הגדלת איבר המין באמצעות חומצה היאלורונית

גברים רבים אינם מרוצים מגודלו של איבר המין. חוסר סיפוק זה עלול להוביל לפגיעה בדימוי ובביטחון העצמי, לבעיות בתפקוד המיני ולקשיים בפיתוח מערכת יחסים זוגית. הגדלת איבר המין באמצעות הזרקת חומצה היאלורונית היא שיטה יעילה ובטוחה, שעשויה לספק מענה לגברים רבים ואף יכולה לשפר את איכות חייהם: כל הפרטים
כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 17/04/2019



בשנים האחרונות השיטות השונות להגדלת איבר המין צברו תאוצה והן מציעות פתרון עבור גברים רבים שמעוניינים בהגדלה או בעיבוי של איבר המין. למרות זאת, לא כל השיטות יעילות וחלקן אף עלולות להוביל להתפתחות סיבוכים שונים. הגדלת איבר המין באמצעות הזרקות חומצה היאלורונית מהווה טיפול יעיל ובטוח, המספק מענה לגברים רבים שאינם מרוצים מגודל איבר המין. אילו גורמים יכולים להוביל לצורך בטיפול וכיצד הוא מתבצע? כל המידע בכתבה הבאה.



מהם הגורמים שעשויים להוביל לצורך בטיפול?

גודל איבר המין משפיע על מאפיינים שונים באישיותו של הגבר. למרות שגודלו של איבר המין בקרב כ-90% מהגברים הוא בגדר הנורמה, רבים מהם אינם מרוצים ממנו. במקרים רבים, החשיפה לגברים אחרים במצב של רפיון איבר המין וההשוואה אליהם, עלולה להוביל לתפיסת גוף שגויה ולחוסר סיפוק מגודלו של איבר המין. חוסר סיפוק זה עלול לפגוע בדימוי העצמי, בתחושת הביטחון העצמי והחברתי, להקשות על יצירת מערכות יחסים זוגיות ואף להוביל לבעיות בתפקוד המיני,לביישנות גדולה מאוד ולהתפתות לפתרונות לא יעילים כמו כדורי שווא ובחלקם גם מסוכנים כמו שימוש במשקולות ובמתיחות.





חוסר סיפוק מגודלו של איבר המין עלול לפגוע בדימוי העצמי, בתחושת הבטחון העצמי ולהקשות על יצירת מערכות יחסים זוגיות





הגדלת איבר המין באמצעות חומצה היאלורונית

חומצה היאלרונית מצויה באופן טבעי בגופנו. עם ההזדקנות, כמותה באיברי הגוף ככלל, וכמו כן באיבר המין פוחתת. בטיפול בהזרקות, משתמשים בחומצה היאלורונית על מנת לעבות ולהאריך את איבר המין. הטיפול מתבצע בהרדמה מקומית בבטן התחתונה בתנאים סטריליים, ונמשך כ-20 דקות.


במהלך הפעולה מבצעים שתי דקירות קטנות באיבר המין והחומר מוזרק אל מתחת לעור. בשל העובדה שמדובר בחומר הקיים באופן טבעי בגוף, הפעולה בדרך כלל אינה מלווה בתופעות לוואי ולרוב היא אינה כרוכה בכאב. ניתן לחזור לפעילות פיזית מיד לאחר ביצוע ההזרקה. בנוסף, הזרקת החומצה לאיבר המין היא פעולה הפיכה, כלומר, ניתן להמיס את החומצה ולחזור למצב הקודם. 



תוצאות הטיפול

 ההזרקות עשויות להביא להגדלת היקף איבר המין בשני ס"מ והארכה של כשני ס"מ, במצב של רפיון. במצב של זקפה, היקף איבר המין צפוי לגדול ביותר משני ס"מ, כשמונה חודשים בממוצע לאחר ביצוע הפעולה. 


במידת הצורך ובהתייחס לרצון המטופל, ניתן לבצע טיפול נוסף לאחר שמונה חודשים עד שנה וחצי ממועד ההזרקה הראשון, וכך להרוויח סנטימטר וחצי נוסף לאורכו של איבר המין ברפיון. ניתן לבצע הזרקה שלישית לאחר כשנה שתביא להארכת איבר המין בסנטימטר וחצי נוספים ברפיון. רוצה לומר, בקרב 90% מהמטופלים תיראה עלייה של כחמישה ס"מ ברפיון לאחר שלושה טיפולים. 


