//

משבר הקורונה גרם לשחיקה משפחתית? כך תילחמו בה

בדיוק כשחשבנו שהסגר כבר מאחורינו, העלייה בכמות החולים מאלצת אותנו לחזור ולשהות קצת יותר בבתים. למרות שאין כמו משפחה, הביחד האינטנסיבי עלול להוביל לשחיקה. מה ההשלכות של שחיקה משפחתית ואיך ניתן להתמודד איתה? התשובות בפנים
כתבה פרסומית כתבת חסות



אחרי שבועות ארוכים של שהייה בבית בסגר, השחיקה המשפחתית החלה לצוף בבתים רבים.  למרות שחזרנו לשגרה ואף בילינו שעות מחוץ לבית, כעת עם יציאת הילדים לחופשת הקיץ, העלייה בכמות החולים ומאות אלפי ישראלים מובטלים, רבים חוזרים להתכנס בבתים והדינאמיקה בסביבה המשפחתית הופכת להיות מורכבת מתמיד. אספנו עבורכם מספר צעדים שיורידו את העומס ממערכות היחסים שלכם. 


אישה סובלת משחיקה משפחתית יושבת מתוסכלת בסלון וסביבה ילדים משתוללים
 Asier Romero | Shutterstock



כך תדעו עם מגפת הקורונה גרמה לשחיקה משפחתית

ישנם שלושה סימנים עיקריים שיכולים להעיד על שחיקה משפחתית:

1. תחושת תשישות מנטלית ופיזית

2. חוסר יכולת להתמודדות עם משימות שגרתיות

3. עצבנות וחוסר שקט 

סימנים אלה מאפיינים כל מצב של שחיקה נפשית וככל הנראה רבים מאיתנו חווינו אחד מהם או יותר במהלך החודשים האחרונים. לצד זאת, השהייה הארוכה של כל חברי המשפחה יחד בבית גרמה גם לתשישות . סקר שבוצע ב-2018 מצא כי חצי מההורים מרגישים כי הם שחוקים. בהתחשב בשעות הארוכות של הביחד המשפחתי בחודשים האחרונים, סביר להניח כי כעת השיעור גבוה בהרבה, בייחוד בקרב הורים יחידניים. 


הנטל הנוסף של הורים יחידניים

כאמור, עבור הורים יחידניים השחיקה עלולה להיות גדולה אף יותר. במשק בית בו ישנם שני הורים שחולקים בנטל, ניתן לחלק את המשימות וכך לאפשר לאחד מבני הזוג הקלה וזמן למנוחה ורגיעה. אולם כשמדובר בהורה יחיד לו אין פרטנר שיחלוק עמו את הנטל, ההזדמנויות לקחת נשימה ולהירגע מצטמצמות אפילו יותר. דבר זה יכול להוביל בקלות לשחיקה משפחתית. 

אחד הסימנים המוקדמים לשחיקה משפחתית הוא אבדן הסבלנות. בין אם מדובר בהתפרצויות על הילדים או אי הקפדה על כללים שהונהגו בעבר בבית כמו צפייה בטלוויזיה בשעות מסוימות, היעדר הסבלנות בהחלט עלול להשפיע על ההתנהלות בבית. מעבר לכך, ישנם גורמים נוספים שיכולים להשפיע על השחיקה המשפחתית, בהם עד כמה העבודה גוזלת מכם אנרגיות וגורמת ללחצים ואיך חברי המשפחה האחרים, גם הצעירים, מתמודדים על המצב. 

השחיקה עלולה להשפיע גם על הרומנטיקה

במאמר שפורסם לאחרונה במגזין פורבס דווח על סקר שמצא כי רק 18% מהמשיבים חשו מרוצים מהתקשורת הזוגית מאז תחילת מגפת הקורונה. בסין, כמות אדירה של בקשות לגירושין הוגשה ברגע שתם הסגר. 

