סבא וסבתא של החופש הגדול: כך תשמרו על איזון משפחתי בריא

החופש הגדול זהו הזמן שבו הסבים נרתמים יותר מהרגיל כדי לסייע ההורים ולבלות זמן עם הנכדים. כיצד ההורים צריכים להתנהל מול הסבים כדי לשמור על דינאמיקה בריאה ומה עושים הסבים במקרה שיש יותר נכדים מזמן פנוי? מטפלת מסבירה
כתבה פרסומית כתבת חסות


החופש הגדול כבר כאן ותוך מספר שבועות יסתיימו גם הקייטנות. כאשר שני בני הזוג עובדים, נעשים מאמצים רבים כדי להתגבר על הפער שבין כמות ימי החופשה שמגיעים להם כחוק - לבין אלו של ילדיהם, וברי המזל שביניהם נעזרים בסבים וסבתות, המהווים משאב משמעותי העומד לרשותם. 


קראו עוד: רחצה מסוכנת? כך תשמרו על חיי הילדים בבריכות השחייה


מחד ההסתייעות בסבים ובסבתות עשויה להיות בעלת ערך ורווח לכל הצדדים: ההורים מתפנים לשגרת עבודתם, בזמן שהנכדים והסבים נהנים מזמן איכות משותף, שלרוב לא מתאפשר במהלך שנת הלימודים. מאידך, עשויה - אם לא נזהרים – להתפתח דינמיקה בעייתית שתעכיר את היחסים המשפחתיים. לכן, חשוב להתנהל באופן ששומר על מערכת יחסים טובה ומאפשר הפריה הדדית. 



יש נטייה לקחת את הסבים כמובן מאליו

חשוב לזכור שכיום רבים מהסבים והסבתות עדיין לוקחים חלק פעיל בשוק העבודה, ואילו אלה שיצאו לגמלאות מושקעים מאוד בפנאי האישי שלהם. חשוב מאוד לכבד את שגרת היום של הסבים ולא לקחת כמובן מאליו את הסיוע שלהם. לצערי, אני פוגשת בהורים רבים שמאמינים כי העבודה שלהם בעלת חשיבות גבוהה יותר מהחוג או הפעילות חברתית של הסבים. הורים, שגרת היום של הסבים אינה פחות חשובה משגרת יומכם. לכן, אל תשכחו להביע הערכה לסיוע שניתן לכם ואל תקבלו דבר כמובן מאליו. 



הבילוי עם הנכדים כרוך במאמץ פיזי ורגשי

יחד עם ההנאה הרבה שכרוכה בבילוי עם הנכדים, חשוב לזכור שהיא גם דורשת מאמץ פיזי ורגשי. הדבר מועצם כאשר מספר הנכדים עולה על מספר הילדים וישנו רצון לרצות את כולם. הרצון להעניק עזרה לכל הילדים באופן שיוויוני, ככל הניתן, יוצר עומס רב על הסבים והסבתות, בין אם מדובר באירוח של מספר רב של נכדים במקביל או פריסה שבועית כדי לתת לכל ילד מענה בנפרד. הקושי לעמוד בעומס יוצר לעתים הימנעות ממתן עזרה באופן גורף לכל הילדים או חוסר איזון במתן עזרה בין הילדים השונים. חוסר איזון מסוג זה עשוי להוביל לתחושות קיפוח וכעס בין הילדים לבין עצמם ובין הילדים להורים. במצבים אלו אני ממליצה להציף את הדברים בשיחה משפחתית גלויה ולמצוא יחד פתרונות יצירתיים אשר מכבדים את הצרכים של כל בני המשפחה.          



"זו ילדותי השלישית"

סבים וסבתות אשר מושקעים מאוד בשגרת יומם ואינם פתוחים וגמישים לקחת חלק פעיל בחיי הנכדים, עשויים לפספס את האיכויות של מערכת יחסים נפלאה זו, שיש בה מרכיב גבוה מאוד של כיף, ללא ה"עול" של החינוך. כמו כן, הקשר עם הנכדים טומן בחובו פוטנציאל אדיר לריפוי פצעי ילדות. דברים שהצטערנו שעשינו או שלא עשינו עם הילדים אנחנו יכולים לשפר ולתקן ביחסים עם הנכדים. על כן, החופש הגדול יכול להיות הזדמנות נהדרת לצאת מהשגרה ולהנות מזמן איכות משמעותי יותר עם הנכדים.