לאחר הפעולה לא ניתן לקיים יחסי מין במשך שמונה ימים עד להגעה לביקורת אצל הרופא המטפל. בהזרקות השנייה והשלישית האיסור על קיום יחסי מין הוא במשך ארבעה ימים. 



מה היתרונות של הגדלת איבר המין באמצעות זריקות?

למרות שקיימים פתרונות רבים שמבטיחים הגדלה של איבר המין, הטיפול בהזרקות הוא הפעולה המקובלת ביותר שעשויה לתרום לקבלת תוצאות מידיות, טבעיות ,הפיכות ולא מזיקות. הטכניקות האחרות, לרבות הזרקת שומן לאיבר המין או הזרקות סיליקון עלולות להוביל לתוצאות הרסניות. 



מה חשוב לדעת לפני הטיפול?

במקביל לטיפול הפיזי, במהלך השיחה הראשונה עם המטופל יש לבחון את הבגרות הנפשית ואת מצבו הנפשי. למעשה, הטיפול מותנה במוכנות הפיזית והנפשית של המטופל לטיפול ובסיכוי של הטיפול לשנות את בטחונו העצמי של הגבר לטובה. 


חשוב להתייעץ לפני הטיפול עם רופא בעל הכשרה בסקסולוגיה ובבריאות פיזית ונפשית של גברים כדי לוודא שהטיפול מתאים לפציינט.  ההזרקות אינן מהוות את הדרך היחידה לטיפול בחוסר סיפוק מגודלו של איבר המין. טיפול זה מהווה כלי נוסף בידי הרופא הסקסולוג במטרה לשפר את הבריאות המינית של הגבר. טיפול מוצלח יכלול שילוב של טיפול נפשי ופיזי. 


טרם לטיפול יתבצע תיאום ציפיות בין הרופא הסקסולוג למטופל, בכל הנוגע למהלך הטיפול והתוצאות המתבקשות. בנוסף, הסקסולוג יבחן גם את מידת התפקוד המיני של המטופל. למעשה, ניתן להתייחס אל הטיפול בהזרקות כאל הזדמנות למתן מענה לבעיות שונות במיניות (מהן סובלים כ-40% מהישראלים). הטיפול המיני נועד כדי לאבחן ולטפל בבעיות מיניות אחרות, לרבות בעיות שפיכה מוקדמת, בעיות זקפה, קושי ביצירת קשרים ועוד.


חשוב להבין כי ההזרקות אמנם יכולות לשפר את מראה איבר המין אך הן לא מספקות מענה לבעיות הנפשיות. מדובר בפעולה אסתטית שאמורה לשדרג את דימוי הגוף, אך לעיתים קרובות יש צורך בעבודה נפשית נוספת לשם שימור החוויה המינית. 


הכתבה בשיתוף עם ד"ר דניאל דריי רופא סקסולוג ומטפל זוגי. ממציא שיטת הטיפול המידי לשפיכה מוקדמת ולהגדלת איבר המין. 

מנהל קליניקה רב תחומית של: סקסולוגים, מטפלים זוגיים, פיזיותראפיה של רצפת האגן, אסטתיקה של איבר המין, רפואה פונקציונלית וטיפול בגלי הלם.




עדיין מתלבטים? להתייעצות עם ד"ר דניאל דריי השאירו פרטים

שם מלא: טלפון:
קראתי והסכמתי לתקנון שלחו עכשיו >




פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
התייעצות לגבי חמותי ובעלי חני 03/04/2017 14:00
  • שלום רב, אני נשואה כבר 26 שנה. בעלי הוא בן יחיד שהוריו התגרשו כשהיה ילד קטן ומי שגידל אותו זה בעצם הסבא כאשר אימו רק היתה בתמונה לא יותר מזה. היא כעת מתגוררת בחו"ל והודיעה שהיא מגיעה לביקור בארץ לחודש.בין חמותי לביני אין חיבה. לאחרונה היה גם אירוע שבו היא אמרה דברים פוגעים שלא היו צריכים להיאמר על ידה והיא אף הודתה שטעתה . בעלי מתעקש איתי שנארח אותה בביתנו. אני מרגישה שהוא דוחק אותי לפינה. יש לציין שאני חולת סרטן וכעת נמצאת לפני תחילת טיפול חדש. כמו כן אני לומדת ויוצא שבזמן שהיא אמורה להגיע יהיו לי מבחנים. עוד דבר שמפריע לי זה שהיא אישה שמעשנת הרבה וקשה להתעלם מהריח שמופץ סביבה. אני מרגישה שאני יכולה לקרוס אם אכן היא תתארח אצלנו. לא מתאים לי בשום צורה . במיוחד לא בעת הזו . אני אובדת עצות. בעלי חושב שאני יכולה להקריב מעצמי כמה ימים ושאעשה זאת בשבילו. אניחא יודעת מה לעשות זה מפריע לי מאד. מה דעתך בנושא?

