מה עושים כשלא אוהבים את בת או בן הזוג של הילדים?

אתם מגדלים אותם, אוהבים אותם ונותנים להם הכול - ולפתע נכנס גורם שלישי לחייכם, בן או בת הזוג, ואתם מרגישים שהוא הורס הכול. איך מתמודדים עם בן או בת זוג של הילדים שלא אוהבים? לרגל יום המשפחה, מומחית מסבירה - ומרגיעה
כתבה פרסומית כתבת חסות


אנחנו מגדלים אותם באהבה רבה, משקיעים בהם את הנשמה, ואז יום בהיר אחד הם כבר לא ממש "שלנו" יותר - הם מצאו אהבה חדשה וסוחפת. אחרי שחשבנו שכבר התמודדנו עם הכול: לילות בלי שינה, בין אם זה כי בקעו להם שיניים, כי הם בילו עד אור הבוקר או שהם סגרו שבת בצבא, מגיעה ההתמודדות שאף אחד לא באמת מכין אותנו לקראתה: הגוזלים שלנו מוצאים זוגיות ועפים מהקן. מצד אחד, זה נפלא! הרי לזה קיווינו. אך מה קורה אם אנחנו לא מסתדרים או מחבבים במיוחד את בן/בת הזוג של ילדינו?


קראו עוד: איך הם עושים את זה? 15 סודות של זוגות מאושרים


אפשר לחלק את המצבים בהם הורים לא מחבבים את בן/בת הזוג של ילדיהם לשני מצבים קלאסיים: האחד, כאשר הם מרגישים שהערכים של בן/בת הזוג זרים או מנוגדים לערכים שלהם. השני, כאשר בן/בת הזוג מאוד דומים להורה.



כיצד להתמודד כשהערכים של בן או בת הזוג מנוגדים לשלנו?

כאשר ילד/ה בוחר/ת בן/בת זוג הנתפסים בעיני ההורים כבעלי ערכים זרים ואף מנוגדים לערכים אותם הנחילו לילדיהם במהלך השנים, מתעורר חשש קיומי לאבד את הילד/ה. לפעמים ההורים מרגישים שהילד/ה שלהם משתנים ללא היכר. הם עשויים להתקשות להאמין שהילד או הילדה המקסימים שלהם חושבים ומרגישים כל כך אחרת מהם. 


באופן הכי טבעי, קל ונוח יותר להשליך את השינוי הנ"ל על בן/בת הזוג של ילדם. הם מייחסים לבן/בת הזוג השפעה שלילית על ילדם ונוצר בפועל מאבק כוחות ערכי. קל יותר לכעוס ולהאשים את בן/בת הזוג הזרים מאשר את הילד/ה האהובים. כמו כן, חשוב להבין שהבחירה בבן/בת הזוג הנ"ל באה לשרת צורך מסויים אצל הילד/ה. הצורך עשוי לנבוע משינוי בעולם הערכים שלו או יצר הרפתקנות או כמרד גיל התבגרות מאוחר. 


לא אוהבים את בן או בת הזוג של הילדים? יש מה לעשות


במצב כזה, חשוב לזכור שכיום, כאשר הילד/ה בוגרים, עלינו להישען ולסמוך על הערכים והמנהגים אותם הנחלנו לילדינו עד גיל ההתבגרות. החל מגיל ההתבגרות, היכולת שלנו כהורים להשפיע מצטמצמת בהדרגה והילד/ה מפתחים דרכי חשיבה וזהות עצמאיים. בתהליך טבעי ובריא של בגרות הורים וילדים מפתחים דיפרנציאציה (נפרדות) המאפשרת להם להיות בקשר אחד עם השני/ה אך יחד עם זאת נבדלים אחד מהשני/ה. המפתח לקשר ותקשורת טובה עם ילדים בוגרים היא להמשיך להיות מעורבים בחייהם מבלי להיות מתערבים. 


מה עושים? במקרים אלה אני מייעצת להורים להיות פתוחים וגמישים להכיל את השינוי העובר על ילדיהם, על אף הקושי הכרוך בכך. במידה ויתנגדו לשינוי, הדבר יצור ריחוק, דבר שבמקרים קיצוניים עשוי לאיים על הקשר כולו. פתיחות לדברים חדשים יכולה להעשיר ולגוון את הקשר ואף ליצור קרבה מחודשת. לא בכדי נאמר "מכל מלמדי השכלתי".



כיצד להתמודד כשבן או בת הזוג דומים מאוד באופיים להורה?

