עשר המכות הרגשיות של חג הפסח

חגים אמורים להיות זמן של חופש ובילוי מהנה עם המשפחה. מדוע, אם כך, רבים מאתנו חווים את חג הפסח ואת ליל הסדר בפרט כהתמודדות מורכבת? עשרת המכות הנפשיות שמביא עימו חג הפסח.

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 13/04/2014
חגים אמורים להיות זמן של חופש ובילוי מהנה עם המשפחה. מדוע, אם כך, רבים מאתנו חווים את חג הפסח ואת ליל הסדר בפרט כהתמודדות מורכבת? עשרת המכות האמיתיות של חג הפסח.



המכה הראשונה: בדידות



חגים מבוססים במהותם על מפגשים משפחתיים ובין-אישיים ובאופן טבעי, מדגישים את החוסר, במידה והוא קיים, בהיעדר מפגשים מסוג זה. כך, אנשים אשר מוצאים עצמם לבד בחג, או כאלו המתמודדים עם אובדן של אדם קרוב, נאלצים להתמודד עם תחושת החוסר והאובדן ביתר שאת, דווקא בארוחות החגיגיות ובחגים שאנו מצופים לשמוח ולחגוג עם יקירנו. גם החופש ממסגרות יומיומיות (כמו עבודה או לימודים) יוצר לא פעם חלל המדגיש תחושות אלה. 



המכה השנייה: אצל מי עושים את החג?



השאלות עם מי ואצל מי לחגוג מכילות לא פעם גם משמעויות נלוות, הנוגעות לחלוקת המשאבים המשפחתיים, מידת ההשקעה והקרבה לכל אחד מצדדי המשפחה, הסוגיה למי מבני הזוג יש יותר שליטה בקשר הזוגי וכן הלאה. בהתאם, הבחירה עם מי לחגוג הופכת אצל משפחות רבות למאבק כוחות, בו הבחירה עם מי לחגוג נטענת במשמעויות מרחיקות לכת.



המכה השלישית: תחרות



איך היה בשנה שעברה אצל חמותך? כמה מנות הכינה אחותך בראש השנה? שאלות מסוג אלו ועוד מטרידות רבים מהמארחים והופכות את ההכנות לחג למתישות ורוויות מתחים. ההשוואה בין טיב האירוח נוגעת לעתים במקומות רגישים המעוררים תחושות מכאיבות הקשורות לתחרות, אפליה וקנאה. תחושות אלו קיימות, כמובן, לאורך כל השנה, אך האירוח בחג עלול לגרות ולעורר אותן.



המכה הרביעית: חלוקת תפקידים



ההכנות הרבות לחג עלולות לעורר קונפליקטים סביב חלוקת התפקידים במשפחה. כמה לדרוש מהילדים? מי היה במטבח כל היום ומי ישב וקרא עיתון? האם לגיטימי לבקש מהאורחים להביא חלק מהמנות? התלבטויות אלו ואחרות מעמיסות על ההכנות הרבות ממילא ומטעינות אותן במשמעויות רגשיות הנוגעות למידת התמיכה בתא המשפחתי, הצבת גבולות לילדים ועוד.



המכה החמישית: רווקות



"מתי כבר תביאי איתך מישהו?" היא גרסת החג ל"בקרוב אצלך", עמה נאלצים רווקים רבים להתמודד. הגעה לאירועים משפחתיים ללא בן/בת זוג גורמת לרבים מהרווקים/ות תחושת מבוכה, בושה וצער והופכת את ההשתתפות בהם לחוויה בלתי נעימה ומעוררת חרדה.



המכה השישית: ביקורתיות



המתנות שקנינו, מידת ההשקעה שלנו באירוח, האופן בו התנהגו הילדים - היבטים אלו ואחרים עלולים לעורר התעסקות מיותרת שבסופה תחושות תסכול ומבוכה, בין אם ספגנו ביקורת ישירה ("ככה אתם נותנים לו להתנהג?!") ובין אם חשנו חשופים לביקורת שכזו, גם מבלי שנאמר לנו דבר.






המכה השביעית: אינטנסיביות



בשגרת היום-יום אנו פוגשים את המשפחה הקרובה או המורחבת לשעות מעטות בלבד, אך החג מלווה במפגשים ממושכים ואינטנסיביים. כך, נקודות כאובות אשר חבויות מתחת לפני השטח במהלך השנה, לפתע מגורות והופכות למכאיבות, מכעיסות וקשות מנשוא, כאשר אנו מתמודדים עמן באינטנסיביות של החג. אפליה של חמותך בין הנכדים, למשל, או אירוח מעליב של גיסתך עשויים להיות נסבלים בארוחת ערב שגרתית, אך לעורר תחושות עלבון ואכזבה בעוצמות גבוהות בחג. 



