10 הדיברות: כך תשרדו את החגים – גם אם אתם פרודים

בין אם היחסים הזוגיים שלכם על סף משבר או שאתם נמצאים בעיצומו של הליך גירושים, אין ספק שתקופת החגים אינה פועלת לטובתכם. אמנם סיר הלחץ המשפחתי לא מוסיף למתחים הקיימים אך אין זו גזירת גורל: 10 הדברות שיעזרו לכם לשרוד את החגים
כתבה פרסומית כתבת חסות


"ושמחת בחגיך והיית אך שמח" - כך מצווה עלינו בספר דברים, אך לא תמיד קל ליישם מצווה זו. מצד אחד תקופת החגים שבפתח מביאה עמה, כבכל שנה, התרגשות לקראת השנה החדשה: התרגשות של התחדשות, התחלות חדשות, איחוד הלבבות, נדיבות, שמחה ותקוות חדשות. אך מהצד השני, רוח החג מלווה גם בחשבון נפש, במתחים וברגשות טעונים על מה שהיה ועל מה שיהיה. 


בני המשפחה, הרגילים במהלך השבוע להיפגש רק בקצוות של היום, מוצאים את עצמם בחגים שעות רבות ביחד, ולעתים קרובות, אף "מבלים" עם בני המשפחה הרחבה, עימם מתקיימים ממילא יחסים מורכבים. רוב בני המשפחה מתאספים יחדיו למסורות של "טקסיות שבטית", המתקיימות מזה שנים רבות והמייצרות, לא פעם, "סיר לחץ" משפחתי.  


כשמערכת היחסים בין בני הזוג תקינה, החגים מביאים עמם שמחה, הפגת מתח והנאה רבה, אך כשמערכת היחסים הזוגית מצויה במשבר, החגים עלולים להיות זרז משמעותי להסלמתו ואף לגרום להידרדרות. 


מניסיוננו הרב, הן כעורכת דין ומגשרת למשפחה והן כמטפלת זוגית ומשפחתית ומתאמת הורית, פניות של זוגות לייעוץ זוגי או משפחתי וסכסוכי משפחה מתגברות באופן משמעותי לאחר החגים. אפילו הסטטיסטיקה מלמדת על כך, שקיימת עלייה בפנייה לייעוץ וגירושין בתקופה שלאחר החגים. 


קראו עוד: האם אתם זקוקים לטיפול זוגי? כך תדעו



אז איך בעצם ניתן לעבור את תקופת החגים בשלום מבלי להתגרש? ואם כבר שוקלים להתגרש, כיצד ניתן למנוע את הסלמת הסכסוך במהלך החגים? 



אלו הן עשרת הדיברות להישרדות בחגים, או במילים אחרות - מה לעשות ומה לא לעשות:


1. אל תצפו להיות מושלמים

ותרו על ציפיות לא ריאליות של "המשפחה המושלמת". אם הקונפליקט עם בן הזוג הוא בעצימות גבוהה ומערכת היחסים קשה, מצערת, מכעיסה ומכאיבה - אל תוסיפו לחץ בתקופת החגים בכך שתנסו להציג מערכת יחסים מושלמת, אחרת זה יהיה באמת נורא מנשוא. 


הצעתנו היא: החליטו ביניכם האם כדאי שתבלו את החגים במשותף או שמא עדיף לעשות "הפרדת כוחות". כלומר, לבלות את החגים באופן בו הילדים יהיו עם הורה אחד בערב החג ועם ההורה השני ביום שלמחרת. ככל שניתן, עדיף שתנהגו ביניכם ועם בני המשפחה הקרובה בפתיחות באשר למצב מערכת היחסים, כל זאת על מנת למנוע את הלחץ הכרוך בהצגת מצג שווא של "המשפחה המושלמת".  



