10 הדיברות: כך תשרדו את החגים – גם אם אתם פרודים

בין אם היחסים הזוגיים שלכם על סף משבר או שאתם נמצאים בעיצומו של הליך גירושים, אין ספק שתקופת החגים אינה פועלת לטובתכם. אמנם סיר הלחץ המשפחתי לא מוסיף למתחים הקיימים אך אין זו גזירת גורל: 10 הדברות שיעזרו לכם לשרוד את החגים

כתבה פרסומית כתבת חסות


תאריך עדכון: 09/10/2016

"ושמחת בחגיך והיית אך שמח" - כך מצווה עלינו בספר דברים, אך לא תמיד קל ליישם מצווה זו. מצד אחד תקופת החגים שבפתח מביאה עמה, כבכל שנה, התרגשות לקראת השנה החדשה: התרגשות של התחדשות, התחלות חדשות, איחוד הלבבות, נדיבות, שמחה ותקוות חדשות. אך מהצד השני, רוח החג מלווה גם בחשבון נפש, במתחים וברגשות טעונים על מה שהיה ועל מה שיהיה. 


בני המשפחה, הרגילים במהלך השבוע להיפגש רק בקצוות של היום, מוצאים את עצמם בחגים שעות רבות ביחד, ולעתים קרובות, אף "מבלים" עם בני המשפחה הרחבה, עימם מתקיימים ממילא יחסים מורכבים. רוב בני המשפחה מתאספים יחדיו למסורות של "טקסיות שבטית", המתקיימות מזה שנים רבות והמייצרות, לא פעם, "סיר לחץ" משפחתי.  


כשמערכת היחסים בין בני הזוג תקינה, החגים מביאים עמם שמחה, הפגת מתח והנאה רבה, אך כשמערכת היחסים הזוגית מצויה במשבר, החגים עלולים להיות זרז משמעותי להסלמתו ואף לגרום להידרדרות. 


מניסיוננו הרב, הן כעורכת דין ומגשרת למשפחה והן כמטפלת זוגית ומשפחתית ומתאמת הורית, פניות של זוגות לייעוץ זוגי או משפחתי וסכסוכי משפחה מתגברות באופן משמעותי לאחר החגים. אפילו הסטטיסטיקה מלמדת על כך, שקיימת עלייה בפנייה לייעוץ וגירושין בתקופה שלאחר החגים. 


קראו עוד: האם אתם זקוקים לטיפול זוגי? כך תדעו



אז איך בעצם ניתן לעבור את תקופת החגים בשלום מבלי להתגרש? ואם כבר שוקלים להתגרש, כיצד ניתן למנוע את הסלמת הסכסוך במהלך החגים? 



אלו הן עשרת הדיברות להישרדות בחגים, או במילים אחרות - מה לעשות ומה לא לעשות:


1. אל תצפו להיות מושלמים

ותרו על ציפיות לא ריאליות של "המשפחה המושלמת". אם הקונפליקט עם בן הזוג הוא בעצימות גבוהה ומערכת היחסים קשה, מצערת, מכעיסה ומכאיבה - אל תוסיפו לחץ בתקופת החגים בכך שתנסו להציג מערכת יחסים מושלמת, אחרת זה יהיה באמת נורא מנשוא. 


הצעתנו היא: החליטו ביניכם האם כדאי שתבלו את החגים במשותף או שמא עדיף לעשות "הפרדת כוחות". כלומר, לבלות את החגים באופן בו הילדים יהיו עם הורה אחד בערב החג ועם ההורה השני ביום שלמחרת. ככל שניתן, עדיף שתנהגו ביניכם ועם בני המשפחה הקרובה בפתיחות באשר למצב מערכת היחסים, כל זאת על מנת למנוע את הלחץ הכרוך בהצגת מצג שווא של "המשפחה המושלמת".  