המכה השמינית: הוצאות כספיות



אירוח, קניית מתנות ובילויים בחופשה כרוכים בהוצאות כספיות רבות המהוות מקור לחץ לחלק גדול מהמשפחות. תחושת לחץ זו מתעצמת בעקבות הרגשת חוסר האונים מחוסר שליטה בהוצאות הכספיות, ומהציפיות הגבוהות (החיצוניות או הפנימיות) להתנהלות ולרמת אירוח מסוימות. 


המכה התשיעית: גירושין



מנהגי החג מאלצים הורים גרושים וילדיהם להתמודד עם הקרע המשפחתי. ההורה שנאלץ להיפרד מהילדים בימים אלו עלול לחוות בדידות, צער ואשמה וגם ההורה המבלה איתם את החג חשוף לתחושות דומות ולהתמודדות עם תגובותיהם של הילדים לפרידה. תחושות אלו נפוצות בעיקר בקרב משפחות בהן הגירושים טריים, אולם הן עלולות לצוץ ולהופיע גם אצל משפחות בהן הגירושין קרו מזמן.



המכה העשירית: ציפיות לא מותאמות



אחת המכות הגדולות של פסח היא ציפיות לא ראליות: ציפייה לקרבה משפחתית אחרי שנה של נתק; לשיתוף פעולה בהכנות לאירוח על אף קשיי התקשורת הזוגיים; להכרת תודה מהחותנת הממורמרת ועוד. אצל רבים מאתנו אותן ציפיות לא ראליות גוררות בסופן לא פעם התפכחות כואבת.



אז איך צולחים את ים סוף של המשפחה בחג?



למרבה הצער, אין פתרונות קסומים להפיכת החג המאתגר לחף מקונפליקטים, אך הכנה עצמית בהיבטים השונים יכולה לסייע ולהביא להקלה משמעותית. לקראת תקופת החגים, מומלץ להיערך לא רק מבחינת ההיבטים הטכניים (למי הולכים מתי?), אלא גם מבחינה רגשית: חלקו תפקידים מראש, תאמו ציפיות ויותר מכל - נסו לזהות ציפיות לא ראליות עמן אתם מגיעים לחג. 



חשוב לא פחות לבדוק האם אתם מצליחים לבקש את העזרה לה אתם זקוקים: עדכנו את בני המשפחה והאורחים באילו תחומים תזדקקו לעזרה. לחילופין, אם אתם חוששים מימים בודדים, שתפו מכרים וקולגות וייתכן שתופתעו מזמינותם למפגשים חברתיים גם בתקופת החג. 



לצד הכנות אלו, חשוב לזכור כי יש להבחין בין התמודדות נורמטיבית עם הלחץ והאינטנסיביות של תקופת החגים, לבין מצבים של מצוקה נפשית עזה המלווה בתחושות דיכאון וחרדה ובמקרים כאלו, כדאי לשקול פנייה לקבלת עזרה מקצועית.


פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
חברה של בני ג'ולי 14/10/2019 02:07
  • שלום רב לבני בן ה 25 יש חברה כשנה. שניהם מוצלחים משרתים בקבע ביחידה מובחרת. יש לי קושי רב עם צורת ההתנהלות / האופי שלה. במשך השנה הזו ראינו אותה בדיוק פעמיים כאשר הפעם השנייה הייתה כשהסברתי לבן שלי שלא ייתכן שהם יוצאים שנה שלמה ואנחנו בכלל לא מכירים אותה. הוא טען שהיא ביישנית, שהיא עובדת קשה ואין לה זמן. (היא גרה במרחק של כשעתיים מאיתנו)..לאחר השיחה איתו היא הגיעה כאילו לסמן וי ומאז לא ראינו אותה.זה היה לפני כחודשיים. הרצון שלי שתבוא אינו כדי לערוך לה ועדת קבלה אלא כדי לראות אותם יחד ושתהיה חלק מהמשפחה. דבר נוסף: הוא הולך אליה מדיי פעם ורואה תמיד את האמא ואת אחותה ולא את האבא. היא טוענת שהוא עובד הרבה בחו"ל ואני שואלת האם ייתכן שהאבא לא מגיע מדיי פעם לארץ ולא מבקש לראות את החבר של בתו? אולי היא מסתירה משהו? והעניין העיקרי: היא טוענת שהיא לא אוהבת להצטלם..היו ביחד כמה פעמים בצימר, במלון ולאחרונה בחו"ל ואין אף תמונה שלה או שלהם יחד..על אף שבפייסבוק שלה ראיתי תמונות שלה. ההתנהלות הזו נראית לי מאוד מוזרה - יותר מדיי מופנמות ומסוגרות. אני חוששת שאולי זה מעיד על אופי דכאוני.הוא טוען שטוב לו איתה ואני לא רוצה שירגיש שאני לא אוהבת אותה. אני לא מכירה אותה מספיק בשביל לאהוב אותה או לא. אני גם בחיים לא אומר לו להיפרד ממנה אבל אני מרגישה בכל זאת סוג של מועקה. אני ממש לא יודעת איך להתנהל בנושא.... תודה מראש על התשובה

