5 הבעיות המרכזיות שיכולות להרוס לכם את היחסים – והפתרונות

מערכת יחסים רצופה קשיים ואתגרים, והמפתח להצלחתה הוא בהתמודדות יעילה ובצליחה של הבעיות הנקרות בדרך. פרויקט מיוחד ליום האהבה הבינלאומי: המדריך המלא לזוגיות בריאה ומוצלחת
כתבה פרסומית כתבת חסות



כולנו משוועים למערכת יחסים, למציאת החצי השני שיוכל לתמוך, להקשיב ולמלא את עולמנו. אך בפועל, מערכות יחסים לא יוצרות תמיד מציאות וורודה ואוטופית והמהמורות אשר צצות בדרך לקשר בריא ומוצלח הן בלתי נמנעות. מאידך, המפתח לזוגיות מוצלחת הוא האופן בו מנהלים ומתמודדים עם הקשיים היומיומיים. זוגיות יציבה מושתת על אמון, כבוד ובטחון. היא אינה מתבססת על היחסים הרומנטיים אלא, על התפתחותה של שותפות למען בניית עתיד משותף. כדי לבנות בסיס איתן ולאפשר מערכת יחסים בריאה, ישנם מספר תנאים שחייבים להתקיים. מתקשורת חופשית ועד לאמון ופתיחות: המדריך המלא ליחסים טובים.


1. הבעיה: קצרים בתקשורת

למעשה, בכל הנוגע לתקשורת בין בני הזוג, ניתן בהחלט לקבוע כי  רוב מערכות היחסים לוקות בחסר. מערכת יחסים פתוחה וחברית, לא יכולה להתבסס כאשר קיימים קצרים בתקשורת ואין אפשרות לקיים שיחות פתוחות וכנות.


הפתרון: 

בדומה לפגישה עם לקוח, עם הפסיכולוג או עם חבר טוב- קבעו פגישה שבועית מוגדרת, בה תהיו רק שניכם. השאירו את הטלפונים בצד, דאגו להשכיב את הילדים לישון והניחו את צרות היום יום בצד. אם אינכם מסוגלים לקיים שיחה ללא התלהמות, דאגו לשבת במקום פומבי, כמו מסעדה או בית קפה. המיקום יהווה את החסם וימנע את התפתחות השיחה למריבה.


קבעו חוקים ברורים: נסו לתת לבן הזוג להתבטא ואל תקטעו את דבריו. הימנעו מאמירות שליליות, כמו "אתה תמיד עושה ככה ואתה אף פעם לא עושה אחרת". 


שימו לב לשפת הגוף שלכם: האופן בו אנו יושבים, הבעת הפנים שלנו והכיוון אליו מופנה המבט עשויים להתפרש בצורה שגויה, ולעיתים אף להפוך שיחה פורייה ומוצלחת לכישלון חרוץ. 


שמרו על קשר עין עם בן הזוג בזמן שהוא מדבר, כדי לתת לו את התחושה שאתם קשובים, הימנעו מגלגולי עיניים או הבעות פנים המשדרות זלזול. 


שקפו בפני בן הזוג את הטענות שהוא מעלה בפניכם, כך תינתן תחושה שאתם נכונים למצוא פתרון לבעיה, והדבר יתרום לגישה חיובית גם מהצד האחר. 




קצרים בתקשורת מהווים סיבה מרכזית לעימותים במערכת היחסים: הקפידו להיות קשובים והימנעו מאמירות שליליות 



2. הבעיה: התנהלות כלכלית

בעיות כלכליות עשויות להתחיל עוד לפני החתונה, במהלך התכנון של היום הגדול או בחיי הנישואין המשותפים. זוגות רבים נמנעים משיחה פתוחה וכנה על ההתנהלות הכלכלית ועל תכנון עתיד כלכלי משותף, וכך נכנסים לעימותים ומשברים משמעותיים עם התפתחותה של מערכת היחסים.