2. עשו הכל ליצירת וודאות

וודאות והסדרים ברורים יאפשרו לילדכם לנהל את חייהם בביטחון. העבירו יחדיו מסר ברור וחיובי, הן בקשר להורה השני ולמשפחתו, והן בקשר להסדרי השהות של הילדים בחגים. כך יוכלו ילדיכם להתייחס להסדרים ביניכם כאל עניין טבעי. יש זוגות המצליחים לשים בצד את הקונפליקט שביניהם ולחגוג יחדיו את החגים כמשפחה, אף לאחר פרידה, אך זוגות רבים יותר מתקשים בכך. לכן, והיה ותחליטו שלא לחגוג יחדיו את החג – תכננו מראש את הסדרי השהייה, והבהירו לילדיכם, היכן ועם מי יבלו את ערב החג ואת צהרי החג עצמו. אל תצפו מילדיכם להבנה ולבגרות. תנו להם להיות הילדים וקחו אתם את תפקיד ה"מבוגרים האחראיים".  



3. צרו תקשורת יעילה ושיתוף פעולה ביניכם על ידי העברת מסר אחיד לילדיכם

עשו הכל על מנת לשתף פעולה ביניכם, לטובת ילדיכם, החווים תחושות של אובדן המסגרת המשפחתית המוכרת ובלבול מהסדר החדש שנוצר. תמכו בהם יחדיו כהורים. גמישות האחד כלפי השני תאפשר לשניכם לשים את הסכסוך והקונפליקט בצד. אל חשש – אלו יחכו לכם בסבלנות "אחרי החגים". עשו כל שנדרש כדי לשים את צרכי הילדים במרכז על מנת לתת להם תחושה משפחתית בחגים!  


קחו הפסקה מהסכסוך. הוא יחכה לאחר החגים



4. העבירו מסר מפרגן להנאה ולבילוי עם בן הזוג השני ומשפחתו

אם תצליחו לבלות יחדיו את החגים כמשפחה – מה טוב! אך אם זה דורש מכם לשלם "מחיר יקר מדי" קבעו אתם, ההורים, את הסדרי שהייה של הילדים במחיצתכם בחגים. לעניין זה ניתן להיעזר ב"טבלת חגים", הנהוגה גם בבית המשפט, וכן אפשר להגיע להסכם ביניים העושה סדר בהסדרי השהייה, והנותן מענה לכל הכללים הרלוונטיים בעניין זה. דאגו שהסדרי השהייה יהיו פשוטים וברורים, כך שגם ילדיכם יבינו אותם בקלות ולא יאלצו לתהות בכל יום, האם זהו היום של אמא או של אבא. 


חשוב מכל, העבירו מסר ברור לילדיכם, שאתם רוצים שייהנו מאוד בחברת ההורה השני ומשפחתו. ילדים כלואים ב"קונפליקט נאמנות" כשהוריהם מצויים בסכסוך. על כן הם זקוקים לעיתים קרובות לאישורכם ולרשותכם ליהנות עם ההורה השני, מבלי לחוש רגשות אשם כלפיכם. שתפו פעולה עם ההורה השני ותנו תחושה טובה לילדיכם. אפשרו להם את החופש לשמוח עם כל אחד מכם ומשפחתו הרחבה והבטיחו להם שגם אתם תיהנו. גם כאשר מדובר בבן זוג חדש של הורה השני, נסו להתעלות מעל תחושות של כעס, קנאה ועלבון, והעבירו מסר מקבל לילדיכם. 



5. ותרו על שליטה בזמן ילדכם במחיצת בן הזוג לשעבר

היה ונפרדתם, וילדכם שוהים במחיצת ההורה השני, והיה והדרך בה הוא מבלה עם ילדיכם אינה נראית לכם, עשו כל מאמץ להישאר קורקטיים מבלי להיגרר למריבות מיותרות. זכרו – זה הזמן שלו עם ילדיכם ולא שלכם ואם הוא לא "מבלה" בדרך שאתם סבורים שהיא הדרך הראויה, שחררו - זו בעיה שלו ולא שלכם. במצב שכזה ניתנת לכם הזדמנות להוכיח לעצמכם, שהנה צמחתם מהמשבר ואתם כעת חזקים - נצלו הזדמנות זו! כל ניסיון לשלוט בהורה השני, כשהילדים עמו, יביא לסכסוכים מרים, יסלים את הסכסוך הקיים ויגביר מאוד את מצוקת ילדכם. לכן, אם אין זה מן הדברים המחייבים התערבות של פקידת סעד – שחררו! אין טעם לריב על כך. אל תבנו דרמה על דרמה. דרמת הפירוד והגירושין גדולה דיה וכל דרמה נוספת רק תזיק להם.  



