סבא וסבתא של החופש הגדול: כך תשמרו על איזון משפחתי בריא

החופש הגדול זהו הזמן שבו הסבים נרתמים יותר מהרגיל כדי לסייע ההורים ולבלות זמן עם הנכדים. כיצד ההורים צריכים להתנהל מול הסבים כדי לשמור על דינאמיקה בריאה ומה עושים הסבים במקרה שיש יותר נכדים מזמן פנוי? מטפלת מסבירה

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 17/07/2016

החופש הגדול כבר כאן ותוך מספר שבועות יסתיימו גם הקייטנות. כאשר שני בני הזוג עובדים, נעשים מאמצים רבים כדי להתגבר על הפער שבין כמות ימי החופשה שמגיעים להם כחוק - לבין אלו של ילדיהם, וברי המזל שביניהם נעזרים בסבים וסבתות, המהווים משאב משמעותי העומד לרשותם. 


קראו עוד: רחצה מסוכנת? כך תשמרו על חיי הילדים בבריכות השחייה


מחד ההסתייעות בסבים ובסבתות עשויה להיות בעלת ערך ורווח לכל הצדדים: ההורים מתפנים לשגרת עבודתם, בזמן שהנכדים והסבים נהנים מזמן איכות משותף, שלרוב לא מתאפשר במהלך שנת הלימודים. מאידך, עשויה - אם לא נזהרים – להתפתח דינמיקה בעייתית שתעכיר את היחסים המשפחתיים. לכן, חשוב להתנהל באופן ששומר על מערכת יחסים טובה ומאפשר הפריה הדדית. 



יש נטייה לקחת את הסבים כמובן מאליו

חשוב לזכור שכיום רבים מהסבים והסבתות עדיין לוקחים חלק פעיל בשוק העבודה, ואילו אלה שיצאו לגמלאות מושקעים מאוד בפנאי האישי שלהם. חשוב מאוד לכבד את שגרת היום של הסבים ולא לקחת כמובן מאליו את הסיוע שלהם. לצערי, אני פוגשת בהורים רבים שמאמינים כי העבודה שלהם בעלת חשיבות גבוהה יותר מהחוג או הפעילות חברתית של הסבים. הורים, שגרת היום של הסבים אינה פחות חשובה משגרת יומכם. לכן, אל תשכחו להביע הערכה לסיוע שניתן לכם ואל תקבלו דבר כמובן מאליו. 



הבילוי עם הנכדים כרוך במאמץ פיזי ורגשי

יחד עם ההנאה הרבה שכרוכה בבילוי עם הנכדים, חשוב לזכור שהיא גם דורשת מאמץ פיזי ורגשי. הדבר מועצם כאשר מספר הנכדים עולה על מספר הילדים וישנו רצון לרצות את כולם. הרצון להעניק עזרה לכל הילדים באופן שיוויוני, ככל הניתן, יוצר עומס רב על הסבים והסבתות, בין אם מדובר באירוח של מספר רב של נכדים במקביל או פריסה שבועית כדי לתת לכל ילד מענה בנפרד. הקושי לעמוד בעומס יוצר לעתים הימנעות ממתן עזרה באופן גורף לכל הילדים או חוסר איזון במתן עזרה בין הילדים השונים. חוסר איזון מסוג זה עשוי להוביל לתחושות קיפוח וכעס בין הילדים לבין עצמם ובין הילדים להורים. במצבים אלו אני ממליצה להציף את הדברים בשיחה משפחתית גלויה ולמצוא יחד פתרונות יצירתיים אשר מכבדים את הצרכים של כל בני המשפחה.          



