וונדר גירל: כך תגדלו ילדה עם ביטחון עצמי

הסרט "וונדר וומן" שבר שיאים היסטוריים של הכנסות, והפך להיות אחד משוברי הקופות הפופולריים ביותר בתקופה האחרונה. בנות רבות ממתינות שעות בתורים ארוכים רק כדי לפגוש את גיבורת הסרט, גל גדות שלנו, שהפכה למודל חיקוי עבורן. אז מה הבעיה בסיפור ואיפה מתחבא גם מסר חיובי? ניסינו לברר

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 30/07/2017


הסרט "וונדר וומן" בכיכובה של גל גדות הפך להצלחה מסחררת. ילדות בכל העולם מבקשות להזדהות עם הגיבורה ולהיות "וונדר גירל" בעצמן. האם מדובר במסר חיובי? ניסינו לברר את העניין בעזרת ד"ר אורית קריספין, פסיכולוגית ראשית במחלקה לרפואה פסיכולוגית במרכז שניידר לרפואת ילדים.

בתחילת הסרט מתגלה הגיבורה - אמזונה החיה בחברת נשים, שכולן מאוד יפות, נשיות וכמובן עוצמתיות וחזקות. "התלבושת החושפנית של הגיבורה מדגישה את סטריאוטיפ היופי החיצוני אצל נשים. כבר בנקודה זו אפשר להצביע על מסר בעייתי, המאומץ בקלות אל חיקם של ילדי האינסטגרם המיומנים בתרבות הפוזות והצילום. אני חושבת שיש לנו הרבה עבודה כהורים וכחברה כדי לשפר את העניין, וזו מלחמה קשה המתנהלת כנגד הרוח החברתית. אם נחזק ונעודד בנות לפתח כישורים אחרים שלהן, ונעניק במה לא פחות מרכזית גם להיבטים שונים מאלה הפיזיים – אסתטיים, אולי נצליח לגרום לאיזון בסופו של דבר", אומרת ד"ר קריספין.



קראו עוד: האם עודף מחמאות עלול לפגוע בילד שלכם?



מסר בעייתי נוסף המועבר בסרט, קשור להיבט הפנטזיה אל מול המציאות, כפי שמסבירה ד"ר קריפין: "השאיפה לשלמות ולתחושת המסוגלות האין סופית המאפיינות את הגיבורה, עלולה ליצור במציאות אכזבה, תחושת אי הגשמה ואף חרדות בקרב בנות צעירות השואפות להיות 'פלא אנושי'(וונדר) שכזה. פלאים וקסמים מתאימים לעולם פנטזיה והמציאות כיודע, שונה ומורכבת יותר. חשוב להבחין ביניהם".


בהמשך הסרט, הגיבורה שחיה בעת העתיקה, מועברת לעולם המודרני ומתקשה להסתדר מבחינה חברתית. "לאט לאט היא לומדת להכיר את כוחותיה הנסתרים, ובונה לעצמה ערך ודימוי עצמי. דווקא בהקשר הזה בהחלט ניתן למצוא מסר חיובי: רב ההחלטות והבחירות של הגיבורה, אינן עולות בקנה אחד עם אלה של הגברים, וגם זה תהליך חיובי המעיד על עצמאות מחשבתית".




אידאל היופי הנשי מואמץ בקלות על ידי דור האינסטגרם 



האם חשוב לשדר לבנות שהן כל יכולות?

מצד אחד, היינו מעוניינים לאפשר לילדים שלנו להפליג על כנפי הפנטזיה וליהנות מכוחות על נסתרים כפי שהן היו רוצות. מאידך, רובנו מודעים למציאות החיים שלא תמיד מתיישרת עם הקו הזה. אז איך מתמרנים בין שני אלה?


"הורים רבים נוטים להיות ביקורתיים ולצפות מהילדים לדברים שאינם מותאמים לגילם. חשוב להתאים את הציפיות לגיל וליכולות שלהם. גם כאשר הם חווים תחושת כישלון, אפשר להקנות להם כלים שיסייעו להם להתמודד, לזהות את הרגשות השליליים ולפתח יכולות או פעולות שיסייעו להם להתמודד עם משברים דומים בעתיד. אם ילדה נכשלת במבחן למשל, זה לא אומר שהיא כישלון, וסביר להניח שזה קרה כתוצאה ממשהו שאותו היא יכולה לשנות בעתיד.



קראו עוד: מהו הגיל בו אפשר להתחיל? כך תדברו על מיניות עם הילדים 



כדי להעצים את תחושת האחריות והביטחון אצל בנות, חשוב לאפשר לילדה לבחור בעצמה, החל מפעולות יומיומיות כגון:  מה ללבוש לגן?, מה לאכול בבוקר, וכן לאפשר לה לבצע פעולות שהיא מסוגלת לבצע בעצמה כמו למשל להתלבש לבד או למרוח בעצמה גבינה על הכריך".



מה משפיע על החשיבה הנשית בעידן המודרני?