6. אפשרו לעצמכם זמן איכות בקרבת משפחה תומכת וחברים טובים

תכננו את ימי החגים מראש והכינו את עצמכם כך שיהיה לכם זמן פנוי ללא הילדים. ככל שאפשרי שההורה השני יקח את הילדים – נצלו אפשרות זו. במידה והמתח ביניכם בלתי ניתן להפגה, היעזרו בבני משפחה ובקשו מהם לבלות עם ילדכם למספר שעות או לזמן ארוך יותר. ילדיכם ייהנו מזמן איכות משפחתי ואתם מזמן איכות אישי. תכננו מראש את הזמן האישי ונסו להירגע, ליהנות מהשקט, ולחוש שיש לכם יכולת לשלוט בחייכם. 


טפלו בעצמכם, היו טובים לעצמכם והימנעו מרחמים עצמיים. אל תתנו לעצב להיות מרכז העיסוק שלכם! נצלו את הזמן לעשיית דברים כיפיים, נוחו היטב, שימו את עצמכם במרכז ותיהנו! מותר לכם! זו אחת הפריווילגיות של הורה פרוד - להיות עם עצמו ולא "לדפוק חשבון" לאף אחד! בחרו בתקופה זו להקיף את עצמכם בסביבה תומכת – בני משפחה וחברים ש"עושים לכם טוב" – אשר יוכלו לסייע לכם להתרומם רגשית. הימנעו מ"downers", כאלו שמורידים אתכם למטה ומשפיעים לרעה על מצב הרוח שלכם.



7. חלוקת הוצאות ושליטה בחשבון המשותף

היות ובחגים ההוצאות גדולות ואנו זקוקים למשאבים רבים יותר, חשוב לוודא איך תחלקו בהוצאות אלה. אם למרות הסכסוך, אתם ממשיכים לחלוק חשבון משותף ומרגישים שהתקשורת ביניכם טובה דיה ואתם ממשיכים לסמוך זה על זו – מה טוב! אך במידה ומתחיל חשש וחוסר אמון, ניתן להוציא הודעה משותפת לבנק, המעדכנת כי הצדדים מצויים בהליכים ביניהם/ מצויים בסכסוך ובשל כך מבוקש כי כל פעולה בחשבון המשותף תתבצע בחתימת שני הצדדים במשותף. מיד לאחר שההוראה התקבלה, ניתן ליצור קשר עם בן הזוג, להבהיר את הצורך שהיה לנקוט בפעולה זו וזאת על מנת שלא להסלים את מערכת היחסים. 


ככל שהחשבון המשותף ממשיך לתפקד, ניתן אף לתת הוראה לבנק להסדיר בהסכמה באופן מיידי, את הוראות הקבע בחשבון, זאת על מנת שלא יגרם נזק והוראות לא יכובדו. יחד עם זאת לאפשר לכל צד למשוך סכום מזומן לשימוש יומיומי. בהמשך ניתן לפעול יחד בחשבון, עם חתימות שניכם לאישור הפעולות שנעשות. דרך זו עשויה לחסוך הליכים מיותרים בהמשך, כמו השבת כספים שהצד השני הוציא ללא הסכמה. צעד זה מאפשר גם להמשיך להתקיים מהחשבון המשותף לצדדים.