גם בישראל הסברה היא כי שיעור הגירושין צפוי לגדול בתקופה זו: גורמים כמו פיטורין, שהייה ממושכת יחד בבית, לחץ מהמצב הבריאותי והכללי והישיבה הממושכת של הילדים בבית, כל אלה עלולים להוביל למריבות וסכסוכים ולעיתים אף לגרום לפירוק החבילה. למעשה, כשאדם מבני הזוג חווה שחיקה, הצד האחד יכול להיות שם כדי לתמוך. אולם, כאשר שני הצדדים נאבקים היכולת "להתרומם מעלה" נפגעת. ההשפעה על היחסים הרומנטיים ועל חיי הנישואין היא מעין נזק משני של מגפת הקוביד 19. במצבים המאופיינים בסטרס גבוה, שהייה בבית בלבד היא אינה הפתרון הטוב ביותר. ללא יכולת לקבל את הספייס הנדרש כדי לנקות את המחשבות, מורכב יותר לפתור סכסוכים בזוגיות. 

לא רק הורים ומבוגרים: גם ילדים יכולים לחוות שחיקה משפחתית

למרות כל הכתוב לעיל, חשוב לזכור כי מבוגרים אינם היחידים שמרגישים שחיקה משפחתית. שחיקה משפחתית בילדים יכולה להתבטא בחרדה, עצבנות, ביצועים נמוכים יותר בלימודים, התבודדות וחוסר עניין בתחביבים. סקר שבוצע באיטליה מצא כי ילדים חווים השלכות פסיכולוגיות כתוצאה מהסגר: נמצא כי הם יותר עצבניים, חווים קשיי שינה וחלקם אף חווים נסיגה התפתחותית. בהשוואה לילדים צעירים, מתבגרים עלולים לחוות שחיקה בשל נטל גדול יותר בלימודים, היעדר אינטראקציה חברתית ויותר עימותים עם ההורים.


כך תמתנו את השחיקה בבית שלכם

ניתן למתן את השחיקה המשפחתית על ידי איזון טוב יותר בין הזמן המשפחתי לזמן של כל אחד מחברי הבית לבדו. אם יש בבית ילדים קטנים, הם עלולים לחוות התפרצויות זעם כתוצאה מהשהייה המרובה בבית. כדי להתמודד עם המצב תוכלו להשתמש בחיזוקים חיוביים במקום עונשים. 

גישה מתונה זו עשויה לספק הכוונה לילדים, אך במקביל גם להתייחס לקשיים עמם הם מתמודדים כעת. בנוסף, יצירת שגרת יום ברורה, כולל שעת קימה ושינה קבועות, יכולים לעזור במניעת השחיקה. 

עבור המבוגרים שבבית מומלץ לאמץ טכניקות שונות להפגת לחצים. לאלה שעובדים מהבית, יש לנסות ולשמור על איזון בין חיי העבודה לחיים הפרטיים. אם אתם שניים, מומלץ לחלק את הנטל ואת הזמן עם הילדים וכך להשאיר לכל אחד פנאי לפעילות מהנה ומרגיעה. אם תסמיני השחיקה חמורים, ניתן לשקול ייעוץ מקצועי זוגי, משפחתי או אישי. כיום, ניתן לקבל גם ייעוץ מרחוק וכך לא להסתכן ביציאה מהבית. לבסוף, זכרו כי חשוב קודם כל לטפל בעצמכם. אחרי הכל, כדי לשמור על משפחה מאוחדת ובריאה אתם צריכים להיות במצב הנפשי הטוב ביותר. 