  • + הוסף תגובה
החברה של הבן עדית רונן סתר 15/10/2019 12:31
  • שלום לך ומועדים לשמחה, תודה שאת כותבת לפורום בנושא כה חשוב! זה יכול לסייע להורים רבים, שצריכים להסתגל להרחבת משפחתם, דרך בני הזוג של הבנים והבנות. אפשר לשמוע במילותיך את הרצון שלבן שלך יהיה טוב. כמה קשה בשביל כולנו כהורים, ללוות את הילדים ולתת להם מרחב של בחירה, למרות הדאגות שלנו. אני גם שמה לב למשפט שלך בסוף הטקסט, בו את מספרת שאת לא מכירה אותה מספיק, ואת הרצון לתת לבנך לבחור בעצמו. האם בנכם גר אתכם בבית? בדירה אחרת? האם הוא גר איתה? אלה פרטים משמעותיים. מה שאת מספרת הוא שדפוסי ההתנהגות לא לגמרי ברורים לך. ישנם כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון: זכרי, שיש דרכים רבות להראות אכפתיות, אהבה, דאגה. כך, ייתכן והיא מעניקה לבנך יחס אוהב ומעריך, גם אם לא בנוכחותך. בנוסף, קשר של בני זוג עם ההורים של השני הוא קשר שיכול להתקדם לאט ובזהירות, ולא תמיד מעיד על טיב הקשר בין בני הזוג. לשאלתך, מה עושים: ראשית, ממליצה לשקול ולחשוב על שני הנושאים הכתובים כאן, ולראות איך את חשה לגביהם. נוסף לכך, הייתי ממליצה לא לתחקר את בנך לגבי היחסים של חברתו עם אביה, או נוכחות אביה ואמה כשהם נמצאים אצלם. שאלות כאלה עלולות לפגוע באיכות היחסים בינך ובין בנך. זה יכול לייצר מרחק, הסתרה, אותם את הרי מנסה למנוע בכזו תבונה ורגישות. כמו כן, כל פעם שמזדמן לך לפגוש את חברתו, נסי להיות חברית, פתוחה, לתת מקום ומרחב, להתעניין בשלומה ובתחומי עיסוקיה, לשתף אותה ואת בנך בנושאים שקשורים אליך (קלילים, לא כבדים מדי), ובאופן כללי, לנסות לייצר אוירה פתוחה ונעימה. ככל שיהיה יותר נעים ובטוח, חומות ההגנה ירדו. עם זאת, אינך צריכה לפתח חברות עמוקה וחוצת גבולות איתה, אלא רק לייצר מרחב נעים. הסימן לכך שהאוירה מותאמת, תהיה אצל בנך: את הרי מכירה אותו, וכשהוא ירגיש בנוח, את תדעי שיצרתם אוירה טובה. בהצלחה צוות אינפומד ועדית רונן-סתר

  • + הוסף תגובה
החברה של בני ג'ולי 15/10/2019 13:26
  • שלום עידית אני כל כך מודה לך על התגובה. עשה לי קצת סדר במחשבות. הוא גר בדירה משלו עדיין לא איתה ותודה לאל מגיע רוב השבתות אלינו.מאוד משתדלת לא ללחוץ עליו מכיוון שהיחסים ביני לבין בני הם מעולים ואני לא רוצה שזה ישתנה. עכשיו אני מבינה שכנראה יש באמת סוג של חומות הגנה - הוא עדיין מנסה בעצמו ללמוד איך להתנהל כי זו החברה הראשונה הרצינית שלו. מקווה שאכן חומות אלו ירדו. פשוט תודה תודה ומועדים לשמחה

  • + הוסף תגובה
סדר במחשבות, אמפתיה, דאגה אימהית עדית רונן סתר 17/10/2019 19:29
  • בשמחה רבה, כשיש לנו סדר במחשבות, ממש כפי שכתבת, אנחנו פנויים יותר לראות מה נמצא שם. לבנך יש אמא נהדרת, שמתבוננת, אוהבת, דואגת, ויודעת לתת מרחב... ;-) כמה טוב כבר יש לכם, וימשיך ויתפתח. המון הצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
חברה של בן דוד שלי נטלי 12/10/2019 05:13
  • היי , כשאני וחברה של בן דוד שלי מדברות בציבור היא כל הזמן מסתכלת על גברים תוך כדי שהיא מדברת ולא מסתכלת לי בעיניים, גם כשהוא קם לרגע היא בוהה בבנים ומחכה למשהו, זה די לא נעים כי היא חברה של בן דוד שלי, ועוד היא עושה את עצמה קדושה, שיתפתי אותה כמה פעמים שגברים התחילו איתי וביקשו ממני טלפון והיא אמרה "בחיים לא נתתי את הטלפון שלי למישהו שאני לא מכירה" או שהתחילו איתי צעירים ממני היא אמרה"אין להם מה להציע לך חוץ ממשהו אחד" היא אף פעם לא מפרגנת שאני מספרת לה על דברים כאלה לנתק ממנה קשר? ממה זה נובע?