8. עשו מאמצים להקל על ילדכם ונסו להגיע להסכמות

אל תשאירו את ילדיכם "תלויים באוויר". נסו כל דרך אפשרית לשתף פעולה ביניכם ותנו לעצמכם הזדמנות של "אחרי החגים" לשפר יחסיכם, בדרך של יעוץ זוגי או משפחתי. האמינו שאפשר לשנות וכדאי – לטובת המשפחה! היה ועברתם נקודת "אל חזור" ופניכם לגירושין, פנו בהסכמה לדרך הסכמית - בין ל"גירושין בשיתוף פעולה" ובין לגישור. ניתן גם לפנות ל"תיאום הורי" או להדרכה הורית, מה שיאפשר לכם לקחת החלטות משותפות בכל הקשור לילדכם בסיוע, תמיכה, עזרה והכוונה מקצועית. תוכלו להגיע להסכמות כתובות בעניין הילדים והסדרי השהייה שלהם ולהפחית את אי הוודאות, כפי שכבר נכתב לעיל. 



9. הימנעו מהכללות

נסו להתייחס לכל חג לגופו ולא ל"תקופת החגים" – כל יום ביומו וכל חג בפני עצמו – אל תתמודדו עם "תקופת החגים" כמכלול. אל תשכחו שלכל חג יש "מוצאי חג" ולאחריו החיים יחזרו למסלולם. נסו להסתכל על הקשיים שאתם חווים במערכת היחסים כמשבר חיים זמני עליו תוכלו להתגבר וממנו רק תוכלו לצמוח, ולא כ"משבר סופי ובלתי הפיך". זכרו שכהורים, התשובות נמצאות עמוק בתוככם וכך גם הכוחות!



10. אל תראו בגירושין סוף העולם

גם אם הוחלט על גירושין, תשננו לעצמכם שהגירושין אינם סוף החיים, אלא סופה של תקופה. המשפחה נותרת משפחה, היא אינה "מתפרקת". שניכם לעולם תישארו הורים לילדיכם המשותפים, גם אם לא תהיו בני זוג. זכרו שהתמודדות נכונה עם הגירושין, יכולה לאפשר צמיחה, והגירושין יכולים להוות גם פתח לתקופה חדשה ולשינויים טובים ומשמעותיים בחייכם. זכרו שבעוד שנה, המצב יהיה אחר, שמח יותר ומשברי פחות. נסו לעשות כל שביכולתכם, כדי למנוע מילדיכם "להיקלע" ל"שדה הקרב"  ול"מלחמה" ביניכם. זכרו - ילדים המשמשים כ"כלי ניגוח" בין הוריהם, הופכים להיות ילדים עצובים, חסרי בטחון ועלולים לפתח דיכאונות.


לסיום זכרו: חוויית הלחץ והמתח שב"משפחתיות" החגים, היא מנת חלקם של אנשים רבים, ללא קשר למצבם המשפחתי. על אחת כמה וכמה במשפחות במצבי פרידה וגירושין. אבל, החשוב מכל לזכור שהקושי הוא קושי חולף, אשר ניתן להפחיתו באופן משמעותי אם רק תשכילו לשתף פעולה ביניכם, לטובת ילדיכם.



הכותבות שייכות שתיהן לעמותת "להתגרש בשלום". דנה דרזנין, עו"ד, מגשרת ועו"ד לגירושין בשיתוף פעולה.

איה שמידט, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ומדריכה, יועצת רגשית בגירושין בשיתוף פעולה ומתאמת הורית.