  • + הוסף תגובה
חמותי ובעלי - היכן המרחב האישי שלי עדית רונן סתר 03/04/2017 22:43
  • שלום לך, את באמת מתארת מציאות מאתגרת מאד, בה רווחתך נמצאת בספק, הן מבחינה בריאותית והן רגשית. אפשר להניח, שבעלך מצוי בין הפטיש לסדן, מנסה לרצות גם את אמו, עמה הקשר היה רופף בשנים מסוימות (ובשנים קריטיות בגידולו). שניכם מצויים בבעיה סביב הנושא, הרי אם אמו מצפה להתארח אצלכם, כיצד ניתן להציע לה פתרון אחר, שיאפשר אוירה נעימה ולא יחולל סערה... הסבך תלוי, אם כן, בכמה גורמים: האם בעלך מסוגל, לדעתך, לראות את הקשיים שאת חווה סביב הביקור הזה, ואת כל השיקולים שהעלית פה? האם הוא מסוגל לתת לך את המקום לבטא את החששות שלך ולהיות קשוב אליך, מהיכרותך עמו? האם אמו של בעלך באמת מצפה להתארח בביתכם ומודיעה על כך, או שזו יוזמה של בעלך? האם היא תהיה מסוגלת להבין את הקושי שלך ולכבד זאת, וללון במקום אחר? האם את מרגישה שיש לך את הכוחות לבטא את דברייך ואת רצונותיך, בשיחה עם בעלך? היבטים אלה משמעותיים ודרכם ניתן אולי, למצוא דלת, דרכה ניתן יהיה לפתוח בדיאלוג. אולי תרצי לפרט לגבי שאלות אלה, וננסה להתקדם. בהצלחה, עדית.

  • + הוסף תגובה
תשובה חני 04/04/2017 09:56
  • תודה רבה על התשובה המהירה. שוחחתי עם בעלי על כל הנקודות שהעליתי כאן שהדבר יגרום לי למתח נפשי, שזה לא יהיה קל עבורי לאור המצב ושזה גם ממש לא העיתוי הנכון .הוא לא מקבל זאת וחושב שניתן לתת לזה צ'אנס. יש מצב גם שזה בא מיוזמתו כך לפחות הבנתי מדבריו.הוא מציע לי להסכים לכמה ימים ואז נראה איך זה מסתדר ושאולי יהיה נחמד. וכן, יש לה אופציה נוספת להתארח אצל קרובת משפחה שגם היא הבנתי לא מרוצה מהענין . אני ממש אובדת עצות.

  • + הוסף תגובה
הקשר עם בעלך עדית רונן סתר 07/04/2017 15:30
  • שלום לך, נשמע שבעלך מעוניין ללכת עם המהלך הזה, להלין את אמו אצלכם, ואולי כך גם מקווה לייצר איזו קירבה משפחתית. אפשר לראות בבירור, מהם הצרכים שלך ומהם שלו. התחושה שלך לגבי יכוללתך להיות בקירבתה, היא חשובה, ומצד שני, נשמע שקשה לעשות צעד בכיוון אחר, (כמו סירוב) שיכול לגרור למתח רב מאד, במערכת כולה וביניכם כזוג. אם היית בוחרת לסרב להלין אותה, כיצד את מדמיינת זאת? כיצד תאמרי לבעלך ומהן ההשלכות לכך בעתיד הרחוק יותר? אם תחליטי להסכים לניסיון הזה, כיצד תשמרי על עצמך ותייצרי לעצמך מספיק מרחב עבור עצמך? אילו שני כיווני מחשבה שאולי יסייעו בידך להחליט. כל טוב עדית.

  • + הוסף תגובה
חושבת שאת יכולה לפנות לייעוץ זוגי דניאל מלי 20/01/2020 15:48
  • אני מכירה יועצת זוגית ומשפחתית מומלצת שאפשר לפנות אליה והיא מצויינת ממש. אני בטוחה שהיא תוכל לעזור

  • + הוסף תגובה
הפנייה למטפלים זוגיים ומשפחתיים. עדית רונן סתר 20/01/2020 17:34
  • פורום זה נועד לייעוץ ותמיכה ולא לשיווק ישיר של עסקים. לכן אנו נאלצים להוריד את הפרטים האישיים שנכתבו בהודעה הקודמת. ניתן לפנות אל אתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם מצוייה רשימה של מטפלים מוסמכים על ידי האגודה. בברכה, צוות האתר.

