וונדר גירל: כך תגדלו ילדה עם ביטחון עצמי

הסרט "וונדר וומן" שבר שיאים היסטוריים של הכנסות, והפך להיות אחד משוברי הקופות הפופולריים ביותר בתקופה האחרונה. בנות רבות ממתינות שעות בתורים ארוכים רק כדי לפגוש את גיבורת הסרט, גל גדות שלנו, שהפכה למודל חיקוי עבורן. אז מה הבעיה בסיפור ואיפה מתחבא גם מסר חיובי? ניסינו לברר
כתבה פרסומית כתבת חסות



הסרט "וונדר וומן" בכיכובה של גל גדות הפך להצלחה מסחררת. ילדות בכל העולם מבקשות להזדהות עם הגיבורה ולהיות "וונדר גירל" בעצמן. האם מדובר במסר חיובי? ניסינו לברר את העניין בעזרת ד"ר אורית קריספין, פסיכולוגית ראשית במחלקה לרפואה פסיכולוגית במרכז שניידר לרפואת ילדים.

בתחילת הסרט מתגלה הגיבורה - אמזונה החיה בחברת נשים, שכולן מאוד יפות, נשיות וכמובן עוצמתיות וחזקות. "התלבושת החושפנית של הגיבורה מדגישה את סטריאוטיפ היופי החיצוני אצל נשים. כבר בנקודה זו אפשר להצביע על מסר בעייתי, המאומץ בקלות אל חיקם של ילדי האינסטגרם המיומנים בתרבות הפוזות והצילום. אני חושבת שיש לנו הרבה עבודה כהורים וכחברה כדי לשפר את העניין, וזו מלחמה קשה המתנהלת כנגד הרוח החברתית. אם נחזק ונעודד בנות לפתח כישורים אחרים שלהן, ונעניק במה לא פחות מרכזית גם להיבטים שונים מאלה הפיזיים – אסתטיים, אולי נצליח לגרום לאיזון בסופו של דבר", אומרת ד"ר קריספין.



קראו עוד: האם עודף מחמאות עלול לפגוע בילד שלכם?



מסר בעייתי נוסף המועבר בסרט, קשור להיבט הפנטזיה אל מול המציאות, כפי שמסבירה ד"ר קריפין: "השאיפה לשלמות ולתחושת המסוגלות האין סופית המאפיינות את הגיבורה, עלולה ליצור במציאות אכזבה, תחושת אי הגשמה ואף חרדות בקרב בנות צעירות השואפות להיות 'פלא אנושי'(וונדר) שכזה. פלאים וקסמים מתאימים לעולם פנטזיה והמציאות כיודע, שונה ומורכבת יותר. חשוב להבחין ביניהם".


בהמשך הסרט, הגיבורה שחיה בעת העתיקה, מועברת לעולם המודרני ומתקשה להסתדר מבחינה חברתית. "לאט לאט היא לומדת להכיר את כוחותיה הנסתרים, ובונה לעצמה ערך ודימוי עצמי. דווקא בהקשר הזה בהחלט ניתן למצוא מסר חיובי: רב ההחלטות והבחירות של הגיבורה, אינן עולות בקנה אחד עם אלה של הגברים, וגם זה תהליך חיובי המעיד על עצמאות מחשבתית".




אידאל היופי הנשי מואמץ בקלות על ידי דור האינסטגרם 



האם חשוב לשדר לבנות שהן כל יכולות?

מצד אחד, היינו מעוניינים לאפשר לילדים שלנו להפליג על כנפי הפנטזיה וליהנות מכוחות על נסתרים כפי שהן היו רוצות. מאידך, רובנו מודעים למציאות החיים שלא תמיד מתיישרת עם הקו הזה. אז איך מתמרנים בין שני אלה?


"הורים רבים נוטים להיות ביקורתיים ולצפות מהילדים לדברים שאינם מותאמים לגילם. חשוב להתאים את הציפיות לגיל וליכולות שלהם. גם כאשר הם חווים תחושת כישלון, אפשר להקנות להם כלים שיסייעו להם להתמודד, לזהות את הרגשות השליליים ולפתח יכולות או פעולות שיסייעו להם להתמודד עם משברים דומים בעתיד. אם ילדה נכשלת במבחן למשל, זה לא אומר שהיא כישלון, וסביר להניח שזה קרה כתוצאה ממשהו שאותו היא יכולה לשנות בעתיד.