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
איבוד אמון חיים 03/08/2020 20:44
  • שלום, אני נשוי עם שלושה ילדים. באופן כללי הזוגיות שלנו חוותה עליות ומורדות אבל היה נראה שאנחנו שורדים הכל. לפני כשלוש שנים, אשתי החליטה לעשות שינוי בחייה, רזתה 18 קג (כל הכבוד!) וחזרה לצאת בערבים בעיקר לחוגי ריקוד עם ולאחר מכן לחוגים בקאנטרי (3-4 פעמים בשבוע סה"כ. אף פעם לא ביום שישי). בהתחלה היה די בסדר, אני נשארתי לרוב עם הילדים (גם ריקודי עם ממש לא מעניין אותי וגם אין לנו בייביסטיר קבועה). לפני כשנה וחצי, שמתי לב שהיא מסתירה ממני דברים קטנים, כמו שאחרי החוג היא יוצאת עם חברים לגלידה או משהו כזה ולפני כשנה גיליתי שהיא גם מפלרטטת בטלפון עם בחור אחר. לאחר שגיליתי היא עשתה כל דבר שיכלה כדי להוכיח לי שלא היה כלום מעבר לכמה הודעות ואולי כמה שיחות (לא היו פגישות או משהו) ודי האמנתי לה בנושא הזה. העניין הוא שמשהו באמון שלי נפגע בצורה מאוד רצינית. כרגע כל פעם שהיא יוצאת ואני לא יודע בוודאות של 100% איפה היא נמצאת אני מתחיל לדמיין תרחישים בראש, ההתנהגות שלי משתנה וגם אם אני מנסה לרסן את עצמי, נפלטות לי כל מיני אמירות חצי חוקרות, חצי רומזות שאולי יש דברים שהיא מסתירה. בנוסף, בשנה האחרונה, אישתי חוותה משבר מאוד קשה עם אבא שלה (הסיבות לא חשובות ולא קשורות אליי). היא הייתה מאוד קשורה אליו ולטענתה היא מצאה איזה אדם בן 70-75 (בערך) שבא לאחת ההרקדות שמשמש לה כ"אב חלופי". אני הפכתי את העניין הזה לסרט ממש אצלי בראש ולמרות חוסר ההגיון בזה (גם אם היא תבגוד היא לא תלך עם משהו בן 70+) הייתי בטוח תקופה ארוכה שיש משהו ביניהם. למרות כל ניסיונותיי אני לא מצליח להוציא לי מהראש שהיא מסתירה משהו או בוגדת ואני לא מוכן מקבל הסברים. לדוגמא: אם היא אומרת שהיא הולכת לחוג לקאנטרי וחזרת 30-40 דק מאוחר מידי, אני נכנס ללחץ ישר. אני לא אומר שהיא ישרה כסרגל ושהיא לא טועה. אני בטוח שכן ואני בטוח שהיא גם מסתירה דברים מסויימים (לטענתה חלק מזה כדי לשמור על שלום בית כדי שאני לא אתרגז או אחשוב מחשבות חסרות הגיון). כל המתח הזה והלחץ, הורס לנו את הזוגיות, את האינטימיות (שכבר הולכת ונעלמת) ואני לא יודע איך לצאת מהלופ. מבחינתה היא לא מוכנה לוותר לגמרי על היציאות הללו (הם מכניסות לה אנרגיה אחרי יום מעייף עם הילדים ובעבודה וכו) אבל הסכימה להגביל אותם לפעמיים עד 3 בשבוע. אשמח לעצתכם. מיואש קצת... תודה רבה.

  • + הוסף תגובה
הקושי בתוך הבית מקבל פתרונות מחוץ לבית עדית רונן סתר 07/08/2020 22:08
  • שלום לך, לעתים, אנשים יכולים לחוות מצוקה או קושי ועייפות מחייהם, כפי שםה מכירים אותם. נשמע שאתם יחד כבר שנים רבות, התפתחתם וגדלתם יחד כאנשים, כזוג ואחר כך כמשפחה. היום, עם התיאור שאתה מביא, נשמע שהתערער האמון ביניכם, וכפי שכתבת, רמזים קטנים לחוסר יושר מצטרפים למשבר אמון המקשה מאד להמשיך הלאה "כאילו הכל כרגיל". בין אם מדובר בקשר מחוץ לנישואין, ובין אם מדובר בתחומי עניין חדשים, הקשיים שאשתך חווה או חוותה, מצאו לעצמם ערוץ של הקלה מחוץ לבית, ולא בתוך הקשר ביניכם (בתוך הבית). במצב כזה, מומלץ מאד ללכת לטיפול זוגי מקצועי. דרך טיפול זוגי, תוכלו להיכנס לתהליך שבאמצעותו אולי תוכלו לייצר שוב קשר עין, לפגוש את התחושות זה של זה, ולמצוא דרכים לתת לעצמכם ביטוי אישי מבלי לפגוע בזוגיות. אתה בהחלט צודק שעניין האמון הוא בסיסי - בטיפול זוגי תוכלו לעבוד על החזרת תחושת הבטחון שלכם, הכנות, האוטנטיות והפתיחות. המלצתנו היא טיפול זוגי אצל מטפל זוגי מוסמך, הנה כאן באתר זה :http://www.mishpaha.org.il/ ורצוי לפנות בהקדם, ולא להמתין להחרפת המשבר. כל הכבוד שלך על הנחישות להמשיך להתבונן במה שקורה, ולרצות עתיד טוב בשבילכם כזוג. המון הצלחה