"אני חושבת שכל התייחסות לדימוי עצמי של בנות, צריכה להיבחן גם בהיבט החברתי- תרבותי.


קרול גיליגן למשל, היא פסיכולוגית פמיניסטית, שניסתה לבחון את הגורמים המשפיעים על התפתחותן המנטלית של בנות. תוצאות המחקר מעניינות: כאשר ניסו לשאול ילדות בנות 7-10 על נושאים שחשובים להן, הן היו מאוד אסרטיביות, מלאות חיים, בעלות ידע וחכמה ובטוחות בתשובתן. לעומת זאת, כשאותן ילדות התבקשו לענות על אותן שאלות, בתחילת שנות ההתבגרות שלהן, לא התקבלה תשובה ברורה וחד משמעית. ההסבר לכך, לפי התאוריה של גיליגן, נובע מהעובדה שבגיל ההתבגרות גורמים סביבתיים וחיצוניים מחלישים את קולן של הבנות, והן מתחילות להתמסר לתכתיבי החברה ולנורמות, ולדבריה מתנכרות לקולן ומנסות לרצות".


לעומתן, כאשר ילדות  בתחילת שנות ההתבגרות שלהן התבקשו לענות על אותה שאלה, הן היו מאוד מהוססות ולא היו חד משמעיות בתגובתן. ההסבר לכך, לפי התאוריה של גיליגן, נובע מהעובדה שבגיל ההתבגרות גורמים סביבתיים וחיצוניים מחלישים את קולן של הבנות, והן מתחילות להתמסר לתכתיבי החברה ולנורמות המקובלות.


בסקר נוסף שנעשה, נבחנו הבנות במגמות הראליות לעומת הבנים. תוצאות הסקר העלו נתון מעניין: בעוד שרמת ההישגים של בנות בביית הספר היסודי היתה טובה מאוד, דווקא בתקופת התיכון מספר הבנות במגמות הראליות פחת. אני חושבת שזה נובע מהמסר הסביבתי המעודד גברים להיות טובים יותר בתחומים אלה. יש לנו את האפשרות לשנות את המציאות הזאת, ולעודד בנות לבחור בתחומים המעניינים אותן מתוך מבחר רחב במקום לצמצם עבורן את המגוון".



"להגיד לילדה שהיא רק יפה זה מסר שעלול להיות בעייתי"

כמה פעמים אמרתם לילדה שלכם שהיא יפה? מסתבר שאמירה כזאת עלולה להיות בעייתית, בהנחה שהיא אינה נאמרת לצד מסרים אחרים.


"התכונות והרצונות שלנו מושפעים גם מהסביבה הביתית והחיצונית שלנו. כשילדה שומעת רק כמה שהיא יפה, ומקבלת פחות חיזוקים לגבי כישורי ההנהגה שלה או החוזק שלה למשל, היא עלול לקבל את הרושם שזה מה שחשוב לפתח בסופו של דבר, וכתוצאה מכך להתעניין פחות בתחומים אחרים. 


בנוסף, כשאנחנו מחזקים תכונות כמו חוזק או אסרטיביות אצל בנים ולא נוקטים בפעולות חיזוק כאלה בקרב בנות, נוצר פער חברתי. כל הורה צריך לחשוב מה הוא היה רוצה לעודד ולפתח אצל הילד שלו. אני חושבת שמידתיות ואיזון חשובים לצורך התפתחותן של בנות".



האם וונדר גירל היא בהכרח מישהי חזקה?

זרם הפמיניזם מדבר על החופש של האישה לבחור במה שהיא רוצה ולממש את עצמה בדרך שלה. השאלה היא האם הבחירה שלה אכן נובעת רק מטעמי אישיותה?


"אני חושבת שהילדות חיות בסביבה ושואבות ממנה את הערכים על פי החינוך והמסרים המתקבלים על ידי הסביבה, אבל גם לפי מבנה האישיות שלה. חשוב להקשיב לרצונות של הילדה, אך גם להציב מטרות וגבולות בהתאם ליכולות שלה. אם היא למשל חולמת להיות רקדנית בלט, ואין לה את הכישרון הדרוש לשם כך, חשוב לבחון ביחד איתה מהם הצדדים החזקים באישיותה, ולעודד אותה לפתח אותם. גם כשילדה נמצאת במקום של כישלון וחווה קשי, כדאי לתת לתחושה הזאת מקום ושוב, לבחון מקומות אחרים שעשויים לחזק אותה, את חוסנה ואת יכולת ההתמודדות שלה".


נטע לוי, מאמנת לתזונה ולאורח חיים בריא, מוסיפה: "כשילדה חווה דחייה או בעיה חברתית למשל, חשוב להעביר לה את המסר שהיא יכולה להתמודד עם העניין בעצמה ולהעביר לה את השרביט לשם התמודדות בדרך שלה. שאלות מנחות כגון: "מה הרגשת ברגע המשבר?", או "איך היית רוצה להגיב?", יעזרו לתת לה הכוונה. גם אישור החששות המשדר "זה בסדר לחוות פחד או כישלון עשויות להעניק לה את תחושת הביטחון שיש לה יכולת להתמודד עם העניין. חשוב לזכור שבכל הבעת תסכול קיימת בקשה, ולנו ההורים יש את היכולת לחזק את הדברים החזקים ולעזור להתמודד עם אלה שפחות".



פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
בדידות בחיי הנישואין משה 06/12/2019 23:28
  • היי, אני נשוי כ-8 שנים עם 3 ילדים קטנים מקסימים. לאחרונה אני מרגיש מאוד בודד בזוגיות. אנחנו רבים המון ואישתי יש לה נטייה להקצין ומכל ויכוח לריב ימים ארוכים ולא לדבר. זה מאוד שובר אותי ולא משנה כמה ניסיתי להסביר לה זה לא מסתדר. בעקבות הריבים אין כמעט תקשורת ביננו. אני מנסה הרבה פעמים ליצור מגע וחום אבל הצורך שלי בזה שונה משלה. כשהאווירה ביננו טובה היא מבינה במה היא לא בסדר אבל בויכוח או הריב הראשון היא שוב חוזרת לסורה. אני שוקל ברצינות לפרק את הנישואין אבל מפחד לפגוע בילדים. מה כדאי לעשות?

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק זקוקה להכוונה 27/11/2019 16:09
  • נשואה 12 שנה +2 , על פניו אין בעיות גלויות לעין, אנחנו חברים טובים ומתנהלים טוב ביחד אך בשנים האחרונות יש תחושת ריחוק והרגשה של שותפים לדירה ולא בני זוג גם בתקשורת בינינו וגם ברמה האינטימית שנעלמה לה. אני זורקת מידי פעם את האופציה של גירושים דבר הגורר תגובה כועסת ממנו, הוא לא מדבר על הרגשות שלו אבל תחושתי שהוא מרגיש כמוני. אין לי אומץ להעלות בפניו בצורה החלטתית שאני רוצה לסיים את הנישואים, אבל מרגישה חנוקה ומדוכאת בתוך המצב שקיים היום. אשמח להכוונה.

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק שרה 04/12/2019 18:49
  • למה לחשוב מיד על תהליך של גירושין למה לא לנסות להדברות ולחשוב ממה נובע התחושת ריחוק

  • + הוסף תגובה
כדאי ראשית להתעקש לעבוד על הקשר הזוגי עדית רונן סתר 04/12/2019 22:34
  • שלום לך, כפי שענו בתגובה להודעתך, כדאי ראשית לבדוק את כל האפשרויות שיספקו לכם מראה טובה על הקשר, שיספקו להם הזדמנות לבדוק את הקשר שלכם לעומקו. באמצעות טיפול זוגי, תוכלו לבחון את פוטנציאל השינוי והסיכוי לתקווה מחודשת. פעמים רבות, אנשים זקוקים לטיפול, על מנת לקבל הכוונה, להעמיק בהנה שלהם אחד את השני, ולעורר קירבה ואינטימיות. גירושין זו בהחלט אפשרות אך זו אינה האפשרות היחידה. פעמים רבות, אנשים חשים כבויים ושהם זרים בתוך הקשר הותיק. לעתים, יש אפשרות לשנות זאת. השאלה היא: מה כל אחד מכם מעוניין. אם אינך רוצה בקשר הזוגי, אין טעם לפנות לעבודה טיפולית. בידקו את המוטיבציה שלכם להישאר ביחד, (לא במצב הקיים, כי אם במצב מחודש). אם כן, ממליצה מאד על טיפול זוגי. תוכלו למצוא מטפלים זוגיים מוסמכים באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
נסיעות מרובות במשפחה דניאלה 21/11/2019 10:15
  • בעלי נוסע הרבה במהלך עבודתו, ואני מרגישה שהנסיעות שלו טובות לי. נעים לי. האם יש בעיתיות בכך? טופלנו בעבר כזוג.. הוא נעלב מזה מאוד. אשמח לדעתך

  • + הוסף תגובה
מרחב אישי וזוגי, ותחושות כמקפצה לעבודה עדית רונן סתר 21/11/2019 14:55
  • שלום לך, יכולות להיות סיבות רבות לתחושת הנוחות שלך כשכל אחד מכם עסוק בענייניו. הסיבות יכולות להיות קשורות בדינמיקה הזוגית שלכם, או בחלקים אחרים. לא בהכרח עובדה זו אומרת משהו שלילי, אבל אם בעלך נעלב, נפגע, זו הזדמנות להיות יחד עם התחושות האלה ולייצר הזדמנות מחודשת לקירבה. באופן כללי, כשמישהו נפגע, אנו צריכים להניח שהפגיעות נוצרה שם תוך תחושה אמיתית שמצריכה ריכוך ותיקון. אין צורך לחפש אשמים או אחראיים לתחושה, אלא להיות עם הפגיעה ועם הרצון להקל עליה. בידקו אם יש באפשרותכם לעשות זאת כזוג, או שיש צורך בסיוע של מטפל/ת זוגי/ת. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!