם התחושות של האחר. הפגינו שקיפות בפני בן הזוג; התקשרו והודיעו לו אם אתם חוזרים הביתה מאוחר מהצפוי, או אם אתם מתכננים בילוי עם חברים. כבדו את הגבולות של בן הזוג שלכם והשאירו את העימותים הקודמים בעבר. 



פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
בדידות בחיי הנישואין משה 06/12/2019 23:28
  • היי, אני נשוי כ-8 שנים עם 3 ילדים קטנים מקסימים. לאחרונה אני מרגיש מאוד בודד בזוגיות. אנחנו רבים המון ואישתי יש לה נטייה להקצין ומכל ויכוח לריב ימים ארוכים ולא לדבר. זה מאוד שובר אותי ולא משנה כמה ניסיתי להסביר לה זה לא מסתדר. בעקבות הריבים אין כמעט תקשורת ביננו. אני מנסה הרבה פעמים ליצור מגע וחום אבל הצורך שלי בזה שונה משלה. כשהאווירה ביננו טובה היא מבינה במה היא לא בסדר אבל בויכוח או הריב הראשון היא שוב חוזרת לסורה. אני שוקל ברצינות לפרק את הנישואין אבל מפחד לפגוע בילדים. מה כדאי לעשות?

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק זקוקה להכוונה 27/11/2019 16:09
  • נשואה 12 שנה +2 , על פניו אין בעיות גלויות לעין, אנחנו חברים טובים ומתנהלים טוב ביחד אך בשנים האחרונות יש תחושת ריחוק והרגשה של שותפים לדירה ולא בני זוג גם בתקשורת בינינו וגם ברמה האינטימית שנעלמה לה. אני זורקת מידי פעם את האופציה של גירושים דבר הגורר תגובה כועסת ממנו, הוא לא מדבר על הרגשות שלו אבל תחושתי שהוא מרגיש כמוני. אין לי אומץ להעלות בפניו בצורה החלטתית שאני רוצה לסיים את הנישואים, אבל מרגישה חנוקה ומדוכאת בתוך המצב שקיים היום. אשמח להכוונה.

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק שרה 04/12/2019 18:49
  • למה לחשוב מיד על תהליך של גירושין למה לא לנסות להדברות ולחשוב ממה נובע התחושת ריחוק

  • + הוסף תגובה
כדאי ראשית להתעקש לעבוד על הקשר הזוגי עדית רונן סתר 04/12/2019 22:34
  • שלום לך, כפי שענו בתגובה להודעתך, כדאי ראשית לבדוק את כל האפשרויות שיספקו לכם מראה טובה על הקשר, שיספקו להם הזדמנות לבדוק את הקשר שלכם לעומקו. באמצעות טיפול זוגי, תוכלו לבחון את פוטנציאל השינוי והסיכוי לתקווה מחודשת. פעמים רבות, אנשים זקוקים לטיפול, על מנת לקבל הכוונה, להעמיק בהנה שלהם אחד את השני, ולעורר קירבה ואינטימיות. גירושין זו בהחלט אפשרות אך זו אינה האפשרות היחידה. פעמים רבות, אנשים חשים כבויים ושהם זרים בתוך הקשר הותיק. לעתים, יש אפשרות לשנות זאת. השאלה היא: מה כל אחד מכם מעוניין. אם אינך רוצה בקשר הזוגי, אין טעם לפנות לעבודה טיפולית. בידקו את המוטיבציה שלכם להישאר ביחד, (לא במצב הקיים, כי אם במצב מחודש). אם כן, ממליצה מאד על טיפול זוגי. תוכלו למצוא מטפלים זוגיים מוסמכים באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
נסיעות מרובות במשפחה דניאלה 21/11/2019 10:15
  • בעלי נוסע הרבה במהלך עבודתו, ואני מרגישה שהנסיעות שלו טובות לי. נעים לי. האם יש בעיתיות בכך? טופלנו בעבר כזוג.. הוא נעלב מזה מאוד. אשמח לדעתך

  • + הוסף תגובה
מרחב אישי וזוגי, ותחושות כמקפצה לעבודה עדית רונן סתר 21/11/2019 14:55
  • שלום לך, יכולות להיות סיבות רבות לתחושת הנוחות שלך כשכל אחד מכם עסוק בענייניו. הסיבות יכולות להיות קשורות בדינמיקה הזוגית שלכם, או בחלקים אחרים. לא בהכרח עובדה זו אומרת משהו שלילי, אבל אם בעלך נעלב, נפגע, זו הזדמנות להיות יחד עם התחושות האלה ולייצר הזדמנות מחודשת לקירבה. באופן כללי, כשמישהו נפגע, אנו צריכים להניח שהפגיעות נוצרה שם תוך תחושה אמיתית שמצריכה ריכוך ותיקון. אין צורך לחפש אשמים או אחראיים לתחושה, אלא להיות עם הפגיעה ועם הרצון להקל עליה. בידקו אם יש באפשרותכם לעשות זאת כזוג, או שיש צורך בסיוע של מטפל/ת זוגי/ת. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!