10 הדיברות: כך תשרדו את החגים – גם אם אתם פרודים

בין אם היחסים הזוגיים שלכם על סף משבר או שאתם נמצאים בעיצומו של הליך גירושים, אין ספק שתקופת החגים אינה פועלת לטובתכם. אמנם סיר הלחץ המשפחתי לא מוסיף למתחים הקיימים אך אין זו גזירת גורל: 10 הדברות שיעזרו לכם לשרוד את החגים
כתבה פרסומית כתבת חסות


"ושמחת בחגיך והיית אך שמח" - כך מצווה עלינו בספר דברים, אך לא תמיד קל ליישם מצווה זו. מצד אחד תקופת החגים שבפתח מביאה עמה, כבכל שנה, התרגשות לקראת השנה החדשה: התרגשות של התחדשות, התחלות חדשות, איחוד הלבבות, נדיבות, שמחה ותקוות חדשות. אך מהצד השני, רוח החג מלווה גם בחשבון נפש, במתחים וברגשות טעונים על מה שהיה ועל מה שיהיה. 


בני המשפחה, הרגילים במהלך השבוע להיפגש רק בקצוות של היום, מוצאים את עצמם בחגים שעות רבות ביחד, ולעתים קרובות, אף "מבלים" עם בני המשפחה הרחבה, עימם מתקיימים ממילא יחסים מורכבים. רוב בני המשפחה מתאספים יחדיו למסורות של "טקסיות שבטית", המתקיימות מזה שנים רבות והמייצרות, לא פעם, "סיר לחץ" משפחתי.  


כשמערכת היחסים בין בני הזוג תקינה, החגים מביאים עמם שמחה, הפגת מתח והנאה רבה, אך כשמערכת היחסים הזוגית מצויה במשבר, החגים עלולים להיות זרז משמעותי להסלמתו ואף לגרום להידרדרות. 


מניסיוננו הרב, הן כעורכת דין ומגשרת למשפחה והן כמטפלת זוגית ומשפחתית ומתאמת הורית, פניות של זוגות לייעוץ זוגי או משפחתי וסכסוכי משפחה מתגברות באופן משמעותי לאחר החגים. אפילו הסטטיסטיקה מלמדת על כך, שקיימת עלייה בפנייה לייעוץ וגירושין בתקופה שלאחר החגים. 


קראו עוד: האם אתם זקוקים לטיפול זוגי? כך תדעו



אז איך בעצם ניתן לעבור את תקופת החגים בשלום מבלי להתגרש? ואם כבר שוקלים להתגרש, כיצד ניתן למנוע את הסלמת הסכסוך במהלך החגים? 



אלו הן עשרת הדיברות להישרדות בחגים, או במילים אחרות - מה לעשות ומה לא לעשות:


1. אל תצפו להיות מושלמים

ותרו על ציפיות לא ריאליות של "המשפחה המושלמת". אם הקונפליקט עם בן הזוג הוא בעצימות גבוהה ומערכת היחסים קשה, מצערת, מכעיסה ומכאיבה - אל תוסיפו לחץ בתקופת החגים בכך שתנסו להציג מערכת יחסים מושלמת, אחרת זה יהיה באמת נורא מנשוא. 


הצעתנו היא: החליטו ביניכם האם כדאי שתבלו את החגים במשותף או שמא עדיף לעשות "הפרדת כוחות". כלומר, לבלות את החגים באופן בו הילדים יהיו עם הורה אחד בערב החג ועם ההורה השני ביום שלמחרת. ככל שניתן, עדיף שתנהגו ביניכם ועם בני המשפחה הקרובה בפתיחות באשר למצב מערכת היחסים, כל זאת על מנת למנוע את הלחץ הכרוך בהצגת מצג שווא של "המשפחה המושלמת".  