במצב בו הילד/ה בוחרים בן/בת זוג הדומים מאוד באופיים להורה, עשויה להתעורר תחרות על המקום והתפקיד של ההורה בחיי הילד/ה. לדוגמה, בן לאם מאוד דומיננטית עשוי לבחור בהתאמה בת זוג מאוד דומיננטית. במקרה זה הן עשויות להתחרות על הדומיננטיות בחיי הבן. נוצר בפועל משלוש בו כל אחת מהן מושכת לכיוון שלה. תחרות מסוג זה יכולה לסכן את הקשר של הבן עם כל אחת מהן בנפרד - ועם שתיהן יחד.


מה עושים? במקרים מסוג זה אני מייעצת להורים לראות את הבחירה כ"הומאז" להם, במקום כאיום על מעמדם ומקומם. בפועל מתקיימת כאן מה שאנו, אנשי הטיפול, קוראים לו "העברה בין דורית". כלומר, הבן, משחזר דפוס מוכר מבית הוריו, במטרה ליישמו בתא הגרעיני החדש אותו יוצר עם בת זוגו. בין אם באופן מודע, או שלא במודע, הבן מעריך את תפקידה של האם בחייו ובוחר בת זוג "בצלמה ובדמותה", אשר תהיה אותה אם עבורו ועבור ילדיו.


באופן פרדוקסלי, במידה ואותה אם תחוש מאויימת ותרחם על עצמה שהחליפו אותה ב"מודל" צעיר יותר, היא תאבד את הקשר המשמעותי שיש לה עם בנה, וזו תהה בגדר משאלה שמגשימה את עצמה. במקום זאת, עליה "לשחרר" את בנה ממקום של ביטחון עצמי וביטחון בקשר ארוך השנים עמו ומתוך הבנה ואמונה שהקשר ביניהם איתן וימשיך להתקיים גם אם נכנסה לחייו דמות דומיננטית נוספת. 


חשוב להבין שהקשר עם בת הזוג אינו בא על חשבון הקשר עמה, אלא בנוסף. כמו כן, חשוב לזכור שהתפתחות טבעית ויצירת זוגיות בריאה מתאפשרת כאשר נוצרת זהות זוגית הנבדלת ממשפחות המוצא, באמצעות העתקת נאמנויות ממשפחת המוצא לתא הזוגי החדש שנוצר.  


כל הורה רוצה שהילדים שלו יגדלו להיות בריאים ומאושרים. גם אם באופן אישי אנחנו לא מתחברים לבן/בת הזוג של ילדינו, המבחן הסופי צריך להיות "האם הוא/היא מאושר/ת ופורח/ת בזוגיות הזו?". במידה והתשובה חיובית, עלינו לכבד את הבחירה ולאפשר לילדינו עצמאות. גם אם לא נהיה חברים הכי טובים של בן/בת הזוג של ילדינו, עלינו לשמר מערכת יחסים המבוססת על כבוד הדדי. 


במידה והתשובה שלילית, והורים חשים שילדם במצוקה הנובעת מהקשר הזוגי, עליהם להיות ערניים ומעורבים. חשוב מצד אחד להעצים את הילד/ה ולהדגיש את קיומה של רשת התמיכה המשפחתית שנמצאת שם במידת הצורך ויחד עם זאת לאפשר לילד/ה עצמאות ובחירה. במיוחד במצב זה, הורים צריכים לנהוג ברגישות ועדינות על מנת לשמר קשר טוב, בכדי שהילד/ה לא יתרחקו מתוך בושה או צורך להסתיר.


 במקרים אלה אני ממליצה לשקף לילד/ה שדואגים לו/ה ונמצאים כאן כדי לעזור לו/ה במידת הצורך, מבלי להפנות אצבע מאשימה כלפי בן/בת הזוג, על מנת לא לעורר מנגנון התגוננות. מעל לכל, במצבים אלה, חשוב להיות בקשר מכיל ומאפשר ולא ביקורתי, על מנת להנגיש פניה לעזרה במידה ואכן קיימת מצוקה.   

     

הכותבת היא מטפלת אישית זוגית ומשפחתית מוסמכת


פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
קורונה וסיר לחץ משפחתי משפחה בבידוד 12/03/2020 12:14
  • אנחנו בבידוד, מטפסים על קירות, רבים כל היום. עזרה.. עצה טובה... משהו..