2. עשו הכל ליצירת וודאות

וודאות והסדרים ברורים יאפשרו לילדכם לנהל את חייהם בביטחון. העבירו יחדיו מסר ברור וחיובי, הן בקשר להורה השני ולמשפחתו, והן בקשר להסדרי השהות של הילדים בחגים. כך יוכלו ילדיכם להתייחס להסדרים ביניכם כאל עניין טבעי. יש זוגות המצליחים לשים בצד את הקונפליקט שביניהם ולחגוג יחדיו את החגים כמשפחה, אף לאחר פרידה, אך זוגות רבים יותר מתקשים בכך. לכן, והיה ותחליטו שלא לחגוג יחדיו את החג – תכננו מראש את הסדרי השהייה, והבהירו לילדיכם, היכן ועם מי יבלו את ערב החג ואת צהרי החג עצמו. אל תצפו מילדיכם להבנה ולבגרות. תנו להם להיות הילדים וקחו אתם את תפקיד ה"מבוגרים האחראיים".  



3. צרו תקשורת יעילה ושיתוף פעולה ביניכם על ידי העברת מסר אחיד לילדיכם

עשו הכל על מנת לשתף פעולה ביניכם, לטובת ילדיכם, החווים תחושות של אובדן המסגרת המשפחתית המוכרת ובלבול מהסדר החדש שנוצר. תמכו בהם יחדיו כהורים. גמישות האחד כלפי השני תאפשר לשניכם לשים את הסכסוך והקונפליקט בצד. אל חשש – אלו יחכו לכם בסבלנות "אחרי החגים". עשו כל שנדרש כדי לשים את צרכי הילדים במרכז על מנת לתת להם תחושה משפחתית בחגים!  


קחו הפסקה מהסכסוך. הוא יחכה לאחר החגים



4. העבירו מסר מפרגן להנאה ולבילוי עם בן הזוג השני ומשפחתו

אם תצליחו לבלות יחדיו את החגים כמשפחה – מה טוב! אך אם זה דורש מכם לשלם "מחיר יקר מדי" קבעו אתם, ההורים, את הסדרי שהייה של הילדים במחיצתכם בחגים. לעניין זה ניתן להיעזר ב"טבלת חגים", הנהוגה גם בבית המשפט, וכן אפשר להגיע להסכם ביניים העושה סדר בהסדרי השהייה, והנותן מענה לכל הכללים הרלוונטיים בעניין זה. דאגו שהסדרי השהייה יהיו פשוטים וברורים, כך שגם ילדיכם יבינו אותם בקלות ולא יאלצו לתהות בכל יום, האם זהו היום של אמא או של אבא. 


חשוב מכל, העבירו מסר ברור לילדיכם, שאתם רוצים שייהנו מאוד בחברת ההורה השני ומשפחתו. ילדים כלואים ב"קונפליקט נאמנות" כשהוריהם מצויים בסכסוך. על כן הם זקוקים לעיתים קרובות לאישורכם ולרשותכם ליהנות עם ההורה השני, מבלי לחוש רגשות אשם כלפיכם. שתפו פעולה עם ההורה השני ותנו תחושה טובה לילדיכם. אפשרו להם את החופש לשמוח עם כל אחד מכם ומשפחתו הרחבה והבטיחו להם שגם אתם תיהנו. גם כאשר מדובר בבן זוג חדש של הורה השני, נסו להתעלות מעל תחושות של כעס, קנאה ועלבון, והעבירו מסר מקבל לילדיכם. 



5. ותרו על שליטה בזמן ילדכם במחיצת בן הזוג לשעבר

היה ונפרדתם, וילדכם שוהים במחיצת ההורה השני, והיה והדרך בה הוא מבלה עם ילדיכם אינה נראית לכם, עשו כל מאמץ להישאר קורקטיים מבלי להיגרר למריבות מיותרות. זכרו – זה הזמן שלו עם ילדיכם ולא שלכם ואם הוא לא "מבלה" בדרך שאתם סבורים שהיא הדרך הראויה, שחררו - זו בעיה שלו ולא שלכם. במצב שכזה ניתנת לכם הזדמנות להוכיח לעצמכם, שהנה צמחתם מהמשבר ואתם כעת חזקים - נצלו הזדמנות זו! כל ניסיון לשלוט בהורה השני, כשהילדים עמו, יביא לסכסוכים מרים, יסלים את הסכסוך הקיים ויגביר מאוד את מצוקת ילדכם. לכן, אם אין זה מן הדברים המחייבים התערבות של פקידת סעד – שחררו! אין טעם לריב על כך. אל תבנו דרמה על דרמה. דרמת הפירוד והגירושין גדולה דיה וכל דרמה נוספת רק תזיק להם.  