קראו עוד: מהו הגיל בו אפשר להתחיל? כך תדברו על מיניות עם הילדים 



כדי להעצים את תחושת האחריות והביטחון אצל בנות, חשוב לאפשר לילדה לבחור בעצמה, החל מפעולות יומיומיות כגון:  מה ללבוש לגן?, מה לאכול בבוקר, וכן לאפשר לה לבצע פעולות שהיא מסוגלת לבצע בעצמה כמו למשל להתלבש לבד או למרוח בעצמה גבינה על הכריך".



מה משפיע על החשיבה הנשית בעידן המודרני?

"אני חושבת שכל התייחסות לדימוי עצמי של בנות, צריכה להיבחן גם בהיבט החברתי- תרבותי.


קרול גיליגן למשל, היא פסיכולוגית פמיניסטית, שניסתה לבחון את הגורמים המשפיעים על התפתחותן המנטלית של בנות. תוצאות המחקר מעניינות: כאשר ניסו לשאול ילדות בנות 7-10 על נושאים שחשובים להן, הן היו מאוד אסרטיביות, מלאות חיים, בעלות ידע וחכמה ובטוחות בתשובתן. לעומת זאת, כשאותן ילדות התבקשו לענות על אותן שאלות, בתחילת שנות ההתבגרות שלהן, לא התקבלה תשובה ברורה וחד משמעית. ההסבר לכך, לפי התאוריה של גיליגן, נובע מהעובדה שבגיל ההתבגרות גורמים סביבתיים וחיצוניים מחלישים את קולן של הבנות, והן מתחילות להתמסר לתכתיבי החברה ולנורמות, ולדבריה מתנכרות לקולן ומנסות לרצות".


לעומתן, כאשר ילדות  בתחילת שנות ההתבגרות שלהן התבקשו לענות על אותה שאלה, הן היו מאוד מהוססות ולא היו חד משמעיות בתגובתן. ההסבר לכך, לפי התאוריה של גיליגן, נובע מהעובדה שבגיל ההתבגרות גורמים סביבתיים וחיצוניים מחלישים את קולן של הבנות, והן מתחילות להתמסר לתכתיבי החברה ולנורמות המקובלות.


בסקר נוסף שנעשה, נבחנו הבנות במגמות הראליות לעומת הבנים. תוצאות הסקר העלו נתון מעניין: בעוד שרמת ההישגים של בנות בביית הספר היסודי היתה טובה מאוד, דווקא בתקופת התיכון מספר הבנות במגמות הראליות פחת. אני חושבת שזה נובע מהמסר הסביבתי המעודד גברים להיות טובים יותר בתחומים אלה. יש לנו את האפשרות לשנות את המציאות הזאת, ולעודד בנות לבחור בתחומים המעניינים אותן מתוך מבחר רחב במקום לצמצם עבורן את המגוון".



"להגיד לילדה שהיא רק יפה זה מסר שעלול להיות בעייתי"

כמה פעמים אמרתם לילדה שלכם שהיא יפה? מסתבר שאמירה כזאת עלולה להיות בעייתית, בהנחה שהיא אינה נאמרת לצד מסרים אחרים.


"התכונות והרצונות שלנו מושפעים גם מהסביבה הביתית והחיצונית שלנו. כשילדה שומעת רק כמה שהיא יפה, ומקבלת פחות חיזוקים לגבי כישורי ההנהגה שלה או החוזק שלה למשל, היא עלול לקבל את הרושם שזה מה שחשוב לפתח בסופו של דבר, וכתוצאה מכך להתעניין פחות בתחומים אחרים. 


בנוסף, כשאנחנו מחזקים תכונות כמו חוזק או אסרטיביות אצל בנים ולא נוקטים בפעולות חיזוק כאלה בקרב בנות, נוצר פער חברתי. כל הורה צריך לחשוב מה הוא היה רוצה לעודד ולפתח אצל הילד שלו. אני חושבת שמידתיות ואיזון חשובים לצורך התפתחותן של בנות".



האם וונדר גירל היא בהכרח מישהי חזקה?

זרם הפמיניזם מדבר על החופש של האישה לבחור במה שהיא רוצה ולממש את עצמה בדרך שלה. השאלה היא האם הבחירה שלה אכן נובעת רק מטעמי אישיותה?


"אני חושבת שהילדות חיות בסביבה ושואבות ממנה את הערכים על פי החינוך והמסרים המתקבלים על ידי הסביבה, אבל גם לפי מבנה האישיות שלה. חשוב להקשיב לרצונות של הילדה, אך גם להציב מטרות וגבולות בהתאם ליכולות שלה. אם היא למשל חולמת להיות רקדנית בלט, ואין לה את הכישרון הדרוש לשם כך, חשוב לבחון ביחד איתה מהם הצדדים החזקים באישיותה, ולעודד אותה לפתח אותם. גם כשילדה נמצאת במקום של כישלון וחווה קשי, כדאי לתת לתחושה הזאת מקום ושוב, לבחון מקומות אחרים שעשויים לחזק אותה, את חוסנה ואת יכולת ההתמודדות שלה".