לא לקחת אותם כמובן מאליו: סבים בבילוי קיצי עם הנכדים


כדי שהבילוי המשותף עם הנכדים יניב תוצאות חיוביות עבור כל הצדדים - הסבים, ההורים והילדים - הנה מספר טיפים של "עשה ואל תעשה" שיעזרו לכם להימנע ממצבים בעייתיים:



עשה ואל תעשה, הורים:  

1.בקשו עזרה מתוך ההבנה שאף אחד לא חייב לכם דבר. אתם בחרתם להביא ילדים לעולם ובסופו של יום ע האחריות עליהם מוטלת עליכם. זה נפלא כשיש עזרה אך היא אינה מחוייבת במציאות. כשעוזרים לכם הביעו את ההערכה במילים ואל תיקחו אותה כמובן מאליו. 


2.העריכו את שיגרת יומם של הסבים/סבתות – אל תתנשאו או תזלזלו בחשיבות הפעילויות האישיות שלהם. אם אתם מרגישים שקיימת נוקשות שמצמצמת את הקשר בין הנכדים לסבים – נסו לגייס אותם באופן חיובי להיות מעורבים בחיי הנכדים, גם שלא במטרה לעזור לכם להשגיח עליהם. 


3.כאשר יש יותר נכדים מילדים, עודדו שיח משפחתי רחב ופתוח על נושא חלוקת הזמנים. אל תצפו מהסבים והסבתות "לשבור את הראש" לבד וללהטט ביניכם. אל תצברו תסכולים לאורך זמן – אווררו את הרגשות שלכם במידה ואתם מרגישים שאין הוגנות, באופן שיעודד פתרון בעיות ושיח משמעותי.


4.כאשר הנכדים נמצאים עם סבא וסבתא הם כפופים לגבולות ולחוקים שלהם. לפעמים עם סבא וסבתא הגבולות יותר גמישים – אפשרו את זה במידת מה, כיוון שזה חלק מהכיף, הן של הנכדים והן של הסבים. הקפידו אך ורק על הגבולות העקרוניים ביותר עבורכם וגייסו באופן חיובי את הסבא וסבתא לשתף איתכם פעולה לטובת הנכדים.


קראו עוד: האם אתם זקוקים לטיפול זוגי? כך תדעו



עשה ואל תעשה, סבים וסבתות: 

1.דאגו לפתח מערכת יחסים משמעותית עם הנכדים בכך שתהיו מעורבים באופן רגשי בחייהם. פנו להם זמן בשגרת היום שלכם. דעו לנצל הזדמנויות להעמקת הקשר כאשר הן נקרות בדרככם.


2.צרו מערכת יחסים פתוחה עם ילדיכם, אשר תאפשר להם לבקש עזרה בכל עת שהם צריכים מבלי לחשוש או לחוש רגשות אשם, ובמקביל הישארו נאמנים גם לעצמכם ודעו לומר "לא" כשזה לא מתאים לכם. אין סיבה שתרגישו "מנוצלים" – יש לכם בחירה. 


3.תנו את הדעת והשתדלו לאזן בין העזרה שאתם מעניקים לכל ילדיכם, כך שלא תיווצר תחושת תחרות או קיפוח. 


4.כבדו את הורי הנכדים ואת הערכים המשמעותיים להם. גם אם אתם חושבים אחרת, אל תזלזלו או תסתרו אותם. זכרו – בסופו של יום, הם ההורים והם המחנכים. אל תערערו את הסמכות ההורית שלהם, מאחר שבסופו של דבר זה פוגע בכולם. היו מעורבים אך לא מתערבים. 



לסיכום, במשולש שבין סבים, הורים ונכדים, חשוב לזכור שהמטרה היא לשמור על מערכת יחסים טובה ואיכותית בין כולם. לשם כך דרושים הערכה הדדית וגמישות מצד כל הצדדים. החופש הגדול הוא הזדמנות נהדרת להעמיק ולהעשיר את הקשר בין הסבים לנכדים, לבלות וליהנות יחד. בעזרת שיח פתוח ושיתוף פעולה נעבור כולנו את הקיץ בשלום.



הכותבת הינה מטפלת אישית, זוגית ומשפחתית מוסמכת 


פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
התייעצות לגבי חמותי ובעלי חני 03/04/2017 14:00
  • שלום רב, אני נשואה כבר 26 שנה. בעלי הוא בן יחיד שהוריו התגרשו כשהיה ילד קטן ומי שגידל אותו זה בעצם הסבא כאשר אימו רק היתה בתמונה לא יותר מזה. היא כעת מתגוררת בחו"ל והודיעה שהיא מגיעה לביקור בארץ לחודש.בין חמותי לביני אין חיבה. לאחרונה היה גם אירוע שבו היא אמרה דברים פוגעים שלא היו צריכים להיאמר על ידה והיא אף הודתה שטעתה . בעלי מתעקש איתי שנארח אותה בביתנו. אני מרגישה שהוא דוחק אותי לפינה. יש לציין שאני חולת סרטן וכעת נמצאת לפני תחילת טיפול חדש. כמו כן אני לומדת ויוצא שבזמן שהיא אמורה להגיע יהיו לי מבחנים. עוד דבר שמפריע לי זה שהיא אישה שמעשנת הרבה וקשה להתעלם מהריח שמופץ סביבה. אני מרגישה שאני יכולה לקרוס אם אכן היא תתארח אצלנו. לא מתאים לי בשום צורה . במיוחד לא בעת הזו . אני אובדת עצות. בעלי חושב שאני יכולה להקריב מעצמי כמה ימים ושאעשה זאת בשבילו. אניחא יודעת מה לעשות זה מפריע לי מאד. מה דעתך בנושא?