2. עשו הכל ליצירת וודאות

וודאות והסדרים ברורים יאפשרו לילדכם לנהל את חייהם בביטחון. העבירו יחדיו מסר ברור וחיובי, הן בקשר להורה השני ולמשפחתו, והן בקשר להסדרי השהות של הילדים בחגים. כך יוכלו ילדיכם להתייחס להסדרים ביניכם כאל עניין טבעי. יש זוגות המצליחים לשים בצד את הקונפליקט שביניהם ולחגוג יחדיו את החגים כמשפחה, אף לאחר פרידה, אך זוגות רבים יותר מתקשים בכך. לכן, והיה ותחליטו שלא לחגוג יחדיו את החג – תכננו מראש את הסדרי השהייה, והבהירו לילדיכם, היכן ועם מי יבלו את ערב החג ואת צהרי החג עצמו. אל תצפו מילדיכם להבנה ולבגרות. תנו להם להיות הילדים וקחו אתם את תפקיד ה"מבוגרים האחראיים".  



3. צרו תקשורת יעילה ושיתוף פעולה ביניכם על ידי העברת מסר אחיד לילדיכם

עשו הכל על מנת לשתף פעולה ביניכם, לטובת ילדיכם, החווים תחושות של אובדן המסגרת המשפחתית המוכרת ובלבול מהסדר החדש שנוצר. תמכו בהם יחדיו כהורים. גמישות האחד כלפי השני תאפשר לשניכם לשים את הסכסוך והקונפליקט בצד. אל חשש – אלו יחכו לכם בסבלנות "אחרי החגים". עשו כל שנדרש כדי לשים את צרכי הילדים במרכז על מנת לתת להם תחושה משפחתית בחגים!  


קחו הפסקה מהסכסוך. הוא יחכה לאחר החגים



4. העבירו מסר מפרגן להנאה ולבילוי עם בן הזוג השני ומשפחתו

אם תצליחו לבלות יחדיו את החגים כמשפחה – מה טוב! אך אם זה דורש מכם לשלם "מחיר יקר מדי" קבעו אתם, ההורים, את הסדרי שהייה של הילדים במחיצתכם בחגים. לעניין זה ניתן להיעזר ב"טבלת חגים", הנהוגה גם בבית המשפט, וכן אפשר להגיע להסכם ביניים העושה סדר בהסדרי השהייה, והנותן מענה לכל הכללים הרלוונטיים בעניין זה. דאגו שהסדרי השהייה יהיו פשוטים וברורים, כך שגם ילדיכם יבינו אותם בקלות ולא יאלצו לתהות בכל יום, האם זהו היום של אמא או של אבא. 


חשוב מכל, העבירו מסר ברור לילדיכם, שאתם רוצים שייהנו מאוד בחברת ההורה השני ומשפחתו. ילדים כלואים ב"קונפליקט נאמנות" כשהוריהם מצויים בסכסוך. על כן הם זקוקים לעיתים קרובות לאישורכם ולרשותכם ליהנות עם ההורה השני, מבלי לחוש רגשות אשם כלפיכם. שתפו פעולה עם ההורה השני ותנו תחושה טובה לילדיכם. אפשרו להם את החופש לשמוח עם כל אחד מכם ומשפחתו הרחבה והבטיחו להם שגם אתם תיהנו. גם כאשר מדובר בבן זוג חדש של הורה השני, נסו להתעלות מעל תחושות של כעס, קנאה ועלבון, והעבירו מסר מקבל לילדיכם. 