נטע לוי, מאמנת לתזונה ולאורח חיים בריא, מוסיפה: "כשילדה חווה דחייה או בעיה חברתית למשל, חשוב להעביר לה את המסר שהיא יכולה להתמודד עם העניין בעצמה ולהעביר לה את השרביט לשם התמודדות בדרך שלה. שאלות מנחות כגון: "מה הרגשת ברגע המשבר?", או "איך היית רוצה להגיב?", יעזרו לתת לה הכוונה. גם אישור החששות המשדר "זה בסדר לחוות פחד או כישלון עשויות להעניק לה את תחושת הביטחון שיש לה יכולת להתמודד עם העניין. חשוב לזכור שבכל הבעת תסכול קיימת בקשה, ולנו ההורים יש את היכולת לחזק את הדברים החזקים ולעזור להתמודד עם אלה שפחות".



פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
זוגיות עם פוט פטיש יאיר 23/05/2020 15:49
  • שלום, אני נמצא בזוגיות מזה 7 שנים, זוגיות טובה מכל הבחינות, לקראת חתונה וילדים. הסיפור הוא שיש לי פוט פטיש (Foot Fetish), למי שלא יודע מדובר על משיכה לכפות רגליים, כמו שרוב הגברים נמשכים לציצי או לתחת אני נמשך לכפות רגליים, לדעתי יותר ממה שגבר אוהב ציצי אבל אני לא באמת יכול לדעת או שזה פשוט אינדיבידואלי. אני מאוד פתוח עם בת הזוג שלי בנושא והיא זורמת איתי לגמרי ואפילו אוהבת את זה. לפני שאגש לבעיה חשוב לי להדגיש את השוני שאולי לא הרבה מבינים לגבי אנשים עם פוט פטיש אבל כפות רגליים זה דבר שרואים כל הזמן ולחיות כשאתה כל הזמן רואה משהו שמדליק אותך זה לא פשוט בזוגיות מונוגמית. עכשיו תחשבו מה זה לחיות ככה מגיל קטן, בכיתה, בהפסקות, בצבא זה בעיני לגדול אחרת. והיום ומספיק שחברה של בת הזוג שלי יושבת איתה בסלון מרימה רגליים מבחינתי זה כאילו Turn On מטורף מול הפרצוף. הבעיה היא שאני רוצה לגעת בכפות רגליים נוספות, ניסיתי בעבר לדבר איתה על זה והיא לא הסכימה בשום אופן, לדעתה זה בגידה ואני יכול להבין אותה. מבחינתי זה משהו שאני מרגיש שאני חייב לעשות, זה חלום שלי מגיל צעיר ואני לא רוצה לוותר עליו ואני גם לא רוצה לעשות את זה מאחורי הגב שלה. בעיני זו לא בגידה ובאמת שאין לי שום רצון לסקס עם אחרות אלא רק בכפות רגליים, בין אם זה סתם לגעת לחברה שלה ברגליים או בין אם זה ללכת לסוג של מלכות סאדו שמתעסקות בזה. אשמח לעצות בנושא תודה

  • + הוסף תגובה
ההשפעה של פטיש על זוגיות עדית רונן סתר 25/05/2020 18:00
  • שלום לך, אתה מתאר מצב מורכב עבורך: מצד אחד, מנסה ליצור יחסים זוגיים מבוססי אמון (ואחכ משפחה), ומצד שני, משיכה עזה לכפות רגליים המוציאה אותך מאיזון ומגרה אותך גם ברגעים שאין לך שום כוונה בכך. לא ארחיב לגבי הטיפול במשיכה לכפות הרגליים - על כך תצטרך להחליט ראשית בינך ובין עצמך, האם אתה רוצה לעבוד על המשיכה הזו באמצעות טיפול, או להשאירה כך. הסיבות להיווצרותה של המשיכה יכולות להיות מגוונות, וקשורות, כפי שציינת, בהיסטוריה שלך. אתייחס להיבטים הזוגיים ומשפחתיים, מאחר וזה נושא הפורום ותחום התמחותי. בין אם מדובר בכפות רגליים או בכל איבר אחר, הרי שמדובר בגורם היוצר משיכה מינית. על כן, הוא מייצר בלבול במערכת היחסים שלך ושל בת זוגתך. טבעי שבני זוג ימצאו גורמים שונים המושכים אותם, אך בזוגיות מונוגמית המבוססת על פתיחות ואמון בתוך הקשר, בני הזוג מצפים זה מזו (או מזה), למצוא דרכים להתמודד עם משיכה, מבלי לממש אותה מחוץ לקשר. זאת, כדי שתחושת הבטחון שלכם תישמר. תגובת בת זוגך נובעת מהחשש הזה. לכן נשמע מדבריך, שבחירה בקשר עם בת זוגתך, מחייב התמודדות עם המשיכה ומציאת פתרונות בינך ובין עצמך ובינך ובינה, בכדי שלא ייפגע האמון בקשר. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
העדפה מור 10/05/2020 18:09
  • שלום. יש הסבר שיש לי משיכה והעדפה לגברים צעירים ממני בדרך כלל יותר מלמבוגרים ממני או בני גילי, או שזה צירוף מקרים בלבד? תודה