פורומים טיפול זוגי, טיפול משפחתי

הודעה
מחבר
תאריך/שעה
שאלה לגבי קשר חן 08/10/2020 15:51
  • שלום וברכה! יש לי התיעצות לגבי הקשר שלי עם גיסי אחותי התחתנה מתי שהיתי ילדה, ואני מכירה הרבה שנים את גיסי ובשבילי הוא כמו עוד אח שלי. בגלל שיש לי אחות אחת יש לנו קשר טוב, ואנחנו נפגשות הרבה אז גם יוצא לי לפגוש את גיסי הרבה ולצאת איתם ולטייל איתם. ובגלל זה נוצר של קשר טוב ביני ולבין גיסי, יוצא לנו לשבת לדבר על כל מיני דברים וזה גרם לי לבטוח בו אמון, ולשתף אותו בדברים אישיים ולהתיעץ, אשתו(שזאת אחותי) יודעת שאנחנו מדברים וזה בסדר מבחינתה(היא סומכת עלינו) לפני שנתיים יצא לנו לשבת לדבר וגיסי אמר לי דברים שהיתי מופתעת כמו: שהוא מאד קרוב אלי ומרגיש אלי הרבה דברים ומאד רוצה לחבק אותי כמובן שאני בחיים לא יעשה דבר כזה לאחותי וגם בגלל שאני לא מרגישה מה שהוא מרגיש או שבאלי לחבק אותו. ומאז הוא קורה לי הרבה נשמה, מתוקה, מאמי וכל מיני דברים. ואני כל פעם מבקשת ממנו שיפסיק והוא באמת משתדל להפסיק לתקופה ואז חוזר על זה עוד פעם. לפני כמה שבועות הוא ביקש לדבר איתי ואז פתח בפני ממש הכל, שהוא מרגיש אלי מלא דברים הוא רוצה להשכיב אותי ולהביא אותי לאורגזמה והוא נמשך אלי מאד, יש פעמים שהוא חייב ללכת לישון ולראות תמונה שלי לפני, היתי בשוק ממש לא חשבתי שעד כדי כך הוא מרגיש אלי או בכלל שהוא רוצה לעשות לי את מה שהוא אמר. ומאד קשה לו בבית עם אשתו הוא פחות נמשך אליה, ויש להם בעיות באינטמיות ביניהם (הוא לא פרט בדיוק מה) ושהוא עושה סקס עם אשתו הוא חושב אלי. באותו רגע אמרתי לו שאני ממש לא רואה אותו ככה, אלה כמו אח גדול לא מעבר. וזה היה לו מאד קשה שאיך אני לא נמשכת אליו מה אין בו שלכן אני לא מרגישה ככה אליו, כמו שהוא מרגיש. הוא נמצא במצב לא טוב נפשי, והוא משתף אותי, וגם הוא אמר לי שאם היה קורה לי דבר כזה עם משהי אחרת לא גיסתו אז יש מצב מאד שהוא היה נופל ומקיים יחסיים אני לא יודעת מה להגיד לו? איך להגיב? ואיך לגרום למצב ולהשתנות? שיהיה לו טוב עם אשתו(זאת אחותי וחשוב לי שיהיה לה הכי טוב) כל המצב הזה גורם לי לא בנוח להיות לידו או בקרבתו . זאת ההתיעצות שלי מה לעשות? מה להגיב/להגיד? ואיך להגיב? תודה רבה על העזרה מחכה לתשובה