  • + הוסף תגובה
פרישה מוקדמת חיים 13/01/2020 15:30
  • שלום, אשתי פורשת מוקדם, ואני התנגדתי בכל תוקף, דואג לזיקנה.. איך לגשר על נושא כל כך טעון ועקרוני? נכנס הרבה מתח לחיים שלנו. אשמח לעצתך

  • + הוסף תגובה
שינויים בחיים בעקבות פרישה עדית רונן סתר 13/01/2020 23:25
  • שלום לך, דאגתך מובנת וטבעית. אכן, מחקרים רבים העוסקים בגיל הפרישה, מראים על הצורך בהתכוננות ובמציאת עיסוקים בחיים על מנת לצמצם הדרדרות קוגניטיבית, נפשית וחברתית של הפורש/ת. ובאמת, מקומות עבודה רבים מסייעים לעובדיהם להיערך לפרישה באופן המיטבי ביותר: למצוא תחומי עיסוק חדשים, לאתר ולהגדיר תחביבים מבעוד מועד, ליצור מעגלים חברתיים ועוד. על אף שמדובר בנושא רגיש, דאגתך מחממת את הלב ומרגשת, ושיח על זה ממקום של היערכות לפרישה ותכנון סדר יום מובנה, הוא לגיטימי לחלוטין. האם אשתך עוזבת מקום עבודה מסודר? האם סופקו לה פגישות ייעוץ כחלק מההכנה לפרישה? אם לא, ניתן למצוא יועצי פרישה, פסיכולוגים ועובדים סוציאלים, אשר מספקים ייעוץ פרטני בנושא והרצאות, הן הרצאות בנוכחות והן הרצאות און-ליין באינטרנט. בת כמה אשתך? והאם אתה עובד, וכשכיר או כעצמאי? אלה שאלות חשובות הנותנות תמונה לגבי אורח החיים שלכם. באופן טבעי, בעת פרישה, בני הזוג נמצאים שעות רבות יותר יחד, מאשר בעבר, וסביר שיצופו מתחים, הן על רקע העובדה שאתם יותר זמן יחד ולא מורגלים בכך, והן בעקבות המתח האישי של כל אחד משינוי סדר היום. התחילו משיח פתוח בנושא, והמשיכו בהגדרת ציפיות: 1. ציפיות לגבי ההתמודדות עם תקופת ההסתגלות לפרישה: כיצד התקופה הזו הולכת להיראות. מה כל אחד מכם צריך בתקופה הזו. 2. בידקו כיצד תוכלו לעזור זה לזה כדי להחזיר את הרגיעה. 3. בידקו אאפשרויות לייעוץ לתקופת פרישה. המון הצלחה צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
קושי ב"להתחיל" נ 24/12/2019 13:21
  • הבן שלי בן עשרים פלוס, מתקשה להגיע לקשר זוגי. אין סיבה נראית לעין (פרידה קשה או טראומה...), נראה מעולה, מוצלח. האם נכון לשלב טיפול בשלב כזה?

  • + הוסף תגובה
קשר זוגי כאינדיקציה לבריאות עדית רונן סתר 25/12/2019 12:00
  • שלום לך, שאלתך מעלה תשובות וגם שאלות נוספות... ייתכנו סיבות רבות לכך שבנך אינו נמצא בקשר זוגי. האם שוחחתם על זה? האם כוונתך שמעולם לא היה בקשר זוגי כלשהוא (אפילו לא קצר)? באופן כללי, ייתכן שהיעדר קשר זוגי יצביע על קושי כלשהוא. ייתכן אך לא בהכרח, במיוחד לאור גילו הצעיר והנטייה החברתית של צעירים בימנו, להתחיל קשרים זוגיים רציניים בגיל מאוחר יותר, מבעבר. כך שאיני יודעת, מהפרטים שכתבת, אם ישנה סיבה לדאגה לגביו. ולגבי שאלתך האם לפנות לטיפול: טיפול פרטני או כל מסגרת שתספק לו נגישות לתהליכים פנימיים העוברים עליו, אלה יכולים לסייע ולתרום לו. שאלה חשובה הקשורה בהתחלת עבודה תהליכית פנימית, היא מידת הרצון, המוטיבציה שלו לתהליך שכזה. האם התשובה הזו מסייעת? אם תוסיפי פרטים נוספים, ניתן יהיה להתבונן יותר מקרוב. בהצלחה

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!