  • + הוסף תגובה
משיכה לבני זוג צעירים יותר עדית רונן סתר 10/05/2020 19:39
  • שלום לך, לשאלתך, בהחלט ייתכן שישנו איזו הסבר, קו מנחה, הקשור במשיכה שלך לגברים צעירים יותר ממך, אך כמובן שלא ניתן לומר בוודאות. חשוב מכך לבדוק מה היא המשמעות של זה עבורך? האם זה מפריע לך ובאיזה אופן. האם זה משפיע על מערכות היחסים הנוצרות. שאלה נוספת קשורה ברצונותיך מהקשרים הללו: האם מדובר בחיפוש של קשר אינטימי עמוק, חיפוש של מגע בלבד, או דבר מה אחר. ניתן לכתוב פרטים נוספים על מנת להמשיך את הדיאלוג בנושא. בהצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
זוגיות ארוכה ותקועב אדיר 07/05/2020 14:38
  • שלום אני בן 28 עם בת זוג מזה 8 שנים היו לי לפניה כמה חברות בתקופת התיכון אך היא הקשר הרציני הראשון שלי ויוסי המין הראשונים אנחנו גרים ביחד בערך שנה ומסתדרים די טוב ונהנים מניהול הבית אני ברקע האישי סובל מחרדות וocd שלעיתים מתלבש על הזוגיות פוחד פחד מוות מחתונה ואציין ילדות בצל הורים במערכת יחסים רעה וגם אלימות מצידם לאחרונה תפסו אותי שתי חרדות...אחת שקשורה להתחייבות למרות שאני לא סטוציונר באישיות אני חש פחד מאוד גדול מחתונה כי היא מהווה התחייבות ואני חושב על להשאר עם האישה לכל החיים וזה מפחיד אותי מאוד שאברח באמצע או שיימאס לי באותה החרדה גם הפחד שתיגמר המשיכה כי היא האישה היחידה שאיתה הייתי הנושא השני הוא סוג של נטיה שלי לפוצץ דברים כשהם לא מסתדרים כפי שרציתי....הכוונה היא פשוט לפרק את החבילה כי אני אולי לא יכול להבטיח לה נישואין.... מבחינתי היא בהחלט אישה לחיים ואמא לילדיי יש בה תכונות מדהימות ולעיתים אני מופתע שזכיתי בה הייתי כבר בכמה טיפולים פסיכולוגיים אך עדיין לא מצליח להיות בשל לחתונה

  • + הוסף תגובה
החשיבה המודעת והרצון ליצור שינוי הם כבר חצי הדרך עדית רונן סתר 08/05/2020 00:35
  • שלום לך ותודה שכתבת לפורום. אנשים רבים יכולים להיתרם מהצורה הבוגרת שאתה מסתכל על החוויות שלך. נשמע שיש לך רצון ליצור שינוי, ושברור לך באיזה תחומים תרצה לחולל שינויים. זה כבר חצי הדרך. אמנם, אתה רוצה לייצר שינויים פנימיים, בתוכך - אך כל אלה באים לידי ביטוי בתוך הקונטקסט של מערכת היחסים הזוגית שלכם. למרות שזה אולי מרגיש כמו בעיות אישיות שלך, דווקא טיפול זוגי יוכל לסייע לך לקדם את אותם תחומים. דווקא בתוך עבודה זוגית. המלצתי היא לשקול את הרעיון של טיפול זוגי, בינך ובין עצמך, ועם בת הזוג שלך. כיום, זוגות רבים פנים לטיפול גם לפני מיסוד הקשר, על מנת לבנות זוגיות בריאה ולהיעזר זה בזו בכדי לייצר שינויים משמעותיים. רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם תוכל לקבל מידע על מטפלים מוסמכים באזור מגוריכם. המון הצלחה! עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!