הפתרון:

היו כנים בנוגע למצבכם הכלכלי, ותאמו אסטרטגיה משותפת. במידה וההתנהלות הכלכלית של בן זוגכם דורשת שינוי מסוים, אל תתייחסו לנושא במהלך ריב. המפתח לפתרון הסוגיה נעוץ בהבנה כי לכל אחד התנהלות כלכלית שונה, לה יתרונות וחסרונות. בנו תקציב משותף והקצו חלק ממנו גם לחסכונות ובנוסף, החליטו על מטרות משותפות, לטווח הקצר והארוך. במקביל, הקצו תקציב אישי לכל אחד מבני הזוג, אותו יוכל הוא לבזבז כפי שהוא יראה לנכון. 


3. הבעיה: מאבק על מטלות הבית

רובינו מבלים שעות רבות מהיממה במקום העבודה, ועל כן חשוב לחלק את מטלות הבית השונות באופן שווה. פעמים רבות, המשימות השגרתיות, כמו כביסות, ניקיון, הטיפול בילדים וכלל הניהול השוטף של משק הבית מוטל על אחד מבני הזוג, וכתוצאה מכך מתפתח כעס ותסכול רב.


הפתרון:

חלקו את מטלות הבית השונות בצורה ברורה. ניתן אף להכין רשימה של המשימות שצריכות להתבצע ולחלקן באופן מסודר. מאידך, בדומה להתנהלות הכללית כך גם בכל הנוגע לניהול משק הבית, חשוב לזכור כי לכל אחד הרגלים שונים ויש לנסות ולקבל אותם ללא שיפוטיות. 


4. הבעיה: מערכת היחסים אינה נמצאת בראש סולם העדיפויות

במסגרת השגרה העמוסה וריבוי המשימות, פעמים רבות מערכת היחסים נדחקת לתחתית סדר העדיפויות. מאידך, מיצוב הקשר הרומנטי כחלק מרכזי במהלך החיים, הוא תנאי מכריע לצורך שמירה על יחסים טובים. 


הפתרון:

חזרו למקורות: עשו דברים שנהגתם לעשות בתחילתה של מערכת היחסים, החמיאו אחד לשני ושמרו על קשר במהלך היום כדי להראות עניין בבן הזוג. תתכננו פעילויות מיוחדות והקפידו לפנות זמן לבילוי עם בן הזוג. הפגינו כבוד אחד כלפי השני והימנעו משימוש בשפה מזלזלת.


5. הבעיה: חוסר אמון

אמון הוא החלק המרכזי בקיום מערכת יחסים ובלעדיו היא לא תוכל להתקיים. לעיתים, חוסר האמון אינו נובע כתוצאה מבעיות שהתעוררו במערכת היחסים הנוכחית, אלא מדפוסים קודמים המצויים בקרב אחד מבני הזוג.


הפתרון:

תחושת אמון מתפתחת כתוצאה ממעשים, או היעדרם. הקפידו להיות עקביים ולעמוד בהבטחות להן התחייבתן בפני בן הזוג. קיימו מערכת יחסים כנה ופתוחה. שמרו על הגינות, גם במהלך ויכוח ונסו תמיד לבחון גם את עמדת הצד השני. הקפידו להיות רגישים לצד השני: כמו בכל מערכת יחסים, כך גם בזוגיות עשויות להיות אי הסכמות, אך לא ניתן להתווכח עם התחושות של האחר. הפגינו שקיפות בפני בן הזוג; התקשרו והודיעו לו אם אתם חוזרים הביתה מאוחר מהצפוי, או אם אתם מתכננים בילוי עם חברים. כבדו את הגבולות של בן הזוג שלכם והשאירו את העימותים הקודמים בעבר. 



