דלג לתוכן

פתרון קונפליקטים בזוגיות, צעד אחר צעד

לכולנו יש תכונות המפריעות לנו בבן/ת הזוג, או נושאים לגביהם אנו לא רואים עין בעין. הבעיה היא שפעמים רבות אנו פותחים שיחה הנוגעת לנושא מסוים ומסיימים אותה כועסים, מבלי שפתרנו דבר. קבלו חמישה שלבים פשוטים למדי שיעזרו לכם להגיע לפתרון עבור שניכם.

מאת: הרב ד"ר (PhD) אייל אונגר, פסיכולוג
תאריך פרסום: 16/05/2013 תאריך עדכון: 27/02/2014
4 דקות קריאה
לכולנו יש תכונות המפריעות לנו בבן/ת הזוג, או נושאים לגביהם אנו לא רואים עין בעין. הבעיה היא שפעמים רבות אנו פותחים שיחה הנוגעת לנושא מסוים ומסיימים אותה כועסים, מבלי שפתרנו דבר. קבלו חמישה שלבים פשוטים למדי שיעזרו לכם לדון בבעיה ולהגיע לפתרון שיחווה כאמיתי עבור שניכם.


שלב ראשון: תזמון זה הכל


אם ברצוננו לפתור קונפליקטים, חשוב לבחור את הזמן המתאים לשני בני הזוג,. זאת משום שלא פעם אנו מתחילים לדון בנושא מסוים בזמן המתאים רק לאחד מאתנו, מה שגורם לצד שאינו פנוי לדו-שיח מבחינה רגשית להיות לא מרוכז ולענות באופן קצר או לא 'לעניין', בעוד בן הזוג שיזם את השיחה נותר בתחושה של "הנה אני מתאמץ, אני מדבר, מנסה לפתור בעיות ובן הזוג לא מספיק רציני, הוא לא משקיע כמוני בדו שיח".


לכן, חשוב קודם כל למצוא זמן המתאים לשני בני הזוג. רצוי להחליט שעתיים או יומיים מראש, העיקר ששני בני הזוג יהיו מוכנים רגשית לדו שיח. בשלב זה אנו למעשה יוצרים את המסגרת לדו שיח. כחלק משלב הזה אפשר לפנות לבת הזוג ולומר אותה: "חשוב לי לדבר על נושא שעות העבודה שלך. האם זה בסדר מבחינתך לדבר על זה כעת?" האישה יכולה לומר "כן" וזה מצוין, אך היא גם יכולה לומר: "לא כעת, אני לא יכולה" ואז חשוב שבן הזוג לא יפרש את תשובתה כחוסר אכפתיות, אלא שימשיך הלאה ויאמר: "בסדר, כעת את לא יכולה. מתי אפשר? היום בערב, מחר בבוקר? בואי נמצא זמן שיתאים לשנינו". 


אין מדובר פה במס שפתיים. זוהי פנייה שמגיעה מתוך כבוד והערכה לבת הזוג, מתוך הבנה שבן הזוג שלנו לא יכול להיות זמין לנו כל הזמן וכי יש לו צרכים שונים, בזמנים שונים. מגיע פנייה שכזו מגיעה ממקום המקבל את השני, הווה אומר שמעבר למילים הנאמרות מועבר מסר ברור בזוגיות - מסר של כבוד והערכה לשונות הקיימת בינינו.