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי יעזור? מיכל 17/07/2020 12:43
  • שלום, אני ובעלי נשואים 27 שנה, יש לנו 4 ילדים, לפני כחודשיים גילתי שבעלי ניהל רומן עם מישהי בעבודה, זה לא הגיע לעניין גופני רק מיילים והודעות ופגישות במקום העבודה, בהלטה מדותפת החלטנו להשאיר את זה מאחור ולנסות ולהמשיך בחיינו, בזמן הזה דיברנו והעלנו כל מה שמפריע והפריע לנו, הוא העלה משהו שהפריע לו בחיינו לפני כ 15 שנה אבל לא אמר אף פעם, ונכון לעכשיו הוא החליט שהוא רוצה לסיים את הקשר ביננו, מה שאני לא מוכנה לוותר כזה מהר, לאחר דברים נוספים הגענו להחלטה לתת נסיון נוסף בעזרת מגשר, מטפל, לא ממש יודעים למי לפנות ואיך והאם במצב שהגענו אליו יש עוד מה לעשות או שזה לא מראש

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי יכול מאד לעזור - להשתקם ולהחלים, כל אחד בזכות עצמו, בנוכחות השני עדית רונן סתר 19/07/2020 18:28
  • שלום לך, טיפול זוגי יכול מאד לסייע להם: להתמודד באופן בריא ונכון עם משקעי העבר, להבין מה מצית היום תחושות של פגיעות, להכיר זה את זו מחדש, ולבנות מערכת זוגית שתוכל להתאים למי שאתם כיום, לאחר כל השנים. מציעה לכם לפנות למטפל/ת זוגי/ת מוסמך/ת (!) דרך האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, ולעשות את התהליך יחד. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
טיפול זוגי מיכל 20/07/2020 10:14
  • אולי לא הצגתי את זה כמו שצריך בשאלה,בעלי מבחינתו לקום ולפרק את הכל עכשיו, אומר שמוכן לתת נסיון למישהו חיצוני לנסות ולגשר ביננו, האם במצב כזה שצד אחד רוצה את הקשר יותר, יש סיכוי עם מטפל זוגי להגיע לשיקום הקשר?

  • + הוסף תגובה
גם אם בן זוג אחד מגלה ספקות לגבי הקשר - עדיין כדאי ללכת לטיפול זוגי! עדית רונן סתר 01/08/2020 20:08
  • התשובה היא כן. גם אם בן זוגך מעוניין לסיים את הקשר, הסיבות לרצון הזה או לספקות, יכולות להיות רבות. עדיין כדאי לנסות טיפול זוגי. לברר את הקושי, התחושות, ואז ביחד עם המטפל/ת לבדוק מהי רמת המוטיבציה של כל אחד, ליצור שינויים ולחיות יחד כזוג או בנפרד. הבירור הזה עם איש מקצוע, בירור קוגניטיבי ורגשי, הוא משמעותי ויסייע לכם בכל מקרה, גם בשיקום היחסים שלכם וגם באפשרות של פרידה . בהצלחה בדרככם