  • + הוסף תגובה
משבר בזוגיות נועה 13/09/2020 13:37
  • הי אני בזוגיות כבר 3 שנים.. הכרנו והחלטנו מפאת גילי להביא ילד לעולם - שהיא היום בת שנתיים. תחילת ההיכרות היתה מדהימה ועם הזמן התחילו הקשיים במהלך ההריון ובמיוחד אחרי הלידה שהובילו לכך שבחודשים הראשונים לחייה של בתנו המשותפת, לא גרנו יחד. היינו בייעץ והחלטנו לתת לזה הזדמנות שנייה ולגור יחד. מאז עברה שנה ויש דברים שצפים כל הזמן. דיברנו תמיד שנביא עוד ילד בסמיכות שלא תגדל לבד בעולם והוא אומר שלילד צריך כסף ולחשב עם אקסלים וכו', הכל נאמר בצורה מאד קרה. שנינו עובדים, שוכרים דירה, משתכרים יפה. אני מכירה אנשים עם הרבה פחות שמביאים עוד ילדים. מה גם אמא שלי טיפלה בה שנה וחצי ללא עלות וחסכה לנו עלויות גן.. בכלל הוריי מאד עוזרים לנו בניגוד להוריו. בנוסף, הוא נמנע ממגע ... הוא אף פעם לא היה בנאדם חם אבל עכשיו בכלל, אין בינינו כלום. אני מרגישה שאנחנו נטו שותפים לדירה. כל העלויות חצי חצי רק במה שקשור אליו... טיפולי פוריות ובדיקת רופא מומחית לילדה למשהו אני שילמתי (כי הוא קמצן) וזהו. בהתחלה בטיפולים אמר שישלם חצי וכמובן שלא עשה זאת ועלק אמר שהבעיה היתה שלי ושנכנס לתהליך שכבר החלטתי אצל מי מטפלת וכו.. אני אומרת לו שהיה עדיף אם היה אומר את זה אז ולא עכשיו אחרי שזה כבר נעשה. אולי אז הייתי שוקלת אם להיות עם בנאדם כזה בכלל. לא חיבוק.. מילה טובה.. נשיקה.. כלום. כשניסיתי פעם להעלות את הנושא אמר שקשה לו להיות אינטימי עם מישהי שנגעלת ממני. עכשיו הוא מגזים ואני אסביר.. יש לו מדי פעם הרפס בשפה ואני שומרת על עצמי כשיש לו התפרצות כי הוא לא שומר - מכרסם ציפורניים, כל הזמן נוגע בפה ובעוד דברים גם בזמן ההתפרצות. ואני צריכה לשמור שהילדה ואני לא נידבק. אם באמת הייתי נגעלת, כנראה שלא הייתי גרה איתו.. אוכלת ממה שמכין וכו.. לדעתי, הוא לא מתקרב אינטימית כי הוא חושש שאכנס בטעות להריון או שהוא מושך זמן שיהיה לו שותף להוצאות וכשהקורונה תירגע ויתייצב בעבודה, יתקדם הלאה.. אני לא חייבת אותו.. כרגע גם לא בא לי עליו בכלל כי הוא רק מוריד לי כל הזמן. אבל כן חיפשתי להתקרב שיהיה יותר נעים בינינו ושזה יקרב והקשר יהיה כמו בעבר. אני רוצה לעשות את המאמץ בשביל הילדה. השאלה איך להעלות את זה מולו. אני רוצה לדעת מה הסיבה האמיתית שהוא לא מנסה להתקרב.. אם הוא רוצה עוד ילד או לא. אני לא רוצה שיצא שיש לו יד על העליונה (שהוא יקבע ילד כן/לא) אבל כן רוצה לדעת איפה אני עומדת ולהחליט למשל אם חותכת ומביאה לבד. כל התחושות שלי אומרת לי להעיף אותו אבל שוב הילדה היא בראש העדיפויות שלי. ואני גם לא מסוגלת לחשוב שלא תהיה איתי חלק מהזמן. אני מרגישה שלפני שעושה צעד קיצוני, שאני חייבת ליזום שיחה כי הוא לא יעשה את זה. לא טוב לי לחיות באוויר מצד שני גם אני דוחה את זה מחשש של מה שזה יוליד אבל זה לא חיים.. זו לא זוגיות. אני חייבת למצוא דרך להעלות את זה בצורה חכמה. תודה

  • + הוסף תגובה
תחושות בלבול ואי-בהירות בזוגיות עדית רונן סתר 13/09/2020 15:52
  • שלום לך, את מתארת תחושות בלבול ועמימות, חוסר בהירות שלך עם עצמך, לגבי רצונך להיות איתו. נשמע ששניכם נמצאים בהתלבטויות לגבי קירבה ומרחק. במקרה כזה, ועל מנת שלכל אחד מכם יהיה ברור יותר מה אתם רוצים וצריכים, רצוי לפנות לטיפול זוגי. בטיפול זוגי, תוכלו לייצר מרחב בטוח יותר, מרחב שיאפשר לכם לחוות רגעים של חיבור ושל "ביחד"ת להתמודד עם הדברים שמפריעים ולייצר שינויים. רצוי לפנות למטפל זוגי ומשפחתי מוסמך (או מטפל הנמצא בהכשרה הרשמית) של האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בברכה, עדית.

