דלג לתוכן

כלים מקצועיים לתקשורת זוגית – חלק א'

מה קורה כאשר אחד או שני בני הזוג מרגישים שהם משקיעים יותר מדי בשינוי האופי שלהם למען הזוגיות? מה קורה כשמשקיעים בכיוונים הלא נכונים? ועל מה למעשה רבים, כשאנחנו רבים 'על כלום'?

מאת: הרב ד"ר אייל אונגר
תאריך פרסום: 13/03/2013 תאריך עדכון: 30/04/2019
4 דקות קריאה

מה קורה כאשר אחד או שני בני הזוג מרגישים שהם משקיעים יותר מדי בשינוי האופי שלהם למען הזוגיות? מה קורה כשמשקיעים בכיוונים הלא נכונים? ועל מה למעשה רבים, כשאנחנו רבים 'על כלום'?


בן זוג שמרגיש כי משקיע יותר מדי בשינוי האופי שלו למען הזוגיות = פצצה מתקתקת



הרבה זוגות שמגיעים לייעוץ בפעם הראשונה מזכירים, לא פעם, שהם מרגישים פראיירים, שהשקיעו יותר מדי, או שהמערכת הנישואים היא לא הוגנת ולא צודקת. הם מרגישים שמשקיעים יותר מדי ומקבלים פחות מדי. אנסה להסביר: אם בן זוג משקיע ומנסה לעשות מאמץ בשינוי האישיות שלו ברמה של, נאמר 30% מעצמו, זו השקעה רבה מדי, בגלל שכעת בן הזוג משקיע 30% מעצמו ואולי, במקרה הטוב, הוא גם מרגיש טוב עם עצמו, אבל לטווח ארוך הוא ירגיש שהוא משקיע יותר מדי ויגיע למצב של שחיקה. הוא יגיע למצב של חוסר מוטיבציה להמשיך ולהשקיע, כי הוא מרגיש שכבר השקיע יותר מדי. אחד הדברים החשובים לעשות על ההתחלה הוא לנטרל פצצה מתקתקת זו.



עד שזוגות מוכנים לעשות את השינוי, הם עלולים להשקיע בתחומים הלא נכונים



לדוגמא, במערכת זוגית בה במריבות בין בני הזוג האישה מבקרת את בן זוגה, ביקורת המלווה בהרמת טון, בן הזוג עלול להפוך פאסיבי ביותר, שקט ומסוגר בעצמו. הוא יכול להיראות כאילו הוא לא משקיע ומתעלם, אבל זה לא המצב - בן הזוג החליט שהוא משקיע. מה ההשקעה שלו? לשתוק בזמן שהיא מבקרת אותו. הוא מרגיש מצידו כי הוא משקיע, מאחר שיש לו מה להגיב ובכל זאת הוא לא מגיב. הוא נמנע מלהמשיך את הוויכוח, שמבחינתו – עם הכלים שהוא מכיר – הוא מרגיש שהוא מבצע השקעה. מנגד, היא מרגישה שהיא מדברת ואין תגובה – לעיניה, זו תגובה 'פאסיבית אגרסיבית' שלו למצב. כלומר, הוא אמנם פאסיבי, אבל הפאסיביות שלו מוציא אותה מדעתה. הוא מצידו רצה להרגיע את המצב, לכן מתאמץ ושותק, סובל עוד ועוד ובינתיים זו פצצה מתקתקת, כי הוא צובר רגשות שליליים והיא לא מפיקה כל תועלת מההתנהלות שלו והמצב רק מתסכל אותה עוד יותר. זו דוגמא לבן זוג שמשקיע יותר מדי במקומות הלא נכונים.



מספיק לבצע שינוי של 10% בזוגיות שלנו – העיקר שיהיה זה השינוי הנכון



פעולה זו תמנע את תחושתו של אחד מבני הזוג או שניהם, כי הם משקיעים יותר מדי וכתוצאה מכך מרגישים את השחיקה בהשקעה זו. ניתן להמשיך את הזוגיות לחשבון בנק. אם בחשבון הבנק שלי 50 אלף שקלים, זה מה שאני יכול למשוך, אבל אם אין לי כלום, אכנס לחובות. גם, בזוגיות יש לנו חשבון בנק אצל בן הזוג שלנו – בנק של רגשות. לי יש חשבון בנק של רגשות אצל אשתי ולה יש חשבון בנק של רגשות אצלי. כל פעם שאני אומר לה מילה טובה, כל חוויה חיובית, מעשה נחמד, הוא למעשה הפקדה בבנק הרגשות. לעומת זאת, בכל פעם שאני כועס, מטיח ביקורת, או נמנע מעשייה חיובית, זו למעשה משיכה מבנק הרגשות. 