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
זוגיות עם פוט פטיש יאיר 23/05/2020 15:49
  • שלום, אני נמצא בזוגיות מזה 7 שנים, זוגיות טובה מכל הבחינות, לקראת חתונה וילדים. הסיפור הוא שיש לי פוט פטיש (Foot Fetish), למי שלא יודע מדובר על משיכה לכפות רגליים, כמו שרוב הגברים נמשכים לציצי או לתחת אני נמשך לכפות רגליים, לדעתי יותר ממה שגבר אוהב ציצי אבל אני לא באמת יכול לדעת או שזה פשוט אינדיבידואלי. אני מאוד פתוח עם בת הזוג שלי בנושא והיא זורמת איתי לגמרי ואפילו אוהבת את זה. לפני שאגש לבעיה חשוב לי להדגיש את השוני שאולי לא הרבה מבינים לגבי אנשים עם פוט פטיש אבל כפות רגליים זה דבר שרואים כל הזמן ולחיות כשאתה כל הזמן רואה משהו שמדליק אותך זה לא פשוט בזוגיות מונוגמית. עכשיו תחשבו מה זה לחיות ככה מגיל קטן, בכיתה, בהפסקות, בצבא זה בעיני לגדול אחרת. והיום ומספיק שחברה של בת הזוג שלי יושבת איתה בסלון מרימה רגליים מבחינתי זה כאילו Turn On מטורף מול הפרצוף. הבעיה היא שאני רוצה לגעת בכפות רגליים נוספות, ניסיתי בעבר לדבר איתה על זה והיא לא הסכימה בשום אופן, לדעתה זה בגידה ואני יכול להבין אותה. מבחינתי זה משהו שאני מרגיש שאני חייב לעשות, זה חלום שלי מגיל צעיר ואני לא רוצה לוותר עליו ואני גם לא רוצה לעשות את זה מאחורי הגב שלה. בעיני זו לא בגידה ובאמת שאין לי שום רצון לסקס עם אחרות אלא רק בכפות רגליים, בין אם זה סתם לגעת לחברה שלה ברגליים או בין אם זה ללכת לסוג של מלכות סאדו שמתעסקות בזה. אשמח לעצות בנושא תודה

  • + הוסף תגובה
ההשפעה של פטיש על זוגיות עדית רונן סתר 25/05/2020 18:00
  • שלום לך, אתה מתאר מצב מורכב עבורך: מצד אחד, מנסה ליצור יחסים זוגיים מבוססי אמון (ואחכ משפחה), ומצד שני, משיכה עזה לכפות רגליים המוציאה אותך מאיזון ומגרה אותך גם ברגעים שאין לך שום כוונה בכך. לא ארחיב לגבי הטיפול במשיכה לכפות הרגליים - על כך תצטרך להחליט ראשית בינך ובין עצמך, האם אתה רוצה לעבוד על המשיכה הזו באמצעות טיפול, או להשאירה כך. הסיבות להיווצרותה של המשיכה יכולות להיות מגוונות, וקשורות, כפי שציינת, בהיסטוריה שלך. אתייחס להיבטים הזוגיים ומשפחתיים, מאחר וזה נושא הפורום ותחום התמחותי. בין אם מדובר בכפות רגליים או בכל איבר אחר, הרי שמדובר בגורם היוצר משיכה מינית. על כן, הוא מייצר בלבול במערכת היחסים שלך ושל בת זוגתך. טבעי שבני זוג ימצאו גורמים שונים המושכים אותם, אך בזוגיות מונוגמית המבוססת על פתיחות ואמון בתוך הקשר, בני הזוג מצפים זה מזו (או מזה), למצוא דרכים להתמודד עם משיכה, מבלי לממש אותה מחוץ לקשר. זאת, כדי שתחושת הבטחון שלכם תישמר. תגובת בת זוגך נובעת מהחשש הזה. לכן נשמע מדבריך, שבחירה בקשר עם בת זוגתך, מחייב התמודדות עם המשיכה ומציאת פתרונות בינך ובין עצמך ובינך ובינה, בכדי שלא ייפגע האמון בקשר. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
העדפה מור 10/05/2020 18:09
  • שלום. יש הסבר שיש לי משיכה והעדפה לגברים צעירים ממני בדרך כלל יותר מלמבוגרים ממני או בני גילי, או שזה צירוף מקרים בלבד? תודה