"זו ילדותי השלישית"

סבים וסבתות אשר מושקעים מאוד בשגרת יומם ואינם פתוחים וגמישים לקחת חלק פעיל בחיי הנכדים, עשויים לפספס את האיכויות של מערכת יחסים נפלאה זו, שיש בה מרכיב גבוה מאוד של כיף, ללא ה"עול" של החינוך. כמו כן, הקשר עם הנכדים טומן בחובו פוטנציאל אדיר לריפוי פצעי ילדות. דברים שהצטערנו שעשינו או שלא עשינו עם הילדים אנחנו יכולים לשפר ולתקן ביחסים עם הנכדים. על כן, החופש הגדול יכול להיות הזדמנות נהדרת לצאת מהשגרה ולהנות מזמן איכות משמעותי יותר עם הנכדים.


לא לקחת אותם כמובן מאליו: סבים בבילוי קיצי עם הנכדים


כדי שהבילוי המשותף עם הנכדים יניב תוצאות חיוביות עבור כל הצדדים - הסבים, ההורים והילדים - הנה מספר טיפים של "עשה ואל תעשה" שיעזרו לכם להימנע ממצבים בעייתיים:



עשה ואל תעשה, הורים:  

1.בקשו עזרה מתוך ההבנה שאף אחד לא חייב לכם דבר. אתם בחרתם להביא ילדים לעולם ובסופו של יום ע האחריות עליהם מוטלת עליכם. זה נפלא כשיש עזרה אך היא אינה מחוייבת במציאות. כשעוזרים לכם הביעו את ההערכה במילים ואל תיקחו אותה כמובן מאליו. 


2.העריכו את שיגרת יומם של הסבים/סבתות – אל תתנשאו או תזלזלו בחשיבות הפעילויות האישיות שלהם. אם אתם מרגישים שקיימת נוקשות שמצמצמת את הקשר בין הנכדים לסבים – נסו לגייס אותם באופן חיובי להיות מעורבים בחיי הנכדים, גם שלא במטרה לעזור לכם להשגיח עליהם. 


3.כאשר יש יותר נכדים מילדים, עודדו שיח משפחתי רחב ופתוח על נושא חלוקת הזמנים. אל תצפו מהסבים והסבתות "לשבור את הראש" לבד וללהטט ביניכם. אל תצברו תסכולים לאורך זמן – אווררו את הרגשות שלכם במידה ואתם מרגישים שאין הוגנות, באופן שיעודד פתרון בעיות ושיח משמעותי.


4.כאשר הנכדים נמצאים עם סבא וסבתא הם כפופים לגבולות ולחוקים שלהם. לפעמים עם סבא וסבתא הגבולות יותר גמישים – אפשרו את זה במידת מה, כיוון שזה חלק מהכיף, הן של הנכדים והן של הסבים. הקפידו אך ורק על הגבולות העקרוניים ביותר עבורכם וגייסו באופן חיובי את הסבא וסבתא לשתף איתכם פעולה לטובת הנכדים.


קראו עוד: האם אתם זקוקים לטיפול זוגי? כך תדעו



עשה ואל תעשה, סבים וסבתות: 

1.דאגו לפתח מערכת יחסים משמעותית עם הנכדים בכך שתהיו מעורבים באופן רגשי בחייהם. פנו להם זמן בשגרת היום שלכם. דעו לנצל הזדמנויות להעמקת הקשר כאשר הן נקרות בדרככם.


2.צרו מערכת יחסים פתוחה עם ילדיכם, אשר תאפשר להם לבקש עזרה בכל עת שהם צריכים מבלי לחשוש או לחוש רגשות אשם, ובמקביל הישארו נאמנים גם לעצמכם ודעו לומר "לא" כשזה לא מתאים לכם. אין סיבה שתרגישו "מנוצלים" – יש לכם בחירה. 


3.תנו את הדעת והשתדלו לאזן בין העזרה שאתם מעניקים לכל ילדיכם, כך שלא תיווצר תחושת תחרות או קיפוח. 


4.כבדו את הורי הנכדים ואת הערכים המשמעותיים להם. גם אם אתם חושבים אחרת, אל תזלזלו או תסתרו אותם. זכרו – בסופו של יום, הם ההורים והם המחנכים. אל תערערו את הסמכות ההורית שלהם, מאחר שבסופו של דבר זה פוגע בכולם. היו מעורבים אך לא מתערבים. 