יחס של חמש לאחד



על מנת שזוגיות תחזיק מעמד בצורה טובה, איתנה ובריאה, אפשר לבצע משיכה אחת על כל חמש הפקדות (ראו פסקה קודמת, בנושא בנק הרגשות). אם נשמור על יחס זה, החוויה השלילית לא תתפרש כשלילית כל כך. לעומת זאת, אם יהיו פחות הפקדות ויותר משיכות, המשיכה מבנק הרגשות תתפרש כאקט שלילי הרבה יותר ממה שהוא באמת. לדוגמא, פעם היו אצלי בקליניקה זוג שהאישה קיבלה מבן זוגה פרחים לשבת. תגובתה הייתה: "מה הוא חושב, שהוא יכול לקנות לי פרחים ופתאום הכל יהיה בסדר, אחרי ששבועיים לא התייחס אלי? פרחים לא פותרים בעיות" שמתם לב? בגלל שהיא הייתה במינוס בבנק הרגשות, גם מעשה חיובי של בן זוגה התפרש כשלילי ובכל אופן, לבטח לא חיובי.



בואו נלך עם זה שלב אחד קדימה - תארו לכם שהאישה במינוס בחשבון בנק הרגשות שנמצא אצל בן זוגה וכעת היא אמרה לו מילות ביקורת. הביקורת לא תתפרש רק כביקורת, אלא כערעור על כל האישיות של בן זוגה. הוא יגיב בתגובה שתיראה לאישה כחריגה מכל פרופורציה ואז היא תאמר משהו בסגנון: "מה כבר אמרתי לו? מכל נמלה הוא עושה פיל". אבל אם ננתח את זה, נראה כי בגלל שהיא במינוס בחשבון בנק הרגשות שנמצא אצלו, כל מילה לא נעימה תתפרש כגרועה הרבה יותר ממה שהיא באמת ולכן בן הזוג יגיב בעיניה בחוסר פרופורציה. הדגש הוא על המילה בעיניה – בעיניה בן הזוג יגיב בחוסר פרופורציה, אבל בעיניו התגובה הלא פרופורציונאלית היא פועל יוצא של המינוס הרגשי שהוא חווה בבנק הרגשות שלו.



דברים זניחים שרבים עליהם = נגזרת של הצטברות תחושות שליליות



כשזוגות מתווכחים על דברים קטנים, הם למעשה רבים כפועל יוצא של הצטברות התחושות השליליות עד לרגע המריבה על דבר קטן. לכן, גם מבחינת האישה שקיבלה פרחים לשבת, לא הייתה לאקט נתינת הפרחים ערב שבת משמעות רבה, בגלל שהיתה במינוס בבנק הרגשות. לכן גם הנתינה שלו אליה לא התפרשה בעיניה כנתינה. היא אמרה "שבועיים הוא לא התייחס אליי. פתאום פרחים יפתרו את הבעיות?", כלומר גם מעשה שיכול להתפרש בעינינו כמעשה חיובי, כשאנחנו במינוס בבנק הרגשות אנחנו מפרשים אותו בצורה שלילית יותר.
אותו דבר, ההיפך הוא הנכון – כשבני הזוג בפלוס בבנק הרגשות, גם ביקורת או מילה לא טובה לא יתפרשו כגרועים כל כך, קשים או מאיימים, כי הם בפלוס בבנק הרגשות.



לסיכום



אין מריבה על דברים קטנים, כי כשאנחנו רבים על דברים קטנים, כנראה שאנחנו במינוס בבנק הרגשות. אז בואו נזכור כי חשבון בנק הרגשות צריך להיות ביחס של חמש הפקדות למשיכה אחת.
אגב, אצל ילדים, היחס הוא עשרים לאחד, כי הם הרבה יותר תלותיים בנו, מה שיוצר אצלם רגישות יתרה.



בחלק ב' של הכתבה נעבור לשלב הבא – השינוי במערך הזוגי.

הכתבה בשיתוף עם הרב ד"ר אייל אונגר (PhD), מטפל זוגי, משפחתי, ופסיכותרפיסט. הכתבה נערכה על ידי מערכת אינפומד.

האם המאמר עניין אותך?

רופאים בתחום
 נורית שמיט קלנדרוב
נורית שמיט קלנדרוב פסיכולוגיה התפתחותית
5.0
( 13 חוות דעת )
"נורית הייתה רגישה ומקצועית לאורך הטיפול, הייתה קשובה ומדויקת."
גברת אריאלה בר דויד
גברת אריאלה בר דויד פסיכולוגיה
MA , פסיכולוגית מומחית להפרעות אכילה, מרפאה בתנועה ופסיכותרפיה גופנית.
ד"ר כוכבי גלנטי
ד"ר כוכבי גלנטי פסיכולוגיה קלינית
הצטרפו לניוזלטר השבועי של אינפומד

שאלות מתוך פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

בניהול עדית רונן סתר
X
שדות המסומנים ב-* הינם שדות חובה

צור קשר

פרטים אישיים
פרטי הפנייה
תודה על פנייתך, אנו נשוב אליך בהקדם!

חזור לעמוד הבית
באנר הצטרפות

רופא, אתה עדיין לא חלק מאינדקס המומחים שלנו?

שווה לך להצטרף!
youtube ערוץ הוידאו של
Infomed
הפייסבוק
שלנו
instagram האינסטגרם
שלנו