  • + הוסף תגובה
ובכל זאת... נועה 13/09/2020 20:46
  • הוא קמצן וספק אם יוציא בתקופה כזו ייעוץ (והיינו בייעוץ אחרי הלידה וזה לא ממש עזר כי כל מה שנאמר שם לא הופנם מבחינתו) אני חייבת לפתוח את הנושא איכשהו.אני בת 41 ומטיפולי הפוריות ידוע לשנינו שהשעון שלי טס, לא רץ. טס... ובכלל לדעת איפה אני עומדת בקשר הזה. יש לך רעיון הכל זאת איך לגשת לנושא מולו?

  • + הוסף תגובה
תשלום על טיפול כאינדיקציה למחויבות אך גם הקשבה למצוקה כלכלית עדית רונן סתר 03/10/2020 16:28
  • לשאלתך הנוספת, לגבי שכנוע בן הזוג להוציא כסף על טיפול זוגי - השימוש באנשי מקצוע בחיינו, עבור כל נושא, הוא שימוש שיש בחובו עלות. אנחנו רוצים להשתמש באנשיי מקצוע טובים כדי שהשירות שהם יתרמו ישפיע על חיינו לטובה (רופא מומחה, פיזיותרפיסט, מטפל זוגי, וגם מעצב שיער, מעצב פנים או רואה חשבון). בטיפול זוגי ובאיכות היחסים שלכם, עד כמה וכמה. אם ישנה רתיעה מתשלום עבור טיפול זוגי, הרתיעה יכולה לנבוע מסיבות שונות, ולכן כדאי לברר מהם סדרי העדיפויות שלכם (על מה אתם כן מוציאים כספים) ומהם השיקולים של בן זוגך. לשוחח על זה באופן גלוי ולבדוק. האם מדובר בדאגה לפרנסה ולמשק הכלכלי של הבית (אם זה המצב, כדאי לבדוק תחומים אחרים שבהם ניתן לחסוך. ישנם זוגות המתחילים טיפול זוגי ומוותרים על שירותי המנקה בבית או על הוצאה אחרת). האם מדובר בחוסר מוטיבציה, או בחשש שהטיפול לא יעזור. כדאי לבדוק אם זו הסיבה, ייתכן ופגשתם מטפל זוגי שפחות התאים לכם ויש צורך לחפש איש מקצוע אחר. ייתכן ונסיבות הקשורות בטיפול (כמו מרחק גיאוגרפי, נוחות, חיסיון, שפה, תרבות) לא היו נוחים לכם בטיפול קודם ויש לקחת אום בחשבון בטיפול חדש. האם מדובר בחוסר אמון כללי ביכולתם של טיפולים רגשיים לחולל שינוי - במקרה כזה, אפשר לפנות לטיפול ולציין זאת בתחילה, על מנת שאפשר יהיה להתייחס ברצינות לתחושה זו ולעקוב אחריה לאורך זמן. וכמובן, ייתכן שההימנעות מטיפול קשורה בחוויות מוקדמות שלכם, שאולי לא ברורות עד הסוף, אך נמצאות שם. כדאי לברר את כל אלה, ולנסות להגיע לשיח ביניכם, שיאפשר לבנות תוכנית, של יציאה מהמשבר בו אתם מצויים. בהצלחה