  • + הוסף תגובה
משיכה לבני זוג צעירים יותר עדית רונן סתר 10/05/2020 19:39
  • שלום לך, לשאלתך, בהחלט ייתכן שישנו איזו הסבר, קו מנחה, הקשור במשיכה שלך לגברים צעירים יותר ממך, אך כמובן שלא ניתן לומר בוודאות. חשוב מכך לבדוק מה היא המשמעות של זה עבורך? האם זה מפריע לך ובאיזה אופן. האם זה משפיע על מערכות היחסים הנוצרות. שאלה נוספת קשורה ברצונותיך מהקשרים הללו: האם מדובר בחיפוש של קשר אינטימי עמוק, חיפוש של מגע בלבד, או דבר מה אחר. ניתן לכתוב פרטים נוספים על מנת להמשיך את הדיאלוג בנושא. בהצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
זוגיות ארוכה ותקועב אדיר 07/05/2020 14:38
  • שלום אני בן 28 עם בת זוג מזה 8 שנים היו לי לפניה כמה חברות בתקופת התיכון אך היא הקשר הרציני הראשון שלי ויוסי המין הראשונים אנחנו גרים ביחד בערך שנה ומסתדרים די טוב ונהנים מניהול הבית אני ברקע האישי סובל מחרדות וocd שלעיתים מתלבש על הזוגיות פוחד פחד מוות מחתונה ואציין ילדות בצל הורים במערכת יחסים רעה וגם אלימות מצידם לאחרונה תפסו אותי שתי חרדות...אחת שקשורה להתחייבות למרות שאני לא סטוציונר באישיות אני חש פחד מאוד גדול מחתונה כי היא מהווה התחייבות ואני חושב על להשאר עם האישה לכל החיים וזה מפחיד אותי מאוד שאברח באמצע או שיימאס לי באותה החרדה גם הפחד שתיגמר המשיכה כי היא האישה היחידה שאיתה הייתי הנושא השני הוא סוג של נטיה שלי לפוצץ דברים כשהם לא מסתדרים כפי שרציתי....הכוונה היא פשוט לפרק את החבילה כי אני אולי לא יכול להבטיח לה נישואין.... מבחינתי היא בהחלט אישה לחיים ואמא לילדיי יש בה תכונות מדהימות ולעיתים אני מופתע שזכיתי בה הייתי כבר בכמה טיפולים פסיכולוגיים אך עדיין לא מצליח להיות בשל לחתונה

  • + הוסף תגובה
החשיבה המודעת והרצון ליצור שינוי הם כבר חצי הדרך עדית רונן סתר 08/05/2020 00:35
  • שלום לך ותודה שכתבת לפורום. אנשים רבים יכולים להיתרם מהצורה הבוגרת שאתה מסתכל על החוויות שלך. נשמע שיש לך רצון ליצור שינוי, ושברור לך באיזה תחומים תרצה לחולל שינויים. זה כבר חצי הדרך. אמנם, אתה רוצה לייצר שינויים פנימיים, בתוכך - אך כל אלה באים לידי ביטוי בתוך הקונטקסט של מערכת היחסים הזוגית שלכם. למרות שזה אולי מרגיש כמו בעיות אישיות שלך, דווקא טיפול זוגי יוכל לסייע לך לקדם את אותם תחומים. דווקא בתוך עבודה זוגית. המלצתי היא לשקול את הרעיון של טיפול זוגי, בינך ובין עצמך, ועם בת הזוג שלך. כיום, זוגות רבים פנים לטיפול גם לפני מיסוד הקשר, על מנת לבנות זוגיות בריאה ולהיעזר זה בזו בכדי לייצר שינויים משמעותיים. רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם תוכל לקבל מידע על מטפלים מוסמכים באזור מגוריכם. המון הצלחה! עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!