כשהתשוקה המינית יורדת

נשמע מוכר? מוכר מדי אפילו? זה לא חייב להיות כך. מה קרה לתשוקה שלנו ואיך אנו יכולות להחזיר אותה?

תשוקה מינית מתייחסת לשלב הראשוני ביותר של יחסי מין, בו אנו חוות תחושה ראשונית של גירוי מיני. שלב זה מתרחש הרבה לפני הכניסה למיטה והמשחק המקדים. הוא בא לידי ביטוי בפנטזיות מיניות, בתגובה להודעת טקסט פלרטטנית או במחשבות על הפרטנר.

הבדלים בין גברים לנשים

איך מתעוררת תשוקה מינית זו? סביר להניח שאם היינו מפנים שאלה זו לגברים ולנשים, היינו מקבלים תשובות שונות למדי. מחקרים בנושא התעוררות התשוקה של נשים וגברים נוטים להצביע על כך שגברים חווים תשוקה מינית בתגובה לגירויים חיצוניים (אישה יפה, עירום), בעוד שנשים חוות תשוקה מינית בתגובה לחוויה של אינטימיות רגשית. לא מעט נשים יתקוממו – בצדק - נגד חלוקה דיכוטומית זו. הרבה נשים בחברה המודרנית מאפשרות לחוות את עצמן כיצורים מיניים ולחשוק במין לא רק כתגובה לערב רומנטי. עם זאת, נשים עדיין סובלות מהפרעות בתשוקה המינית יותר מגברים: כ- 20% מהנשים מתקשות לחוות תשוקה מינית ובחלק מהמקרים אף חוות רתיעה ממשית מיחסי מין.

כל הסיבות לא לרצות יחסי מין

בן ומאיה, ילדים בגיל הגן, מתחילים להתעניין באיברי המין שלהם. התעניינות זו אינה מינית ממש, כי אם גילוי של גופם ושל התחושות הנעימות שהם מסוגלים לעורר בו, אך סביר כי התגובות שיקבל כל אחד מהם מאימהותיהם שונות משמעותית. אמו של בן תניח, למרות המבוכה שתרגיש, כי "ככה הם גברים" ותספר לבעלה בחיוך על הגבר-גבר הקטן שהולך ומתגבש לפני עיניהם. לעומתה, סביר שאמא של מאיה תגיב באי-נוחות ואולי אף גועל ותדרוש ממנה להפסיק מיד התנהגות לא הולמת זו.

באופן טבעי, המסר שיקבל כל אחד מהילדים יהיה שונה התכלית וישפיע על האופן בו כל אחד יחווה המיניות שלו. גם בימינו, בנות רבות לומדות כבר מגיל צעיר כי הן לא אמורות להתעניין בבנים או במין ושמחשבות על מין "מתאימים לגבר, לא לאישה". מסרים אלה נטמעים ועלולים להתבטא בבגרות בתחושות של בושה ואשמה בעקבות גילויי תשוקה ומיניות. רגשות אלו הופכים באופן טבעי את חווית התשוקה לנגישה פחות.

אמיר ונעה, הורים לשני ילדים בני 5 ו-8, זוכרים במעומעם שפעם הדברים היו אחרת - פעם הם לא יכלו לחכות עד לסוף יום העבודה כדי להגיע הביתה, לפשוט את הבגדים זה של זה ויחסי מין תפסו מקום מרכזי ביחסים שלהם. היום, אחרי 8 שנות נישואים, שני ילדים, כלב וקריירות מלחיצות, המיניות בחייה של נעה נמצאת בתחתית סדר העדיפויות, אבל עדיין תופסת מקום מרכזי בחייו של אמיר, שמוטרד ומצער על היעדרה. 

מצב שכיח זה מאפיין הרבה זוגות רבים המתמודדים עם פער ברצון ובצורך ביחסי מין. למרות שכיום, גברים רבים לוקחים חלק פעיל הרבה יותר בגידול הילדים, ברוב הבתים ניהול הבית והטיפול בילדים הם עדיין באחריות האישה, שפעמים רבות מקיימת במקביל גם קריירה. השילוב בין קריירה לניהול משק הבית יוצר עומס הדוחק פעמים רבות את מקומה של המיניות ופוגע באפשרות להתפנות לחוויית התשוקה ומיניות.

בנם הצעיר של אודי ודבורה, זוג בשנות החמישים לחייו, עזב את בית ההורים. מבחינת אודי, זה היה האות לחידוש הקשר המיני עם אשתו, אך בניגוד אליו, דבורה מרגישה כי אחרי שנים רבות של ריחוק, היעדר תקשורת ושחיקה זוגית, היא לא רואה סיבה לחזור לקיים יחסי מין. אודי ודבורה נקלעו למעגל שלילי מורכב, בו אודי מרגיש שדבורה מקיימת איתו יחסי מין רק "כדי שיפסיק לנדנד לה", או כשהיא רוצה שיסכים לבקשה שלה, אשר היא יודעת שהיא בעייתית עבורו. לעומת זאת, דבורה מרגישה שאודי מקדיש לה תשומת לב רק כשהוא רוצה יחסי מין ובשגרת היומיום, לא מפגין עניין, קרבה ותמיכה.

גם תסריט זה מוכר בזוגות רבים, אצלם המיניות הופכת למוקד של מאבקי כוחות ואמצעי שליטה. כאמור, באופן טיפוסי, נשים מעוניינות ביחסי מין כשהן חוות אכפתיות וקרבה ומתקשות להפריד בין יחסי מין לקשר הרגשי. לכן, כשקיימת ירידה באיכות הקשר, נשים רבות חוות גם ירידה בתשוקה המינית.

איך מחזירים את התשוקה?

חינוך שמרני, עומס רב בחיי היומיום, קושי או ריחוק בקשר הזוגי הם מהגורמים העיקריים לאובדן התשוקה המינית. באופן טבעי, אובדן התשוקה המינית משפיע משמעותית על היכולת לקיים וליהנות ממין. בהיעדר תשוקה, נשים רבות סובלות מבעיות כגון ווגיניסמוס או יובש בנרתיק, ההופכים את יחסי המין לא רק ללא מהנים, אלא אף למעיקים ומכאיבים. 

הצעד הראשון להחזקת התשוקה המינית או לעירור תשוקה מינית שמעולם לא היתה, הוא להבין את הגורמים למצב. לפעמים, גורמים אלו קשורים לחוויות ותפיסת אישיות כמו, לדוגמא, בהתנסויות מיניות טראומטיות מהעבר, מין מכאיב או לא מהנה, קושי ביצירת אינטימיות, תפיסות שליליות של מיניות ועוד. בנוסף, בעיות רפואיות ורגשיות (חרדה, דיכאון, דימוי גוף נמוך) עלולים להתבטא גם הם בהיעדר תשוקה. במקרים אחרים, היעדר תשוקה יהיה תוצר של גורמים חיצוניים כגון קשיים בסוגיות, עומס ולחץ. 

לאחר ידיעת גורמי הקושי, אפשר לבחור בהתערבות הטיפולית המתאימה, הכוללת זיהוי וטיפול בגורמים להיעדר התשוקה ולימוד טכניקות להחזרתה או עוררות שלה. בהתאם לגורמי הקושי הספציפיים, ניתן להיעזר בטיפול אישי, זוגי, או שילוב של השניים.