  • + הוסף תגובה
ריב מאד קשה עם בן הזוג מיכל 25/09/2020 22:10
  • הי אנחנו מכירים כבר 3 שנים ודי מהר הרצנו הכל.. הכרנו ואחרי כחצי שנה התחלנו לעבוד על ילד כי שנינו לא צעירים והכל רץ. הקשיים החלו כשנכנסתי להריון - חלק בשל הדינמיקה בינינו, ההורמונים וחלק מדברים שהחלו לצוץ. אחרי הלידה היה משבר נוראי בינינו ובכל זאת אחרי ייעוץ זוגי החלטנו לתת לזה צאנס. היו ימים חביבים וימים פחות. אין בינינו קרבה, מגע. כלום אפילו מתחלקים בהוצאות. מרגישה כמו שותפים לדירה. כשיום אחד צץ משהו ופניתי אליו. הוא ענה בחריפות על משהו שאמרתי לטובת הבית/הילד ואני התחלתי לבכות. כשראה שאל למה ואמרתי שנמאס לי לריב ושזו לא זוגיות. הוא הודה בזה ויותר מאוחר פתחנו הכל ובאמת עלו דברים מהעבר, המשבר שהיה. ואמרתי לו שלא נתקדם אם לא נתקרב. ואז ענה משהו שככ נפגעתי ממנו... את צריכה להשקיע בעצמך.. לשנות את סגנון הלבוש. כדי להיות אינטימי אני צריך לראות בשר. במילים האלה ואני הייתי בשוק. לא שיניתי כלום בלבוש שלי. אני רזה, נראית טוב. מה גם אני קמה לילד מהבוקר ומטפלת בו 90% מהיום למעט כשעובדת והוא בגן. גם אם אתה חושב ככה, לא מדברים ככה למישהי שאתה רוצה לקרב חזרה, לאמא של הבן שלך. זה ככ מעליב, לא מכבד. מי ישמע הוא לובש טישירט וגינס... לא המתלבש הכי... זה הגיע למצב שנאמר שאם לא הולך אז שנחתוך. הוא שאל אותי אם מנסים שוב ועניתי בכנות שאני לא יודעת. קשה לי להתנער מזה הוא עוד למחרת פתאום יש לו זמן להתקשר... לסמס.. לשאול לשלומי. מה שבעבר לא קורה וזה אחד הדברים שעלו. בקושי עניתי, נותנת כתף קרה כי כרגע לא מסוגלת לדבר איתו הרבה. עוד שאל ממה נפגעתי ככ... מה, הוא באמת לא יודע. לא יודעת איך להתקדם מפה..

  • + הוסף תגובה
קירבה ומרחק בזוגיות עדית רונן סתר 03/10/2020 16:15
  • שלום לך ומועדים לשמחה, תודה שכתבת לפורום. אנשים רבים, כמוך, מוצאים עצמם בזוגיות בה המרחק בין בני הזוג נראה רב מאד. מדבריך עולה, שאת לא בטוחה שאת רוצה לשקם את הקשר, וההתלבטות מובנת. כך או כך, כדאי לחזור לטיפול זוגי. העובדה שהייתם בעבר בתהליך זוגי, אינה מצביעה על כך שהתהליך מוצה. יכול להיות שהיום אתם נמצאים במקום אחר, אחרי כברת דרך, והטיפול ייראה אחרת, בין אם בגלל שאתם השתניתם ובין אם בזכות המטפל וגישתו הטיפולית. במסגרת טיפול זוגי, תוכלו לעבוד על כלים שיסייעו לקירבה מחודשת, ולפני כן, הטיפול אף יוכל לסייע לכל אחד מכם לברר - האם אתם מעוניינים להמשיך את הקשר, מהן המשמעויות של המשכו או הפסקתו, מה הייתם מצפים אילו הייתם ממשיכים בקשר, ולאן אתם צופים להגיע. תמונת החזון של כל אחד מכם חשובה, ופריסתה באוזני בן הזוג היא משמעותית, כדי לבדוק אם זו התמונה הרצויה עבור שניכם. לכן, כדאי לחזור לטיפול זוגי. רצוי לפנות למטפל/ת זוגי/ת מוסמכים, על ידי האגודה הישראלית לטיפול זוגי ומשפחתי. בנוסף, רוצה לחזק את ידיך בהקשר למשפט שהזכרת שפגע בך והאיר נורה אדומה, לגבי שמירת הכבוד שלך, לא רק כאישה אלא כאדם. בעידן של ימינו, שהחפצה של אנשים מדוברת ומהווה נזק ביחסים בין אישיים ותוך אישיים - היכולת שלך לעמוד על שלך, לזהות שכבודך באותו הרגע התערער, ולא להסכים לכך - היא חשובה! האמירה הזו שלך, אם תתבטא בטיפול הזוגי, תוכל לשמש את שניכם כהזדמנות לנסות לייצר יחסים שיוויוניים ומכבדים. בהצלחה צוות האתר

  • + הוסף תגובה

הצטרפו לאינדקס הרופאים!