6. אפשרו לעצמכם זמן איכות בקרבת משפחה תומכת וחברים טובים

תכננו את ימי החגים מראש והכינו את עצמכם כך שיהיה לכם זמן פנוי ללא הילדים. ככל שאפשרי שההורה השני יקח את הילדים – נצלו אפשרות זו. במידה והמתח ביניכם בלתי ניתן להפגה, היעזרו בבני משפחה ובקשו מהם לבלות עם ילדכם למספר שעות או לזמן ארוך יותר. ילדיכם ייהנו מזמן איכות משפחתי ואתם מזמן איכות אישי. תכננו מראש את הזמן האישי ונסו להירגע, ליהנות מהשקט, ולחוש שיש לכם יכולת לשלוט בחייכם. 


טפלו בעצמכם, היו טובים לעצמכם והימנעו מרחמים עצמיים. אל תתנו לעצב להיות מרכז העיסוק שלכם! נצלו את הזמן לעשיית דברים כיפיים, נוחו היטב, שימו את עצמכם במרכז ותיהנו! מותר לכם! זו אחת הפריווילגיות של הורה פרוד - להיות עם עצמו ולא "לדפוק חשבון" לאף אחד! בחרו בתקופה זו להקיף את עצמכם בסביבה תומכת – בני משפחה וחברים ש"עושים לכם טוב" – אשר יוכלו לסייע לכם להתרומם רגשית. הימנעו מ"downers", כאלו שמורידים אתכם למטה ומשפיעים לרעה על מצב הרוח שלכם.



7. חלוקת הוצאות ושליטה בחשבון המשותף

היות ובחגים ההוצאות גדולות ואנו זקוקים למשאבים רבים יותר, חשוב לוודא איך תחלקו בהוצאות אלה. אם למרות הסכסוך, אתם ממשיכים לחלוק חשבון משותף ומרגישים שהתקשורת ביניכם טובה דיה ואתם ממשיכים לסמוך זה על זו – מה טוב! אך במידה ומתחיל חשש וחוסר אמון, ניתן להוציא הודעה משותפת לבנק, המעדכנת כי הצדדים מצויים בהליכים ביניהם/ מצויים בסכסוך ובשל כך מבוקש כי כל פעולה בחשבון המשותף תתבצע בחתימת שני הצדדים במשותף. מיד לאחר שההוראה התקבלה, ניתן ליצור קשר עם בן הזוג, להבהיר את הצורך שהיה לנקוט בפעולה זו וזאת על מנת שלא להסלים את מערכת היחסים. 


ככל שהחשבון המשותף ממשיך לתפקד, ניתן אף לתת הוראה לבנק להסדיר בהסכמה באופן מיידי, את הוראות הקבע בחשבון, זאת על מנת שלא יגרם נזק והוראות לא יכובדו. יחד עם זאת לאפשר לכל צד למשוך סכום מזומן לשימוש יומיומי. בהמשך ניתן לפעול יחד בחשבון, עם חתימות שניכם לאישור הפעולות שנעשות. דרך זו עשויה לחסוך הליכים מיותרים בהמשך, כמו השבת כספים שהצד השני הוציא ללא הסכמה. צעד זה מאפשר גם להמשיך להתקיים מהחשבון המשותף לצדדים.