5. ותרו על שליטה בזמן ילדכם במחיצת בן הזוג לשעבר

היה ונפרדתם, וילדכם שוהים במחיצת ההורה השני, והיה והדרך בה הוא מבלה עם ילדיכם אינה נראית לכם, עשו כל מאמץ להישאר קורקטיים מבלי להיגרר למריבות מיותרות. זכרו – זה הזמן שלו עם ילדיכם ולא שלכם ואם הוא לא "מבלה" בדרך שאתם סבורים שהיא הדרך הראויה, שחררו - זו בעיה שלו ולא שלכם. במצב שכזה ניתנת לכם הזדמנות להוכיח לעצמכם, שהנה צמחתם מהמשבר ואתם כעת חזקים - נצלו הזדמנות זו! כל ניסיון לשלוט בהורה השני, כשהילדים עמו, יביא לסכסוכים מרים, יסלים את הסכסוך הקיים ויגביר מאוד את מצוקת ילדכם. לכן, אם אין זה מן הדברים המחייבים התערבות של פקידת סעד – שחררו! אין טעם לריב על כך. אל תבנו דרמה על דרמה. דרמת הפירוד והגירושין גדולה דיה וכל דרמה נוספת רק תזיק להם.  



6. אפשרו לעצמכם זמן איכות בקרבת משפחה תומכת וחברים טובים

תכננו את ימי החגים מראש והכינו את עצמכם כך שיהיה לכם זמן פנוי ללא הילדים. ככל שאפשרי שההורה השני יקח את הילדים – נצלו אפשרות זו. במידה והמתח ביניכם בלתי ניתן להפגה, היעזרו בבני משפחה ובקשו מהם לבלות עם ילדכם למספר שעות או לזמן ארוך יותר. ילדיכם ייהנו מזמן איכות משפחתי ואתם מזמן איכות אישי. תכננו מראש את הזמן האישי ונסו להירגע, ליהנות מהשקט, ולחוש שיש לכם יכולת לשלוט בחייכם. 


טפלו בעצמכם, היו טובים לעצמכם והימנעו מרחמים עצמיים. אל תתנו לעצב להיות מרכז העיסוק שלכם! נצלו את הזמן לעשיית דברים כיפיים, נוחו היטב, שימו את עצמכם במרכז ותיהנו! מותר לכם! זו אחת הפריווילגיות של הורה פרוד - להיות עם עצמו ולא "לדפוק חשבון" לאף אחד! בחרו בתקופה זו להקיף את עצמכם בסביבה תומכת – בני משפחה וחברים ש"עושים לכם טוב" – אשר יוכלו לסייע לכם להתרומם רגשית. הימנעו מ"downers", כאלו שמורידים אתכם למטה ומשפיעים לרעה על מצב הרוח שלכם.



7. חלוקת הוצאות ושליטה בחשבון המשותף

היות ובחגים ההוצאות גדולות ואנו זקוקים למשאבים רבים יותר, חשוב לוודא איך תחלקו בהוצאות אלה. אם למרות הסכסוך, אתם ממשיכים לחלוק חשבון משותף ומרגישים שהתקשורת ביניכם טובה דיה ואתם ממשיכים לסמוך זה על זו – מה טוב! אך במידה ומתחיל חשש וחוסר אמון, ניתן להוציא הודעה משותפת לבנק, המעדכנת כי הצדדים מצויים בהליכים ביניהם/ מצויים בסכסוך ובשל כך מבוקש כי כל פעולה בחשבון המשותף תתבצע בחתימת שני הצדדים במשותף. מיד לאחר שההוראה התקבלה, ניתן ליצור קשר עם בן הזוג, להבהיר את הצורך שהיה לנקוט בפעולה זו וזאת על מנת שלא להסלים את מערכת היחסים. 


ככל שהחשבון המשותף ממשיך לתפקד, ניתן אף לתת הוראה לבנק להסדיר בהסכמה באופן מיידי, את הוראות הקבע בחשבון, זאת על מנת שלא יגרם נזק והוראות לא יכובדו. יחד עם זאת לאפשר לכל צד למשוך סכום מזומן לשימוש יומיומי. בהמשך ניתן לפעול יחד בחשבון, עם חתימות שניכם לאישור הפעולות שנעשות. דרך זו עשויה לחסוך הליכים מיותרים בהמשך, כמו השבת כספים שהצד השני הוציא ללא הסכמה. צעד זה מאפשר גם להמשיך להתקיים מהחשבון המשותף לצדדים.