  • + הוסף תגובה
חמותי ובעלי - היכן המרחב האישי שלי עדית רונן סתר 03/04/2017 22:43
  • שלום לך, את באמת מתארת מציאות מאתגרת מאד, בה רווחתך נמצאת בספק, הן מבחינה בריאותית והן רגשית. אפשר להניח, שבעלך מצוי בין הפטיש לסדן, מנסה לרצות גם את אמו, עמה הקשר היה רופף בשנים מסוימות (ובשנים קריטיות בגידולו). שניכם מצויים בבעיה סביב הנושא, הרי אם אמו מצפה להתארח אצלכם, כיצד ניתן להציע לה פתרון אחר, שיאפשר אוירה נעימה ולא יחולל סערה... הסבך תלוי, אם כן, בכמה גורמים: האם בעלך מסוגל, לדעתך, לראות את הקשיים שאת חווה סביב הביקור הזה, ואת כל השיקולים שהעלית פה? האם הוא מסוגל לתת לך את המקום לבטא את החששות שלך ולהיות קשוב אליך, מהיכרותך עמו? האם אמו של בעלך באמת מצפה להתארח בביתכם ומודיעה על כך, או שזו יוזמה של בעלך? האם היא תהיה מסוגלת להבין את הקושי שלך ולכבד זאת, וללון במקום אחר? האם את מרגישה שיש לך את הכוחות לבטא את דברייך ואת רצונותיך, בשיחה עם בעלך? היבטים אלה משמעותיים ודרכם ניתן אולי, למצוא דלת, דרכה ניתן יהיה לפתוח בדיאלוג. אולי תרצי לפרט לגבי שאלות אלה, וננסה להתקדם. בהצלחה, עדית.

  • + הוסף תגובה
תשובה חני 04/04/2017 09:56
  • תודה רבה על התשובה המהירה. שוחחתי עם בעלי על כל הנקודות שהעליתי כאן שהדבר יגרום לי למתח נפשי, שזה לא יהיה קל עבורי לאור המצב ושזה גם ממש לא העיתוי הנכון .הוא לא מקבל זאת וחושב שניתן לתת לזה צ'אנס. יש מצב גם שזה בא מיוזמתו כך לפחות הבנתי מדבריו.הוא מציע לי להסכים לכמה ימים ואז נראה איך זה מסתדר ושאולי יהיה נחמד. וכן, יש לה אופציה נוספת להתארח אצל קרובת משפחה שגם היא הבנתי לא מרוצה מהענין . אני ממש אובדת עצות.

  • + הוסף תגובה
הקשר עם בעלך עדית רונן סתר 07/04/2017 15:30
  • שלום לך, נשמע שבעלך מעוניין ללכת עם המהלך הזה, להלין את אמו אצלכם, ואולי כך גם מקווה לייצר איזו קירבה משפחתית. אפשר לראות בבירור, מהם הצרכים שלך ומהם שלו. התחושה שלך לגבי יכוללתך להיות בקירבתה, היא חשובה, ומצד שני, נשמע שקשה לעשות צעד בכיוון אחר, (כמו סירוב) שיכול לגרור למתח רב מאד, במערכת כולה וביניכם כזוג. אם היית בוחרת לסרב להלין אותה, כיצד את מדמיינת זאת? כיצד תאמרי לבעלך ומהן ההשלכות לכך בעתיד הרחוק יותר? אם תחליטי להסכים לניסיון הזה, כיצד תשמרי על עצמך ותייצרי לעצמך מספיק מרחב עבור עצמך? אילו שני כיווני מחשבה שאולי יסייעו בידך להחליט. כל טוב עדית.

  • + הוסף תגובה
חושבת שאת יכולה לפנות לייעוץ זוגי דניאל מלי 20/01/2020 15:48
  • אני מכירה יועצת זוגית ומשפחתית מומלצת שאפשר לפנות אליה והיא מצויינת ממש. אני בטוחה שהיא תוכל לעזור

  • + הוסף תגובה
הפנייה למטפלים זוגיים ומשפחתיים. עדית רונן סתר 20/01/2020 17:34
  • פורום זה נועד לייעוץ ותמיכה ולא לשיווק ישיר של עסקים. לכן אנו נאלצים להוריד את הפרטים האישיים שנכתבו בהודעה הקודמת. ניתן לפנות אל אתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם מצוייה רשימה של מטפלים מוסמכים על ידי האגודה. בברכה, צוות האתר.