8. עשו מאמצים להקל על ילדכם ונסו להגיע להסכמות

אל תשאירו את ילדיכם "תלויים באוויר". נסו כל דרך אפשרית לשתף פעולה ביניכם ותנו לעצמכם הזדמנות של "אחרי החגים" לשפר יחסיכם, בדרך של יעוץ זוגי או משפחתי. האמינו שאפשר לשנות וכדאי – לטובת המשפחה! היה ועברתם נקודת "אל חזור" ופניכם לגירושין, פנו בהסכמה לדרך הסכמית - בין ל"גירושין בשיתוף פעולה" ובין לגישור. ניתן גם לפנות ל"תיאום הורי" או להדרכה הורית, מה שיאפשר לכם לקחת החלטות משותפות בכל הקשור לילדכם בסיוע, תמיכה, עזרה והכוונה מקצועית. תוכלו להגיע להסכמות כתובות בעניין הילדים והסדרי השהייה שלהם ולהפחית את אי הוודאות, כפי שכבר נכתב לעיל. 



9. הימנעו מהכללות

נסו להתייחס לכל חג לגופו ולא ל"תקופת החגים" – כל יום ביומו וכל חג בפני עצמו – אל תתמודדו עם "תקופת החגים" כמכלול. אל תשכחו שלכל חג יש "מוצאי חג" ולאחריו החיים יחזרו למסלולם. נסו להסתכל על הקשיים שאתם חווים במערכת היחסים כמשבר חיים זמני עליו תוכלו להתגבר וממנו רק תוכלו לצמוח, ולא כ"משבר סופי ובלתי הפיך". זכרו שכהורים, התשובות נמצאות עמוק בתוככם וכך גם הכוחות!



10. אל תראו בגירושין סוף העולם

גם אם הוחלט על גירושין, תשננו לעצמכם שהגירושין אינם סוף החיים, אלא סופה של תקופה. המשפחה נותרת משפחה, היא אינה "מתפרקת". שניכם לעולם תישארו הורים לילדיכם המשותפים, גם אם לא תהיו בני זוג. זכרו שהתמודדות נכונה עם הגירושין, יכולה לאפשר צמיחה, והגירושין יכולים להוות גם פתח לתקופה חדשה ולשינויים טובים ומשמעותיים בחייכם. זכרו שבעוד שנה, המצב יהיה אחר, שמח יותר ומשברי פחות. נסו לעשות כל שביכולתכם, כדי למנוע מילדיכם "להיקלע" ל"שדה הקרב"  ול"מלחמה" ביניכם. זכרו - ילדים המשמשים כ"כלי ניגוח" בין הוריהם, הופכים להיות ילדים עצובים, חסרי בטחון ועלולים לפתח דיכאונות.


לסיום זכרו: חוויית הלחץ והמתח שב"משפחתיות" החגים, היא מנת חלקם של אנשים רבים, ללא קשר למצבם המשפחתי. על אחת כמה וכמה במשפחות במצבי פרידה וגירושין. אבל, החשוב מכל לזכור שהקושי הוא קושי חולף, אשר ניתן להפחיתו באופן משמעותי אם רק תשכילו לשתף פעולה ביניכם, לטובת ילדיכם.



הכותבות שייכות שתיהן לעמותת "להתגרש בשלום". דנה דרזנין, עו"ד, מגשרת ועו"ד לגירושין בשיתוף פעולה.

איה שמידט, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ומדריכה, יועצת רגשית בגירושין בשיתוף פעולה ומתאמת הורית.




פורומים, טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
בדידות בחיי הנישואין משה 06/12/2019 23:28
  • היי, אני נשוי כ-8 שנים עם 3 ילדים קטנים מקסימים. לאחרונה אני מרגיש מאוד בודד בזוגיות. אנחנו רבים המון ואישתי יש לה נטייה להקצין ומכל ויכוח לריב ימים ארוכים ולא לדבר. זה מאוד שובר אותי ולא משנה כמה ניסיתי להסביר לה זה לא מסתדר. בעקבות הריבים אין כמעט תקשורת ביננו. אני מנסה הרבה פעמים ליצור מגע וחום אבל הצורך שלי בזה שונה משלה. כשהאווירה ביננו טובה היא מבינה במה היא לא בסדר אבל בויכוח או הריב הראשון היא שוב חוזרת לסורה. אני שוקל ברצינות לפרק את הנישואין אבל מפחד לפגוע בילדים. מה כדאי לעשות?