לסיכום, במשולש שבין סבים, הורים ונכדים, חשוב לזכור שהמטרה היא לשמור על מערכת יחסים טובה ואיכותית בין כולם. לשם כך דרושים הערכה הדדית וגמישות מצד כל הצדדים. החופש הגדול הוא הזדמנות נהדרת להעמיק ולהעשיר את הקשר בין הסבים לנכדים, לבלות וליהנות יחד. בעזרת שיח פתוח ושיתוף פעולה נעבור כולנו את הקיץ בשלום.



הכותבת הינה מטפלת אישית, זוגית ומשפחתית מוסמכת 


פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
חברה של בני ג'ולי 14/10/2019 02:07
  • שלום רב לבני בן ה 25 יש חברה כשנה. שניהם מוצלחים משרתים בקבע ביחידה מובחרת. יש לי קושי רב עם צורת ההתנהלות / האופי שלה. במשך השנה הזו ראינו אותה בדיוק פעמיים כאשר הפעם השנייה הייתה כשהסברתי לבן שלי שלא ייתכן שהם יוצאים שנה שלמה ואנחנו בכלל לא מכירים אותה. הוא טען שהיא ביישנית, שהיא עובדת קשה ואין לה זמן. (היא גרה במרחק של כשעתיים מאיתנו)..לאחר השיחה איתו היא הגיעה כאילו לסמן וי ומאז לא ראינו אותה.זה היה לפני כחודשיים. הרצון שלי שתבוא אינו כדי לערוך לה ועדת קבלה אלא כדי לראות אותם יחד ושתהיה חלק מהמשפחה. דבר נוסף: הוא הולך אליה מדיי פעם ורואה תמיד את האמא ואת אחותה ולא את האבא. היא טוענת שהוא עובד הרבה בחו"ל ואני שואלת האם ייתכן שהאבא לא מגיע מדיי פעם לארץ ולא מבקש לראות את החבר של בתו? אולי היא מסתירה משהו? והעניין העיקרי: היא טוענת שהיא לא אוהבת להצטלם..היו ביחד כמה פעמים בצימר, במלון ולאחרונה בחו"ל ואין אף תמונה שלה או שלהם יחד..על אף שבפייסבוק שלה ראיתי תמונות שלה. ההתנהלות הזו נראית לי מאוד מוזרה - יותר מדיי מופנמות ומסוגרות. אני חוששת שאולי זה מעיד על אופי דכאוני.הוא טוען שטוב לו איתה ואני לא רוצה שירגיש שאני לא אוהבת אותה. אני לא מכירה אותה מספיק בשביל לאהוב אותה או לא. אני גם בחיים לא אומר לו להיפרד ממנה אבל אני מרגישה בכל זאת סוג של מועקה. אני ממש לא יודעת איך להתנהל בנושא.... תודה מראש על התשובה