שלב שני: התמקדות בבעיה אחת


במקרה וישנן מספר בעיות, לא יהיה זה מועיל לדבר על כולן בבת אחת, כי כך אנו עלולים להיכנס למערבולת של בעיות ותחושות שליליות, מה שיוצר שתי תוצאות שליליות לפחות: האחת היא שאם לא נהיה ממוקדים סביב בעיה אחת לא נצליח לפתור את הבעיות שהעלינו. השנייה היא שכשאנו מציפים עוד ועוד בעיות, נוצרת אוירה של ריחוק וניכור, וכך אנו מוצפים בתחושה שמעצימה ומדגישה את ההבדלים בינינו , תחושה המפנה זרקור כלפי הבעיות ואי ההסכמות הקיימות בינינו. לכן חשוב להיות להתמקד בבעיה אחת. עוד חשוב להציג את נושא הדיון בצורה ברורה. לדוגמא, במקום לומר "יש לנו בעיות בחינוך ואנחנו צריכים לדבר עליהן", משפט כללי ומעורפל מדי, אמרו: "אני רוצה לדבר על המשמעת של הבן הבכור שלנו. אני רואה שהדעות בינינו חלוקות, חשוב לי לשמוע את דעתך ולהשמיע את דעתי ולראות מה עושים". זוהי דוגמא להצעת דו שיח מפורטת ומדויקת.





שלב שלישי: הצגת הבעיה ללא פרשנות


בעת שאנו מציגים את הבעיה המטרידה אותנו, נעשה זאת מבלי לצרף לה פרשנות. לדוגמא, אם אני אומר לבת הזוג שלי: "הדרך שלך ליצור אווירת משמעת בבית היא לא טובה ולא מצליחה וכבר אלף פעמים אמרתי לך איך ליצור אוירה של משמעת בבית, אבל זה נראה כאילו זה בכלל לא מעניין אותך", זו הצהרה שיש בה פרשנות, כי אולי מבחינת בת הזוג הדרך ומידת המשמעת בבית הינה בסדר גמור. האמירה כי המשמעת שהאישה יוצרת בבית היא לא טובה הינה פרשנות של בן הזוג. כך גם האמירה של: "זה נראה כאילו זה בכלל לא מעניין אותך" היא פרשנות, כי ייתכן שזה כן מעניין אותה אך בן הזוג יוצא מנקודת הנחה שלא.


הכנסת פרשנות של צד אחד לדו שיח לרוב גוררת תגובה של הצד השני בפרשנויות מצדו ותוך כמה שניות נלכדים בני הזוג במערבלות של פרשנויות ושוכחים את מטרת השיחה.


כמובן שכשבני זוג אומרים אחד לשני "כבר אלף פעמים אמרתי לך כך וכך" מדובר בביקורת סמויה, כי מי לא מבין אחרי שאמרו לו אלף פעמים, חוץ מאדם בעל בעיות אינטלקטואליות. לכן משפטים מסוג זה רק פוגעים ביכולת שלנו להעביר מסר.,המאזין כבר לא מרוכז בשמיעת המסר שלנו, אלא בלהגן על עצמו מפני הביקורת.


שלב רביעי: העלאת 5 פתרונות 


בשלב זה, כל אחד רושם על דף חמישה פתרונות לפחות לבעיה שהועלתה, המתאימים לשני בני הזוג. אל תוותרו לעצמכם. רשמו חמישה פתרונות, גם אם זה נראה לכם לא ריאלי או לא הגיוני, כי לא פעם קורה בזוגיות שדפוס החשיבה הופך מקובע ובעקבות זאת הופכת גם הזוגיות למקובעת. חשיבה יצירתית יכולה לאפשר חוויות ותחושות חיוביות בזוגיות. לכן חשוב בשלב זה לפתוח את ערוץ המחשבה היצירתית.


כאשר אנו מרגישים שלא מבינים אותנו ושהדעות שלנו לא נכונות, המוח שלנו עסוק בלהתגונן ולהצדיק עצמו. במצב זה אנו חושבים בצורה מאוד חדגונית ופעמים רבות נראה לנו שיש פתרון אחד בלבד - הדרך שלנו, ואם לא אין שום פתרון אחר. השלבים המקדימים לשלב זה עוזרים למנוע מצב רגשי זה.