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק זקוקה להכוונה 27/11/2019 16:09
  • נשואה 12 שנה +2 , על פניו אין בעיות גלויות לעין, אנחנו חברים טובים ומתנהלים טוב ביחד אך בשנים האחרונות יש תחושת ריחוק והרגשה של שותפים לדירה ולא בני זוג גם בתקשורת בינינו וגם ברמה האינטימית שנעלמה לה. אני זורקת מידי פעם את האופציה של גירושים דבר הגורר תגובה כועסת ממנו, הוא לא מדבר על הרגשות שלו אבל תחושתי שהוא מרגיש כמוני. אין לי אומץ להעלות בפניו בצורה החלטתית שאני רוצה לסיים את הנישואים, אבל מרגישה חנוקה ומדוכאת בתוך המצב שקיים היום. אשמח להכוונה.

  • + הוסף תגובה
תחושת ריחוק שרה 04/12/2019 18:49
  • למה לחשוב מיד על תהליך של גירושין למה לא לנסות להדברות ולחשוב ממה נובע התחושת ריחוק

  • + הוסף תגובה
כדאי ראשית להתעקש לעבוד על הקשר הזוגי עדית רונן סתר 04/12/2019 22:34
  • שלום לך, כפי שענו בתגובה להודעתך, כדאי ראשית לבדוק את כל האפשרויות שיספקו לכם מראה טובה על הקשר, שיספקו להם הזדמנות לבדוק את הקשר שלכם לעומקו. באמצעות טיפול זוגי, תוכלו לבחון את פוטנציאל השינוי והסיכוי לתקווה מחודשת. פעמים רבות, אנשים זקוקים לטיפול, על מנת לקבל הכוונה, להעמיק בהנה שלהם אחד את השני, ולעורר קירבה ואינטימיות. גירושין זו בהחלט אפשרות אך זו אינה האפשרות היחידה. פעמים רבות, אנשים חשים כבויים ושהם זרים בתוך הקשר הותיק. לעתים, יש אפשרות לשנות זאת. השאלה היא: מה כל אחד מכם מעוניין. אם אינך רוצה בקשר הזוגי, אין טעם לפנות לעבודה טיפולית. בידקו את המוטיבציה שלכם להישאר ביחד, (לא במצב הקיים, כי אם במצב מחודש). אם כן, ממליצה מאד על טיפול זוגי. תוכלו למצוא מטפלים זוגיים מוסמכים באתר האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
נסיעות מרובות במשפחה דניאלה 21/11/2019 10:15
  • בעלי נוסע הרבה במהלך עבודתו, ואני מרגישה שהנסיעות שלו טובות לי. נעים לי. האם יש בעיתיות בכך? טופלנו בעבר כזוג.. הוא נעלב מזה מאוד. אשמח לדעתך

  • + הוסף תגובה
מרחב אישי וזוגי, ותחושות כמקפצה לעבודה עדית רונן סתר 21/11/2019 14:55
  • שלום לך, יכולות להיות סיבות רבות לתחושת הנוחות שלך כשכל אחד מכם עסוק בענייניו. הסיבות יכולות להיות קשורות בדינמיקה הזוגית שלכם, או בחלקים אחרים. לא בהכרח עובדה זו אומרת משהו שלילי, אבל אם בעלך נעלב, נפגע, זו הזדמנות להיות יחד עם התחושות האלה ולייצר הזדמנות מחודשת לקירבה. באופן כללי, כשמישהו נפגע, אנו צריכים להניח שהפגיעות נוצרה שם תוך תחושה אמיתית שמצריכה ריכוך ותיקון. אין צורך לחפש אשמים או אחראיים לתחושה, אלא להיות עם הפגיעה ועם הרצון להקל עליה. בידקו אם יש באפשרותכם לעשות זאת כזוג, או שיש צורך בסיוע של מטפל/ת זוגי/ת. בהצלחה!

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!