  • + הוסף תגובה
החברה של הבן עדית רונן סתר 15/10/2019 12:31
  • שלום לך ומועדים לשמחה, תודה שאת כותבת לפורום בנושא כה חשוב! זה יכול לסייע להורים רבים, שצריכים להסתגל להרחבת משפחתם, דרך בני הזוג של הבנים והבנות. אפשר לשמוע במילותיך את הרצון שלבן שלך יהיה טוב. כמה קשה בשביל כולנו כהורים, ללוות את הילדים ולתת להם מרחב של בחירה, למרות הדאגות שלנו. אני גם שמה לב למשפט שלך בסוף הטקסט, בו את מספרת שאת לא מכירה אותה מספיק, ואת הרצון לתת לבנך לבחור בעצמו. האם בנכם גר אתכם בבית? בדירה אחרת? האם הוא גר איתה? אלה פרטים משמעותיים. מה שאת מספרת הוא שדפוסי ההתנהגות לא לגמרי ברורים לך. ישנם כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון: זכרי, שיש דרכים רבות להראות אכפתיות, אהבה, דאגה. כך, ייתכן והיא מעניקה לבנך יחס אוהב ומעריך, גם אם לא בנוכחותך. בנוסף, קשר של בני זוג עם ההורים של השני הוא קשר שיכול להתקדם לאט ובזהירות, ולא תמיד מעיד על טיב הקשר בין בני הזוג. לשאלתך, מה עושים: ראשית, ממליצה לשקול ולחשוב על שני הנושאים הכתובים כאן, ולראות איך את חשה לגביהם. נוסף לכך, הייתי ממליצה לא לתחקר את בנך לגבי היחסים של חברתו עם אביה, או נוכחות אביה ואמה כשהם נמצאים אצלם. שאלות כאלה עלולות לפגוע באיכות היחסים בינך ובין בנך. זה יכול לייצר מרחק, הסתרה, אותם את הרי מנסה למנוע בכזו תבונה ורגישות. כמו כן, כל פעם שמזדמן לך לפגוש את חברתו, נסי להיות חברית, פתוחה, לתת מקום ומרחב, להתעניין בשלומה ובתחומי עיסוקיה, לשתף אותה ואת בנך בנושאים שקשורים אליך (קלילים, לא כבדים מדי), ובאופן כללי, לנסות לייצר אוירה פתוחה ונעימה. ככל שיהיה יותר נעים ובטוח, חומות ההגנה ירדו. עם זאת, אינך צריכה לפתח חברות עמוקה וחוצת גבולות איתה, אלא רק לייצר מרחב נעים. הסימן לכך שהאוירה מותאמת, תהיה אצל בנך: את הרי מכירה אותו, וכשהוא ירגיש בנוח, את תדעי שיצרתם אוירה טובה. בהצלחה צוות אינפומד ועדית רונן-סתר

  • + הוסף תגובה
החברה של בני ג'ולי 15/10/2019 13:26
  • שלום עידית אני כל כך מודה לך על התגובה. עשה לי קצת סדר במחשבות. הוא גר בדירה משלו עדיין לא איתה ותודה לאל מגיע רוב השבתות אלינו.מאוד משתדלת לא ללחוץ עליו מכיוון שהיחסים ביני לבין בני הם מעולים ואני לא רוצה שזה ישתנה. עכשיו אני מבינה שכנראה יש באמת סוג של חומות הגנה - הוא עדיין מנסה בעצמו ללמוד איך להתנהל כי זו החברה הראשונה הרצינית שלו. מקווה שאכן חומות אלו ירדו. פשוט תודה תודה ומועדים לשמחה

  • + הוסף תגובה
סדר במחשבות, אמפתיה, דאגה אימהית עדית רונן סתר 17/10/2019 19:29
  • בשמחה רבה, כשיש לנו סדר במחשבות, ממש כפי שכתבת, אנחנו פנויים יותר לראות מה נמצא שם. לבנך יש אמא נהדרת, שמתבוננת, אוהבת, דואגת, ויודעת לתת מרחב... ;-) כמה טוב כבר יש לכם, וימשיך ויתפתח. המון הצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
חברה של בן דוד שלי נטלי 12/10/2019 05:13
  • היי , כשאני וחברה של בן דוד שלי מדברות בציבור היא כל הזמן מסתכלת על גברים תוך כדי שהיא מדברת ולא מסתכלת לי בעיניים, גם כשהוא קם לרגע היא בוהה בבנים ומחכה למשהו, זה די לא נעים כי היא חברה של בן דוד שלי, ועוד היא עושה את עצמה קדושה, שיתפתי אותה כמה פעמים שגברים התחילו איתי וביקשו ממני טלפון והיא אמרה "בחיים לא נתתי את הטלפון שלי למישהו שאני לא מכירה" או שהתחילו איתי צעירים ממני היא אמרה"אין להם מה להציע לך חוץ ממשהו אחד" היא אף פעם לא מפרגנת שאני מספרת לה על דברים כאלה לנתק ממנה קשר? ממה זה נובע?