8. עשו מאמצים להקל על ילדכם ונסו להגיע להסכמות

אל תשאירו את ילדיכם "תלויים באוויר". נסו כל דרך אפשרית לשתף פעולה ביניכם ותנו לעצמכם הזדמנות של "אחרי החגים" לשפר יחסיכם, בדרך של יעוץ זוגי או משפחתי. האמינו שאפשר לשנות וכדאי – לטובת המשפחה! היה ועברתם נקודת "אל חזור" ופניכם לגירושין, פנו בהסכמה לדרך הסכמית - בין ל"גירושין בשיתוף פעולה" ובין לגישור. ניתן גם לפנות ל"תיאום הורי" או להדרכה הורית, מה שיאפשר לכם לקחת החלטות משותפות בכל הקשור לילדכם בסיוע, תמיכה, עזרה והכוונה מקצועית. תוכלו להגיע להסכמות כתובות בעניין הילדים והסדרי השהייה שלהם ולהפחית את אי הוודאות, כפי שכבר נכתב לעיל. 



9. הימנעו מהכללות

נסו להתייחס לכל חג לגופו ולא ל"תקופת החגים" – כל יום ביומו וכל חג בפני עצמו – אל תתמודדו עם "תקופת החגים" כמכלול. אל תשכחו שלכל חג יש "מוצאי חג" ולאחריו החיים יחזרו למסלולם. נסו להסתכל על הקשיים שאתם חווים במערכת היחסים כמשבר חיים זמני עליו תוכלו להתגבר וממנו רק תוכלו לצמוח, ולא כ"משבר סופי ובלתי הפיך". זכרו שכהורים, התשובות נמצאות עמוק בתוככם וכך גם הכוחות!



10. אל תראו בגירושין סוף העולם

גם אם הוחלט על גירושין, תשננו לעצמכם שהגירושין אינם סוף החיים, אלא סופה של תקופה. המשפחה נותרת משפחה, היא אינה "מתפרקת". שניכם לעולם תישארו הורים לילדיכם המשותפים, גם אם לא תהיו בני זוג. זכרו שהתמודדות נכונה עם הגירושין, יכולה לאפשר צמיחה, והגירושין יכולים להוות גם פתח לתקופה חדשה ולשינויים טובים ומשמעותיים בחייכם. זכרו שבעוד שנה, המצב יהיה אחר, שמח יותר ומשברי פחות. נסו לעשות כל שביכולתכם, כדי למנוע מילדיכם "להיקלע" ל"שדה הקרב"  ול"מלחמה" ביניכם. זכרו - ילדים המשמשים כ"כלי ניגוח" בין הוריהם, הופכים להיות ילדים עצובים, חסרי בטחון ועלולים לפתח דיכאונות.


לסיום זכרו: חוויית הלחץ והמתח שב"משפחתיות" החגים, היא מנת חלקם של אנשים רבים, ללא קשר למצבם המשפחתי. על אחת כמה וכמה במשפחות במצבי פרידה וגירושין. אבל, החשוב מכל לזכור שהקושי הוא קושי חולף, אשר ניתן להפחיתו באופן משמעותי אם רק תשכילו לשתף פעולה ביניכם, לטובת ילדיכם.



הכותבות שייכות שתיהן לעמותת "להתגרש בשלום". דנה דרזנין, עו"ד, מגשרת ועו"ד לגירושין בשיתוף פעולה.

איה שמידט, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ומדריכה, יועצת רגשית בגירושין בשיתוף פעולה ומתאמת הורית.




פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
זוגיות עם פוט פטיש יאיר 23/05/2020 15:49
  • שלום, אני נמצא בזוגיות מזה 7 שנים, זוגיות טובה מכל הבחינות, לקראת חתונה וילדים. הסיפור הוא שיש לי פוט פטיש (Foot Fetish), למי שלא יודע מדובר על משיכה לכפות רגליים, כמו שרוב הגברים נמשכים לציצי או לתחת אני נמשך לכפות רגליים, לדעתי יותר ממה שגבר אוהב ציצי אבל אני לא באמת יכול לדעת או שזה פשוט אינדיבידואלי. אני מאוד פתוח עם בת הזוג שלי בנושא והיא זורמת איתי לגמרי ואפילו אוהבת את זה. לפני שאגש לבעיה חשוב לי להדגיש את השוני שאולי לא הרבה מבינים לגבי אנשים עם פוט פטיש אבל כפות רגליים זה דבר שרואים כל הזמן ולחיות כשאתה כל הזמן רואה משהו שמדליק אותך זה לא פשוט בזוגיות מונוגמית. עכשיו תחשבו מה זה לחיות ככה מגיל קטן, בכיתה, בהפסקות, בצבא זה בעיני לגדול אחרת. והיום ומספיק שחברה של בת הזוג שלי יושבת איתה בסלון מרימה רגליים מבחינתי זה כאילו Turn On מטורף מול הפרצוף. הבעיה היא שאני רוצה לגעת בכפות רגליים נוספות, ניסיתי בעבר לדבר איתה על זה והיא לא הסכימה בשום אופן, לדעתה זה בגידה ואני יכול להבין אותה. מבחינתי זה משהו שאני מרגיש שאני חייב לעשות, זה חלום שלי מגיל צעיר ואני לא רוצה לוותר עליו ואני גם לא רוצה לעשות את זה מאחורי הגב שלה. בעיני זו לא בגידה ובאמת שאין לי שום רצון לסקס עם אחרות אלא רק בכפות רגליים, בין אם זה סתם לגעת לחברה שלה ברגליים או בין אם זה ללכת לסוג של מלכות סאדו שמתעסקות בזה. אשמח לעצות בנושא תודה

  • + הוסף תגובה
ההשפעה של פטיש על זוגיות עדית רונן סתר 25/05/2020 18:00
  • שלום לך, אתה מתאר מצב מורכב עבורך: מצד אחד, מנסה ליצור יחסים זוגיים מבוססי אמון (ואחכ משפחה), ומצד שני, משיכה עזה לכפות רגליים המוציאה אותך מאיזון ומגרה אותך גם ברגעים שאין לך שום כוונה בכך. לא ארחיב לגבי הטיפול במשיכה לכפות הרגליים - על כך תצטרך להחליט ראשית בינך ובין עצמך, האם אתה רוצה לעבוד על המשיכה הזו באמצעות טיפול, או להשאירה כך. הסיבות להיווצרותה של המשיכה יכולות להיות מגוונות, וקשורות, כפי שציינת, בהיסטוריה שלך. אתייחס להיבטים הזוגיים ומשפחתיים, מאחר וזה נושא הפורום ותחום התמחותי. בין אם מדובר בכפות רגליים או בכל איבר אחר, הרי שמדובר בגורם היוצר משיכה מינית. על כן, הוא מייצר בלבול במערכת היחסים שלך ושל בת זוגתך. טבעי שבני זוג ימצאו גורמים שונים המושכים אותם, אך בזוגיות מונוגמית המבוססת על פתיחות ואמון בתוך הקשר, בני הזוג מצפים זה מזו (או מזה), למצוא דרכים להתמודד עם משיכה, מבלי לממש אותה מחוץ לקשר. זאת, כדי שתחושת הבטחון שלכם תישמר. תגובת בת זוגך נובעת מהחשש הזה. לכן נשמע מדבריך, שבחירה בקשר עם בת זוגתך, מחייב התמודדות עם המשיכה ומציאת פתרונות בינך ובין עצמך ובינך ובינה, בכדי שלא ייפגע האמון בקשר. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
העדפה מור 10/05/2020 18:09
  • שלום. יש הסבר שיש לי משיכה והעדפה לגברים צעירים ממני בדרך כלל יותר מלמבוגרים ממני או בני גילי, או שזה צירוף מקרים בלבד? תודה