  • + הוסף תגובה
מחלוקת כלכלית אחת 04/07/2020 10:59
  • אני ובן זוגי כחמש שנים יחד ויש לנו תינוקת מהממת. סך הכל היחסים שלנו ממש טובים. היו עליות ומורדות אבל תמיד מצליחים להמריא בחזרה ונראה שאנחנו רק מתחזקים עם הזמן. אני כרגע מטפלת בתינוקת בבית ובן זוגי מפרנס. בן זוגי הגיע מבית שהיו מחלוקות כלכליות קשות מאוד בין ההורים, קרעים וריבים. ההורים שלו מתנהלים כלכלית בנפרד. אני גדלתי בבית שהייתה התנהלות כלכלית משותפת ללא משקעים כלשהם. אז כמובן שגם היום, לבן זוגי יש אישיוז בנושא הנל. יש לנו חשבונות נפרדים וחשבון משותף אחד. שנים התנהלנו כלכלית בנפרד ממש כמו שותפים לדירה, למרות שלי זה היה מוזר. עשינו חתונה (אזרחית, אנחנו על תקן ידועים בציבור) וקיבלנו כספים רבים, החלק הארי הגיע מהצד שלי, אבל אני לא התחשבנתי והיה ברור לי שאנחנו עכשיו גוף כלכלי אחד והכנסנו הכל לחשבון המשותף. ובכלל, אני תמיד מסתכלת עלינו כגוף אחד, והוא מסתכל עלינו כנפרדים. עשינו על זה שיחות רבות, ניסיתי להבין את הלגיטימציה של הצד שלו גם אם לא הסכמתי עם זה וזה דיי עבד עד שהגיעה התינוקת. שנינו היינו באג'נדה שאהיה עם התינוקת לפחות שנה בבית, וגם נאלצתי להתפטר מעבודתי מכיוון שלא נתנו שעות ריאליות לאימהות. הסברתי לו שכעת המצב שונה, שאני מוותרת על הקריירה שלי ומשקיעה זמן עצום בטיפול בילדה שלנו,וגם כשאמצא עבודה במשרת אם, פוטנציאל ההשתכרות שלי צנח מאוד ושהדבר ההוגן לעשות שהרווחים הכלכליים יהפכו למשותפים. הרי החסכונות שלי נפגעים, הפנסיה נפגעת וכו כדי שאוכל לטפל בתינוקת שלנו ולאפשר לו להמשיך לעבוד, הדבר ההוגן לעשות הוא להכניס את כל המשכורת שלו (ושלי כשאחזור לעבוד) לחיסכון משותף, בו נתחלק במקרה וחלילה ניפרד בעתיד.. הוא הסכים איתי בגדול אבל עדיין אני רואה שהוא לא מעביר את כל המשכורת שלו וממשיך להעביר את רוב הסכום ולהשאיר לו קצת בצד. אני מודה שאני מתחילה לאבד סבלנות להתנהלות הזו. לא אמרתי לו כלום כי נמאס לי להתווכח על זה, אבל זה מפריע לי ונראה לי לא הוגן. היינו בעבר הרחוק בטיפול זוגי שעזר מאוד אבל בעלי מאוד לא מעוניין לחזור לזה ואין לשכנע אותו אחרת. אני גם מרגישה שאנחנו מצליחים לתקשר על הכל ולפתור הכל חוץ מהסוגיה הזו.

  • + הוסף תגובה
הקושי אולי רגשי ומההעבר אבל חשוב למצוא פתרון בהווה עדית רונן סתר 04/07/2020 12:53
  • שלום לך, בטוחה שהסיטואציה מורכבת עבורך. את אכן מזהה בעיה משמעותית, שכפי שאת כותבת, עלולה להחריף. גם החוק במדינה מצביע על חשיבות השיוויון בנטל הכלכלי. גם החוק מצביע על כך שבן/בת זוג הנשארים בבית לטפל בילדים, הם חלק מהמפעל הכלכלי המשותף שהם יוצרים. לראיה, בתהליכי פרידה (לא מדובר במצבכם, אך זה יכול לסייע להבין), שני בני הזוג חולקים את כל הנכסים שברשותם (כסף, רכב, נכסים וכדומה) באופן שיוויוני, ללא קשר לרמת ההכנסה של כל אחד ולשאלה לגבי הימצאות בבית או תרומה להכנסה. ישנם זוגות המתנהלים עם חשבון משותף וחשבונות אישיים, אך יש להגדיר מה נכנס לחשבון המשותף ומה יוצא ממנו. אם בן זוגך לא מוכן לעבור תהליך של טיפול זוגי, יהיה צורך לקבל החלטות מושכלות שיקחו בחשבון את העתיד. ייתכן וכדאי לכם להתייעץ עם מגשר, שניכם יחד, ולהבין אילו פתרונות ושיקולים צריכים להיכנס. בנוסף, ישנו היבט רגשי הקשור בסוגיה זו. מה המסר שבן זוגך מעביר לך, בנושאים: אמון ביניכם, דאגה זה לזה, בטחון בקשר. אלה תחומים שיכולים לנקר באופן מכאיב ולהפריע להמשך קשר טוב ותומך. נושאים אלה הם לא לטיפול המגשר ומקומם יותר בטיפול זוגי. אם טיפול זוגי אינו מתאפשר, תוכלי לפנות לטיפול אינדיוידואלי ולהמשיך לחקור בינך לבין עצמך את מה שאת חווה ואת האופן שתרצי להתמודד עם זה בעתיד. כל טוב ובהצלחה

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!