  • + הוסף תגובה
קשר עם חברה, בת הזוג של בן הדוד עדית רונן סתר 14/10/2019 23:04
  • שלום לך, ומועדים לשמחה בחג הסוכות, תודה שאת כותבת לפורום. את מתארת כאן בשני תחומים. הראשון, קשור בתחושת חוסר הנוחות שלך עם מבטי החיפוש אחר גברים, כפי שאת מפרשת. והשני, הקשר הספציפי של שתיכן. לגבי הנושא הראשון, אכן, מבטי החיפוש שאת עדה להם, מעמידים אותך בתחושה לא נעימה, שאת יודעת דבר-מה שאינו ידוע לבן דודך, ושאת חשה שיכול לפגוע בו ובאמון בין ובין חברתו. זה אכן היבט סבוך. אם יש ביניכם קשר מספיק פתוח, אולי כדאי לשוחח איתה על זה: לבדוק האם היא מרגישה מחויבת לבן הדוד שלך, ולספר באופן פתוח על התחושה שלך, כשאת יוצאות יחד. אגב, ייתכן והיא אכן מחויבת אליו, ייתכן והיא מורגלת בחיפוש תשומת לב מגברים, גם אם יש לה חבר קבוע. ההיבט השני קשור ביחסים של שתיכן. בך ובה כחברה. בדקי עם עצמך, ממה את נהנית בקשר איתה וממה לא. אילו עוד תחומי עניין יש לכן. כדאי לבדוק זאת בינך לבין עצמך, לפני ניתוק היחסים איתה. גם יחסים קיימים יכולים להשתנות כדי להתאים לשתיכן. המון הצלחה, צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
צ'אט עם בחורה מוריה 20/09/2019 09:15
  • שלום לאחרונה בעלי מתעסק המון במשחק רשת שנפתח לו צ'אט. גיליתי שהוא התחיל לדבר בואטס אפ הפרטי עם אחת המשחקות במשחק. ממה שראיתי היא יודעת שהוא נשוי עם ילדים אבל תוכן השיחה לעיתים מאוד פלרטטני . היא מחו"ל. כשניסיתי לדבר איתו על זה הוא אמר שאין כלום ומחק את השיחה הפרטית ביניהם. אנחנו דתיים ומבחינתי שיחה פרטית עם כל אחת לא מקובלת , כמו שאני לא מדברת בפרטי עם בחורים ומוחקת דברים. גם פניתי אליה באופן אישי ואמרתי לה להתרחק, שאנחנו דתיים וזה לא מקובל. מה לעשות?

  • + הוסף תגובה
גם צ'אט יכול לייצר קשר המאופיין באינטימיות עדית רונן סתר 21/09/2019 17:18
  • שלום לך, תודה שכתבת לפורום. את מתארת מספר פעולות שאת עושה בכדי לעצור זאת, ובצדק, מתוך שמירה על הקשר הזוגי שלכם. בין אם הנכם דתיים או חילוניים, ללא קשר לכך, את מתארת מצב בו מתפתחת אינטימיות בקשר של בן זוגך עם מישהי אחרת. רצוי למצוא את הדרך לחדש את העניין בתוך הקשר שלכם, ולשמור על פתיחות ואמון בתוך הקשר. לשם כך, רצוי מאד לפנות לטיפול זוגי, שיסייע לכם להבין ולהגדיר מה הייתם רוצים בקשר ביניכם, ומה ישמור על הקשר שלכם. כפי שכתבתי בכותרת, בן/בת זוג עלולים לפגוע באמון בקשר או באינטימיות הזוגית אפילו מבלי להבין זאת, על ידי קשר חברי-עמוק עם מישהו אחר, או עיסוק כלשהו המהווה תחליף לקשר זוגי עמוק ומתפתח. טיפול זוגי יוכל לסייע לכם לצעוד זה אל זו, ולמצוא דרך לשמור על הקשר וגם על המרחב האישי בתוכו. על מנת למצוא מטפל זוגי מוסמך, רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, באתר האינרטנט. בהצלחה עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!