  • + הוסף תגובה
משיכה לבני זוג צעירים יותר עדית רונן סתר 10/05/2020 19:39
  • שלום לך, לשאלתך, בהחלט ייתכן שישנו איזו הסבר, קו מנחה, הקשור במשיכה שלך לגברים צעירים יותר ממך, אך כמובן שלא ניתן לומר בוודאות. חשוב מכך לבדוק מה היא המשמעות של זה עבורך? האם זה מפריע לך ובאיזה אופן. האם זה משפיע על מערכות היחסים הנוצרות. שאלה נוספת קשורה ברצונותיך מהקשרים הללו: האם מדובר בחיפוש של קשר אינטימי עמוק, חיפוש של מגע בלבד, או דבר מה אחר. ניתן לכתוב פרטים נוספים על מנת להמשיך את הדיאלוג בנושא. בהצלחה עדית.

  • + הוסף תגובה
זוגיות ארוכה ותקועב אדיר 07/05/2020 14:38
  • שלום אני בן 28 עם בת זוג מזה 8 שנים היו לי לפניה כמה חברות בתקופת התיכון אך היא הקשר הרציני הראשון שלי ויוסי המין הראשונים אנחנו גרים ביחד בערך שנה ומסתדרים די טוב ונהנים מניהול הבית אני ברקע האישי סובל מחרדות וocd שלעיתים מתלבש על הזוגיות פוחד פחד מוות מחתונה ואציין ילדות בצל הורים במערכת יחסים רעה וגם אלימות מצידם לאחרונה תפסו אותי שתי חרדות...אחת שקשורה להתחייבות למרות שאני לא סטוציונר באישיות אני חש פחד מאוד גדול מחתונה כי היא מהווה התחייבות ואני חושב על להשאר עם האישה לכל החיים וזה מפחיד אותי מאוד שאברח באמצע או שיימאס לי באותה החרדה גם הפחד שתיגמר המשיכה כי היא האישה היחידה שאיתה הייתי הנושא השני הוא סוג של נטיה שלי לפוצץ דברים כשהם לא מסתדרים כפי שרציתי....הכוונה היא פשוט לפרק את החבילה כי אני אולי לא יכול להבטיח לה נישואין.... מבחינתי היא בהחלט אישה לחיים ואמא לילדיי יש בה תכונות מדהימות ולעיתים אני מופתע שזכיתי בה הייתי כבר בכמה טיפולים פסיכולוגיים אך עדיין לא מצליח להיות בשל לחתונה

  • + הוסף תגובה
החשיבה המודעת והרצון ליצור שינוי הם כבר חצי הדרך עדית רונן סתר 08/05/2020 00:35
  • שלום לך ותודה שכתבת לפורום. אנשים רבים יכולים להיתרם מהצורה הבוגרת שאתה מסתכל על החוויות שלך. נשמע שיש לך רצון ליצור שינוי, ושברור לך באיזה תחומים תרצה לחולל שינויים. זה כבר חצי הדרך. אמנם, אתה רוצה לייצר שינויים פנימיים, בתוכך - אך כל אלה באים לידי ביטוי בתוך הקונטקסט של מערכת היחסים הזוגית שלכם. למרות שזה אולי מרגיש כמו בעיות אישיות שלך, דווקא טיפול זוגי יוכל לסייע לך לקדם את אותם תחומים. דווקא בתוך עבודה זוגית. המלצתי היא לשקול את הרעיון של טיפול זוגי, בינך ובין עצמך, ועם בת הזוג שלך. כיום, זוגות רבים פנים לטיפול גם לפני מיסוד הקשר, על מנת לבנות זוגיות בריאה ולהיעזר זה בזו בכדי לייצר שינויים משמעותיים. רצוי לפנות לאגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי, שם תוכל לקבל מידע על מטפלים מוסמכים באזור מגוריכם. המון הצלחה! עדית וצוות אינפומד

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!