  • + הוסף תגובה
לייצר מבנה יומי ומבנה משפחתי ברור עדית רונן סתר 12/03/2020 13:10
  • שלום לך, תודה על השאלה הרלוונטית כל כך בימים אלה. לא ברור משאלתך מי נמצא בבית, האם אתם זוג, משפחה, האם ישנם ילדים, סבים וסבתות. אתייחס למצב בו משפחה עם ילדים נמצאת בבית יחד. לצד הוראות משרד הבריאות ועדכוני החדשות, מומלצים מספר צעדים, שיכולים לסייע למשפחה להעביר את הזמן יחד: להמעיט בשידורי החדשות ולהוריד את תכיפות הצפייה בהם, לייצר סדר יום ברור - בו עדיין נשמרת תחושת בוקר / צהריים / ערב, על ידי משימות ברורות וארוחות מסודרות. על אף שקשה להציב גבולות לדרישות, רצוי להציב ציפיות מוגדרות מראש, אשר יגבילו את השימוש במסכים, יציבו אתגר אינטלקטואלי כלשהו (קריאה, שימוש באתרים לימודיים וכו). רצוי להיות פעילים גם בבית - כחלק מזמן עשייה, הילדים יכולים לקחת חלק במשימות ביתיות (כמו כביסה, שטיפת כלים, טאטוא וכדומה). לשמור על שעות שינה והשכמה סבירות. ליזום משחקים משותפים יחד (משחקים פעלתניים או משחקי קופסה, שיכללו את בני הבית) בהצלחה!

  • + הוסף תגובה
התייעצות לגבי חמותי ובעלי חני 03/04/2017 14:00
  • שלום רב, אני נשואה כבר 26 שנה. בעלי הוא בן יחיד שהוריו התגרשו כשהיה ילד קטן ומי שגידל אותו זה בעצם הסבא כאשר אימו רק היתה בתמונה לא יותר מזה. היא כעת מתגוררת בחו"ל והודיעה שהיא מגיעה לביקור בארץ לחודש.בין חמותי לביני אין חיבה. לאחרונה היה גם אירוע שבו היא אמרה דברים פוגעים שלא היו צריכים להיאמר על ידה והיא אף הודתה שטעתה . בעלי מתעקש איתי שנארח אותה בביתנו. אני מרגישה שהוא דוחק אותי לפינה. יש לציין שאני חולת סרטן וכעת נמצאת לפני תחילת טיפול חדש. כמו כן אני לומדת ויוצא שבזמן שהיא אמורה להגיע יהיו לי מבחנים. עוד דבר שמפריע לי זה שהיא אישה שמעשנת הרבה וקשה להתעלם מהריח שמופץ סביבה. אני מרגישה שאני יכולה לקרוס אם אכן היא תתארח אצלנו. לא מתאים לי בשום צורה . במיוחד לא בעת הזו . אני אובדת עצות. בעלי חושב שאני יכולה להקריב מעצמי כמה ימים ושאעשה זאת בשבילו. אניחא יודעת מה לעשות זה מפריע לי מאד. מה דעתך בנושא?

  • + הוסף תגובה
חמותי ובעלי - היכן המרחב האישי שלי עדית רונן סתר 03/04/2017 22:43
  • שלום לך, את באמת מתארת מציאות מאתגרת מאד, בה רווחתך נמצאת בספק, הן מבחינה בריאותית והן רגשית. אפשר להניח, שבעלך מצוי בין הפטיש לסדן, מנסה לרצות גם את אמו, עמה הקשר היה רופף בשנים מסוימות (ובשנים קריטיות בגידולו). שניכם מצויים בבעיה סביב הנושא, הרי אם אמו מצפה להתארח אצלכם, כיצד ניתן להציע לה פתרון אחר, שיאפשר אוירה נעימה ולא יחולל סערה... הסבך תלוי, אם כן, בכמה גורמים: האם בעלך מסוגל, לדעתך, לראות את הקשיים שאת חווה סביב הביקור הזה, ואת כל השיקולים שהעלית פה? האם הוא מסוגל לתת לך את המקום לבטא את החששות שלך ולהיות קשוב אליך, מהיכרותך עמו? האם אמו של בעלך באמת מצפה להתארח בביתכם ומודיעה על כך, או שזו יוזמה של בעלך? האם היא תהיה מסוגלת להבין את הקושי שלך ולכבד זאת, וללון במקום אחר? האם את מרגישה שיש לך את הכוחות לבטא את דברייך ואת רצונותיך, בשיחה עם בעלך? היבטים אלה משמעותיים ודרכם ניתן אולי, למצוא דלת, דרכה ניתן יהיה לפתוח בדיאלוג. אולי תרצי לפרט לגבי שאלות אלה, וננסה להתקדם. בהצלחה, עדית.

  • + הוסף תגובה
תשובה חני 04/04/2017 09:56
  • תודה רבה על התשובה המהירה. שוחחתי עם בעלי על כל הנקודות שהעליתי כאן שהדבר יגרום לי למתח נפשי, שזה לא יהיה קל עבורי לאור המצב ושזה גם ממש לא העיתוי הנכון .הוא לא מקבל זאת וחושב שניתן לתת לזה צ'אנס. יש מצב גם שזה בא מיוזמתו כך לפחות הבנתי מדבריו.הוא מציע לי להסכים לכמה ימים ואז נראה איך זה מסתדר ושאולי יהיה נחמד. וכן, יש לה אופציה נוספת להתארח אצל קרובת משפחה שגם היא הבנתי לא מרוצה מהענין . אני ממש אובדת עצות.