  • + הוסף תגובה
קשר עם חברה, בת הזוג של בן הדוד עדית רונן סתר 14/10/2019 23:04
  • שלום לך, ומועדים לשמחה בחג הסוכות, תודה שאת כותבת לפורום. את מתארת כאן בשני תחומים. הראשון, קשור בתחושת חוסר הנוחות שלך עם מבטי החיפוש אחר גברים, כפי שאת מפרשת. והשני, הקשר הספציפי של שתיכן. לגבי הנושא הראשון, אכן, מבטי החיפוש שאת עדה להם, מעמידים אותך בתחושה לא נעימה, שאת יודעת דבר-מה שאינו ידוע לבן דודך, ושאת חשה שיכול לפגוע בו ובאמון בין ובין חברתו. זה אכן היבט סבוך. אם יש ביניכם קשר מספיק פתוח, אולי כדאי לשוחח איתה על זה: לבדוק האם היא מרגישה מחויבת לבן הדוד שלך, ולספר באופן פתוח על התחושה שלך, כשאת יוצאות יחד. אגב, ייתכן והיא אכן מחויבת אליו, ייתכן והיא מורגלת בחיפוש תשומת לב מגברים, גם אם יש לה חבר קבוע. ההיבט השני קשור ביחסים של שתיכן. בך ובה כחברה. בדקי עם עצמך, ממה את נהנית בקשר איתה וממה לא. אילו עוד תחומי עניין יש לכן. כדאי לבדוק זאת בינך לבין עצמך, לפני ניתוק היחסים איתה. גם יחסים קיימים יכולים להשתנות כדי להתאים לשתיכן. המון הצלחה, צוות אינפומד

  • + הוסף תגובה
צ'אט עם בחורה מוריה 20/09/2019 09:15
  • שלום לאחרונה בעלי מתעסק המון במשחק רשת שנפתח לו צ'אט. גיליתי שהוא התחיל לדבר בואטס אפ הפרטי עם אחת המשחקות במשחק. ממה שראיתי היא יודעת שהוא נשוי עם ילדים אבל תוכן השיחה לעיתים מאוד פלרטטני . היא מחו"ל. כשניסיתי לדבר איתו על זה הוא אמר שאין כלום ומחק את השיחה הפרטית ביניהם. אנחנו דתיים ומבחינתי שיחה פרטית עם כל אחת לא מקובלת , כמו שאני לא מדברת בפרטי עם בחורים ומוחקת דברים. גם פניתי אליה באופן אישי ואמרתי לה להתרחק, שאנחנו דתיים וזה לא מקובל. מה לעשות?

  • + הוסף תגובה
גם צ'אט יכול לייצר קשר המאופיין באינטימיות עדית רונן סתר 21/09/2019 17:18
  • שלום לך, תודה שכתבת לפורום. את מתארת מספר פעולות שאת עושה בכדי לעצור זאת, ובצדק, מתוך שמירה על הקשר הזוגי שלכם. בין אם הנכם דתיים או חילוניים, ללא קשר לכך, את מתארת מצב בו מתפתחת אינטימיות בקשר של בן זוגך עם מישהי אחרת. רצוי למצוא את הדרך לחדש את העניין בתוך הקשר שלכם, ולשמור על פתיחות ואמון בתוך הקשר. לשם כך, רצוי מאד לפנות לטיפול זוגי, שיסייע לכם להבין ולהגדיר מה הייתם רוצים בקשר ביניכם, ומה ישמור על הקשר שלכם. כפי שכתבתי בכותרת, בן/בת זוג עלולים לפגוע באמון בקשר או באינטימיות הזוגית אפילו מבלי להבין זאת, על ידי קשר חברי-עמוק עם מישהו אחר, או עיסוק כלשהו המהווה תחליף לקשר זוגי עמוק ומתפתח. טיפול זוגי יוכל לסייע לכם לצעוד זה אל זו, ולמצוא דרך לשמור על הקשר וגם על המרחב האישי בתוכו. על מנת למצוא מטפל זוגי מוסמך, רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, באתר האינרטנט. בהצלחה עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!