  • + הוסף תגובה
פרישה מוקדמת חיים 13/01/2020 15:30
  • שלום, אשתי פורשת מוקדם, ואני התנגדתי בכל תוקף, דואג לזיקנה.. איך לגשר על נושא כל כך טעון ועקרוני? נכנס הרבה מתח לחיים שלנו. אשמח לעצתך

  • + הוסף תגובה
שינויים בחיים בעקבות פרישה עדית רונן סתר 13/01/2020 23:25
  • שלום לך, דאגתך מובנת וטבעית. אכן, מחקרים רבים העוסקים בגיל הפרישה, מראים על הצורך בהתכוננות ובמציאת עיסוקים בחיים על מנת לצמצם הדרדרות קוגניטיבית, נפשית וחברתית של הפורש/ת. ובאמת, מקומות עבודה רבים מסייעים לעובדיהם להיערך לפרישה באופן המיטבי ביותר: למצוא תחומי עיסוק חדשים, לאתר ולהגדיר תחביבים מבעוד מועד, ליצור מעגלים חברתיים ועוד. על אף שמדובר בנושא רגיש, דאגתך מחממת את הלב ומרגשת, ושיח על זה ממקום של היערכות לפרישה ותכנון סדר יום מובנה, הוא לגיטימי לחלוטין. האם אשתך עוזבת מקום עבודה מסודר? האם סופקו לה פגישות ייעוץ כחלק מההכנה לפרישה? אם לא, ניתן למצוא יועצי פרישה, פסיכולוגים ועובדים סוציאלים, אשר מספקים ייעוץ פרטני בנושא והרצאות, הן הרצאות בנוכחות והן הרצאות און-ליין באינטרנט. בת כמה אשתך? והאם אתה עובד, וכשכיר או כעצמאי? אלה שאלות חשובות הנותנות תמונה לגבי אורח החיים שלכם. באופן טבעי, בעת פרישה, בני הזוג נמצאים שעות רבות יותר יחד, מאשר בעבר, וסביר שיצופו מתחים, הן על רקע העובדה שאתם יותר זמן יחד ולא מורגלים בכך, והן בעקבות המתח האישי של כל אחד משינוי סדר היום. התחילו משיח פתוח בנושא, והמשיכו בהגדרת ציפיות: 1. ציפיות לגבי ההתמודדות עם תקופת ההסתגלות לפרישה: כיצד התקופה הזו הולכת להיראות. מה כל אחד מכם צריך בתקופה הזו. 2. בידקו כיצד תוכלו לעזור זה לזה כדי להחזיר את הרגיעה. 3. בידקו אאפשרויות לייעוץ לתקופת פרישה. המון הצלחה צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
קושי ב"להתחיל" נ 24/12/2019 13:21
  • הבן שלי בן עשרים פלוס, מתקשה להגיע לקשר זוגי. אין סיבה נראית לעין (פרידה קשה או טראומה...), נראה מעולה, מוצלח. האם נכון לשלב טיפול בשלב כזה?

  • + הוסף תגובה
קשר זוגי כאינדיקציה לבריאות עדית רונן סתר 25/12/2019 12:00
  • שלום לך, שאלתך מעלה תשובות וגם שאלות נוספות... ייתכנו סיבות רבות לכך שבנך אינו נמצא בקשר זוגי. האם שוחחתם על זה? האם כוונתך שמעולם לא היה בקשר זוגי כלשהוא (אפילו לא קצר)? באופן כללי, ייתכן שהיעדר קשר זוגי יצביע על קושי כלשהוא. ייתכן אך לא בהכרח, במיוחד לאור גילו הצעיר והנטייה החברתית של צעירים בימנו, להתחיל קשרים זוגיים רציניים בגיל מאוחר יותר, מבעבר. כך שאיני יודעת, מהפרטים שכתבת, אם ישנה סיבה לדאגה לגביו. ולגבי שאלתך האם לפנות לטיפול: טיפול פרטני או כל מסגרת שתספק לו נגישות לתהליכים פנימיים העוברים עליו, אלה יכולים לסייע ולתרום לו. שאלה חשובה הקשורה בהתחלת עבודה תהליכית פנימית, היא מידת הרצון, המוטיבציה שלו לתהליך שכזה. האם התשובה הזו מסייעת? אם תוסיפי פרטים נוספים, ניתן יהיה להתבונן יותר מקרוב. בהצלחה

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!