  • + הוסף תגובה
הקשר עם בעלך עדית רונן סתר 07/04/2017 15:30
  • שלום לך, נשמע שבעלך מעוניין ללכת עם המהלך הזה, להלין את אמו אצלכם, ואולי כך גם מקווה לייצר איזו קירבה משפחתית. אפשר לראות בבירור, מהם הצרכים שלך ומהם שלו. התחושה שלך לגבי יכוללתך להיות בקירבתה, היא חשובה, ומצד שני, נשמע שקשה לעשות צעד בכיוון אחר, (כמו סירוב) שיכול לגרור למתח רב מאד, במערכת כולה וביניכם כזוג. אם היית בוחרת לסרב להלין אותה, כיצד את מדמיינת זאת? כיצד תאמרי לבעלך ומהן ההשלכות לכך בעתיד הרחוק יותר? אם תחליטי להסכים לניסיון הזה, כיצד תשמרי על עצמך ותייצרי לעצמך מספיק מרחב עבור עצמך? אילו שני כיווני מחשבה שאולי יסייעו בידך להחליט. כל טוב עדית.

  • + הוסף תגובה
חושבת שאת יכולה לפנות לייעוץ זוגי דניאל מלי 20/01/2020 15:48
  • אני מכירה יועצת זוגית ומשפחתית מומלצת שאפשר לפנות אליה והיא מצויינת ממש. אני בטוחה שהיא תוכל לעזור

  • + הוסף תגובה
הפנייה למטפלים זוגיים ומשפחתיים. עדית רונן סתר 20/01/2020 17:34
  • פורום זה נועד לייעוץ ותמיכה ולא לשיווק ישיר של עסקים. לכן אנו נאלצים להוריד את הפרטים האישיים שנכתבו בהודעה הקודמת. ניתן לפנות אל אתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם מצוייה רשימה של מטפלים מוסמכים על ידי האגודה. בברכה, צוות האתר.

  • + הוסף תגובה
פרישה מוקדמת חיים 13/01/2020 15:30
  • שלום, אשתי פורשת מוקדם, ואני התנגדתי בכל תוקף, דואג לזיקנה.. איך לגשר על נושא כל כך טעון ועקרוני? נכנס הרבה מתח לחיים שלנו. אשמח לעצתך

  • + הוסף תגובה
שינויים בחיים בעקבות פרישה עדית רונן סתר 13/01/2020 23:25
  • שלום לך, דאגתך מובנת וטבעית. אכן, מחקרים רבים העוסקים בגיל הפרישה, מראים על הצורך בהתכוננות ובמציאת עיסוקים בחיים על מנת לצמצם הדרדרות קוגניטיבית, נפשית וחברתית של הפורש/ת. ובאמת, מקומות עבודה רבים מסייעים לעובדיהם להיערך לפרישה באופן המיטבי ביותר: למצוא תחומי עיסוק חדשים, לאתר ולהגדיר תחביבים מבעוד מועד, ליצור מעגלים חברתיים ועוד. על אף שמדובר בנושא רגיש, דאגתך מחממת את הלב ומרגשת, ושיח על זה ממקום של היערכות לפרישה ותכנון סדר יום מובנה, הוא לגיטימי לחלוטין. האם אשתך עוזבת מקום עבודה מסודר? האם סופקו לה פגישות ייעוץ כחלק מההכנה לפרישה? אם לא, ניתן למצוא יועצי פרישה, פסיכולוגים ועובדים סוציאלים, אשר מספקים ייעוץ פרטני בנושא והרצאות, הן הרצאות בנוכחות והן הרצאות און-ליין באינטרנט. בת כמה אשתך? והאם אתה עובד, וכשכיר או כעצמאי? אלה שאלות חשובות הנותנות תמונה לגבי אורח החיים שלכם. באופן טבעי, בעת פרישה, בני הזוג נמצאים שעות רבות יותר יחד, מאשר בעבר, וסביר שיצופו מתחים, הן על רקע העובדה שאתם יותר זמן יחד ולא מורגלים בכך, והן בעקבות המתח האישי של כל אחד משינוי סדר היום. התחילו משיח פתוח בנושא, והמשיכו בהגדרת ציפיות: 1. ציפיות לגבי ההתמודדות עם תקופת ההסתגלות לפרישה: כיצד התקופה הזו הולכת להיראות. מה כל אחד מכם צריך בתקופה הזו. 2. בידקו כיצד תוכלו לעזור זה לזה כדי להחזיר את הרגיעה. 3. בידקו אאפשרויות לייעוץ לתקופת פרישה. המון הצלחה צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!