חשוב שהפתרונות יענו על הצרכים של שני בני הזוג. לדוגמא, אם בת הזוג מרגישה שבן זוגה רך מדי עם הילדים, הצעת פתרון בסגנון "מעכשיו תתחיל לומר לילדים מה לעשות וגם תדאג שהם יצייתו לך" מתאימה במאת האחוזים לאישה, אך כנראה שלבן הזוג תתאים כלל. לעומת זאת, פתרון שאומר "אל תאמר לילדים מה לעשות כל הזמן, תן להם חופש כמו שזה חשוב לך. אבל כשאתה מחליט לומר להם לעשות משהו - חשוב לי שתעמוד מאחורי המילה שלך ותעמוד על כך שיעשו מה שאמרת להם". כאן בדוגמה זו מציעה בת הזוג פתרון העונה על הצרכים של שני בני הזוג.


אם בני הזוג יעלו עשרה פתרונות באופן זה (כל אחד חמישה), הם יוכלו לבחור מתוך מאגר הפתרונות שלהם את המתאים ביותר או לנסות ולמזג בין מספר פתרונות. אחת התוצאות היפות של תרגיל זה היא ששני בני הזוג מתרגלים חשיבה על פתרון המתאים גם לצד השני, מה שנותן תחושה טובה לשני בני הזוג, יוצר אוירה של גישור על פערים, תחושה של אחווה והבנה, אשר בהחלט עשויות להוסיף נדבכים חשובים לבניין הקשר הזוגי.


שלב חמישי: יישום, בדיקה ושכלול הפתרון


אחרי שבחרנו את הפתרון שנראה לנו מתאים, אנחנו מתחילים לתרגל אותו במציאות. כאן חשוב להדגיש שבתנאי מעבדה, כלומר באופן תיאורטי, הפתרון שבחרנו ודאי נראה מתאים, אך כעת במסגרת המציאות, לא בטוח שהפתרון יעבוד כפי שציפינו. 


לאור העובדה כי אנו חיים בעולם פוסט מודרני, בו אחד הדברים הבטוחים הוא שינוי מתמיד, יכול מאוד להיות שהפתרון שהעלנו היה מתאים עבור סיטואציה מהחודש שעבר והיום כבר פחות מתאים. לכן תמיד נצא מנקודת הנחה שיכול להיות כי המציאות תשתנה קצת וזה לא יהיה הפתרון המתאים לנו ביותר.


לכן, אם שמנו לב שהפתרון לא מתאים לגמרי, אין זה אומר שהתהליך היה שגוי, אלא שלא הצלחנו לחזות את המציאות מספיק טוב. עלינו לבדוק מה כן היה טוב בפתרון הנוכחי. ניתן לדבר יחד על מה שלא היה טוב ולבדוק איך כדאי לשכלל את הפתרון. לפעמים הפתרון זקוק לכוונון נוסף ובטווח הארוך יביא התהליך לשינוי חיובי במערכת הזוגית.
מאת: הרב ד"ר (PhD) אייל אונגר, פסיכולוג כללי, מטפל זוגי, משפחתי ופסיכותרפיסט

האם המאמר עניין אותך?

רופאים בתחום
 קרין גל כהן
קרין גל כהן דיקור סיני
מרפאה ברפואה סינית, שיאצו ויוגה טיפולית
ד"ר חניתה גזית-רג'ואן
ד"ר חניתה גזית-רג'ואן אימון
ד"ר טלי וישנה
ד"ר טלי וישנה פסיכיאטריה
הצטרפו לניוזלטר השבועי של אינפומד

שאלות מתוך פורום טיפול זוגי, טיפול משפחתי

בניהול עדית רונן סתר
X
שדות המסומנים ב-* הינם שדות חובה

צור קשר

פרטים אישיים
פרטי הפנייה
תודה על פנייתך, אנו נשוב אליך בהקדם!

חזור לעמוד הבית
באנר הצטרפות

רופא, אתה עדיין לא חלק מאינדקס המומחים שלנו?

שווה לך להצטרף!
youtube ערוץ הוידאו של
Infomed
הפייסבוק
שלנו
instagram האינסטגרם
שלנו